Mila, mon trésor...

Merci beaucoup Odélia pour tes compliments, ca me touche vraiment. C'est vrai qu'il était beau mon bébé  C'est vrai que lorsque je me suis incrite sur le forum, je pensais avoir "pleins" de mamanges qui avaient perdus leurs bébés de la MSN mais je me suis rendu compte que c'était surtout des mamans qui avaient perdu leurs bébés in utéro ou peu de temps après la naissance, j'avais alors eu peur de ne pas être comprise. Tout compte fait qu'on ai perdu un bébé in utéro, à trois jours de vie ou à 3 mois, on a quand même toutes perdus notre bébé alors la douleur est la même pour nous toutes. Et c'est vrai que je me suis attachée à ce site, c'est vraiment mon rituel de venir vous parlez et ca fait un bien fou de discuter avec des personnes qui ont la même douleur que nous. Parce qu'en parler autour de nous c'est une chose, mais parfois les personnes pensent comprendre ce qu'on ressent mais elles pensent juste comprendre, elles ne comprennent pas finalement. Lorsque mon beau frère à perdu son père pendant les vacances de Noel, beaucoup de nos proches nous ont dit "Il vit ce que vous avez vécu il y a quelques mois" je leur répondait que non, que perdre un parent, une tante, un oncle ou même un frère ce n'est pas la même chose que de perdre son propre enfant, la chaire de sa chaire. J'ai toujours dit que si je venais à perdre mon père, ce n'est pas sans sentiment aucun mais que je n'aurais jamais la même tristesse que j'ai eu quand j'ai perdu mon Sacha. On m'a répondu "oui, mais ça reste quand même ton père", il n'empêche que..

je suis entièrement d'accord toi, rien n'équivaut au fait de perdre un enfant. Mais ça les gens ne peuvent pas le comprendre, c'est comme ça. Depuis le temps je l'ai bien compris ça!

coucou les filles wouah c'est plus qu'un peu de retard que j'ai a rattrapé  

MonEtoileTheo j'espère que les douleurs vont s'estomper et te laisser un peu de repis pour te reposer et souffler! je t'envoie plein de courage pour affronter ces pics de douleurs !
 Pour ce qui est la date qui approche j'imagine ton appréhension il n'y a malheureusement pas de remède miracle pour les passé mais tu pourras compter sur nous !!!

Nacha oui les douleurs passent pas mais bon je prend sur moi du moment que ma puce elle se porte même si cela m'handicap de plus en plus c'est pas grave  Pour le permis oh oui maintenant qu'il a obtenu le code il est d'autant motivé à l'avoir en poche c'était vraiment le code qui l'ennuyait!!
Le manque sera toujours là malheureusement nous ne pouvons rien faire de plus mais si seulement .. j'imagine que tu trouves le temps long et je suis sûre que de nouveau tu seras maman!
Ta masseuse est vraiment une gentille personne, elle sait dire les mots qu'il faut si émouvant et perturbant soit il !! 
Tout comme Lucie je ne te donnerais aucune indication  car je sais que ce que tu fera sera magnifique et pleins d'amours ,cela est très touchant cette jolie intention tu es une personne avec un grand cœur, j'admire ta force à faire tant de chose !! 

Vie je suis si triste d'apprendre encore qu'un bébé a rejoins le paradis.. j'imagine que cela doit te secouer.... courage à ton amie des pensées pour le petit Jules, qu'elle vienne quand elle le voudra on l'accueillera même si on aimerai éviter de faire connaissance dans ces conditions... j'espère que la séance d'EMDR te sera bénéfique!
Pour ta cicatrice courage j'imagine effectivement que cela tiraille tant mais il le faut, bonne nouvelle pour ton chéri alors courage pour lui la colo ...
Oui comme tu dis encore 2 mois enfin du coup en décomptant moins de deux mois  mais du moment qu'elle se porte bien les douleurs aussi douloureuse soit il m'importe..

Magali il est normale ces pics de sentiment, l'amour avec ton homme te rend vous rend plus fort! je suis ravie de lire cette décision d'avoir un autre bébé et surtout sans se prendre la tête, cela vous aidera a allez de l'avant sans jamais oublier votre petit Milo, il sera toujours prêt de vous dans votre cœur et vos pensées! cette idée d'escapade avec ton homme est une bonne idée cela vous fera un grand bien, la DPA une date qu'on appréhende toutes et tous mais qui nous permet d'aller de l'avant même si parfois elle est très difficile mais pas d'autre choix....
Les soucis gastriques se maintiennent enfin c pas pire et le gaviscon m'évite de plus gros dégâts merci de tes conseils  au besoin je me tournerai vers toi !!!Merci pour le code de chéri plus que la conduite il est si impatient maintenant !!

Odelia, c'est exactement sa ! malgré les circonstances de l'envol de mes anges, j'ai tout simplement peur, je fais en sorte de rester zen de ne pas paniquer j'essaie de faire au mieux! Le fait que oui nous n'avons pu la même insouciance et que l'on s'est que tout peux basculer en un instant! merci de tes mots qui me font énormément de bien! 
Les premières séances avec ma psychologue je me rappelle lui avoir dit "j'ai l'impression que l'on m'a repris mon bonheur car je ne le méritais pas" j'ai arrivé a travaillé dessus bien évidemment car je sais que ce n'est pas rationnelle ... je crois que la peur de replonger dans le cauchemar me perturbe toujours! et quand je lis les posts de la fameuse nana enceinte qui se dit avoir peur de tout alors qu'elle poste a longueur de journée des conneries oui hier c'était une demande à son entourage à savoir quand elle accouchera..gggrrrr! je crois que je me mélange un peu mais je pense que tu me comprend  
Je comprend ton appréhension à l'arrivée de cette FIV surtout du faite de devoir faire le trajet seule.. pas évident pour toi de gérer !! tu n'a personne d'autre en qui tu a confiance qui pourrait t'accompagner? C'est gentil de cette amie de penser à pouvoir t'accompagner !! Si j'aurais pu sa aurait été avec grand plaisir que je t'aurai accompagné, nous seront toutes avec toi avec les pensées et si tu a de la connexion tu nous retrouvera sur le forum!
tant mieux si tu a trouvé des choses qui te font du bien c'est très important, pour le livre je comprend que cela puisse te perdre je vous entends toutes le lire cela m'intrigue beaucoup !!!

Lucie c'est bien que vous ayez plus parlé longuement avec ton mari j'imagine que cela vous a rassurer a chacun de votre coté! je comprend que tu en veux à ta belle famille de ne pas t'apporter d'ondes positives c'est bien de sa que vous avez besoin toi comme ton mari, oui cette année est faite de plein de chose positive pour vous, une façon d'affronter l'avenir pour vous! tu as raison ne perds pas tes objectifs de vue!!

Fanny il es normal que certaines émotions certains flash nous revient nous n'avons pas d'autre choix que d'affronter sans pouvoir faire autrement.. c'est bien que tu puisses être sereine pour le moment mais au moment de la date se sera différent, ou peut être arrivera tu a gérer des fois on a tellement appréhender avant que c'est moins dure que ce que l'on imaginais.. de joli prénom  

Flo contente que la ponction soit programmé et en même temps bon courage nous savons tant que ce n'est pas une partie de plaisir mais c'est pour tant d'espoir  courage plus beaucoup de piqûres je continue de croiser les doigts pour toi et  pour ce jolie +++
Je comprends que d'entendre les mots douleurs ligamentaires te fassent encore frémir.... en faite au départ j'avais très peur mais à la longue j'ai réussis à différencier mais la je sais que ce sera pas pour s'atténuer avec ces fichues adhérences.....
Merci pour mon homme j'ai si hâte, sa fait 10 ans que j'attend qu'il est son permis  on y approche!!

j'espère n'avoir oublier personne
je vous embrasse bonne fin de soirée

Coucou les filles, pas trop le temps de m'étendre mais je voulais juste féliciter Flo pour sa prochaine ponction, ça avance et c'est super ! Et puis je voulais aussi réagir sur le fait que les gens comparent un deuil "classique" au deuil périnatal... J'ai perdu ma maman il y a 7 ans des suites d'un long combat contre le cancer et je peux vous dire que traverser le deuil de Milo n'a rien a voir. 
Personne ne souhaite perdre ses parents ou alors le plus tard possible mais c'est malheureusement dans "l'ordre des choses," Perdre son enfant, c'est le monde a l'envers... C'est fou comme les gens peuvent manquer de sensibilité parfois, une personne m'a dit 3 semaines après le décès de Milo "Tu va surmonter ça, tu es déjà passée par là avec ta mère"... Ça partait d'une bonne intention mais ça m'a fait mal... Chaque deuil est différent.

Je vous embrasse toutes, bon début de semaine

Coucou les filles, je passe en coup de vent...
Je suis tout à fait d'accord avec MaeMilo: chaque deuil est différent. Il n'y a pas de gradation dans la douleur, chacun vit la disparition d'un être cher comme il le peut, différemment...toutefois, je peux affirmer que oui, pour moi,  si je perdais mes parents, ma douleur serait sans nul doute moins puissante que pour la disparition de ma fille. Et souvent j'ai répété à mon homme que de survivre à la perte de son enfant était la pire des épreuves que la vie pouvait nous envoyer, que tout le reste serait moins grave... Ce que je ne tolère pas, c'est que des personnes qui n'ont pas vécu ce drame se permette de dire que c'est comparable à d'autres deuils. Aucune maman ici n'a tenu un tel discours, car nous ne savons que trop bien à quel point cette douleur qui nous déchire le corps est intense et insoutenable certains jours...Aussi, quand des personnes tapent de tels raisonnements, je coupe court net, en leur demandant si eux même ont perdu un enfant. Si la réponse est non, je leur répond que malheureusement ils ne peuvent pas comprendre...

coucou les filles!

