Mila, mon trésor...

Hello les filles,

J'ai été assez occupée ces derniers temps et je rattrape tout juste vos derniers échanges qui sont très riches.
J'ai la chance de ne pas être dans un parcours pma alors je me garderai bien d'exprimer aucun commentaire à ce sujet car je sais oh combien il est difficile d'imaginer cette épreuve sans y être directement confronté.
Néanmoins, je voulais juste insister sur le fait que les parents de l'enfant sont sont ceux qui l'élèvent, qui s'en occupent au quotidien, qui lui donnent de l'amour, qui sont là pour lui quand il en a besoin, qui l'accompagnent vers l'autonomie de la vie. Le tout génétique ne fait pas une maman ou un papa et l'enfant s'est très bien faire la différence.
Je voulais juste vous donner un peu de courage, d'ondes positives dans les délicates étapes que vous vous apprêtez chacune à affronter en espérant que l'automne ou l'hiver prochain vous rendra cette espoir et cette élan vers la vie dont vous avez toutes crucialement besoin.
Douces pensées à nos anges

Bonsoir a toutes,
Nacha comment te sens tu? Je n'ai pas pu me connecter de la journee et je m'inquiétais pour toi. De voir que tu n'as rien posté depuis hier soir n'est pas très rassurant.
Si tu nous lis saches en tout cas que nous sommes toutes là pour te soutenir.
D'énormes pensees pour toi et pour toi petite princesse Mila.

Je suis là....Aujourd'hui, ce sont les 7 mois de ma fille....

De tendres pensees pour ta jolie princesse Mila.

Du courage pour toi ma belle, je sais que ces dates anniversaires sont tres dures.

plein de pensées Nacha, plein de bisous pour ta petite Mila

Bonjour à toutes,

Juste un petit message avant mon vol. Je pars en vacances aujourdhui. 

Nacha j'espere que les prochains jours la douleur se fera moins vive.

Lucie, MonEtoileTheo, Fanny, Pepette , toi Nacha et toutes les autres je penserai bien à vous pendant et surtout prenez soin de vous!

Des baisers à tous nos anges

Coucou les filles! 
Nacha une douces pensées pour ta jolie Mila  , je te serra tout contre moi et te fait un câlin virtuel, j'espère que la vague est passée et que le moral est remontée un peu..

je compatis avec vous les filles ce parcours de pma c'est plus que fatigant moralement, physiquement alors après tant d'effort je ne comprends toujours pas pourquoi la vie a décidé de nous reprendre notre plus grand bonheur... 
Moi j'ai 3 blastos congelés, j'ai déjà pensée en faire don après avoir eu des enfants aussi  mais le soucis c'est que j'ai une maladie héréditaire et vu que le don est anonyme c'est une maladie qui doit être suivi de prêt à l'adolescence alors donné des embryons malades c'est pas la peine...

je suis rentrée hier soir de nos quelques jours de vacances ce qui nous ont fait du bien à moi ainsi qu'à mon mari! Nous n'avions pas de connexion alors je n'ai pas pu vous lire ni poster mais j'ai pensée à vous toutes! cela nous a permis de profiter du soleil, de la plage, de nos amis mais surtout de ne pas trop cogité en permanence durant ce défilé de dates qui s'enchaînent... Nous en avons profité pour leur dire que j'étais enceinte, on a du leur dire en 3 fois pour qu'ils comprennent ils étaient heureux et au petit soin  son petit frère est arrivé vendredi soir nous sommes allés à la petite fête foraine de Mers les bains et il a attrapé un doudou qui nous a donné pour "crevette"  . Franchement, ils nous apportent beaucoup ma meilleure amie je la considère comme ma sœur alors son grand lui dit "Maman si pepette c'est ta sœur sa veut dire qu'Océane et Dylan c'est ma cousine et mon cousin", l'entendre de la bouche d'un enfant sa fait vraiment chaud au cœur <3  
Hier soir quand nous les avons quittés j'avais les larmes aux yeux j'étais tellement bien en leur compagnie, ils me comprennent et me soutiennent car elle et ses frères vivent le deuil de leur parent même si c'est différent notre deuil on est là les uns pour les autres...
Nacha mon écho des 12 sa sera le 8 septembre j'ai hâte de savoir si tout va bien et je me dis que c'est pas un hasard si la dernière écho était le jour de mon anniversaire et que la prochaine celle de mon frère  

je vous embrasse les filles, je pense à vous toutes

Coucou Pepette, te voilà de retour...je suis contente de te savoir bien entourée, contente de savoir que tu as profité autant que possible de tes vacances avec ton chéri. Prend bien soin de toi et de cette vie que tu portes en toi...
C'est trop chou la réaction de ce petit garçon, c'est si réconfortant de savoir qu'Océane et Dylan habitent le coeur d'autres perssonnes...et qu'elles au moins n'ont pas peur de l'exprimer.

Nacha, comment te sens tu? est-ce que la raz de marée de tristesse est passée?
Odélia, bonnes vacances, profites au max pour te ressourcer, retrouver et prendre les décisions qu'ils te satisferont.
Ici, RAS...journée de reprise travail pour mon chéri...et seule à la maison...et la vague arrive..bientôt 4 mois. Avancez...on nous dit...ouiais avancez..
je vous embrasse les filles

Coucou les filles,
Merci de votre soutien...La vague se retire tout doucement, les derniers jours ont été difficiles, d'une violence extrême. Cela m'a renvoyée à ma douleur des tous premiers mois...Je souffle un petit peu aujourd'hui, mais la vision d'un bébé collé à sa mère dans la rue m'a remis un coup derrière la tête. Parfois, j'aimerais rester à la maison pour ne pas me prendre ces coups...Je me dis que les 1 an de ma fille vont bientôt arriver finalement, et j'angoisse déjà...Cet aprem, j'ai tiqué sur une photo d'une petite fille brune, et je voyais en elle ma Mila plus grande...Bref, comme vous toutes, j'oscille entre différents états....Par contre, j'ai remarqué qu'au boulot je me fichais désormais de tout le monde, sauf les deux filles avec qui j'étais proche...Et finalement, se foutre de tout le monde, c'est plus simple, on se prend moins la tête et cela n'engage pas la conversation quand on répond juste "Oui, ça va". De toutes façons, je sais que je ne retrouverai pas de réconfort/soutien auprès d'eux, donc je préfère passer du temps avec vous, votre soutien m'est mille fois plus précieux!!!!!!

Pépette, je suis heureuse de te savoir à nouveau parmi nous. Tu nous a manqué tu sais! Je suis heureuse que ton écho approche enfin, et oui, tout comme toi, je ne crois pas aux hasards, et ces dates ne sont pas anodines. La première écho de Mila est tombée le jour de l'anniversaire de mon homme, et la seconde le jour de l'anniversaire de ma BM...Et Mila est née le 23 janvier, et j'étais sûre qu'elle naitrait ce jour là.... Je comprends tout à fait Pépette cette envie de rester avec tes amies. Certaines personnes représentent une bouffée d'oxygène, on le sait, on le sent, et du coup on veut rester avec eux...

Odélia, j'espère que ces vacances t'apporteront: un peu de douceur, un peu de soleils, quelques jolis moments, pour repartir plus forte dans ce parcours difficile...As-tu eu des nouvelles de Londres?

FloPhano, Quand dois-tu reprendre le travail? Se retrouver seule à la maison est une étape difficile oui, nous le savons toutes...Et puis ces dates anniversaire qui nous submergent, qui nous affligent...4 mois déjà ou à peine...4 mois c'est peu et beaucoup à la fois...Ce que disent les gens "Avancez" tu t'en fous...Ils ne sont pas passés par là. Retourne leur la question et demande leur justement comment on avance quand on a perdu son enfant? Comment on passe l'été? Comment on passe la DPA? Comment on passe les fêtes de Noël? Comment on fait avec les petites affaires achetées? Les gens balancent cela sans réfléchir....Va à ton rythme, mets des petites pierres autour de ce vide immense, tes propres petites pierres...Nous sommes là pour toi Flo...

Lucie, j'espère que tu vas bien. Que tu apprécies chaque jour comme une petite victoire, comme une avancée vers ton avenir...Je partage ton avis sur la question de la parentalité. D'ailleurs, souvent, les enfants issus du don finissent par ressembler à leurs parents (qui ne sont pas leurs parents biologiques), souvent j'ai lu des témoignages en ce sens...

Fanny, je pense à toi et espère que tes nausées se sont quelque peu apaisées.

Delph, je pense souvent à toi tu sais...

Des bisous doux.

coucou !!!! 

Flo, oui sa fait du bien de sentir que nos bébés existent à travers les autres d'autant que son grand à 9 ans 
Les gens sont marrants nous disent d'avancer certes ce n'est pas en mal mais ils ne voient vraiment pas que c'est plus que douloureux de perdre un enfant, c'est pas anodins comme certains le croient hop c'est bon c'est passé tu dois aller mieux.. Aujourd'hui un amie me dit il faut avancer et pas penser au passé même si je sais que c'est pas en mal, comment il veut que je fasse comme sa...!!!! 

Nacha, oui c'est vrai que certaine vague sont plus intense que les autres... elles sont douloureuses mais nécessaires ..... de croiser des mamans et leur bébé c'est un supplice chaque fois... 
Je comprend que tu n'est plus les mêmes centre d’intérêt que tes collègues, sa nous changent ... 

Oui je pense que les dates sont signifiantes!!! 

Là ce soir je suis un peu énervé ma belle sœur a posté un message et un beau texte sur fb pour Océane et Dylan , et la belle sœur de ma soi disant ami :ose venir lui mettre un message en lui disant que sa fait penser à son ange .. alors je lui ai répondu en lui disant de retirer son commentaire qu'il n'avait pas lieu d'y être certes son ange n'avait rien demandé mais que vu son comportement qu'elle le supprime, évidemment pas de réponses pourtant j'ai répondu tout de suite.. 

