Mon petit prince

Coucou les filles

Enfin les résultats sont arrivés, c'est notre gynéco qui pendant sa consultation est allée elle même le chercher au secrétariat des échographies..même secrétariat qui au bout du fil disait ne pas avoir reçu les résultats....................Notre crevette se porte merveilleusement bien, aucune trisomie, col fermé et long, coeur qui bat...tout va bien, très bien. Je sens la pression qui redescend, j'étais si tendue ce matin. Je crois qu'il va falloir du temps pour épurer 1 mois de stress. Enfin je vais pouvoir me projetter avec ma crevette.
Je vous souhaite un bon week-end les filles, le nôtre va être top je pense!

Je repasserai tout à l'heure pour vous ecrire à toutes mais là un message spécial de soulagement pour Flo. Je suis tellement tellement heureuse pour vous!!!! Enfin une bonne nouvelle!!! Je suis extremement soulagee pour toi ma belle. 
Maintenant détends toi et commences enfin à profiter de ta grossesse, tu l'as bien mérité!!!

Flo je suis trop contente pour toi, te voilà enfin soulagée!
Quelle bonne nouvelle, tu vas enfin pouvoir profiter de ta grossesse!
Au fait,tu ne sais pas le sexe?

Petit coucou rapide pour Flo en particulier. Je suis vraiment heureuse et soulagée avec toi, après cette attente si difficile... Tu vas pouvoir relâcher un peu la pression, profiter de ton we avec ton mari, et te projeter enfin autrement dans cette nouvelle grossesse, avec cet espoir qui grandit bien en toi!

De gros bisous à vous toutes les filles, je repasserai bientôt vous écrire plus longuement à chacune.
Bon we à toutes. Et calinous à nos bébés anges.

Voila re bonjour à toutes!

Tout d'abord une pensée pour Larie aujourd'hui,j'espère que tes fofo se portent bien et sont nombreux! 

Pepette précoce dis donc ta puce pour les dents
Oulala ça approche oui pour la maison,c'est cool ça.

Sanju je suis contente que tu te portes bien et que bébé Victor soit facile comme bébé. Effectivement c'est très possible que la sophro y soit pour beaucoup

Vie tu vas pourra décompresser maintenant que tu as les résultats irm. Effectivement il va falloir trouver un moyen de soulager les douleurs mais le principal c'est qu'il n'y ai rien de grave.
Je te souhaite un joli + ma belle puis tu sais 41 ans c'est pas non plus la cata hein. Tu avais eu du mal à tomber enceinte pour Vadim, je ne me souviens plus?
Puis au pire du pire un ptit coup de piqouze pour stimuler un peu et hop Bref ne stresses pas ma belle.

Amy j'espère que tout roule de ton côté.

Audrey ma bichette plein de pensées pour toi

Dakaria où en es tu?!! J'espère que tu vas bien. Rappelles moi déjà à combien de semaines tu en es? Le moment de la rencontre avec bébé se rapproche à grands pas.

Fati ma belle je m'inquiètes un peu de ce silence. Essayes de passer donner des nouvelles si tu peux...

De mon côté semaine chaotique je dirai. J'ai l'impression de pas mal me renfermer et comme je le disais tout à l'heure à la psy j'ai la sensation que tout est vérouillé, qu'il n'y a aucune perspective heureuse pour l'avenir ;(
Hier soir je me sentais à bout, fatiguée, épuisée de l'ambiance tendue d'avec mon père, de toutes les pensées qui tournent en permanence dans ma tête, du coup quand ma meilleure amie m'a appelé je lui ai dis d'un coup que je m'invitais à diner chez elle. 
Ca m'a fait du bien de changer d'air, elle et sa femme m'ont fait rire et c'était agréable de passer une soirée sans penser à rien de triste ou négatif.
Maintenant j'ai hate d'être à dimanche pour partir à Rome J'y serai jusqu'à Vendredi et franchement, même si la météo annoncée a l'air vraiment pas terrible, je suis contente de m'éloigner de Paris
Puis quand je rentre j'aurai aussi pas mal de choses : mon audience finalaux prud'hommes, l'hystéroscopie pour vérifier si tout est ok et le repas organisé en mémoire d'Eliel. J'ai d'ailleurs envoyé un message à ma cousine (celle dont le terme était 1 semaine après le mien) pour l'inviter et elle a tout de suite accepté, elle semblait même ravie en fait. Bon je sais que sa fille sera là et ça ne sera pas facile mais cette cousine a été tellement gentille avec moi depuis 1 an maintenant que je veux quand même faire cet effort.
Puis mi juin hop je pars dans le sud pour environ 15 jours où je pourrai me détendre au bord de la mer, rendre visite à Audrey et voir son bidon et j'espère aussi pouvoir m'arranger pour voir Vie. J'adorerai tellement qu'un jour on puisse toutes se rencontrer, ça serait top!

J'ai dégoté le numero d'une avocate spécialisée dans la gpa, pma, adoption, etc, qui a déjà gagné de gros procès en la matière. Je pense attendre encore un peu, histoire d'avoir les idées un peu plus claires, pour l'appeller si je décide de sauter le pas pour la gpa ou l'adoption.

Et je voulais vous demander une chose, parce que perso ça me perturbe. Ca fait déjà plusieurs jours que lorsque je me réveille j'ai la sensation d'avoir vu Eliel, d'avoir été en sa présence. Je sais pas bien comment expliquer en fait mais cette sensation me reste pendant pas mal de temps encore après dans la journée. Et pourtant je suis sure et certaine de ne pas avoir rêver de lui. Ca vous a déjà fait ça à vous??

voila voila les copines!

Je vous souhaite un bon weekend à toutes. Moi j'aurai de toutes façon mon telephone et internet même en Italie, donc je pourrai vous lire et vous donner des news.

Plein de baisers volants à tous nos anges chéris.

coucou les filles!!!

Sanju super que tu sois déjà en pleine forme, il est fort possible que la sophro y soit pour quelque chose

j'allais oublier de te demander est ce que tu veux qu'on ajoute Juliette pour l'hommage de dimanche? les autres filles pour celles qui n'aurait pas vu sur le groupe???

Flo je suis super super contente pour vous l'angoisse s'enlève enfin vous allez pouvoir souffler et passer déjà un super weekend !!! 

