Notre doux bébé Jérémie

Bonjour à vous toutes (tous)
Je n'arrive toujours pas à croire que j'écris ici... mais je crois que cela me fera du bien.

Je suis la maman de bébé Jérémie, envolé le 24 août 2015, à 27 semaines de grossesse, suite à une IMG. Nous avons découvert lors d'une IRM à 26 SA que notre petit garçon tant aimé et attendu avait une hypoplasie ponto-cérébelleuse et qu'il aurait probablement de graves séquelles neurologiques.

Mon mari et moi avons pris la plus difficile décision de notre vie... soit celle de mettre fin à la vie de notre fils. (Je pleure tellement en écrivant ces lignes). Cela me semble encore absurde, cruelle et pas normal comme choix. Un bébé devrait vivre, en santé et heureux, point !

Mon bébé me manque tellement. Le cœur me fait si mal. Mon cœur a arrêté de battre en même temps que le sien. Je m'en veux tellement, car une maman est supposé protéger son bébé, et moi, je suis restée immobile, à pleurer si fort sur cette foutu table pendant que le médecin mettait fin à la vie de mon fils. Mon mari me tenait les deux mains, cette procédure à été insupportable. Puis, son accouchement a été long et pénible (18 heures) et si vous saviez comment je regrette certaines choses. Lorsque nous avons appris pour son diagnostique, l'IMG s'est faite 2 jours plus tard. Lors de ces heures interminables à pleurer, je me suis coupé de mon bébé. Je faisais tout pour ne pas le sentir me donner ses coups pour me dire qu'il est bien là, vivant. Je regrette, car pourtant, il vivait bien en moi à ce moment. J'aurais du en profiter. Je m'en veux car j'aurais du avoir pris ces heures si précieuses à lui parler, le rassurer, le flatter, le couvrir d'amour de sa maman, à lui expliquer que nous avons pris cette décision par amour pour lui, pour lui éviter des souffrances..... mais au  lieu de tout ça, je me suis coupé de lui. (On dirait qu'il l'a ressenti car le matin, en se rendant à l'hôpital, bébé a dormi tout le trajet dans mon ventre et il a été très calme toute la matinée.) Pendant l'accouchement, je déteste le fait que j'aie voulu qu'il sorte au plus vite. Je regrette tant. Je n'ai pas été en mesure de l'apaiser avant son départ, de lui dire tout ce que j'aurai voulu lui dire. Tout ce qui est sorti de ma bouche pendant son accouchement, c'est un: je m'excuse mon bébé de te faire subir cela.

Aujourd'hui, je me dis que mon fils avait encore besoin de rester au creux du ventre de sa maman encore quelques heures pendant son accouchement, peut-être pour faciliter la transition entre sa trop courte vie et son envolé..... Sa présence me manque tant.

Mon mari et moi l'avons pris, je lui ai chanté sa berceuse, lui ai donné un bisou sur sa tête, pris 3-4 photos de notre ti-homme si beau.... mais j'aurais du passer plus de temps à lui parler, le bercer, l'accompagner, l'aimer ....

Jérémie, mon bébé, ta maman s'ennuie de toi. Je suis si triste pour toi. Je me demande bien pourquoi ce si minuscule partie de ton cervelet ne s'est pas bien développé.

Jérémie, mon doux garçon, si tu savais comment je t'aime fort, comment je pense à toi à toutes les heures depuis ton départ. Les larmes sur mon visage en ce moment sont des larmes de tristesse, de regrets, d'ennuie mais aussi tant d'amour pour toi.

Jérémie, mon amour, ton papa a tellement de peine et il t'aime profondément. Tes sœurs et ton frère pleurent aussi. Toute ta famille t'attendait. Jérémie, Est-ce que tu reçois tous les milliers de bisous que tes sœurs t'envoient dans le ciel ? As-tu été en mesure de ressentir tout mon amour pour toi durant ces 27 merveilleuses semaines ?

Cette semaine, nous avons été choisir une urne pour notre fils et nous l'avons enfin ramené à la maison. Nous avons placés des photos de nous et avons rassemblé toutes ses petites choses dans une belle boîte (doudou, suce, bonnet, pyjama, dessin de ses sœurs ect..) Même si j'ai le sentiment que sa place est ici, dans sa maison, avec sa famille, le vide intérieur est si grand, si souffrant. Je trouve que mon corps efface trop vite les signes de sa grossesse. Je ne veux pas perdre ma bedaine. Je ne suis pas prête encore. Tout va trop vite.