De + que la mère de la soi disant amie a supprimé aujourd'hui ma mère de fb, elle qui l'a disait amie comme une sœur, ma mère me dit surtout aujourd'hui!!!! elle me dit qu'elle ne vienne pas me dire bonjour si je la croise  .. hallucinant...

bonne soirée ou bonne nuit à toutes! douces pensées à nos anges, particulièrement à mes petits anges un an que notre Dylan a rejoins sa sœur  .......

Nacha, je suis contente de te savoir remonter sur le bateau de sauvetage, sortie en partie de cette vague de tristesse. Se savoir sur le bord de la plage, et voir ces vagues déferlées, l'une derrière l'autre, l'une plus grosse que l'autre, savoir qu'il y en aura d'autres, que ces vagues sont inéluctables, qu'elles nous rappellent si douloureusement qu'on est vivant...et pas eux.
Mon congé mat se termine fin décembre, et oui, jumeaux....autour de moi, les gens aimeraient que je retourne au boulot...retourne à la vie sociale car ils ont peur de me savoir seules à la maison...comme si retourner au travail pourrait être un salut...ce qu'ils ignorent ou ont du mal à intégrer c'est que mon salut c'est vous, c'est pas mes collègues ou le boulot. (pas encore, pas tout de suite). Ils ont peu que je déprime seule à la maison, bon ok parfois la solitude m'offre la possibilité de pleurer...mais la solitude me protège aussi des mauvaises réflexion, des guerres entre les collègues.
Une amie et ma maman m'ont un peu reprochée de ne pas être assez active pour la reprise de la pma..insister pour reprendre plus tôt, les harceler au tel...ce qu'elle ne se rendent pas compte, c'est que je n'ai plus la force de me battre toujours et encore, que de toute façon se battre ne changerait pas grand chose au calendrier surchargé de la pma, que même la gynéco obstétrique et diabéto de l'hosto n'ont pas pu changer les choses...parfois j'ai envie de leur dire " si vous êtes si malines, prenez le téléphone et allez y, vous voyez pas que j'ai plus la force!" Même si c'est pour m'aider, me pousser de l'avant, cela m’énerve quand elles se prononcent par rapport à un univers dont elles ignorent tout!!
Pepette, ignore...ignore ces commentaires, ne te formalise pas pour des gens qui te blessent, ne les laisse pas t'atteindre, ils n'en valent pas la peine...recentre ton cocon, et protège toi de toutes les ondes négatives, construit ta cage de faraday pour tes loulous et cette petite crevette, pour toi, pour ton couple...
A vous, les filles,  ma bouffée d'oxygène quotidienne, je vous souhaite une bonne journée!

Coucou les filles,

Oui, pour moi aussi vous êtes ma bouffée d'oxygène...Les autres, je les laissent avec leurs préoccupations à mille lieux des miennes, avec leurs maladresses ou leurs paroles blessantes. Je me recentre sur l'essentiel, sur ma famille, sur vous, sur mon projet de bébé espoir. Tout le reste, c'est futile!
Je partage ton avis Flo, ne reprend pas trop vite. Il faut revenir solide au travail, car crois moi, ce n'est pas dans cet espace que tu trouveras du soutien ou du réconfort. Tu seras plus souvent blessée qu'autres choses. Reste dans ton cocon Flo. Ne te soucie pas des autres, de ce que te conseillent les autres. Ils ne sont pas toi. Ils ne savent pas ce que c'est que de perdre un enfant. Ils ne savent pas ce que c'est que la PMA. Suis ton intuition, ton envie, à toi...

Pépette, essaie également de te protéger de toutes ces ondes négatives. Ton bébé espoir est la plus jolie des choses actuellement. Profite de cela, de ton état de femme enceinte, de ce bonheur qui se profile...Les "il faut avancer", laisse-les de côté...On fait comme on le sent, et si cela ne convient pas aux autres, ils n'ont qu'à détourner le regard. 

Je vous embrasse toutes très fort...

Flo il ne faut pas reprendre trop tôt tu a bien le temps de penser à cette reprise comme le dis Nacha ce n'est pas là bas que tu seras épargné de toutes remarques ni même du soutien! Tu sais moi j'aurais pu avoir l'opportunité de retourner où j'étais avant ma grossesse, il y a eu plusieurs embauches ces derniers mois mais sincèrement pour rien au monde je n'y remettrais les pieds ce que j'ai dit à une ancienne collègue qui me dit j'aimerai bien que tu reviennes "je lui ai dis ce n'est pas contre toi ni même ceux que j'apprécie mais cela ne m'aiderais pas". Les sœurs de ma belle sœur avait voulu faire une quête parce qu'ils m'appréciaient et entendait que dans l'entreprise les collègues demandaient beaucoup de mes nouvelles mais elles ont été très surprise.... la personne qui m'avait conseillé la pma et pleins d'autres choses d'ailleurs, la première chose qu'il a dit c'est "ha ba ils vont pas me rachetés ma poussette...." une autre "ha ba moi je suis tombé en panne avec ma voiture vous allez faire une quête...." bon évidemment tous n'ont pas été aussi méchant j'ai des anciens collègues qui sont venus au obsèques ou qui m'ont envoyés un petit mot avec la quête mais voilà! les gens sont hypocrites, ne se rendent pas compte de leur bêtise humaine!!!

Pour cette fameuse nana, j'ai arrivée à lui faire retirer son commentaire, ce qui m'a gêner le plus c'est que même si elle nous parle plus (bon apparemment je les zappé quand j'ai su qu'elle était enceinte alors que j'étais amie avec sa belle sœur, pas avec elle et j'ai su par ma mère sa grossesse enfin je passe les détails!!) elle aurait pu écrire un mot sur mes anges et pour ma belle sœur, au lieu d'être égoïste parler de son ange de sa peine alors qu'avant rien enfin je ne veux pas la juger même si en passant elle a profité pour me juger me disant "le fait que ma vie continue que je suis tombée enceinte et que je réagis pas comme toi te dérange" moi à la base elle gère sa vie comme elle le veut c'est pas la mienne!! elle ne sait pas pourquoi ce n'était pas ma journée hier enfin, je ne vais pas laisser les ondes négatives, ils font ce qu'ils veulent mais son manque de respect m'a tuer quoi!!!!!

les autres nanas comment sa va? c'est un peu calme  !!!!!!

bonne soirée bisous

Bonjour les filles!!

Euh je suis d'accord avec vous, je pense que le plus important pour nous c'est de nous protéger de toutzs les agressions extérieures qui nous affaiblissent et nous attristent. On lutte deja pour réussir a retrouver un semblant d'équilibre, que la moindre petite contrariété vient ébranler alors il faut se blinder, autant que possible.
Reprendre le travail quand on ne se sent pas prete peut je pense s'avérer vraiment très mauvais. C'est bien pour ca d'ailleurs que moi j'ai repoussé la reprise. Flo si tu le sens pas alors ne force pas. 
Je comprend ce que te dit ton entourage mais ils ne savent pas reellement ce que nous avons dans la tete, la douleur permanente. Quand j'ai appris pour mon amh je me suis effondrée, mais vraiment effondrée quoi, et là ma mere m'avait dit que je pouvais pas me laisser aller comme ça, baisser les bras. J'ai hurlé que je voulais juste qu'on me fiche la paix, que ma douleur personne ne la connaissait et que donc personne ne pouvait se permettre de me dire quoi faire. Elle m'a repondu que j'étais choquee de la nouvelle et que pleirer et crier me ferait du bien mais que tres vite il faudrait que je réagisse, que j'étais une guerrière et que je pouvais pas renoncer. Au final elle avait raison vu que dès le lendemain j'ai repris la baraille mais dans le fond ma douleur elle ne la connaît pas, personne a part vous ne la connaît.

Nacha je suis contente de voir que Ca va deja un peu mieux, accroches toi pour continuer dans ce sens là!!

Lucie, Fanny, comlent Ca va?

Pepette décidément la famille de "ta copine" est vraiment charmante!!!

Ici Ca va, j'essaye de prendre rapidement mes marques Parce que j'ai trop peur qu'avec le flottement jne nouvelle vague arrive! Enfin demain Ca fera pile un an que la courte vie d'Eliel commençait alors je me doute bien que je vais pas etre au top... Et bien sur personne ne sera là pour m'epauler un peu vu que personne ne va percuter sur ça, ce genre de dates il n'y a que les mamanges et papanges qui y font attention ;(

Des baisers volants à nos petits amours

Coucou les filles,

Odélia, je suis contente de te lire. Je ne pensais pas que tu pourrais te connecter tu sais. Comme tu l'écris si bien, seules nous, mamanges  pouvont comprendre cette douleur immense. Les autres ne peuvent pas réaliser, puisqu'ils ne l'ont pas vécu. Ils imaginent, supposent, mais ne pense pas à quel point cette douleur nous suit partout, nous fauche à des instants où nous ne sommes pas trop mal...Ils ne pensent pas à tout cela, et puis ils n'ont pas porté cet enfant, ils ne savent pas à quel point notre corps de maman cherche son bébé... Je penserai fort à toi demain Odélia, très fort.

Pépette, ce qu'ont pu dire tes collègues ne m'étonnent pas. Perso, ils avaient mis un petit mot dans le journal de l'entreprise et certains sont allés voir la fille de la comm en disant qu'eux aussi ils avaient perdu un cousin, un oncle, et qu'ils n'avaient pas eu de mots dans le journale, que c'était une honte...La connerie humaine sera l'une des choses que nous aurons appris également dans cette épreuve...et la méchanceté.... Pour la fille Pépette, essaie de passer au dessus, elle n'en vaut pas la peine!!!Comment va bébé espoir, le ventre pousse???

