Mila, mon trésor...

oh Nacha  je suis si triste pour toi, je pensais vraiment que se serait un + 
comme le dit Mesanges ce n'est pas cet embryon qui n'a pas voulu de toi c'est tellement complexe ....
Prends le temps de digerer ta peine, pleure autant que tu le désires, et on est là si tu as besoin de nous ma jolie!
je te fais un gros bisous et un gros câlin virtuel

Hello les filles!

J'avais un peu disparu car nous sommes partis dans un parc aquatique, histoire de ne plus penser à rien. Ca me fait plaisir de voir que mon mari et mon fils vont mieux. Quand à moi bien sûr, ça n'a pas trop marché, toujours les mêmes questions qui tournent en boucle: comment ça aurait- été si Laura avait été là? A quoi ressemblerait- elle à ses 4 mois? Pourquoi nous? Comment être sûr que le cauchemar se reproduise pas s'il y a une autre grossesse? Et c'est envie irrésistible de s'occuper d'un petit bébé...
Nous étions parti avec mon amie qui a mis 10 ans à avoir son fils avec la pma, elle attendait des jumeaux et elle en a perdu un à 6s. Mon amie est aussi passée par des moments difficiles. Elle a une idée de l'attitude à adopter, elle a essayer de me faire parler, juste pour être à mon écoute, mais je n'avais pas envie de parler.
Je suis en milieu de cycle. Je n'ai pas encore eu de saignements, c'est sans doute bon signe? Mais je n'ai pas de glaire non plus. Je me demande qu'est ce qui se passe. Avant j'ai toujours été comme dans les livres, réglée comme une horloge avec de la glaire qui signalait l'ovulation et là rien. Ca voudrait dire que c'est encore un cycle anovulatoire? Ou peut être que ne pas avoir de glaire signifie rien? Ou ça va venir plus tard dans le cycle? Qu'est- ce qui se passe bon sens, je ne reconnais plus mon corps.

Fanny, moi aussi je m'attache aux mots. C'est étrange de ne jamais vous avoir rencontré, et pourtant je pense beaucoup à vous.
J'espère que le week end t'a fait du bien. Tu attends tes règles ce week end c'est ça? Espérons que ce soit bon pour toi.

Pépette, l'attente, toujours l'attente... Comment tu te sens?

Nacha, j'ai lu sur d'autres posts que des mamans avaient eu leurs règles et en faite c'était +. Ce sont des saignements aussi abondants que d'habitude? Tu devrais quand même faire un test urinaire ou la prise de sang. Ta toute dernière grossesse est récente et parfois le corps réagit un peu bizarrement. Si ce sont de légers saignements ou que ça dure moins longtemps, ça veut peut être pas dire grand chose. Tu es à J combien de ton cycle?

Mesanges, c'est le cap des 6 mois pour toi... J'ai toujours pensé que si le temps passait plus vite, ce serait plus facile. mais je me rends compte que c'est toujours difficile, surtout aux dates clés. l'entourage oublie plus facilement et nous Mamans ont doit vivre avec la blessure... Quand penses- tu ré -essayer?

Je vous embrasse les filles!

Oh desolee pour toi Nacha. Moi aussi j y croyais vraiment, j etais tellement ravie pour toi et on voyais dans tes messages que tu etais "bien".

Tu sais, je dis souvent que si c est arrivé c est que ca devait arrivé. Alors, si c est arrivé c est que quelque chose de mieux t attends a un autre moment. Ne desespere pas, le bonheur t attends, que ca soit dans 1 semaines 1 mois ou 1 an ca viendra ne t'inquiètes pas !!!

Coucou Lucie

C'est bien que tu aies fait l'effort de partir avec ta famille et tes amis. Je dis effort parce que pour moi ça en etait un.  Je veux te dire que le temps apaise la douleur ou plutôt on devient plus résistante.  Oui les 6 mois sont difficiles mais je me sens bien mieux qu'au début.  J'avoue que dans les premiers mois Jai voulu mourir . Je n'ai rien tenté mais j'avais envie que les complications que j'ai eues finissent le travail.  Et puis quand Jai fait l'hémorragie et que j'ai vu le regard de mon compagnon j'ai choisi de ne pas mourir mais j'en étais pas encore à choisir de vivre. Ça c'était la deuxième étape.  Grâce â mon compagnon et ma psy Jai recommencé à vivre.  Maintenant on est prêt à accueillir un nouveau bébé qui ne sera pas mes filles. 
Le deuil c'est un processus il ne faut pas avoir peur de le vivre pleinement. Ça fait mal mais au final c'est plus sain.
Tu verras que pour toi aussi tu iras mieux avec le temps. Même s il y aura des moments de moins bien. Pour les questions elles seront peut-être sans réponse mais je pense qu'elles prendront moins de place.  Il te restera ta Laura et tout l'amour que tu as pour elle.  Et finalement c'est l'essentiel. 
Pour le traitement on devrait recommencer en octobre.  On verra bien. 
De gros bisous

Lucie je me reconnais bien dans tes questionnements, moi aussi j'ai exactement les memes.. Quand je vois des petits bebes, j essaie de regarder si ils n'ont pas de ressemblance avec Sacha et j essaie de m imaginer avec lui.. ca me fait sourire.

Au moins meme si tu as toujours des questionnements, tu as pu prendre l'air et amler dans un endroit ou personne ne connait ta vie.. 

Oui j attends mes règles, normalement aujourd'hui mais toujours rien..

oh oh Fanny, c'est bon signe:)
Je déteste les fins de cycles, c'est derniers temps ça me met dans des états pas possibles car j'avais des cycles courts de 27 jours avant, alors j'étais vite fixée, je connaissais mon corps à la perfection. Mais un accouchement, l'arrêt brutal de la lactation, le drame, tout ça dérègle... Maintenant, je calcule sur une base de 33 jours... Tu es rentrée de ton week end?

Nacha, comme je l'écrivais plus tôt, ça voudrait quand même le coup de vérifier. Si les saignements sont moins abondants que d'habitue ou plus courts, ça peut être autre chose...
Mais si ce sont de vrais règles alors, partir à la mer est ce que ton mari et toi avez le plus sage de faire... Si tu restes chez toi, tu vas juste pleurer et toutes les questions, toute l'injustice va tourner en boucle dans ta tête... Alors que si vous partez à la mer comme vous aviez prévu de le faire, toutes ces questions vont aussi tourner en boucle, mais dans un autre contexte... Une bouffée d'air frais redonne de l'énergie, mais nous savons comme oh combien nous en avons besoin... Admirez un couché de soleil, mangez un délicieux dessert dans un restaurant, une promenade au bord de l'eau sont autant de petits plaisirs de la vie qu'il faut s'autorisez à apprécier en ce temps d'attente... Donne nous vite de tes nouvelles.

