Et on me dit ça va aller...

J'ai découvert cette chanson de Keen'V hier grâce au post d'une d'entre nous sur facebook.
Je l'écoute et elle me fait pleurer.
Et on me dit ça va aller... Mais cela ne va pas du tout ! Rien ne pourras plus jamais aller.

Je n'ai pas envie de faire comme si de rien n'était et de toute façon, même si je le pouvais, je n'y arriverais pas, j'ai trop mal.
La vie est dur sans lui. Son absence est partout :
- Quand je vois des femmes enceintes dans la rue, ou des landaus, cela me déchire à chaque fois un peu plus le cœur. Je me dis que cela aurait du être moi.
- Quand j'entre dans sa chambre remplie de d'affaires inutilisés. Le lit, la table à langer et l'armoire ne sont pas montés. Il y a la commode qu'il est pleine d'habits qu'on avait choisi pour lui. Dans un coin, il y a le landau. Le papier peint est encore dans les sacs. Dans la cuisine il y a un placard avec des biberons...
- Quand j'étend le linge et qu'il n'y a pas ces petits body...
- Quand je vie et que lui, mon ange, c'est envolé...

Trois mois demain est j'ai tellement mal. Mon cœur de maman est meurtrie, il me manque, j'ai envie de le serré dans mes bras...


Des bisous à tous nos anges !

<3 Eden <3

On est tous dans cet état d'esprit  
oui tout le monde nous dit sa va aller, mais ils savent pas... 
pour cela que cette chanson m'a fait beaucoup pleurer, je l'ai beaucoup écouter après les obsèques de mes petits cœurs  
Notre vie n'a pas le sens qu'elle devrait avoir, des cris et rires de bébés à ne plus finir à la maison mais au lieu de sa c'est un silence incompréhensible ........
douce pensée pour Eden demain, les dates si dur à affronter, on ne vie plus on survie, jusqu'au moment où on reprendra au fur et à mesure un peu plus goût à cette vie amer .... avec dans notre cœur nos anges <3

Oui, c'est dur... Trois mois aujourd'hui et j'ai toujours aussi mal !
Je sais pas comment ma vie va être, là je ne croix plus en rien, il me manque tellement, y'a pas de mot pour d'écrire ce que je ressent...
J'ai l'impression de vivre dans un autre monde, je vois les gens autour de moi différemment, les choses n'ont plus d'importances, c'est bizarre...
Hier j'ai vu le fils d'un de mes coussins, il a dans les 6 mois. J'évitais de le regarder mais rien que d'entendre ses cris, ses rires... Aujourd'hui comme tu dis je suis dans ma maison et malgré la musique, la télé, il y a un silence tellement lourd...

Des bisous à tes petits anges Océane et Dylan !

<3 Eden <3

Douces pensées petit Eden  , mes anges veillent sur lui là haut, et je suis sûre qu'ils ont fait du paradis d'un grand centre de jeux, de penser cela sa me réchauffe un peu le cœur!

Oui, je sais ce que tu ressens on a l'impression de ne plus être sur la même planète, même que notre vie s'est figer.... je ne te promets pas que tu retrouvera la joie de vivre, où la vie que tu avais avant ...
 Tout ce que je peux te dire c'est qu'après 8 mois sans mes bébés ils me manquent toujours autant, et grâce à eux à cette force qui me donne de me relever, me donne envie de reprendre peu à peu un peu plus goût en cette vie amer... Je reprend cette semaine mon traitement pour faire ma FIV, cela ne me rendras pas mes bébés mais il est nécessaire pour moi de leur faire un petit frère ou une petite sœur pour survivre et me donner un sens à ma vie ce sens qu'il devait déjà avoir .... 
Avant de reprendre il m'a fallu comprendre bien des choses: que je ne les trahiraient pas, qu'ils ne m'en voudraient pas de vouloir un autre bébé, puis que mon cœur est assez grand pour qu'ils aient tous leur place!

<3 des bisous à ton ange Eden , et à mes anges Océane et Dylan <3

Cette idée me réchauffe également le coeur, de savoir tous nos anges ensembles, veillant les uns sur les autres et s'amusant tous ensemble !

J'ai commencé à voir un psy et c'est ce qu'elle m'as dit, que pour moi m'as vie c'était arrêter ce jour là et qu'il fallait réaprendre à continué à vivre sans l'oublier bien sur... Mais cela parait tellement insurmontable.
C'est super pour ta FIV, je croise les doigts pour toi !
Moi je vois les généticiens dans deux semaines et il vont me dire, j'espère, si la maladie d'Eden est héréditaire ou non. Et puis je commence à me préparer psychologiquement à une nouvelle grossesse mais c'est si contradictoire, je culpabilise, j'ai l'impression que c'est comme si j'allais "passer à autre chose", de le trahir un peu mais d'un coté je sais qu'il serait heureux d'avoir un petit frère ou petite soeur. Après j'ai peur aussi d'en vouloir à mon future enfant car il sera en vie et pas Eden... Enfin c'est le bordel dans ma tête ! lol

Des bisous à nos anges <3 !

<3 Eden <3

C'est bien de voir le psy sa aide a avancé, moi c'est la psy et le forum qui m'a apporté beaucoup pour me permettre d'avancer chaque jour, et c'est pas finit car c'est un combat à vie... 
J'espère que les généticiens t'apporteront de bonne nouvelles, que cela puisse à avancer dans ton chemin du deuil! 
Et que tu puisses te projeté dans une autre grossesse sans culpabilité et tout, et sa toi même tu seras quand tu sera prête, moi sa a été comme un déclic dans ma tête!
Je t'avoue que je suis contente et qu'à la fois j'en mène pas large et que c'est déjà la panique à bord et l'angoisse de repartir dans le traitement.... mais c'est un besoin vitale!
moi aussi c'est encore un peu le bordel dans ma tête, mais peu à peu je les range à leur place enfin au mieux  
bisous à nos anges

Oui, le forum m'aide aussi. Je n'y suis pas très bavarde mais je vous lis beaucoup !
Je suis aussi en train de voir pour faire partie d'un groupe de soutiens avec d'autre personne ayant vécu un deuil périnatal. Je pense que cela pourras m'aider de voir physiquement des personnes et de pouvoir échanger avec l'aide de quelqu'un.
J'espère aussi avoir de bonnes nouvelles par les généticiens, ça m'angoisse de ne pas savoir.

Merci en tout cas de m'avoir répondu, je vois que tu es très présente et que tu fais beaucoup de chose pour nos anges, merci beaucoup !

Des bisous à toi et à tes anges <3

<3 Eden <3

A oui sa pourrais te faire du bien oui je fais pleins de choses je sais que nos anges nous manquent à tous alors j'essaie d'apporter autant que je peux de mon soutien ♡
je t'embrasse
doux baisers volants à nos anges