Magali je suis d'accord avec toi on ne peux pas comparer les deuils ils sont douloureux chacun mais n'est pas le même.. j'ai perdu mon grand père, mon oncle, mon cousin ... mais perdre mes bébés a été totalement différent! D'ailleurs il n'y a que mes enfants que j'ai voulu voir car c'était la chair de ma chair, autant qu'habituellement je ne peux pas je veux garder une image intacte .. enfin je suis sure que vous comprendrez le sens de mes mots!

Vie je suis contente de lire que tu es moins fatigué et ce petit séjour vous fera un grand bien, Vadim sera présent avec vous dans votre cœur et vos pensées même si on aimerait tant que ce soit plutôt dans nos bras...


Nacha je suis d'accord avec ce que tu dis aussi!!

ici rien de spécial, journée canapé télé  

je vous embrasse, bonne soirée

Coucou les filles,

Je passe en coup de vent, je suis allée à mon premier cours de piscine et je suis KO ! 

Je voulais juste te demander, Nacha, je me tâte à acheter le livre "Grandir au paradis" mais je ne sais pas si Ca va me plaire, est ce que tu pourrais m'en dire un peu plus sur le contenu du livre s'il te plait ? Est ce que ca parle vraiment de là où sont nos bébés, est ce que c est réaliste ? Est ce que toi ca te parle ? J'espère que tu pourras me répondre

En attendant je vous souhaite une bonne nuit, moi je sens qu'elle va être bonne entre deux trois lèvés pour aller aux toilettes --' 

Je vous embrasse toutes et fais un gros câlin à tous nos anges d'amour !

Salut les filles,

Heureusement, je n'ai pas eu à supporter les réflexions stupides dont vous parlez. Les réactions les plus fréquentes ont été un regard gêné, parfois des larmes dans les yeux et le silence; alors que pour le décès d'un adulte les gens s'expriment plus facilement. Ca en dit long...
Je pense aussi que la particularité de ce genre de deuil, c'est qu'on est tellement lié à ce petit être hormonalement, sensoriellement, qu'on a l'impression que c'est une partie de nous qui n'est plus. J'ai la sensation que tomber à nouveau enceinte, m'a redonné "de la vie".

De mon côté, pas grand chose de nouveau. Toujours beaucoup d'appréhension, une joie de sentir mon bébé bouger et de profiter du moment présent, des difficultés à préparer son cocon douillet, beaucoup de rire mais aussi de gêne face à mon fils qui parle beaucoup du bébé.
Je disais hier à ma mère, que ce qui est très difficile psychologiquement c'est d'avoir d'avoir été mise au fait du problème gravissime de Laura deux jours après la naissance, alors que j'avais été suivie pendant ma grossesse.

Coucou les filles,

J'ai beaucoup de choses à rattraper, vous avez été bavardes ces jours ci!!
Nacha, je suis heureuse de te relire, après cette vague si terrible et inévitable... Je suis contente de voir que tu reviens, pleine d'espoir et de créativité débordante, ça fait du bien à l'esprit tout ça! Je comprends tes mots concernant ce bébé espoir tant attendu, qui lui seul te redonnera un certain goût de revivre autrement, j'ai eu aussi cette impression que le bonheur reviendrait complètement avec un bébé à couver. J'avais cette impression de ne pas avoir été capable de mettre au monde un bébé en vie, d'avoir perdue une partie de moi impossible à reconstruire... C'est vrai que aujourd'hui, je me sens plus heureuse, pas moins en manque de Clémence, mais moins dans la souffrance quand je sais que je porte à nouveau la vie...

Lucie, j'espère que tu tiens bon dans ce sprint final, qui réveille encore beaucoup de choses pour toi, je sais que bébé dans mes bras m'enlevera une énorme angoisse, toi ce ne sera que lorsque tu sauras que Anna Rose arrivée dans vos vies, est en parfaite santé, les premiers jours seront peut être empreint d'une angoisse et de flashback vécus pour Laura... Mais je pense que tu peux compter sur ta sage femme qui a l'air plus qu'à la hauteur pour l'accouchement, et sur Anna Rose, qui je pense te fera savoir encore une fois très vite qu'elle est forte et bel et bien accrochée avec vous. Je pense souvent à toi, dans ton quotidien pas simple, je t'envoie toute mon affection et mon soutien pour l'adoucir autant que possible!

Fanny, comme Lucie, tu es proche du but, avec une échéance particulière pour toi aussi. Compte sur ton potentiel à vivre les choses différemment, ce sera autrement que pour Sacha, mais je comprends aussi ton appréhension des 3 premiers mois, qui ont été si beaux avec Sacha pour un tel drame à vivre... Je pense aussi garder bébé prêt de moi les premiers mois la nuit, par confort, mais aussi par sécurité... Je vois que tu attaques la piscine, c'est agréable de se sentir à l'aise dans son corps dans l'eau, bien que tu aies encore une ligne de top model, vu ta photo sur les couveuses, tu es magnifique!!!

Pépètte, félicitations à ton homme pour son code, une bonne chose de faite!!! La conduite devrait être encore plus facile, à condition d'avoir du temps pour prévoir les heures de pratique, mais tu pourras bientôt compter sur lui pour ça aussi!
J'ai cru lire que tu avais fait un passage à l'hôpital? J'espère que tout est rentré dans l'ordre, que Lindsay se porte comme une charme, à quelques semaines de vous rejoindre! Comment te sens tu? Tes douleurs sont moins présentes?
J'ai hâte que vous annonciez l'arrivée de vos bébés, pas trop tôt, qu'ils soient encore bien au chaud, mais je suis impatiente pour vous aussi!!

Monétoile, que de soucis pour toi... J'espère que tu souffres un peu moins... J'imagine qu'on est toujours mieux chez soi, tu as un rendez vous pour contrôler tes reins, si j'ai bien suivi?! J'espère que bébé va bien et que tu te ménages en attendant des résultats ou la prochaine visite... Je t'embrasse fort!

Magali, je  vois que tu franchis le cap de te projeter avec bébé espoir... Je suis contente pour toi! Je sais aussi toute l'ambivalence de ce moment d'attente... C'est parfois difficile, parfois baigné d'impatience et de doute... Mais je crois que si tu te lances c'est que toi et Papange êtes prêts à faire une place à nouvel enfant, aux côté de Milo dans votre coeur... Je suis tout près de toi dans cette nouvelle étape!

Vie, je suis ravie de voir que tu te sens mieux physiquement, que tu te projettes bien avec tes nouveaux collègues. Je suis par contre très peinée pour tes amis qui viennent de perdre le petit Jules, quel drame et quelle émotion de savoir que trop d'enfants disparaissent trop tôt... J'espère que tu trouves un peu de ressources pour les aider et faire avec tes propres émotions et ton propre vécu... Je pense bien à toi aussi.

Flo, quelle bonne nouvelle après tant de suspens difficile à supporter j'imagine.... C'est aujourd'hui la ponction? Je pense fort à toi en espérant de tout mon coeur que la réussite soit la clé de ce long chemin éprouvant.

Moi, rentrée samedi d'une semaine au grand air. Apres les premiers jours assez compliqués, dans l'attente de ce coup de fil. J'ai beaucoup pris sur moi, tellement que les cauchemars sont revenus en force. J'ai tout fait pour que mon mari puisse profiter de la neige et à aucun moment ne se sente obligé de rester avec moi, pour me voir angoisser! Mais après la nouvelle rassurante, j'ai pu profiter autrement de la semaine, avec le soleil, j'ai pu balader, bouquiner, profiter du panorama apaisant de la montagne.
Je vois quand même à quel point la grossesse espoir est difficile après un drame pareil, associé à une pathologie cardiaque... J'ai un tableau clinique qui pousse les médecins à anticiper, à chercher des anomalies, à trouver des solutions, sans jamais trop se montrer rassurants... C'est compliqué de leur reprocher ces attentions médicales, mais il me manque un peu de pondérance, une façon de se couvrir pour eux, on ne pourra pas dire qu'on ne savait pas!!
Bref, je mesure, quelle force et aptitudes il faut encore déployer, dans un sursis perpétuel, tant que bébé n'est pas vraiment là, on s'adapte et on compte les semaines!! 
J'ai quand même un grand bonheur à sentir bébé gigoter,  je lui parle beaucoup pour lui rappeler la confiance et l'espoir que j'ai en lui et je me surprends à lister les choses dont on aura besoin, même si nous manquait pas grand chose, que nous avions prévu pour Clémence.

Je vous embrasse toutes très fort, des bisous calinous à nos bébés anges..

Coucou les filles
Coucou les filles, je passe rapidement avant de replonger dans les bras de morphée...