Mesanges, oui tu as raison, les questions seront toujours là, mais un jour peut être qu'elle prendront moins de place... Mais l'instant c'est toujours là, je ne cherche plus Laura partout comme je le faisais avant. J'ai juste ce petit pincement que j'aurais tant aimé qu'elle partage tous ces beaux moments avec nous...

hello les filles.

nacha, ne desespere pas si vite, comme le dis lucie, ça ne veux rien dire, fait quand meme le test jeudi comme prevu, ça arrive d'avoir des saignements au debut de grossesse.


et sinon, bah we de pentecôte oblige, pas trop a la maison, mais c'est surtout car monsieur travaille... alors pour ne pas me retrouver seule, je sort.
et c'est vrai c'est pas évident, surtout qd la vie devais etre autrement.
et meme si on ne veux pas y penser tout les jours, c'est dur.
j'ai eu confirmation, faut bien que j'attendent 6 mois (enfin plus que 3 mois maintenant) du fait de la césarienne, sinon l’utérus risque d'etre trop fragile.

moi aussi j'attend les regles... decidement.. on fait tous pareil ....!!!
mais j'avais pas un cycle tres regulier, alors je sais que ça va arriver, je m'inquiete pas plus

Non nous sommes pas encore rentres, on va partir vers 17h. Je ne sais pas si c est bon signe, je me dis que peut être je suis déréglé a cause du traumatisme que je vis et que ca ne se manifeste que maintenant. J attends la fin de semaine, si j'ai tj rien j'irai faire un test mais j'ai tellement peur d etre déçue. Du coup, j y crois mais sans y croire.. on verra bien.

Monetoiletheo oui c est vrai que plus on est seul plus on y pense mais parfois moi ca me fait du bien de rester seule dans mes pensées.

Fanny, je te comprends... je me dis que quand si j'arrive à être à nouveau enceinte, je le saurai sans doute beaucoup plus tard que les fois précédentes... J'ai lu que la fertilité était ce qui passait au dernier plan chez la femme en cas de soucis de santé, lol. Le choc émotionnel, ça perturbe beaucoup et dans les deux sens... (ovulation sauvage ou pas absence:) J'ai vu lors de mes analyses que ma thyroïde bossait dure pour rétablir l'équilibre... Du coup, pas facile de savoir quand il y a ovulation, quand les règles arrivent... Et quand on attend ses règles (en espérant ne pas les attendre), on a tendance a tellement angoisser que ça bloque même leur arrivée.

Mon etoile theo, oui il parait que le délai est de quelque mois après une césarienne... Mais je n'ai pas eu de césarienne ni déchirure, ni épisiotomie, mais ma gynéco m'avait dit d 'attendre quand même 6 mois... Mais bon, je l'ai pas écouté, peut être que c'est la nature qui l'écoutera...

Oui j avais deja entendu que le fait d attendre les regles pouvaient les bloquer. Ca faisait 2 mois que j etais reglee comme une horloge alors on verra bien.. 

La tyroïde gère beaucoup de choses oui. Ca en ai ou toi tes analyses ?

Je ne sais pas. Je devais voir le gènéco vendredi dernier pour faire une écho de contrôle, le gynéco voulait contrôler (tu as bien vu Nacha) qu'il a bien des ovocytes mûres prêtes à libérer un follicule. Mais je suis arrivée en retard à cause des embouteillages... De coup, j'ai rdv demain matin, mais ce sera trop tard, je serai à J16. Je n'ai pas constaté (ouff) de saignements comme au cycle dernier. Par contre, je n'ai pas du tout de signe qu'il y a bien ovulation. J'ai vraiment peur que quelque chose se soit "cassé". Je doute beaucoup de moi.

Coucou les filles, contente que tu sois partis un peu Lucie, malgré les questions qui trotte sans cesse dans la tête sa a du te faire du bien à toi, ton homme et ton garçon  .
Douté de toi, je pense que cela est un peu normal après ce traumatisme sa nous bloque, et nous rend plus infaillible au doute, mais que quelque chose soit cassée NON, déjà une bonne chose que tu n'est pas constaté de saignement !

Fanny, j'espère que ce petit weekend t'a fait du bien ainsi qu'à ton chéri, oui on ne cesse de s'imaginer avec nos anges.. tout à l'heure on a croisé au magasin une connaissance elle a accouchée en décembre je me suis dis que j'aurais du être aussi avec ma fille et mon fils si tout serais bien passée j'aurais accouchée fin novembre ....  
j'espère que c'est un signe positif pour tes règles qui ne sont pas revenu  tu as raison ne reste pas dessus, même si cela n'est pas forcément évident ...

Nacha, oui les filles ont raison ta prise de sang il faut que tu la fasse quand même, on ne sais jamais on a déjà constaté des cas où les femmes enceintes avait leur règles, c'est sûre que se seras pas facile mais il le faut... 

MonEtoileTheo, oui la vie aurait dû être autrement, avoir un autre sens... moi j'ai vu 1 mois après ma gynéco elle m'a fait des examens (hystérosalpingographie et biopsie) après elle m'a dit simplement revenez lorsque vous serez enceinte, enfin en même temps elle sait que nous passons par PMA alors ...

Mesanges, j'imagine que tu dois avoir hâte d'arriver en octobre, et te souhaite que tout ira bien

De mon côté, l'attente n'est pas si terrible que je l'aurais cru c'est surtout que j'ai l'esprit occupé et je me sens confiante... enfin j'essaie de ne pas trop me focaliser dessus, de prendre un peu de recul car un --- je sais pas comment je réagirais car la j'ai l'impression que je le gérerais bien mais ... Je réagis différemment des FIV d'auparavant... encore une semaine à attendre avant le verdict...
Demain j'ai une réunion d'information sur une seconde formation, je verrais laquelle choisir demain déjà il faut qu'elle commence le plus rapidement possible car si c'est un + risque d'alitement après..
la première je peu la commencer comme je veux et elle dure jusqu'à 8 mois avec une remise à niveau etc et la seconde dure 3 mois mais plus centré sur la préparation d'un projet professionnel, je verrais demain  
je vous embrasse les filles

Tu sais il ne faut pas que tu doutes de toi, ce n est pas parce que tu n as pas de signes d ovulation qu'il n y en a pas. Pour Sacha, je n'ai eu aucuns signes d ovulation et je ne savais meme pas que j etais enceinte (j'ai fais un test juste parce que j avais un retard de regles, non pas parce que j avais des symptômes). 

Tu sais, dans ces moments la on doute parfois beaucoup de nous mais ca revient au fur et a mesure du temps. Et puis c est des phases, tu doutes peut etre de toi maintenant mais demain sera peut être un jour meilleur. On ne sait vraiment pas de quoi sera fait demain..  Il n y a pas de raison que quelque chose soit cassé et puis meme si quelque chose l est il n y a pas de raison que ca ne se remette pas. ♡

Hello les filles,

Merci Fanny, Pépette, c'est vrai vous avez raison, il ne faut pas douter de soi, mais forcément on a toujours des craintes...
Le rdv chez le gynéco était très rapide, pas d'écho, il a dit qu'a priori tout était déjà rentré dans l'ordre mais j'ai encore eu une prise de sang aujourd'hui pour voir si le profil hormonal a changé correctement. Il n'explique pas l'épisode du mois dernier, selon lui c'est si complexe...
Pour sûr, j'étais vraiment mal pendant plusieurs semaines, je pleurais tous les jours avec parfois de grosses crises et beaucoup de stress accumulé... Alors que maintenant, je ressens des regrets, je regrette que les choses se soit passé ainsi et que Laura ne soit pas avec moi aujourd'hui, c'est bizarre regretter quelque chose qu'on ne contrôle pas. On a pas fait d'erreur, pas commis d'impaires, il s'est juste passé un drame sur lequel on avait aucune influence. C'est un doux sentiment le regret...
Fanny, comment vas- tu? Le week end t'as fais du bien? Toujours pas de règle? 

