Mon Angel

Mon chéri, mon tout petit bébé.
Cela fait bientôt deux semaines que ton coeur a cessé de battre.
Hier nous t avons fait nos adieux,avec papange, mamie,papi,et ceux qui étaient présents.
Tu me manques a un tel point.
Je regrette de n avoir pas su te protéger, être plus attentive à toi.
Je meurs à petit feu avec toi, rongée par la douleur, la culpabilité, la colère.
Tous ces bisous,ces câlins que je ne pourrais te donner.
Je t aime plus que tout mon petit prince. Pardonne moi mon amour.
Envole toi dans le Ciel et rejoins les anges.

J ai trouvé ça sur magicmaman:

Un poème qui m'a touché :

ce que chaque ange dit à sa maman

"Me glissant au creux du ventre de celle qui m’a tant désiré
Je ressens déjà son amour, le bonheur que je lui ai procuré,
J’entends son cœur qui bat, cette douce mélodie qui me berce,
Je sens la chaleur de ses mains, la tendreté de ses caresses.
Elle me parle, me dit combien elle m’aime,
Moi aussi maman, tu ne peux t’imaginer à quel point je t’aime,
Me voilà, simplement qu’un infime petit être,
Un petit être qui grandit de jour en jour et qui n’attend qu’à naître.
Mais que se passe t’il, que m’arrive t’il?
Moi qui étais tellement bien, en sécurité, enveloppé,
Pourquoi me retire-t-on de ce nid qui m’était offert?
Pourquoi m’enlève t’on la chance de vivre sur cette terre?
Je ne sais pas où je me dirige, où je m’en vais,
Je ne comprends ce qui m’arrive, ce que j’ai fait,
Maman, je voulais tellement vivre et dans tes bras m’y retrouver,
Je ne t’ai que trop peu connu, mais tellement aimé.
Défilant devant la lune et les étoiles, je survole maintenant cette terre,
Côtoyant les nuages, je suis un petit ange dans cet immense univers,
Regrettant de tout cœur le malheur que vit ma mère,
Je ne cesse d’entendre sa voix qui m’appelle et qui m’espère.
Arrêtant devant ma maison, je regarde à la fenêtre,
C’est elle, qu’elle est belle, qu’elle est douce, elle était parfaite,
Je l’entends qui m’appelle, je ressens tellement son amour maternel,
J’entends ses prières, je l’entends supplier le ciel.
Maman, j’aimerais terriblement mettre un baume sur ton cœur,
Le soulager, car il est tellement meurtri par la douleur,
Je désirais sécher tes larmes et ne pas t’incomber ce malheur,
Revoir seulement ton sourire, celui qui était rempli de bonheur.
Je ne suis qu’un ange qui a seulement envie de se retrouver,
Dans les bras de celle qui m’était destiné,
Mais la vie, contre mon gré, en a décidé autrement,
N’oublie jamais à quel point je t’ai aimé maman.
Je serai toujours là, et toujours je veillerai sur toi,
Ne t’en fais pas, je suis bien, ne pleure pas,
Au fil des jours, je serai à tes côtés, je t’épaulerai,
Car n’oublie jamais maman, un jour je te retrouverai…"

Aujourd'hui maman s efforce de s occuper de la maison avec papa.
Faire la vaisselle, passer l aspirateur. Papa s occupe de nettoyer en bas et le jardin. Maman la vaisselle et les chambres d en haut.
Ta chambre,si grande et vide,qu on devait commencer à aménager.
Ça me fend le coeur que tu sois parti, qu on t aie enlevé à nous.
Pourquoi offrir tant de bonheur pendant quelques mois,pour le retirer aussi brutalement ensuite?
J ai beau écrire,pleurer, rien ne me soulage.
J ai peur pour notre couple. J ai peur qu on s éloigne,qu on se perde.
Je n en peux plus. Je fais semblant d être en vie.
Pourquoi mon bébé es tu parti? Je suis si désolée, désespérée. Dans une maison d à côté, j entends pleurer un bébé.
Je me dis: pourquoi on n est pas à leur place? Pourquoi tu n es pas resté au chaud dans mon ventre encore 3 mois?
Je suis perdue sans toi Angel.
Je t aime plus que tout et pour la vie.

Aujourd'hui est le premier jour où je vais rester seule à la maison depuis mon accouchement.
Hier j étais paniquée à cette idée. Presque devenue folle, j errais dans la maison en suppliant Dieu de me rendre notre petit bébé.
Ce matin je me sens plus sereine. Peut être que dormir aide à tenir.
Tu me manques beaucoup mon petit Angel.
Je repense aux échos quand on te voyait bouger, attraper tes petits pieds, quand on entendait battre ton coeur. Cela nous réchauffait, nous apportait tellement d amour.
Je me rappelle que tu me réveillais à chaque fois vers 3h du matin, par tes petits coups de pieds. Cela m embêtait un peu et en même temps je trouvais cela si mignon, si agréable de sentir la vie grandir en moi.
Je me rappelle ces moments où je m allongeais et que je te chantais des chansons en passant ma main sur mon ventre.
Tous ces moments magiques et inoubliables, si beaux, me manquent tellement. Il n y a pas de mot assez fort pour décrire la sensation de vide.
Je t aime mon bébé, plus que tout, et papa aussi, qui a réussi à me parler un peu hier soir, et à imprimer une photo de toi, t aime aussi très fort.

