Mon Angel

Hier Christian et Martine sont venus manger à la maison. Il n y a pas grand monde que j accepte de voir à la maison.
La vie m a rendue si malheureuse, si aigrie. Je n ai plus la foi. Plus d espoir.
Je les aime, ton papa aussi les aime beaucoup. Ils font partie de notre famille. Ils ont vécu et partagé ce drame avec nous.
Je suis reconnaissante de les avoir dans notre vie. Ma mère aussi, je suis reconnaissante pour son soutien inconditionnel.
Et mon chéri aussi, qui est à mes côtés dans cette difficile épreuve.
Je les aime fort et c est surtout pour eux que je suis encore en vie.

Bonjour mon bébé,
Je sais pas pourquoi depuis lundi je suis très tendue, et sur les nerfs.
Le manque de toi, la colère contre le destin sans doute.
Ça affecte trop ma vie, j aimerai que cet état cesse. Tu sais que de toutes les façons tu resteras dans mon coeur. Mais je veux arrêter de me sentir mal.
Bisous mon ange

A chaque fois que j ai un nouveau projet même tout petit, j angoisse que ça foire. Partir en week end avec mon chéri, me parait un exploit. j ai toujours peur qu un truc fasse capoter mes journées, mes rdv. La vie m a rendue flippée.

Petit week end en montagne terminé. On va retourner à la vraie vie, ton papa avec son boulot, moi avec mes activités du moment.
Je me sens un peu apaisée même si j ai toujours cette boule au ventre ou au coeur et l angoisse que tu n es pas là et ne sera jamais là dans nos bras.
La vie est rude sans toi mon bébé. Tu nous manques même si on essaie d avancer.
Ça fera deux mois le 15 mars que j aurais accouché de toi mon petit Angel. Ça me paraît une éternité pourtant. Une éternité sans toi dans nos vies.

Mon cœur est si triste, comme la pluie qui tombe sans cesse.
Je crois que jamais je ne m en remettrai, jamais je n irai mieux. On peut faire semblant et avancer pour ceux qui restent.
Mais jamais on ne guérit de cette souffrance.
Ah je m étais promis de ne plus dire des choses tristes, mais je ne peux cacher ma tristesse et mon découragement.
Angel etait notre petit bonheur. Aujourd'hui je me sens si triste et si vide. J aimerai que tout cela soit irréel.
J espère que Dieu me donnera la chance de redevenir maman, et que cette fois ci j aurai mon bébé en bonne santé avec nous.
Je crois que c est la seule chose qui peut me redonner du courage.

Woooo! Comment des gens peuvent demander à mon chéri si on peut refaire bientôt un repas, une soirée, avec la bande de potes comme avant? Même pas deux mois qu on a perdu et fait incinéré notre fils!!!!!! Et ils ont tous des gosses, ou des bébés!!!! C'est se foutre de la gueule du monde! Heureusement j ai pu expliquer calmement et fermement mon ressenti à mon chéri.
Est ce que eux, ils auraient envie de faire une soirée quelques semaines après avoir perdu un de leurs enfants???? Les gens ne pensent qu à eux, faire la fête, manger et picoler.
Ils sont heureux eux, avec leurs ribambelles de gosses.
Je sais que mon chéri aura besoin de revoir ses potes, mais les soirées ça peut attendre (longtemps) et ils peuvent se voir en journée.
Qu on respecte ma douleur, notre deuil. On vient de perdre notre fils, notre premier bébé. Merde alors!

Rdv psy aujourd'hui. Cette psychologue me fait du bien, elle parle peu mais me fait du bien.
Je suis toute excitée en pensant à nos futurs projets. Je sais que j ai un ange aujourd'hui qui veillera sur moi.
Je sais que je suis capable de grandes choses puisque j ai reussi à faire un magnifique bébé. Mon Angel chéri.
Je sais que le bonheur qu il m a apporté pendant ses six mois de vie en moi, je peux retrouver ce bonheur ailleurs.
J ai espoir d être heureuse comme je l ai été avec lui. Je vais continuer à pleurer, à crier mais il faut laisser passer ces émotions, elles sont légitimes.
L amour que j ai eu pour Angel peut devenir ma force et peut m amener vers de belles choses. J ai foi en cela.
Je t aime mon trésor. Je suis fière d être ta maman, avec mes défauts et mes qualités, mes réussites et mes échecs.
Merci pour tout l amour que tu m as apporté. Cette chanson "tu vas me manquer" de maître gims me fait pleurer depuis dimanche. Mais je sais qu on se reverra un jour.

Je suis rentrée ce soir chez nous. Heureuse de retrouver ton papa. Il me dit qu il a beaucoup pleuré et tout fait ressortir pendant cette semaine où j étais loin de lui.
Je pense qu il en avait besoin. Il a pu passer du temps avec ses amis aussi.
J espère qu on va pouvoir avancer, même si le manque de toi notre bébé, est immense.
Chez les bouddhistes on apprend à se détacher des choses et des gens, à savourer l instant présent. J aimerai être comme ça.
Un long chemin reste à faire pour panser cette blessure que ta perte nous a laissée.
Nous t aimons très fort mon Angel. Papa et maman

Je dois t avouer que j ai failli rester en Thaïlande hier vers 11h. J ai hésité a revenir a cette dure réalité.
Les gens m attendaient dans le minibus pour aller a l aéroport.
Mais je suis revenue. J ai réussi a m émerveiller de nouveau là bas. A retrouver du beau autour de moi,de l apaisement.
Le chemin pour retrouver confiance en la vie est encore long ms j y arriverai.
Je t aime mon fils. De toutes mes forces.
Chaque larme que je verse pour toi est un bout d amour que je te porte vers le ciel.

J ai reussi à sortir ton urne du buffet du salon, et à allumer pour toi ta bougie devant.
C est si triste et si injuste d avoir son enfant dans une boîte. Je ne peux rien faire de plus pour toi que d allumer une bougie et te parler en pensée.
J aurai aimé faire beaucoup plus.
Les bijoux que j ai commandés pour ma mère, ton papa et moi, sont arrivés la semaine prochaine. Ce sera une façon de continuer à te faire exister parmi nous.
J en ai besoin. C est vital. Mon cher petit cœur, tout ceci est peu, mais j espère que tu les vois. On t aime de tout notre cœur, ta mamie, ton père et moi.