Ponction effectuée, récolte fructueuse avec 15 ovocytes (mais on ignore encore combien de mâtures). Hyperstimulation évitée, ais eu droit à ma piqure d'ovitrelle
Programmation transfert jeudi avec attente du coup de fil pour savoir si cela se fera ou non.et combien à implanter
Par contre ponction douloureuse, même sous cocktail xanax et anesthésie du col...une SF a du appuyer sur mon ventre pour permettre de pénétrer dans les follicules, sinon l'ovaire se faisait la malle...le coquin. Mais je crois que toutes ces douleurs réveillent en moi tant de mauvais souvenirs, que je ne suis plus apte à les supporter
Je suis contente de pouvoir continuer jusqu'au transfert, j'espère que tout ce beau petit monde est en train de nous créer de beaux embryons
Bisous les filles, je suis encore un peu dans le gaz...ais dormi cette après-midi

Flo, contente de lire ces bons résultats.
Je croise fort fort fort les doigts, et on attend très prochainement de bonnes, très bonnes nouvelles.

Dakaria, heureuse de lire que tu as passer un bon séjour a la montagne
Ça doit être cool...!!! J'y suis jamais allée.... Une mère qui aime la neige, mais un père qui déteste le froid.... J'ai passer mes vacances tjs a la mer, mes grands parents avaient un Appart' au bord de mer en Normandie, et y a plus de 15 ans maintenant mes parents ont acheter l'appart' dans le sud de la France ( j'suis une ancienne parisienne qui a migrer au sud! Lol) , enfin bref, j'ai finis a la mère qu'un jour on irai a la montagne tous les 3, BB , elle et moi.....!!!! Il le tarde!

Lucie, je pense fort a toi aussi pour passer ces moments fort douleureux du moment.

Des nouvelles d'ici, je suis contente hier j'ai pu diminuer les doses de Paracetamol et spasfon, et j'ai rien pris today!!!!
Bon très mal a l'estomac, car il faut savoir qu'en cas de colique néphrétique ont est constiper.... Et j'ai eu la mauvaise idée de vouloir commencer le tardiferon.... Et ça me rend malade aussi.... Bref.... Pas joyeux mais ça va mieux qd même alors ça va!
Et non dakaria, j'aurai pas plus de suivi pour le rein, on la dis que si ça se calmais c'était pas la peine. Alors je croise les doigts que je ne refasse pas de crise plus tard!

Bonsoir les filles,

Fanny tu me dira si Nacha a eu le temps de répondre à ta question sur grandir au paradis. Sinon si tu veux je peux t'envoyer des extraits du livre par mail ou sur fb pour te donner une idée. Perso j'ai trouvé qu'il fallait en prendre et en laisser mais c'est pas mal quand même, ça a un côté apaisant.

Lucie je sens que cette fin de grossesse est source de pas mal de stress. Je suis heureuse de te savoir entourée pour cette période.
Plus que quelques semaines ma belle et tu sera soulagée de pouvoir serrer bébé espoir dans tes bras.

MonEtoileTheo c'est bien déjà si tu as pu diminuer les doses de médicaments. Est ce que tu as déjà essayé le magnesium pour la constipation? Moi ça me soulageait grave pendant la grossesse (je suis une grande habituée des coliques néphrétiques!).

Nacha comment vas tu ma belle?

De mon côté j'ai diné hier avec ma cousine. Elle a évité de me parler de sa fille, chose que j'ai apprécié. Elle m'a posé des questions sur ce que je faisais maintenant, comment j'allais, quel serait le suivi que j'aurai en cas de nouvelle grossesse. Mais une fois de plus j'ai eu en face de moi quelqu'un qui ne me posait aucune question sur mon fils et ça ça fait toujours mal...
Puis sinon j'ai été chercher la suite des médocs pour la fiv. Donc mainetant ya plus qu'à!! J'ai hate que mes régles arrivent pour que le compte à rebours soit lancé. Par contre la pharmacienne m'a souligné qu'il y avait un soucis dans le protocole prescrit par le gygy, à savoir que pour mon soucis d'hypercoagulation je suis sous aspegic en permanence mais que je suis aussi censée être sous cortisone dès 3 jours avant le transfert. Or, cortisone et anticoagulants sont apparemment incompatibles! Du coup il va falloir que je refasse le point avec le gygy.
Enfin voilà, rien de bien extraordinaire, si ce n'est que j'ai toujours un sommeil hyper agité et peuplé de cauchemards!
J'espère que ça finira par passer quand meme parce que là ça commence à me gonfler de jamais avoir de rêves "normaux".

Bonne soirée à toutes et plein de baisers volants à nos petits anges

Coucou, 

Je passe encore en coup de vent je suis fatiguee on a fait une soirée crêpes ce soir avec un couple d amis et je vais au lit. 

Odelia je veux bien des extraits du livre oui tu peux m'envoyer ça sur Facebook je suis à Fa Nny si tu ne me trouves pas je t enverrais mon mail. Ça me dit bien de l acheter mais j'ai vu que l écrivain etait un médium alors je suis un peu septique. 

Bonne nuit les filles

Pas de soucis, je te fais ça demain dans la journée

coucou les filles!! 

Lucie j'espère quand avançant vers l'accouchement il te sera plus facile de préparer le petit cocon de Anna Rose, je te le souhaites cela voudras dire que tu passes par dessus l'angoisse, bien difficile
soit il .... mais en même temps il n'a pas évident pour toi de te rapprocher de l'accouchement .....

Dakaria contente que ce coup de fil est pu te rassurer et te laisser profiter de la suite de cette semaine à la montagne! Je te rejoins totalement sur la force et aptitude à déployer tant que nos bébés ne seront pas dans nos bras et en bonne santé!
Effectivement j'ai fait une visite aux urgences, j'ai préféré y aller même pour rien tellement peur qui arrive quoique ce soit.. et surtout par rapport aux symptômes expliqués par ma sage femme mais me voilà rassurée  
Merci pour mon homme, il a fait hier son heure d'évaluation il a été évalué à 25/30h , première heure de conduite aujourd'hui elle lui a dit qu'il se débrouillait bien, qu'il comprend vite! il a facilité pour avoir des heures de conduites car il est disponible entre 13h et 16h alors qu'habituellement les autres sont surtout libre après 16h alors pour une fois qu'il peut tirer avantage de ces heures de travail  

Flo que je suis contente de lire que tu as eu une jolie récolte, j'espère qu'ils donnent de beaux embryons, c'est bien aussi que tu est pu éviter une hyperstimulation! que de bonnes nouvelles je croise je croise j'attend avec impatience que tu viennes nous racontez combien d'embryon et de savoir qu'ils te font le transfert demain  !!!!

MonEtoileTheo contente de lire que tu as pu réduire un peu la prise de paracétamol et de spasfon !!! j'espère qu'aujourd'hui tu as pu te tenir à cette dose sans ne pas trop souffrir! Pour le tardiferon je compatis, moi à la base je ne connais plus la constipation depuis mon opération du côlon (je mange je digère .... les aléas de l'opération..) d'ailleurs jamais je n'aurai imaginé avoir ce soucis là même enceinte! mon docteur ma prescrit du Melaxose car c'est le plus naturel qu'on peut trouver en médoc!

Odelia, du coup traitement à revoir avec le gynéco heureusement que ta pharmacienne s'en ai rendu compte  ! Pour le repas avec ta cousine contente que ce soit bien passé en partit c'est bien qu'elle ai évité de parler de sa fille mai vraiment dommage qu'elle ne prenne pas le temps d'évoquer Eliel, ils croient tous que cela nous fait souffrir alors qu'au contraire nos anges font partis de notre vie. Où peut être ce sent telle maladroite ou ne sait de quel manière t'en parler!

Fanny du repos  

Nacha???

Ici hier j'ai fait la dernière écho j'en suis sorti sereine même si l'angoisse reviens au galop... 
tout va bien, plus du tout de retard de croissance!!! Pour les douleurs bé pareil rien ne change parfois moins douloureux!
J'ai vu mon collègue toujours aussi agréable de passer du temps avec lui, il est tellement à l'écoute, puis il me raconte un peu les ragots du travail lol  
Demain je vois mon gynéco!! 

bisous, bonne soirée

Coucou les filles je passe en coup de vent vous faire un bisous

Coloscopie de chéri RAS à part des hémorroïdes, il va devoir se faire opérer aie aie aie ...

Mardi la séance d'EMDR s'est bien passé mais on est pas vraiment rentré dans le vif du sujet, on n'a pas fait d'EMDR à proprement dit on a surtout parlé de mes attentes, elle m'a expliqué la technique et m'a demandé de faire des exercices de relaxation en préparation des séances d'EMDR qui peuvent être éprouvantes ... mais vivement que ça commence et que je vois mon psy demain midi car j'ai beaucoup d'angoisses de mort ces derniers jours, qui me provoquent des peurs irraisonnées et très présentes ... là depuis hier je ne vis plus car j'ai peur d'avoir le syndrome de guillain barré, un truc auto immun super rare que tu peux avoir après une infection virale style grippe ou vaccin contre la grippe, mais je me mets en tête que j'ai les symptômes et hop crise d'angoisse ... bref je déteste me sentir comme ça car j'ai conscience de l'absurdité mais je n'arrive pas a endiguer le truc ...

sinon 4 mois aujourd'hui que Vadim est décédé <3

je vous ai lu et je pense fort à chacune d'entre vous

gros bisous

Coucou les filles,

Je sors (encore) des urgences maternité, cette nuit à 4h su matin je me suis sentie bizarre, j'avais toujours l'impression d'être mouillée mais rien ne coulait. Je me suis rendormi à 7h et réveillée ensuite à 11h mais toujours la même sensation, du coup j'ai appelé la sage femme qui m'a dit de venir. Ouf ! Ce n'était pas la poche des eaux mais juste plus de pertes que d'habitudes. Je suis rassurée, elle m'a dit qu'a 35 sa ça faisait encore un peu juste pour accoucher. 