Les condoléances de quelques collègues reçus par email, m ont fait beaucoup pleurer.
Comment peut on accepter de recevoir des condoléances pour son bébé? Un si petit être innocent.
Cette douleur est inacceptable et la vie injuste.

Aujourd'hui mon amie Audrey est venue me voir à la maison, on a déjeuné ensemble, on a beaucoup discuté, on a pleuré ensemble aussi.
Elle est beaucoup touchée par ce qui nous est arrivé, surtout qu on s était vu quelques jours avant, et que j étais en pleine forme.
Elle a su trouver les mots pour me réconforter et cela m a fait du bien de pouvoir m ouvrir à quelqu un d autre que la psy.
Ce soir j ai dit à papange qu il peut me parler, pleurer avec moi s il veut. Il m a dit qu il ne voulait pas en rajouter à ma peine, car il me voit trop souffrir.
Qu il en parle avec ses amis, qui parfois peuvent être maladroits, parfois plus à l écoute. Tout dépend du vécu de chacun. On a quand même discuté un peu ce soir, même s il etait réticent.
Cette journée est marqué par des points positifs, des " petits points de lumière" comme me dit Audrey, même si j ai beaucoup pleuré.
J espère qu un jour, ma peine, ma douleur seront moins grandes, et que ton souvenir m apaisera, mon Angel. Bisous mon cœur.

Aujourd'hui à été un jour très sombre où j ai eu plein d idées noires. Ça a commencé dès le départ de papange pour le boulot à 6h du matin.
Une amie a pu venir me voir, Martine, elle m a écoutée, magnétisé, je n avais jamais essayé. Comme elle dit, elle n est pas là pour soigner mais pour ouvrir des portes, ouvrir ce voile noir qui m empêche d accéder à mes bons souvenirs, à ceux qui m apaisent et me redonnent le sourire, plutot que de broyer du noir en permanence.
Ensuite ma mère est arrivée, elle va rester quelques jours chez nous, cela me fera du bien. Je l espère.

Je remercie le Ciel aujourd'hui même si je lui en ai voulu de t avoir pris, pour m avoir donné des proches aussi bienveillants et de faire la connaissance des mamanges sur ce forum.
Sans ces personnes je ne sais pas où je serais à l heure qu il est. Grâce à Martine, j ai réussi à me souvenir de comment j étais heureuse de mon bidon à la plage, j étais fière et épanouie, et papange qui t aimait fort aussi, nous protégeait, on etait et on restera une famille. Comment ton papa etait heureux la première fois qu il t a senti bouger. J espère revoir un jour ce bonheur sur son visage. Sur nos visages. Je t aime mon petit cœur. Ici et sur mes feuilles de papier je peux déverser mes peines et surtout tout mon amour pour toi mon Angel.

Aujourd'hui on est allé chez la psy et chez le coiffeur avec ma mère.
J ai pleuré, parlé de mon sentiment de culpabilité qui me ronge depuis samedi.
La psy m a apaisée,dit qu il faut m autoriser a me nourrir,à prendre soin de moi car tu voudrais me voir heureuse.
Tu me manques tellement mon petit bébé.
Mamie et moi on aime regarder tes photos,mais je ne le fais plus avec papange. Le fait-il de son coté? Il ne veut plus en parler de ce qui est arrivé, et de toi.
La psy m a demandé s il est anesthésié ou s il met tout ça de coté,pour avancer, et elle m a dit de continuer à partager mes émotions avec lui pour qu il s ouvre car partager cette souffrance nous fera du bien.
Je ne sais pas. J ai peur.
Aide moi a soutenir ton papa, mon Angel.
Il a tant fait pour toi et moi.
Il est tout pour moi, ma raison de continuer.
Je me dis que je dois faire des efforts pour m occuper de moi, pour pouvoir prendre soin de lui quand il en aura besoin.
Je vous aime tellement, mes deux hommes chers a mon coeur.
Un petit point de lumière aujourd'hui.
Bisous mon petit Angel, j espère que tu es bien avec tous les petits anges.

Mon chéri, mon bébé, ce soir ton papa et moi on va en week end que tous les deux. Tout ça c est des émotions trop fortes pour moi, mais je fais des efforts pour qu on reste connectés.
Parce que à la maison on ne se parle plus beaucoup depuis quelques jours et que ton papa me manque quand il va travailler.
Veille sur nous, Angel, pour qu on continue à communiquer et S écouter. On t aime tellement et on souffre tellement que tu es parti, sans nous.
Qu on reste là, que la vie continue sans toi, que les gens rient et mangent autour de nous. Alors que nous on se sent vides, sans toi.
On t aime. On essaie de vivre pour toi, pour nous.

Hier a la piscine il y avait une petite fille qui s appelait Angèle. Aujourd'hui j ai vu un petit garçon en allant faire quelques courses, avant de rentrer chez nous. Ça me serre le coeur, me brise le coeur. Il y a des enfants et des bébés partout. Mais je suis obligée de retenir mes larmes. De faire avec. Je n ai pas pleuré depuis vendredi avec ma mère, j ai essayé de faire des efforts pour ne pas gâcher notre week end.
Mais ça a été très difficile,car mon esprit est ailleurs et je n ai envie de parler que de toi.
Mon petit amour, j ai honte de profiter de tout cela sans toi.
Mais ça me fait du bien, jusqu'à la prochaine vague douloureuse.
Je t aime mon Angel. Tu as changé notre vie pour toujours.