Les bijoux gravés sont arrivés la semaine dernière. Je n arrive même plus à écrire tellement c est d émotion que de revoir et toucher ton urne.

Je ne dors pas bien, à cause de cette pleine lune.
Hier soir ton papa et moi on a vu la station spatiale internationale passer dans le ciel. J ai pensé à toi.
Rire me fait du bien, je ris avec ton papa, avec des inconnus. Je ris avec le Djamel comedy club. Au début je culpabilisais. Maintenant je ris et ça me fait du bien.
J ai besoin de rire, de chanter, de danser, de faire du sport. C est la vie qui revient en moi. Ça a été si dur de la laisser revenir.
Demain c est une autre étape: les résultats de ton autopsie.
C est triste de savoir qu on a fait autopsier notre bébé. Angel j espère que tu nous pardonnes pour ça.
Mais on doit savoir s il y a un risque pour une prochaine grossesse.
J aurais aimé que tu sois là dans mon ventre et que tu baisses en avril comme prévu. J aurais préféré n avoir jamais vécu une si douloureuse expérience qui change une femme à jamais. Mais on l a vécu. On t a perdu. Tu es parti rejoindre les anges au Ciel. Je t aime si fort.
Donne nous ton amour et ton courage tous les jours pour qu on reste unis et qu on traverse cette épreuve du mieux possible.
J ai tellement peur des résultats de demain. Bisous mon chéri

Aujourd'hui rdv à la maternité pour les résultats d autopsie de mon petit Angel. J angoisse beaucoup.
Retourner a la maternité. Revoir toutes ces images qui défilent dans ma tete, le jour où on m a transporté dans le camion de pompier, assaillie de douleurs...
Écouter et espérer que tu n avais rien de grave, et surtout ne pas me sentir de nouveau coupable.
C est dur de traverser toutes ces étapes. Heureusement je viens de téléphoner à la maternité, on m a dit que le rdv ne se fait pas dans leur bâtiment. Ouf.
Ton papa essaie de me rassurer, mais c est comme si je n entendais pas ses mots. On replonge si vite dans notre désespoir et notre desarroi.
Ce deuil est vraiment le pire de tous, celui qui prendra le plus de temps. Quand je pense que quand je perds un chien, je pleure un mois, quand mon premier grand amour m a quitté, avec qui j avais vécu quatre an, j avais pleuré au moins six mois. Alors là, je perds mon enfant, je ne peux pas m attendre à aller mieux au bout de quelques mois, ça prendra le temps qu il faudra. Aujourd'hui sera sans doute difficile, mais je sais que je peux compter sur des gens pour m aider à traverser tout ça.

Pas de résultats d autopsie. Ils nous ont fait venir presque pour rien. De mon côté tout va bien, ce n est pas à cause de moi. Ils attendent que l hôpital du sud leur transmette les résultats, ou bien c est nous qui devons leur téléphoner. Je ne suis pas rassurée. Vivement que le dossier soit clôt.

Petit tour chez mon medecin traitant aujourd'hui car j ai des engourdissements. Elle pense que ça peut être dû à la péridurale, à un nerf pincé au niveau lombaires.
La fille de la secrétaire arrive et a son porte bébé dans les bras. On aurait dû accoucher toutes les deux en avril. Elle a son joli bébé avec elle, lui change sa couche, lui donne le sein, la cajole dans le cabinet. Moi je vois tout ça. J envoie des sms à mon chéri pour ne pas craquer en pleurs. Les larmes montent. J ai envie de mourir.
Quand je pars, je suis obligée de donner un courrier à la secrétaire, je vois sa fille donner le sein à sa jolie petite fille. La secrétaire me dit qu elle vient de naitre et que c est sa première consultation. Je sens sa gêne, je leur dis félicitations et bon we de pâques.
Mon docteur, me comprend, c est une femme, elle comprend que j ai du mal a voir des bébés, elle comprend que je reprends ma vie petit a petit. Elle me dit que pour certaines, c est la reprise de la vie quotidienne et du travail assez tôt. Mais que pour d autres il y a ce besoin de pleurer et de vivre pleinement son deuil. Pas tout le monde est pareil. Elle m a dit qu elle aurait préfère que la jeune femme ne vienne pas ce matin, quand elle m a vue dans son cabinet, pour m épargner.
Elle me dit que les hommes ont du mal à ressentir la même douleur, car ils s attachent plus au bébé après la naissance,donc leur deuil peut aller plus vite.
Elle me dit aussi que pour un temps, c est bien d éviter les gens qui ne comprennent pas ma douleur,me font des réflexions ou me poussent a passer à autre chose, que ce sont peut être de faux amis.
C est bien la première fois qu elle me dit des choses aussi ouvertement, avec une telle compassion. Cela m a fait du bien de trouver quelqu un d autre qui me comprenne.
Elle m a dit de ne pas trop stresser pour une prochaine grossesse, malgré ce que nous a dit la gyneco de l hôpital hier, car elle a une patiente qui a vécu la même chose, et que le suivi plus strict et rapproché à l hôpital l avait rassurée et qu elle vient d accoucher d un beau bébé.
L espoir et la compassion, voilà ce dont j avais besoin de trouver. Merci a ma chère docteur pour ça.

Aujourd'hui j ai fait mon cours de pilates et j ai passé l aprem avec Audrey. Ça me fait du bien surtout que hier soir j ai craqué et j ai pleuré en préparant tes photos pour l album.
Tu ne seras jamais avec nous, on ne te verra jamais grandir.
Ton papa m a réconforté hier soir et du coup il n a pas réussi a dormir.
C est tellement dur de ne pas t avoir avec nous. Tous ces bébés qui naissent autour de nous, et qui étaient prévus en avril comme toi.
Sauf que les autres ont leur bébé avec eux et nous pas.
Mon esprit est ailleurs dans mes moments de désespoir, je me fais peur parfois en conduisant.
Tu nous manques cruellement. C est trop a supporter. Mon fils j aimerais tant que tu sois là.

