Mila, mon trésor...

Nacha, dans le pays où j'habite 98% des mamans allaitent au début, je pense que c'est favorisé par le congés maternité long et aussi par le fait que les puéricultrices, médecins, préparatrices à l'accouchement n'évoquent même pas la possibilité de donner le biberon... alors qu'en France on te présente systématiquement les deux options. Moi, je voulais allaiter mais je ne pensais pas le faire si longtemps. Pour mon fils, j'ai accouché dans une maternité "ami des bébés" et quand on me l'a posé sur le ventre, mon fils s'est tout naturellement mis à rampé vers mon téton!! C'est quand j'ai vu tous les bénéfices que ça lui apportait à lui et à moi que j'ai continué bien au delà de ce que j'avais prévu à l'origine. Laura, elle se débrouillait vraiment bien pour téter dés qu'on la posé sur mon ventre (alors que mon fils avait un peu de mal à apprivoiser le sein gauche au début). Elle était vraiment doué ma petite fée et si avide du contact de ma peau. Quand j'y pense j'ai le cœur serré et les larmes au yeux. La production de lait, ça fait produire tout un tas d'hormones de bien être et autre qui aident énormément à ton corps pour récupérer et pour t'aider à dormir aussi. J'ai senti que cet océan d'hormones très bénéfiques m'a manqué lorsque Laura est partie.
Le problème, c'est que je pense pas que ce soit compatible avec la reprise du travail car l'allaitement est vraiment très prenant. Tant que le bébé est allaité, il est totalement dépendant de toi pour dormir, pour soulager sa douleur, pour se calmer, pour manger, pour boire. Bref, c'est bien plus qu'une simple question d'alimentation... Impossible de le laisser garder à quelqu'un plus de quelques heures... Mais bon, aujourd'hui je vois que cette année que j'ai consacré exclusivement à mon fils paye: il est très autonome, sociable, dort bien, mange de tout, est rarement malade et il est vraiment très proche de moi. J'aurais voulu faire pareil pour Laura. Et j'espère que je pourrai faire pareil pour un troisième enfant.

Oui, nous représentons la plus faible des statistiques... On s'en passerait bien, unh...

De mon côté, je suis allée au cimetière et comme toi Nacha, j'ai eu envie de pleurer, mais j'essaie de me projeter dans le futur.
J'imagine que tu vas faire ta prochaine tentative en France, puisque tes résultats sont bons? Les médecins devaient être drôlement surpris:)

Oui j aurais toujours cette angoisde, mais comme tu le dis Lucie, comme nous toutes. C est vrai Nacha, je me dis qu'en nous ayant enlever le plus cher, la vie nous reserve que du mieux maintenant mais bon parfois c est tellement compliqué..

Bonne soiree les filles

coucou les filles!
Tout d'abord Fanny je suis désolée que tu n'ailles pas plus de réponses par rapport à l'autopsie! je pense que même en ayant plus d'explications rien n'aurait enlever cette douleur mais ni cette angoisse pour une future grossesse, pour un futur bébé....
Tout comme toi Nacha pour Océane et Dylan je ne m'imaginais pas les allaiter tout d'abord comme toi car c'étaient mes premiers puis je me demandais comment j'aurais pu m'organiser, et je pense que pour un futur bébé je le ferai, pour toute les bonnes raisons au monde!
Merci Lucie de ton mot, oui on se soutiendras toute autant qu'on le peux à notre tour  pou l'instant toujours pas de règles en vu, bon encore 6 jours sinon se serait pour septembre!
De mon côté, aujourd'hui j'ai profité que mon homme était la pour les courses et le ménage, et bé dure dure mais je récupère super vite , en soirée nous sommes allés arroser les fleurs de nos anges et on leur a acheter une jolie plante je ne sais plus le nom mais mon homme l'a cherchait depuis un bout pour nos bébés, et une qui de la maison qu'on avait enlevé en hiver! c'est si dure de se dire que c'est le seul endroit où on peut leur rendre visite...


des bisous les filles

Coucou les filles, pour mon prochain enfant je l allaiterai malgré certaines contraintes et notamment le fait de ne pas pouvoir reprendre le travail trop vite. ..De toutes façons, il est déjà prévu que je prenne un congé parental pour mon prochain bébé: je veux profiter de lui au maximum pour ne rien regretter. Tout le reste passera après et la description que tu en fais me fait rêver Lucie...
Fanny j espère que ta sortie d'hier t’a fait du bien...
Pépette repose toi tout de même. ..
Lucie, c’est aujourd'hui que tu devais faire un tu non?
Enfin pour répondre à ta question Lucie, j'ai envoyé mes résultats à la clinique pour savoir s'ils étaient ok pour repartir.Désormais j attends mais je pense qu'ils sont en vacances. ...
bisous les filles

Test de grossesse et non tu!

Hello les filles,

Quoi de neuf Fanny, entre deux glissades de toboggans?

Pépette, le SOK, ça semble vraiment incontrôlable... On dirait que ce sont eux qui décident pour toi quand tu auras la chance de faire une prochaine tentative... Je comprends mieux maintenant pourquoi les médecins te mettaient sous pilule... J'espère que tes règles vont arriver vite, mais au pire tes petits embryons t'attendent et j'espère qu'ils feront de beaux bébés!

Les vacances... c'est vrai qu'on a l'impression que le temps s'arrête de mi- juillet à fin août... comme si tout était en suspend... Je suis curieuse de savoir Nacha quel retour tu auras des médecins, j'imagine qu'ils seront assez surpris... 