Pépette, c'est bien que tu t'occupes l'esprit. Ca va passer vite.

Nacha, plus de nouvelles de toi... Je ne pense pas que ce soit bon signe... J'imagine combien tu es sonnée et épuisée. Oui, ça va pas être facile de te relever mais si c'est véritablement un échec, ça te rapproche un peu plus de la victoire... Si tu dois passer par un échec, mieux vaut le faire tôt pour passer à autre chose... Tu parlais d'une autre technique de procréation médicalement assistée plus efficace? Tous les mots et toutes les paroles de la terre ne suffiront pas à combler cette grande injustice. J'espère seulement que tu vas trouver encore un peu de forces en toi.

Je me souviens de ce que tu disais Pépette à propos des femmes qui grossissent ou maigrissent, je pense que je ne rentre pas dans les cases... Quand je ne vais pas bien, je ne mange ni plus ni moins ni différemment, mais je mange 100 à 200 gr de chocolat par jour!! Et ça a été le cas ces trois derniers mois.. Pourtant, j'ai réussis à maigrir, alors maintenant, j'ai reppris de bonnes habitudes:)

Mesanges, Mon etoiles Théo?

Lucie
Parfois le corps suit le côté psycho et ça peut être bien ainsi.  Ce que j'ai retenu c'est qu'après la perte de leur bébé beaucoup de mmamanges souhaitent retomber enceintes rapidement. Comme si une nouvelle grossesse pouvait annuler cette terrible perte.
Perso je pense qu'il faut laisser le temps à l'esprit d'accepter l'inacceptable pour accueillir un nouveau bébé dans de "bonnes" conditions même si le deuil n'est pas terminé. 
On est également pressée je pense pour se prouver qu'on peut retomber enceinte que c'est encore possible.
Enfin ce sont des reflexions comme ça. .. je peux me tromper.
Jespere que vous retomberez toutes rapidement enceintes. 
Tendres pensées a nos anges.

Coucou les filles,

Lucie c est une bonne nouvelle, tu vois rien d inquiétant tant mieux.

Mesanges, oui c est vrai que je vois beaucoup de mamanges qui veulent rapidement une grossesse après. Je pense qu'une nouvelle grossesse ne pourra pas enlever la tetrible perte que l'on vit mais ca peut aider a la survie. Car comme je dis beaucoup on ne vit plus on survit. Je pense que chaque mamanges reagit différement, parfois elles vont vouloir attendre 1 moi, 9 mois, 1 an ou 2 ans mais j ai toujours vu, quelque soit le temps, une nouvelle grossesse pour ces mamanges. Cela rassure.. 

Tu n es pas dans l optique d'une nouvelle grossesse ?

Pour ma part, je suis allée faire une journée shopping avec ma mere qui va beaucoup mieux je suis contente. Le week end m a fait énormément de bien, de voir personne que l'on connaît et personne ne connait notre vie non plus. Lucie, non, toujours pas de règles. J ai trop peur de faire un test alors j attends la fin de semaine. C est "marrant" car je me dis que non ce n est pas possible que je sois deja enceinte, alors, je me trouve des eccuses je me dis que je me suis mise au soleil donc que ca peut faire dysfonctionner mon corps, que je n ai pas compter comme il fallait mon cycle enfin bon tout et n'importe quoi. Ce qui "m'inquiète" sans m inquieter c est que je n ai aucuns symptômes de regles, pas de mot de ventre, pas de boutons qui apparaissent, rien.. mais je n ai pas non plus de symptômes de grossesse... alors gros gros point d interrogations..

Fanny, c'est plutôt bon signe tout ça:) Si ça vient ce mois- ci, alors ça voudra dire que c'est le bon moment, que physiquement et psychologiquement tu es prête:)

Je dois encore attendre les résultats de la prise de sang demain pour confirmer que tout est rentré dans l'ordre; je sens que j'ai commencé ma période de fertilité aujourd'hui, avec une semaine de retard... La prise de sang pourra sans doute le montrer... Mamanges, tu as raison, je sens que mon corps a relancé la machine maintenant que je suis moins stressée et apaisée... C'est fou comme le moral joue...

Oui on verra bien. Si vraiment je suis enceinte ce mois ci c est vraiment magnifique. Car ca me ferai accouché en fevrier, mois de depart de Sacha et c est ce qu'on souhaitai. Enfin on en ai pas là.

C est vrai sue le moral et le psychique jouent beaucoup. Tout a lheure j etais dans ma voiture entrain d ecouter "rue des étoiles" de Grégoire et je me refaisais dans ma tete tout le chemin que j'ai parcouru jusque là. Et je suis vraiment fiere d avoir parcouru tout ca. Alors, vous aussi les filles, remonter en arrière et voyez tout le chemin parcouru. Ca redonne "espoir"

coucou les filles!
Nacha, ton silence m'inquiète, je me doute que tu dois pas être bien ... 

Lucie, je suis ravie que ton rendez vous ce soit bien passé, tu vois rien de cassé! plus qu'à attendre tes résultats de prise de sang qui j'espère sera bonne  
J'imagine que les troubles que tu as eu le mois précédent, on été dû au faite que tu étais vraiment au plus bas psychologiquement...

Fanny je suis ravie que ton weekend fut excellent, et que ta maman ailles mieux et que tu es fait du shopping avec elle  
j'espère que c'est un bon signe le fait que tes rrr ne sont pas revenus est un bon signe  

Mesanges oui comme tu le dis accepter l'inacceptable ... et pour des mamanges ont besoin de suite être enceinte et d'autres a besoin de temps.... 

De mon côté, j'ai eu ma réunion d'information sur l'intitulé de ma formation, il me faut régler les problèmes administratifs vu que je viens tout juste de me réinscrire chez pôle emploi je commencerai jeudi ou vendredi au plus tard  
J'ai déjà une idée de ma réorientation, plus qu'à travailler sur mon projet  et ce qui m'arrange c'est que c'est pas à temps plein comme sa si je suis enceinte pas de soucis pour justifier des absences  Je suis certaines que mes petits anges veillent sur moi !!
J'ai vu ma tante tout à l'heure elle m'a ramenée encore quelque chose en souvenir de mon tonton, pour l'instant mon cousin et elle sa va enfin je pense pour le moment du coup on reste prêt d'eux...
Depuis hier j'ai des remontées acides ggrrr je sais pas si c'est parce que du coup j'ai arrêter mes médicaments pour l'estomac ... sinon pas spécialement de symptômes mise à part j'ai remarqué quand je fait quelque chose un peu de douleur en bas du ventre comme la dernière fiv et que c'était un + alors on verra bien plus que 5/6 jours à attendre..
bisous les filles

Ce soir j'ai mal au ventre, ca me tire alors j attends qu elles arrivent. J'ai parlé trop vite en disant que je n avais pas de symptômes..