Vie cool pour ton chéri. Bon par contre aïe pour les hémorroïdes c'est pas agréable mais bon une fois opéré c'est radical, il n'en aura plus. Sinon j'espère que ta prochaine séance d'EMDR te fera du bien. Pas évident de gerer toutes ces angoisses et ne rien pouvoir faire.. Un gros bisous volant à ton Vadim.

Les autres filles j'espère que tout va bien pour vous. Gros bisous à toutes

Coucou les filles, mes madeleines de Proust ;-)

Fanny, je suis rassurée de savoir que tout va bien. Les pertes sont souvent plus abondantes en fin de grossesse et je comprends tout à fait ton angoisse: souvent j'ai eu peur, lorsque j'attendais Mila, que la poche des eaux se fissure...Te voilà désormais rassurée...Pour répondre à ta question concernant le bouquin, j'ai aimé certains passages et d'autres moins. Je n'ai pas accroché sur la partie de l'Ecole des âmes, mais énormément de choses m'ont apporté du réconfort et de l'apaisement. Toutefois, si tu ne crois pas aux âmes, aux signes, etc, je te le déconseille.

Vie, c'est une bonne nouvelle pour ton homme, même si l'opération des hémorroïdes sera très douloureuse...Pour l'EMDR, je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais j'ai fait des séances entre avril et décembre. Je peux t'assurer que cette thérapie m'a énormément aidée. Souvent, j'y suis allée en reculant et je me souviens qu'après la première séance, je ne souhaitais plus y retourner tant je pleurais et souffrais...Et puis, je me suis aperçue que cela m'aidait beaucoup et que j'allais mieux deux ou trois jours après....Je souhaite que cela t'aide autant que ça m'a aidée.

Odélia, comment vas-tu? Tu as pu régler ton problème de traitement? Tu dois être toute impatiente à l'approche du grand jour, qui va vite arriver!!! Je comprends que l'absence de questions concernant Eliel puisse te blesser. Les gens essaient de nous enfermer dans une forme de déni, sauf que la réalité est là: nous avons eu un enfant et il est toujours là, il fait partie de notre vie...

Dakaria, je suis heureuse de te lire! Ton bébé aura droit aussi à son cadeau de bienvenue, mais il est encore tôt pour t'en parler ;-) Je suis heureuse de lire que cette semaine a été bénéfique

Flo, nous attendons toutes de tes nouvelles. J'espère que tu as de beaux embryons, que cette attente n'est pas trop difficile...si, elle l'est...Courage!

Pépette, c'est une excellente nouvelle de savoir que ta fille va bien, qu'elle grandit comme il se doit! Je comprens que tu ais peur malgré tout, comment pourrait-il en être autrement ?

Lucie, je pense à toi. Je partage tout à fait ton avis: nous sommes liés à nos enfants d'une façon toute particulière. Perso, j'ai vraiment l'impression d'avoir perdu une partie de moi en perdant Mila.
Je sais que ces jours d'attente sont longs, mais Anna Rose sera bientôt là...

Mon étoile Théo, comment vas-tu aujourd'hui? Tes douleurs ont-elles diminuées? Je pense à toi.

De mon côté, RAS. J'oscille entre espoir fulgurant et tristesse, souvent dans la même journée. J'ai hâte que tout soit finalisé pour l'Espagne. J'ai envie de cet autre bébé...
sinon, j'ai fait de jolies potées pour bébé Mila, je suis contente!

Je vous embrasse fort!

Bonsoir tout le monde,

Pepette ravie de lire que l'écho montre que tout va bien. C'est normal que l'angoisse soit là mais ne t'inquiètes pas Ca va aller. Et puis ça va venir vite maintenant en plus

Vie ouchhh dur dur pour ton mari. Quand j'avais été opérée de mon endométriose il y avait un mec dans la chambre d'en face qui s'était fait opéré le même jour que moi et le pauvre il avait super mal. Bon en même temps il etait peut être douillet le garçon je sais pas Lolll
Si tu t'angoisses à ce point peut être peux tu en parler à ton medecin, qu'il fasse un examen et te prouve pas a+B que tu n'as rien? Je sais à quel point, meme quand on sait au fond qu'on se fait des films, il est dur de le reconnaitre tant qu'on a pas la preuve concrète. Bon c'est sur aussi que les séances psy et emdr pourront te faire du bien là dessus aussi!
J'ai beaucoup pensé à toi aujourdhui, à ton petit Vadim. Comme je le disais ce matin à Audrey je trouve ça fou qu'Eliel, Vadim et Jade aient tous les 3 choisis ce jour du mois pour s'envoler, alors qu'il y a minimum 28 jours dans un mois! 

Fanny heureuse que tout aille bien. Je crois que c'est assez courant ce genre de soucis dans le dernier trimestre. C'était aussi arrivee à ma cousine mais au final je crois qu'elle elle s'était faut pipi dessus lollll

Nacha je constate qu'on a buggé toutes les 2 sur le meme point du livre. J'avoue que la partie "il y a des écoles bla-bla-bla" j'ai pas accroché du tout mais d'autres parties me réconfortent beaucoup. Disons que je fais mon marché parmi les differents points abordés dans le bouquin
Je comprend ta hâte d'arriver au prochain essai, au futur bébé. Ca va venir rapidement ma belle.

Ici cela fait 9 mois aujourd'hui que mon fils est parti. A cette meme heure il y a 9 mois je sentais l'angoisse monter, je pressentais que quelque chose n'était pas normal et j'essayais de stimuler Eliel mais ça ne fonctionnait pas...
Comme chaque mois j'ai posté ce matin un message sur fb, pour etre sure que personne n'oublie mon petit prince, pour le rapeller à la mémoire de tous et une de mes connaissances mais avec qui je n'avais plus de contact depuis au moins 3 ans l'a vu et m'a envoyé un message vraiment gentil. Ba c'était un message pas forcement tres long mais il m'a vraiment fait chaud au coeur car les mots employés étaient vraiment touchants.
Par contre Je n'avais pas la force d'aller chez la sophrologue aujourd'hui, juste envie de rester dans ma bulle alors j'ai annulé.
Puis je suis censé appelé la mere d'une de mes amies, avec qui je dois programmer un rdv pour faire de l'emdr mais j'hésite en fait. J'ai peur que de faire ça quelques semaines à peine avant ma fiv me vrille trop la tete et bousille tout le travail que j'ai fais jusqu'à present pour tenter de rester zen.
Nacha pour répondre à ta question, non je n'ai pas encore réglé le problème du traitement. Comme je dois voir le gygy au debut de mon prochain cycle je lui en parlerai à ce moment là.
Puis cet apres midi pendant que j'emmenais ma mere pour qu'elle fasse ses courses la discussion a dévié et fini par atterrir sur le sujet "les gens qui n'étaient pas venus à l'enterrement d'Eliel". Elle me disait qu'elle trouvait ça un peu degueulasse que certaines personnes ne soient pas venues, notamment le mari de ma cousine. Du coup j'ai vidé mon sac et je lui ai balancé que pour moi les gens qui n'étaient pas venus ne valaient pas mieux que des rats d'égout et que si je les croisais un jour je ne me gênerai pas pour leur dire bien en face. Vu qu'elle sent bien que ces derniers temps j'ai pas mal de colere liée à Ca qui remonte elle n'a pas osé me dire quoi que ce soit.

Bonne soirée les filles!!!

Oui je suis rassurée, je pensais au début que je mettais fait pipi dessus mais enfait non. Enfin bizarre comme sensation.
J'ai commandé le livre les filles, je vous dirais ce que j'en pense une fois lu. Nacha, je suis à fond sur les esprits, les âmes et compagnie alors je pense que je vais bien accrocher.

Odélia, une grosse pensée pour ton petit Eliel. Ça fait toujours plaisir d'avoir de petits mots avec les bons mots surtout. Je me rappelle, il y a presque 1 an (déjà ou seulement je ne sais plus) j'ai une ancienne collègue avec qui je m'entendais bien mais je n'avais plus trop de ses nouvelles, qui m'envoyait un message toutes les semaines, pour pas grand chose, elle me disait qu'elle était là, une main sur mon épaule, mais ça suffisait amplement. Elle avait trouvé "le bon rythme" pour ne pas trop m'envahir mais pour ne pas trop me laisser sur le côté non plus.
Pour l'EMDR je n'en ai pas fais, je ne pourrais pas trop t'aider, mais Nacha elle en a fait et elle nous faisait par de son "bien être" après les séances. 
Pour ce qui est de l'enteremment, chacun réagit à sa manière mais j'ai été aussi décu de certaines personnes, ou au contraire, des personnes que j'ai vu mais qui n'avait rien à y faire..

Coucou les filles, je fais un passage rapide ce soir!

Merci Nacha de penser à mon petit bout aussi, je suis très touchée, comme tu dis on a encore le temps!!

Fanny, c'est bien que tu sois aller consulter, moi je me suis assez reprocher de pas m'être inquiétée assez, alors je trouve bien que tu ne laisses aucun doute s'installer. Repose toi maintenant que ta nuit a été courte!

Lucie, comment tu vas? Monétoile, ton état s'améliore toujours? J'espère que tu es débarrassée de la douleur pour de bon...
Pépette,contente que tu aies passé encore et toujours un bon moment avec ton collègue! Et que les nouvelles de l'écho soient bonnes pour ta Puce, et ton angoissante oscillante est bien normale... 
Magali, comment ça va pour toi?
Vie, j'espère que vos vacances au ski seront bénéfiques et câlines, avec Vadim dans vos pensées bien sûr, je pense bien à lui en ce jour...