Moi aussi j'ai un petit pincement au coeur lorsque je me souviens des moments si tendres et si doux des premiers mois avec bébé. J'ai un pincement au coeur quand je m'imagine ce que ça aurait pu être avec Laura. Mais ce qui est, est, j'essaie de me projeter dans l'avenir.
Pour l'allaitement, je pense que le rôle du papa est aussi primordiale. Je crois que je n'aurais jamais réussi mon allaitement sans le soutien de mon mari (qui est pour à 100% d'ailleurs). J'ai gardé une photo trop mignonne quand mon fils avait une semaine et que je l'allaitais tandis que mon mari me nourrissait avec un verre de yaourt à boire et une paille... Je me souviens qu'il était mon coach et il m'encourageait en me disant que si j'avais appris à faire du vélo, j'allais aussi apprendre à allaiter:)
Ce sont des souvenirs si beau, qui m'ont tant manqué quand Laura m'a été arrachée et que j'aimerais tant retrouvé pour m'en délecter de la moindre seconde!!

Oui, c'est vrai, j'avais dis que je ferai un test aujourd'hui, mais finalement je n'ai aucun symptôme de grossesse. Mes règles devraient arriver entre demain et jeudi prochain.

Coucou les filles,

Aujourd'hui c est tour en canoë avec mon oncle et ma tante. On en aura fait des choses ce week end. Je suis toujours entrain de me demander ce qu aurait été tous les moments passés si Sacha aurait été là...

Niveau moral ca va, meme si parfois j ai encore de gros flashs qui m arrivent dans la tronche mais bon, comme on est occupé ca passe. J apprehende ce soir, avec la route du retour, on est a 3h de chez nous alors je vais peut etre cogité... 

Je reprends le boulot demain de 7h30 a 18h30 ca fait des bonnes journées mais ca va me faire du bien.

Coucou les filles, je vois que nous nous occupons toutes comme nous le pouvons, en fonction de notre état physique et psychique...Cogiter, on le fait toutes je pense, à certains moments, et puis la vie reprend un peu de douceur...En tous cas, pour chacune d'entre nous je lis cette envie d'aller de l'avant, d'avoir cet autre enfant. L'été est propice aux tests de grossesse positifs! Je ne serai pas en PMA, j'attendrai avec impatience un +++ surtout que ce mois-ci j'ai eu une belle période d'ovulation. Pour répondre à ta question Lucie, je pense que les médecins ne diront rien et feront comme si de rien n'était. Je ne sais pas trop à quoi attribuer cette hausse: ostéopathie, conceptio depuis 2 mois, magnétisme? Peu importe, je vais continuer avec ce programme et je verrai bien la suite! Mais doubler en deux mois le taux, je trouve que c'est assez surprenant et porteur d'espoir!!!

De mon côté, après-midi farniente, après une soirée difficile hier soir, avec gros sanglots et tsunami de tristesse. Aujourd'hui, ce fut moins difficile...

Nacha tu sais peut etre que pour ta seconde grossesse tu vas tomber enceinte naturellement. Tout est possible a present. Il y a un tas de femmes qui ne peuvent pas avoir d enfants naturellement et quand on leur dit qu elles ne peuvent pas en avoir pouff elle tombe enceinte et vice versa.. alors...

De mon côté on rentre tout juste de Bordeaux, comme je l avais senti, j ai pas mal pleuré le long du trajet, j aimais bien avant la route mais maintenant je deteste, ca me fait cogité. Je reprends le boulot demain a 7h30 et ca fait comme si tout reprenais son cours comme si de rien etait. Sauf que maintenant tout a changé et rien ne sera comme avant..

Bon allez je file au lit. Gros bisous les filles ♡

Hello les filles,

Nacha, j'ai lu sur l'autres post que le soucis venait de ton mari, un problème assez rare apparemment. La vie vous envoie double épreuve. J'imagine combien c'est frustrant lorsque tu as une belle période d'ovulation. Tu dois pester contre Madame la Nature qui n'est pas très tendre avec vous.
Oui, malheureusement il n'y a pas beaucoup de médecins ouverts, on les forme pas beaucoup à ça... Ca vaudra peut être le coup de discuter avec ceux qui t'ont fait du bien, l'osthéo, la magnétiseuse... Je comprends qu'à la base tu n'as aucun soucis, c'est juste dû une baisse passagère dû au choc. Moi aussi mes analyses étaient sans dessus dessous après le drame, ça n'avait pas grand chose à voir avec les analyses que j'ai fais récemment...

Fanny, j'espère que tu vas mieux. Tu as fait pleins de choses ce week end et c'est normal que les moments de vide, le trajet passez dans la voiture, te déclenches des pleurs... J'espère une bonne nouvelle pour toi cette semaine!

Coucou les filles, 

Il y a des périodes, des instants dans la journée qui font mal. Tu as identifié Fanny que les trajets faisaient remonter tes pleurs...Peut-être faudrait-il trouver une parade pour éviter cela...
J'espère, tout comme Lucie, que ce mois-ci sera porteur d'espoir....

D'ailleurs Lucie, j'espère pour toi aussi! J'y crois très fort vous savez!!!!

Oui, de mon côté, rien de simple avec les soucis de mon homme. J'avais mis un an pour accepter le don de gamètes, et puis la vie a décidé qu'en plus notre bébé ne resterait pas avec nous...Comme on se dit souvent, cela fait beaucoup pour deux personnes qui s'aiment du plus profond de leurs coeurs...J'en veux à dame nature oui, beaucoup... Surtout que oui je peste quand je vois une jolie période d'ovulation...