La suite au prochain episode. Meme si ce n est pas pour ce mois ci je ne baisse pas les bras

Julienetfanny, si je suis comme toutes les mamanges je reve d'une nouvelle grossesse mais nos chances s'amenuisent petit à petit compte tenu du coût des traitements à l'étranger.  Je suis super impatiente mais je veux être en forme physiquement alors je prépare ma fiv comme une compétition et je me laisse du temps.  Ça me donne l'illusion que joptimise mes chances . ;-)

Hello,

Mesanges, ce n'est pas une illusion, tu optimises tes chances, vraiment. C'est aussi très injuste les questions d'argent, je comprends que tu as une pression supplémentaire.

Pépette, on te sens pleins d'énergie! Allez plus que quelques jours à patienter...

Fanny, on ne sait jamais avant d'avoir les règles, les symptômes prémenstruels se confondent. Mais si ça doit être pour le mois prochain, je sens en effet que tu es plus zen dans tes paroles, alors ça va tarder! On dit toujours que c'est lorsqu'on lâche prise que ça arrive.

Nacha, ton silence m'inquiète aussi.

Pepette, je croise les doigts pour toi ! Tiens nous vite au courant. 

C est quand meme dingue car a vous mire, j'ai l'impression de vous connaître depuis des mois.

Nacha, donne nous vite des nouvelles !!!

Oui Fanny, on se connait virtuellement et pourtant on a l'impression de se connaitre depuis lus longtemps  
oui Lucie je suis vraiment impatiente, même en écrit je ne peux le cacher  
Mesange, sa va forcément aboutir en tout cas je te le souhaite de tout cœur ainsi qu' à nous toutes
Nacha, donne nous des nouvelles ???

bonjour a vous toutes.

nacha, je comprend que tu sois deçue et triste, mais ça ne veux rien dire.
rien de plus sur que la prise de sang pour etre fixée.
tient nous au courrant.

pour ma part, pas mal occuper au boulot, car avec ts ces jours féries, il faut rattraper le retard !!! et c'est vrai que ça fait du bien, ça occupe l'esprit.
et sinon, retour des règles hier, attendu depuis samedi, mais chez moi c'est habituel ces décalages, j'ai jamais un cycle bien régulier. en tout cas aucun signe le matin, mais depuis.... je douille !!!

pepette, cool pour ta formation, et c'est dans quoi sans etre indiscrete. 
et sinon, courage, c'est pour bientot le test, faut pas craquer

Ah mince monetoiletheo, allez ca sera pour le mois prochain  

Pour ma part, toujours pas de règles.. et aucuns symptomes qui les prédit.. je commence a etre un peu stressée quand meme. Je ferais un test vendredi pour avoir le verdict si pas de regles entre temps. Ca serait un magnifique cadeau de mon ange, pour la fete des mères. Peut être un signe... 

J'ai une question con a vous poser, est ce que vous croyez que de se mettre au soleil peut retarder les règles ? Car je me suis ecposer dimanche toute la journée et je devais avoir mes regles lundi et rien. Alors je me dis que c est peut être ca ! Rohh ca me demange de faire un test mais j'ai trop peur.

Fanny, 
pour ma part y a pas de soucis, je sais que ça peut pas etre pour maintenant, car je serais en protocole PMA aussi pour reprendre, faut juste que j'attende encore un peu...

et sinon, non je ne pense pas que le soleil influe sur cette hormone, j'en ai jamais entendu parler, et je m'y connais un peu en hormone !!

après moi je sais qu'avant qu'on demande le protocole PMA, quasiment a chaque cycle j'attendais avec impatience le jour fatidique , et au bout de 5 jours je faisais un test urinaire qd les regles n'etaient pas la..... et a chaque fois (donc bon bien sur c'etait negatif, on s'en doute bien!) le lendemain elles arrivaient.
je pense que c'est vraiment plus un pb d'hormone au niveau du cerveau que le soleil qui joue sur l'arriver ou pas des regles. 
et donc depuis que je suis sous pma, je suis bcp plus sereine et elles arrivent presque tjs qd c'est prevu (j'une une p'tite appli sur mon telephone qui me permet de suivre et ça marche bien, ça permet aussi surtout de suivre l'evolution des cycles precedent!)

courage

Hello les filles,

Fanny, t'exposer au soleil, non ça ne retarde pas les règles mais c'est bon (sans excès bien sûr) pour la vitamines D et la vitamines D, c'est important pour la nidation.
Comme tu dis Maman Théo, trop focaliser bloque les règles. Il suffit de faire un test de grossesse négatif pour que ça arrive. Sinon si tu es enceinte focaliser ou pas, ça changera rien car il te faudra encore attendre quelques semaines pour voir l'embryon à l'échographie... Quand je suis tombée enceinte de mon fils, j'avais pas trop le temps d'y penser car j'étais en voyage mais une poitrine très douloureuse et un retard de règles d'une semaine, le test était positif... Pour ma fille, je l'ai su très tôt 3/4 jours avant la date présumé des règles! lol, jamais je n'aurais pensé à ce qui allait se produire... Alors que tu fasses le test de grossesse ou pas, ça ne changera rien au fait que bébé est bien au chaud dans ton ventre. Mais si tu n'es pas enceinte, faire le test permettra de faire venir tes règles:) Moi le mois dernier, mes règles ne sont pas arrivées car il n'y a pas eu d'ovulation, alors ça a saigné en milieu de cycle, et ensuite mon organisme était perdu, rien pour le donner le signal que c'était le moment... Là, j'attends les résultats de mes analyses de sang d'hier pour avoir confirmer que tout va bien...

Mon etoile Theo, tu vas re- faire une tentative à l'été?

Lucie, 

j'ai des examens a faire fin d'été, j'ai (en plus, histoire d’arranger le tout) des fibromes. ça ne gêne pas la grossesse, mais c'est p'etre ce qui a empêcher mon bb de ce retourner... mais la question n'est pas la, mon gyneco veux juste savoir comment ils ont évoluer. 
et après on reprendra le protocole fiv allégé, car j'ai des embryons dans le congèlo !! donc si tout se passe bien, d'ici la fin de l'année ça sera bon... croissons les doigts.

après en ce qui concerne les cycles, y a plein de facteurs qui influence les hormones, c'est super complexe. et c'est vrai qu'un simple décalage, et tout bascule. 
si ça se trouve pour toi, tu as simplement décalée ton cycle de 15 jours. 
mais après c'est déjà super complexe, mais en plus on est toute différente.
moi je me souvient d'une collègue un jour elle me disais qu'elle savait qd elle ovulais, car elle le sentais, et qu’après la naissance de sa 1ere fille, elle le sentais encore plus...!!! 

mais une chose est sur, faut arrêter d'y penser et ça viens, ou pas, mais dans ces cas la c'est parque ce qu'on a une heureuse surprise ...!!!

Ne pas y penser... impossible. Etre moins crispée, oui possible.
Cette nuit, j'ai fais un rêve très étrange, j'étais enceinte, j'accouchais et le bébé était identique à Laura. On me disais que je venais d'accoucher de sa soeur jumelle. Et puis, on me l'a retiré et on m'a dit quelques jours après qu'elle avait le même problème au coeur, mais que son coeur n'avait pas 2 chambres, mais 3 alors qu'elle allait pouvoir vivre normalement. Je ne sais pas comment interpréter ce rêve, mais ce qui est sûr est que l'inconscient travaille beaucoup...

