Mon petit prince

Chère Odélia, ravie de voir que tu te ménages et que ça suit son cours!
Pour le rythme cardiaque, il doit être compris entre 120 et 160, ça monte à 160 quand le bébé bouge beaucoup, qu'il soit irrégulier, c'est complètement normal.
Par contre, 180 oui c'est trop haut. Mais ce que m'avait dit la cardiologue c'est qu'apparemment on commence à agir à partir de 190. Ce qui est étonnant, c'est qu'ils ne t'aient pas convier les jours suivants pour faire un monito quotidien pour surveiller.
Tu es suivie par le même médecin maintenant?

Bonjour Lucie! Oui je suis suivie par le meme medecin. J'avoue qu'il a toujours été hyper gentil et dispo avec moi, c'est meme lui a l'époque qui tenait à ce que je fasse régulièrement des monito alors qu'à l'hôpital ils ne m'en faisaient jamais. Mais là du coup j'ai comme un doute. Je me demande si peut être il n'était pas trop occupé et ne l'aurait pas regardé trop rapidement, passant ainsi sur un probleme.
Pour cette grossesse j'ai un double suivi, un qvec lui et un par l'hôpital mais je ne sais pas encore ce que le dernier compte mettre en place comme suivi.

Bonjour les filles
Ca fait longtemps que je ne suis pas venue sur le blog, les 1 an arrive et la vague de douleur a déjà commencé à me submerger.
Odélia, cette petite graine d'amour s'accroche et je suis heureuse de savoir que l'hématome se résorbe doucement mais surement. Je comprend cette distance que tu mets entre toi et bébé pour te préserver.
Sanju, merci d'avoir partager ces belles photos de toi et ton bidou, bébé commence à se préparer à arriver pour illuminer ta vie!
Vie, belle coupe de cheveux, un vent de renouveau. J'espère qu'il sera bientôt accompagné de bonnes nouvelles.
Fati, toi aussi tu viens de passer le cap de ces 1 an, j'ai pensé à vous à ta petite princesse. J'appréhende tant ce jour prochain.
Dakaria, Pépette plein de pensées pour vous, Lindsay et bébé.
Amy, je comprend ma belle que le temps semble long et qu'il continue à te sembler injuste. J'espère que bientôt tu porteras la vie à nouveau

Je pense à vous les filles, je reviendrais prochainement quand la vague sera passée.
Bises flo

à midi, un nouveau couperet vient de tomber, les marqueurs pour les trisomies ne sont pas bon du tout avec un risque >1/10....les pronostics ne sont pas très positifs...alors je vais faire une biopsie du trophoblaste lundi pour effectuer un caryotype sur ma petite crevette.
Je suis anéantie et morte de trouille à l'idée de perdre mon tout petit, à ce sort qui s'acharne...je ne sais pas encore ce qu'on fera si crevette porte une trisomie..perdre un troisième enfant ne me semble pas possible.
voilà les filles c'est du grand n'importe quoi, c'est la vie qui ne veut pas me donner un enfant, on se raccroche à l'espoir que lundi tout se passe bien, que l'intervention ne touche pas crevette et que nous soyons dans la catégorie des chanceux 9/10.

Oh Flo comme je suis desolee de ces mauvais résultats et comme je comprend ta peur. J'espère du fond du coeur que ce n'est qu'une fausse alerte et que tout va bien pour bébé.
Pour la vague des 1 an je la comprend car elle commence à me travailler sérieusement moi aussi.
Du coup lundi tu fais l'examen et il faut combien de temps pour avoir les résultats?

Flo je suis vraiment désolée
Je croise fort les doigts pour que cette petite crevette soit en bonne santé.
Courage je pense fort à toi

Oh Flo je suis tellement tellement désolée de cette nouvelle épée, de ce nouveau coup dur, de tout ce stress tellement éprouvant... Mais moi, sans optimisme forcé, j'y crois énormément car j'ai connu autour de moi plusieurs personnes avec des tritest catastrophiques et qui ont eu au bout du compte des bébés en pleine forme ! Quand à un ivg si trisomie je comprends tout à fait ton questionnement car je l'ai aussi et meme avant mon Vadim ... C'est un choix extrêmement personnel et sensible ! 
Bisous mille câlins de courage

Bonjour flophano,

Je viens de prendre connaissance de ton post.Je suis désolée que les marqueurs ne sont pas bons et que à nouveaux tu sois plongé dans les interrogations et les angoisses.

Je pense bien à toi.

Flo, je suis désolée de cette annonce... J'espère que tu auras vite les résultats de cet examen...
Je voulais aussi te dire comme nous avons été inquiets aussi à cause de mon taux d'hormones, qui faussait le tri test, à cause de nos antécédents aussi les médecins privilégient les pires scénario...
Il faut savoir que la trisomie n'est confirmée et ne peut être corréler qu'avec l'écho et la mesure de la clarté nucale. Donc si ton écho était bonne à 12sa, cela ne peut être qu'une fausse alerte, je le souhaite très fort.
Je comprends ta panique et tes questionnements... Mais essaie de prendre les étapes les unes après les autres... Je te dis ça, il est bien normal de manquer de sérénité et de raisonnement dans ces cas là...
L'attente va te paraître longue, mais lundi va vite arriver, et je crois que les résultats sont rapides, et l'acte moins invasif qu'une amnio.
Amy, je pense fort à toi et ta puce en jour... Prends soin de toi et remets toi vite de ta gastro...
Pépétte, je pense aussi à Océane et Dylan. J'espère que tout va bien pour toi et pour Lindsay.
Odélia, j'espère que tu vas réussir à trouver quelques trucs qui te donnent un peu envie à manger, c'est important pour se requinquer de manger suffisamment, pour toi et pour bébé!!
Larie, quelles sont les nouvelles de ton rendez vous?
Audrey, il y a longtemps qu'on ne t'a pas lu... J'espère que ça va pour toi.
Vie, je pense à toi, j'espère que la reprise n'est pas trop dure...
Fati, une grosse pensée pour toi aussi.
Sanju, Victor toujours au chaud???
Moi, rendez vous de la semaine hier, avec l'écho rapide, mais tous les signaux sont au vert. Les dopplers sont ok, la croissance continue son chemin, avec une courbe moins montante, mais l'important c'est qu'il n'y ait pas de cassure. Et l'estimation, sur la courbe telle qu'elle est donne quand même un bébé vers 2Kg4 ou 2kg5 à 37sa, si ça pas de souci d'ici là!...
Ma nièce et mon neveux sont en vacances chez ma mère, je suis contente de les voir, et de passer du temps avec eux, mais je dois trouver le bon équilibre entre l'énergie que j'ai et l'envie de profiter d'eux! Je les emmène à la piscine vendredi, après une balade à la mer hier! Ils sont grands maintenant (6 et 8 ans) donc je peux les gérer sans trop m'épuiser, et optimiser la piscine qui leur fait plaisir et ma séance de sport de la semaine!!!
Je pense fort à vous les filles! Je vous embrasse ainsi que nos bébés anges.