Odelia j'espère que cette semaine en Italie te fera un grand bien à toi et ta maman vous en avez grand besoin!!!! Planning chargé en rentrant, tu pourras enfin allez voir dans sa maison.... 
Je crois que ce que tu décris c'est ce que sa a fait à ma maman les voir les sentir, moi je ne les ressens pas mais je sais pas je sais qu'ils sont là!!! Lindsay regarde souvent en l'air derrière nous ou à côté à faire des énormes sourires je me dis que c'est à sa grande sœur et son grand frère!

ici je pensais qu'elle avait attrapé mes microbes mais là je crois que c'est certainement des RGO qui sont plus douloureux alors demain j'irai voir le médecin et voir enfin si c'est pas le lait simplement....

les autres filles comment sa va???

je vous embrasse bon weekend, douces pensées à ns anges d'amours

Coucou les filles

Flo je suis contente pour toi

Vie tant mieux qu'il n'y ait rien de grave.

Odélia j'espère que ce voyage à Rome va te faire du bien!

Moi de mon coté, je suis totalement naze, je fais des heures à gogo, à peine le temps de faire pipi!!!Là ca fait à peine 1h que je suis rentrée!!donc partie de chez moi à 12h30 et retour à 23h, sympa comme journée.Heureusement c le we.

Sinon hiern 1 folicule à 12 mm, dc c mieux avec l'augmentation des doses.Nouveau controle lundi donc je pense insémination peut etre mercredi.on verra bien.

Plein de bisous à vous les filles et plein de douces pensées à nos anges.

Bonsoir les filles,

Pepette du coup ça va mieux la puce j'espère? T'as été voir le medecin?

Larie je croise les doigts ma belle
Oulala gros rythme oui au travail mais le côté positif c'est que pendant ce temps là tu n'as pas le temps de cogiter!!!

Les autres ba j'espère que vous passez un bon week-end.

Ici tout est à peu près prêt pour demain mais j'ai toujours tendance à me rappeler à la dernière minute que j'ai oublié de mettre quelque chose dans le sac! Lol
Puis le stress de l'avion commence à monter mais ça c'est comme d'hab.
Je pense que dès mon retour je prendrai rdv avec la mere de ma copine (celle qui m'a accompagnée en grece) pour des séances d'emdr ou d'hypnose ou je ne sais quoi. J'avais appris trop tard qu'elle faisait ce genre de choses pour pouvoir le faire avant la derniere fiv mais là  vu que j'ai du temps autant en profiter puis surtout il est temps de tenter quelque chose de nouveau et peut être d'un peu plus remuant.

Je vous embrasse les filles et viendrai vous faire un coucou dès que possible d'Italie

Plein de baisers volants à nos anges et demain j'aurai plein plein de pensees pour eux tous. Un grand merci à Pepette d'ailleurs pour ta formidable initiative et ce projet de lanterne.

Coucou les filles,

Odélia tu dois être dans l'avion, profites de ces bons moments avec ta mamounette. Il y a des choses magnifiques à voir à Rome. Pleins de bisous à vous deux. 

Amy, zut pour l'initiation au reiki mais bon comme il dit c'est peut-être pas le moment. En tout cas je kiffe ton chat et j'espère que le destin qui t'a été annoncé se concrétisera très prochainement. 

Sanju, je suis ravie de voir que tu vas bien, c'est leplaisir des accouchements naturels: en trois jours t'es sur pied ( si on peut dire ça ainsi ). Bisous sous les petons à bébé Victor...!

Vie, contente que ton irm soit passé malgré tes angoisses et que les résultats soient bons, c'est l'essentiel. Il faut vraiment que ta sophro arrive à te débloquer tes peurs qui te tétanisent.
Ca fait plaisir de lire que les moments d'amour ont repris avec un espoir derrière. Pour ton âge, ya une indienne de plus de 70 ans qui vient de mettre son premier enfant au monde alors, après avoir lu ça, tu n'as pas à t’inquiéter! 

Larie, comme te dis Odélia le coté positif c'est de ne pas avoir à penser, après si tu es trop fatiguée ou stréssée, ne peux-tu pas prendre un peu de congés? 

Flo, Je suis vraiment trés heureuse pour vous, c'est une formidable nouvelle, qui fait chaud au coeur. Aies confiance en la vie, même si j'avoue qu'elle n'a pas été douce avec nous. Soufflez un peu et profitez de ces moments de joie.. Tu en es a combien de SA? Essaies de rester positive même dans les moments d'angoisses. 

Pepette, tout va bien? Ton récit de Lindsay qui regardent par dessus vous m'a donné des frissons. je reste persuadée que les bébés et les tous petits perçoivent et ressentent des choses auxquels nous nous sommes fermés en grandissant. 
Tes bébés veillent sur vous, c'est certain. 
Je me souviens, Aymeric avait trois ans, il m'avait fait flippé. Je l'avais surpris a parler seul a plusieurs reprise le soir en le couchant et puis un soir je lui ai demandé a qui il s'adressait. Il m'a dit je parle à la dame.. Je lui ai demandé quelle dame, il m'a répondu celle qui est en photo dans ta chambre. La dame en question était la maman de mon ex-mari, elle était décédée depuis des années. Je lui ai dit qu'il se trompait mais il a insisté, j'ai souris. 
Ce sont mes convictions depuis toute petites, les défunts nous accompagnent, pas tout le temps mais leur présence est pour moi évidente. Cela peut-être dans les rêves, que l'on s'en souviennent ou non, il peut nous rester une impression au réveil, à travers un parfum, une musique, des chiffres, et d'autres signes. .. Je suis pourtant très cartésienne sur d'autres points. Vos anges veillent..

Dakaria, comment tu vas, tu arrives bientôt sur le déclenchement, non?? Tu en es à combien de SA? Ma gynéco me dit qu'on me déclenchera à partir de 37 SA mais pas nécessairement le jour pile, ils t'en disent quoi? 

Fati, on s'inquiète. 

Ici, il y a de bons moments même si ce n'est pas facile tous les jours. Mercredi nous sommes allés avec chéri chez la gynéco, c'était l'occasion pour lui de la rencontrer.
Une heure d'attente, mais nous n'avions pas ce stress que nous ressentions chez l'ancien gygy, et puis bébé faisait du trampoline sur mon utérus comme pour me rassurer. 
Pendant notre attente ce fut éprouvant sur un point: un petit couple de jeune tout mimis est rentré, la fille les larmes aux yeux, nous avons compris de suite. Ils revenaient de l'echo pour confirmer que le coeur de bébé s'était arrêté. Cela m'a fendue le coeur et m'a projetée 7 mois en arrière. J'avais envie de serrer ce couple dans mes bras et juste leur dire courage. Je suis restée discrète mais je pleurais. La jeune fille relativisait en disant on va se marier dans un mois, elle le répétait comme pour se convaincre que le bonheur suivait quand même derrière. ... Mon chéri était dans tous ses états. 
Ensuite nous avons vu la gygy, examens, écho, toujours la même appréhension quand l'écran s'allume: celle de voir un coeur éteint. Chéri m'a broyée la main. Puis bébé s'est mis a faire des bonds , des tours, j'étais aux anges . Elle a essayée de vérifier si l'échographe à raison sur le pronostic du sexe: bébé coquin nous a montré ses fesses en serrant les jambes... Malin...! Ca penche quand même pour la fille. Confirmation dans un mois... 
Je vous le dis a vous toutes mais personne de mon entourage est au courant mis a part ma mystique qui me l'avait dit en mars. On souhaite garder cela pour nous. Ce sera une surprise... !