J'ai le corps vide, le cœur brisé, la tête qui revit sans cesse les dernières heures passées avec mon fils. Je dois me contenter de regarder ses photos de lui, de me rappeler ses échographies où il bougeait tellement, ou encore sa première où il dormait, la tête bien couché sur mon placenta en guise d'oreiller ! J'aimerais tant pouvoir le serrer fort contre mon cœur, lui donner un doux bisou, le bercer et lui murmurer que je l'aime.

La vie ne sera plus la même et je ne serai plus la même maman... il nous manquera toujours notre Jérémie.


Jérémie, mon bébé, mon garçon.... JE T'AIME.

Ta maman pour toute la vie xxxxx

bonjour
Je suis triste de t'accueillir parmi nous, un nouvel ange a pris son envol!
Ne t'en veux pas de t’être coupée de ton bébé le jour de l'accouchement, c'est tellement horrible ce que nous traversons, chacun réagit du mieux qu'il peut. Ton petit Jérémie sait que vous l'aimiez très fort et maintenant il veille sur vous!
Si tu as besoin de parler, n"hésite pas.

Tendre pensée à Jérémie!

Bonjour ,

Bienvenue parmi nous malheureusement, je t'envoie tout mon soutien et courage pour surmonter cette épreuve douloureuse , tu trouveras toujours quelqu'un ici a ton écoute...
Bisou volant a Jérémie <3

Merci énormément.

Ton message m'a beaucoup touchée!... C'est le cœur serré et les yeux tout mouillés que je l'ai lu.  Je comprends ta peine, ton désarrois, ta souffrance.  C'est inhumain d'avoir à vivre une IMG.  Seulement de l'écrire, ça me fait encore mal.
Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite.  J'espère que tu trouveras ici l'écoute et le soutien qui est si précieux pour passer au travers de cette terrible épreuve 
Courage et des pensées toutes douces à ton Jérémie 

Merci Capucine pour ton message. Il me fait du bien.

Je reviens d'une hospitalisation pour une endométrite. Il restait encore beaucoup de débris et des morceaux de placenta.

À mon arrivée à l'hôpital, on m'a fait une échographie et lors de l'écho, j'ai regardé brièvement le moniteur et j'ai vu mon utérus, vide. Mon Bébé Jérémie aurait du y être encore. J'ai éclaté en sanglots. J'espérais trouver son petit cœur battre, encore, comme par magie. Mais non, juste une grosse poche vide, noire, sans vie....

Pour en rajouter, lors de mon admission à l'étage, l'infirmière m'a accueillie en me disant : Félicitations madame pour votre accouchement. Comment va le nouveau bébé à la maison ? ``

J'ai encore pleuré.

Mon bébé Jérémie, j'ai cru un petit instant que tout ça n'était qu'un cauchemar et que j'étais pour te retrouver et te revoir lors de l'échographie. Mais non, je reviens encore vide à la maison. Je me suis jetée sur tes photos en arrivant et j'ai collé ta doudou sur mon cœur. je t'aime xxxx

Tout d'abord bonjour et desolee de t'accueillir ici.

Toutes ces epreuves que nous connaissons toutes ici sont tres dures à passer. 
Celle de l'écho je me souviens qu'en y allant j'étais bien decidee a ne pas regarder l'écran puis tout comme toi j'ai fini par le faire avec l'espoir d'y voir mon petit prince mais non. Du coup depuis je ne regarde plus.

L'infirmière ne pouvait certes pas le savoir mais bon elle n'est pas tres fine quand meme. En général il n'y a qu'à regarder notre tete pour voir qu'il ne faut pas poser la question. Moi c'est au laboratoire d'analyse que je redoutais d'aller et forcement Ca n'a pas loupé. Bon j'avoue que la fille en question avait suivie toute la grossesse depuis le début et quand elle a vu que j'avais accouché elle m'a direct demandé "alors l'accouchement s'est bien passé". Autant dire que quand j'ai lâché que mon fils etait décédé juste avant le terme elle n'a pas arreté de s'excuser.

Chaque epreuve est, je le sais, tellement éprouvante et fragilisante. Je ne sais pas si vraiment on se fait à se genre de choses, mais je te souhaite sincerement de trouver toute la force necessaire pour les passer les unes après les autres.

j'espere que ce forum pourra t'aider comme c'est le cas pour moi. Il ne retirera rien a ta douleur bien sur mais de pouvoir parler librement à des personnes qui connaissent les mêmes sentiments, et de se sentir soutenue, Ca aide beaucoup je trouve. 