Coucou les filles
Amy j'espère que le soleil viendra pour toi ma belle, et sa viendras tu verras ta jolie Emma t'apportera bébé espoir!
Soigne toi bien pas cool la gastro

Odelia pas fa île de manger quand rien donne envie.. pour le monito étrange que tu a retrouvé c'est vrai que c'est étrange le médecin du l'hôpital te dira certeinement sil pense qu'il ont loupé quelques choses ce qui j'espère n'est pas sa...

Les filles comment sa va?

Ici j'ai amené Lindsay chez le médecin elle pleurait beaucoup réveiller comme par douleur cela faisait 2 nuits qu'elle se réveillait en pleine nuit.
Du coup elle est sous debridat avec un gel a la parafine pour laider a faire ses selles et il ma dit de lui faire un biberon sur 2 a lhepar;elle a beaucoup de gazes et elle est constipée! Hier soir j'ai du lui masser le ventre au moins une demi heure le bidon elle a évacué des gazes elle a pu passé une meilleure nuit

Je vous embrasse, douces pensées à nos anges

Bonjour les filles
Je passe en coup de vent vous donner les dernières nouvelles. Hier nous avons refusé de faire la biopsie et avons demandé pour faire le test prénatest (DPPNI) qui permet de rertouver les cellules foetales dans le sang maternel. C'est le test de demain déjà effectué dans beaucoup de pays mais pas encore pris en charge en France...ET hier au teléphone, la nana de l'hosto nous a encouragé à faire ce test, nous a rassuré dans notre choix et en plus dans notre cas il est pris en charge..je vous jure que j'aurais étranglé l'interne qui nous a dit l'inverse la veille et qui nous poussait à faire le geste invasif de la biopsie.
Hier soir ma gynéco extérieure à l'hosto (en vacances au Canada) m'a appelé pour connaître la situation et m'a aussi confirmé que ce nouveau test était fiable et surtout qu'il ne fallait pas prendre le risque de la biopsie (et de la fausse couche) pour cette grossesse précieuse. Tant que ce n'est pas 100% nécessaire, autant l'éviter.
Donc lundi prise de sang, je suis un peu rassurée, au moins j'évite la fausse couche à cause de la biopsie..et j'ai confiance en ma crevette, après tout il y a 9/10 chance que tout aille bien. Je veux y croire, c'est impensable que ce soit autrement.
Avec mon mari nous avons aussi commencé à réfléchir sur garder ou non le bébé si il est trisomique, on en a conclut (pour le moment) qu'on n'était pas obligé de mettre fin à cette grossesse, que c'est notre bébé d'amour et que nous saurons l'accepter ainsi...

Je vous embrasse

Pépette, j'espère que le bidon de Lindsay ira très vite mieux

Bon les filles je passe très rapidement pour vous annoncer avec beaucoup de tristesse que la grossesse s'est arrêtée ;(
Je pars donc maintenant en direction de l'hôpital en vue d'un curetage.
Je voulais vous donner des nouvelles maintenant car je sais que dans les prochains jours je vais vouloir m'enfermer dans ma bulle...

je suis vraiment désolée Odélia pour toi! Tu y tenais tant à ce petit warrior!
Je suis désolée je ne trouve pas les mots pour te réconforter....
Je te serre fort contre mon coeur et pense fort à toi!

Flo tu as raison de demander cet examen qui est non invasif.
Je croise pour que cette crevette soit en pleine forme!

NOOOOONNNNN Odelia je suis tellement effondrée pour toi (((((( je n'ai pas de mot là tout de suite juste une énorme vague de tendresse qui part vers toi

je t'embrasse très très fort

Odelia je suis tellement désolée pour toi !

tout mon soutien.

odelia, je t'ai déjà laissé un mot sur FB. Je voulais ici encore te dire à quel point je suis triste pour et avec toi. il n'y a plus de mots pour décrire cette injustice qui te frappe encore une fois.
Je voudrais t'envelopper d'amour, de soutient, de tendresse. On pense toutes très fort à toi

Odélia, je suis très triste pour toi, je suis désolée.

Odelia je t'ai mis un mot sur Facebook mais je tenais encore à tenir tellement je suis triste pour toi.... je pense fort à toi la vie est si injuste jy croyais vraiment pour toi courage et bien plus encore...

Flo je trouve bien que tu est trouvé une alternative pour l'examen j'espère de tout coeur que les résultats seront bon, mais dans tout les cas tu as raison c'est votre bébé d'amour et vous serez l'accepter..

Bon alors comme à l'hôpital ce sont de sacrés abrutis ils m'ont dit que les curetages ils les programmer mais que comme pendant le week-end ils ne programmaient pas de chirurgie ils ne me le feront que mardi.
Mon gygy est furax vu que ça peut se mettre à saigner n'importe quand et eux me disent que dans ce cas là je n'aurai qu'à revenir aux urgences.
Et moi je commence seulement à realiser...

Ouf Odelia, je pense à toi... Il n'a pas de mots pour soulager ta peine mais je te fais un grand calin !

Les filles j'ai pas d ordi et j ai eu une période creuse côté moral , je vous lisais en silence. Flo, j'admire ton courage, j au pleuré en lisant ton message ou tu dis que si bébé faisait parti du 1/10, vous assumeriez. Je trouve ça magnifiquement beau. 
Je prie pour que vous fassiez partis des 9/10. 

Je récupère mon ordi ce week-end je pourrai écrire à chacune. 

Odelia, je suis là pour toi, comme chaque jour . .. 

Je vous embrasse toute bien fort

Odelia, je trouve inadmissible leur façon de faire...... je te serre tout contre moi 

les autres filles je pense bien à vous

Avec les yeux mouillés je découvre tes dernières nouvelles Odélia... Je suis si désolée et triste pour toi... Il n'y a surement pas de mots réconfortants, à part de rappeler qu'on est tout près de toi...
J'espère au moins que la compétence, le professionnalisme, et la compassion seront au rendez vous pour cet acte difficile qui t'attend...