J'essaie de profiter de chaque jour à la fois. Hier je pétais la forme, aujourd'hui c'est bof bof. J'ai mangé des raviolis et je n'ai pas fait attention qu'il y avait de l'emmental dedans, je suis intolérante au lait de vache et l'emmental, c'est le pire de tout pour moi. Du coup ce matin, chéri est parti bosser a 5h, grosse crampes abdominales, brassage intensif... et la suite moins glorieuse. Les matins qui commencent comme ça me foutent en vrac. Le pire dans tout ça c'est que du coup je suis complètement incapable de percevoir clairement les mouvements encore subtils de bébé. Donc jusqu'à 11h30, temps qu'il a fallu a mes intestins pour se calmer, j'ai enfin pu ressentir des mouvements et souffler un peu. J'étais en angoisse totale en me disant que tout était fini! C'est dingue comme nos peurs nous rattrapent vite a la moindre faiblesse ou perturbation...! 

Sinon, j'ai commencé les cours de yoga prénatal avec ma sage femme, c'est sympa mais je me rend compte que j ai vraiment rouillé à côtoyer mon canapé depuis des mois. 
je vois la sophrologue la semaine prochaine pour faire de l'EFT et des phonèmes (équivalent du chant prénatal juste avec des sons qui guérissent et stimulent bébé). Prochain rdv gygy dans un mois et echo du 2eme trismestre fin juin. Je prie pour que tout aille bien.

Je vous embrasse toutes bien fort. 

Des milliers de baisers volants à nos bébés

coucou les filles

Odélia profites bien de Rome avec ta maman! Ça va te faire grand bien de changer d'air!
Je pense fort à toi!

Sanju contente de savoir que tout va bien et que ton petit Victor est calme!

Flo tu en es à combien de sa déjà? Tu dois enfin commencer à profiter de ta grossesse!

Fati donnes nous des nouvelles, on commence à s'inquiéter!

Larie je croise pour que l'insémination fonctionne ce coup-ci!

Vie contente que les résultats soient bons! T'inquiète pas pour l'age, tu l'auras ton bébé espoir! il n'y a aucun doute!

Pépette j'espère que ta puce va mieux! Pour ce qui est de regarder par dessus ton épaule, aucun doute que les bébés et jeunes enfants voient les anges et les défunts! Nous on ne les voit plus mais on les perçoit à travers des rêves, des musiques, une odeur, les heures miroir.....

Dakaria comment vas tu? Bientôt le terme, tu dois avoir trop hâte!

Audrey ta crevette est coquine, elle cache son petit secret! depuis le départ j'ai l'intuition que tu attends une filles, dans un mois tu auras la confirmation mais si la mystique te l'a dit aussi.....
Oh c'est bien pour le yoga prénatal, et puis l'EFT, parait que c'est très efficace!
Détends toi ma belle, aie confiance en la vie!
Tu es radieuse sur ta photo (sur facebook) et tu as pris un peu des seins! lol
Merci pour mon chat, c'est un amour! J'ai bien fait de la prendre, elle est si gentille et câline!

Ici et bien toujours dans la paperasse, le prévisionnel. On a repéré un terrain avec entrepôt, on a fait une offre en dessous de ce que le proprio veut, on attend la réponse. Mercredi rdv pour voir d'autres emplacements (plus proche de la maison), on aimerait bien trouver quelque chose!
Vendredi chéri passe son permis pois lourd, on en a besoin pour l'entreprise, vu qu'il sera le chauffeur!
Sinon je suis à mon 13ème cycle d'essai (déjà! ) à j7, ovu prévue jeudi ou vendredi, je ne me prends pas la tête, on verra bien! J'ai l'intuition que je tomberai enceinte en septembre, après la création de l'entreprise et ça me donnerait la dpa de la "naissance" d'Emma! A voir si je me trompe ou pas!
Je vous embrasse fort les filles
Douces pensées à nos anges!

Amy on se rejoint sur nos opinions concernant les anges et les défunts.
C'est cool pour l'entrepôt , on croise les doigts. Et puis si vous pouvez trouver plus près Ç est encore mieux.
Ces nouveaux projets vont te distraire, tu en oublieras de compter tes cycles... Tu verras et ça viendra. Aies de la gratitude envers ton corps. 
Ç est pénible que ça tombe sur des dates similaires. J avais lu beaucoup d'histoires de bébé espoir sur ce forum qui tombaient au niveau de la conception ou de la naissance sur la dpa du précédent bébé. 
Le notre ce sera la même chose, par le destin qui a fait que je suis tombée enceinte fin janvier et bien je vais accoucher entre le 30/09 et le 4/10. Le Medecin décidera du jour... Tant que bébé est la , peu importe mais Ç est étrange et troublant. 

On aura vraiment la certitude exacte du sexe le mois prochain mais les 2 doc penchent pour la zezette! 

Merci pour la photo, oui les nichons ont pris. En même temps j avais perdu 3 kilos le premier mois j en ai repris 6. Ils ont du bien se placer! Hihihiii 
J en profite car j en ai jamais. Histoire d avoir un souvenir avec des gros lolos! Lol

lol profites bien de tes gros nichons alors! ^^
Pour les dates moi ça ne me perturbe pas plus que cela! J'ose croire que les similitudes dans les dates sont un signe de nos anges!
Pour l’entrepôt on verra et pour la grossesse elle viendra quand elle veut!
Bonne soirée bisous
ps: je suis complètement pompette! lol

Coucou matinal les filles!

Je prends enfin le temps de vous écrire, même si c'est mon rituel quotidien de vous lire!