Oui aujourd'hui je décide de mettre en place dans ma vie de tous les jours la loi de l Attraction.
J avais découvert cette loi quand j avais rate mon permis pour la deuxième fois, que je me sentais nulle.
Je l avais mise en pratique et j ai réussi mon permis à la troisième fois. Je ne voulais pas retomber une troisième fois sur le même inspecteur très méchant, et j ai eu une gentille dame.
Alors aujourd'hui je décide de ne fréquenter que des gens positifs, de trouver des choses positives dans chacune de mes journées et d essayer de penser positif quand je désire quelque chose.
Je ne sais pas si j ai encore foi en dieu, en l église, mais j ai foi en l Univers, en la vie.
Toutes ces naissances de bébé autour de nous pendant la période où Angel aurait pu naitre, toutes ces femmes enceintes que j arrive à regarder de loin, avec leurs belles robes multicolores, je les trouve belles et douces.
Je dois m entourer de positif et penser positif malgré tout ce qu on vient de traverser. J ai déjà fait le tri dans mes fréquentations. Maintenant il ne reste plus qu à penser positif dans mon subconscient. La vie peut m apporter du bonheur et de la douceur.

Aujourd'hui j ai déjeuné avec ma collègue Jackie. Ça m a fait du bien même si ça m angoissait au début.
Elle m a écouté, j ai parlé de mon mal être mais pas de ce qui s était passé.
J ai parlé de la difficulté à refaire des activités banales, de voir du monde, de compréhension avec mon chéri... Elle m a écouté.
Elle m a dit qu elle était tombée par hasard sur le film un berceau sans bébé et qu elle n avait pas eu le temps de regarder en entier, mais qu elle se disait que c est dur très dur si je suis passée par tout ça,que ça lui montait les larmes aux yeux, et qu elle espère que j avancerait a mon rythme comme la femme dans le film.
Ça m a touché. On a beaucoup discuté du collège, des réformes...et on a parlé de son mariage...et là j apprends qu elle va se marier avec une femme.
Comme quoi on connait peu ses collègues. En tout cas la revoir m a fait du bien, et qu elle me confie ce secret me permet de penser que je tiens une place importante dans son coeur.

Aïe c est pas bon signe si la gyneco de l hôpital nous a laissé un message pour dire qu elle a les résultats d autopsie, de la rappeler et qu elle a déjà pris rdv pour nous avec un professeur.
Quelle angoisse!

Heureusement hier papa est venu manger a la maison. J étais une boule de nerfs, j ai pris ma voiture et je suis allée respirer à la mer avant qu il arrive.
Avec ton père on a du mal à communiquer parfois. Il me lance des piques et j ai beau lui répéter d arrêter, il ne comprend pas.
Cette épreuve met a mal notre relation, tout ce qui était négatif ressort, et je ne peux plus rien accepter maintenant, je ne peux plus souffrir pour des bêtises.
Enfin, on s est réconciliés mais j espère qu il a compris.
J avais l intention de tenir mon deuil entre six mois et un an. On a eu des invits pour anniv et un mariage déjà. Hier mon père m a dit qu avant, les gens étaient en deuil pendant un an (pas de fête, pas de soirées), et mon chéri m a dit qu être en deuil pendant un an ou deux pour notre bébé c est normal.
Aujourd'hui j aurais dû être dans mon dernier mois de grossesse. Tu aurais dû naitre le 30 avril et être le cadeau d anniversaire de ton papa.
Mais voilà on se retrouve avec une boule au ventre et on doit tout recommencer à zéro.
Je t aime mon fils mais j ai la rancoeur contre le destin qui m afflige une fois encore.

Voilà j ai dit à ton papa ce soir, au resto, les gens que je voulais continuer de voir, les gens qui m apportaient des choses positives, et les gens que je ne souhaitais plus fréquenter dans ma famille et certains dans ses potes.
Il a mal pris par rapport à ses potes. Il me fait la tête. Je lui ai dit que ça fait sept ans et demi que je fais des efforts pour supporter des gens et qu après ce qui nous est arrivé, je ne veux plus accepter de fréquenter des gens que je n apprécie pas vraiment.
Il m a dit que ses potes sont sa deuxième famille, comment il va faire s il les voit plus comme avant.
Je lui ai demandé s il veut faire sa vie avec ses potes ou avec moi.
Enfin mon chéri, mon petit coeur, tu es mort, tu nous as quitté, c est pas pour rien si je suis aussi malheureuse,si je souffre autant, c est peut être pour nous dire aussi de changer des choses dans nos vies.
J ai peut être choisi le mauvais moment mais c est venu comme ça. C est fait, c est dit. Seuls toi et Dieu vous savez si ton papa et moi on va continuer ensemble et être heureux à nouveau.
Je t aime si fort mon petit coeur.

Pas évident de savoir si on doit laisser parler notre coeur parfois...mais je pense que tu as bien fait.. il ne faut pas qu'il y ait de sujets tabou et qu'après cela prenne de grosses proportions... il faut penser à vous...vous retrouver loin de tout et discuter...vous faire part de ce que vous ressentez...

Oui Lilo, il faut dire ce qu on a sur le coeur. Même si c est difficile.
Ça a pris du temps pour que ça sorte, au moins cinq ans.
Je te souhaite bonne nuit. Par contre il ne faut pas commenter la rubrique journal de deuil, mais tu peux laisser un message privé.

Ton papa a fait un bisou à mon ventre machinalement pour me souhaiter bonne nuit. Il y a eu une petite gêne à ce moment là. Tu nous manques Angel. On avance mais tu nous manques aussi fort.
On était si heureux il y a trois mois de ça. Tu étais si beau. On t aurait couvert de bisous tous les jours, sur tes petites joues si douces. On aurait chatouillé tes pieds déjà bien grands. On t aurait regardé dormir paisiblement. Tes grands parents t auraient couvert de cadeaux, de jouets, de tendresse. Mais tu n es plus là avec nous. Seul reste le vide. Et on doit faire avec. C est si triste. Je donnerai tout pour t avoir encore dans mes bras ou dans mon ventre, mais vivant.
Je t aime fort.