Lucie, comment vas-tu?
Fanny, ça va également?

De mon côté, joli échange cet après-midi avec un collègue homme...Qui m'a demandé tout en pudeur si je souhaitais avoir un autre enfant...Du coup, nous avons évoqué Mila, son décès, l'absence d'explication de son décès...et il m'a demandé tout doucement si j'avais eu une césarienne. Je lui ai dit que non...et il a commencé a pleuré. il m'a dit qu'il était très ému, que perdre un enfant c'était inacceptable, que ce qui m'était arrivée l'avait beaucoup touché, et qu'il était content pour moi que j'envisage avoir un autre enfant...Ces paroles, même si elles m'ont rendu tristes, m'ont fait du bien...
Ensuite, je suis allée boire un thé avec une amie que je n'avais pas revu depuis plus d'un an. Elle n'a pas évité le sujet, et elle a même voulu voir Mila en photos... Pouvoir montrer ma fille me fait du bien, comme toute maman qui montre son enfant à ses amies, aux gens qu'elle aiment. Cette amie a pris le temps de me rassurer, elle m'a comprise, et surtout elle a voulu que je lui montre Mila, m'a dit qu'elle avait du mourir en s'endormant et qu'elle avait eu la plus douce des morts...Ce fut un joli moment...heureusement qu'il y a quelques jolis moments....
Bisous doux les filles.

Flo, comment vas-tu aujourd'hui???

Moi des gens de mon travail je n'ai eu droit qu'a un message le jour de l'enterrement "sincerement desole pour toi, courage". Et depuis ba plus rien!! La seule qui prend de mes nouvelles c'est une de mes collegues, qui etait absente car enceinte dès le début de ma grossesse puis ensuite en congé mater. Elle était venue une fois me voir au magasin quand j'étais enceinte de 6 mois. C'est la seule qui envoie des messages et qui m'a dit qu'elle avait ete tres choquee par le deces de mon ange, qu'elle avait beaucoup de peine pour moi. C'est dur de se dire qu'hormis une seule personne je ne travaille qu'avec des cons!!

Nacha, c'est vraiment très touchant de la part de ton collègue je trouve, d'autant plus que c'est un homme! En général on s'attend davantage a ce genre de sollicitude de la part des femmes non?

Ca a du te faire du bien de parler de ta princesse avec ton amie! Et elle a eu une super attitude je trouve. Moi Ca me manque de ne parler de mon petit prince a personne ;( du coup je lui parle a lui.

Salut les filles,

Bah moi de mon côté, mes collègues étaient très pressés de voir le bébé arriver, ils m'ont tous félicité. Et quand trois jours plus tard mon mari a appelé ma chef pour annoncer que ma fille se mourait à l'hôpital, ça a été comment dire le choc. Tout le monde a été pris au dépourvu. Certains m'ont appelé, d'autres m'ont envoyé des messages, on me disait qu'on allait l'opérer, la sauver. Et quand elle est partie finalement, personne n'a vraiment voulu croire à ce qui se passait. Mon équipe a voulu se déplacer aux funérailles mais j'ai refusé.
Les gens ne savaient pas comment réagir, ils étaient pris au dépourvu. Les seuls qui ont su, ce sont les collègues de mon mari, je ne sais pas si ça tient à la culture, mais ils sont américains (mon mari se déplace souvent aux us pour son boulot) et ils ont été très à son écoute, lui ont envoyé des cartes, des fleurs. Pourtant, il n'y a que des hommes. Ca nous a beaucoup surpris, mais l'éauipe en entier aux US a su comment réagir face à cette situation.
En faite, je n'ai pas été véritablement confronté à la "bêtise". Il faut dire que je travaille avec une multitude de nationalités différentes, des gens qui sont tous culturellement très mélangés. Je ne sais pas si ça tient à ça, les collègues ont appris a tenir leur langue et ne rien dire qui pusisse heurter les sensibilités. La seule chose qui m'a fait vraiment mal, c'est l'indifférence, l'ignorance que m'ont témoigner certaines personnes. Et d'ailleurs celui qui a réagit le plus stupidement, c'est mon collègue français (avec pourtant je pensais avoir d'excellents rapports), il s'est contenté de venir me proposé un bout de snikers comme si rien ne s'était passé et qu'il m'avait vu la veille en me souriait et les emaines qui ont suivi rien, il ne m'a parlé que de lui!

Coucou les filles!

Odelia une pensée pour toi aujourd'hui, il est vrai que certaine personne ne font pas attention à ses petits détails mais nous si, moi il m'avait fait le transfert le 27/03/14 et ma date réel de grossesse était le 22/03/14...

Je vous rejoins les filles, les gens pensent savoir mais ils n peuvent qu'imaginer et même sa encore c'est difficile de se dire comment on se sent dans notre tête et notre cœur.... 

Nacha, très touchant ce collègue homme, c'est rare que ce soit les hommes qui soit si doux et délicats mais sa arrive ce collègue en ai la preuve! Sa a du te faire du bien de parler à cette amie! c'est vrai que leurs paroles sont parfois si triste, mais finalement cela nous fait du bien qu'il nous en parle au lieu d'ignorer.. 

Lucie, oui tu as pu te protéger un peu de la "bêtise humaine" , mais l'ignorance des gens est la pire... encore que même les phrases maladroites font mal mais je crois que le pire c'est ceux qui font comme si de rien...

De mon côté, je ne m'occupe plus de cette fille, elle n'en vaut vraiment pas la peine! 
Niveau de mon bébé espoir, vu que je suis déjà très portante je prend pas trop  ! Depuis hier j'ai un peu de fièvre (pas plus de 37.5°) cause de mon bouton de fièvre, un peu mal au ventre que je ne pourrais décrire, pas un gros mal j'ai essayé d'appeler ma gygy mais je ne l'ai pas eu, je vais réessayer cette après midi!! sa m'angoisse un peu.. 
Puis j'attend l'appel pour commencer lundi, on est déjà jeudi, puis je commence à me demander si je vais pouvoir réellement travailler, au départ où j'ai été recruté je ne savais que bébé espoir c'était niché, puis ensuite lorsque j'y suis allée je ne réalisais pas encore la grossesse maintenant je me pose des questions..
Aujourd'hui, il a un an à 15h était la cérémonie des funérailles de mes petits cœurs, notre dernier au revoir........ 

je vous embrasse les filles!!

Coucou les filles,

Pépette, j'espère que la gygy pourra te rassurer. Tu sais, même si je ne vous le dit pas, je suis inquiète pour vous les filles. Les trois premiers mois me font flipper...Du coup, savoir que vous allez bientôt avoir votre écho et dépasser ce cap m'apaisera...Pour le boulot Pépette, si tu ne le sens pas, au plus profond de toi et que tu peux te passer de celui-ci sur le plan financier, alors repose-toi...

Lucie, l'indifférence, le silence, je crois que c'est ce qui est le plus difficile à accepter. C'est ce qui fait le plus mal. Nous, nous avons besoin que l'on parle de nos bébés, mais les gens au contraire ignore ces derniers mois et font comme si de rien n'était...Le coup du Snickers, franchement, c'est pas mal...Cela en dit long sur la personne...On apprend beaucoup après une telle épreuve, on comprend tout de la vie je trouve, on mûrit en façon plus qu'accélérée....

Odélia, tu sais, tu peux nous parler d'Eliel quand tu veux! Nous sommes là, avec nos coeurs de mamans blessées, ravagées...Alors si tu veux nous parler de lui, de ta grossesse, n'hésite pas. Nous t'écouterons avec le coeur....
Pour le collègue, et bien figure-toi que les plus belles paroles que j'ai eu sont venues en majorité des hommes. En fait mes collègues femmes m'ont ignoré...En fait elles m'ont scruté, mais par curiosité et non par compassion ou empathie...

Fanny, Flo, comment allez-vous?

De mon côté, je pense me mettre à la sophro ou au yoga...Cette angoisse de ne plus jamais redevenir mère me coupe le corps et le souffle...je n'arrive pas à me sortir cette angoisse de devant...

Bonjour les filles,
Dure journee aujourd'hui, les un an de la date de début de grossesse...
Et en prime en fin de journee j'ai reçu la reponSe de Londres : minimum 6-8 mois d'attente avec passage obligé chez le psychologue et aussi devant une comission spéciale qui doit decider si oui ou non je peux bénéficier d'un don d'ovules. Puis en prime elle a été incapable de me dire si oui ou non je pouvais faire appel à quelqu'un de mon entourage! Resuktat ben me voila revenue à la case depart, à devoir envisager de changer de clinique et surtout de pays pour pouvoir faire une nouvelle fiv, avec don d'ovocytes. Mais je ne peux m'empêcher de me dire que j'avais choisi l'Angleterre car je pouvais y choisir le donneur et ailleurs je ne pourrai pas, encore une nouvelle décision difficile. J'ai tout de suite appelé ma meilleure amie. Elle etait avec mon autre amie, celle qui souhaitait me faire le don d'ovocytes, et tout de suite elle m'a dit que quelque soit l'endroit que je choisirai elle suivrait et que toutes les deux elles seraient là pour me soutenir. Mais ma meilleure amie n'arrive pas à comprendre pourquoi je refuse de patienter les 6-8 mois. Alors je lui ai seulement repondu qu'actuellement ma vie etait arretee, que j'étais seulement dans la survie et que je ne pourrai me relever que lorsque je retomberai enceinte alors attendre encore 6 mois c'etait in envisageable!! 
J'avoue que ce soir je suis vraiment abbatue et tres en colère. Ma cousine arrive ce soir pour le week end et je lui ai deja annincé qu'on allait sortir prendre un verre, que j'avais besoin d'évacuer un peu mon stress là.
Nacha je ne peux que comprendre ton angoisse, je ressens exactement la meme, pire en pire chaque jour qui passe.
Tout a l'heure ma mere etait avec moi quand j'ai reçu le mail. Elle a vu ma tete changer du coup elle a tout de suite compris que quelque chose clochait et a lu le mail. Depuis, je vois que Meme elle Ca l'a ébranlée mais elle n'ose rien montré, elle surveille deja ma reaction a moi, coir si je m'écroule ou pas. Elle m'a jyste dit que tant pis si l'Angleterre ne fonctionnait pas et qu'il fallait alldr ailleurs mais elle dait a quel point ce choix du donneur etait ilportant pour moi du coup elle appréhende je crois.
Nacha moi je me suis rendue compte (Meme si je m'en doutais deja avant) que mes collegues, hormis celle qui m'a envoyé des messages, etaient tous une belle flopée d'abrutis, les filles comme les mecs!! 
Oui je sais que je peux vous parler d'Eliel  mais tu sais des fois on a aussi envie d'en parler à des gens qui étaient là pendant la grossesse, des gens qui attendaient sa venue avec impatience, et de se rendre compte qu'on ne peut pas partager Ca avec eux c'est difficile je trouve. 
Euh Lucie le snikers t'aurais peut être du lui proposer de se le mettre dans le ...!!!! Oups je m'egare!! Mais quoi qu'il en soit comme le dit Nacha Ca en dit long sur la personne.
Pepette Ca va mieix ton ventre? T'as essayé le mélange spasfon et doliprane? J'ai beaucoup pensé à toi et tes petits trésors aujourdhui, je sais que la journee etait spéciale pour toi aussi.