Mon père vient de m appeler. Il s inquiétait pour moi et voulait avoir de mes nouvelles. J ai remercié ton papi d avoir été là pour nous dans ces moments douloureux. Il m a dit "c est normal que je sois là, je suis ton papa".
C est la première fois qu on est aussi proche en 32 ans.
C est dommage qu il a fallu attendre un tel drame.
Je lui ai dit que maman était a la maison.
Il m a dit qu il passera quand je lui dirai.
Et qu il est sûr qu un jour il sera de nouveau grand père, qu on te donnera un pti frère ou une petite soeur.
C est touchant, ça fait du bien. Les larmes montent,de tendresse.
Je t aime fort mon Angel. Tu as ramené l harmonie dans ma vie on dirait.

Ce matin j ai encore ces douleurs dans le bas ventre, on dirait parfois que ça brûle, parfois ça tire, parfois ça me pique. Encore des analyses et écho a faire.
Je crois que souffrir me change les idées.
Être en colère aussi contre l administration ça m aide a ne plus pleurer depuis vendredi.
Même si je sais que les larmes ne sont jamais loin quand je croise un bébé ou une femme enceinte.
Je vais continuer a lire le bouquin que ton papa m a ramené "Méditer jour après jour".
Quand je l aurai fini, j attaquerait " nos rêves envolés". Je n arrive pas à lire deux livres en même temps.
Tu me manques Angel.
Toutes ces analyses et démarches, j aimerai que ça s arrête pour que je puisse penser à autre chose.
Non, je ne passerai pas à autre chose.
Tu fais partie de nos vies à jamais, mais faut que maman et papa essaient de se reconstruire.
On t aime tellement. Les soucis matériels n ont plus d importance à mes yeux.
Il n y a que l amour et redonner un sens à ma vie qui comptent à présent.
Je t embrasse fort tout là haut.

Aujourd'hui, mon petit Angel, Mme Latchimy, l infirmière qui a assisté à mon accouchement, m a posé cette question:" il est où Angel, maintenant ?"
J ai pris un temps pour lui répondre.
"Dans mon coeur, dans mes pensées"
"Dans son urne aussi?" je réponds "oui".
Tout ça pour dire que même si mes souvenirs de l accouchement, de ces deux semaines horribles qu on a vécues avec papange, les souvenirs qu on a de toi, s estompent peu à peu pour devenir plus légers,flous.
Si je ne regarde pas les quelques photos de toi,j ai du mal à te visualiser.
Mais comme dit Mme Latchimy, mes meilleurs souvenirs de toi sont dans l amour et toutes les émotions que j ai ressenties et que je ressentirais à vie pour TOI. L amour, la tendresse,la joie.
Je t aime mon Angel.

Citation trouvée sur le blog de Laetitia Lycke:
Mathieu Ricard (Moine bouddhiste)

« Je pense qu’en effet le meilleur hommage que l’on peut rendre à un mort est de continuer à s’épanouir dans l’existence, avec ce que la personne disparue aura su nous apporter, l’exemple qu’elle aura su nous donner, afin d’utiliser cette richesse pour le bien de tous. Imaginons que cette personne puisse nous voir et mettons nous à sa place: si elle nous aime, elle ne va évidemment pas souhaiter que notre vie soit gâchée. »

C est marrant parce que j ai vu ce monsieur à la télé hier ou avant hier, et je m étais dit qu il a un drôle de nom pour un moine!

Ah mon Angel, aujourd'hui je suis blasée et si triste. J aimerai rigoler un bon coup avec ma mère ou ton papa, pour chasser cette tristesse un moment.
Et en même temps je n ai pas envie de papoter. Ce qui est rare car je suis une pipelette. Ton absence me fait beaucoup de mal. J aimerai que cette année passe très vite.
J aimerai retrouver un jour l envie de sourire, de rire comme avant. Pour toi, pour moi, pour nous tous. Je t aime.

A toi ma belle que j ai tant aimé pendant ces qques mois et que j aimerai jusqu au bout de mes forces
Voilà je t ai donné la vie ,pour te la reprendre ensuite je meurs petit à petit car cette pensée me hante même si cette décision était au fond la meilleurs pour notre famille pour toi pour que tu n est pas a souffrir je préfère que ce soit moi qui souffre maintenant que tes frère et soeur et TOI.
Ma fille chaque fois que je pense à toi ç est comme si on m arrachait le coeur je sais que cela va passer avec le temps car le temps guérit les plaines mais en aucun cas il ne pourra effacer cette cicatrice invisible aux yeux de tous
Mon Edenne que te dire que tu ne sais déjà ma tristesse tu l as vécu pendant ce mois interminable ou on attendait les résultats que je savais déjà mauvais je le sentais tellement fort.
Tu es partie mais je sais que la ou tu es tu n es pas seule
J aimerai tant te caliner t embrasser ce fut tellement court notre rencontre.
Les seuls baisers que j ai pu t offrir resteront a jamais enfouis en moi.
Aujourd'hui c est toi qui veille sur nous j en suis désolé ce devrait être l inverse je t embrasse avec tout mon coeur.

Désolé ce message ne devrait pas être la

Bonjour. Je ne sais pas si on peut effacer tes deux messages. Je vais voir si c est possible.