Odélia, je te souhaite que l'air romain et le bon vivre italien vous fassent le plus grand bien à toi et à ta maman. Loin de ton quotidien et des mots fracassants de ton papa, tu ne peux que sentir une nouvelle énergie revenir à toi...
Je trouve bien aussi que tu te renseignes de tous les côtés pour voir les possibilités qui s'offrent à toi, laisser décanter un peu pour envisager une nouvelle maternité, quelle qu'elle soit. Mais je ne crois pas au fait que la vie te dise par ces événements si difficiles que tu ne peux pas être mère, la justice n'existe pas, dans ce domaine, contrairement aux injustices que l'on a toutes connues différemment.
Tu dois prendre le temps de te remettre physiquement, peut être faire appel à des spécialistes plus pointus pour un suivi de grossesse, vu le nombres de grossesses compliquées, je pense que tu dois pouvoir trouver des gens très compétents, affutés pour suivre autrement et de très près des situations à risques. Même si aujourd'hui rien ne dit que tu en fais partie, mais physiquement et psychologiquement ce ne peut être que des atouts.
Courage, pour les prochaines étapes avec ton boulot, j'espere que ce sera vite réglé, avec la reconnaissance que tu mérites.

Amy, je suis heureuse de te lire aussi positive en ce moment! Je vois que votre nouveau projet te porte, et que cette dynamique t'occupe l'esprit, tu as bien laché prise, félicitations, on sait bien que ce n'est pas si simple. Mais je crois aussi que libérer un peu d'espace dans ton esprit, peut laisser faire à ton corps le travail avec moins de pression consciente, je suis sure que ça va payer bientôt!!
En attendant, tu peux boire des coups on dirait !!! Bois en un pour moi, il n'y a que dans mes rêves que je fais l'apéro moi, drôle de subconscient!!! comment vont tes garçons?

Audrey, tu fais plaisir à lire aussi! Que je comprends et je me retrouve aussi beaucoup dans tes paroles sur cette angoisses qui revient plus forte que tout par moment, on perd toute rationalité.
C'est déjà super que tu aies trouvé une gynéco avec qui tu es à l'aise, et que te rassure.
En avançant, tu sentiras bébé bouger pour te rassurer. Moi je suis troublée par la réactivité qu'il a quand je me demande depuis quand je ne l'ai pas senti, un mouvement quasi immédiat, pour me rassurer. J'espere que ça n'annonce pas un ou une petite dormeur(se)!!
Je ne sais pas encore officiellement quand le déclenchement sera prévu. Je me garde les questions au fur et à mesure, une façon pour moi de projeter sans trop m'encombrer l'esprit de détails peut être angoissants. Mais si tout va bien je ne pense pas que ce soit 37sa pile, je compte en parler demain avec ma gynéco, après l'écho T3.
Je comrpends aussi et vis de la manière avec un homme angoissé qui ne le dit pas vraiment (il me demande quand même tous les jours si le bébé bouge bien...), dur de les rassurer quand on a besoin soit même de l'être. La projection pour lui est compliquée, même si je le trouve plus curieux, et plus tactile avec mon ventre, il lui parle depuis peu, chose qu'il n'a jamais fait pour Clémence. Cette grossesse est bien différente pour nous tous!

Virginie, je suis soulagée pour et avec toi de savoir que tes résultats ne révèlent rien. Tu peux te libèrer un peu d'espace dans ton esprit. Pour les peurs irrationnelles, malheureusement, je crois que ce que l'on a vécu nous a conditionné à nous préparer au pire. Je me surprends à imaginer très vite des drames, pour mes proches: Si Julien tarde à rentrer, un article dans le journal d'un accident de voiture dans un secteur où quelqu'un habite, je m'imagine toujours le pire, pas très longtemps mais quand m^me je le pense systématiquement.
J'espère que cela va disparaitre ou s'atténuer, parce que j'avoue que m'imaginer comme ça avec des enfants, ça pourrait annoncer une mère bien pénible!!! 
Je me demandais si tu trouvais toujours le temps de faire de la méditation et du shiastu (si je me souviens bien?!). Avec le boulot et le rythme que tu as c'est surement moins facile, mais peut être que cela pourrait t'aider, en plus de l'EMDR. J'espère que vous roucoulez toujours dans le bonheur avec Lino et ton futur mari, en vue des préparatifs, tu auraus bien l'esprit occuper et bébé espoir viendra se nicher j'en suis sure et le souhaite très fort avec toi!!!

Larie, comment vas tu? J'ai cru lire que la nouvelle stimulation a l'air plus efficace. C'est de bon augure tout ça!! Prends soin de toi, et ménage toi, avec ton travail si prenant physiquement et psychologiquement...

Flo, j'espere que le soulagement est toujours aussi franc et plaisant après tant d'inquiétude! Tu peux enfin de relâcher et profiter au jour le jour de ce petit espoir bien en route!!

Sanju, je suis heureuse de lire ton bonheur avec Victor!! Qu'il est beau, je comprends que tu sois en Amour avec ton fils!!! Profite, profite, et profite!!!

Fati, tout comme les filles ton long silence nous inquiète, fais nous un petit signe!!

Alors, 33e semaine attaquée pour moi... Plus je me rapproche plus je me sens bizarre. entre joie et angoisse (toujours bi polaire!!!). Je prépare les affaires doucement, organiser la chambre et penser à comment organiser notre nouvelle vie qui va commencer. Et chaque jour, chaque semaine qui commence est gagnée et nous rapproche du moment de la rencontre.
Je me surprends quand même, à ne pas avoir envie que ça s'arrête, comme si de la garder au chaud éviterait tout drame. Et je me surprends aussi à imaginer ce moment où je l'aurais dans mes bras, avec toujours des doutes et des inquiétudes, c'est un drôle de sentiment...
J'ai commencé l'homéo pour que mon corps soit plus efficace lors du déclenchement, j'ai un peu peur que ça dure des jours... Je ne remercierai jamais assez ma belle mère qui m'a raconté que la fille de leurs amis a été déclenchée, elle a mis 4 jours à accoucher enfin... Ca fait rêver!!!
J'ai aussi commencé la sophro avec la SF. Et je suis un peu trop réceptive, avec un sommeil difficile, je me suis endormie la semaine dernière, même ronflé au milieu des 4 autres femmes, moment pas gênant du tout!!
J'espere que tout ça fera que les choses se passeront bien...
Je suis toujours inquiète pour mon mari qui se gratte plus que jamais, je lui ai donné l'homéopathie que je prends quand je suis angoissée, mais rien n'y fait... Je crois qu'il n'ira mieux que quand j'aurais accouché...

Je vous embrasse fort les filles, profitez bien de cette fin de we pour celles qui peuvent, courage à celles qui bossent.
De gros bisous à vous toutes et à nos bébés anges.

