yassin mon tresor

aujaurdhui j'ai decide de t'ecrire dorenavant.je ne sais pas si cela va m'aider mais il me faut avancer.tt a l'heure je me suis mise a pleurer .tu me manques tellement .j'ai donc ecris a ta marraine.celle qui aurait du etre ta maraine ma meilleure amie nanette.elle est tellement jentille tu as du le constater depuis que tu etais dans mon ventre.elle t'avait achete pleuns de vetements.on etait toutes heureuses de ta venue.je lui ai dis que le tt puissant aurait du me faire partir avec toi.que cette vie ne m'offrait que deceptions et chagrin.je ne dois pas parler ainsi je dois etre reconnaissante envers dieu puisque je suis une croyante et que tout doit etre considere comme grace.mais c'est vraiment ce que je ressens.ts les jrs je me demande si je vais arriver.la je n'arrive pas a dormir j ecoute de la musique.on en a ecoute tu te rappelle.ta mere est une fana de musiques.je n'ai pas besoin de te le rappeler .tu as du le constater pdt ses 9 mois.tu as du meme te dire a certains moments.maman arrete j'ai sommeil.je te parle et je souris enfin aujaurdhui.assez parle de moi.et toi comment vas tu ?bien je suppose.prie pour ta petite maman afin qu'elle ne puisse pas la foi et croire a un lendemain meilleur.je t'aime mon bout de chou .dors bien.

salut mon coeur ,tu vas bien j'en suis sure.moi je vais mieux aujaurdhui.je suis passer voir tes cousins .je les aime enormemt aussi et ils me le rendent bien.on est passe au chantier de tata ami .on s'est bcp promene et la je suis rentre tres epuise .j'ai meme tres mal a la tete.je souris mais interieurement il ya une amertume pas possible.a j'oubliais ton papa m'a envoye un sms pr demander de mes nouvelles je lui ai repondu que j'etais vivante donc je survis.il ne m'a plus repondu.j'en ai parle a tata addy elle dit que je n'aurai pas du lui repondre.je lui ai repondu qu'il fallait le laisser avec sa conscience..bref .je te fais pleins de bisous et sache que tu manques tout le tps et que je t'aimerai a jamais..dors bien mon tresor

bjr mon coeur,aujaurdhui ta petite maman a les larmes au yeux.lorsque je vois ses mamans heureuses avec leurs enfants et qui st entrain de raconter des anecdotes sur leurs enfants je me dis je ne connaitrais jamais cela avec toi.et ca me fait tres mal.j'ai mal au coeur mon ange adore.pourquoi certaines femmes ont droit a ca et pas d'autres.la j'ai trop mal et je suis tres malheureuse.ou est ce tps qui va cicatriser cette douleur.j'ai hate que ce temps arrive.plus d'un mois apres ton depart j'ai plus que jamais mal .

tt m'enerve actuelemt.je n'ai meme pas l'appetit .depuis ce matin je ne fais que boire.mon coeur saigne trop.j'ai tellement mal mon tresor .trop mal .j'ai envie de pleurer mais je me retiens.ah comment vais je y arriver.comment arriver a combler ce vide que ton depart a creer.comment ?je n'arrive pas a me rejouir .je souris mais je fais semblant.est ce que j'y arriverairai un jr.seul le tt puissant le sait

bjr mon cherie.aujaurdhui maman a bcp la peche .je papote un peu plus avec tata mamba qui me raconte ses bobos de coeur , qui me font sourire.ton papa m'a envoye un sms pr me demander de ne pas etre pessimiste et que je suis une personne qui foncait tjrs.je lui ai repondu que ca c'etait avant ton depart ce 31 dec .je suis tres attentiste actuelemt.mais je sais que ca va me passer.j'y crois fortement ce matin.depuis tes premiers ou il ns a laisse tombe c'est aujaurdhui que ton papa ose presenter ses excuses pr tous et qu'il prie pr moi.je lui ai repondu que c'est trop tard et que c'est a toi qu'il doit presenter ses excuses .c:est pour toi qu'il doit prier et c'est de ton pardon que nous avons ts besoin..bref et toi comment vas tu ?tres bien je suppose.prds soin de toi.je t'aime ma joie de vivre ,ma douleurs.pleins de bisous partt comme j'aurai souhaiter mais helas.