Flo, je suis "contente" de voir que vous avez trouvé un compromis pour être rassurés (je l'espère très fort) sans prendre de risque... Et quelle preuve d'amour et de raison de se projeter quoi qu'il arrive avec cet enfant... Je pense fort à toi aussi...

Toutes mes pensées d'amour et de soutien vous accompagnent les filles...
Doux baisers à nos anges et à aux étoiles filantes...

Oh Odelia je suis si triste pour toi c'est pas juste... Je t'envoie tout plein de courage pour ces prochains jours je t'embrasse

Pensées du soir pour vous les filles. Particulièrement pour Odélia, je te serre fort contre mon coeur ... Flo aussi je pense bien à toi pour ce we d'attente.
Doux bisous à vous toutes et à nos anges et étoiles filantes...

Pensées à vous toutes aussi. J ai le cœur triste pour petite Odelia, et je garde confiance et espoir pour Flo... Et j'envoie plein d amour à Larie.

Amy, Larie, Vie, Sanju, Pepette, Dakaria, Fati, Flo, Marie, je vous embrasse fort

Une pensée particulière pour Odelia, pour Flo! Je pense fort à vous

De retour de l'anniversaire du fils de ma meilleure amie, une belle frayeur sur la route Heureusement mon chéri a de bon réflexe mais aussi veiller par nos anges, on a taper une biche heureusement on l'avais vu avant elle avait traversé devant nous et au moment qu'on passe à repasser la voiture à rien et surtout la puce n'a même pas été réveiller ma mère a regarder toute de suite ! Je pense que sa doit être pour la prévenir quelle avait vu Océane et Dylan lui rendre visite ..

Je vous embrasse toutes douces pensées à nos petits anges d'amours qui nous manquent tant....

Bonne fin de semaine les filles, je pense fort à vous! Surtout ma chère Odelia et Flo... Pleins de calins!

Je pense bien à vous Flo et Odélia....

Je n'ai pas de mot Flo : je crois que dans ce cas il n'y a rien a dire..... Je suis désolée. Tout cela ressemble étrangement à mon histoire... On se demande pourquoi encore NOUS.

Odélia, je t'envoie plein de courage pour ce moment d'attente.

Douce soirée à toutes.

Bonjour à toutes,

Merci à tout le monde pour votre soutien qui me touche vraiment beaucoup.
Depuis vendredi j'avoue que j'ai l'impression d'être un peu déconnectée de la réalité. Je pense que quand l'intervention aura eu lieu les choses seront plus "réelles". 
Je suis tres effrayée par rapport à l'intervention elle meme, et aussi pour les suites de l'intervention. Toujours peur des complications. J'ai maintenant tendance à penser qu'à chaque fois qu'il y a une merde elle est pour ma pomme ;(
Je vous avoue que par contre je me pose beaucoup de questions par rapport à une nouvelle grossesse. Autant quand j'ai perdu Eliel Je voulais tout de suite refaire un essai, autant là je n'y crois plus, j'ai une peur terrible en fait. Je ne me sens pas capable de revivre tout ça une nouvelle fois.
Je n'arrive pas à croire que ça fait plus de 5 semaines que j'étais alitée à cause de l'hématome, que le bébé avait reussi à survivre à ça, que l'hématome avait enfin pas mal diminué, tout ça pour que le coeur de bébé s'arrête sans explication. Et quand je me dis que de deux bebes au depart je n'ai pas réussi à en sauver un seul je me dis que mon ventre, l'endroit où un enfant est censé grandir en sécurité et puiser plein de forces jusqu'à sa naissance, est plutot un endroit qui tue les bébés. Alors je ne suis plus vraiment sure de vouloir retenter. Je pense de plus en plus à consulter un avocat spécialisé en droit de la famille pour avoir un avis juridique sur la gpa a l'étranger ou sur l'adoption en tant que personne célibataire. Mais rien n'est évident quand t'es seule ;(
Bref j'essaierai de vous donner des nouvelles apres l'intervention demain. Je dois être à l'hôpital à 7h du matin mais évidemment je n'ai aucune idée de l'heure à laquelle je vais passer. Je peux aussi bien passer le matin que l'après midi. Super quoi.
Je pense bien à vous les filles en tous cas.

Flo j'ai une pensee toute particulière pour vous. Je te souhaite de tout mon coeur que les résultats soient bons et franchement je trouve votre désir d'avoir cet enfant quoi qu'il arrive vraiment extraordinaire et tres courageux. Cet enfant à enormement de chance d'avoir des parents comme vous je trouve.

Douces pensées à toi Flo, aujourd'hui tu fais ta pds si je ne me trompe pas!
Comme les autres filles, je trouve très beau de vouloir cet enfant quoiqu'il arrive!

Odélia courage pour le curetage, je penserai fort à toi demain!
Pour ce qui est de retenter une grossesse ou pas, je pense qu'il faut d'abord faire une pause pour te remettre sur pied physiquement et moralement!Te reconstruire et puis ensuite tu verras ce que tu fais.
Tu sais je comprend que tu y as cru, ton petit battant s'accrochait si fort malgré cet hématome! J'ai passé 4 mois alitée pour la même raison, à chaque écho j'étais morte de trouille mais ma puce tenait bon, j'y croyais! Et au final......
Je pense bien à toi!

Ici ça peut aller. J'ai eu une période assez compliquée, j'étais dans le creux de la vague, Emma me manquait tant et voir, apprendre toutes ces grossesse me faisait plus de mal qu'autre chose. C'est pour cela que je déserte plus ou moins le forum, pour me protéger.
J'ai commencé mon C12 et je suis en plein ovu ou elle ne devrait vraiment pas tarder!
Jeudi, j'ai consulté une médium qui a créé son jeu de cartes, elle a un groupe sur facebook et a de très bons avis. En plus ces consultations sont très abordables niveau prix alors je me suis dit pourquoi pas? J'ai donc demandé si j'allais retomber enceinte un jour et elle m'a dit que oui mais qu'il fallait que je lâche prise car mon mental joue contre moi! Elle m'a dit que j'avais tellement peur d'avoir un soucis physique et de ne plus redonner la vie un jour que je bloquais tout ça!
Elle m'a dit que physiquement je n'ai aucun problème de fertilité. Elle m'a dit qu'elle voyait une grossesse et m'a donné un délai, plus ou moins 6 mois! Elle m'a donné aussi une recette prophétique, à vase de nigelle clou de girofle et miel pour me donner un petit coup de pouce.
Voilà pour les nouvelles. Sinon les loulous vont bien, ils ont repris l'école aujourd'hui, ça fait pas de mal!
bisous les filles
je pense fort à vous et surtout à Flo et Odélia!
Douces pensées à nos petits anges

Odélia, je pense fort à toi pour demain... Je comprends toutes les questions qui t'envahissent... Prends le temps de te remettre et à tête reposée, tu verras avec le temps quelles possibilités s'offre à toi pour redevenir maman un jour.. 