Tendres pensees pour ton petit ange Jérémie

Merci Odelia1978.
Effectivement, ce forum me fait du bien. De savoir que vous me comprenez, sans juger, fait énormément de bien.

Aujourd'hui, nous avons décidé de sortir en voiture. À peine le coin de la rue tournée, je me suis mise à pleurer. Nous sommes retournés à la maison. Je n'ai pas envie de sortir, et la crainte de croiser quelqu'un que je connais et qui me demande pourquoi je n'ai plus ma grosse bedaine me fait peur. Je n'ai pas encore la force d'en parler. Seulement ma famille le sait, mais personne du travail ni mes amies le savent. J'ai besoin de rester dans ma bulle.

Je pense fort à toi mon bébé d'Amour. Je m'ennuie de toi. Ta maman xxx

Delsol..
Je savais que j'avais déjà lu ton message ailleurs..
Je ne réponds pas souvent aux messages ici puisque la lecture des témoignages me renvoient directement à mon propre deuil, mais ça a l'air que des fois, on s'attache à des gens même si on ne les connaît que virtuellement.. 

Les prochaines semaines seront difficiles.. et remplies de première fois douloureuse. Vous devrez réapprendre à vivre sans lui.

En parler avec les proches est aussi une étape difficile à franchir.. je détestais avoir à l'annoncer.. mais en même temps, je ne voulais tellement pas me retrouver dans une situation ou l'on me demandait comment va mon bébé.. Ouff.. j'ai les yeux pleins d'eau juste à y penser .. C'est comme si c'était hier.. J'avais peur de sortir.. je ne voulais surtout pas croiser les voisins..

Mais ça fait du bien une fois que c'est fait et que c'est dit.. ouff un petit poids de moins sur les épaules crois moi.

En tout cas, je te le redis ici.. je pense très fort à toi et à ta famille.. si jamais tu as envie de jaser je suis là

Mymi, merci d'avoir pris le temps d'écrire. C'est vraiment une délicate attention. Je t'en remercie, vraiment.

Pour le moment, je ne suis effectivement pas capable d'affronter l'extérieur. Je n'ai pas mis les pieds à l'épicerie, au dépanneur et je me sauve littéralement des voisins. Avec la rentrée scolaire de mes filles, je n'ai pas eu le choix de l'annoncer à certains parents car ces derniers me demandaient comment ça j'avais déjà accouchée..... ce fut une journée très pénible.

La perte de mon fils est encore récente. Je me couche en pleurant et me lève aussi en pleurant. J'ai aussi des crises de larmes durant la journée. Je m'ennuie de mon bébé. 

J'essaie de vivre une journée à la fois, mais j'anticipe tellement ma DPA. On dirait que tout ça est encore un mauvais rêve et qu'à mon réveille je vais retrouver ma bedaine et le sentir bouger encore.

C'est aussi difficile de gérer la peine de mes filles ( 9 et 7 ans). Elles pleurent et parlent de leur frère à tous les soirs.

Le vide est si souffrant...

On ne devrait jamais avoir à expliquer ça à des enfants.. Ce n'est tellement pas dans l'ordre des choses..
Ma fille me bouleverse à chaque fois qu'elle me parle de son petit frère .. Elle a des réflexions qu'une enfant de cet âge ne devrait jamais avoir.. Elle avait 5 ans lorsque son frère est décédé..  C'est tellement petit pour avoir à faire un deuil aussi grand.

Ça fera 2 ans en novembre que mon petit Lou a enfilé ses ailes.. (on se suivait il me semble? ) Et il y a encore des journées difficiles.. C'est certain que la douleur est moins omniprésente.. mais mon cœur est quand même constamment déchiré.. Je vis tout mes petits bonheurs en me disant qu'il aurait du y être lui aussi..

Vivre une journée à la fois, c'est vraiment le meilleur conseil que je puisse te donner.. même si ce n'est pas toujours évident.. L'anticipation est vraiment notre pire ennemie.. Ça ne donne rien de vivre en ayant peur de notre réaction face à tel ou tel événement.. C'est un grand stress pour rien.. et puis souvent, l'évènement arrive et puis c'est moins pire qu'on ne l'avait cru.. ou bien c'est libérateur..

Mais bon, je sais que tout ça c'est beau sur papier mais que ce n'est pas toujours évident à appliquer au quotidien.. Quel était ta DPA ?

Le vide... c'est tellement ça.. le vide qui nous tire de l'intérieur.. il faut l'apprivoiser.. tranquillement..