Bonjour mon bébé,
Comment vas tu? J aimerais te serrer fort dans mes bras. Je t envoie des bisous par milliers.
Tu m as vu passer du rire aux larmes, de la colère à la joie, cette semaine.
Il faut que j accepte de traverser tout ça.
Ton papa trouve du réconfort dans la peinture, il peint un beau tableau en noir et blanc. Au début je trouvais ces couleurs sombres mais il ressort de son tableau une certaine sérénité apaisante. Il me dit qu il a peint un moine enfant. Peut être le peint il en pensant à toi?
Il se remet aussi à la musique. Il a besoin de l art pour avancer dans son deuil.
Et moi? Ben moi je me cherche encore. Je sais que je me replonge doucement dans la réforme pour le boulot. Mais je ne suis pas prête à reprendre.
J aurais aimé moi aussi avoir une activité échappatoire, peut être dans l écriture.
Ce matin on a passé un moment à la mer, il y avait de la houle dans le lagon, c était magnifique. Je me suis pris une grosse vague dans les jambes. Ton papa m a dit qu il serait venu me sauver si j avais été emportée. Trop mignon.
Je ne suis pas prête pour affronter quoique ce soit d autre cette année, j aimerais que notre vie soit plus tranquille. Que la santé, le travail, des enfants en bonne santé nous tombent du ciel pour les années à venir. J aimerais être plus relax, plus heureuse.
Mais je suis contente de t avoir connu, d avoir eu tout cet amour, tout ton amour.
Ce soir on va dîner chez ton grand père. Il a eu la chance de te tenir dans ses bras, je vais lui offrir une photo de vous deux. Je vais aussi envoyer une photo à tes grands parents de métropole qui ne t ont pas connu. J aimerais te faire connaitre au monde entier.
Parce que je t aime très fort. Tu me manques mon petit coeur.

C est difficile de vivre sans toi. J occupe mon esprit au maximum pour ne pas y penser. Tu me manques mon bébé. J aurais tant voulu te connaitre, te serrer fort contre mon coeur.
Comment on peut s en remettre? Bientôt trois mois. On me propose des soirées entre filles mais je n en ai pas envie car elles ont toutes leurs bébés ou leurs gamins chez elles en bonne santé.
J ai trop de mal à voir les gens qui sont heureux avec leurs enfants.
Est ce qu un jour j y arriverai? Sans pleurer, sans avoir mon coeur qui se serre.
Tu me manques mon petit amour. Tu feras toujours partie de ma vie même si un jour les gens ne parleront plus de toi.
Je raconterai à tes petits frères et soeurs comment tu étais beau et combien je tenais à toi.
Bonne nuit mon chéri.

Petit signe de toi?
J ai laissé passer un beau caméléon vert fluo sur un passage piéton tout à l heure.
Et là ton papa m appelle pour me dire de venir en admirer un autre accroché sur notre portail.
Ton papa y croit que c est un signe de toi quand il en voit un ou des papillons.
Moi j aimerais y croire, mais pour l instant ça ne me rend pas plus sereine.
On s attache à des choses différentes pour s en sortir. J aurais préféré t avoir là dans mes bras. La vie m oblige à faire sans toi et à attendre pour te retrouver.
Je t aime mon coeur

J ai fait une petite séance de sophrologie sur internet ce matin "pour lâcher les tensions et se libérer du stress".
J ai eu l impression que tu étais encore dans mon ventre et puis non j ai réalisé que tu étais parti. J ai fini en larmes.
J ai tellement mal au dos. Même avec ce nouveau matelas qu on a été prendre lundi dernier.
Quand on devient maman, quand on a accouché, on s en fout un peu d avoir des douleurs au dos, si notre bébé va bien.
Mais toi tu n es plus là et je me retrouve avec cette saleté de hernie.
C est la goutte d eau de trop...
Hier j ai passé une bonne aprem avec mes deux collègues d anglais. Tu les aimerais si tu les connaîtrais. Elles sont aussi fofolles que ta maman, et accro au shopping.
Tu me manques mon bébé. La semaine prochaine on a rdv encore pour les résultats d autopsie. Peut être que ça m enlèvera enfin un poids et ça me rassurera. Je l espère.
Aujourd'hui c est l annif de ton papa. Tu aurais pu être son cadeau d annif cette année. Au lieu de ça, il s est réveillé triste et ronchon. Hier soir il m a dit que cet anniversaire lui importait peu.
On t aime si fort et on est si triste sans toi. Je vais faire de mon mieux pour être joyeuse ce soir quand il rentrera du boulot.
Tu nous manques mon petit coeur.
Maman qui t aime

Mon petit chéri,
Ce soir au casino de saint Gilles, ton papa et moi on a dîné et assisté au showcase de Mickaël Pouvin.
Te souviens tu des deux chansons que je te faisais souvent écouter et que je chantais pour toi?
J ai pleuré sur la toute dernière chanson, mon petit coeur, après 1h30 de concert: "pou mon rêve".
Ton papa m a prise dans ses bras et m a dit de laisser couler mes larmes.
En rentrant, il m a dit que le chanteur m a vue pleurer et a été ému.
C est un mec cool, humble, généreux.
J ai pu faire une photo avec lui et avoir un autographe.
Je te les dédie, mon ange.
Je t aime. Tu étais mon rêve.