Flo, tu as fait ta prise de sang? Tu connais les délais pour avoir les résultats? Je pense fort à toi aussi.

Amy, je suis contente de te lire et de te sentir remonter le pente. Et même quand ça va pas, tu peux venir te soulager où te confier ici, mais je comprends bien, je suis comme toi!

Larie, comment va?? Sanju??? Vie, Audrey et pépétte je pense à vous aussi les filles!

Moi je profite de mon neveu et ma nièce en vacances, et entre tous les rendez vous j'ai pas trop de temps pour moi, mais je vous lis régulièrement, sinon vous me manquez!!!

Des bises à toutes.

Odélia je pense très fort à toi pour demain.

Flo je pense aussi à toi.

Amy pas tjs facile les moments ou on est dans le creux de la vague, je sais ce qu'il en est car c aussi mon cas en ce moment.Je pleure pour un  , je suis à fleur de peau.
Le seul truc qui me remonte le moral c ma perte de poids (- 5 kgs en 1 mois). J'espère que ca va aider pour que bb espoir vienne se nicher.

Je pense bien fort à vous toutes, vous êtes très souvent dans mes pensées.
Pleins de calins à nos anges adorés.

Odélia je pense fort à toi en ce jour! courage ma belle!
les filles je vous embrasse.....

Coucou les filles,

Odélia, ma journée aussi longue fut elle au chu, a été remplie de pensées pour toi... Je t'envoie plein de câlins de réconfort, et je suis tout près de toi pour éponger tes larmes qui doivent couler... On est là ma jolie, j'espère que tes proches sont aussi présents que nous le sommes par la pensée avec toi...

J'ai aussi une pensée pour vous toutes...

Moi, je suis un peu troublée aujourd'hui. L'autre grand mère de mon neveu et ma nièce est venue les récupérer aujourd'hui. Son autre fille du même âge que moi, qui a accouché 4 jours avant moi d'une petite fille, attend son 2e, pour le 10 juin (mon terme prévu à 37sa), et personne n'avait osé me le dire... Ni mon frère, ni ma belle soeur... Ils ont partagé notre peine, même si parfois ça été difficile je suis capable de partager le bonheur des autres aussi... Ca m'a fait une drôle de sensation de se sentir à l'écart, qu'eux s'imaginent que je serais pas heureuse pour eux... J'ai contré le malaise en montrant ma joie pour elle, sincèrement, j'ai aussi admiré leur fille magnifique sur les photos que sa grand mère m'a montré avec un certain malaise... Il faut sans arrêt prouver qu'on n'est pas que dans le chagrin, et contester les représentations des gens, c'est fatigant!!!

Par contre, j'ai eu beaucoup de joie à voir mon neveu et ma nièce parler beaucoup de Clémence, autant que ce nouveau bébé qu'ils attendent avec beaucoup d'impatience!!
Ils ont aussi souhaiter aller au cimetière avec ma maman. Jusque là, ils n'allaient que voir l'olivier qui grandit pour elle, mais il était important pour eux d'aller la "voir". Et mon neveu m'a  signifié, qu'eux ne l'avaient jamais vu... Je leur ai suggéré qu'il y avait un portrait de Clémence fait par ma maman, et que plus tard s'ils le souhaitaient j'aurais des photos à leur montrer. Je voudrais d'abord les recadrer et les passer en noir et blanc, sur certaines, elle ne ressemble qu'à un bébé endormi, je n'y vois pas d'images traumatisantes, mais j'attends les modifs, l'accord des parents et le bon moment pour leur monter leur cousine.

Et bonne nouvelle aujourd'hui, pour mon rendez vous de la semaine au Chu, tout va bien!!! Bébé a bien grossit, même si les échos de croissance toutes les semaines ne donnent pas toujours des mesures à prendre au pied de la lettre. Les dopplers sont parfaits, du coup, après l'écho morpho du 3 trimestre de la semaine prochaine, je repasse en suivi tous les 15jrs!!
Et il ne me restera que 2 ou 3 rendez vous avant que bébé soit là!!!
J'ai toujours du mal à préparer les affaires, j'y pense tous les jours sans arriver à me lancer. Je crois que j'appréhende de ressortir des affaires que je voyais et avais pour Clémence, mais va bien falloir que j'y arrive!! Pour la chambre, ce sera free style au début, d'autant qu'il dormira dans notre chambre donc, juste le lit à déplacer et la table à langer.

Je vous embrasse toutes très fort mes copines, prenez soin de vous.
Et bisous calinou à nos anges et étoiles filantes.