salut mon tresor ,comment te portes tu a merveilles Je suis sure .Ca fait quelques jours que Je ne t'ai pas ecrit .Ca ne veut pas dire que Je n"ai pas pense .Je pense tout le temps a toi .tu sais tu fais partie de moi maintenant .sinon que Ca va de mieux en mieux chez moi .j'ai decide de positiver et d'aller de l'avant .ton pere m'a ecris encore Pr s'excuser de nous avoir abandonne .Je pense Que c'est maintenant qu'il a des remords .Je lui ai dis qu"Il s'excuse aupres de toi .car c'est de ton pardon Que nous avons tous besoin .maintenant concernant ma vie sentimentale Il faut Que Je refasse si Je veut te donner des freres et soeurs .mais sur ce plan j'ai quelques proposition mais Je ne ressens rien comme sentiment d'amour a leur endroit .Je pense malgre ce Que ton pere nous a fait Je continue de l'aimer .mais pour lui c'est fini .Je sais Que Je ne reviendrai plus jamais avec lui .dc la prie pour ta petite Maman afin qu'elle puisse prendre des decisions qu elle espere ne pas regretter .toi de la haut tu vois tout donc envoie moi des signes Pr me guider .j'ai tres envie d'avoir des enfants .avt j'avais peur .mais depuis quelque jours j'y repense fortement.guide moi mon coeur .je t'aime enormement

Salut mon coeur .comment vas tu ?bien j'en suis sure .Maman va moins bien aujaurdhui .j'avais ma visite a l'hosto avec le gyneco ce matin .Ca m'a replonge ds les souvenirs .cette culpabilite qui m'animait est encore revenu .Je me sens tellemt coupable .tellemt coupable de ton depart .tout le monde me dit que c'etait ecrit et Que c'etait notre destinee.mais Je n'y arrive pas .aujaurdhui a voir ttes ses femmes enceinte et ses bb m'ont fais passe de tres mauvais moments.j'avais la gorge nouee. Je ne voulais Que pleurer mais Je suis arrive a me contenir .ah Il faut que tu saches que ce n'est pas facile .Je fais un effort surhumain Pr avancer .aujaurdhui tata nanette et Tata mamba ont decide qu"on se fasse une soiree entre filles .pas trop envie apres ma visite a l'hosto mais pas le choix .cette visite Je la redoutais depuis hier comme si Je savais qu"elle allait autt m'attrister .mais Ca va aller ta petite Maman est une battante .en plus Je sais Que tu es la haut a veiller sur Moi .demain si dieu le veut Je te ferai le compte rendu de notre soiree .Bisous Mon ange .Je t'aime enormement .

la vie est dure .tres tres tres difficile .ici sur terre tres dur sans toi .arriverai je un jr à accepter ton départ j'en doute de plus en plus .tu me manque ts les jours.j'ai par moment des flash de ce jour et mon cœur est en miettes .je n'arrive plus à être celle que j'etais .je ne suis pas du tt heureuse je suis la pr etre la.tu aurais du être avec moi .c'était ça le plan mais il à fallu que dieu ns réserve celui la.ce destin tragique avec lequel je dois vivre .pfffff seul le tt puissant peut m'aider sinon à moi toute seule je n'y arriverai jamais.jamais .la douleur est tjrs presente malgré ses mois .tjrs

une chose est sûr on ne fait jamais le deuil d'un enfant.on decide juste d'avancer et de continuer de rever .tu etais mon premier .ahh comme je pouvais t'aimer.hélas tout ce amour n'a pas pu empêcher ton depart .mais c'est ainsi .je t'aime à jamais ma douleur .mon trésor inestimable .sois surtt heureux .tu le merite pour le bonheur que tu m'as apporté durant ses 9 mois .et ça me mque tellement cette cohabitation .ohhhh que oui comme ça peut me manquer .je t'aime mon ange

salut mon trésor .tu vas bien j'espere .oui et je prie ts les jours pour ça.pour que tu sois tres heureux .aujaurdhui en regardant greys anatomie j'ai eu les larmes aux yeux en voyant cette dame qui devait interrompre sa grossesse .j'ai du me retenir pour ne pas eclater en sanglots .mais j'y suis arrivé j'ai decider de me souvenir de toi comme la plus belle chose qui me soit arrivé et non comme une douleur.ses 9 mois passé en mon sein ont été les plus beaux moment de ma vie donc dorénavant il faut que je resoudes à arreter de te pleurer .j'espere de la ou tu es que tu es fier de moi et que tu ne m'en veux pas de ne pas avoir été à la hauteur de te protéger et de garder avec moi. je t'aime tellement mon ange .dieu veille sur toi .aide moi à aller de l'avant .à reprendre gout à cette vie à vivre et non à survivire .