Les fibromes, on ne peut pas les retirer? C'est compliqué?

bah j'ai pas trop envie de subir une opération et risquer de repousser une nouvelle grossesse a plus tard. si je peux les garder, je préfère.
le gyneco qui ma accouché, ma dis qu'il les avais laisser car c’était trop risquer de les enlever, je risquais de ne plus avoir d'enfant... mais je sais pas si c t parce que je venais d'accoucher ou pas. j'avoue que sur le moment je pensais plutôt a d'autre chose....

halala, notre subconscient.... je sais pas ce que ça peux vouloir dire, je ne m'y connais pas trop en rêve. mais c'est vrai que des fois c'est troublant certains reve, mais apres, il faut y croire aussi, et moi j'y crois pas. 
c'est comme l'hypnose, ou les voyantes, moi j'y crois pas....

Oh la la, je comprends, mieux vaut les garder. J'ai lu ton histoire qui m'a beaucoup saisit aussi. On a toutes les points communs que tout se passe bien, que c'est comme dans un rêve et puis il suffit d'une seconde pour qu'on nous annonce l'incroyable.
J'ai entendu parler d'une méthode pour aider le bébé à se retourner manuellement. on t'en a sans doute parlé? Mais bon, ça ne fonctionne pas toujours. J'imagine que lors de ta prochaine grossesse, on va te faire le déclenchement à 37sa. C'est bien que tu arrives à te changer les idées avec le boulot.

Coucou les filles,

Je passe en coup de vent mais je repasserai vous voir demain. Je vous prie d'excuser mon silence mais l'échec de cette FIV m'a fait énormément de mal. Je crois qu'en fait j'ai fait ce protocole trop tôt, car encaisser un - est très très difficile pour moi. J'ai fais un bon en arrière de deux mois tant je suis mal depuis la nouvelle. La PDS confirme le - . Cet échec a ravivé le manque de mon bébé Mila, ce manque viscéral... Je crois que tout n'est pas assez clair dans ma tête et que ce que je voulais avec cette FIV, c'est ma Mila, ce qui est absurde, bien que ma psy trouve que cela ne l'est pas...

Nous allons relancer le centre pour voir si nous pouvons retenter à la rentrée. S'ils ne veulent plus de nous, nous partirons sur le double don, car je pense que mes ovocytes ne sont plus top suite au choc émotionnel. Nous envisageons la République Tchèque, même si cela a un coup non négligeable...D'ici là, je vais essayer de travailler avec ma psy sur la question de Mila et de ce futur bébé, sur la place de chacun...Bref, encore de longs combats durant les prochaines semaines, un moral au niveau zéro et cette angoisse de ne plus jamais être maman...J'en ai vraiment assez de souffrir vous savez...oui, je sais que vous savez...
Bisous les filles...

coucou les filles!!! 
Fanny, comme les filles te le disent le soleil n'a pas d'effet sur les règles en effet c'est surtout le cerveau qui nous dirige tout, si tu ne veux pas planer dans l'incertitude effectivement fait le test et tu sauras fixé... Mais il est vrai qu'un tel drame, peut dérégler nos hormones etc ... moi au début un blocage pas de règles pendant 2 mois ( bon à la base je n'est pas de cycle régulier alors avant la pma chaque mois j'attendais mes règles je me disais peut être que... et à chaque fois non... comme pour toi MonEtoileTheo) Après cela ne veut pas dire que tu n'est pas enceinte non plus  

MonEtoileTheo, tu as déjà programmé tes examens avec la pma? même question que Lucie pour les fibrome?  Je croise les doigt également pour toi en fin d'année  

Lucie, pour les résultats je te souhaite que tout aille bien cela confirmera ton rdv d'hier et te rassurera de savoir que tu est pas cassée  Pour le rêve, je pense qu'effectivement l'inconscient travaille beaucoup, et tout comme tu me disais c'est peut être que ton inconscient range..

Nacha?????????????

De mon côté ma formation débute demain  , pour répondre à ta question MonEtoileTheo cela consiste a me réorienté professionnellement me trouver un nouveau métier, j'ai des soucis de santé et une reconnaissance travailleur handicapé  
Puis toujours dans l'attente... remonté acide, seins douloureux parfois, mal en bas du dos, je sais pas quoi pensé... et je pense à mes règles enfin j'essaie de pas trop y penser sa va passer vite jusque lundi puis là en formation j'aurais pas le temps de me focaliser dessus  
bisous les filles

J ai acheté un test je le ferais demain matin. Je vous tiendrais au courant.. 

Nacha, oui j'imagine comme ca doit etre dur. Mais tu sais tu as perdu une bataille, pas la guerre ! Meme si ce n est pas pour cette fois là, ca sera pour la prochaine. Je sais que la patience a ses limites mais plus on attend mieux c est (apparemment). 

Tu sais, lorsque je serai a nouveau enceinte, je pense que j aurai toujours dans un coin de ma tete le fait que j aimerai bien que ca soit mon Sacha, meme si je sais que ce n est absolument pas possible. Mais c est comme ca, on ne contrôle rien !!

Des gros bisous

Lucie,
oui on m'avais parler de la méthode de retournement, ça s’appelle l'inversion (si je me souvient bien !) mais je n’était pas pour, on m'avais dis que ça pouvais être risquer. 
et meme la sage femme echographe qu'on avais eu nous avais dis que c t pas tres bien, qu'il y avais bcp de risque pour pas grand chose....
remarque maintenant que je suis en train d'ecrire, je me dis qu'au niveau du risque j'aurai p'etre du plus me pencher sur la question, au qu'au final c t moins risquer que de le laisser en siege et .... bref, c'est fait et on ne peux plus y revenir...
pour la prochaine grossesse je ne sais pas si ça sera prevu pour un accouchement plus tot... c'est sur que c'est un peu tot pour savoir ... mais en tout cas, je me ferais mieux suivre et maintenant que je sais comment ça se passe j'aurai plus de question.

pour ce qui est des fibromes, on le savais deja qu'il etait la, bien avant le debut de grossesse, et on m'avais dis que ça n'etait pas un soucis, alors je pense qu'on va les laisser ou il sont!

pepette, non pour le moment je n'ai pas programmer d'examen, mon gyneco, qui s'occupe aussi du service pma, m'a simplement donner un ordonnance pour faire un irm fin aout. et apres il faut que j'aille le revoir. 
en tout cas c'est cool pour la formation, c'est sur que l'on pense moins qd on est occupé. c'est pour ça que j'ai voulu reprendre le boulot au plus vite. meme si en ce moment il me tarde de terminer ma mission, mais c surtout car je sais dans c cas que l'été sera bien avancé et que approchera de sept...!!


nacha, toutes mes pensées sont pour toi et pour nos p'tits  . et courage, dans cette épreuve

Nacha, je suis soulagée de te lire. Les périodes de doute, d'espoir, de désespoir, d'attente et de déception sont notre quotidien désormais.
Le mois dernier ce besoin viscéral de serrer ma petite Laura dans mes bras, ce test de grossesse négatif, ce corps qui défailli, c'est ce qui m'avait fait sombrer moi aussi. Je comprends maintenant qu'on nous conseille d'attendre minimum 3 mois, de préférence 6 mois après un accouchement même si ça c'est bien passé, car émotionnellement nous sommes très fragiles. C'est peut être nous rendre service que de nous donner la possibilité de nous poser, de réfléchir sur ce qui cloche et sur comment le rétablir. Je prends de la passiflore composée en granules et je bois des tisanes de mélisse. J'ai l'impression que ça me calme les nerfs, ça peut peut être t'aider aussi?
J'habite pas très loin de la République Tchèque où je suis déjà allée plusieurs fois. C'est un pays magnifique, alors je sais que tu ne vas pas y aller pour le tourisme, mais quand même ça peut donner un bol d'air frais que de se changer les idées pendant un moment aussi crucial qu'une fiv. Peut être que tu vas continuer en France, tu trouveras ton chemin. 