Bonjour les filles,

Bon voila je passe vous donner des nouvelles. 
L'intervention s'est bien passée selon le médecin. Ils m'ont fait bénéficié d'un nouveau protocole qui consiste à injecter une sorte de gel une fois l'aspiration terminée pour eviter le risque (certes minime mais bon) que les parois de l'utérus ne se collent l'une à l'autre par la suite.
Je devrai faire une hysteroscopie de contrôle dans 6 semaines pour verifier que l'utérus s'est bien remis.
J'étais tellement nerveuse en arrivant là bas hier qu'ils m'ont d'abord fait prendre 2 xanax puis une fois descendue au bloc je tremblais tellement qu'ils ont eu un mal fou à poser le cathéter pour la perf. Resultat ils m'ont encore injecté un autre truc pour me détendre. Du coup j'ai mis un temps fou à me réveiller après l'intervention et suis restée hyper fatiguee tout le reste de la journée.
Je dois avouer que j'ai du mal à realiser que bébé n'est plus là, que c'est terminé et retour à la case départ.
Vu qu'à 6h ce matin je dormais déjà plus j'ai fini par envoyer un mail à la grece pour les prevenir et savoir quelle sera la marche à suivre si je decide de me relancer dans un nouvel essai.
J'ai aussi appelle la psy pour prendre rdv pour la semaine prochaine.
Puis je pense regarder aujourdhui pour réserver un petit voyage en Italie pour moi et ma mère. Changer d'air nous fera du bien à toutes les 2 et Ca fait longtemps qu'elle voulait aller à Rome. Puis une fois l'hysteroscopie passée, si tout est ok, je pense descendre un peu dans le sud. 
Les 1 an du depart d'Eliel sont la semaine prochaine et la situation est pire encore que ce que je redoutais. J'avais toujours eu peur d'arriver à cette date sans bébé espoir deja ancré dans mon ventre mais l'atteindre en sachant que j'avais bébé espoir et que je viens de le perdre apres un long combat c'est encore pire. Je redoute cet anniversaire, les souvenirs qui y sont liés et qui vont remonter, cette douleur que représente son absence et qui sera si présente elle. J'ai du mal encore à croire que pour son 1er anniversaire, au lieu de souffler une bougie sur son gâteau j'allumerai une bougie en sa mémoire.
Je ressens' tellement de colere depuis vendredi, je ne comprend pas pourquoi toute ces injustices. Je fais que voir aux infos des articles sur des parents qui ont tue leur bébé, qui les ont frappé etc, et eux ont pourtant eu la chance d'en avoir. Alors que moi qui désirer tant Eliel, qui désirait tant bébé espoir, ils m'ont ete retiré. Je ne comprend pas ce que j'ai bien pu faire dans une vie antérieure pour mériter ça mais franchement j'ai du en faire des sacrés conneries pour justifier une telle torture dans cette vie actuelle ;(

Dakaria c'est genial que bébé grandisse bien. Je suis un peu surprise par contre que ce soit justement maintenant qu'ils espacent les visites de suivi mais bon j'imagine qu'ils doivent vraiment être satisfait des résultats actuels
C'est fou comme ça avance vite n'empêche!!
Par rapport au fait que les tiens ne te parlent pas des autres femmes enceintes ou de ce fameux bébé né quelque jours apres ta puce tu sais honnêtement moi je peux comprendre. De mon côté je refuse toujours de voir les enfants de mes 2 cousines qui sont nés juste apres Eliel, je refuse meme d'en entendre parler. Dès qu'on est en famille et que quelqu'un aborde le sujet je me lève et je pars. Ce n'est pas par méchanceté mais je ne supporte juste pas cette idee que mon fils à moi n'est plsu là, que je ne pourrai évoquer ses progrès et ses fous rires, etc. Et là ya une de mes jeunes cousines qui est enceinte de 3 mois et demi et franchement, même si je sais que c'est pas bien de penser comme ca et que j'espère que sa grossesse se déroulera bien, je ne peux pas m'empêcher de rager. Elle a eu un 1er bébé à 18 ans puis maintenant celui là, à chaque fois "par accident" (mouais), limite elle a qu'à éternuer pour tomber enceinte alors que moi je fais examen sur examen, fiv sur fiv, et quand la fiv prend je suis hyper prudente et pourtant voila je n'ai toujours pas d'enfant dans mes bras. Tout ça pour dire que je peux comprendre tes proches. Ce n'est pas toujours evident de savoir comment va réagir la personne en face, qui a perdu un enfant, par rapport aux grossesses des autres.

Sanju bébé Victoire aurait il pointé le bout de son nez?

Larie et Amy je suis vraiment desolee de cette période difficile que vous devez traverser. 
Amy j'espère que les prédictions de cette personne vont s'avérer exactes et si Ca pouvait arriver avant 6 mois ça serait meme encore mieux
Larie je crois reellement que la chance te sourira bientôt ma belle mais je sais combien c'est difficile tout Ca. Je t'envoie plein de courage (enfin j'en garde aussi un peu pour moi aussi hein).

Flo tu dois avoir quand les résultats? 

Audrey ma bichette, comme d'hab plein de pensees pour toi, pour Jade et pour bébé espoir

Pepette tu m'as fais froid dans le dos avec l'histoire de l'accident évité! Vos anges veillent sur vous.

Je voulais à nouveau vous remercier pour tous vos messages de soutien en tous cas. Comme je le disais lundi sur le groupe pma de fb, j'ai une très grande famille, de nombreux cousins et cousines et seules 2 cousines et mes amies proches m'ont envoyé des messages pour prendre de mes nouvelles. Mes tantes sont venues mais aussi et surtout pour voir ma mère (normal en même temps c'est leur sœur!). Alors franchement de mon entourage je n'ai vraiment pas eu des masses de soutien, d'où le fait que vraiment vos messages m'ont beaucoup touchée et émue. 

Plein de pensees pour nos anges et un gros câlin d'amour pour mon fils chéri

Odelia <3

Odélia contente de savoir que tout c'est bien passé et c bien que tu es pris RDV avec ta psy.

De mon coté moral tjs bas, prête à pleurer pour un rien, au boulot ca devient vite compliqué, dès que ca se passe pas normalement, je suis prête à pleurer. Hier je me suis même énervée contre un médecin ( je suis infirmière).

Tjs c fichus dates qui sont compliquées, Odélia je penserais fort à ton petit Eliel pour ses 1 an d'ange car c la veille de mon anniv', celui où j'aurais aussi du avoir mon petit Mathéo dans les bras.

Je pense bien à vous toutes les filles et pleins de calins à nos anges.

Odélia je suis contente que l'intervention se soit bien passée! C'est bien aussi que tu te renseignes sur l'après et puis que tu vois ta psy!
Je penserai fort à toi la semaine prochaine! courage!

Larie peut être tu devrais te faire arrêter un peu......J'espère que le moral remontera vite! Je crosie fort les doigts pour que ce cycle soit le bon!

Dakaria contente de savoir que ton bébé grandit bien! Bientôt la fin de grossesse, comme tu dois avoir hâte!

Pépette le flippe que vous avez du avoir! Heureusement 2 petits anges veillent sur vous!

Bisous les filles
Douces pensées à nos anges!

Je pense fort fort à toi Odelia, jespere que ce ressourcement à Rome que tu prévois te fera du bien. Déjà un an pour nos cocos anges qui s'en vient pour quelques unes d'entre nous. 

victor est toujours au chaud mais j'ai jamais été autant occupé que les dernières semaines. Ma symphise me fait souffrir énormément, signe que je dois ralentir un peu dapres moi. Rdv chez le gyneco tout à l'heure. 