Mymi,

effectivement on se suivait, mais pour ma troisième grossesse ( Jérémie est mon bb 4 ). J'ai accouché de bb 3 en novembre 2013 et pour Jérémie, ma DPA était le 25 novembre.

La routine avec mes 3 autres me garde la tête hors de l'eau, mais il y a des moments où je trouve pénible de m'occuper de mes enfants, car il m'en manque un.... J'essaie de sourire, mais pour le moment, ce n'est encore qu'une façade. Et puis, il y a des instants où je ne pleure pas et là, ma grande vient me faire un câlin sur mon ventre en me disant que c'est pour Jérémie. Cela me bouleverse toujours. Parfois, ma petite à des réflexions qui me brisent le coeur du genre: `` Si Jérémie est au paradis avec d'autres bébés, c'est vraiment triste pour eux car leurs parents ne reviendront jamais les chercher le soir comme toi quand tu viens nous chercher à l'école.... ou... je n'ai pas hâte que tu perdes ta bedaine, car ça voudra dire que Jérémie sera parti pour de bon.... ``

Je vais essayer de ne pas anticiper, c'est un bon conseil.

Pour l'instant, je ne suis toujours pas capable de me dire que mon bébé est un ange et qu'il veille sur nous, car dans ma tête et mon coeur, c'est à moi , sa maman, de devoir veiller sur lui. Il ne devrait pas avoir à jouer ce rôle, c'est un bébé après tout. Je demande donc à ma grand-mère de le bercer à ma place.

Cette épreuve va me changer pour toujours et en même temps, je trouve lourd de devoir vivre avec cette peine et des pensées quotidiennes pour lui. Le temps fera son oeuvre je suppose.

Je te lis et ca me rapporte dans les sentiments que jai vécu au mois de juin dernier. Cest pas facile de prendre cette décision d'interrompre la grossesse... Effectivement, comme tu le dis, on oubliera jamais cete enfant mais le temps estompe la douleur. Mes nièces de 6 et 4 ans sont merveilleuses et elles m'aident à traverser ce deuil. Elles m'en parlent régulièrement de leur cousine quelle attendait tant.

Sanju2, je suis désolée pour ta belle Juliette.

Delsol, c'est avec grande tristesse que je découvre ton post, ton histoire. Au travers de ton récit, je ressens tant d'amour pour Jérémie, tant d'attentions au cours du trop peu de temps que vous ayez eu. Jérémie l'a ressenti, savait que sa maman l'aimait à la folie, alors ne te culpabilise pas trop de t'être "mise dans une bulle" les deux jours qui ont précédés l'accouchement. Ces regrets que tu as, tu les auras longtemps mais au fur et à mesure, tu les dompteras, tu les amadoueras...Je n'ai pas vécu d'IMG, c'est mon corps qui suite à une infection a décidé de déloger mes deux amours, c'est mon corps qui n'a pas joué son rôle de protecteur...je dis souvent que j'ai donné la mort en accouchant. Bien sûr je ne l'ai pas fait volontairement, mais tout de même c'est un fait...mon corps a merdé!
Il est aussi normal que tu veuilles t'isoler, te recentrer sur toi, te protéger du monde extérieur, prends le temps qu'il te faut pour affronter l'extérieur, pleure sans retenue c'est libérateur, parle autant que tu peux/veux, confie toi ici, pleure et réapprend doucement mais sûrement à sourire. Personne ne te le cachera, ce sera long et parsemé d'embûches, de questions, mais parfois le sourire revient, parfois on imagine nos anges et on arbore un sourire rempli d'amour. Ils sont nos amours à vie.
Comme tu le décris si bien, on va devoir vivre avec ce manque toute notre vie, cette douleur s'estompera mais ne s'effacera. 
Prend soin de toi, de ta famille

Merci FloPhano pour ton beau message, il me touche beaucoup.

Chacune des histoires ici sont tellement terribles... personne ne devrait passer par là, et encore moins nos petits bébés anges. C'est une épreuve épouvantable.

Aujourd'hui j'ai encore pleuré beaucoup. C'est pas compliqué, je veux ravoir mon bébé ! 

Jérémie, je m'ennuie de toi. Je serai toujours là pour toi et je suis ta maman pour toute la vie. Je t'aime mon bébé. Gros câlin et bisous xxx

Je t'ai écrit un long message tantôt.. et mon ordinateur a décider qu'il ne coopérait pas..

Tu as raison la routine avec les enfants aide à garder la tête hors de l'eau... même si parfois ils ont des réflexions vraiment bouleversantes.