Je pleure en pensant au jour où j ai fait mon test de grossesse dans la salle de bains, avec papa qui attendait derrière la porte. Nous étions surpris et si heureux!
Je pleure en repensant aux 2-3 photos de grossesse qu on a faites début janvier, dans le jardin, il faisait si beau.
On rayonnait de joie et de fierté de t attendre notre petit gars, notre petit prince.
Je pleure en revoyant quand on t a posé sur moi après l accouchement, tu étais si beau. J étais inondée par un amour infini et par une sérénité.
Pourquoi il a fallu que ça nous tombe dessus? Tu devais naitre dans 3 mois vers le 30 avril.
Pourquoi le seul grand bonheur de ma vie m a été enlevé? Tu me manques, je me sens seule, si vide sans toi.

Petite séance de visionnage de vidéos sur internet:- une avec des hommages aux bébés partis trop tôt.
Comme j ai pleuré en lisant tous ces hommages de paranges et en voyant toutes ces photos.
Puis vidéo: "deuil périnatal: mon cheminement en 4 ans" d une jeune québécoise.
Bien-sûr j ai encore pleuré, mais ça m a fait du bien, de pouvoir m enfermer dans ma chambre, dans mon cocon, et de pleurer en pensant à mon bébé.

Cet aprem, j ai discuté avec ta mamie. Cela m a fait du bien de pleurer car je n arrive pas a pleurer quand ton papa est là.
Du coup ça permet d évacuer.
J ai découvert le film "un berceau sans bébé". J ai pas tout regardé car j attends un meilleur moment.
Tout est bon pour évacuer mes émotions un maximum.
Je suis si fatiguée et frustrée. Faut faire avec, vivre avec. C est difficile.

Voilà j ai regardé la suite du film. Très beau, très émouvant. Je me suis reconnue a différents moments, j ai pleuré en silence dans le salon pour que ma mère et papange ne m entendent pas.
Ah papange! Il m a dit "pourquoi tu te fais du mal?"
Ben non, c est pas me faire du mal de regarder les photos de Angel ou un film sur ça, c est m aider à surmonter et m apaiser.
Mais il ne comprend pas. J aimerai tellement qu on se comprenne.

J ai envie d y croire chaque jour,que c est toi, dans ce petit oiseau rouge,si beau,si mignon,qui vient se poser sur la même branche tous les jours.
Je me raccroche à lui pour pouvoir sortir sous la terrasse et profiter des rayons du soleil. De cette chaleur qui m apaise.
Je me dis que j ai la chance de vivre ici, dans cette maison,ce jardin qu on a voulu louer, car on attendait ta naissance. On voulait t offrir un endroit agréable pour grandir,avoir la place pour que tu puisses jouer, bouger, gambader, on t aurait mis une balançoire et un toboggan...
On t aimait tellement, on voulait le meilleur pour toi.

Cette journée m a paru lourde, pesante, malgré la pluie qui rafraichit.
Cela fait exactement 3 semaines que j ai accouché. Je l ai fait réalisé à ton papa cet après midi.
Comment je suis triste de tout ça.
Je revois ta petite tête si mignonne,tu avais déjà des cheveux lisses comme ton papa. Ton nez c était plutôt le mien.
Tu avais déjà de grandes mains et de grands pieds mon petit bonhomme.
Je ne voulais pas te quitter, je voulais rester éternellement avec toi par la pensée. C est pour ça que je ne voulais pas quitter la maternité.
Tu me manques cruellement. Je t aime mon petit Angel.

Je me réveille en sursaut. Ton papa n est pas à coté de moi. Non,il n est pas allé bosser.
J ai fait un cauchemar, peut être dû au film que j ai regardé.
J ai rêvé qu on était vendredi, je cherchais ton papa dans une station balnéaire,comme celle de saint Gilles.
Puis je vois le visage d une femme,belle,plus jeune,a la peau noire comme naomie Campbell.
Et là un monsieur,je crois,me dit que ton père est avec cette femme.
Et je vois ton père qui la rejoint et qui a l air heureux. Et j apprends qu il l a rencontré le vendredi d avant en allant dans des bars avec ses potes.
Et je me réveille en me disant "ma vie est un cauchemar".
Tu sais que ça m arrive de faire des rêves prémonitoires. Que quelques jours avant ta mort dans mon ventre, j avais rêvé d empoisonnement.
Je préfère me dire que ce cauchemar d infidélité est dû au film que j ai vu,mais parfois c est peut être un message "attention lui il reprend sa vie et toi tu restes comme ça figée?"
Ah Angel, je viens de te perdre,je ne supporterai pas de perdre ton papa.
Je vous aime fort tous les deux.

Je suis fière aujourd'hui de ta mamie, elle a su parler de sa souffrance, de son ressenti avec mon frère au téléphone, et de lui dire qu elle ne sait pas si un jour on s en remettra, et qu elle ne veut pas qu on lui fasse la morale ou qu on lui donne des leçons... Qu elle ne veut pas entendre les gens se plaindre de leurs petits soucis... Mon frère comme d habitude, est égocentrique, ne pense qu à lui, à sa petite vie, a menacé ma mère de ne plus lui laisser voir sa petite fille si elle ne prend pas de leur nouvelle, si elle ne se soucie pas d eux, et si on s enferme sur nous même comme ça.
Que lui, il a vécu le deuil d un de ses amis l an dernier, et qu il a continué à vivre. Comment peut on comparer le deuil d un ami adulte, avec le deuil d un bébé????
Heureusement que j ai ma mère et ma sœur, elles sont un soutien immense. Angel, veille sur elles, sur le bébé de tatie, sur son mari, sur ton papa et sur moi ta maman.
Bisous mon chéri. Tu me manques fort.