Bonjour les filles,

Amy je te sens dans une bonne spirale, ça fait plaisir à voir. Profites bien de cette periode car ces moments sont générateurs de plein d'énergie positive.
La prochaine fois bois aussi un verre pour moi! J'y ai droit maintenant mais vu que je ne bois quasi jamais d'alcool ba dès que je bois un verre je dors lolll

Audrey dur dur de jongler entre le stress et le bonheur et pourtant ces deux sentiments risquent de t'accompagner pendant encore les mois à venir. Mais au fur et à mesure je suis certaine que bébé saura bien te rassurer et puis tu apprendra toi meme à gerer tous ces sentiments.
Dans les moments d'angoisse n'oublies pas que je suis là et les filles aussi pour écouter et essayer de te rassurer
Pas cool du tout pour l'histoire des raviolis ;(((

Dakaria comme le temps file!!! Je comprend ta peur, ton appréhension. Puis de devoir gerer aussi les peurs de ton chéri c'est sur que ca rajoute encore.
Pour l'histoire que t'as raconte ta belle mere c'est loin d'être une majorité, d'autant plus que ça ne sera pas ton premier accouchement ma belle. Perso le seul conseil que je peux te donner c'est de ne pas prendre la peri tout de suite afin de pouvoir continuer à marcher. Pour te donner un exemple moi je suis restée allongée de mon arrivee aux urgences jusqu'au moment de l'amniosynthese. Malgre que j'avais des contractions depuis plusieurs heures le col etait long et completement fermé. Là il aura suffit que je marche 5mn pour aller jusqu'à la salle d'examen pour que le col s'ouvre à 1. Apres ça les contractions s'étaient accélérées donc ils m'ont descendus de suite en salle de travail et m'ont posé la peri, ce qui a eu pour conséquence de m'obliger à rester allongée. Du coup pendant genre 17-18 heures mon col n'a plus bougé du tout malgre des contractions de fou et quand ils ont dû me relever pour me reposer la peri (le cathéter était ressorti) en l'espèce de quelques minutes le col s'est entièrement ouvert et j'ai accouchée très peu de temps apres.
Breffff marche le plus possible le moment venu!!

Ici on est bien arrivee à destination. Hyper stressée dans l'avion comme d'hab.
Hier on a un peu marché autour de l'hôtel mais cést tout. Aujourdhui on va partir explorer l'intérieur de la ville mais ça risque d'être dur dur pour moi, j'ai super mal au dos depuis hier ;(
Puis tres mal dormi car beaucoup beaucoup de bruit dans et à côté de l'hôtel.

Bonne journée les filles et plein plein de bisous volants à nos anges d'amour

Lol Odélia! Ici aussi je bois très rarement sauf en ce moment on picole un peu lors de mes périodes fertiles, comme ça on déconnecte et on s'éclate! Bon, on ne boit pas beaucoup, juste pour être guilleret, pas plus!
Oui c'est pas mal en ce moment pas de prise de tête,pas de calcul, rien! Je laisse couler.....
Profitez bien mais ne force pas trop sur ton dos! J'espère que tu pourras mieux dormir cette nuit!

Dakaria que le temps passe! Dur de gérer les angoisses de ton mari en plus des tiennes!
Ici l’homéo n'a jamais fonctionné sur mon col, j'espère que sur toi ça marchera! Fais du ballon c'est top, pour accélérer les choses!
bisous les filles
douces pensées à nos anges

Bonjour les filles,

Amy je te sens dans une bonne spirale, ça fait plaisir à voir. Profites bien de cette periode car ces moments sont générateurs de plein d'énergie positive.
La prochaine fois bois aussi un verre pour moi! J'y ai droit maintenant mais vu que je ne bois quasi jamais d'alcool ba dès que je bois un verre je dors lolll

Audrey dur dur de jongler entre le stress et le bonheur et pourtant ces deux sentiments risquent de t'accompagner pendant encore les mois à venir. Mais au fur et à mesure je suis certaine que bébé saura bien te rassurer et puis tu apprendra toi meme à gerer tous ces sentiments.
Dans les moments d'angoisse n'oublies pas que je suis là et les filles aussi pour écouter et essayer de te rassurer
Pas cool du tout pour l'histoire des raviolis ;(((

Dakaria comme le temps file!!! Je comprend ta peur, ton appréhension. Puis de devoir gerer aussi les peurs de ton chéri c'est sur que ca rajoute encore.
Pour l'histoire que t'as raconte ta belle mere c'est loin d'être une majorité, d'autant plus que ça ne sera pas ton premier accouchement ma belle. Perso le seul conseil que je peux te donner c'est de ne pas prendre la peri tout de suite afin de pouvoir continuer à marcher. Pour te donner un exemple moi je suis restée allongée de mon arrivee aux urgences jusqu'au moment de l'amniosynthese. Malgre que j'avais des contractions depuis plusieurs heures le col etait long et completement fermé. Là il aura suffit que je marche 5mn pour aller jusqu'à la salle d'examen pour que le col s'ouvre à 1. Apres ça les contractions s'étaient accélérées donc ils m'ont descendus de suite en salle de travail et m'ont posé la peri, ce qui a eu pour conséquence de m'obliger à rester allongée. Du coup pendant genre 17-18 heures mon col n'a plus bougé du tout malgre des contractions de fou et quand ils ont dû me relever pour me reposer la peri (le cathéter était ressorti) en l'espèce de quelques minutes le col s'est entièrement ouvert et j'ai accouchée très peu de temps apres.
Breffff marche le plus possible le moment venu!!

Ici on est bien arrivee à destination. Hyper stressée dans l'avion comme d'hab.
Hier on a un peu marché autour de l'hôtel mais cést tout. Aujourdhui on va partir explorer l'intérieur de la ville mais ça risque d'être dur dur pour moi, j'ai super mal au dos depuis hier ;(
Puis tres mal dormi car beaucoup beaucoup de bruit dans et à côté de l'hôtel.

Bonne journée les filles et plein plein de bisous volants à nos anges d'amour

Odélia, j'espère que ton dos ne va pas trop te faire souffrir... Vous avez du beau temps??
J'y suis allée y a longtemps à Rome, et j'ai aussi le souvenir d'une ville très bruyante, sur tout le traffic, la fureur et la verbe italienne qui vont avec. Ils klaxonnent à tout va en plus de jurer très fort, c'est folklorique!!!

Ah oui, ma belle mère m'a bien précisé que c'était le 2e pour la fille en question... Elle m'a un peu agacée l'autre jour...!! Je travaille ma pensée positive pour me mettre dans les bonnes conditions, la sophro et l'homéo j'espere seront des atouts aussi.
Et pour ce qui est de rester mobile au max, je le souhaite très fort de pouvoir gérer la douleur, parce que vu mes problèmes cardiaques, ils me proposeront je pense la péri assez tôt... Mais je me sens capable, si aucun critère médical ne l'impose de supporter autant que possible pour pouvoir faire des choses qui favorisent bien le travail.