Fanny, j'imagine que tu dois trembler de faire ce test. J'espère que tu pourras nous annoncer une bonne nouvelle demain.

Pépette, on attend la bonne nouvelle aussi!

Pour ma part, Sacha est né en siege, il m avait proposé une version mais j'ai refusé. J etais programee pour une cesarienne et j'ai accouché par voie basse..

Oui j'ai hate de faire le test mais j apprehende aussi. Ma soeur m a dis que pour son deuxième elle avait du faire 5 tests de grossesse car tous négatifs mais elle sentait en elle qu elle etait enceinte donc elle a attendu 1 semaine et positif.. enfin on verra bien. De toute facon le psychologique joue beaucoup

Bisous les filles ♡

Coucou les filles,

Je viens de faire mon test de grossesse qui est negatif. Je ne sais pas pourquoi mes regles ne sont pas venues du coup.. Mais je ne perds pas espoir si ce n est pas pour ce mois ci ca sera pour le mois prochain !!

Bisous bisous

Coucou les filles,

Fanny, as-tu pris un test de grossesse suffisamment sensible pour détecter une grossesse, car cela peut influer sur les résultats? si tes règles n'arrivent pas dans les prochains jours, peut-être serait-il judicieux de faire une PDS, qui est plus fiable... Comme tu le dis si bien, si ce n'est pas ce mois-ci ce sera le mois prochain: tu as une chance inouïe de pouvoir tomber enceinte naturellement, alors chaque cycle te rapproche peu à peu de ton objectif.

Mon étoile Théo, on se suivra pour la suite, après les vacances. C'est peut-être une bonne chose de ne pas trop se prendre la tête durant l'été, sans traitement ou stimulation...

Pépette, l'échéance approche, tu dois être impatiente! Si c'est +, je contacterai ta voyante qui te l'avait prédit, juste histoire d'être un peu fixée sur mon sort...

Mesange, où étais-tu partie et où vas-tu aller pour ta prochaine FIV?

Lucie, comme tu le dis, peut-être que c'est pour notre bien que l'on nous demande d'attendre un peu, car nous sommes fragiles psychologiquement. Cet échec a eu un effet énorme sur mon moral et je pense qu'il était trop tôt pour pouvoir affronter un éventuel moins... Je suis encore très fragile, même si je me sentais mieux ces derniers temps. Je suis mieux par rapport au début de l'année, mais moins bien qu'avant ce drame immense. Il faut que j'acte que je suis très fragile et qu'un rien peut me faire basculer dans un désespoir immense. Je peux dire que je suis désespérée de ne pas avoir d'enfant à mes côtés. Le manque de Mila me prend toute la place dans mon corps et dans ma tête. Je suis en manque d'elle, mon corps ne comprend pas où cet enfant attendu durant 8 mois et demi est passé...Je me sens toute seule sans elle, et je donnerai tout pour pouvoir la toucher une nouvelle fois, ce qui est impossible. Rien ni personne ne peut m'aider à combler ce vide et je reste convaincue que seul un autre enfant pourra m'aider à avancer dans ce chemin de la reconstruction...

J'ai envoyé le bilan de la FIV au professeur qui me suit. Ils sont à priori ok pour repartir en FIV en octobre et d'ici là je dois refaire un bilan à J3. J'ai peur que mon AMH ait fini de s'effondrer avec les stimulations et qu'ils nous virent. Je commence à doucement accepter l'idée que mon corps ne répond plus présent et qu'il faudra que je bascule sur un don d'ovocyte. Mon corps a été complètement perturbé par la perte de Mila, et j'ai lu qu'un choc émotionnel pouvait engendrer une insuffisance ovarienne, voire une ménopause précoce. Je pense que l'on y va droit devant. On verra ce que l'avenir nous réserve, mais avoir un autre enfant va être un long combat je crois. Mon homme est prêt à relever le défi, et heureusement qu'il est là pour me soutenir...Tout cela est très difficile à accepter, d'autant plus que j'avais prévu de donner mes ovocytes après la naissance de Mila, pour aider les autres. Je ne pourrai aider personne, et cela me fait d'autant plus mal...Bref, ce sont beaucoup de coups à prendre en pleine tête.

Bisous les filles.
Ma Mila, je t'aime et tu me manques. J'essaie de prendre soin de moi, mais mes forces s'amenuisent un peu. Ne m'en veux pas... Je t'aime

Fanny, comme je l'écrivais, on alterne toute des passages de doutes, suivi d'attente, d'espoir... C'est très positif que tu restes zen, ça veut dire que tu vas mieux. Nacha a raison, il faut rester méfiante car si la grossesse est récente, un test de grossesse peut ne pas la détecter. J'ai remarqué aussi que un choc émotionnel peut avoir un impact pas sur le moment mais bien après. Perso, j'ai fais de l'acupuncture le mois dernier aussi, alors comme dis le gynéco, on ne peut pas rendre responsable deux aiguilles... Mais je suis sensible à tout et c'est une accumulation de facteurs qui peut perturber. Tiens nous au courant. Mais si c'est pas pour ce moi si, ça sera très prochainement car on te sens plus détendue, et ça je suis convaincue que ça aide.

Nacha, oui, tu as raison, tu as exactement exprimé ce que je pensais: "notre corps ne comprend pas". Ca me fait pensé à une maman à qui on aurait arraché l'enfant à la naissance pour le donner à d'autres, ces situations ont existé et existent toujours. Biologiquement, chaque parcelle de notre corps est faite pour bercer ce nouveau né. Alors oui, y a qu'un autre bébé qui pourra nous permettre de nous relever. Mais en attendant, je pense qu'il est souhaitable d'aménager ce temps d'attente en prenant soin de nous, en poursuivant notre deuil... Comme tu le fais déjà. Est- ce que tu vas refaire des analyses de ta AMH? Ou ces une données qui ne peut pas d'améliorer?? L'apaisement, une bonne hygiène de vie, ça pourrait avoir une bonne influence? Ou ça ne peut plus changer?
On ne sait pas si ce sera un long combat ou pas. Le mieux c'est de vivre l'instant présent en travaillant à être le plus sereine possible. Angoisser ne sert à rien, juste à malmener nos hormones, c'est contre- productif. On ne peut pas s'empêcher de l'être, mais une fois qu'on le sait et qu'on se le répète, il faut trouver tous les moyens qui procurent un certaine apaisement. Je suis vraiment triste de lire que tu ne pourra pas faire don de tes ovocytes comme tu le souhaitais. Mais je me souviens aussi que tu pensais créer une association dans ta région pour aider les autres parents en deuil, c'est à long terme, un projet vraiment utile.