Je pense toute à vous!

Bonjour les filles,

Sanju contente d'avoir de tes nouvelles et de celles de Victor. Effectivement il faut peut être penser à te reposer davantage.

Ici j'ai appele l'hôpital tout à l'heure parce que je me posais des questions. Depuis ma sortie de l'hôpital mardi je n'ai quasi pas perdu de sang mais par contre j'ai vraiment pas mal de pertes marrons tres tres clair, limite jaune-vert. La femme qui m'a repondu m'a dit que ça ne l'inquiétait pas tant que les pertes n'étaient pas malodorantes. Mon gygy lui m'a dit de surveiller mais qu'il n'était pas super inquiet.
Bon je surveille la température et je me dis que tant que j'en ai pas il ne faut pas que je m'affole.
Voila pour les nouvelles du jour.

Bisous les filles

Je pense à vous les filles, des gros bisous Odelia je pense fort à toi, Flo???
Des gros bisous à vous toutes les filles je passerai vous lire j'espère un peu de temps en soirée
Je vous embrasse

Tu fais bien de t'informer Odelia, c'est toujours stressant. Moi, je les regardais toujours apres mon accouchement. 

Retour de mon rdv, le travail progresse 3 cm de fait et col 75% effacé. Mon médecin sen va en vacances 2 sem, elle pense pas que je la revois mais on sait jamais hihi! Elle m'a demandé de lui envoyer des nouvelles par message privée sur facebook, elle est trop fine!

Bonjour les filles
Hier c'était les un an de mes loulous. Avec mon mari nous nous sommes isolés pour passer cette journée ensemble à 5..avec eux et notre crevette. Cette journée, nous l'avons passé à planter des fleurs, arbustes dans notre jardin, à leur porter des fleurs du jardin auprès de leur arbre, à nous promener et le soir nous avons lâché des lanternes chinoises volantes pour leur apporter les milliers de bisous que nous aurions du leur faire cette année écoulée.
Odélia, cette journée des un an approche, tant redoutée, et douloureuse. Prend le temps de la préparer, de te préparer, d'envisager quelque chose pour qu'elle soit la moins douloureuse possible. Je comprend pleinement que le départ de bébé espoir enfonce à nouveau le couteau dans une plaie encore si fragile.
De partir à Rome puis dans le sud pour te ressourcer t'apportera un peu de réconfort, je l'espère.
Tout cela est si injuste, il n'y a et n'aura jamais de mots pour expliquer une telle injustice. Comme tu dis, quand d'autres pondent des enfants pour les martyriser, certaines restent les bras vides, comment expliquer ça!

Pour mon mari et moi, le temps est suspendu en attente des résultats pour la trisomie, hier tout s'entremêlait, la douleur de l'absence de Liv et Paul et la peur viscérale de perdre notre crevette. J'essaie de rester positive, et je crois en cet enfant...mon mari, lui, a le ventre noué depuis plusieurs jours et n'est vraiment pas en forme.
Oui j'essaie de rester positive car je me dis que la vie ne peut pas nous reprendre, et pourtant, vous étiez plusieurs à porter un enfant espoir, et cette satanée vie vous les a repris...vous étiez plusieurs à attendre un bébé espoir pour la même date que moi, et pourtant, la vie s'est acharnée...ca marche pas comme cela la vie, elle n'est pas clémente pour tout le monde, elle épargne certaines personnes néfastes, vicieuses et elle accable de belles personnes...

Je pense à vous les filles, je pense à vous toutes

Douces pensées à Liv et Paul!
Odélia je pense fort à toi!

Les filles bisous!

De douces pensées pour Liv et Paul, et pour toi et ton mari Flo. Plein d'ondes positives et de câlins pour affronter , aussi, cette attente.

Odélia, je suis soulagée que tu ne souffres pas physiquement... C'est bien d'avoir déjà des idées en tête pour la suite des événements, pour le temps à combler autrement, en prenant quelques jours avec ta maman pour t'aérer l'esprit un peu...

Sanju, bébé Victor se rapproche à grand pas!!! Ménages toi quand même!!

Amy, Virginie, Larie, pépètte je pense bien à vous  aussi!

De gros bisous à vous toutes les filles. Et bon we!

Bonjour les filles,

Je me suis fais discrète en ce moment. No pas parce que je ne pensais pas à vous, mais seulement car je n avais pas d'ordi, et je ne me sentais pas de communiquer a part dans le soutien pour certaine. 

C'est délicat comme situation, je me retrouve avec bébé espoir ici, au creux de moi, et je suis heureuse mais aussi j'ai peur comme vous toutes d'un nouveau malheur, et aussi je culpabilise d'être enceinte vis à vis de toutes celles qui sont dans l'attente. Je sais bien que nous vibrons toutes à l'unisson pour les bonheurs comme les malheurs des autres, mais parfois ça me peine de parler de moi car j'ai peur de peiner quelques unes. Je ne sais pas si vous comprenez ce que j'explique ( si c'est bien clair ). En gros j'ai tellement d'amour pour vous, qui avez été des piliers dans ma reconstruction, encore en chantier, que je ne veux faire de mal maladroitement. 
C'est beaucoup d'émotions a apprivoiser... Et je me dis que partager aussi les beaux moments, peuvent réchauffer aussi les coeurs car on ne sait pas de quoi demain est fait. 

Pepette, comment ca va? Les travaux de la maison avancent? Lindsay doit bien grandir, ça va mieux ses reflux? 

Sanju, Dakaria, je vous suis avec impatience !!!!

Amy, comment tu te sens? J'ai lu ta nouvelle rencontre voyance et je suis heureuse de cet avenir favorable. Laisse les choses se placer comme elles se doivent. Tu en es ou pour ta formation de Reiki? Pour l'ouverture de l'entreprise de ton mari. Tu as vraiment de beaux garçons et j'espère que les vacances t'ont fait du bien. 

Flo, j'attend avec vous dans le coeur et je prie pour que cela soit parfait. Que bébé soit en bonne santé. Comme tu le dis si bien la vie s'acharne souvent sur les meilleurs... C'est injuste. 

Vie,, aujourd'hui est un jour particulier et je pense fort à toi et à Vadim. 7 mois... je ne réalise pas non plus. Il y a 7 mois, je me disais que notre fille serait la dans moins d'une semaine... Dur réalité. Je suis avec toi de tout coeur. 