Bisous les mam's!

De tendres pensées a tous nos petits anges envolés

Oh Odelia, je ne peux que comprendre ce que tu ressens tu sais. 6 mois, c'est beaucoup trop long pour nous. On compte les jours et chaque jour qui passe, on dépérit...Alors oui 6 à 8 mois c'est trop long. Est-ce que cette attente pèse plus lourd que ta volonté de choisir et connaître le donneur, c'est à ce niveau là que se pose la question...Perso, je partirai en Espagne si cela ne fonctionne pas en France, parce que cette question du géniteur, je ne me la pose pas. Mais tout qui est très attachée à cela, je comprends le dilemme...La vie est bien dure..." une commission spéciale pour décider si tu peux bénéficier du don d'ovocyte". Avec Mila, j'ai eu droit à ce même discours avec passage deux fois chez la psy. Je l'avais très mal vécu, quand on voit les gamins qui trainent avec des junkies, dans les rues...Cela me met hors de moi.
Tu dois faire ce choix désormais Odélia, et suivre ton intuition, respecter tes essentiels...La décision t'appartient, il n'y en a pas de bonne, il n'y en a pas de mauvaise, écoute-toi, fais-toi confiance, c'est important...

Oui, moi aussi je me suis rendue compte à quel point les gens pouvaient être...détestables...
Allez courage Odélia, nous sommes là, toutes proches. Je m'interroge de plus en plus sur le pourquoi de toutes ces épreuves que la vie nous afflige. Peut-être qu'un jour nous comprendrons...peut-être pas...

Oh Odelia, je comprend que les délais qu'ils te donnent soit vraiment long, on a tellement peur déjà de ne plus redevenir maman alors quand on t'annonce ce délai et tout ce qui l'entoure également!!
C'est affolant quand on te dis de voir un psy, puis qu'il y a une convention spéciale sa nous effraie alors qu'à la base tu n'as déjà plus tes repères! Je pense que tes amies comprennent ainsi que ta maman que c'est un besoin vitale pour toi de pouvoir retomber rapidement enceinte, de pouvoir te raccrocher à un bébé espoir! elles se rendent compte que tout sa te dépassent et c'est bien qu'elles puissent te soutenir jusqu'au bout, c'est vrai que de changer de pays est un bouleversement, mais je pense que tu seras ce qui est le mieux pour toi attendre et avoir l'opportunité de pouvoir un jour ton bébé espoir connaitre tout je dirais.. et aussi de déjà connaitre ce centre en Angleterre ou d'aller ailleurs et de pouvoir plus rapidement recommencer, d'ailleurs en Espagne sa à l'air d'être bien Mésange passe par là bas

Nacha je comprend ton angoisse, elle nous prends à la gorge et nous déstabilise totalement! Mais tu sais ce que l'on dit tant qu'il y a de l'espoir!!! je sais c'est un peu bateau ce que je te dis, mais il ne faut pas céder à la panique! Tu as raison de vouloir te mettre à la sophro ou au yoga, cela ne peut que te faire un plus pour te détendre encore mieux!!! on en a tellement besoin car ces parcours PMA sont éprouvant et en plus cette douleur atroce qui nous effraie encore un peu plus!!

oui c'est dans ces moments là que l'on se rend compte de la vrai face des gens nous sommes parfois très déçu par des personnes que l'on n'aurait jamais pensé! Puis moi je me suis retrouvé plus proche de personnes qui étaient plus éloignés de moi comme quoi !!!!

De mon côté sa va mieux, je n'ai plus mal j'ai pris du doliprane aussi pour la fièvre qui était pas très élevé finalement mais on se mets à paniquer rapidement.. je n'ai pas eu ma gygy mais comme je n'ai plus mal, et ma maman m'a dit c'est normal d'avoir un peu mal parfois, je pense que c'est la crevette qui élargit sa place  
Après sur le niveau du travail, j'ai reçu l'appel et ils ont reportés l'ouverture du magasin au 22 octobre au lieu du 28 septembre ce qui fait que sa me ferait débuter le 28 septembre là je serais à 3 mois donc à voir!!! car est ce qu'ils vont vouloir signer avec moi et de plus ma grossesse passe en priorité!! Je serais encore indemnisé par Pôle Emploi, bon le plus dommage serait de passer à côté d'un CDI mais bon!!!!

douces pensées à nos anges, qui effectivement a été très spécial aujourd'hui, un an qui s'est écoulé... mais le manque est resté intact au premier jour....
j'ai pensé beaucoup à toi aujourd’hui  Odelia pour cette journée assez spécial pour toi également!

je vous embrasse les filles, bonne soirée !!

Odelia, en effet après ce qu'on a vécu on a une perception du temps qui fait que 6/8 mois, ça semble une éternité... On est dans l'urgence de repartir vers un élan sur la vie parce que tant qu'on a pas un bébé en bonne santé dans les bras, on est un peu comme dans un sous- marin... Alors je comprends que ce casse- tête administratif soit un vraie épreuve. Mais on sent beaucoup de forces dans tes écrits, la rage de te battre et tu vas trouver le bon chemin.
J'ai entendu parlé de certains Etats au USA où c'était beaucoup plus flexible au niveau du choix des donneurs, mais bien sûr c'est pas la porte à côté et c'est assez cher je pense.
Je trouve magnifique que ton amie te fasse dons de ces ovules. Dans cette épreuve, il y a de belles personnes qui t'accompagnent.

Voilà peu de temps que je suis revenue sur FB (je l'avais déserté pendant 6 mois) et la première chose que j'ai faite est de faire le tri dans mes "amis". Le collègue stupides, je joue le même jeux que lui, je lui fais de grands sourires, je l'évite au maximum et si je suis forcée de le croiser, je ne lui parle que du beau temps, je crois qu'il a compris le message. J'ai découvert quelqu'un de bien pauvre sous son beau costume à cravate.

Pépette, la grossesse chamboule beaucoup le corps. Moi aussi je sursaute au moindre petits signes étranges avant. Pour cette troisième grossesse, je me verrouille, pourtant j'ai pas mal de nausées, de malaises, de petites douleurs, mais je ne veux pas les écouter.

L'angoisse, c'est un de nos principal ennemi. Elle peut vite nous envahir et ça peut vite devenir incontrôlable, alors il faut tenter de la contenir par tous moyens.
Moi aussi, je vais reprendre le yoga si tout se passe bien si je peux m'arrêter de travailler dans 3 mois. Je vais des exercices de respiration et pleins de petits trucs, tout ce qui peut m'aider.

Bonjour les filles
J'espère que vous allez bien. J'ai pensé à toi hier, Odélia, célébrer la vie, le début de la vie d'Eliel est une idée qui me plait. J'espère que tu pourras faire accélérer le processus à londres, ou que tu t'orienteras vers un centre plus rapide qui te donnera satisfaction plus rapidement. Ta décision t'appartient et j'espère qu'elle ne sera pas trop douloureuse à prendre.
Pepette, priorité à ta grossesse!!! il faut prendre soin de toi!
Lucie et Nacha, bonne idée le Yoga pour vous décontracter et limiter autant que possible les angoisses.