Moi écho aujourd'hui, et consult' avec la gynéco, pour une fois rien d'alarmant à me dire, même si j'ai refait le bilan pour le free hcg, elle préfère le contrôler tous les mois! J'ai aussi pris un rendez vous pour commencer l'acupuncture au Chu, je discuterai de vive voix avec la SF pour me renseigner sur la sophrologie, car chaque rendez vous je suis nouée d'angoisse, j'ai encore passé la nuit quasiment pas fermé l'oeil, j'espère avoir des outils pour mieux gérer avant et ne pas me laisser gagner par tous ces sentiments qui grignotent la confiance...

Je vous embrasse toutes très fort mes copinautes!! Et des bisous calinous à nos bébés anges...

Bonsoir les filles
Je vous retrouve enfin après ces jours d'attente et de suspens.
Tout d'abord, plein de calins aux petits loups partis un 4, plein de pensées à vous leur mamans adorés.
Pépette, Fanny, je suis soulagée de voir que tout se passe bien malgré les frayeurs. toutes ces frayeurs qui accompagnent ces grossesse espoirs, prennez soin de vous et de vos petits vous.
Nacha et Odélia, que c'est dur d'attendre la reprise des traitements, que c'est dur la PMA, tout est suspendu à ces traitements, à nos réactions physiologiques, à tout à rien...c'est un calvaire au quotidien, on frémit, sursaute à chaque coup de fil, on frissonne à chaque écho....plus aucune intimité, des numéros...
Vie, ton mari doit se sentir mieux, même si il y a encore ces satanés hémorroïdes
Dakaria, contente de te savoir ressourcer et de pouvoir te lire à nouveau!

Bon je suppose que vous voulez savoir...alors sur 15 ovocytes, 7 de mâtures, et seulement 2 embryons...je sais que c'est déjà deux, mais c'est peu. Les biologistes sont surpris de ce mauvais taux de fécondation...donc deux embryons de score 3, un implanté et l'autre congelé...
Ils nous disent qu'à la prochaine FIV, on partira sur une ICSI, car apparemment il y a peu de compatibilité entre les gamètes...j'avais envie de lui dire mais pourquoi ne pas l'avoir fait direct, il faut toujours faire le essai/échec..et griller une cartouche FIV. M'enfin soyons positif, là maintenant tout de suite, j'ai un petit embryon qui joue à cache cache dans mon utérus, j'espère qu'il va se trouver une cachette bien douillette ou il aura envie de passer les 9 prochains mois. J'ai envie d'y croire et j'ai si peur à la fois...
Comme le transfert s'est fait sous valium, j'ai fait une méga sieste....j'avoue que les 5 min top chrono du transfert me laisse toujours perplexe..le mec gynéco qui parlait de tout de rien, comme si on était pas là..peut-être pour nous décontracter, d'un autre côté on se sent comme un gros morceau de viande les jambes écartés, sans pudeur ni hummanité...heuresement à la ponction l'équipe était plus douce et plus humaine...non mais le mec il sait pas que nous on a toutes nos attentes, nos espoirs...au bout de ses doigts et de son cathéter..et lui il dit "gagnez on avait dit fin des ponctions à 11h, fin des transferts à 12h..vite vite reste 1 min"...on se sent petitou devant ça!!
Croisons les doigts de pieds, de mains, les poils, cheveux, jambes pour que...
L'insémination fructueuse en décembre 2014..avait eu lieu un 4..peut-être que...je sais que pour vous Odélia, Vie, Audrey, c'est l'inverse c'est un numéro de douleur.
Je vous embrasse les filles

Odelia oui je vois mon médecin de famille demain de toute façon faut que je fasse le point sur d'autres choses avec lui mais il ne pourra me rassurer que par la parole parce que le seul examen pour mettre à jour ce qui me fait peur est une ponction lombaire donc bon je ne pense pas qu'il aille jusque là pour me rassurer ... Pour le 4 et nos bébés oui j'y pensais moi aussi et c'est vrai que c'est troublant et fou .... Tu as bien fait de rester dans ta bulle aujourd'hui  pour l'emdr je comprends que tu te poses la question mais moi je crois que ça pourrait te faire lâcher encore plus ...  

Julienetfanny tu as bien fait d'aller te rassurer à l'hosto je me souviens que moi aussi j'avais consulter pour cela lors de la grossesse de Vadim 

Dakaria super nouvelle !!! Je suis contente que ca s'apaise pour toi et ton bébé avec cette écho et c'est sur que si tu peux inscrire cela sur du plus long terme c'est top !! 

Flo si tu savais comme je croise tout pour que ce petit embryon se niche au creux de toi juste aujourd'hui le 4 ce serait un joli signe .... 

Gros bisous les filles

Vie , Odelia, grosse pensée pour toi en ce jour.

Flo, heureuse de lire que tu as pu avoir ce transfert malgré tout. Je croise fort fort fort les doigts pour que ce petite embryon soit fort et costaud et qu'il trouve sa place la ou il faut.
Je te rassure, moi j'ai pas eu de transfert sous valium, mais ça n'a pas durer plus longtps non plus, spéculum en place, grosse seringue insérer, et hop c'était fait. On attend 5 min allonger, et merci au revoir.....

Fanny, tu ma fait peur quand j'ai commencer a lire ton post, mais soulager que tout vas bien. Repose toi bien en cette un de grossesse.

Lucie. Ton silence nous inquiète. Mais je pense fort a toi.

Merci les filles de prendre de mes nouvelles. Oui les douleurs sont partie, je prend plus de médoc, j'ai le stock si ça doit revenir, mais je touche du bois que non...!!!!
Mon intestin recommence a fonctionner, tout redevient dans l'ordre....!!!!
Je suis en période ou je prend bcp sur moi, je me sens a fleur de peau..... Hâte d'avoir la sceance de kinesio, mais j'ai l'impression en même TPS que je commence a faire le tour avec elle car plus j'y pense et plus je me dis qu'elle veux que je le concentre sur le présent et le futur, mais pas sur le passer..... Et ça m'énerve.... Bref, je verra bien dans 15 jours...

Douces pensées pour tous nos anges qui nous manquent.

coucou les filles!!
Tout d'abord douces pensées à Vadim et Eliel 

Vie c'est bien la façon d'on elle procède pour l'EMDR et j'imagine que tu ai hâte de commencer la première séance pure !! 
Demain après midi la séance de psy te fera un grand bien je l'espère, atténuer ses angoisses même si cela est pas le plus facile... Ce n'est pas de l'absurdité, nous sommes si fragile, on a vécu des choses horribles que l'on devrait pas! Pour ton homme c'est une bonne nouvelle que rien de grave par contre pas super pour les hémorroïdes...

Fanny tu as bien fait d'y aller, contente que ce soit une fausse alerte !! oui un peu tôt moi mon gynéco aujourd'hui m'a dit vous avez le droit d'accoucher à partir du 27 février  il ma dit aussi en fin de grossesse nous avons beaucoup plu de pertes
repose toi bien!!

Nacha je comprend que tu sois entre l'espoir et parfois la tristesse, j'ai hâte pour toi que tout ce concrétise enfin pour l'Espagne et que l'espoir prenne le dessus, que tu nous annonces une excellente nouvelle que j'ai hâte  

Odelia c'est gentil de la part de cette personne ce petit message, même court comme tu le dis les mots touchent au cœur! Pour la sophrologie je comprend qu'aujourd'hui tu n'ai pas eu l'envie d'y aller les dates sont toujours à nous torturez encore un peu plus que cette douleur que nous avons déjà chaque jour.. Pour l'EMDR tu as raison si tu doute que cela fiche en l'air le travail que tu a fait sur toi, enfin en l'air non plutôt que cela va te perturber remonter beaucoup de chose!!! C'est bien que tu es pu dire à ta mère ce dont tu pensais à propos de ces gens absents, je pense qu'effectivement elle ressent ta colère et il faut qu'elle sorte hein !! moi j'ai eu aujourd'hui la cousine de mon mari, elle m'a expliqué les funérailles de l'oncle à mon mari sa a été du vite bâclé.. ma belle mère et une tante à mon mari on comme toujours pleuré exagérément comme à chaque fois et ce qui l'a marqué surtout est le fait que mon beau père été seul dans un coin, alors que tout le monde sait qu'il s'est fait opérer d'un cancer et qu'il est encore sous chimio et là il enterrait son beau frère décédé d'un cancer.... a oui et sans oublier qu'à l'enterrement de mes bébés il était 3 cousins et mes beaux parents là tout le monde était présent, on m'avais dit tu comprend c'est des enfants alors je ne pourrais pas...
Dakaria contente que ce rdv n'est apporté rien d'alarmant, sa fait du bien de ressortir sans s'angoisser.. bien que l'angoisse est toujours là on y peux rien!

Flo je suis contente de lire que tu as un embryon bien au chaud j'espère fort qu'il va se trouver cette petite cachette je croise tout ce que je peux croiser  c'est vrai que cela parait peu 2 embryons mais c'est déjà un beau résultat je trouve! ma première ponction sur 17 ovocytes à la fin il n'en mettais resté 3 embryons, et sur les 3 j'avais eu ce + pour mes petits anges tout s apour te dire que cela peu suffire pour une cohabitation de 9 mois  
Pour la FIV ICSI nous il l'avait tenté sur la première et nous avait dit bé au final il y a plus de résultat en les laissant faire que en fesant en ICSI comme quoi parfois il beau vouloir c'est eux qui décide nous on c'était dit que les zozos de mon homme ne voulait pas se laisser commander comme lui  

MonEtoileTheo contente de lire que tes soucis commencent à rentrer dan l'ordre j'espère de tout cœur que cela continue encore !!!!!!
  