Et oui, Amy, je fais aussi beaucoup de ballon à la maison, et je compte bien en faire aussi à la mater, si je suis pas clouée par la péri trop tôt...
Bonne idée de caliner avec un petit coup dans le nez, ça peut rendre la performance plus fun!!!!

coucou les filles!!

Larie des journées durs mais c'est claire comme dis Odelia au moins pas le temps de trop cogiter!
comment c'est passée l'écho d'hier? 

Odelia oui elle va mieux Lindsay je sais pas ce qui c'est passée car j'avais pas changé son traitement rien.. bon je surveille de près quand même!!!
Profites bien de cette semaine avec ta maman, pas cool pour le dos... j'espère que sa va se passer ma belle !!


Audrey se que tu me racontes me donne également des frissons, oui on le dit que nos enfants voient les anges, hier d'ailleurs on en parlais avec un copain à mon frère qu'il disait c'est quand j'ai eu mon fils que je me suis tourné vers les religions puis vers l'Islam. Dimanche je nettoyait ma gazinière et là l'impression d'avoir une petite main sur la fesse .. Puis hier en rentrant au soir une odeur de peinture fraîche j'ai eu l'impression d'être seule à la sentir où plutôt de définir l'odeur ni ma mère ni mon mari n'a pu .. mon grand père était peintre en bâtiment alors est ce lui mais je sais pas pourquoi cette odeur car j'ai plutôt souvenir de vélo, jardin toute ses occupations de retraite en fait.
C'est vrai que les dates se correspondent assez souvent moi Lindsay était prévu pour le 26 mars la date de conception d'Océane et de Dylan était le 22 mars et mon transfert était le 27 mars juste elle a décidé de venir avant protéger par ses aînés! en parlant avec le copain à mon frère il regardait Lindsay et je lui dit oui elle a déjà été veillé avant de naître elle avait 3 tours circulaires et mon col ne s'ouvrait pas là elle regardait par dessus son épaule avec un énorme sourire il me dit tu vois là c'est pas à moi qu'elle sourit

je suis contente de lire que la grossesse se passe bien pour toi, entre les angoisses qui malheureusement seront présente jusqu'au bout, mais bébé sait te rassurer en bougeant à temps !!! pas cool les journées bof bof ... pas évident ton intolérance au lait de vache...
Pour ce couple je comprends que tu es eu envie de les serrer, on ne comprends que trop la douleur .... la peine.... et les choses que l'on essaie de se faire croire pour dire que on ne flanchera pas mais on sait que trop bien que c'est qu'une image... 
Pour ton chéri la peur est bien présente et compréhensible ! mon homme ne voulait loupé aucun rdv mais le dernier où j'ai été avec ma maman il était super angoissé mais il fallait bien qu'il garde des congés d'ailleurs 2 qui on servis pendant qu'on attendait l'arrivé de Mlle  

Amy comme tu le dis aussi on les perçois plus que par des odeurs .. 
Sa bouge pas mal de ton côté, j'espère que vous trouverez vite l'emplacement !!!!!!!
tu as raison pour ton ovu ne te prends pas la tête c'est la meilleure des choses à faire!

Dakaria l'ambivalence des sentiments! tant mieux si tu réagis bien à la sophro même si tu t'es endormis et ronflé entre 4 femmes au moins sa te fait du bien c'est le bon côté des choses lol 
Super ta belle maman, ne t'angoisse pas sûre sa je suis d'accord avec ce que dis Odelia !!! ce qui arrive à d'autres ne sera peut être pas le cas pour toi puis en prenant l'homéopathie sa mets toutes les chances de ton côté
pour ton homme je pense que la naissance de bébé arrêtera effectivement qu'il ne se gratouille sans cesse !!

les autres filles comment sa va?

ici samedi nous étions invité pour l'anniversaire de ma belle sœur et de sa mère, sa tante qui me dit tu reprends quand? je lui dit mi Août là elle me dit a bon si loin comment sa se fait ? je lui réponds c'est mon troisième enfant!!!!! Là elle me dit ah oui c'est vrai! no comment ... ils oublient vite les gens que même s'ils sont plus là ils ont et existent encore....
Dimanche envolé de la lanterne de tous nos anges!
hier nous étions invité pour les 7 ans du fils de ma meilleures amies , c'était aussi l'anniversaire de mon oncle  demain un an qu'il a rejoint les anges.....

un weekend de trois jours bien chargé!!!! 
Ma chipie va mieux mais je surveille de près ses RGO  et tout d'ailleurs!!! 
Elle a eu un pic de croissance samedi a bien bien manger et a re-diminuer ses bibs ensuite, bien plus qu'à recommencer à trier son armoire ses pyjamas qu'elle mettait son trop petit  je lui ai mis un que mon frangin lui a acheté en 62 cm elle pousse comme un champignon  je l'ai pesé ce weekend 4.890kg elle c'est bien rattrapé et ce n'est plus une petite crevette ^_^

je vous embrasse, douces pensées à nos anges

Je pense beaucoup a vous! Mon Victor est toujours trop parfait hihi! On a notre petite routine! Je vous lis mais j'ai moins de temps pour moi.
Bon voyage Odelia.

Coucou les filles

un petit coucou sous le soleil marseillais

ma séance d'EMDR de midi m'a fait un bien fou je me sens un peu plus légère pourvu que ça dure

croire ... croire en la vie à nouveau ... croire à nouveau au positif ... croire au lâcher prise ... croire que l'on est pas seul ... croire ! c'est vraiment le mot qu'il faut que j'intègre !

fin juin je m'offre un weekend complet de méditation en groupe avec mon psy en pleine campagne ! j'en rêve !

je pense fort à vous toutes : Audrey-Jade, Dakaria, Flo, Fati, je pense à vos bidons tout rond, porteurs de vie <3 Sanju, Pépette je pense à vos amours dans vos bras <3 Odelia je pense à tes jours dolce vita à Rome et à notre rencontre prochaine <3 Amy je pense à ton super projet avec ton chéri et au lâché prise que ça te procure <3 Larie je pense à tes super fofo qui vont t'amener bientôt un bébé tendre <3