Moi...quatre mois aujourd'hui...le temps file et s'éternise en même temps
Hier nous sommes allés voir une gynéco extérieure à l'hosto qui avait travaillé une dizaine d'années au centre PMA...elle me dit que mon hystéro est à refaire, elle m'a prescrit toutes les analyses à faire (écho 3D du col) pour arriver avec toutes les analyses prêtes le 14 Sept devant la gynéco PMA, faire accélérer les choses car elle trouve indécent et inadmissible l'attente de 8 mois, encore plus avec mon âge et ce qui s'est passé....Elle impute en grande partie une responsabilité du décès de mes bébés à l'hosto....le fait qu'ils n'ont pas fait tout ce qui est nécessaire en amont pour prévenir les risques, surveiller...elle dit ils vous ont considérés à tort comme grossesse normale, se sont centrés sur le diabète et ont oubliés l'autre partie du boulot. Elle dit que maintenant oui je serais considérée comme grossesse pathologique à risque, mais à quel prix....au prix de la perte de mes enfants. Elle dénonce la hierarchie administrative de l'hosto qui fait que c'est le grand professeur qui décide en commission parfois contre l'avis et la connaissance du patient du gynéco...
Elle dit aussi que l'hosto ne jure que par les psy et bloque les mécanismes, que l'hosto ne jure que par l'IMC et se soucie peu du bien-être du patient et de la culpabilité qu'ils infligent à nous les femmes, déjà pas mal émbranlées par ce parcours..Elle a trouvé que 4 inséminations en 3 ans et demi au centre s'était peu..que le temps file et qu'après le centre me dira trop vieille...alors que c'est eux qui bloque
En gros elle me conseille de mettre la pression au prochain RDV du 14/09...et si je ne trouve pas d'écho à ma demande d'aller monter un dossier dans le privé...
Elle s'est montrée humaine et compréhensive, avec des forces de propositions, des noms, des adresses pour faire accélérer le protocole. Nous en sommes ressortis un peu galanisés, mais aussi avec beaucoup de douleur...de penser que notre choix de vouloir être suivis à l'hosto puisse être en partie responsable du départ de mes petits, c'est si douloureux. On ne savait pas, ils ne nous traitaient pas comme grossesse à risque, déléguais le travail à des internes qui connaissent peu le boulot, n'ont fait aucun contrôle du col même aux urgences!!!!!
Je pense aussi qu'elle en a soupé du centre, et que son discours est orienté, mais il rejoins ce qu'on pensait, et pour la première fois le manque de suivi a été clairement invoqué...et c'est si douloureux, mon mari a fait une crise d'angoisse hier soir, les larmes n'arrivaient pas à sortir, il étouffait. Il m'a aussi reproché d'être désagréable avec lui, de ne pas comprendre que chacun vivait son deuil à sa façon, un couple disloqué par la douleur. Il a aussi mal pris le fait d'avoir toujours défendu l'hosto, pour lui on était suivi par des pros...mais il se rend compte que l'usine à gaz est débordé, et qu'on passe dans la catégorie pathologique...que quand on a fait ses "preuves", celui de perdre un ou des enfants!!

J'ai déjà pris RDV pour écho 3D, je suis en train de déclencher en urgence mes règles avec 3 comprimés de duphaston/jour pour refaire cette satanée hystéro, mais cette fois dans un centre qu'elle m'a conseillé!!

Bonne journée les filles

pour vous les fille, un extrait du bouquin "l'un sans l'autre" d'une mamange

"Monique BYDLOWSKI explique que la non reconnaissance de ce qui s'est passé, le non-dit sur la mort de l'enfant à naître engendre des sentiments complexes qui laissent la mère dans une situation intenable. « L'enfant qu'ellea attendu va rester emmuré en elle, il est non accouché, non séparé. S'il n'y aeu ni rituel ni condoléances des proches, souvent embarrassés, la jeune mère sans enfant va continuer de l'attendre, en silence, et à l'insu de tous. »

Flo, des pensees toutes douces pour tes petits anges Liv et Paul. Du courage pour toi.
Je trouve que la gyneco que tu és allee voir semble beaucoup plus intéressée par ce qui vous arrive et par la procédure a suivre pour que tu retombe enceinte que ton centre actuel de pma!! Franchement Ca doit vous faire du bien de rencontrer enfin quelqu'un qui semble partager la Meme facon de voir les choses que vous, et qui juge l'attitude de ton centre de facon claire!!

Lucie tu as bien fait pour ton ménage dans fb!!!

Pepette concernant le boulot fais ce qui te semble le mieux par rapport à ta grossesse car c'est Ca qui reste ta priorité. C'est sur que je comprend que tu puisses avoir envie et nesoin Meme de reprendre une activité pri mais bon a trois mois de grossesse Ca sera peut être un peu délicat.

Je connais pas vraiment Mésange mais j'essaierai de lui envoyer un mp pour lui demander des infos.
Pour l'instant je reflechi a toutes les possibilités. J'ai envoyé un mail à Londres pour leur demander de lancer deja la procédure pour eviter de perdre encore du temps, quitte a annuler les rdv si je trouve plus rapide dans un autre pays ou meme s'il s'avère qu'avec une stimulation j'arrive à produire suffisamment d'ovocytes, dait on jamais?!!

La journee d'hier a vraiment été difficile et j'ai apprécié de pouvoir sortir le soir avec ma cousine, qui a réussi a me faire rire en me racontant plein de bêtises! 
J'ai énormément pensé a tous ces mois passés avec Eliel dans mon bidou, toutzs ces choses qu'on partageait. Le manque etait vraiment énorme hier.
Aujourdhui je me sens un peu flotter, on verra où Ca me mène!

Nacha quelles sont les nouvelles?

Biz les filles, bonne journée a vous

Des baisers volants à nos petits anges

bonjour les filles! 

Flo, 
Douces pensées à Liv et Paul en cette journée particulière
je suis contente que tu es pu rencontrer une gynécologue qui est professionnel et qui a autant d'humanité, et je comprend qu'en même temps cela vous ai aussi profondément blessé qu'elle puisse mettre en avant la cause de l'hosto!!! J'imagine que cela vous est travaillé toi et ton homme mais vous n'êtes pas coupable, il ne faut pas que vous culpabiliser, comment pouviez vous savoir qu'ils n'étaient pas aussi professionnel qu'ils puisaient paraître..
Elle a mis le doigt sur des points importants et en te donnant des adresses cela vous aidera !!! Moi entre nov 2012 et mars 2014: j'ai eu 4 stimulations/2 inséminations/une opération (cœlioscopie qui n'a rien donné mise à part des complications...) 1 Fiv et 1 TEC (pour mes anges)

Pour le coupe c'est vrai que c'est pas toujours évident on réagit en décalage, moi aussi j'étais et je suis encore parfois très désagréable avec mon homme et lui ne parle pas beaucoup vit son deuil intérieurement c'est parfois difficile de ne pas pouvoir en parler ensemble..

Odelia j'imagine oui que cela t'as fait du bien de pouvoir sortir avec ta cousine, cette journée a été très éprouvante pour toi.. Moi c'était aussi le décès de mon cousin 6 ans auparavant en plus d'être les an des obsèques de mes anges... aujourd'hui 32 ans que mon grand père est décédé il y a 32 ans...

les filles comment sa va?

de mon côté, oui la grossesse avant tout c'est ma priorité <3 

je vous embrasse les filles

Coucou les filles,  je pense fort à vous.

Coucou les filles, comment allez-vous en ce dimanche matin?

Flo, je suis contente de lire que tu sembles avoir trouvé une gygy qui te convienne et qui prenne en compte ton dossier avec sérieux...4 inséminations en 3 ans et demi, oui c'est peu, je confirme. Peut-être serait-il plus efficace de passer dans le privé? J'espère que tous les examens que tu dois passer seront positifs et que tu pourras repartir au plus vite. C'est immportant d'avoir trouvé là une interlocutrice de qualité, c'est essentiel, car oui, la prochaine grossesse nécessitera un suivi poussé.

Odélia, tu as bien fait de renvoyer le courrier à Londres. Un tien vaut mieux que deux tu l'auras. Perso, je raisonne toujours de cette façon. Tu as raison de jouer la sécurité. Oui, rien n'est perdu pour la production d'ovocytes. Je connais des filles qui ont produit suffisamment d'ovocytes de bonne qualité malgré une AMH pas top sur le papier, alors l'espoir est là malgré tout... Pour le manque d'Eliel, moi aussi, je ressens ce vide immense sans Mila, et sui très très nostalgique de ma grossesse, de ses petits coups de pied et réactions aux stimulations. Mila détestait que je me mette sur le côté, et du coup  me donnait de grands coups...Elle aimait également que je lui joue du piano...Tout comme toi, je ressens aussi ce vide immense certains jours, ce vide que rien ni personne ne peut combler...

Pépette, je suis soulagée que tes maux de ventre soient passés. C'est une bonne chose, et oui la priorité c'est ta grossesse, toi. Le reste passe après. Il y a des mois qui suivent les familles, des mois où tout est triste. Vous c'est le mois d'août. il se termine dans deux jours, courage...

Lucie, je pense fort à toi et espère que tu vas bien, que tu as de l'énergie et que tu arrives à surmonter les jours où les angoisses se font plus présentes.

Fanny, je pense à toi également.

De mon côté, grandes discussions depuis plus de quatre jours avec mon homme. Je crois qu'il a besoin d'être rassuré. J'ai tellement changé depuis la décès de Mila qu'il ne me reconnaît plus.  Il vit ces changements comme une preuve de moins amour à son égard... Mais je l'aime  comme avant, mais mes priorités/essentiels ont changé. Bref ce n'est pas simple entre nous ces jours-ci...et nous n'avions rien vu venir, c'est arrivé de façon très soudaine, sur une remarque de ma part...
Sinon, j'ai reçu la boîte personnalisée de bébé Mila, une boite superbe, pour ranger ses souvenirs...Je suis tellement heureuse, la dame a fait des merveilles...et je me surprends ces jours-ci à penser où dormira notre futur enfant et la façon dont on défera la chambre de bébé Mila...je crois que j'avance malgré tout, tout doucement, mais j'avance...

coucou les filles!!