Aujourd hui David et sa femme sont venus déjeuner, sans leurs deux filles (à ma demande).
On a bien discuté finalement. Mais comment j étais stressée ce matin, et j ai mal dormi cette nuit.
Bon ça s est passé. Le repas et les discussions se sont bien passées. Sa femme nous a même apporté des chocolats et un dessert pour le midi.
On a papoté un peu de tout. Par contre, elle m a posé deux questions, avec délicatesse, mais qui pour moi n ont pas besoin d être posées:
-"as tu repris le travail ou ton médecin t a mise en arrêt?
Ben non j ai eu droit à mon congé maternité.
Ah bon??" Heureusement que chéri lui a expliqué pourquoi.
Autre question quand ils étaient sur le point de partir:
-" si tu veux sortir un jour, n hésite pas, même si je bosse. Ou si tu veux passer à la maison.
Euh non, ce sera pas pour l instant, j ai dû mal à sortir, ya des bébés partout.
Ah bon?? C est normal ça? La psy t a dit si c est normal?"
Et là je lui dis que j ai subi un traumatisme, de porter mon bébé mort dans mon ventre pendant 4 jours, et de ne pas avoir suivi de cours à l accouchement.
Pourquoi je me justifie d ailleurs?!
Et elle me répond, les yeux dans le vague, comme si elle essayait de s imaginer vivre ça:" oui je comprends, c est normal".

Ben cette journee s est passée, mais j en tire comme conclusion que les gens vont me poser plein de questions, et que même si c est avec tact, je ne veux pas avoir à expliquer, à raconter ou à justifier mon état, ou mon congé maternité. Et il y a encore des gens sympas, mais il faut que j aille à mon rythme.

Hier la journée est passée. Ton papa était un peu malade,je ne sais pas pourquoi.
Je devais sortir mais il pleuvait.donc je suis restée a la maison avec ma mère.
Aujourd'hui on a rdv chez la psy. Mais je n ai pas envie de sortir.
Il est déjà 8h20. Je suis bien au lit.
J aimerai arrêter le temps. Mais la vie doit continuer malgré tout.
Tu me manques tant. Hier soir je me disais que je ne prononçais plus ton prénom, que je parlais surtout de mon ressenti. De ma tristesse.
J aimerai parler de toi et de tout l amour que tu m as apporté.
Depuis que je t ai perdu, les faits divers, les séismes,les grèves etc ...ne me touchent plus, je ne réagis plus aux malheurs alentour.
Ma douleur a anesthesié mon coeur.

Chaque jour qui passe est une victoire pour ma vie.
La douleur et l amour que j ai ressentis en te voyant, en te serrant contre moi, seront a tout jamais dans mon coeur.
Je reste une mère désespérée à qui reste seulement ton souvenir.

Angel, hier je me suis prise la tête avec ton papa, apres notre rdv chez la psy. Déjà qu on ne se parle pas beaucoup à la maison, mais si en plus quand on va chez la psy, ça devient orageux, c est difficile.
Il est rentré plus tôt aujourd'hui à cause du mauvais temps, mais il travaille sur son ordi. Je n arrive plus à lui parler. Pourquoi? Pourtant je suis une pipelette d habitude.
Je ne suis même plus câline avec ton papa. Qu est ce qui m arrive? Je ne me reconnais plus, je ne me comprends plus.
On ne se voit pas, et quand il est là, on ne se parle pas. Comme il a dit hier chez la psy, il y a comme une cassure entre nous.
Je me rends compte que je le critique un peu, avec ma mère. Je lui en veux, pour rien. Sans raison.
Il a été très courageux pendant tout ce qu on a vécu, il m a soutenue, a pris soin de moi. Alors pourquoi je n arrive plus à lui rendre la pareille?
Je me ferme et m enferme. On dirait une dépression, cela ne me ressemble guère.
Je vous aime tous les deux, mais c est trop difficile à vivre tout cela. Au dessus de mes forces.

Il faut que j accepte que mon corps soit devenu moins beau,moins attirant à mes yeux, à cause de ton décès, à cause de ton départ.
Il faut que j accepte que je ne serais plus jamais comme avant.
Il faut que j accepte que je ne serais plus jamais heureuse comme pendant ces six mois que je t ai porté, que je t ai rêvé.
Que je n entendrai plus jamais ton petit coeur et qu on se retrouvera peut être un jour.

Je me réveille à 3h du matin, angoissée.
Pourquoi tu n es plus dans mon ventre?
C était l heure à laquelle tu me réveillais chaque matin par tes petits coups.
Pourquoi ne reviens tu pas dans mon ventre?
Hier j ai essayé d être présente pour ton papa même si je souffre encore beaucoup.
Il faut que je fasse un effort pour être là pour lui.
Demain vendredi cela fera un mois qu on nous a dit que tu étais décédé dans mon ventre a l intérieur de moi.
Le vendredi est un jour que je déteste à présent. Comme le mardi.
C est horrible tout ça. Je n arrive pas à me rendormir. Tu me manques trop.