Plein de baisers à vous et vos anges

Coucou les filles
Un petit passage furtif pour dire que je pense à vous
Vie, quel bonheur de te lire pleine de ressource, oui il faut y croire, croire qu'un jour toi aussi tu auras ton bonheur dans les bras
Odélia, profite bien de ton séjour à Rome, si ce n'est pour te reposer faute de bruit, pour te ressourcer et partager encore plus avec ta mamoune. Bientôt la rencontre avec l'endroit ou repose ton petit va arriver.
Sanju et Pépette, que du bonheur vos loustics qui grandissent vite et bien comme des champignons d'amour!
Dakaria, top le ronflement en pleine séance, au moins ce fut un vrai bon dodo loin de toutes ces craintes qui te poursuivent. J'avoue que j'aurais bien voulu être une petite souris pour voir la scéne, cela me fait sourire! merci! Je partage avec toi et aussi Audrey, ces craintes qui nous assaillent au quotidien...quand une crainte est raisonnée, devancée une autre apparaît...j'avoue que depuis que la crainte de la trisomie est tombée, le manque de Liv et Paul a ressurgit..en grande partie parce que ma tête était prise d'inquiétude pour ma crevette pour la période de leur 1 an. Et aussi une nouvelle crainte s'est installée...la SF m'a dit que mon placenta était bas et beaucoup de personnes trouvent que je porte mon bébé bas........ben voilà de quoi éveiller mes peurs! La semaine prochaine grosse écho des 18 SA, on saura (enfin) le sexe de crevette et on va vérifier ce placenta...
Audrey, j'imagine cette envie, presque besoin, de serrer cette jeune fille dans tes bras...on sait que trop bien ce qu'elle vit, va vivre.
Amy, de te lire me rend heureuse, je vois que tu croques à pleine dent dans ta vie, et que tu lâches prise. C'est si important mais aussi si difficile à accomplir.

Des bisous les filles

Bonjour les filles,

Apres une journee bien chargée et bien épuisante je vous retrouve avec beaucoup de joie.

Sanju je suis contente que tout roule et que vous ayez rapidement pris vos marques tous les deux
Il a deja du changer grave!!

Pepette plein de pensees pour ton oncle.
Et oui les bebes poussent vite c'est de la folie! Je suis ravie de lire qu'elle a pu bien prendre meme si ça s'est calmé depuis, ça a quand même du lui faire du bien
Pour la tante de ta belle sœur no coment...

Vie j'adore te lire pleine d'énergie. Je vois qu'effectivement cette seance t'a fait pas mal de bien. En rentrant je compte bien m'attaquer moi aussi à l'emdr, je te raconterai si ça me fait autant de bien!
Croire...C'est tellement essentiel et en même temps si difficile pour nous, mais quelque part c'est capacité est toujours là, quelque part en nous, même si des fois elle est bien enfouie. 
C'est genial ce petit week-end en perspective dis donc! Ça te fera le plus grand bien et tu nous reviendra toute détendue et pleine d'une nouvelle énergie!

Flo effectivement maintenant que l'angoisse liee au test de trisomie est passee le manque de tes anges ressurgit fortement, ça ne m'étonnes pas en fait. J'espère que cette vague ne sera pas trop longue.
Pour le fait de porter bébé bas tant que le gygy ne t'a pas examiné inutile de t'angoisser à l'avance. Tu sais pour Eliel tout le monde me disait que je le portais bas, que je le portais trop en avant (c'est vrai qu'il était vraiment tres en avant), meme le gygy qui me faisait les échos principales en avait été étonné et pourtant il etait bien placé dans l'absolu. Ne te fies pas trop à ce que te disent les gens tant que l'examen n'a pas été fait.

Dakaria effectivement j'avais oublié tes soucis au niveau du coeur. Du coup j'espère oui que tu pourra tenir un moment quand même avant la peri et puis sinon ba t'inquiètes quand même pas, il n'y a pas non plus de raison pour que ça dure sur des journées entières!

Ici journées hyper chargées, ma mere me fait crapahuter à longueur de journées, j'en ai des courbatures de partout!!!! Mais c'est vraiment agréable, la ville est très belle, il y a des endroits magnifiques et finalement marcher non stop me permet de me défouler du coup je croise les doigts mais depuis que je suis arrivee les crises d'angoisse ne se font pas tres nombreuses. 
Je commence, doucement mais sûrement, à sentir la pression, l'angoisse et le stress de toutes ces dernières semaines se relâcher. Je reussi petit à petit à envisager plus précisément les prochains mois, même si je sens toujours aussi violemment au fond de moi de ne pas réussir à avoir d'autre enfant. 
Par contre il est clair que dès mon retour je vais avoir plein plein de choses à gerer et que je compte bien les affronter courageusement : entamer les séances d'emdr ou d'hypnose (a voir), le proces, l'hysteroscopie à passer à l'hôpital (décidément je peux plus me le blairer cet hopital en fait!). Mais de tout ce que je dois faire en rentrant j'avoue que ce qui me fait le plus peur c'est d'aller allumer sur la tombe d'Eliel. J'en ai parlé d'ailleurs avec ma mère. Comme je savais qu'elle preferait que je n'y aille pas (elle pense qu'en y allant je me raccroche à lui et refuse de continuer à vivre), je pensais ne pas lui dire. Puis finalement je lui ai dis et c'est passé comme une lettre à la poste. Je lui ai expliqué que j'avais besoin d'aller voir où est ce qu'il repose mais que clairement ça ne deviendrait pas 'une habitude car je continue à penser qu'Eliel n'est pas là bas, il n'y a dans cette tombe que son petit corps mais lui il est partout. Bref elle a parfaitement compris et m'a meme dit qu'elle aimerai y aller elle aussi. Je pense que d'avoir vu que depuis un an je me battais fort pour me relever, que j'avais eu une nouvelle grossesse et qu'à aucun moment je n'avais mélangé les deux grossesses, ça a dû la rassurer en fait. Mais bon dans l'absolu ça me stress quand même beaucoup, j'ai peur du choc que ça risque d'être de voir cette petite tombe. Deja de base je suis hyper angoissée dans les cimetières mais là c'est de mon fils en plus qu'il s'agit ;(

Enfin voila demain dernier jour et vendredi retour au bercail. Franchement je suis contente d'y être allee et d'avoir emmener ma mère. Elle s'émerveille à longueur de journée et de voir ça ça n'a pas de prix.

Par contre je pense tres souvent à vous et surtout à tous nos anges pendant mes journées car ici ils y a plein d'endroits où sont représentés des anges. Notamment un château qui s'appelle Castel del angelo et qui est surmonté d'un ange avec une épée. 

Bonne soirée les filles

coucou les filles!!