C'est épouvantable de passer d'une famille de 5 à une famille de 6-1.. même si pour la majorité des gens c'est du pareil au même...

Tu sais, même 2ans plus tard, je ne peux pas dire qu'il veille sur nous.. Ce n'est pas son rôle.. je ne peux me résigner à le voir ainsi.. mais c'est très personnel tout ça.

Prends soins de toi.. pleure tant que tu en ressens le besoin.. et puis parle ici tant que tu veux .. Il y aura toujours quelqu'un pour écouter

Encore merci Mymi,

c'est vrai que plusieurs personnes ne comprennent pas. Une chance que vous êtes là. Je crois que mon mari, malgré qu'il soit très supportant et doux avec moi, commence à être tanné de m'entendre répéter les mêmes choses, de me voir pleurer dans tous les racoins de la maison. Il ne sait plus quoi me dire. Cela fait quelques jours que je ne l'ai pas entendu prononcer le nom de notre fils. Je ne lui en veut pas...

Je regarde les photos de mon bébé et je n'arrive pas à imaginer qu'il ne vivra jamais, qu'il ne fêtera jamais ses 1 an, qu'il ne marchera pas... je n'accepte pas.

Aujourd'hui, j'ai eu une poussée très forte d'avoir un bébé espoir..... et pendant que j'y pensais, je ne pleurais plus. Suis-je normal d'y penser déjà ? Je crois que c'est un mécanisme de défense pour trouver un moyen de moins souffrir. Et là, je me dis que si jamais ça ne marcherait pas, que je n'ovule plus jamais, que mon curetage ait magané mon utérus et que ça ne colle jamais ???? Et là, ça y est, j'angoisse !! Je sais, vous aller me dire de prendre le temps.... 

Bonne soirée mon bébé. Je t'aime xxx

Je ne te dirai pas de prendre ton temps mais plutôt de vivre un jour à la fois.

Je parlais de mon bébé espoir avant même d'avoir Lou dans les bras.. je ne savais pas quand.. mais je savais que je voulais un autre enfant.. C'était viscéral..  Finalement, tout est allé très vite. Lou est né le 24 novembre.. et j'apprenais que j'étais enceinte le 4 février.

Mais je suis passée par les mêmes craintes que toi.. Et si j'étais devenue infertile ? Et si c'était super long.. ? Et si je me bloquais ? Un paquet de craintes pas vraiment justifiées.. mais bien réelles.. On ne sait jamais ce qui nous attends .. mais ça ne mène à rien de stresser avec ça non plus.. d'oû l'importance de vivre un jour à la fois..

Pour ton mari, il ne vit certainement pas son deuil de la même façon que toi.. ce n'est pas facile pour eux de nous voir dans cet état.. l'important c'est de vous respecter mutuellement là dedans.. tu ne peux pas lui demander de comprendre comment tu te sens.. simplement de respecter ton rythme..

Je ne sais pas si on peut vraiment finir par accepter le départ de nos anges.. je ne suis peut-être juste pas rendue là dans mon deuil..  Disons qu'on apprends plutôt à vivre avec leur absence.

Bonne soirée Delsol ! Je te fais un gros calin et plein de pensées pour Jérémie xx

Merci tellement Mymi... Sincèrement ! Si tu savais comment tu me fais du bien.

Merci les filles de votre soutien, de votre compréhension. Cela m'aide grandement.

Bonjour, et triste de faire ta connaissance ...
Ne culpabilise pas dans ces moments la on réagit comme on peut, ton bébé savait que tu l'aimais de tout ton cœur, tu as eu une réaction humaine ... Ne te fais pas de mal en culpabilisant, je sais que ce n'est pas simple, mais je suis certaine que ton ange savait combien il était précieux pour toi ...

Ta fille a des réflexions tres touchantes, les enfants comprennent tout, et meme bien plus que nous le pensons ...

Courage à toi prends soin de toi ...
Pensée a ton ange ...

Merci Pluie d'etoiles,

C'est vrai que les enfants comprennent très bien, et cela me brise le coeur de voir combien elles ont de la peine. Encore hier soir, ma petite (7 ans) était inconsolable au coucher. Elle me demandait de ravoir son bébé frère, tout ça en me flattant le bedon et en lui donnant des bisous. Nous avons fait une prière pour Jérémie ensemble, lui avons envoyé des câlins au ciel et elle s'est endormie avec une doudou que nous avions acheté pour lui.

C'est fou mais j'essaie d'éviter de regarder le calendrier. Le 24 s'en vient, et ça fera 1 mois. J'aimerais m'endormir et me réveiller dans 1 an. Je sais que je dois passer par ces étapes, mais elles font si mal.