Pour ma part, j'ai eu une agréable surprise aujourd'hui. Non, pas celle de vous annoncer un test positif, ça c'est encore trop tôt. Le gynéco m'a prescrit des analyses de sang de seconde parti de cycle pour vérifier que l'ovulation s'est bien faite. Et en faite, toutes les analyses montrent que j'étais en pleine ovulation ce jour là Donc à J16, je ne sais pas pourquoi, je l'avais senti... Des petits tiraillements ce jour là, une glaire timide. Ca me rassure vraiment de constater que mon corps s'est remis à fonctionner après 4 mois... Voilà, c'est juste un petite victoire:) Sinon, la passiflore en granules, je pense que ça m'aide beaucoup à me calmer.

Coucou Lucie,
C'est une excellente nouvelle que voici. Ton corps reprend ses marques peu à peu. Cette ovulation en est la preuve. Tout doucement, les choses se remettent en place. Il faut du temps, et je crois qu'il faut respecter ce temps nécessaire à notre corps, et sans doute à notre tête... Je vais tenter la passiflore si tu dis que cela t'a fait du bien. Je prends tout ce qui fait du bien :-)

Pour l'AMH, je pense que je vais avoir droit à une autre analyse oui et normalement ce taux ne peux pas varier à la hausse. Ce qui est sûr, c'est que la perte de Mila a perturbé mon corps. Alors, dans un coin de ma tête, je me dis que si le corps peut être influencer par le psychisme dans le mauvais sens, l'inverse doit être vrai. Je vais donc mettre à profit ces mois qui arrivent pour essayer de rebâtir un corps correct, à coup de massage, magnétisme, ostéopathie.
Pour l'association, j'y pense de plus en plus oui. J'essaie de coucher sur le papier des idées, mais je sens qu'il est également encore trop tôt, car je suis encore trop fragile pour accueillir la tristesse d'autres mamans. Je pense que je serai en mesure d'accueillir cette tristesse d'ici la fin de l'année. Je vais donc continuer à y réfléchir. Ce sera ma manière à moi d'aider les autres, à défaut de pouvoir faire don de mes ovocytes...

Sinon, rien de neuf ici. Je sors de chez le coiffeur, qui m'a trouvé rayonnante. S'il savait comme mon intérieur est éteint...

nacha, 
bien sur sans pb, on se suivra à la rentrée!!!

et sinon, pour revenir aux cycles mensuels, 
je me souviendrai tjs de ce cours de SVT de 1ere, on c'etait sur la procréation et les cycles chez la femme justement!!
et donc le prof nous avais dis, le cycle dur normalement 28 jours. avec une ovulation a J14. seulement toutes les femmes sont différentes, et la 1ere partie du cycle peut varié, en fonction de plusieurs paramètre (que l'on connais toutes bien sur !!! stress and co en font partie!! ) mais une chose est sur, c'est qu'une fois qu'il y a eu ovulation, la 2eme partie du cycle sera obligatoirement de 14 jours. 
donc lucie, tu devrais voir la fin de ton cycle dans 14jours!! c'est juste que la 1ere partie a ete un peu plus longue que d'habitude, mais y peux y avoir plus cours aussi, on ne le programme pas, enfin indirectement en tous cas!!

Nacha... C'est quand même positif d'entendre ce genre de phrase, car même si au fond de nous on sait qu'on doit vivre avec une blessure, c'est important de pouvoir garder une bonne image de nous même. La passiflore composé, en granule homéopathique, je connaissais déjà en teinture mère ses bienfaits, mais c'est la première fois que j'essaie en granules, et je dois dire que j'ai l'impression que ça m'aide.
Tout ce qui est bon pour la santé est bon pour la fertilité. Et le deuil, c'est très mauvais pour la santé. Si tu met à profit ces prochains moi pour te bichonner et travailler sur ton deuil, tu peux avoir de bonnes surprises. J'ai lu aussi qu'on appréciait la réserve ovarienne pas seulement sur la quantité mais aussi en fonction de l'âge? 34 ans, c'est mieux que 44? Enfin bon, j'écris peut être des bêtises, mais en tout cas, je reste persuadée que le moral compte autant que l'hygiène de vie... Il faut accepter qu'on doit passer par des étapes super difficile pour pouvoir retrouver un certaine apaisement. Et tout ce qui peut aider, on prend. J'ai commencé à ressortir lentement du gouffre il y a deux semaines? deux semaines et demi. Et c'est à ce moment que mon corps s'est remis à fonctionner de nouveau...

Toute ma famille arrive la semaine prochaine. Je paniquais à l'idée de les recevoir. Mais le timing est bon. Je suis contente maintenant qu'ils viennent. Il ne verront pas de bébé, on ira au cimetière. Ils n'apporteront pas de jolis layette, mais des bougies. Je me sens prête à les accueillir.
Et puis aujourd'hui, il y a une autre collègue qui est venu avec son bébé, et oui janvier/février c'était le mois des accouchements... Je ne suis pas allée vers elle, mais j'ai moins ressenti la douleur de voir un bébé...

Oui, c'est très bien de réunir des idées pour cette future association. Bien sûr, tu dois te sentir confiante et apaisée toi même. Mais c'est un projet qui mûrit et que sera super utile je trouve!!

Si tu décides de venir en Rèp Tchèque, ils sont les leaders je crois en matière de tourisme procréatif, alors ça coûte super cher, c'est un peu l'usine à la chaîne, mais ils ont des technique de pointe et un taux de réussite élevé... A voir comment tu te sens. Après, faut aussi se méfier avec ce genre de clinique privée car derrière leurs vitres brillantes se cache avant tout un logique de profit... Je le sais pour en avoir fais les frais lors de mon suivi de grossesse... Mais bon, je pense c'est partout pareil.

Coucou les filles !!!
Nacha moi aussi mon ttt sera en octobre alors on sera 3 pour see serrer les coudes. pour la clinique je suis allée à Madrid à procreatec et je compte y revenir car on a eu de très bons contacts avec eux.  
Je passerai plus tard car pressée ce soir. 
De gros bisous les filles

Mesange, merci de cette info. On en reparle quand tu auras plus de temps , car j'hésite entre l'Espagne et la République Tchèque, et mon coeur balance plutôt pour la RP, je ne sais pas pourquoi...Tu as fait le double don toi???

Lucie, je vais essayer la passiflore. Là, j'ai reçu mes gélules de maca. Apparemment, cela améliore la qualité ovocytaire. On va tenter ! Demain, je retourne chez la magnétiseuse qui m'avait fait du bien...
Pour la RP, je me doute bien que là aussi, cela doit être l'usine. Mais bon, avec mon centre déjà, j'ai compris qu'il ne fallait rien attendre en termes d'humanité, qu'il fallait juste profiter de leur technique. Si je pars en RP, je serai dans la même optique et poursuivrai mon objectif: avoir un autre enfant.
Pour l'arrivée de ta famille, malgré l'appréhension que tu avais, je suis sûre que vous passerez de doux moments, malgré tout. Et puis, le mois de mai est ton mois Lucie! J'espère que cette fois encore, ce sera un mois plein de promesse...