Aujourd'hui rdv avec le gynéco,j'y ai été avec ma maman car mon mari à force de poser des demis congés ba sa diminue alors si il veut profiter un peu de notre puce, du coup je lui ai dit "c'est pas grave ce n'est qu'un rdv gynéco puis pour Océane et Dylan tu venais qu'au écho" il me dit oui mais je voudrais être là, je pense qu'il a peur et veux être là si jamais... on est marqué à vie... il m'a dit que mon col est bien fermé, qu'il sentait sa tête mais qu'elle n'appuyait pas sur mon col, tout est OK! pour les douleurs ligamentaires ba rien de plus j'ai déjà tout, et il m'a déconseillé la ceinture il dit que sa ramolli les muscles . Vous m'auriez vu ce soir monter les escaliers pour regarder la télé au lit, déjà qu'aligner deux pas c'est un marathon lol vous rigoleriez a coup sure  
Puis mardi j'ai pris mon rdv avec l'anesthésiste la secrétaire me dit "bé vous êtes en retard" je lui ai dit moi où j'étais suivi avant tout les rdv était pris d'avance elle me répond "ha ba ici il faut se débrouillé, en plus si ils vous le disent pas..."  mai bon ce n'est pas cela qui m'inquiétais le plus..


je vous embrasse bonne soirée!

Salut les filles,

FloPhano, ravie de voir que tu couves!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bravo, bravo!!!

Odélia, on ne me parle jamais de ma fille. Alors ce que je lis au sujet de ta cousine ne me surprend pas. Pour facebook, je vais finir par arrêter d'y aller. Perso, je n'ai posté que trois messages à son sujet: un pour annoncer sa naissance, un pour annoncer sa mort et un pour annoncer son enterrement. Je n'ai finalement eu que peu de retour par rapport au nombre "d'amis". J'ai été choqué la semaine dernière de découvrir le message d'une ancienne collègue qui pleurait la mort de son chien d'il y a deux ans avec une série de photos... précisons qu'elle ne m'a même pas envoyé ses condoléances, est-ce moi qui vit dans un monde parallèle??
Je comprends que tu vas bientôt t'envoler pour la Grèce. As- tu pu adapter ton traitement?

Je vois que vous êtes nombreuses Vie, Nacha, Odélia a avoir des expériences positives avec l'EMDR, même si ça semble hard... Mais ça rejoint la théorie de beaucoup de médecines orientales qui est qu'il faut faire face à sa douleur pour être apaisée ensuite...

Fanny, tu n'aurais pas perdu une partie du bouchon muqueux?

Pépette, j'espère que tu tiens le coup malgré tes douleurs ligamentaires. Dans les cours de préparation à l'accouchement, ils ne peuvent rien pour toi? Il n'y a pas quelques petits "trucs", ou positions qui pourraient te soulager?

Monetoiletheo, contente que tu commences à aller mieux. Il est important que la kinésio respecte aussi ton rythme. N'hésite pas lui expliquer ta vision des choses, que tu ne veux pas perdre de vue le passé et que c'est important pour toi précisément de parler de se qui s'est passé. C'est pas bien lorsqu'un praticien t'impose sa vision des choses ou de brûler des étapes.

Nacha, j'imagine ton excitation pour ce premier rdv en Espagne. C'est une nouvelle histoire qui se dessine. Je suis impatiente que tu nous racontes.

Dakaria, je trouve beaucoup de similitudes dans tes écrits avec mon ressenti pendant cette grossesse. J'espère que tu arrives à trouver les clés pour gérer.

De mon côté, j'ai été faire quelques achats avec ma mère pour préparer ma valise de maternité, du métériel pour fabriquer un coussin d'allaitement, un tire- lait (car dans le chaos l'hôpital où Laura était m'en a perdu la moitié...). Je dois dire que je prenais beaucoup plus de plaisir à acheter de petits cadeaux pour mon amie qui doit accoucher en même temps que moi que pour moi- même. Mais j'ai tout de même choisi les couleurs, les textures, avec soin en essayant de me projeter avec mon futur enfant.
Aujourd'hui, j'ai préparé ma valise pour la maternité qui a été bouclée en deux temps, trois mouvements. Je savais exactement de quoi j'avais besoin.
Mon ventre a gonflé d'un coup et j'ai l'impression d'être énorme. Les gens me pose soudainement beaucoup de questions avec le sourire pour quand est prévu la naissance et ça me fait tout drôle.
L'année dernière, j'ai l'impression qu'on m'a comme "menti", d'avoir vécu un leurre, un mensonge, que ce que j'attendais avec excitation est venu et est brutalement reparti sans explication. Une phrase "votre bébé a un problème cardiaque" et tout s'est arrêté. On veut me faire vivre dans le déni que rien ne s'est jamais passé.
J'appréhende beaucoup mon séjour à la maternité. J'ai peur de paniquer.
Ma pucinette a un rythme cardiaque compris entre 120/130 au repos et 150 quand elle bouge beaucoup, ce qui est tout à fait normal. Mais son corps fait des extrasystole un contrôle sur 2. On va m'angoisser, pardon m'enmerder jusqu'à la fin avec ça, même si tout le monde s'accorde à dire que tout va bien et que ça se résorbera spontanément à la naissance. Je pense que ça vient sous doute de moi...
Nacha, tu écris que ma pucinette sera là très bientôt. Pourtant, moi ça me parait si lointain...
Sinon, je suis bien entourée par ma famille. Mon mari vit très mal le fait de ne pas être à nos côtés. Il se réfugie dans le travail. Et moi ça me fait bizarre de vivre cette fin de grossesse loin de lui, de tout préparer sans lui. Le vendredi quand il rentre, il y a souvent des tensions; le samedi tout s'apaise et nous sommes tous heureux et puis le dimanche, je le sens très anxieux et angoissé quand il doit repartir et mon fils est énervé.
Malgré tout au dessus de tout cela, le sentiment qui prédomine c'est un bonheur simple et intense de l'instant présent: sentir mon bébé bouger et avoir le hoquet, rigoler du naturel de mon fils, passer de tendres moments avec mon mari le week end, savourer de délicieux chocolats chauds, profiter de longues discussions avec mes parents. Tout simplement profiter de l'instant présent.

Je vous embrasse les filles.

Salut les filles,

Juste pour vous dire que je vous lis toutes mais que j'ai pas trop de jus pour vous répondre.
En ce moment ca va mal pour Papange qui est déprimé, en plus de ca , on continue de se faire claquer la porte au nez par les banques pour notre projet de maison et on voit ce beau rêve s'éloigner de plus en plus... Parfois on se demande quand la vie va nous donner un peu de répit et on se dit que notre petit bébé n'est pas là à gazouiller pour éclairer nos journées de ses sourires... C'est dur. 

Ca ne m'empêche pas de penser à vous et de suivre vous nouvelles tout les jours
Je vous fait plein de bisous a vous et à vos anges.

coucou les filles!

Lucie, je comprend que tout n'est pas simple comment cela pourrait être autrement... à la fois tu seras rassuré de pouvoir avoir ta pucinette dans tes bras et en ayant passé les 4 premiers jours et à la fois l'approche de l'accouchement et surtout le séjour à la maternité! Pour ton mari je comprend que cela soit difficile autant pour toi que pour ton mari de ne pas pouvoir l'avoir à tes côtés pour cette fin de grossesse! 
Aujourd'hui j'ai cours de prépa, alors effectivement il y a quelques exercices à faire ce qu'elle nous a montré est beaucoup pour le dos, il y en a un qui me soulage un peu sur le coup et après sa revient, du coup je prend plus sur moi  
Magali prend soin de ton homme, il a besoin de toi c'est normal on peux toujours s'épauler dans le couple et pouvoir soutenir notre moitié quand il ou elle flanche... Pour la banque je te comprend c'est pas simple parfois ce sont des détails qui viennent nous enquiquiner.. j'en parlais hier avec la cousine de mon mari il loue a plus d'une de son travail depuis des années et lorsqu'ils ont fait une demande de près pour une maison par chez eux et qui les rapprochaient de 4 kms ils ont refusé pour l'histoire de la distance alors qu'il le fait depuis pas loin de 10 ans !!! 

les filles comment sa va?

je vous embrasse

Coucou les filles,

Lucie, la sage femme ne m'a pas parlé du bouchon muqueux, juste des pertes plus banales.

Je comprends ton appréhension pour la maternité mais je suis sûr que ca va bien se passer, on y presque, le chemin a été long mais on va y arriver. Pour moi aussi tout le monde me dit "tu n'as plus qu'un mois, ca va aller vite maintenant" mais ca me parait aussi etre une eternité.. 
C'est bien si tu as réussi a te projeter avec ta puce. Je comprends que tu sois triste lorsque ton mari repart, ca ne doit pas etre évident de rester seule la semaine, heureusement tu es bien entouré par ta famille mais bon c'est jamais pareil quand ce n'est pas avec ton chéri.