Nacha, je comprends que ton mari est besoin d'être rassuré, la perte de Mila t'es changé et cela effraie ton homme ne sait plus où est sa place tant ton mal être est présent ainsi que cet envie d'un bébé espoir! Lui aussi doit être perdu avec cette perte et vous savez plus où vous êtes malgré tout l'amour que vous vous portez! 
Avec mon homme, j'ai eu moi même des moments doutes parfois car nous sommes tellement en décalage.. mais ce qui est sûre c'est que l'on s'aime et que nos anges nous manquent autant à l'un qu'à l'autre....
Je suis contente que tu es reçu ta boîte personnalisé pour bébé Mila, là où tu pourras y ranger ses souvenirs de ta princesse.. Oui le fait de te poser où dormira votre futur bébé et la façon de démonter la chambre est un pas en avant, on dis doucement mais surement.. Moi j'avais coupé mes cheveux en juin dernier pendant la grossesse il commençait a faire chaud et je m'étais dis après l'été je les laisserais repoussée pour que les photos de maternité avec Océane et Dylan je n'ai pas les cheveux en bataille! je n'ai jamais eu les photos avec mes anges, je n'ai pas pu laisser mes cheveux pousser les recoupant chaque fois de plus en plus court... Là je disais à ma psy je me sens prête à les laisser repousser.. elle me dit que c'est un pas en avant comme une page qui tourne pour avancer vers l'avenir... 
Oui il y a des mois, mêmes des années plus difficiles pour certaines familles.. 
J'ai été rassurée de ne plus avoir mal au ventre et me suis de suite rendu compte que je m'étais mise à paniquer alors que si je n'aurai pas perdu mes anges avant , je n'aurai pas paniquer.. je crois que la il n'y aura que sa tout au long de la grossesse peur et angoisse!

Fanny et Lucie j'espère que vous allez bien ?? 
les filles comment sa va? je pense à vous  

un bon dimanche à toutes, et de doux et tendres baisers à nos anges envolés qui nous manquent tant....

Bonjour les filles,

Petit coucou en direct de la plage!!!
Aujourd'hui Ca va assez bien. La majorité du monde est reparti, rentree des classes obliges, du coup c'est très calme et tres reposant là. Je ressens pour la première fois depuis le depart d'Eliel le besoin de sortir un peu, de m'ouvrir a de nouvelles choses, de nouvelles personnes et Ca fait du bien. Je ne sais pas si ça durera mais si là j'y pense c'est que quelque part au fond de moi c'est bien présent.
Je pense remonter chez des amies à partir de mardi mais j'attend la derniere minute pour réserver mon billet car me connaissant je suis capable de changer d'avis en 2 secondes!!

Nacha j'imagine tres bien que la perte de Mila a ete un gros choc, non seulement pour ton mari et toi individuellement mais egalement pour votre couple, c'est une énorme epreuve. Peut être que justement maintenant que vous vous êtes rendus compte qu'il y a avait un décalage entre vous, vous allez pouvoir en parler posément et continuer plus soudés. 
C'est bien cette idee de boîte je trouve! 
Penser à un futur bebe et à la chambre c'est un pas en avant Meme si c'est clair que Ca doit être douloureux. 
De mon côté je sais que le lit est en bas, bien rangé dans la cave, ainsi que tout le matériel necessaire, et que si bebe espoir arrive je ne ferai remonter tout ça qu'une fois que je serai rentree de la mater avec bebe dans les bras. Et concernant la poussette, celle d'Eliel est toujours en bas et Meme si je veux absolument m'en separer car je n'imagine pas y mettre un autre enfant (pourquoi Ca et pas le lit alors là aucune idee!) mais pour l'instant je ne me sens pas la force de répondre aux gens qui seraient intéressés. Comment répondre aux questions du genre "pourquoi vous la vendez? Et votre enfant il a quel âge maintenant? Elle etait pratique cette poussette, votre enfant il etait bien dedans?". 

Pepette tu m'étonnes que tu dois être rassuree! Mais tu sais quand j'attendais Eliel une fois j'avais perdu un tout petit de sang et comme j'avais aussi mal au ventre j'étais partie en panique aux urgences. Jketais arrivee en pleurs et la nana de l'accueil avait ete aussi chaleureuse qu'un iceberg c'était charmant. Bref le medecin m'avait dit que le sang provenait du petit décollement mais rien de méchant et que pour les douleurs au ventre il fallait prendre en meme temps du doliprane et du spasfon. Si Ca passait Ben tant mieux (et cnetait quasi tout le temps le cas et sinon Ba eventuellement c'est là qu'il fallait consulter mais sans pour autant paniquer! 
Le cote panique j'en ai parlais avec ma cousine vendredi justement en lii disant que je serai paniquee en permanence en cas de nouvelle grossesse et bien sur madame me repond "ben non hein faut pas réagir comme Ca c'est pas bien". Euh ouais mais c'est pas toi qui a perdu un bebe donc je vois pas très bien comment tu peux me dire ce qui est bien et ce qui ne l'est pas! C'est normal Pepette que tu t'inquiètes davantage, il n'y a rien de plus compréhensible!
Pour tes cheveux oui je pense que ta psy a effectivelent raison

Lucie, MonEtoileTheo, comment allez vous?

De tendres pensees pour nos petits anges

Salut les filles,

Je vous lis et encore de nombreux échanges très riches, je n'ai pas le temps de réagir à tout ce que vous venez d'écrire, mais en tout cas ce que je remarque, c'est que toutes vous franchissez des étapes dans cette longue reconstruction et c'est le principal. Je dis reconstruction, mais c'est sûr qu'on ne redevient pas la personne qu'on était avant, on ne peut pas, on rassemble juste les morceaux pour trouver le chemin qui va nous faire continuer de croire en la vie.
De mon côté, j'ai eu d'affreux cauchemars cette nuit, je me suis réveillée en sueur. Je rêvais que j'accouchais de mon troisième bébé et qu'on me l'arrachais dés la naissance. quand je me demandais pourquoi, on me répondais qu'on savait pas et que comme j'avais déjà perdu un bébé on pensait faire une exception on me faisait adopter moi en tant qu'adulte par une famille. Je faisais des crises de nerfs dans mon cauchemars face à des médecins indifférents et de marbre. Je me suis réveillée en sueurs, avec aucun envie de me rendormir et j'ai eu une belle insomnie. Alors voilà... Y a 9 mois à tenir et ton amie amie Odelia Madame la très sage, on voit bien qu'elle a pas vécu la perte d'un enfant ou alors elle ferait moins la fière. J'essaie de me détendre la journée, de ne pas en parler, de vé rouiller toutes mes angoisses, mais la nuit, y a rien à faire... ca je peux pas contrôler et voilà, les mois sont encore longs...

coucou 
Odelia, c'est bien tu va pouvoir bien profité maintenant que c'est plus calme à toi la plage et la tranquillité  , ce qui est bien c'est que tu arrives à sortir sa te fera un grand bien! je te comprend pas facile de dire on va la vendre, toute les questions que les gens posent nous blessent au plus au point et pourtant ils n'y sont pour rien.. moi j'avais revendu les lits et la commode, et les petites choses qu'on avaient c'était à des personnes qui me connaissait donc ils n'ont pas posés ces questions.. il me reste une table à langer murale je crois que si personne n'en veut c'est qu'on doit la garder pour bébé espoir!!
Pour ta cousine, sa me fait penser à la petite sœur de ma belle sœur qui me dit la dernière fois: "quand tu retombe enceinte après un tel drame tu te dis que cette fois tout va bien se passer" je lui ai dit non que l'angoisse sera toujours présente.. elle ne sait pas que je suis enceinte! 
Pour le sang le décollement j'ai eu la même chose pour Océane et Dylan, je suis arrivé en pleur.. tout le reste de la grossesse j'ai scruté le papier toilette pour vérifier qu'il n'y ai de sang... ce que je fais encore cette fois avec beaucoup plus d'angoisse....  

Lucie je comprends ton angoisse ce cauchemar est rimé de tout ce que nous avons traversé et de cette peur viscérale de ne pouvoir rien faire encore une fois et de recommencer un drame... les mois de la grossesse vont être plus que pénible et angoissante on a tellement peur!! courage ma belle

de tendres et douces pensées à nos anges

Ben ouais on dirait que les gens planent completement j'ai l'impression. Du genre "bon Ba maintenant que c'est passé c'est bon on efface et on fait comme si de rien!". Elle est pas mal aussi la soeur de ta BS!

Pour l'histoire du papier toilette c'était la Meme chose pour moi. A tel point que la nuit quand je me réveillais pour aller pipi j'allumais la lumière, tout en sachant que du coup je n'arriverai pas a me rendormir, juste pour etre sure de ne pas passer à côté de quelque chose. Des fois Meme encore maintenant je me surprend en train de verifier puis je réalise...
Pour les affaires d'Eliel en fait j'ai donné tous les vetements a une association, c'est ma tante qui s'en est occupée, et j'ai gardé les meubles et accessoires. Quand ma BS a accouché je lui ai souvent demandé si elle voulait la baignoire, le coussin reducteur, ce genre de choses, en lui disant de toute façon c'est neuf, encore dans l'emballage donc autant que Ca serve plutot que vous alliez en racheter, mais non. La dernière fois ils voulaient achèter un matelas, un truc special pour bebe jusqu'a genre 3-4 mois, mais le magasin etait en rupture et le site internet aussi. Du coup je dis a mon frère qu'il a qu'à prendre celui que j'avais acheté. Alors cette fois il s'est montré plus clair en me faisant bien comprendre qu'il ne voulait rien utiliser de ce qui devait aller a mon fils, par superstition je pense. J'aimerai dire que je suis en colere qu'il réagisse comme ça mais non, en fait je me dis que probablement j'aurai fait la Meme chose a sa place. Du coup Ba j'ai encore la panoplie complète dans la cave mais cette fichue poussette je vomprned pas pourquoi je bug dessus! Je crois que Ca doit être symbolique pour moi. C'est la première chose que j'avais acheté, malgré que j'avais dis que je n'achèterai rien avant l'accouchement. Et quand le drame a eu lieu je me suis tout de suite dis "je n'aurai jamais du faire les achats à l'avance Ca m'a porté la poisse". Et probablement la poussette incarne à elle toute seule cette image. Enfin c'est ce que je me dis!