Bisous les filles, je pense à vous!!!

coucou les filles! comment allez vous en ce début de semaines ?

oui Lucie, comme tu le dis c'est eux qui décident.. mais mes embryons m'attendent tranquillement au frais, là je crois que pour ce mois ci sa va na va pas le faire, toujours pas de règles, ni de symptômes.. enfin on verra bien mais sa ne m'angoisse pas plus que sa si c'est reporté en septembre, puis au mois d'Août cela fera un an.....

il y a des périodes des plus difficiles que d'autres oui comme vous le dites.. on peut passer du rire au larmes en un claquement de cil et ce même sans rien comprendre.. ce sont les montagnes russes...
Fanny, j'espère que cette journée de reprise n'ai pas trop dure..
Nacha, j'imagine que cela n'a pas été facile d'accepter le fait de devoir passer par le don de gamète, c'est déjà pas simple la pma à la base... 
Puis j'imagine pour ton homme aussi, les hommes ont leur virilité! moi je me souviens qu'au début qu'on a du passer par la pma et que mon homme devait faire son spermogramme, on était beaucoup chez son cousin le weekend! Son cousin n'arrêté pas de l'e... avec sa et lui dira " ah oui tu va faire sa avec le geste et tout.. mon homme disait rien mais je savais bien que sa le vexait puis son cousin pouvait bien rire il a eu 4 filles alors pas de soucis quoi gggrrr!!!!  

je souhaite tant que notre cœur à toutes souffrent moins mais comment??? je vous embrasse les filles une bonne semaine à vous, de doux baisers à nos anges d'amours

Coucou les filles 

Je vous ecrit après ma journée de travail qui c est, dans l'ensemble, relativement bien passée. 

Je suis allée au cimetiere ce soir, j ai pleuré un bon coup et ca allait mieux. En revenant a la maison, mon ami etait sur son téléphone, parfois je le trouve hyper distant et parfois il fait attention à moi.. c est un pzu bizarre. On etait tres soudés au debut et j ai l impression qu on l es un peu moins ces derbiers temps. Il me dit que c est le contre coup de Sacha. C est possible..

Bisous les filles

Coucou les filles,

Fanny, il peut exister un décalage au niveau de la gestion du deuil, entre l'homme et la femme. Je reste convaincue que notre douleur est différente de celle de notre homme, car nous avons porté notre enfant et que le corps s'en souvient. Souvent les hommes ont besoin d'action pour gérer leur deuil, ils ont besoin de sortir, de bricoler, de cuisiner pour affronter cette épreuve... Notre souffrance est souvent différente: nous sommes souvent plus repliées sur nous même...Je reste convaincue que la meilleure des choses demeure le dialogue, parler de tout cela à bâtons rompus. Il est important de ne pas rester enfermés l'un l'autre dans notre souffrance. Au début avec mon homme, il y a eu un gros décalage, et notre psy nous a dit qu'il était important de respecter l'autre dans sa façon de gérer le deuil...

Pépette, oui j'ai eu beaucoup de mal à accepter le don de gamètes. Jusqu'à ce que je tomber enceinte en fait...Mon homme a pris un gros coup au moral et c'est une belle preuve d'amour qu'il m'a fait en acceptant le don... Alors il est certain que la PMA+ le don + la perte de Mila, cela fait beaucoup mais bon...On n'a pas le choix...

Des bisous à toutes et peut-être des +++ cette semaine!!!

coucou les filles.

le we est deja fini, nous revoila en debut de semaine....
j'ai l'impression que le tps passe pas.
et je pense que l'on est toutes dans ce cas la.

c'est etrange, il y a bcp moins de message sur le post...?? ils ont fait du menage?
en tout cas, la vie suis son cours.

je ne sais pas si ça vous arrive aussi.
mais en tout cas, moi j'ai l'impression d'etre 2 dans ma tete. une personne super triste, et l'autre pas.
et du coup des fois avec cheri, bah du coup c'est pas .
j'ai besoin de parler avec lui , mais je n'y arrive pas. j'essai de lui ecrire une lettre, enfin en tout cas j'ecris tout ce qui me passe par la tete, ça fait du bien de le sortir, ça me fait de la place.
je ne sais pas si je lui ferai lire, je n'arrive pas a trouver le bon moment.
surtout que ce we, ça c'est bien passé.
on a fait du camping sauvage dans le jardin de chez mes parents, ils ont une tonnelle avec moustiquaire et tout , a coté de la piscine, c'etait digne de certaine emission !!
c'etait cool. (et surtout un peu de fraicheur, ça fait du bien)
alors du coup , bah ce matin j'avai plus envi de lui dire tout ce que j'avais sur le coeur.
meme si ça ma fait bcp reflechir, c'est pas pareil.
car une chose est sur, on ne peux pas s'empecher de se demander comme aurai etait les jours avec nos anges.
vivement la fin de l'été, d'une part pour avoir un peu de fraicheur (je sais pas pourquoi mais cette année, je ne supporte plus) mais surtout pour avoir nos petits plus sur nous test.... car j'en suis sur, on sera tte enceinte cet automne !! et on pourra mener notre combat contre dame nature ensemble, car ensemble on sera plus forte

Oui c est vrai, j avais pas fais attention mais il n y a que 3 pages alors qu avant 23... peut etre que ca s efface au fur et a mesure.

Monetoiletheo, merci pour ton espoir, ca fait du bien, j espere que tu as raison et qu'on sera toutes enceinte a l automne. Moi j espere etre enceinte avant Noël pour que ca soit un peu plus doux..