La vie est trop courte pour que je me prenne encore la tête avec des gens, ou le boulot, ou des trucs administratifs ...
Je ne veux plus me prendre la tête avec personne.
Aujourd'hui je me rends compte que je n ai pas pu profiter à 100% de mes six mois de grossesse à cause de prises de tête futiles.
Je ne veux plus subir ça. Il faut que je travaille là dessus.

Hier j ai effacé des sms, j en ai trop.
Je suis tombé sur un sms de ton papa qui datait du 27 août 2015, le lendemain qu on avait fait le test de grossesse à la maison.
Ce sms disait "je suis trop content" avec plein de smileys bisous.
Je me rappelle du gros bouquet de roses qu il m avait offert après, tellement gros qu il fallait deux vases.
Tellement beau ce bouquet.
Et j ai pleuré en repensant à tout ça, à cette bonne nouvelle que tu venais te loger au creux de moi.
Parmi les sms j en ai effacés où on se prenait la tête, pour des choses inutiles, le ménage ou la cuisine par exemple, pendant ma grossesse.
Ça saoulait ton papa de devoir souvent faire tout ça parce que je ne pouvais pas.
Je me rends compte qu à cause de ces prises de tête, de ces disputes, j étais stressée et ça me gâchait ce bonheur d être enceinte.
Je ne lui en veux pas mais je ne veux plus revivre cela.
J avais aussi des prises de tête au boulot parfois.
J aurais aimé profiter de ces six mois que tu étais dans mon ventre, à fond avec toi et ton papa.
Ton passage sur Terre a été si court.
J aurais voulu partager plus de beaux moments avec toi.
C est peut être cela que tu es venu m apprendre: profiter plus souvent avec ceux que j aime, de leur vivant, et arrêter de me prendre la tête?
Tu n es pas resté longtemps, j aurais tellement voulu te connaitre plus.

Je me rappelle de ce Noël 2015,j avais une jolie robe verte décolletée, ample, mais on remarquait mon joli bidon tout rond. On avait passé un si bon Noël, j avais passé tout l après midi à cuisiner chez nous. J étais heureuse.
Je me rappelle du 31 décembre qui a suivi, on a mis les pieds sous la table, on était invité chez ma soeur, mais c est ma mère qui avait préparé tout le repas.
Je me rappelle du 3 janvier, on était invité chez des amis, il y avait des enfants. Ce jour là on avait fait des photos de moi dans notre jardin, mes seules photos de grossesse. Je me disais que nous aussi on allait être parents, que la prochaine fois qu on verrait nos amis, ils admireraient notre bébé,toi Angel.
Ce sont ces moments de bonheur et de fierté que je veux garder en mémoire, le plus possible.
Même si ensuite le malheur est venu nous frapper et m engloutir.
Même si aujourd'hui je me dis qu à la moindre douleur j aurais dû aller aux urgences, que j aurais dû rester chez moi, allitée, par prévention.
Mais personne ne m avait dit cela, la gyneco je l avais vue le 21 décembre, elle m avait dit de profiter des fêtes et des vacances,que tout allait bien.
Les douleurs que j avais,avant de te perdre, étaient supportables et se calmaient si je m allongeais. Plus souvent des douleurs pelviennes que des contractions du ventre. Rien d alarmant.
Avec des "si" et des "peut être", je n avancerais pas, c est de la torture mentale.
C est arrivé, je t ai perdu mon bébé, c est fini. Une partie de moi, la plus joyeuse et la plus inconsciente, a disparu avec toi aussi.
Je veux essayer de croire qu un jour on se reverra, que je pourrai à nouveau te serrer dans mes bras et être apaisée.
Ici bas, je dois me ressaisir et trouver la force de vivre. Je t aime et tu me manques, mon premier bébé. J ai beau l écrire, ce n est pas assez.

On est allé récupérer tes cendres ce matin. Ton papa et moi on en a discuté ce soir et on a pu partagé un peu notre peine.
J ai dit à ton papa que je serai toute ma vie, inconsolable et que j ai juste besoin de lui, meme s il ne parle pas trop de sa tristesse.
Je lui ai dit aussi que cette année je ne pourrai pas faire la fête comme avant, et que je ne veux pas passer du temps avec nos amis qui ont des enfants, et meme avec ma nièce déjà née ou mon ma futur(e) neveu ou nièce à naitre. Lui veut essayer de refaire un bébé dès que je serai prête dans ma tête.
Il me faudra du temps.
Je n arrive plus à prier, c est au dessus de mes forces. Je ne peux que pleurer et dire toute ma peine en te rendant hommage, en faisant vivre ton souvenir parmi nous.
Nous t attendions avec tellement d amour, cet amour sera à toi pour l éternité. Bonne nuit mon petit Angel.

Aujourd'hui c est la st Valentin. Ton papa nous prépare à manger. J aurais dû être dans mon septième mois de grossesse et toi bien au chaud dans mon ventre.
Je passe par tellement d émotions, un coup sereine, un coup triste, un coup colérique mais tout ça c est normal.
Même si je veux profiter de cette journée, tu restes toujours dans mes pensées et la souffrance est toujours là.
Je t envoie plein de bisous depuis la Terre mon pti cœur.
J espère que là où tu es, tout va bien pour toi et que tu es heureux.