Larie, comment tu te sens, j'ai essayé de t'envoyer énormément d'énergie positive durant mes méditations. J'espère que la flamme de l'amour enrobe votre couple et que tu reprend des bons moments avec ton homme. Je te l'avais écris sur l'autre post, félicitations pour ton poids et continues ainsi. 

Fati??? je n'ai pas vu de post de ta part...tu va bien?? 

Marie, les autres filles, comment ca va? 

Odélia, je te met un petit mot ici, je sais que c'est "fête" chez toi donc pas d'ordi ni portable jusqu'a demain, tu liras surement ici avant que je ne t'ai envoyé un sms, mais je suis de tout coeur avec toi et j'espère physiquement cela va correctement. je pense fort à toi. 

Pour ma part, beaucoup de choses, des tourbillons d'émotions m'ont assaillies. 

Nous avons changé beaucoup de choses avec chéri: nous avons pris une nouvelle gyneco en privé car nous avions le choix avec l'hopital niveau 3. L'hématologue m'avait dit d'avoir un suivi de grossesse normal, mon généraliste me conseiller le chu avec tous les protocoles que cela engendre. 
J'ai pour une fois suivi mon coeur et suis allée voir cette nouvelle gyneco que l'on mavait conseillée. Ce fut une véritable libération! La première depuis des mois qui me disait que notre malheur aussi horrible soit-il n'était pas rare et bien au contraire, la 1ere qui m'a dit, j'aurai beau vous rassurer tout le log vous ne serezheureuse que le jour où bébé sera là, la 2nde après l'hémato qui me dit vous etes une grossesse NORMALE avec juste une maladie rare et a risque bien prise en charge. Elle m'a enlevé un poids... 
Elle m'a fait une écho, j'étais les persuadée que tout allait s'arrêter là, que le destin s'était encore acharné en silence... Bébé était bien là, remuant dans tous les sens, coucou du pied, de la main... j'avais les larmes aux yeux. Je n'avais jamais vu Jade bouger aux échos l'année dernière. 
Elle m'a rassurée pour la clarté nucale et surtout bébé n'avait pas de hernie et pour elle: on n'en parle jamais aux patientes avant 12SA.!! J'étais presque à 13SA ce jour.
J'ai donc respiré un peu, pour la première fois j'ai vraiment pu accueillir cette grossesse comme une nouvelle grossesse, détachée de la précédente. J'ai abandonné l'idée de ma faire suivre a l'hôpital ballotée entre intervenants et protocoles. Je préfère moins de médicalisation

Le lendemain, c'était échographie du 1er trimestre. Bébé dans les normes, bien énergique, avec papa on a eu le droit aux loopings, au trampoline et aux coucous. Beaucoup d'émotions intérieures, une grande réserve extèrieure. 
Le sexe était certain à 90% mais j'attend la confirmation dans 15 jours. Nous avons décidé de le garder pour nous. Seules vous et ma mystique le sauront. Même si elle le sait déjà car elle ne s'était pas trompée. On se protège des gens maladroits.

Suite à cette écho, les 5 matins qui ont suivis je me suis réveillée en sursaut en tenant mon ventre et en criant que le coeur ne battait plus. J ai passé 5 jours horribles dans le stress, prête à flanche pour acheter un doppler foetal et pouvoir écouter le coeur. Puis je me suis raisonnée en me disant que le plus grande probabilité de risques (même s'il y en a toujours) était avant 12 SA.  J'ai donc passé une bonne nuit. 
Le lendemain, je me réveille confiante, une amie m'appelle, je me confie à elle concernant mes craintes, et elle ose me répondre: tu sais ma mère a fait une fausse couche à trois mois pile... 
L'achèvement. je l'ai trés mal pris... Deux jours à pleurer. Ma sage femme était absente, je voulais trouver une excuse pour aller à l'hôpital, puis j'ai décidé d'envoyer chier ma copine définitivement car j'ai trouvé ça malveillant de sa part, et ma sage femme m'avais promis de me prendre lundi ( ce dernier lundi). J'ai tenu quatre jours en apnée totale, avec en plus, toute la tristesse et l'inquiétude pour notre petite Odélia... 
Lundi, rebelotte, je croyais que tout était fini, et bébé s'est manifesté à l'écho... Le bonheur, je me suis rendue compte que le mental me jouait des tours horribles. Que mes peurs n'étaient pas une intuition de mère mais bien un traumatisme passé.
On va dire que depuis ce rendez-vous, ça va. J'essaie d'être confiante d'autant que je suis bel et bien rentrée dans le second trimestre et que je ressens déjà des mouvements. 
L'infirmière me dit qu'a force de vouloir faire bouger bébé par la pensée je vais en faire un enfant hyperactif! j'espère pas, je me dis que c'est plutot pour me rassurer qu'il bouge! lol
Sinon je suis toujours fatiguée, je dors, je dors et je mange tout le temps! 
Aymeric a fêté ses 10 ans et Jade me manque toujours énormément. 

J'espère que l'univers sera clément avec nous cette fois... J'ai si peur au fond de moi. 
La sophrologue que j'ai rencontré pour la première fois mardi va m'aider à travailler sur cette peur. 
Je continues toujours à travailler sur moi avec la mystique.
ET bien sûr le travail avec la psy, qui consiste un peu a raconter ma vie, et mes ras le bol!

Je vous embrasse toutes bien fort. 

Plein de baisers d'amour volants à nos bébés.

Coucou Audrey
Je suis contente d'avoir de tes nouvelles, je m'inquiétais un peu!
Ces derniers temps ont été compliqués à ce que je vois....Mais aie confiance en ta crevette, en toi! Je suis sure que tout se passera bien.
C'est bien que tu aies changé de gygy, surtout qu'elle est très humaine celle là!
Bon anniversaire à ton fils, c'est un grand maintenant!
Pour le sexe, je suis sure que tu attends un petit garçon. Tu me diras si j'ai raison!
Je pense fort à toi. Ne te sens pas mal vis à vis de celles qui espèrent tant un +, on est contente pour vous toutes qui portez un petit espoir! C'est quand ta dpa?