Sinon Nacha on parle beaucoup avec mon conjoint mais ce qui est compliqué c est que dans son malheur, il ne dit rien et ne laisse rien paraître. Pas evident :/

Bonsoir tout le monde,
Ce soir je voulais vous faire partager l'histoire de deux mamanges qui me sont proches.
La première c'est la mere d'une de mes meilleures amies. Quand j'étais jeune on vivait en colocation ensemble et sa mère venait souvent nous rendre visite du coup j'ai appris à la connaitre. Elle a eu 3 enfants, 3 filles dont mon amie, l'une de 18 ans environ, l'autre de 10 ans et la dernière de moins de deux ans. Un soir la plus jeune est partie, elle a juste arrêté de respirer, les médecins ont donc invoqué la msn. Bien entendu ce drame a ete horrible poir toute la famille mais la maman a ressenti le besoin de refaire un bebe, vous savez cette envie voir ce besoin que nous ressentons toutes. Resultat : apres un parcours pma elle a eu un joli petit garcon qui aujourdhui est d'ailleurs devenu un grand garcon!

La deuxième c'est la femme de mon cousin. Il y a plusieurs années elle est tombee enceinte. Bien sur tout le monde la félicitait et se réjouissait pour eux mais la première echo a vite mis en avant que le bebe montrait de graves malformation. Les médecins ont alors expliqué à mon cousin et sa femme que les chances de survie du bebe etaient extrêmement faibles et qu'il valait mieux pratiquer une img. Ils ont refusé, disant que meme s'il n'y avait qu'une seule chance ils préféraient la saisir. A presque 6 mois de grossesse elle a senti les contractions commençer et les médecins n'ont pas pu les stopper. Le petit est venu au monde mais les malformations etaient tellement graves qu'il n'a vecu que quelques heures. 2 ans plus tard mon cousin et sa femme ont eu une jolie petite fille, en parfaite santé et qui a aujourdhui presque 3 ans.

Je voulais vous raconter ces deux histoires car je trouve qu'elles sont porteuses d'espoir. Ces deux femmes ont connu les mêmes drames que nous, cette meme douleur et les mêmes espoirs d'une nouvelle grossesse et elles ont nonnseulement survécu mais elles ont eu leur bebe espoir. Moi quand je pense à elles j'arrive a apercevoir une petite lueur de soleil alors je me suis dis que peut être ca ferait la même chose pour vous

Bonne soirée les filles

Merci Odelia pour tes deux histoires très touchantes. Toutes les familles que je connais qui ont perdus un bebe ont maintenant de veaux enfants en bonne santé, parfois ca me redonne espoir et parfois on souffre tellement que je me demande comment cela est possible ... 

Mais on va y arriver, on va les avoir nos bébés espoirs ♡

Oui, c'est bizarre, pourquoi y a plus que 3 pages?? C'est dommage, parfois j'aime bien relire certaines de vos paroles qui m'ont beaucoup touché et là on n'y vois plus rien!!

Merci Odelia pour ces histoires très touchantes. 
Ce n'est que des dizaines d'années plus tard, lorsque nous aurons l'ensemble de la peinture de notre vie sous les yeux, que nous comprendrons quel tournant la perte de nos anges nous a fait prendre. Là, on est en plein dans l'instant présent, pas assez de recul, il nous faut faire face.

Moi aussi j'aimerais être enceinte à Noël, même si chaque fois que j'ai mes règles, ça me donne des crises de pleurs... Comme vous, je cogite beaucoup dés qu'il y a un moment de vide, alors j'essaie au maximum de m'occuper l'esprit. Je me suis retenue de faire un test de grossesse aujourd'hui pour m'épargner une fois de plus la vision d'une seule ligne... J'aimerai perdre la notion du temps, ne plus savoir où je me trouve sur le calendrier. 

Nacha, une amie de la famille a eu sa fille grâce au don, je me souviens qu'elle avait surtout expliquer le parcours administratif. Mais c'est vrai qu'on doit se poser pas mal de questions avant de se lancer dans cette aventure, même si de toute façon, une fois que le bébé est là, on oublie toutes incertitudes...

Fanny, l'acupuncture a peut être débloqué quelque chose?

Pépette, quand même la vie donne tout à ceux qui sont les moins reconnaissants, la réaction du cousin, elle est puéril, déplacée et arrogante.

Mon Etoile théo, oui l'été ça fait du bien! Moi ce que je redoute, c'est le jour de l’anniversaire de Laura, comment lui fêter?

Bonne nuit les filles! En espérant qu'on retrouvera les 23 pages demain!!

Je ne sais pas si l acupuncture m a débloqué quelque chose.. la dernière fois que j y suis allée elle m a passé un petit tube tout brûlant sur le ventre mais sans le toucher.. bizarre ces chinois ^^ J y retourne jeudi prochain j ai hâte car ca fait un moment que j y suis pas allée mais en meme temps j ai l impression que ca fou un bordel monstre dans mes cycles..

Jeudi c est l anniversaire de mon Cheri, il m a clairement dit qu il ne voulait pas faire grand chose, ca me rends tellement triste. Je ne cesse de m imaginer moi aussi comment aurait été tout ca avec notre Sacha.

Je viens de m apercevoir que les autres pages du meme posts sont un peu plus loin dans "temoignages" je comprends pas trop pourquoi ca a ete coupé.

coucou les filles, 

Nacha, oui faire tant d'effort tant de choses pour tout mener au désespoir... j'espère que le bonheur viendra enfin!