Bonjour mon bébé,
On a eu mardi les résultats de ton autopsie. C est la gynéco qui t a mis au monde qui nous les a donnés. Je suis tellement reconnaissante envers elle et la sage femme qui m avait surveillée. Les résultats sont rassurants pour l avenir même s ils ne m enlèvent pas cette culpabilité d être trop sortie pendant la grossesse et de ne pas m être mise au repos total à la moindre douleur.
J aimerais que le culpabilité ne revienne plus.
On va essayer de te donner un petit frère ou une petite soeur, mon petit amour.
Donne nous un signe, donne nous le courage pour avancer et garder espoir.
Demande à Dieu de nous donner la chance d être parents sur terre.
Ton papa et moi on fait de gros efforts pour communiquer, on a besoin de vivre le bonheur maintenant d avoir un bébé en bonne santé.
Je t aime Angel, très fort. Je n ai jamais aimé personne comme ça et c est pour ça que ça fait si mal. Tu aurais dû naitre cette semaine. Tu nous manques.
Je t envoie des gros bisous de nous deux vers le Ciel.

Bonjour mon petit coeur,
Hier j ai pleuré et j ai broyé du noir tout l après midi.
Aujourd'hui aurait dû être le jour de ta naissance.
Ton papa porte peu d importance aux dates, il y arrive, c est mieux pour lui.
Moi j essaie, mais aujourd'hui on aurait dû être super heureux de t accueillir dans la famille, de te présenter à nos proches, de te chouchouter, te cajoler, te faire des bisous.
Je devrais être en train d accoucher ou d attendre ta venue si tu voulais encore rester au chaud ou bien te regarder dormir et gazouiller.
Au lieu de ça mon coeur est triste et vide.
La maison est vide. Heureusement il fait beau et on va déjeuner chez ta mamie. Elle aurait été si contente et si fière que tu sois là avec nous tous.
Tes papi et mamie de métropole avaient prévu de venir en juillet pour te voir et te cajoler.
Au lieu de ça ils ne viendront peut être pas et le fossé se creuse encore plus entre eux et ton papa.
La vie me parait toujours aussi cruelle et fade, même si j essaie de prendre soin de moi et de me faire plaisir.
Tu étais ma joie et mon plus grand bonheur. Maintenant je m efforce de croire que tu es devenu un petit ange et que tu veilles sur toute notre famille.
Mais je n ai jamais voulu ça.
Tu me manquerais toute ma vie, ainsi qu à ton papa. Une partie de moi sera triste toute ma vie car tu n es pas là.
Je t aime mon ange.

On a bien rigolé ce soir, mon coeur.
On est allé voir le Kamel Comedy Club, au théâtre en plein air.
C est la première fois de la journée que je voyais le visage de ton papa s éclairer, il a eu un peu de mal à se lâcher mais on a finalement passé un super moment.
On en avait besoin. On n avait pas rit comme ça depuis l an dernier.
D habitude on fait semblant devant les autres, mais là, on a rigolé parmi une foule d inconnus. Pas besoin de mettre un masque. On riait parce qu on le voulait et que ça sortait tout seul.
Si tu étais là, on ne serait jamais allé à ce spectacle ce soir. Mais on n a pas culpabilisé, c était vital.
Je te dédie cette bonne soirée, mon petit coeur. Tous ces fous rires qu on a eus ce soir, en dépit de cette journée et de notre malheur, je te les envoie au ciel.
Je t aime

Hier ton papa m a parlé un peu de sa souffrance, qu il avait envie de pleurer, qu il regrettait qu on ne se soit pas assez préservé des personnes négatives pendant la grossesse.
La lettre que je lui ai écrite, faisant part de mes remords et de toutes les méchancetés ou phrases négatives qu on a pu me dire pendant la grossesse, l a bouleversé.
Il m a dit qu il a besoin de se changer les idées. Ton papa souffre. C est rare qu il le dise.
Il n a pas forcément les mots pour exprimer sa douleur mais il essaie.
On a parlé des séances de psy en couple. Je lui ai dit et il a acquiescé que les trois ou quatre séances auxquelles il a participé, étaient nécessaires pour éviter la cassure de notre couple.
Il m a aussi dit qu il a peur qu on se relance dans une nouvelle grossesse.
Mais il veut essayer.
Hier je lui ai dit qu il faut garder une alimentation saine pour cette nouvelle aventure de te donner un petit frère ou une petite soeur. On se prépare mentalement et physiquement, comme on peut.
On a parlé de tes cendres, du lieu où on aimerait les disperser.
Hier soir je me suis couchée en lui disant que cette grande maison avec ce grand jardin où on est venu habiter en novembre, me paraissait bien vide sans toi notre bébé, et qu on aurait dû entendre tes pleurs ou tes rires.
Je lui ai parlé de la lettre que je t ai écrite hier matin et que j ai brûlée pour exorciser ma colère, ma tristesse, ma rancoeur car tu nous as quittés. Il m a demandé si ça a été dur et ce que j ai ressenti.
On a beaucoup parlé hier, sans une psy. Ça fait du bien de parler de toi, de nos sentiments... Ça fait du bien que ton papa se livre,s ouvre à moi. C est important. Ton papa aimerait faire un geste d hommage pour toi là haut sur la montagne bientôt.
Tu nous manqueras toute notre vie, notre petit Angel. On essaie de vivre sans toi, d avancer.

Ce matin je regarde une vidéo de développement personnel. Je comprends alors ce que certaines personnes m ont dit (les psys, l infirmiere, la coach stef).
Elles m ont dit que c est comme si je voulais rester dans ma souffrance.
Hier soir j ai dit à cheri que c est dur de faire semblant d aller bien.
Est ce que je peux décider de sortir de ma souffrance et d aller vers le bonheur?
Est ce que je me suis créer moi même tout ce malheur par mes pensées négatives?
Est ce que je peux m autoriser aujourd hui, au bout de bientôt quatre mois, à rire, sourire, reprendre goût à la vie?
Combien de temps je compte gaspiller à rester dans cette souffrance qui ne me ramènera jamais mon fils?
N ai je passez versé de larmes? N ai je passez broyé du noir?
Pourrais je profiter du temps présent avec ceux que j aime et qui m aime, puisque la vie m a appris que ce temps peut être très court?
Est ce que je peux arrêter de vivre en apnée, dans un monde parallèle, et profiter de la vie avec mon chéri?
Peut être pendant ma grossesse j ai attiré à moi plein de choses et de gens négatifs, à cause de mon inconscient ou à cause de mon destin.
Peut être qu aujourd hui je peux décider de changer ça, et d attirer à moi des choses et des gens positifs, des rencontres merveilleuses, des moments de bonheur magnifiques. C est ce que je veux.
Mon fils, Angel, veut me voir heureuse aussi avec son papa.
Il m a apporté un amour si fort, si grand. Cet amour je veux le partager, le communiquer. Je veux avancer maintenant vers le Bonheur.