Bonne journée à vous les mamananges qui me lisez et bisous à nos bébés xxxx

Ça doit déchirer le coeur de les voir comme ça et en même temps c'est bien que vous en parliez c'est important.
Les dates sont de durs moments à passer, courage pour ces moments ...
Le temps fera que petit à petit ça sera je te le souhaite toujours difficile mais un peu moins quand même ...

Merci !

Bisous mon garçon xxx Je t'aime et je pense à toi. Ta maman xxx

Demain, ça fera 1 mois....

J'ai peur, j'appréhende cette journée.

Aujourd'hui, nous avons reçus les photos de ta naissance que l'infirmière a prise de toi à l’hôpital. J'avais tellement hâte de les recevoir pour te revoir.... et bizarrement, je n'ai pas aimé te voir ainsi. Ces sentiments sont difficiles à avouer, mais depuis 1 mois, je te revois dans ma tête et sur les photos, je ne te reconnais pas. Tes yeux sont enflés, tes lèvres plus minces que dans mes souvenirs.... bref, déjà ma tête se créé des souvenirs erronés de toi. J'ai peur d'oublier avec le temps, la pesanteur de ton poids au creux de mes bras, tes mains, la forme de tes pieds... J'ai peur que les détails de ton corps s'effacent...

Je n'ai toujours pas eu le courage d'écrire le récit de ta naissance dans ton livre de bébé. Tu mérites que ta maman raconte ton histoire, mais en même temps, ça voudra aussi dire que je termine aussi ton histoire de ta courte vie.... et pourtant, dans ton livre de bébé, il y a plusieurs chapitres que je ne pourrai jamais compléter, ni raconter tes premières fois, tes goûts, ta personnalité....

Demain 1 mois, tu aurais dû être encore dans mon ventre...

Hier, sur les réseaux sociaux, je t'ai écris un joli mot. J'espère que tu l'aimes. En même temps, j’annonçais ton envolé à toutes les personnes qui n'étaient pas au courant. Je crois que ce sera libérateur pour moi. Inconsciemment, je gardais secret ton départ. Je n'étais pas prête a annoncer que je ne te portais plus, que tu étais malade,  j'avais honte... C'est comme si en gardant le secret, je te gardais vivant. 

Demain, 1 mois mon bébé. Je voudrais me réveiller dans 3 jours.

Je t'aime mon bébé d'amour xxxx

Salut Delsol,
Comment vas tu ?
On est le 24 demain et je vais penser très fort à toi.
Je comprends tellement ton envie de te réveiller dans 1an.. J'aurais tellement voulu ça moi aussi.. 
Le temps passe tellement de façon étrange pendant les premiers temps.. comme si la vie allait vite tout autour mais que le temps c'était arrêté chez nous..
En tout cas. je pense à vous ! Tu sais ou me trouver si tu veux discutter

Nous avons écrit en même temps..
C'est bien que tu aie écrit ce message .. c'est une étape difficile à passer mais libératrice en même temps.

Prends soins de toi Delsol

xxx

Merci tellement Mymi pour ton message... Si tu savais comment ça fait du bien de voir que quelqu'un pense à moi, me comprend.

Ce que tu décris, c'est tellement ce que je vis, c'est-à-dire que la vie continue de défiler à une vitesse folle autour de moi, mais chez moi, le temps s'est arrêté. Je vis dans un monde irréel, où j'espère retrouver mon bébé, où mes émotions sont figés, je fais tout par automatisme.

Merci de me suivre Mymi. En espérant que tu puisses me lire sur le ^vert^ ailleurs ... !
Merci aussi à vous, les mamans anges, pour vos douces pensées.

Bisous à nos bébés anges xxxx

Les 24, je les vois tous passer.. c'est aussi la date de naissance de mon p'tit bébé Lou..
Cela fait 22mois aujourd'hui.. et c'est difficile pour moi de croire que ça fait déjà si longtemps...
Avec le temps, les 24 deviennent un peu moins douloureux.. mais on y pense tous le temps quand même.

Même si ça te semble impossible.. et que je sais à quel point c'est difficile à faire, essaie de ne pas focusser uniquement sur une prochaine grossesse.. Tu risque de vivre une immense déception, voire même un petit deuil à chaque cycle si jamais ça ne fonctionne pas comme tu le souhaiterais :/

Une nouvelle grossesse t'aidera peut-être à avancer dans ton deuil, mais ça peut aussi tout compliquer. Ceci dit, je serais bien mal placée pour te dire de ne pas le faire.. j'ai fait comme je sentais et puis je n'aurais pas voulu faire autrement.. sauf que à mon avis, cela doit rester un processus parallèle au deuil et non pas en faire partie..  