Lucie tu as raison on ne redevient pas la personne qu'on était avant, je m'en rends compte un peu plus chaque jour. Ne serait ce que parce qu'on a perdu le côté un peu insouciant qui est dans chaque personne. Nous nous avons vu l'autre cote, celui que personne ne devrait voir, celui où on s'aperçoit que des fois la vie envoie des epreuves qui ne sont pas dans l'ordre des choses, des epreuves qui ne devraient pas exister. Et une fois qu'on a vu ce coté là comment faire comme si de rien etait?!

Ton cauchemard j'avoue il etait hard! Ton subconscient doit travailler à fond la caisse la journee et la nuit il se lâche mais c'est sur que Ca a de quoi choquer.
Peut être au lieu d'essayer de verrouiller les angoisses que tu ressens tu devrais les exprimer au contraire? Au final elles ont besoin de sortir et le font d'une facon ou d'une autre." Mais je sais que c'est facile à dire et beaucoup moins à faire!
Au fait ton niveau de fer tu sais où tu en es, tu as refais un nouveau dosage?

Nacha j'ai repensé a ton message de ce matin tout a l'heure quand j'étais à la plage. Je me suis tournée et pile devant moi une nana enceinte de 6-7 mois je dirai. Et là toutes les sensations que je ressentais a l'époque sont remontées et le manque s'est fait sentir dz facon vraiment violente ;(

Bonne soirée les filles

Coucou les filles,

Odélia, cela me fait plaisir de lire qu'aujourd'hui tu te sens bien. C'est un pas de franchi également...Quand la douleur se fait plus douce, ces jours là, on reprend un peu d'énergie et cela fait du bien...Les affaires de nos bébés...un sujet difficile pour moi. Car ils reflètent tout l'amour que l'on portait déjà à notre enfant, tandis qu'on l'attendait impatiemment. J'ai prévu la même chose que toi Odélia. Je n'aménagerai tout cela qu'une fois mon retour de la maternité effectué, avec mon bébé dans les bras. C'est une forme de protection, mais je me sens, tout comme vous, incapable de faire autrement. Les personnes qui tiennent de tels propos Odélia, ce sont des personnes qui n'ont pas notre vécu et qui n'ont pas la capacité d'imaginer ce que nous vivons au quotidien. Il vaut mieux ne pas écouter ces personnes ou alors leur renvoyer leur bêtise/maladresse en pleine tête... C'est ce que je fais habituellement.
Les saignements, moi aussi j'en ai eu à 3 et 4 mois. L'horreur. La certitude d'être en train de perdre bébé, et déjà la tristesse ancrée au corps. Aux urgences, la personne (non qualifiée en gynéco) m'avait dit que je faisais un placenta prévia et que je finirai en césarienne. Finalement, le placenta prévia était tout simplement...le col!

Pépette, moi aussi, j'ai passé toute ma grossesse a scruté le papier toilette! D'ailleurs, quand j'allais chez ma mère, qui raffole des papiers toilette avec des dessins, je me prenais à chaque fois de gros coups de stress!!!

Lucie, ces angoisses que l'on essaie de "neutraliser" la journée reviennent souvent puissance 10 la nuit...Oui, et tu le sais, la grossesse va être longue...mais avance à ton rythme...Peut-être que dès que tu sentiras cet enfant bouger, ces angoisses seront moins présentes...je l'espère en tous cas...Là encore, personne ne peut comprendre l'impact de ce traumatisme immense qu'est la perte d'un bébé, personne. Ils peuvent imaginer, supposer, mais ils n'ont pas tous les éléments en leur possession...

Des bisous doux les filles

Nos messages se sont croisés Odélia!
Pour les affaires, moi aussi j'ai été confrontée à ce type de réaction, de la part de ma mère qui m'a dit "Je ne peux même pas les offrir à quelqu'un d'autre ces affaires de bébé que j'avais acheté, j'aurais trop peur que cela leur porte malheur". Sur le coup, je l'ai très mal pris. Que mon bébé soit associé au malheur, à un malheur qui puisse être contagieux, je l'ai très mal pris...
Pour la poussette, oui c'est sans nul doute très symbolique pour toi. Nous avons toute je pense un objet dont nous ne pouvons pas nous séparer...enfin, un ou plusieurs...Moi, je bloque sur ses affaires essentiellement, sur une veilleuse lapin et sur un livre de contes...et puis sur les affaires que je lui avais cousu...Bref, beaucoup de choses finalement. Je m'en fous, je vais à mon rythme...
Pour la femme enceinte, voilà le genre de situations qui nous renvoient une grosse gifle en pleine tête...Des petites choses anodines pour d'autres mais tellement violentes pour nous. Une violence sournoise, car imprévisible...Perso, je me bats avec un site internet qui m'envoie par voie postale et mails des offres pour les bébés, style: votre bébé vient d'avoir 6 mois, félicitations. Du coup, quand je vais au courrier, je me prends une gifle en pleine tête, et selon les jours, je m'en relève plus ou moins bien. J'ai signalé au site le décès de ma fille, j'ai eu des réponses positives de leur part...et ils continuent..Du coup, je vais saisir la CNIL pour que cela cesse...

En fait le seul truc dont je n'ai pas voulu me séparer et qui soit pas un meuble ou un accessoire c'est le doudou que je lui avais acheté. Alors apres en avoir parlé avec ma mere on a convenu que pour l'instant c'est elle qui le garde, pour pas que je ne m'y raccroche comme a une bouée (et je sens que je serai tout à fait capable de rester prostrée au lit collée a ce doudou) puis quand je serai mieux, quand j'aurai vraiment bien avancee, voir quznd j'aurai eu un bebe espoir, elle me le donnera. Mais savoir qu'il est là, pas loin et toujours accessible Ca me rassure.
Mon frere n'a pas prononcé ces mots mais je sais que c'est ce qu'il voulait dire. Et de la Meme facon que toi c'est horrible pour moi d'imaginer que mon ange soit associé au malheur alors que pour moi, au contraire, il est associé a un vrai soleil.
Pour les courriers et mails perso je me suis rapidement blindée a ce niveau là. Le courrier je le jette sans Meme le regarder (genre les catalogues verbaudet, etc) et les mails j'efface sans les ouvrir. Le truc c'est que dans la société j'ai deja ete confrontée a ce genre de probleme avec des clients, genre une femme qui avait perdu son mari mais continuait à recevoir des pubs à son nom à lui, et les responsables m'ont expliqué que c'était super compliqué de les retirer du listing parce qu'ils avaient leur propre listing et aussi d'autres qu'ils achetaient a des sociétés et c'est ceux là qui étaient difficiles à gerer apparemment mais bon en vrai si la personne du marketing veut vraiment supprimer un nom il le peut j'en suis certaine!
Toi tu as gardé une veilleuse, moi j'en avais choisi une bien précise, j'avais fais des tas de recherches sur le net pour trouver quelle etait la meilleure, mais je n'aurai pas eu le temps de l'acheter. Du coup il y a pas longtemps jketais dans un magasin et je suis tombée dessus. Alors Ca a ete plus fort que moi je l'ai acheté et je l'ai offert à ma belle soeur pour le bébé. Je me suis dis qu'Eliel aimerait que son cousin puisse l'avoir et serait fiere de moi si j'arrivais à faire ce pas là. Ma BS a adoré et tant mieux
Mais j'avoue si je l'avais acheté avant le depart de mon ange je l'aurai gardée!!

...le doudou...objet transitionnel...Moi aussi, je n'ai pas pu m'en séparer. J'ai même acheté le même en deuxième exemplaire au cas où (incendie, etc). Un doudou rose, beau, qui prône dans mon armoire, bien rangé dans un recoin...et que j'embrasse et câline quand j'en éprouve le besoin..
Je comprends donc que tu sois rassurée de le savoir tout près de toi....
Pour la veilleuse, tu avais choisi quoi pour ta BS? Perso, c'est un petit lapin, style pam-pam de bambi. J'avais galéré et fait pas mal de magasin pour tomber sous le charme d'une veilleuse...Du coup, elle incarne l'amour immense que j'éprouvais et éprouve pour ma fille..
Quand je relis mon post, je me dis que vous m'avez sauvé la vie les filles....A qui d'autres pourrais-je avouer que je câline le doudou de ma fille? Les "autres" me croiraient folle, alors que vous, je sais que vous comprenez....

Les filles, moi aussi ça me fait un bien fou de vous écrire.
Pour les affaires de Laura, j'ai une réaction assez différente de la vôtre. Toutes ces affaires de la maternité sont rangées dans un petit sac, caché avec soin dans le garage, je ne veux même pas savoir où il est. Voir ces affaires qui représentent sont absence serait pour moi un choc émotionnel que je ne suis pas encore prête à affronter.
Ces cauchemars cette nuit m'ont beaucoup déboussoler et on mis en exergue cette peur pathologique qu'on m'arrache sans explication mon bébé une deuxième fois. J'ai l'écho des 12 semaines aussi mercredi, je me dis que je vais essayer d'être là sans y être au risque de faire une crise de tremblements incontrôlée. Heureusement, ma mère est là en ce moment et j'ai beaucoup pu parlé avec elle. Je vais aussi discuter avec la sage- femme la prochaine fois que je la rencontre pour voir comment on peut appréhender les prochains mois.
Pour le fer, j'ai doublé les doses de spiruline que je prends avec un grand verre de jus d'orange le matin, je mange de la viande rouge, des légumes secs, des fruits secs, j'ai trouvé sur Internet une liste de tout ce qui contient du fer et je pioche la dedans. Je pense que ça va car je me sens moins fatiguée mais étant donné que la ration journalière pour une femme enceinte est de 27 mg par jour, ça a peu de chances de remonter. Je vais faire un contrôle dans un mois.