Ce matin j ai eu des nouvelles de ma soeur. Je lui avais envoyé un mail lundi et lui avais raconté un peu ma baisse de moral, je lui avais dit que je les envie d attendre leur bébé, comme j envie tous les parents qui ont leurs enfants.
Elle m a dit qu elle a été un peu troublée que je lui dise ça et qu elle espère que c est de l envie normale, (pas de la jalousie quoi).
Elle m a écrit que pour elle c est difficile car depuis sa sortie d hopital, elle doit rester allitée,elle ne peut pas aller faire d achats ou de cours de prépa à la naissance et c est son mari qui fait tout à la maison. Et qu elle peut avoir du soutien que de maman, vu que nous on essaie déjà de s en sortir de cette épreuve.
Je lui avais écrit que j espere qu on pourra se voir dans quelques mois, elle m a répondu que si on se voit en fin d année ou l année prochaine ce serait mieux.
Bref, cette épreuve m a brisée et en plus, c est en train de briser ma relation avec ma soeur. On ne peut pas se soutenir mutuellement et c est dur pour elle et moi de vivre tout ça.
J espère qu un jour mon chéri et moi on aura un bébé en bonne santé, qu on verra grandir et être heureux.
J espère qu un jour ma soeur et moi on pourra retrouver un peu de notre complicité.
Que tout ira bien pour elle et son bébé.
La vie n est pas facile mais il faut continuer de se battre.
Il faut continuer de croire au bonheur.

Ton papa vient de m offrir en avance pour la fête des mères, une très jolie lampe, une boule blanche au centre et des feuilles en bois verni autour. Et surtout, un petit train en bois, fait avec les lettres de ton prénom, mon petit Angel.
C est le plus beau cadeau qu il m aie fait. Ça me touche énormément. Je ne m y attendais pas. J ai fondu en larmes dans ses bras et il a failli pleurer aussi.
On t aime tellement mon petit coeur.
Ton papa et moi on est tellement tristes sans toi, mais on est fiers car tu es devenu un petit ange.
Dieu choisit les meilleurs d entre nous pour devenir ses anges dans le Ciel.
Je t aime fort

C est mon jour de reprise au collège.
Quelques collègues m ont bien accueillie.
D autres étaient gênées. D autres avec qui j ai peu d affinité, ont demandé à mon collègue qui vient d être papa si ces nuits ne sont pas trop difficiles, et des détails sur sa nouvelle vie, alors que j étais juste à coté de lui.
Heureusement il n a pas vraiment répondu.
Comme si ma vie à moi était chouette. Manque de tact et de délicatesse ou méchanceté gratuite?
Peu importe. Au moins j ai retrouvé mes élèves.
Je pense à mon fils toute la journée même en travaillant.
Tu me manques tellement mon petit coeur.
C est si déprimant ma vie sans toi. Si déprimant de devoir faire semblant.

Mon petit coeur,
Je viens d apprendre par ma mère qui est très inquiète, que ma soeur est rentrée à la maternité ce matin de nouveau.
Je sais que hier je disais à ton papa que j ai hâte qu elle accouche, pour pouvoir annoncer un peu ma grossesse. Mais c était juste une façon de parler.
Je ne souhaite pas que son bébé vienne au monde en avance.
Même si j ai aussi besoin de soutien, je peux patienter encore quelques semaines s il le faut.
Parfois on pense quelque chose et puis le lendemain on a peur que ça arrive.
Ce qu on vit cette année, ma soeur et moi, quelle angoisse! On aurait dû partager nos grossesses, nos petits maux, nos bonheurs, ensemble.
Au lieu de ça, ces six premiers mois de 2016 nous apportent beaucoup d angoisses et de stress.
C est à en perdre la boule! Je ne sais même pas sa date prévue d accouchement et j essaie de ne pas trop m inquiéter, de lui envoyer des ondes positives par la pensée.
Veille sur elle, et sur son bébé, mon petit Angel.
Demande à Dieu, à Marie, à Jésus, de veiller sur eux deux, sur nous tous, et qu on soit tous heureux et en bonne santé maintenant.

Merci Angel, merci Marie, merci Jésus et tous les Saints et tous les anges.
Ma mère vient de me téléphoner. Quel soulagement ! Quel dénouement ! Ta petite cousine vient de naître.
Je découvre tout juste que c est une fille et son joli prénom.
J ai envie de pleurer, de joie, de soulagement, de bonheur pour eux, de tristesse pour nous car on n a pas eu cette chance de t avoir à nos côtés, en bonne santé.
Mais la joie est plus grande. Je sais que tu as veillé sur ma petite soeur et son bébé, alors qu elle était en menace d accouchement prématuré depuis deux mois. Ce petit miracle vient aussi de toi, mon petit coeur.
Je t aime et t envoie des milliers de bisous

Je viens de faire une séance courte de sophro, que j ai déjà faite plusieurs fois, basée sur les couleurs.
Le blanc, m a fait penser au mot pureté, et au jour de ta cérémonie. Ça m a fait repenser à ton petit cercueil blanc et quand je me suis effondrée en larmes dans les bras de ton papa, qui pleurait aussi beaucoup, au crématorium.
Aucun parent ne devrait vivre de telles épreuves. Ton papa et moi, on a été vraiment courageux de pouvoir t offrir cette belle cérémonie et de s occuper de toutes ces démarches après l accouchement.
Nous les paranges, on est vraiment très courageux. On est encore debout après un tel drame. Qui aurait cru que cinq mois et demi après, je pourrais dire que je suis fière de nous, de toi, mon fils.
Fière de t avoir connu, même si ta vie a été si brève. Fière de t avoir eu avec ton papa. Aucun autre homme de mon entourage n aurait été assez fort pour me soutenir, se relever et continuer à vivre.
Je suis fière de t avoir connu, mon bébé, et que ton papa soit mon chéri. On forme une famille, quoique peuvent penser les gens.
Le deuil est encore long, peut être toute la vie. Mais aujourd'hui j ai visualisé cette étape difficile sans pleurer. C est un grand pas pour moi.
Je prie pour que tous les paranges connaissent enfin le bonheur sur cette terre. Je prie pour que chaque jour, je pense à toi et à ce qu on a vécu, sans m effondrer, en gardant la tête haute, le coeur serein.
Un jour je pourrai parler de toi sans pleurer.
Parce que tu m as fait devenir maman et fière.