Un mois aujourd'hui que tu es parti au Ciel mon joli bébé.
Un mois que j ai accouché et que je suis tombée d amour pour toi.
Un mois que ton papa et moi souffrons de ne plus t avoir avec nous.
Il me l a dit en rentrant du boulot, qu il avait été très triste aujourd'hui. Et il t a appelé par ton doux prénom. Angel.
Un mois que je suis vide sans toi mon petit cœur.
J essaie de tenir, par la lecture, l écriture, m occuper petit à petit de la maison et de moi.
C est si dur de se dire qu on aurait été heureux si tout ça n était pas arrivé.
J essaie de tenir bon, car j espère un jour retrouver un peu de joie et de bonheur, en attendant de te retrouver là bas.
Je te fais mille bisous mon ange. Je t aime fort Angel.

Je suis très fatiguée, je ne dors pas bien la nuit alors j essaie de dormir la journée. Tout me paraît sans intérêt. J essaie d avancer et de faire des petites choses. Je suis allée marcher 10 minutes ce matin. C est comme si je redécouvrais qu il existait un monde en dehors de chez moi, un monde qui m attire, mais moins qu avant.
J aimerai tout effacer d un coup et retrouver ma vie d avant, mon envie de vivre et de partager. Je dois me forcer, ça va revenir.
Pourquoi infliger tout ça à quelqu un, c est inhumain de perdre son bébé et de devoir se relever après. Tout m énerve et me fatigue. C est si injuste la vie. Je suis malheureuse depuis que tu es parti mon bébé.

Coucou mon petit Angel,
Ton papa vient de rentrer, il n a pas pu bosser à cause de cette pluie tenace...
Il m a dit:" j ai le cafard, mon fils me manque".
Je ne peux que lui faire un baiser et le prendre dans mes bras, lui dire que tu me manques aussi.
Cette douleur de t avoir perdu, est immense. Elle ne nous quittera peut être jamais.
Mais j espère qu un jour elle sera soulagée et qu on retrouvera un peu de bonheur.
Ton doux souvenir ne nous quittera jamais, mon petit coeur. Je t aime

Coucou mon bébé,
Aujourd'hui je me suis lancée! J ai hésité, tu as vu! Mais je suis allée à l agence de voyage.
J arrête de remettre à plus tard quand j ai une envie! Tu n es pas physiquement avec moi, mais je sais que tu seras toujours présent dans mon cœur.
Partout où j irais. Bon, j emmènerais quand même des photos de toi avec moi.
Mon rdv chez la psychologue était "Space". Mais là je me sens bien, un peu allégée. Peut être que sans rien me dire, elle est arrivée à m alléger?
Peut être que c est mon projet de voyage aussi qui me redonne un peu le sourire? Peut être le fait que ton papa a passé un peu de temps ces jours ci à la maison?
Peut être un peu de tout ça.
Je t aime fort mon Angel. Nous t aimons très fort. Tu nous as apporté un amour si immense. Merci mon fils.

Ce matin j écoute cette belle chanson que je te chantais quand tu étais là dans mon ventre, et qu on écoutait tous les deux sur internet, assis sur le canapé ou allongé sur le lit.
Je pleure, mon bébé, ses paroles, cette musique me rappellent des instants de bonheur. Je n avais pas écouté de musique depuis le jour de ta cérémonie. Trop douloureux.
"Pou mon rêve" de Mickael Pouvin.
Je t aime plus que tout, Angel.

Mon bébé, je ne dors plus bien depuis que je ne prends plus de médicament. Je suis angoissée. De quoi? Je ne sais pas.
Il faut que je sorte, que je me dépense un peu, sinon je vais finir toute ridée et épuisée. Tout m énerve ce matin, normal si je ne dors pas.
J aimerai que tu nous reviennes mais c est impossible. Je ne sais pas pourquoi la vie est aussi injuste.
Hier j ai réussi à préparer un bon petit plat pour ton papa et moi, un bon cari poisson.
Je t en envoie un peu par la pensée. Tout ce qu on aurait pu vivre ensemble, partager de si bons moments, on est privé de cela.
Je suis désabusée par la vie. Tu me manques mon cœur. J espère que tu es bien là haut.

Conseil de mon père aujourd'hui, je l ai eu au téléphone: " essaie de reprendre goût petit à petit à la vie, de voir d abord pendant un temps tes meilleures amies.
Laisse de côté les gens qui posent un tas de questions ou qui sont chiants. Essaie de ressortir tout doucement. Je pense à toi et je me fais du souci pour toi."
Ça méritait que je l écrive ici. C est la première fois qu il me donne un conseil comme ça, avec tact et douceur.
Comme quoi Angel, ton court passage sur cette Terre aura apporté quelque chose.
Même si ton absence me fend le cœur jour après jour. Je t aime mon cœur.

Petite rando dans les hauts au Maido aujourd'hui. Depuis mon accouchement je voulais faire ça. On s arrête pour déjeuner avant de rentrer, dans un petit resto.
Quand on va régler, il ya la chanson Halleluijah version fille, exactement celle qui est passée au crématorium pour toi Angel, qui passe à la radio.
Papange n entend pas bien, la patronne met alors le son plus fort car je dis que ça me rappelle un souvenir. Là l émotion nous prend. Beaucoup d émotion.
Un signe de toi pour nous dire que tu es là avec nous, et que tu es content qu on soit sorti? Peut être. J aime le penser, que tu peux nous faire signe de là haut. Bisous mon cœur.