Fanny, oui comme le dit Nacha entre la femme et l'homme la peine et deuil est différent, et n'arrive pas forcément au même moment... moi le miens avait besoin en permanence de se lancer dans des défi des choses à faire pour s'occuper, mais dernièrement j'ai remarqué qu'il a moins d'envie pour sortir, pour faire des choses mais il ne m'avoue pas que c'est son deuil pour lui il est juste fatigué !

merci Odelia de ces histoires tant d'espoir, puis je pense que finalement on a tous dans notre entourage quelqu'un qui a vécu la même chose et on l'apprend parfois bien plus tard! moi j'en ai plusieurs dans mon entourage mais les plus proches sont: ma grand mère qui a perdu 2 bébés des garçons elle avait déjà des filles quand elle les a perdu (mort nés) et a eu d'autres filles ensuite en totale ma mère sont 6 sœurs, ma grand mère à 81 ans alors à cette époque on en parlait pas tant... la tante de mon mari a perdu un garçon à 5 mois de grossesse entre la naissance de ses filles (3 en tout).. puis aussi la dernière histoire mon autre grand mère qui après mon père a eu un deuxième garçon mais qui malheureusement été tétraplégique il passait la moitié de l'année à l'hôpital m'a dit mon père, il est décédé à l'âge de 12 ans et ensuite ils ont eu un 3ème garçon en pleine santé

Mon étoile théo, oui il y a des choses que l'on n'arrive moins à supporter, on se demande comment aurais été nos vies comblée par nos bébés alors que là il faut qu'on "accepte" entre parenthèses que nos bébés ont déployés leur ailes .....

oui j'avais remarqué que le post avait moins de page hier, même je sais pas vous moi sur le lien de ma boite mail il me disais qu'il n'y avait plus de post j'ai du aller directement rechercher le post!

De mon côté, aujourd'hui c'est notre anniversaire de mariage 3 ans que l'on s'est dit oui, le cœur n'est pas à la festivité, on devraient être heureux avec nos bébés on devaient être comblés de bonheur....  Mes règles ne sont toujours pas là! 

bisous les filles

Lucie oui tout les mois seront difficiles au moment des règles mais si à la fin tu a un beau + à noel se sera un signe de ta Laura! Oui les gens sont arrogants ... puis son cousin sa fait bien longtemps qu'on a une aucune nouvelle c'est dingue ....

odelia, c'est de tres jolies histoire, qui nous donne un lueur d'espoir.

je suis en train de regarder "un berceau sans bébé" ( return to zero) je ne sais pas si c'est le meme que vous parler, mais une chose est sur, j'ai trop l'impression de me voir dans cette histoire.
 faire bonne figure devant les gens, mais au plus profond ressentir ce manque, c'est tt a fait moi.

le film ma fait bien reflechir.
et j'ai ecrit une longue lettre a mon chéri, car je n'arrive pas a lui parler.
je pense lui donner demain (il bosse pas et moi oui) pour qu'il puisse la lire tranquillement, et tout.
mais voila quil me propose d'aller au ciné demain soir avec une de c ancienne collègue.....
du coup bah je sais pas si je lui donne demain ou pas.... car du coup, le soir on ne pourra pas parler....
je sais pas koi faire.

Hello les filles,

Le site est super lent ce soir! J'ai cru que je n'arriverai jamais à lire vos messages et à en écrire un! Vous rencontrez les mêmes problèmes de connexion?

Fanny, peut être que tout simplement tu es enceinte. Si ce n'est pas ça et que tes cycles chaotiques perdurent, il faudrait en parler à l'acupuncteur. Pour ma part, je n'ai jamais eu un cycle aussi chaotique que celui durant lequel j'ai justement essayé l'acupuncture! Pas d'ovulation, un retard de règles de plus d'une semaine... J'ai lu que certains maîtres de l'acupuncture en Chine ne prescrivaient pas d'en faire pendant les règles au risque de dérégler des cycles réguliers, ou alors il faut revenir après les règles pour ré- équilibrer, et précisément j'avais fais la première séance pendant les règles. Mais difficile de savoir...

Bon anniversaire de mariage Pépette, même si j'imagine que c'est assombri par le deuil de vos anges... Espérons que juillet ou septembre vous apportera un petit espoir.

Nacha, des nouvelles aujourd'hui?

Mon Etoile Theo, oui, le berceau vide, c'est le film dont on parlait... Moi aussi y a des moments où je "sais pas quoi faire". Ce drame nous déroute, parfois on ne sait pas par quel bout prendre le problème. Il suffit aussi de peu pour que le dialogue se décoince avec ton conjoint...

De mon côté, j'ai l'impression que j'ai plongé cet hiver, que j'ai pataugé pour remonter la tête de l'eau au printemps et que je reprends des forces et de l'énergie cet été...
Je me dis que c'est pas plus mal que je ne sois pas retombée enceinte juste après la tragédie. C'est mieux de repartir sur des bases solides pour accueillir un futur enfant...

Bisous les filles!

Coucou les filles,

C est un peu tard que je vous ecrit mais je reviens de l anniversaire d une copine, heureusement j arrive bien a décompresser lorsque je suis de sortie. 

Pepette bonne anniversaire de mariage  

Jeudi c est l'anniversaire de mon Chéri, mais bon il m a clairement dis qu avec ce qui s est passé il n a pas trop le coeur a la festivité. On essayera quand meme de sortir, ca peut nous faire que du bien. Ca va mieux entre nous deux, je suis contente, je pense qu'il y aura quelques moments difficiles. Mais compliqués de les eviter dans ces situations là.

Sinon toujours pas de règles mais mal aux tetons mais pas aux seins et douleurs aux ventres. Alors je ne sais pas si ce sont des symptômes de regles ou non.. on verra bien c'est peut être psychologique car meme si j y pense beaucoup moins, le moindre petit signe me fait esperer.

Lucie, je pense que le beau temps nous aide a retrouver le moral petit a petit. C est vrai que de repartir sur de bonnes bases et d essayer, j ai bien dit essayer de ne pas faire l amalgame avec notre ange pour un second enfant est compliqué. Je ne sais pas si pour ma part lorsque je retomberai enceinte, je comprendrais bien que ce ne sera pas Sacha. Mais bon, comme on dit tout travail merite recompense alors il faut prendre sur soi et bien se le mettre en tête. Meme si c est plus facile a dire qu a faire..