Alors ici ça va. J'ai eu une période très compliquée, le moral à 0. Je n'y croyais plus pour une future grossesse, j'étais désemparée et cela se ressentait beaucoup sur mon couple. Puis il y a eu quelque chose dans notre couple, un renouveau sexuel, amoureux qui a fait que déjà ça allait un peu mieux!
Puis cette consultation avec Asma, une super voyante, gentille et bienveillante. Elle m'a dit qu'elle voyait une grossesse, qu'elle était là à portée de main et que seul mon mental la retardait. J'avais tellement peur d'avoir un problème de stérilité que je bloquais tout! Elle m'a dit que j'allais tomber enceinte dans un délai de 6 mois et que plus vite je lâcherai prise, plus vite cela arrivera! Ça ne sert à rien d'attendre car cela va arriver au moment le plus inattendu d'après elle!
Ça m'a rassuré, et bizarrement moi qui ai toujours des douleurs atroces lors de l'ovu et bien là rien! Je ne sais même pas si j'ai ovulé. Je suis à j17 alors que j'ovule normalement à j11. on verra bien.....

Concernant mon initiation au reiki, c'est au point mort, toujours pas de date pour le second degré. Le magnétiseur dit qu'il faut attendre que tout se mette en place dans l'univers, que ce n'est pas encore prêt!

Pour ce qui est de la création de l'entreprise avec chéri, on voulait créer en janvier 2017, et là depuis ce matin on réfléchit pour créer en septembre 2016. On va devoir préparer tout ça en 4 mois, un sacré boulot en perspective mais ça a un avantage, je n'aurai pas le temps de penser au projet bébé!

Bisous

Odelia je pense bien a toi, difficile de se rapprocher des un an d'Eliel surtout sans tes espoirs... courage ma belle je ne sais quoi dire de plus pour te réconforter c'est impossible.. 
Tu as raison de prévoir un petit voyage avec ta maman sa te fera un grand bien le changement d'air et pour ta maman aussi j'imagine  
Tu as bien fait de te renseigner au moins sa te rassure même s'il fat rester encore vigilant !!

Amy je suis contente de te lire, je comprends que tu es eu besoin de prendre un peu de distance avec toutes ses annonces, c'est parfois difficile à gérer et à se demander à quand son tour!! j'espère que ce que t'a dit la médium se fera, le lâcher prise il n'y a que sa  regarde moi c'est comme sa que sa c'est passé je me faisais opérer loin de moi l'idée de tomer enceinte à ce moment là et surtout sans FIV

Larie j'espère que sa va allez mieux il est parfois difficile de gérer son stress et sa colère en plus de notre peine..

Sanju bébé Victor sera vite dans tes bras    elle est super ta gynéco  

Flo douces pensées à Liv et Paul, je comprends tes sentiments entre mêlés je croise tout ce que je peux pour que tout aille bien, plein de courage encore pour toi et ton homme, et cette attente interminable...

Audrey je comprend que trop bien ton ressenti, je l'ai tant ressenti aussi pendant ma grossesse.. 
je me sentais quand même mal à l'aise que tout aille bien pour moi et bébé espoir tandis que pour d'autres rien ne se passait comme il fallait....
te voilà rassuré avec l'écho, mais cette peur tu l'auras au long de la grossesse je crois que Lindsay bougeait juste pour me rassurer car elle est en réalité très calme et n'aime pas trop être dérangé on s'en était rendu compte quand j'étais encore enceinte!! elle pousse comme un champignon ma chipie, du coup demain brocante pour trouver des vêtements enfin cest surtout les pyjamas!!
Pour cette amie tu a bien fait de couper définitivement  les ponts avec elle, tu parles qu'elle a du encore plus de paniquée cette c..., tu t'en porteras bien mieux sans des personnes néfastes!! 

Vie comment sa va?
les filles je pense bien à vous toutes!!

De mon côté, oui heureusement nos anges veillent vraiment sur nous j'en suis certaines et d'autant encore plus de jour en jour!! je n'ai jamais vu d'aussi prêt une biche.... 
Ma puce a tout en même temps remontées gastriques, coliques, gazes, constipation! j'étais allé voir mon médecin il lui avait prescrit du débridat et de la gelée pour la constipation, puis de maintenant faire un bib d'hépar sur 2! Sa ne fesait pas grand chose puis dimanche dernier elle hurlait après ses bibs du coup j'étais aux urgences pédiatrique où j'ai accouché, euh comment dire attente de 3h et la nana a cru que j'étais venu juste pour des coliques mais quand elle est revenu avec l'ordonnance elle l'a entendu hurler du coup je pense qu'elle a compris et a ajouté de l'inexium (pourtant je lui mettais déjà du polisylane) en plus aussi des suppo à la glycérine!!! Alors j'ai changé les biberons, acheté une poche à réchauffer pour lui mettre sur le bidon, mais ce qui m'inquiétais le plus c'était que plu elle évacuait ses gazes plus elle en avait et son ventre était encore plus gonflé!! Du coup je suis retournée au urgence mercredi soir mais dans un autre hôpital, à peine 5 minutes d'attente, elle nous a dit d'attendre de voir si elle shabitue a ce lait car on a beaucoup changé.. que l'on fesait tout ce qu'il fallait elle nous a rajouté de la camosile! Je vous raconte pas le nombre de choses qu'elle a à prendre mais depuis elle souffre moins elle évacue ses gazes, son ventre dégonfle doucement et ses selles sont moins dure! je fais sa visite des 2 mois lundi je ferai le point avec mon médecin!
Sinon on a enfin récupérer le chauffage, chaudière réparé le mardi, le jeudi elle retombait en panne ggrr heureusement le plombier est venu très vite avait la pièce pour la réparer enfin c'est une pièce test mais nous la laisser le temps de la commander vu qu'on a un bébé!!

Audrey, je comprends tellement ton sentiment car je vis la même "gêne" quand je donne des nouvelles de ma grossesse. J'ai été chanceuse, ça été super vite et tout s'est bien passé. Mais je veux tellement pas être celle qui en parlent trop quand d'autres vivent des moments difficiles.
Je suis super contente pour ton écho qui s'est bien passé. C'est un moment difficile dans ce coin, on sait que bébé est la mais aucun moyen de nous rassurer en le sentant bouger par exemple. Ça sen vient!

Amy, toujours heureuse d'avoir de tes nouvelles, je tespere que ce +++ t'aparaisse bientot bientot! 

Pepette ! Oui ça sen vient bientot, je men peux plus! Mais toujours au chaud! Je contracte bien souvent et col déjà à 3 cm, ça va finir par décoller!