Mon bébé chéri,
j ai invité ma soeur, son mari et leur bébé a passer a la maison.
On n avait pas encore vu leur fille,ta petite cousine (elle est née fin juin).
Ça fait bizarre, de les voir donner le biberon, changer la couche, de l entendre pleurer.
Ça fait a la fois de la peine, et de la joie car elle est chou. Pourquoi on n a pas eu cette chance avec toi?
On avance pas à pas.
Mais c est dur, difficile de vivre ça, de surmonter ton absence.
Les gens qui ont leurs enfants auprès d eux, ils sont heureux.
J espère que toi, où que tu sois, tu seras toujours bien.

Angel,
Neuf mois aujourd'hui que tu es parti, que tu as fait de nous des parents.
Nous sommes toujours tristes de t avoir perdu. Nous ne te verrons jamais sourire, ni pleurer ni t émerveiller devant la vie.
Ca devrait être interdit de traverser une telle épreuve.
Ton papa pense beaucoup à toi. Il m a dit hier soir notre fils aurait dû avoir six mois si cela n était pas arrivé.
Je veux garder de toi les moments d amour que tu nous as apportés, la joie et le bonheur qu'on a éprouvés.
Cette nuit j ai tres mal dormi. Pas seulement à cause d une pleine lune. Surtout parce que tu me manques.
En cette journée si particulière du 15 octobre, qui nous rappèlera à vie ce qu on a vécu, je t envoie mille baisers et te serre fort contre mon cœur.

Mon petit cœur,
Je relis quelques lignes de ce que nous avons traversé depuis que tu nous as quittés. 
Cela me fait beaucoup de mal et du bien en même temps car je vois que nous sommes revenus de loin, nous sommes sortis du désespoir.
Chaque jour qui passe nous apaise un peu plus, pendant que ce bébé qui grandit nous apporte de la joie. 
Tu nous manques toujours autant, mais de façon plus douce.
Quand je pense à toi, je prefere penser aux bons moments et mettre de côté ces jours horribles qu on a vécus. Je préfère me dire que tu es dans ce petit oiseau qui vient me voir chaque matin, je préfère penser que tu es bien et que tu es fier de nous. 
Prends soin de toi mon bébé. Veille sur ce bébé qui va venir agrandir notre famille. 
Mille bisous mon fils

Mon petit chéri
Je ne t écris plus aussi souvent car je sais que tu es là partout avec nous. Je sens tes caresses sur mon épaule, je te vois dans ce petit oiseau qui vient me dire bonjour, je te sens proche même si on nous a séparé.
J ai parlé un peu de toi à ta mamie et avec la psy, enfin de ce que tout cela fait remonter en moi en ce moment.
Je n ai plus de regret, je crois que je suis en train d accepter que cela se soit déroulé ainsi pour toi, tu m as aidée à ouvrir les yeux sur mes priorités. Ton papa et ce bébé qui grandit en moi. Voilà les seules choses qui font que je suis debout et que je trouve encore des forces pour avancer.
Merci mon fils de m ouvrir les yeux sur la vraie Vie, les choses merveilleuses autour de moi.
J ai hâte de passer à une autre année mais tu feras toujours partie de nos vies, on ne t oubliera pas. Je t aime

Mon petit chéri,
Hier je n ai pas pleuré. J avais la tête occupée à autre chose toute la journée et la soirée pour ne pas penser au vide que tu as laissé.
Vivre enfermée chez moi, ça a aidé aussi pour que je ne sente pas trop la magie de Noel et le bonheur des gens.
Peu de gens ont eu une pensée pour toi en ce jour mais beaucoup de nos amis ont compris qu on ne souhaitait pas recevoir des "joyeux Noel" car on ne fêtait pas ce Noel hier soir avec ton papa. On fêtait plus le fait d être restés unis dans ces épreuves, unis et debout, toujours tenaces malgré le stress et nos engueulades. Et des épreuves nous en avons cette année!
On ne sera rassurés que le jour où notre deuxième bébé sera dans nos bras en bonne santé. Je sais que tu nous accompagnes tous les jours, dans les bons comme les mauvais moments. Je sens cette force extraordinaire autour de nous, comme si tu nous disais "papa maman je suis là avec vous et avec ce bébé". En écrivant ces mots, j ai envie de pleurer mais de joie car tu es là, tout prêt.
Je ne serai jamais seule dans la tourmente. J aurai toujours mon petit ange qui veillera sur moi et mes proches. C est une douce pensée en ce matin de Noel.
J ai appris tant de choses grâce à toi cette année. Merci mon fils

Mon bébé
Cela fait un mois que j ai accouché et que je suis devenue maman sur terre. Tout s est passé si vite et en catastrophe.
J essaie de prendre mes marques et de nouer une relation sereine avec ton petit frère.
Ce n est pas facile parce que j ai beaucoup de frustrations en suspens depuis l accouchement et je suis sur les nerfs à cause de la fatigue. Ton papa ne comprend pas forcément mes frustrations, il aimerait que je passe à autre chose, que je ne ressasse plus ce que je n ai pas pu réaliser, que je me concentre sur l essentiel, mais moi ça me reste en travers.
Il faudrait que j arrête de voir ce que je n ai pas pu faire, comme des échecs personnels. Le plus important c est que tous les trois nous soyions en bonne santé et réunis. Et qu on vive heureux.
Donne moi un peu de sérénité et de lucidité, mon petit cœur. Il ne me manque que ça pour être heureuse maintenant.
Éclaire ma Vie, mes choix, mes émotions. Donne moi le courage de tourner des pages et d être une bonne maman pour Nolan.
D être une femme aimante et douce pour ton papa.
Aide moi à laisser de côté, dans le passé, tout ce qui ne s est pas passé comme je l aurais souhaité.
Ton frère est si mignon, il m apporte beaucoup de joie et d amour. Veille sur lui, sur nous, s il te plait.
Tu me manques toujours autant, mais je sais que tu es auprès de moi à ta façon, car tu nous as aidés à rentrer chez nous le jour de ton premier aniverciel. Et je suis sure de te retrouver un jour, là haut, mon bébé des étoiles.