Pépette, comment tu vas? Delph? Fanny?

Mon étoile Théo, je confirme que c'est 14 jours après. 14 jours pile poil après mon ovulation déclenchée pour ma FIV, mes règles sont arrivées. C'est une petite horloge suisse notre corps!

C'est bien à nous toutes on refait le puzzle de par la diversité de nos expériences:) Ca veut dire Nacha que (puisque la prise de sang l'a confirmé par hazarre), je devrais avoir mes règles pile poil dans 2 semaines mardi... Par expérience, je préfère ne pas focaliser sur les dates, j'ai déjà récupéré un semblant d'apaisement, alors je vais essayer de ne pas trop y penser pour ne pas revenir deux pas en arrière... 

Bah, disons que ce sera l'usine mais une usine scintillante et brillante avec accueil personnalisé et salle d'attente design. La Rép Tchèque, j'aime beaucoup ce pays (je dis pas que je n'aime pas l'Espagne non plus) mais c'est une autre atmosphère. Suivre ses intuitions, c'est le meilleur.

Oui Lucie, tu devrais avoir tes règles mardi (ou pas!). Difficile de ne pas y penser en effet. Perso, suite à ma FIV, je n'avais aucun symptôme, puis suite aux dires de ma belle-mère qui avait eu sa voyante qui disait que c'était +, j'y ai cru et du coup, j'ai pris des seins et du ventre, j'ai même eu des nausées. Comme quoi, le psychisme peut détraquer complètement le corps. Donc il ne faut pas trop focaliser dessus, même si c'est très difficile...

Pour la RP, oui, j'ai plutôt envie d'aller là bas, je ne sais pas pourquoi. Je me fierai à mon intuition le moment venu oui.

Au fait les filles, comment vivez-vous cette fête des mères qui arrive? Perso, je le vis très très très mal. Pourtant, ma Mila ne m'aurait rien offert, ne m'aurait chanté aucune chanson en raison de son jeune âge, et pourtant je suis totalement effondrée en y pensant... Comme je dis à mon homme, je n'ai aucun signe de ma grossesse (j'ai retrouvé ma silhouette d'avant) et je n'ai aucun enfant. Personne ne se douterai que j'ai accouché il y a quatre mois. Alors, même s'il dit que je suis une maman, j'ai l'impression de ne pas l'être aux yeux des autres. Ce n'est pas simple. Quoi de plus triste qu'une fête des mères sans son enfant...

Héhéhé, moi j'ai droit à deux fêtes des mères du fait de nos deux nationalités différentes, j'ai le truc en double quoi... La première c'était le premier week end de mai et comme je n'étais bien à ce moment et bien je l'ai assez mal vécu. Là, ça va mieux, alors j'envisage plus sereinement...

C'est incroyable ce que tu écris Nacha! Oui, le psychique joue un très grand rôle, c'est pour ça qu'il faut que l'entourage fasse attention à ce qu'il dit, je veux dire, qu'on se protège des réactions de l'entourage... car ça a une très grosse influence sur nous...

coucou les filles!
Fanny, si ce n'est qu'un retard elles vont revenir et effectivement comme tu le dis se sera le mois suivant, par contre si elles ne reviennent pas pense plutôt à faire une prise de sang comme te l'on déjà conseillé les filles plus haut  

Nacha, oui comme tu le dis on pense être prêt à repartir et rebondir, mais en creusant on vois bien qu'on est encore vraiment sensible... Mais que l'on attende 1,3,6,9 mois finalement on sera toujours plus fragile c'est certains... Profite de ce temps pour remettre ton corps d'aplomb sa te sera bénéfique, tu seras certainement un peu plus apaisé et avancé dans ton deuil... Ton idée d'écrire sur papier tes idées pour une association je trouve cela une bonne idée, il est certain que pour le moment il serait vraiment dur de recevoir tant de tristesse... sa pourras peut être compenser le fait que tu ne peux pas faire don de tes ovocytes (moi je ne peux pas le faire enfin je pourrais mais comme j'ai une maladie héréditaire dont je ne sais pas le facteur ni le chromosome je ne veux pas risquer de transmettre ma maladie....déjà que je ne suis pas sûre à 100% de ne pas la donner à ma descendance  ..)

Lucie, je suis contente pour toi, oui comme tu dis c'est une petite victoire, tu vois rien de cassée... on a tous eu ou aura des dysfonctionnement de notre corps dû à notre traumatisme ... Et pour ta famille qui arrive, cela te fera beaucoup de bien, même si ce n'est pas pour voir ta Laura dans tes bras mais au cimetière... Ils pourront à leur tour se recueillir près de ton ange...

MonEtoileThéo, Mesanges et Nacha, vous allez vous suivre et vous soutenir  

De mon côté, toujours et encore dans l'attente hier j'ai couru à la pharmacie pour de l'homéopathie comme les remontées acides ggggrrrrr c'est pas des petites.. sa ma bien calmer cette nuit mais dans la matinée c'est revenu malgré l'homéopathie... j'ai hâte d'arrivée à lundi et avoir ses résultats même si j'ai peur du résultats, je vois ma psy lundi à 12h je lui ai dis j'ai je n'aurai pas encore mes résultats mais cela m'aidera à gérer le stress des derniers moments puis après j'aviserai selon les résultats si j'arrive à les surmonter seul ou si je retourne la voir...
Aujourd'hui, mon premier jour de formation qui m'a fait beaucoup de bien me pencher sur ce que je voulais faire de ma vie maintenant , sa fait quelques temps que je penche vers un métier en aide au autres, car le fait de vivre se deuil de mes anges m'a donné envie de donné aux autres...
Beaucoup de bien de penser à autre chose que ma douleur, pouvoir échanger avec d'autres personnes, pouvoir faire des choses banales que jusque là j'avais oublié, et en même temps je me sens un peu nostalgique ce soir, les larmes au bord des yeux.. Ma vie change, sa m'effraie un peu j'avoue, car jusque là je ne vivais que pour fleurir mes anges, donner du temps pour vous toutes et je n'avais pas réellement réalisé que le fait de reprendre cette formation j'aurai dû le faire avec mes bébés dans mes bras et non dans mon cœur, et j'aurais certainement pas choisit le même chemin d'idée de futur, et aussi surtout je n'aurai pas à attendre les résultats d'une FIV...... 
Ma vie était figée puis d'un coup en quelques semaines tout a changé!!!

pour la fête des mères, je suis entre les deux sa me brise le cœur de ne pas avoir mes bébés dans les bras à ce moment là, puis j'essaie de me dire que c'est une date comme les autres, alors comme sa sera l'anniversaire de mon père je vais me dire que c'est uniquement sa  en même temps je fais ma prise de sang le lendemain alors si c'est un +++ je le prendrais comme un cadeau de mes anges... assez complexes hein ?!?! ...

je vous embrasse les filles, de doux et tendres baisers à nos anges