C'est vraiment très dur, tout ce qui peut nous rappeler l'absence de notre enfant, ces superstitions sans fondement qu'on certaines personnes à nous fuir comme la peste, ces "violences sournoises & imprévisibles" qui nous font revivre l’imaginable. Tout ce que vous décrivez, je le partage.
Parfois, je me sens forte et parfois je me sens si démunie... Aujourd'hui, je effondrerais complètement si je n'avais pas un petit espoir en moi qui repousse les vagues et me fait me battre contre mes démons pour lui.

C'était la tortue cloud b. Elle projette de la lumière qui bouge au plafond, genre des étoiles, elle emet des mélodies toutzs douces, le bruit de la mer, etc, et elle est toute mignonne

Idem pour moi il n'y a qu'avec vous que je peux parler librement sans avoir peur d'être jugee, et surtout en étant sure d'être comprise!

Idem pour moi, avec vous je peux parler de tout sans être monté du doigt et dites folle !!! Pour moi la grossesse c'est arrêté prématurément alors on avait acheté quelques bricoles mais pas tout.. mon homme avait vu lits et commodes, on avait fait mettre de coté car c'était au tout début de grossesse et y était aller passer les 3 mois.. tout comme vous cette superstition qui plane au dessus de nous, au retour à la maison tout comme toi Lucie leur affaire était lié à leur absence alors impossible pour moi de les garder, elle était là pour Océane et Dylan... Aussi bien que l'on avait dit la prochaine fois que je tombe enceinte on achète rien avant, le prochain bébé arrivera et sera tout nu !!! Alors que finalement je ne pense pas réellement que ce sont nos affaires achetés avant qui a fait nos malheurs à toutes... j'avais une amie elle avait acheté progressivement au long de la grossesse et sa fille fêtera ses 4 ans en novembre !!! 
Par contre, pour moi il est impossible de refaire la chambre dans la même pièce je crois que le mieux aurait même été de déménagé pour être assez radicale...... Enfin je crois que l'on verra avec mon mari au moment voulu, ils nous restent encore du temps, mais j'ai tellement de mal à m'imaginer dans le futur, il n'y a que le temps je pense qui me permettra de me projeter je pense!!

Oui, les gens pensent que l'on peut envisager une grossesse plus sereine, ce qui ne sera jamais on ne peux pas après avoir eu un tel traumatisme.... je vois que l'on fait toute vérifier le petit bout de papier! et cette impression de tout le temps avoir quelque chose qui coule, j'ai chaque fois peur que ce soit du sang du coup direction les WC .....

Coucou les filles, 

Je pense à vous.

Merci de l'info rmama. Je ne suis pas sur facbook mais je suis sûre que les copinautes viendront sur ta page.
Les filles, je passerai tout à l'heure. Je pense très très fort à vous!!!

Coucou les filles,

Je pense fort a vous, j ai pas trop eu le temps de passer ces derniers temps mais je vais avoir plus de temps d ici quelques temps (beaucoup de temps dans ma phrase ^^)

Je suis allée faire l écho des 12 semaines mercredi dernier ca s est très bien passé, l obstétricien a bien pris le temps de nous rassurer, on est rester 1h à discuter avec lui. Il nous a dit que ça serait probablement un petit garçon mais à confirmer lors de l écho des 5 mois. Du coup j ai une écho en plus car mon conjoint a perdu une sœur a 3jours de vie il y a 20 ans d'un problème au cœur, comme ta puce Lucie. Du coup pour nous rassurer j ai une écho que du cœur a 17sa et ensuite l écho normale a 22sa. Plus une écho "banale" le 18 septembre.
Pour nous aussi on dort avec le doudou de mon Sacha, le petit manteau de la photo de mon avatar et un autre petit pull marinière que j adorai lui mettre. Eh oui, il faut bien ca pour se sentir "mieux".

Aujourd'hui c etait la pre rentrée au collège, j ai revu les profs qui étaient contents de me revoir, mercredi je reverrai les élèves, je ne les ai pas revu depuis le départ de mon fils. J appréhende !

Dis moi Nacha tu en es où de tes reprises de Fiv ?

Gros bisous les filles

Salut les filles,

Fanny, contente de voir que ça se passe bien de ton côté. Tes nausées se sont calmées? Je suis attristée que ton conjoint a déjà perdu une soeur d'un problème cardiaque. Moi aussi je devrais avoir une écho à 16sa, et ensuite une deuxième 6 semaines après seulement du coeur. Etant donné qu'on ne sait pas d'où ça vient, les médecins ne font que contrôler si ça c'est déjà produit dans la famille, mais en faite rien ne montre que c'est génétique.

Je travaille de la maison aujourd'hui. J'ai été encore très malade hier au boulot, je ne sais pas comment j'ai fais pour tenir la journée. J'ai prévu de l'annoncer demain juste après mon écho des 12 sa si tout va bien...

Je vous avais expliqué que ce sont mes parents qui ont rangé toutes les affaires de puériculture dans des boites hermétiques cachées dans le garage ou rangées dans la chambre des invités. Et voilà que nous courons après une ceinture spéciale femme enceinte pour la voiture. Même ça on ne voulait plus le voir ni s'en souvenir... Et maintenant, il nous faut tout remuer ce passé figé dans la glace pour mettre la main sur cette objet... Je n'ai pas le courage de la chercher... C'est mon mari qui s'en occupe...

Nacha, Pépette, Odélia, de douces pensées.

coucou les filles!!!
Fanny, contente que ton écho se soit bien passée et aussi d'avoir de tes nouvelles!!

Lucie, oui tu as raison de vouloir l'annoncer après l'échographie d'aujourd'hui! tu viendras nous tenir au courant  !! C'est vrai que maintenant tu en a besoin, heureusement tu peux compter sur ton mari! 

Moi par contre la seule chose que j'avais gardé c'est la ceinture de maintien que j'avais laissé dans l'armoire car je savais que j'en aurais besoin même si j'avoue je ne l'avais pas mis en évidence.. 
Et j'ai bien je l'ai ressorti il y a 2 semaines, avec mes kilos en trop et du coup un corps élastique entre prise et perte de poids puis la grossesse du coup le ventre qui tombe un peu.......

bonne journée à vous toutes les filles!!! gros bisous à toutes et tendres pensées à nos anges d'amours

Pépette, pour le ventre essaie l'huile de rose musquée et l'huile de macadamia. J'achète tous mes produits chez Aromazone, ils sont de très bonne qualité bio et 100 % naturelle. Sinon, l'huile d'argan, c'est plus facile à trouver et ça marche bien aussi. Ca rend la peau douce et brillante. Grâce à leurs utilisation, je n'ai pas une seule vergeture.
Sinon, pour l'effet yoyo, c'est assez inévitable... Même si tu as fais attention et que tu as réussi à perdre du poids (d'ailleurs ça t'a peut être aidé à tomber enceinte?), le ventre s'installe...

Je ne peux plus cacher ma grossesse. J'ai trouvé des vêtements larges et noirs mais aujourd'hui j'avais mis une robe et heureusement que je suis restée à la maison car ma mère me dit que ça se voit. Ca et aussi les nausées très fortes qui ne font que redoublées... C'est comme si psychologiquement cette fois, le bébé avait besoin de crier haut et fort qu'il est bien là...
Fanny, comment tu fais toi? Tu l'as déjà dis où tu travailles?
Pépette, tu as dis aussi que tu n'envisageais pas de reprendre? Ou tu vas faire l'ouverture du magasin fin octobre?
Pour ma part, j'envisage de m'arrêter dés décembre.

Odélia, comment se passent tes vacances?
Nacha, de ton côté, tu as réussi à obtenir une date pour la prochaine FIV?

Coucou les filles,

Fanny je suis contente que ton echo se soit bien passée. bon au moins le fait qu'ils veuillent faire plus de contrôle montre qu'ils sont sérieux et moeux vaut tout bien verifier.

Pepette la ceinture de maintien j'y avais eu droit aussi, je l'ai gardé dans ma chambre pour ne pas avoir à aller la chercher dans les affaires d'Eliel si je venais a en ravoir besoin. Pour le ventre je suis nulle en conseils! Moi j'avais fais très attention pendant la grossesse, mis plein de crème pour eviter les vergetures et resultat, apres l'accouchement j'ai perdu 12 kilos en 15 jours et bien sûr vu que j'ai completment zappé la crème ben j'ai plein de vergetures qui sont apparues. Et j'ai toujours grave du ventre là je trouve. 

Lucie je comprend que tu préfères laisser ton homme s'occuper de ça. 
Pour ce qui est des nausées oii ça peut être la crevette qui s'exprime  
Pour les vetements je me souviens qu'à 2 mois Ca se voyait deja et à deux moi et demi je pouvais pas le cacher. Mais comme je voulais rien dire avant les 3 mois je mettais que des vetements larges mais Meme comme Ca le ventre ressortait et a chaque fois que je croisais quelqu'un je voyais qu'il buggait sur mon bidou! Et moi je continuer à parler comme si de rien etait! 

Nacha comment vas tu?

Moi je suis arrivee chez des amies chez qui je vais passer quelques jours, loin de ma famille. Je stress un peu Parce que c'est la première fois depuis le deces d'Eliel que je pars seule mais vu que c'est super tendu avec mon pere et vu aussi que je me sens vraiment tendue et perdue en ce moment je pense que Ca pourrait faire du bien. Enfin pour l'instant je suis arrivee là bas en milieu d'aprem et depuis je suis completement epuisee et je reste en mode loque humaine dans le lit. Je sais que ma copine sait pas quoi je passe (elle a perdu sa petite soeur a l'âge de 3 mois) du coup elle me laisse tranquille et me tend des perches au cas où j'ai envie de parler.
Par contre chaleur de fou, super humide, j'envisage de passer la nuit sous la douche!!

Bonne soirée a vous,

De douces pensees pour nos petits anges envolés