Allez je me couche
 Gros bisous les filles ♡

Coucou Fanny,

Peut être que tu feras la confusion au début en effet, mais souvent tous les doutes, toutes les craintes, toutes les incertitudes partent lorsque bébé est là...
Je suis comme toi: mal aux tétons, pas de règles. Mais douleur dans le ventre. Je pense aussi que c'est psychologique...
Mais contrairement à toi, je n'ai pas de retard encore! Enfin disons que par rapport à mes cycles à rallonge de ces derniers mois, je n'ai pas de retard.
Toi, tu as pas mal de retard non? Pas de panique, le petit miracle ne se voit pas avant généralement 6 sa à l'échographie, alors tu as le temps pour te décider à faire un test:)

J ai 1 semaine de retard mais bon c etait pareil pour mon dernier cycle alors je ne sais pas. Je suis un peu pommée. Je pense en effet que l acupuncture doit beaucoup jouer.

Hier soir, au centre de loisirs je parlaus avec une maman qui a aussi perdu son bebe mais in utero du cytomegalovirus un truc comme ca. Elle est retombé enceinte 1 an apres (pour moi c est quand meme long 1 an) et a deux enfants que j ai donc au centre en pleine santé. Ca redonne espoir des histoires comme celle ci.

Bonne journée a toutes les filles ♡

Bonjour les filles merci pour mon anniversaire de mariage nous avons quand même mangée dans un petit resto le midi pdt la pause de mon homme, il aurait préféré attendre samedi mais comme je lui ai dit j'avais besoin de couper le temps pour ne pas penser... je suis beaucoup attristé par Zabou et aussi sa cousine de mon mari qui va pas trop fort du tout santé... et vient d'apprendre le suicide de sa soeur d'une amie d'enfance.. je l'ai eu au téléphone dimanche soir j e l'ai pas reconnu sa voix elle qui a une voix forte la c t pas du tout sa ...

Mon etoile théo, oui ce film .. un berceau vide.. pour ce qui est de pouvoir communiquer puisque cette lettre est écrit glisse la lui, vous trouverez bien le moment d'en parler, sinon il te faut attendre le bon moment ..

Lucie je sens bien que tu es moins dévasté, que tu arrive à mettre un pas en avant même si sa nous retire en rien me reste... j'espère que cet été comblera cet envie et te donnera encore plus d'énergie

Fanny, soit tu est enceinte soit ton corps réagit à sa façon pour faire son deuil... fait un test si vrai tes règles n'arrivent pas..
pour ce qui est de l'anniversaire de ton chéri pas évident... peut être juste un petit repas entre vous! Moi le miens c'est le 5 août j'ai pas envie .. surtout que je me rapproche des un an ...
pour mon mari c'est en septembre moi qui m'étais dit il a y 2,3 ans que je lui ferais une surprise avec une grande soirée pour ses 30 ans mais la c juste impossible ni pour lui ni pour moi ..

Les filles ???

De mon côté je reprend la formation aujourdhui sa và faire du bien , toujours pas de règles donc se sera pas pour juillet... puis sa m'agace car au fond de moi même si je sais que j'ai des cycles à rallonge je peux m'empêcher de me dire peut être que ...

Bisous les filles

voila, la lettre je lui ai laisser sur la table du salon ce matin.
il dormait qd je suis partie....

maintenant j'ai le trac, et je sens que ça va durer jusqu’à ce soir.

Coucou les filles, je repasserai vous voir demain, car j'ai la tête démontée aujourd'hui en raison de ma séance d'EMDR.
Je pense fort à vous, et Fanny, je te conseille un TG! Il faut que les bonnes nouvelles pleuvent sur ce post!
Bisous doux

Repose toi bien Nacha, reviens nous plus en forme demain. 

Bisous ♡

Je viens d y penser mais est ce qie certaines d entres vous ont snapchat ? C est brai on parle souvent de nos anges, mais on ne s est jamais vu meme en photo les unes les autres

C'est quoi snapchat?

Je reviens creuvée, j'ai mis 5 heures pour rentrer chez moi!!! Il y a eu une tempête et tout était inondée, métro coupé, train coupé, je suis sur les genoux!! L'orage continue!!
Et puis j'ai appris que ce n'est pas seulement mon collègue d'à côté qui attends son bébé d'un jour à l'autre, mais aussi mon nouveau chef qui va être papa d'une heure à l'autre!! Un vrai dady boom!! Du coup, j'ai un peu craqué aujourd'hui... J'ai prié le dieu des bébés la cigogne que mes règles n'arrivent pas ce mois- ci...
Fanny, je sens que tu as peur de faire le test. Mais je te comprends tout à fait!!! Quand même, si c'est positif, tu peux te dire que c'est certes un plongeon dans un autre type d'angoisse mais aussi un immense pas vers l'avant!!

Coucou les filles, je suis de repos aujourd'hui, du coup j'ai plus de temps pour vous écrire.

Mon étoile Théo, comment s'est passé ta soirée, ton homme a-t-il lu la lettre laissée?

Pépette, je suis heureuse de lire que tu es très emballée pour ta formation. Pour la PMA, je comprends ton espoir d'être enceinte. On y pense toujours, même si sur le papier ce n'est pas possible...En même temps, après le départ de nos petits, on se dit que dans la vie, tout est possible, alors pourquoi pas le meilleur après tout!