Aujourd'hui mon cœur est très triste, mais je suis sortie quand même. Je suis allée au cours de pilates à la plage. Puis chez mon médecin traitant.
Lundi j étais allée voir la chiro et la gynéco. Ça fait beaucoup de visites médicales, mais ça fait du bien de parler.
Même avec la coach de sport, ça fait du bien, qu on s intéresse à ce qui nous est arrivé et à comment on se sent. Qu on m encourage aussi.
J ai beaucoup discuté avec mon médecin traitant, c est une dame vraiment très compréhensive, elle m encourage à partir si besoin, à refaire des petits projets, à continuer la thérapie.
Elle m a dit que ce serait bien que ton papa aussi continue les séances avec la psy une fois par mois.
J espère qu on va s en sortir un jour. Tu nous manques beaucoup trop Angel. Le fait d être comprise et entourée par les médecins ça me rassure.
Je vais continuer à lire les bouquins que j ai commandés pour m aider dans mon deuil, et comme ça je pourrais aussi soutenir ton papa.
La vie est injuste mais on ne peut plus revenir en arrière, cela nous est arrivé et il faut tenir le coup. Nous t aimons de tout notre cœur mon bébé. Bisous doux

Auj on a discuté que 20 min avec la psy. Waouhhhh. Bon je n avais pas grand chose à lui dire, à part que je suis triste. Que je prends mon temps pour revoir les amis, que je les sélectionne, et que je ne me sens pas prête pour penser à une future grossesse car je n ai pas fini tout ce que je voulais faire encore pour toi ( ta boîte à souvenir, disperser tes cendres dans la mer). Et qu il faut aussi attendre les résultats d autopsie. Elle m a dit quelque chose que j ai essayé de formuler: "il faut du temps pour mettre ce qui s est passé et toi, Angel, dans le passé, dans mon histoire, pour que cela ne vienne pas bouffer ma vie". Je ne sais pas si c est bien dit, mais c est à peu près ce que je pense. Je sais que je ne serai jamais plus la même, que je ne t oublierai jamais, mais j ai besoin de retrouver ma joie de vivre et mes activités sociales etc... Sans culpabiliser, sans craquer, sans m effondrer devant les gens.
Prochain rdv dans 15 jours. J espère tenir bon jusque là.
Donne nous la force mon petit Angel, pour avancer et retrouver la joie de vivre, la motivation de nous lever chaque jour. Tu étais cette motivation et cette joie, mais tu es parti. On n y peut plus rien. Aide nous, je t en prie, à retrouver un peu de bonheur dans cette vie. Bisous mon ange

Ah j ai oublié de te dire que ça m a fait du bien d écouter la radio aujourd'hui dans la voiture. Depuis que tu nous as quitté je n arrivais plus à écouter la radio. Parler avec la psychologue m aide à progresser, tu vois. Des bisous mon ange

Depuis quelques jours j ai honte. Honte d avoir fait confiance aux médecins quand on me disait que la grossesse c est pas une maladie, de profiter de ma grossesse.
Honte de croire que seuls les trois premiers mois étaient dangereux. Honte d être la seule dans ma famille à avoir vécu ça, perdre son bébé.
Honte que mon corps ne m aie pas alarmé que mon bébé partait. Honte de m être pavanée, heureuse, aux yeux de tous, il y a bientôt un mois et demi.
J en ai marre. Marre de souffrir, comme si j en avais pas assez bavé! La malchance, le malheur ne peuvent ils pas me laisser un peu tranquille?
Toujours devoir lutter dans sa vie, pour trouver un boulot, un logement, pour lutter contre les soucis de santé... Toujours devoir se relever alors que d autres sont heureux et ont tout ce qu ils veulent du premier coup.
Dégoûtée par cette vie qui ne m apportent que des misères, et peu de bonheur pour me l enlever aussitôt. Désespérée de voir qu autour de moi je suis la seule à toujours devoir batailler pour avoir droit au bonheur. Les gens me jalousent pour la moindre petite goutte de bonheur que j arrive à avoir dans cette vie. Mais ils ne se doutent pas un instant de ce que j ai dû affronter. Alors j en ai ras le bol. Ras le bol de voir que des gens gentils s en prennent plein la gueule et que des méchants s engraissent et vivent dans l allégresse.
Oui, on me dit de ne pas blasphémer, de ne pas dire à Dieu que je lui en veux! Tout ça il le sait, s il sait lire dans mon cœur. Je ne peux pas le cacher.
Je veux juste un peu de bonheur dans cette vie de merde. Je veux juste voir que les gens gentils finissent pas trouver du réconfort et par être heureux, en ayant ce qu ils désirent.
Désirer un enfant, ce n est pas comme vouloir devenir riche. Il n y a rien d égoïste ou de vaniteux là dedans.
Alors oui, aujourd'hui je pousse un gros coup de gueule contre la vie, contre le destin, où je ne sais quoi qui dirige l univers. J en ai marre et je veux qu on me laisse avoir un peu de bonheur dans cette vie.

Petite carte reçue du collège aujourd'hui. Quelques collègues m ont laissé un petit mot. Ça me touche. Même si ma douleur est toujours là. J espère qu un jour j apprendrai a vivre avec le manque de toi mon petit Angel. Je t aime de tout mon cœur.