Sinon de mon côté ca va, aujourd'hui c'est repos, je vais plier les dernières affaires de bébé et tout sera ok. J'aurais juste à faire ma valise pour la maternité car de mon côté, j'ai rien commencé du tout, je pense m'y mettre dans une dizaine de jours. J'ai de plus en plus de mal à dormir la nuit, je ne m'endors pas avant 3-4h du matin tellement mes jambes sont lourdes, je les passe sous l'eau avant de me coucher mais j'ai l'impression que ca ne fais pas grand chose.. Ah oui et j'ai l'impression d'être de plus en plus maniaque, bizarre ! Je ressens le besoin de tout nettoyer tout le temps, les tables, les miroirs, le sol, même si c'est propre.. Je me fais peur parfois, je me dis que je commence a avoir des TOCS :/

Bonne journée les filles, je vous embrasse.

De mon côté, physiquement ça va. Pour mes deux précédentes grossesses, j'avais des crampes nocturnes hyper douloureuses, alors que là nada. De même, j'ai pas l'impression d'être fatiguée ou quoi que ce soit. La différence, c'est que je prends depuis le début 10 comprimés de spiruline de cocagne avec un grand verre de jus d'orange pressé chaque matin et j'ai l'impression que ça supporte côté alimentation. Si vous avez l'occasion d'en commander les filles, je vous assure que ça vaut le coup d'essayer!
D'ailleurs Fanny, tu verras, si tu allaites, l'allaitement ça puise. Quand j'allaitais mon fils exclusivement je me levais la nuit pour manger tant j'avais faim, j'avais faim de pain, d'orange, de bananes, de yaourt, de fromage, de chocolat à 90%. Je me souviens que ma mère qui préparait un marathon à cette époque se plaignait que j'arrivais à manger plus qu'elle tout en restant fine, alors qu'elle, courait chaque jour!! C'est important de garder une alimentation équilibrée car ton corps consomme énormément de calories.

Pépette, c'est bien si tu arrives à trouver quelques positions qui te soulagent. J'imagine que ces cours de préparation à l'accouchement doivent te faire beaucoup de bien, tu y vas chaque semaine? Il y a aussi une partie relaxation?

Maemilo, le truc après ce genre de drame, c'est que chaque problème qui vient se greffer est comme la petite goutte d'eau qui fait déborder le vase... Ca peut être des problèmes avec la banque, administratifs ou avec le boulot... Bref, on est déjà saturé, on a plus la force d'affronter les autres soucis du quotidien. Dis- toi que c'est normal pour vous d'être à fleur de peau. Quand pars- tu te ressourcer?

Les autres filles, j'espère que vous allez bien.

Lucie, on part ce dimanche pour revenir le dimanche prochain.
J'espère que la vision de la mer , qui m'a toujours apporté la sérénité intérieure (d'ailleurs j'adore ta photo de profil !) saura ramener un peu de paix dans ce maelstrom et nous aidera à cultiver la pensée câline et douce de notre bébé... Et peut être qu'au retour nous aurons une jolie surprise sur un TG, ca serait vraiment super ! (Mais bon j'ose pas trop m'emballer encore...)

Mes trois parturientes finales (Lucie, Fanny et Pepette), je pense bien fort à vous pour ces dernières semaines de marathon. Vous tenez le bon bout, je vous envoie pleins d'ondes positives et de courage !

Les autres filles, je ferais une réponse plus détaillée à mon retour mais je pense aussi à vous.

Un bisou aux anges et à leur mamans <3

Maemilo, cette photo a été prise deux mois après la disparition de Laura. Nous aussi nous étions partis nous ressourcer:) Je dois dire que j'étais très triste mais ça permet de tourner tes pensées en boucle dans un autre contexte, dans un environnement apaisant et poétique. Je te souhaite un bon séjour.

Lucie lorsque tu allaites y a t-il des aliments à eviter ? J'ai mon premier cours de prépa sur l'allaitement Jeudi prochain mais pour l'instant j'y connais rien et j'ai vraiment peur de pas tenir le coup en allaitant. Sacha etait au biberon et extremement bien calé, il se reveillait toutes les trois heures et au bout d'un mois il nous faisait des nuits de 22h à 7h. Là avec l'allaitement j'ai bien peur que ca soit plus compliqué.

Maemilo, je te souhaite de bien te ressourcer, profite de tous ces moments passsés loin de tout, et j'espère que tu pourras nous annoncer une bonne nouvelle !! Je croise les doigts.

Coucou les filles. J’ai un souci d internet donc j ecris depuis la tablette... je pense a vous toutes.
Mon rdv avec gygy russe s’est bien passe. Elle me suivra pour l Espagne! Echo realisee, je suis sur le point d’ovuler, avec deux gros follicules! Pour elle, risque de grossesse gemelaire! Dommage que mon homme ait ses problemes, mais je suis contente de voir que mon corps fonctionne☺

Bonjour mes louloutes 

Je ne suis pas tres en verve mais grosse grosse vague depuis quelques jours alors je me roule en boule. 

J'ai beaucoup pleurer chez le psy tout à l'heure ca m'a fait du bien et j'ai vu mon médecin de famille il pense qu'en plus je suis pas du tout stable au niveau Thyroide et ca accentue les angoisses et le mal etre ... Il a un peu changé ma dose de Levo et m'a donné un truc aux plantes pour l'angoisse qui marche bien paraît il ... J'en ai juste super marre la en fait ! 

Je vous embrasse toutes super super fort

Nacha, c'est une bonne nouvelle que le corps reprenne le dessus, je compren que c'est vraiment domage pour ton homme, mais au Mons ça veux dire que ton corps est prêt pour une nouvelle grossesse, et ça c déjà bien.

Vie, je t'envoi plein de courage pour ce moment a passer, des qu'il te trouverons le bon dosage, tout reviendra dans l'ordre.

MaeMilo, j'espère que ce petit séjour te fera le plus grand bien.

Lucie, on sens dans tes mots que tu ais a la fois appairer et angoisser en même temps.
Contente que tu sois bien encadrer pour les jours qui arrive. On est le we, ton homme a du arriver, profites en bien.

Ici, pas grand chose. Journée sieste...!!!!
Mon homme a y une crise de migraine, alors je lui ai tenu compagnie a dormir!!!!
A partir de demain il reprend le taf.... Ça va me faire du bien de le retrouver un peu seul, je vais enfin pouvoir faire un peu ce que je veux comme je veux ....!!!!!
Biz

Lucie effectivement les cours de prépa me font du bien , bien que je me sens totalement en décalage mais cela me donne une perspective différente pour l'accouchement à venir! j'en ai une chaque semaine et chaque fois c'est un thème différent, elle nous parle énormément des exercices de relaxation  

Magali bon séjour alors, j'espère que cela vous fera du bien à toi et ton homme, j'espère que le TG sera positif tu as raison de ne pas t'emballer trop vite! 

Vie je t'ai répondu sur l'autre post  

Nacha contente que ton rdv avec la gygy russe se soit bien passé et surtout que ton corps fonctionne comme il faut  

Fanny pour ce qui est de l'allaitement je n'ai pas encore fait le cours dessus moi j'aimerai mais il faudrait que je fasse en mixte car je reprendrais cet été le travail, puis surtout beaucoup au tour de moi on eu l'exemple que leur bébé ne voulait pas de biberon alors sa serait un peu difficile  

je vous embrasse toutes je pense fort à toi

Coucou, je passe rapidement.

Fanny, Pépette, deux/trois trucs au sujet de l'allaitement, j'espère que ça pourra vous aidez.
- Non, il n'y a pas d'aliments proscrit quand on allaite (hormis bien sûr alcool, médicaments, tabac). Il faut manger exactement comment on mangeait pendant la grossesse car le bébé nait déjà habitué aux habitudes alimentaires de la mère. Par contre, le choux, les haricots, le lait de vache, certains bébés peuvent mal le supporter si la mère n'avait pas l'habitude d'en manger pendant la grossesse. Moi je consommais de tout cela et mon fils n'a jamais eu aucun problème de digestion, les coliques du nourrisson, j'ai pas connu. Il faut savoir que le lait maternel s'adapte parfaitement aux besoins de chaque enfant.
- Je ne pense pas que l'allaitement joue un rôle sur le fait qu'un bébé se réveille plus la nuit ou non. Ca dépend du tempérament de chaque enfant. Un enfant nourri au biberon mais anxieux ou qui a mal quelque part, se réveillera pareil. La différence, c'est que le sein est parfaitement adapté à ce genre de bébé anxieux car il calme de tout.
- Pépette, l'allaitement mixte, (d'expérience, j'habite dans un pays où les bébés sont couramment allaités jusqu'à un an environs), ça risque d'être assez compliqué. En tout cas, si tu veux le faire, il faut absolument garder une ou deux tétée la nuit ou tu n'auras rapidement plus de lait.
- Il y a des bébés qui se passent assez facilement du sein et pour qui l'adaptation au biberon convient. Et d'autres pour lesquels bizarrement c'est beaucoup beaucoup plus dur...
- Il faut savoir que le sein pour un bébé, c'est tout son univers: sa nourriture, sa boisson, son anti- douleur, son réconfort, son oreiller et que lorsqu'il s'y ai fait, le sevrage est pas facile. Mon fils a jamais voulu accepté une tétine et dés que je l'ai sevré, il a bu directement au verre, il n'a jamais eu de biberon. Laura (peut être que ça tient des circonstances particulières aussi) n'acceptait que mon sein pour se nourrir même pas une tétine et quand je n'était pas là, on était obligé de la nourrir sous perfusion.
Encore un truc, le début c'est pas simple car on ne sait pas comment s'y prendre. On peut facilement se laisser décourager par un personnel médical ou un entourage qui n'y connait rien!! Il faut s'écouter, se faire confiance à soi- même. Les 3 premiers jours, c'est normal si le bébé perd 200 grammes, il reprend son poids après. Les 3 premiers jours, il n'y a que du colostrum mais c'est aussi le plus important pour le bébé, il y a pleins de trucs hyper précieux la- dedans, ça coule goute à goute c'est normal. Si on donne de l'eau ou du lait maternité ou une tétine durant ces trois jours fondamental, ça déstabilise tout le processus. Munissez vous d'un coussin d'allaitement confortable (ça aide beaucoup) et le bébé s'endort toujours dessus. les mieux ce sont ceux qui sont très larges sur le devant (pas les boudins).