Fanny, je comprends ta crainte, mais je crois qu'il est grand temps de faire un test! Il faut bien ouvrir le bal des +++ les filles! Alors qui se lance? Je crois que tout le monde est preneur, même si ce futur bébé se nichera avec des craintes, je suis persuadée que cela un immense bonheur aussi.

Lucie, je crois également beaucoup en toi ce mois-ci. J'espère que dame nature reconnaîtra tous les efforts faits pour t'en sortir.  L'été est porteur d'espoir, alors il faut y croire, sans être obnubilée par cela. Prends-tu des vacances bientôt?

De mon côté, séance d'EMDR très difficile hier midi.On a beaucoup travaillé sur le peau à peau que je n'ai pas eu avec Mila. Du coup, j'avais la tête en vrac jusqu'au soir et au travail, l'après-midi, je n'étais pas brillante mais bon. Un collègue m'a même dit que j'avais les traits qui avaient changé depuis le départ de Mila, mais que c'était normal car ce qui était arrivé c'était très grave. Les hommes sont plus prévenants avec moi. Chacun me glisse un petit mot désormais. Cela me touche.
Mes collaboratrices m'apportent beaucoup également, sans même s'en rendre compte. Je pense leur offrir à chacune un bouquet de fleurs, ou autres, mais je veux marquer le coup, car elles me portent, me ramènent à la vie...
Voilà, dans une semaine je pars retrouvé ma meilleure amie, rencontrée sur Internet il y a deux ans, dans le cadre de la PMA. On va se voir en "vrai" pour la première fois. Ce sera très émouvant, il me tarde.

Les autres filles, vous allez bien?

Je vous embrasse fort.

Hello les filles,

Je travaille de la maison aujourd'hui car je ne peux pas aller au bureau, les trains ne marchent toujours pas et comme ça m'a pris presque 6 heures! au lieu de 45 minutes pour rentrer chez moi hier, je n'ai pas envie de retenter l'aventure!! La tempête a fait beaucoup de dégâts.

Nacha, j'imagine que ton amie doit être bien peinée de ce qui t'arrive... Après une si belle victoire... Ca fait mal aussi quand les belles histoires s'arrêtent brutalement. C'est souvent aussi ce qui me fait pleurer, penser à tous ces tendres moment avec Laura, à toutes ces perfections de l'instant et ça ne s'est pas prolongé. C'est un tableau parfait cassé brutalement.
 Tu vas bientôt re-faire une tentative? Septembre? Octobre?
J'espère aussi qu'un jour on aura l'occasion de se rencontrer en vrai!
Dans ma nouvelle équipe, c'est un peu marrant, les femmes ne parlent que de leurs chats/chiens/vétérinaires tandis que les hommes ne parlent que bébé/mariage/layette!! Assez marrant. Quand je sens que la crise monte (comme hier avec ce "dady boom", je pars rejoindre mes deux collègues "salvateurs" de l'ancienne équipe et on boit un thé ou on fait un tour.
D'ailleurs hier alors que je galérais parmi la foule (pas de tram, pas de métro, pas de train, quelques rares bus bondés, des rues inondées, l'orage, les voitures qui font bâteau, les taxis pris d'assaut...), j'ai justement rencontré mon collègue "salvateur" qui galérait aussi, je me suis dis qu'il est vraiment salvateur ahah, un peu comme super man qui débarque au milieu de nul part:)

Coucou Lucie ! Tu as bien fait de rester à la maison pour bosser, tu seras plus productive au lieu de tuer ton temps dans les transports!

Oui Lucie, je dis souvent à mon homme que tout aurait été parfait et que nous aurions été les plus heureux du monde avec Mila. Le tableau était parfait, une grossesse parfaite et puis...tout a déraillé en une fraction de seconde. Accepter cela en est d'autant plus difficile...Je ne pense jamais l'accepter d'ailleurs, mais juste vivre avec de façon moins violente...

Pour mon amie, oui, elle était effondrée car elle ne sait que trop le douloureux parcours que cela est. Elle m'a soutenu à bouts de bras, elle m'a maintenue en vie alors que je plongeais... C'est là que j'ai réalisé que c'est une vraie amie. Mila m'aura apporté cette belle rencontre...Comme les belles rencontres que j'ai fais sur ce post et oui, je suis preneuse pour une rencontre ou échange de photos!!

Pour l'essai, j'attends le retour de la clinique, courant août car ils sont en congés. Je table sur un essai en octobre ou novembre car avec le don, il a un délai d'attente...

C'est bien Lucie que tu ais cette bouée de sauvetage au boulot, ce collègue salvateur dont tu nous a souvent parlé. Les hommes peuvent se montrer plus attentionnés que les femmes oui...

Tu vas retourner faire ta médecine chinoise Lucie?

coucou les filles.

comment dire... 
non ça ne va pas ce matin.
monsieur a bien du lire la lettre, car elle avais changer de place sur la table du salon.... mais pas un mot, rien.
qd je suis rentrée il était dans le lit devant la télé et l'ordi, et pas un mot en dehors de : "bonjour, ça va, ta passer une bonne journée" ou autre phrase du genre.....
donc comment dire, j'ai pas passer la soirée que je pensais, surtout qu'on est aller au ciné, mais que tt les 2, sauf que je me suis trompé qd j'ai lu le programme... donc on n'a pas vu le film qu'on voulais.....
bref, voila koi.

alors peut etre qu'il lui faut du tps pour repondre, peut etre qu'il faut que je sois patiente, 
peut etre que je lui ai fait peur avec tout ce que je lui ai dis, 
j'ai eu beau marqué : "j'ai besoin de toi, je ne veux pas te perdre" , p'etre que ça n'a pas eu l'effet escompté... 
en tout cas, bah je sais plus quoi faire maintenant....