Mon petit cœur,
Après avoir classé les photos de ton petit frère, j ai encore failli l appeler par ton prénom. Étrange non?!
Tu es toujours dans mon cœur et dans ma vie. Peut être aurais tu ressemblé comme deux gouttes d eau à ton frère? Je ne le saurais jamais.
Il m a fallu presque deux mois pour me sentir bien dans mon rôle de maman, me rapprocher de ton papa et de ton petit frère, me remettre de ma césarienne et faire table rase du passé, des frustrations liées à mon second accouchement. Je n ai pas eu la chance d avoir une grossesse et un accouchement comme je l aurais voulu, cela m a beaucoup fait souffrir, mais maintenant que j ai repris ma vie en main, que j ai pris mes marques avec bébé et repris surtout ma vie sociale et mes futurs projets, je me sens plus heureuse et épanouie.
Tellement de choses se sont passées en une année, je crois bien avoir pris 10 ou 20 ans d un coup, et plein de cheveux blancs.
Je ne suis plus la jeune femme fraîche et souriante, qui a toujours une blague à sortir! La vie m a fait mûrir, m a endurcie, m a assommée de coups terribles. Et puis je me suis relevée tout doucement, grâce à mes recherches sur le deuil périnatal, grâce à ce forum... Comme dit ton papa, j ai puisé en moi la volonté et les ressources pour m en sortir. Il y est pour beaucoup, ton papa.
Sans lui, sans sa patience et sa douceur, sa persévérance et son humour, où serais je aujourd hui? Qu aurais je fait de ma vie?
Il y est pour beaucoup dans tout ce cheminement que j ai pu faire. Et c est pour cela, pour tout cet amour, qu aujourd hui je t écris, Angel, que ton papa et ta maman ont décidé de se marier.
Tu ne seras pas là ce jour là, mais comme tous les jours de notre vie, on aura une pensée pour toi.
Ton petit frère, ton papa et moi on t embrasse bien fort, mon amour de bébé. En écrivant ces mots, mon cœur se serre. Je sais que la tristesse peut toujours ressurgir, mais je sais aussi que tu m aideras à l apaiser, avec le temps.
Je t aime mon petit prince des étoiles

Comme je me rends compte que mes angoisses de jeune maman ayant perdu son premier enfant, me pourrissent la vie.
Ce bonheur que j ai tellement attendu et désiré me paraît si fragile.
J aimerai tellement en profiter sans me stresser dès que je fais une erreur, une bourde avec ton frere.
Aujourd'hui je lui ai fait une photo de près, avec le flash. Je n'ai jamais utilisé de flash sur ce téléphone et là ça y était. J ai paniqué et j ai culpabilisé jusqu à en pleurer et à prendre la tête à ton papa. Le pauvre, il n en peut plus de mes angoisses et de mes prises de tête. Il m a dit que je suis stressée de la vie, et il a bien raison!
Mais après tout ce que j ai traversé en une année, n'ai je pas le droit d être stressée et fatiguée. D être angoissée. Bon, pas au point de devenir dingue et de ne plus profiter de la vie de famille qu on a enfin méritée.
Angel, je me rends compte que t avoir perdu, m a rendu forte ms m a aussi beaucoup fragilisée. Je n ai pas envie de trop couver ton frere, de l étouffer. Je vais essayer de lâcher prise. Si tu peux m éclaircir un peu les idées, mon petit cœur, ça me ferait du bien.
Peut être un week end de repos pour Pâques, me fera du bien. Ça me permettra de souffler et de profiter de mon bonheur.
La vie est trop courte pour vivre avec des angoisses tous les jours. Je veux être plus sereine.

Mon petit cœur,
Depuis qu on est allé à cette cérémonie d adieu debut juin, avec l association, j ai l impression que je t ai vraiment dit au revoir.
Il n y a plus beaucoup de gens avec qui je parle de toi, il reste juste ma mère et ma sœur.
Pourtant hier, la kiné m a parlé sans tabou, de ce que j ai vécu et comment je me sens aujourd hui. Elle m a dit que je dois continuer de te parler, de parler à ma souffrance et de parler de toi à ton petit frère. Qu elle était contente de me voir heureuse car elle m avait vue au plus mal l an dernier.
Ses quelques paroles m ont remplie de chaleur humaine.
C est si rare. Les gens pensent peut être qu on peut tourner la page parce qu on a notre bébé espoir mais tu restes là dans nos cœurs et nos pensées.
Je t aime fort. Prends soin de toi là haut dans les étoiles.

Mon bébé
Hier c était le baptême de ton petit frère et nous étions très heureux. On a bien profité avec nos proches.
On a beaucoup pensé à toi, à comment tu serais aujourd hui si tu avais vécu, si on avait fait ton baptême etc...
on voit ton petit frère changer de jour en jour et on se demandé si vous vous ressembleriez, à qui tu ressemblerais...
Tu nous manques.
J ai porté ton collier pour t avoir près de moi, près de nous.
C est si dur. Et pourtant notre joie est grande car ton frère nous apporte tellement de bonheur.
On t aime fort mon fils. Prends soin de toi là haut dans les étoiles.
Bisous ta maman, ton papa et de ton petit frère.