Nacha, je suis contente de te lire même si c'est court car ce sont des bonnes nouvelles. Ton coprs fonctionne à merveille. Je suis impatiente que tu commences ton aventure espagnol et que tu nous racontes tout.

Merci Lucie pour tes conseils si précieux sur l'allaitement. Pour ma part j'appréhende beaucoup, j'appréhende de ne pas savoir gerer ou de ne pas savoir comment faire s'il pleure trop, n'étant pas habitué à ça avec Sacha, mais bon nouvelle grossesse donc nouvel enfant. C'est vrai que l'on m'a beaucoup parlé que l'allaitement étaiit dur les 2-3 premiers jours, qu'il fallait à peu près 15 jours pour que tout se mette en place. Ce que j'ai peur c'est que bébé soit toujours pendu à mon sein, bon en même temps je veux le garder pour moi donc d'un côté ca ne sera pas plus mal mais bon. Je portais souvent Sacha en écharpe, j'adorais et lui aussi, je n'étais pas du tout pour au début et puis j'ai testé le sling de ma soeur et j'ai adoré, c'était radical pour les pleurs du soir ! Pour bébé espoir j'ai envie de réitérer mais je pense que je le ferais beaucoup plus tot, j'avais commencé à 1 mois pour Sacha et ma sage femme m'a dit que c'etait limite, du coup je pense que je vais commencer dès la sortie de la maternité, voir même à la maternité si jamais il pleure beaucoup. J'ai regardé beaucoup de vidéo sur youtube sur comment allaiter son bébé en echarpe et j'avoue que ca me dit bien.
Ma grosse appréhension aussi c'est que mon bébé pleure beaucoup et que je ne sache pas coment régir, on avait pas beaucoup ce problème avec Sacha, il était très calme.. En meme temps je ne veux absolument pas reproduire ce que j'ai fais avec mon ange mais je panique quand meme un peu..

On revient de chez mes parents, ça a l'air d'aller, ils etaient moins sur les nerfs, ca m'a fait plaisir de les voir comme ca. Bonne soirée les filles

Tu sais Fanny, tu ne peux jamais savoir quel sera le tempérament du bébé avant. Il ne faut surtout pas culpabiliser, c'est un très gros piège qui avec la fatigue peut se révéler pernicieux. Je pense aussi qu'une bonne entente avec le papa est salvatrice. Ca me fait rire quand on dit que l'allaitement exclut les papas car ma mari était mon principal coach...

La limite des 15 jours pour que tout se mette en place est à prendre avec précaution. Avec certaines paires maman- bébé, ça se met en place tout de suite. Pour d'autres, c'est plus long, ça dépend de pleins de facteurs (bébé de moins de 3 kilos a moins de force, bébé peut être endormi par des produits reçus pendant l'accouchement, l'expérience de la mère, si le personnel a commis l'impair de donner une tétine/eau/lait maternité durant les 3 premiers jours ça peut perturber le processus... de même qu'une séparation aussi...), bref... 2 semaines c'est vraiment une moyenne. Contacte la guide de la leche si tu as des soucis ou des questions, ils sont vraiment très bien pour te donner des solutions.

Pour ma part cette fois, mon maître mot, c'est "de ne pas me prendre la tête!!!!!!".

Coucou les filles, pb d’ordi donc je suis avec la tablette...et je ne sais pas ecrire avec

Et en plus la moitie de mon message a disparu...suis trop nulle

Mais qu’est que c’est? Chaque fois que j’ecris la moiyie du message s’efface...bon, je crois que je vais m arreter la... je pense a vous toutes

Bonsoir les filles,

Ici moral dans les chaussettes. Mon cycle avait commencé hier et marquait donc le coup d'envoi de la fiv. J'étais à fond dedans, confiante. Puis echo aujourdhui et là douche froide : le gygy a trouvé un enorme kyste sur mon ovaire droit. Puis vu qu'il connait bien la clinique par laquelle je passe il m'a tout de suite dit qu'elle (la clinique) voudra probablement annuler la fiv pour ce cycle et que je fasse ponctionner le kyste. 
Jsuis carrément écœurée, le sort s'acharne systématiquement. Franchement j'ai même plus envie de continuer à m'acharner vu que de toute façon il y aura toujours un truc pour tout faire foirer.
Bref c'est pas le top de mon côté ;(

Fanny pour l'allaitement je rejoins Lucie sur son conseil de contacter la Leche. Ma sf m'avait donné le même conseil à l'epoque. 

Lucie t'as bien raison par rapport à ton maître mot! 

MonEtoileTheo oui des fois ça fait du bien de se retrouver un peu seule

Je pense bien à vous , meme si je ne vous ecris pas beaucoup beaucoup en ce moment.

Odélia, je suis désolée de ces nouvelles qui retardent tout. Que ta dit ton gynéco, ça va repousser la FIV à quand?
Monetoiletheo, si je me souviens bien, tu as eu un soucis similaire?

Odelia, tu sais je pense fort a toi ( via FB)

Non Lucie , pas de kyste, j'ai des fibromes. Et j'ai pas voulu les faire enlever car mon gyneco m'avais dis kil s'occuperont que du plus gros ( j'en ai 3 en tout) et c'est pas dis qu'un petit prenne pas la 1ère place après.
Ils gênent pas la grossesse, donc j'ai préférer les laisser, on verra plus tard.

Odelia un calin ici aussi ...

coucou les filles 

Odelia je t'ai mis un mot sur l'autre post, je croise les doigts pour qu'ils ne repoussent pas la fiv, je comprend bien que le moral est dans les chaussettes garde espoir même si ce n'est pas facile..

Lucie merci de tout tes renseignements oui cela risque d'être pas simple c'est pour sa que je me pose la question, car cet été j'aurais repris le travail alors bon je vais encore réfléchir dessus!!

Nacha c'est toujours ennuyant les problèmes d'ordi, et c'est pas la même manipulation sur tablette surtout quand on est habitué à l'ordi !!!!

je pense bien à vous toutes, je vous embrasse

Coucou les filles,

Odelia je croise les doigts pour que tout se passe comme prévu pour toi. 

Pepette tu reprends le travail en mai ? Vous avez choisi votre mode de garde ? 

Lucie comment ça va ? Et Nacha ? Ou en sont les procédures pour l Espagne ? Tu ne devais pas faire une dernière FIV avant ou j'ai mal compris peut être ?! 

De mon côté RAS, mis à part quelques contractions par ci par là.. Pour Sacha je n'en avais eu aucunes jusqu'au jour où j'ai accoucher. Alors là je me dis que mon corps se rappelle de ce qu est une grossesse donc j'ai plus de contractions.. Enfin en tout cas je suis pressée d accoucher et j'espère bien accoucher vers le 20 février. Plus qu'un mois à tenir jusqu'à ma date de terme et j'ai l'impression que c'est tellement long !!! Je n'ai toujours pas fait ma valise pour la maternité mais je compte la faire cette semaine ou début de l'autre. On a encore pas mal de choses de Sacha  à aller chercher chez mes parents, la poussette, le parc, j'avais une balancelle électrique je trouvais ça génial pour Sacha mais ma sage femme m a dit qu'il ne fallait pas en abuser. Ce week end j'ai remis l'écharpe de portage pour savoir si je savais encore faire le noeud mais pas facile enceinte jusqu'au coup ^^ Vous êtes adepte les filles au portage ou non ? Perso j'adore mais j en ai pas assez profiter avec Sacha alors la je compte bien le trimbaler que comme ca mais je ne sais jamais trop comment les couvrir. Besoin de conseils si jamais il y a des adeptes.. 
L'autre jour je me suis mise à penser que ca va faire un an que je suis inscrite sur le forum, un an que mon rituel est tous les jours de jeter un coup d'œil dans "témoignages" et ensuite "Mila, mon trésor". Faut dire que les autres posts je les regarde mais je n'y vais pas plus que ca, apart celui des grossesses suivantes c est tout. Sinon c est ici et rien que la que j'aime discuter. On ne se connaît que par internet mais j'ai tellement l'impression de vous connaître plus que ca.. Déjà un an.. ou un an seulement. Je ne sais pas trop. C est passée tellement vite mais en même temps j'ai l'impression que c'était hier ! 

Nacha et Odelia j'ai commencé le livre "grandir au paradis" bon il est pas mal mais c'est vrai que certains passages sont à laissés. J'ai lu hier soir vers 22h le passage sur les signes de l'ai delà et bien je n'aurais pas dû. J'ai très mal dormi, enfait je crois que ca m a fait un peu flipper du coup j'étais à l'affût de tout. 

Je vous souhaite une bonne journée les filles. Gros bisous