Nacha, la médecine chinoise, non! Le seul cycle où j'ai essayé l'acupuncture, ça a été une catastrophe, une semaine de retard, cycle anovulatoire, alors non!
Par contre, j'ai commencé à prendre la spiruline il y a une semaine pour essayer de re- faire mes réserves de fer. Et je me sens barbouillée depuis... Mamanges si tu nous lis, tu avais cette effet aussi?

MonEtoileTheo, peut être qu'il faudrait un médiateur, une personne "neutre" pour pouvoir relancer le dialogue. Apparemment ton mari se mure dans son silence, et toi tu t'acharnes à te heurter à ce silence, ça épuise...
Le mieux, ce serait sans doute d'aller voir un psychologue ensemble car ils ont l'habitude de comment se comporter dans de telle situation. Quelques jours après le décès de Laura, j'étais allée accompagnée mon mari chez le psy qu'il l'avait aidé au moment du choc. C'était un psy qui s'était spécialisé dans la philosophie tibétaine. Il était très à l'écoute, marchait sur des œufs, il était là mais pas là à la fois, il nous amenait simplement à exprimer nos émotions ensemble. Mieux que si on avait été seuls avec nos pleurs enfermés dans notre douleur...

Ps: je suis d'accord aussi pour les photos mais en partage privé. Je sais pas s'il existe une telle option?

ouais, bah y a qu'avec moi qu'il est silencieux....
car il qd il joue en ligne avec des potes, il parle, 
il sort boire un verre avec ces collègues, et rentre a 2h du mat..... 

 

enfin, si il faut qu'on en arrive la, on le fera, mais je sais pas si j'aurai la force de le faire, car parler par ecrit, j'y arrive, mais pas de vive voix... c'est ça mon pb.
et c'est pour ça que je lui ai ecrit cette longue lettre.


je ne souhaite qu'une chose, en plus qu'il me reponde, c'est d'etre a la fin de l'été, que mes examens soient fait, et que tout est ok pour l'implantation des embryons..... 
pourquoi le tps est si long....?

Coucou les filles
Lucie je viens de voir ton message sur la spiru. Je n'étais pas barbouillee. Après au bout de 2 mois j'avais mal au ventre car le fer... ça constipe. Désolée pour les détails. ... je repasserai plys tard car j'ai un rdv.
De gros bisous les filles !

Coucou les filles!
Comment sa va?
Lucie tu as raison de travailler de chez toi au moins tu ne périra pas dans les transports en commun, c'est drôle effectivement que se soit les hommesqui portent plus d'attention au mariage aux enfants ..
Nacha c'est bien que tu puisses avec du soutien de tes collègues c'est super gentil d'avoir tant d'intention de leur part, pour ta meilleure amie c'est toujours dans ses conditions en grande majorité que l'on se rend compte que c'est bien plus qu'une copine, évidemment en étant en parcours pma aussi elle en peux que comprendre et compatir à ta douleur ...
mon etoile theo, c'est vrai que c'est frustrant de ne pas avoir de réponse après avoir écrit tant de choses sur cette lettre, je suppose qu'il a peu être besoin de temps pour répondre à son tour, ...

Une bonne idée de pouvoir mettre un visage sur une personne avec qui on dialogue tant et qui nous fait tant de bien, moi je n'ai que Facebook a la limite ma boîte mail.

De mon côté rien de nouveau, toujours pas mes règles.. plus qu'aujourd'hui et demain au pire si la semaine j'ai toujours rien je ferais tout de même un test même si je me doute que se sera négative maos on sais jamais ma belle soeur a le même syndrome OPK et à 2 beaux enfants bisous les filles

Pepette, sait- on, un de tes anges étaient déjà une grosse surprise... Alors...Symdrome OPK ça à l'air complètement imprévisible. C'est quoi ton cycle le plus long? Calcule par rapport à ton cycle le plus long+ un jour.

J'ai essayé de vous envoyer trois photos en message privé (ma petite fée, mon fils et moi enceinte de 6 mois de Laura je précise car mon ventre est très discret), mais ça marche pas! Je crois qu'il faut cliquer sur héberger une image mais ça ne fonctionne pas... Sans doute car mon ordi est en même temps connecté à l'ordi du boulot...
Peut être par mail? Je crois Nacha que tu n'as pas FB?
J'aimerais voir des photos de vous, de ta petite Mila, Nacha, on en parle si souvent, on ne peut qu'imaginer pour le moment:)

Oui comme tu le dis c'est assez imprévisible et c'est t'on jamais ses arriver effectivement pour un de mes anges, mon cycle qui avaut vraimen été long était de 60 jours mais j'avais fait le blocage après mon rdc maos autrément en général c est 40 jours au plus et la je suis à 42 jours ..
Sa marche pas toujours pour les photos! Si tu as fb moi cest aurelie Boissy vous me retrouverez facilement avec le prénom de mes anges sur des ballons rose et bleu en photo de profil et leur prénom dans le sable en couverture, autrement sur aurel_mick@live.fr sur ma boîte mail si sa vous tente

C

J'ai réussi à envoyer des photos en MP:)

je suis pour, 
j'ai pas bcp de photo de mon bb, mais je ne peux les partager avec personne, et ça me ferai plaisir de vous le montrer.
je vais essayer de lui faire un fb, comme ça, je respecte mon fb, et je peux partager librement avec vous les photos.

voila, j'ai créer le profil, 

c'est Theo Monange !! 

et pepette je t'ai demander en tant qu'amie ! 
demander moi si vous voulez, 
par contre pour le moment pas de photo, je ne pourrais p'"etre a midi, mais c'est pas sur !