Mais bon, je te dis ça et tu en fais bien ce que tu veux enh

Sinon, comment s'est passée ta journée ?

J'espère très fort te lire.. et peut-être même partager le vert (et le rose enh! ) avec toi une autre fois

xxxx

Merci Mymi.

Bon ben, le 24 est passé et je ne suis pas morte, mais ça été difficile. J'ai pleuré pas mal et je me suis couchée aussi en pleurant. J'ai pris du temps pour parler à Jérémie et j'ai refais le tour de sa boite et de ses photos.

Merci D'avoir pris de mes nouvelles Mymi !

Ouf, journée difficile.... Mon mari a repris le travail, les enfants sont à l'école, je me retrouve seule. Le vide, le silence dans la maison, ça fait encore très mal.

Je viens de regarder encore tes photos mon Jérémie. Hier soir, j'ai regardé une étoile en pensant à toi. J'ai aussi consolé ta grande soeur qui s'ennuyait de toi. 

Ton absence est tellement lourde à vivre. J'aimerais t'imaginer heureux dans le ciel, avec tout tes amis anges, mais je n'y arrive pas. 

Quand je pense à toi, j'aimerais que ce soit positif, mais je n'y arrive pas.

À tous les jours je vois des mamans enceintes, et à chaque fois, je me dis que tu devrais être encore dans mon bedon.

Je ne fais que pleurer en prononçant ton nom. Vivre cette douleur, ton absence est pénible.

Pour la première fois depuis ton départ, je me demande pourquoi nous avons vécu cela. Je cherche des réponses qui pourraient m’apaiser , mais malgré tout, c'est si injuste pour toi. J'espère que tu n'a pas souffert, que tu n'as pas eu peur...

Je t'aime mon bébé garçon. J'espère que tu n'en doutes pas xxx

Jérémie, j'espère que tu as des amis anges et que tu t'amuses bien là-haut.
Je pense constamment à toi. J'aimerais que tu sois encore dans ma bedaine, comme tu devrais y être.

Bonne nuit mon bébé d'Amour, je t'aime.
Maman xxx

Je penses à toi Delsol

Je n'ai pas beaucoup de temps de libre ces temps-ci.. mais je pense à toi à tous les jours j'espère que tu trouveras des petits moments du quotidien auquel te raccrocher

Prends soins de toi surtout.. même si le cœur ne t'en dit pas toujours ..

Bisoux et douces pensées à Jérémie xxx

Merci Mymi de penser encore à moi, je me sens moins seule.

Jérémie, ce matin, c'est difficile.

Je pleure et je m'ennuie de toi. Je viens de commencer dans ton journal de bébé le récit de ta naissance. Que c'est difficile d'écrire cette douleur dans un magnifique petit livre qui devrait contenir que des événements heureux. Après ce récit, je n'aurai plus de souvenirs de toi à t'écrire dans ton livre de bébé.

J'ai décidé de faire un pas difficile et j'ai demandé de l'aide auprès d'une psychologue. Ce sera difficile de parler de toi, mais j'espère que ça me fera cheminer.

Ta maman t'adore mon Jérémie xxx

Delsol,
Je prends le temps de lire ton histoire... Et même si nos expériences sont différentes, je me reconnais aussi dans tes ressentis...
C'est une belle idée de commencer un journal pour Jérémie... Il te semblera inachevé comme sa petite vie, mais il continue de vivre avec vous, dans vos paroles, dans vos pensées et dans votre famille... Avec une place particulière son histoire continue avec vous et ses frères et soeurs...
Je pense aussi que l'aide d'un psychologue est bénéfique, parfois éprouvante, mais c'est libérateur pour apaiser les pensées que l'on a pour nos enfants partis trop tôt...
Des pensées chaleureuses pour toi et ton petit Jérémie...

Merci Dakaria d'avoir pris le temps de me lire et d'écrire ce message. Je l'apprécie.

Jérémie, nous venons d'avoir l'appel de la généticienne.

Finalement, tu n'avais aucune anomalie génétique.

J'ai tellement pleuré suite à ce téléphone. Je ne sais pas comment prendre cette nouvelle. Tu n'avais pas de syndrome associé, donc, ton atrophie ponto-cérebelleuse n'est qu'une énorme malchance.... Pourquoi ce n'est pas ton petit doigt qui n'a pas poussé à la place ? Il a fallu que ça tombe sur ton cerveau. La généticienne m'a dit que c'était rare, moins de 1  % de (chance) de revivre cela, mais je n'arrive pas à être soulagée de cette nouvelle.

Je suis si triste que ça ai tombé sur toi.

Ton dossier médical est clos, nous avons toutes les réponses, par contre, tout ça est si injuste.

Gros câlin mon bébé d'amour xxxx

Bonne journée mon bébé garçon d'amour.

Je te remercie de m'aider et je pense fort à toi ce matin.

Gros bisous xxx

Je pense à toi mon bébé garçon d'amour.

Je me demande ce que tu fais là-haut.

J'espère très fort que tu sois heureux, que tu es bien , que quelqu'un t'aime et prenne soin de toi, te chante des berceuses, te berces et joue avec toi.

Ce soir, j'aimerais te serrer et te bercer contre mon coeur de maman.

Je t'Aime mon bébé

Bonne nuit, 

maman xxx

douces pensées à toi et à Jérémie pour ce jour, cette date difficile.

ahhhhh, merci énormment pour cette belle pensée FloPhano, ça me fait tellement chaud au coeur.

Ici, personne n'a fait allusion à mon Jérémie... même pas mon mari   Ça fait juste 2 mois, et il a déjà oublié sa date...

Je t'aime mon bébé xxxxx

J'ai eu une pensée pour toi hier.. et pour mon p'tit bébé Lou
Les hommes n'ont pas la même relation avec les dates que nous.. mon chum m'a déjà dit que pour lui, 24 c'était juste un chiffre... il ne pense pas nécessairement à lui à tous les 24.. mais je sais qu'il y pense.. et qu'il lui manque à lui aussi.

Nous allons à la fête des anges en octobre et c'est le seul moment dans l'année ou je le vois verser une larme.. à chaque fois, ça remets les choses en perspective.

Bisoux à vous tous xxx

Courage douce mamange! Ton petit est parti il y a encore peu de temps... Les premiers mois sont tellement difficiles!
Ici tu pourras toujours parler de Jérémie! Et puis je trouve que c'est très juste ce que dit Mymi... Les hommes et le deuil (et les dates) c'est tellement différent de la façon dont nous on le vit.  Je peux compter sur mes doigts les fois où j'ai vu mon homme pleurer même quand il a le cœur en miettes  

Douces pensées

Merci les filles, ça fait du bien de vous lire.

Bisous à nos bébés xxxxx

Je lis ton histoire avec tristesse et je pense fort à ton petit Jérémie d'amour ... Ah les dates ... Les questionnements ... Les doutes ... Je suis en plein dedans aussi ... J'espère que le psy a pu te faire un peu de bien ? Courage

Aujourd'hui, je pense très fort à toi.

Jérémie, mon garçon d'amour, je te remercie de veiller sur nous.

Je t'aime fort mon bébé xxxx

Jérémie, je pense à toi à toutes les heures de la  journée.

Tu sais à quel point je ne t'oublie pas.

Je t'aime et je t'aimerai pour toute la vie. Je te porte dans mon coeur et te berce tous les jours mon bébé.

Ma DPA approche, je ne sais pas trop comment gérer tout ça. JE laisse couler les larmes lorsque la peine est trop souffrante.

J'aurais aimé vivre toutes tes premières fois. Je m'ennuie de toi. Tu as ta place dans mon coeur et mes pensées de maman. JE suis ta maman à toi mon bébé d'amour.

Tes soeurs pensent à toi à tous les jours. Elles te font de beaux dessins et t'écrivent des mots. Laurence dit que tu l'aides à l'école et Delphine te dessine vraiment bien ! Continue d'être présent pour elles, elles ont besoin de sentir ta présence. Merci de veiller sur tes soeurs et ton frère.

Ici, sur la terre, il me manque mon garçon, mais un jour, je te retrouverai et nous serons toute la famille réunie. J'espère que tu es heureux, que tu joues, que tu n'as pas de peine et que ma famille prend bien soin de toi là-haut en attendant que je puisses le faire moi-même. 

Je t'adore mon amour, 

Ta maman ..... xxxx gros bisous et gros câlins xxxx

ce soir je pense à toi mon bébé, comme à tous les jours.

La date ou tu devais naître approche....

Je t'aime et je te demande de veiller sur moi pour les prochains jours. J'ai besoin de ta présence.

Je te serre fort dans mon coeur mon garçon d'amour

ta maman xxx