Sanju contente de voir que tout va bien avec ton Victor, et oui forcément sa prend un peu plus de temps  

Flo je suis du même avis qu'Odelia tant que tu as pas été examiné ne t'angoisse pas tant.. après si tu préfères prends plus de précaution repose toi plus!!! j'imagine que tu dois avoir hâte d'arriver à la prochaine écho pour être rassurer et aussi savoir le sexe  

Odelia merci pour mon tonton ... profites bien de tes jours restants avec ta maman, après tu n'auras pas le temps de te reposer avec le planning chargé qui t'attends  je pense que ta maman avait peur que tu restes bloqué dans ta douleur mais on avance pas à pas et mais rien ne pourra jamais retirer cette douleur qui sera toujours là.... il va te falloir beaucoup de courage pour allez devant la petite maison de ton ange, tu vas y aller seule? je comprends et je suis d'accord avec toi la tombe accueil leur corps mais nos bébés sont partout ailleurs!!

les filles j'espère que sa va? 

je vous embrasse douces pensées à nos anges d'amours

Coucou les filles je passe vite fait car encore et tjs pas le moral: insémination annulé car trop de follicules dc trop de risques de grossesses multiples.Je sui totalement dégoutée, tout ces traitements pour rien....

bisous les filles je pense souvent à vous.

Ah mince Larie je suis désolée pour ce nouveau contre temps épuisant et frustrant  je pense bien à toi gros bisous

Larie je suis vraiment désolée ma belle! Comment ça se fait que tu sois en hyperstim, l'autre jour tu avais un seul follicules de 12mm?
Vous retentez le mois prochain?

Amy en fait au début en effet yavait un seul fofo mais comme j'ai continuer les piqures les plus petits ont pousser pdt que le 1er avait tendance à stagner.Donc voila le résultat.
Mais bon reprise quand même au prochain cycle.

Bisous

Larie je suis triste pour toi.. c'est dure quand on nous stoppe le traitement cela m'étais arrivé pour le traitement précédent celui qui a fonctionné pour Océane et Dylan! c'est épuisant tout ses traitements... et là est ce qu'ils vont optez pour une FIV? 
c'est moins compliqué pour eux de pouvoir gérer les choses pour éviter les grossesses multiples ;)ma gygy sachant que pour les jumeaux j'étais tombé enceinte naturellement d'un d'eux  m'avait préconisé un traitement pour éviter la grossesse multiple!!!  

les filles comment sa va?? 

je vous embrasse toutes et j'envoie de doux et tendres pensées à nos anges envolés

Coucou les filles, 

Je passe en coup de vent pour dire à Larie que je suis de tout cœur avec toi ma belle. 
Ne perd pas ton courage et garde ta persévérance. je ne connais pas trop les protocoles mais je trouve ça nul qu ils n acceptent pas de tenter même si risque de grossesse gémellaire. Au contraire ça serait merveilleux deux bébés. Je suis consciente que Ç est des grossesses compliquées mais beaucoup arrivent à terme! 

Flo, pour ton placenta ne t inquiète pas et attend les examens.
Je peux te dire que pour Jade mon placenta était très bas tout le début de grossesse et il est remonté assez tard. Donc pas d affolement . Si ça peut t aider, ma prof de yoga m avait dit de faire la posture du demi pont. Elle est bénéfique pour la vascularisation de l utérus et surtout elle aiderai le placenta à remonter. Je la faisais tous les jours pendant 5/10minutes. ( souvent au réveil) je te mets un lien internet pour que tu vois ce que donne la posture. 
http://tribu.natureetdecouvertes.com/yoga-10-postures-grossesse-enceinte/

Je reviens un peu plus tard de mon ordi car je déteste être sur le tel pour vous répondre.

Je vous embrasse toutes bien fort et je fais de milliers de baisers à nos bébés.

Coucou les filles,

Larie je suis désolée que ce cycle se solde comme ça.. J'imagine ta déception... Ne perds pas espoir, le prochain cycle arrivera vite...

Flo, un placenta n'est considéré comme previa (trop bas), qu'en fin de grossesse, avant ça n'a aucune valeur, et comme le dit Audrey, jusqu'au bout, il remonte très souvent en meme temps que l'utérus s'étire.

Amy, les nouvelles de vos démarches dans les recherches de terrains? J'espère que ça avance même si j'imagine les contraintes et le temps que cela peut prendre.

Odélia, j'espère que cette interlude romain se passe au mieux pour  toi et ta maman.

Sanju, que la vie soit toujours aussi douce pour Victor et pour toi dans ce nouveau chapitre.

Fati, fais nous un petit signe ma belle... Je pense à toi en espérant que tout va bien?...

Audrey, j'espere que ça va pour toi, que le yoga et le chant t'aident à trouver une certaine quiétude.

Pépette, je pense à toi et à Lindsay qui pousse comme un champignon!! 

Bon moi je sors enfin la tête du seau dans lequel j'ai passé ces 3 derniers jours...
Mon rendez vous de mardi a été très compliqué.
L'écho T3 a été faite, et je me suis sentie glisser du côté obscur quand on m'a livré l'estimation du poids actuel de bébé, 1Kg 700, comme Clémence... Je me vois tellement plus ronde, je sens des coups tellement plus fort que pour Clémence, que je m'imaginais un bébé plus costaud. Et la similude au niveau du poids m'a beaucoup pertubé. J'ai passé 48h, à me dire que même si c'est une estimation, et que le doc est réputé pour faire de mesures sévères, j'ai peur que ce soit le même gabarit que sa soeur, que pour les 3 semaines qu'il me reste, il ne va pas grossir tant que ça, donc petit bébé à gérer à la naissance, avec de la peine à teter... 
Et depuis, j'ai peur que tout bascule, jeudi a été une journée très calme pour bébé, j'ai paniqué et passé mon temps à le réveiller pour qu'il bouge... Cette nuit, 10 réveils en sursaut, en imaginant le pire... Je deviens folle les filles....
Le monito d'aujourd'hui avec la sf libérale était bon, elle m'a beaucoup rassurée avec le poids qui est dans la norme, et que c'est normal que je sois troublée, on ne se défait pas de nos expériences.
Je ne pensais pas sombrer comme ça, pas à ce point là, si près du but, la peur panique m'envahit, que tout se reproduise à nouveau...
Et pour finir, ma gynéco est revenue sur l'histoire des free hcg, qui anormalement hautes à un moment. Depuis peu, la prise de sang pour détecter les trisomies est disponibles au chu de montpellier. Elle nous a donc expliqué que si l'on voulait être sûr, on pouvait le faire... J'ai spontanément dit que je ne voyais pas l'intérêt si proche du terme, encore une raison de plus de s'angoisser, et que le meilleur medecin qui nous suit aurait eu des doutes même si l'écho n'est fiable qu'à 85%...
On a pris le temps d'en discuter avec mon mari, et lui avait besoin (anxieux à l'interieur et cartésien) de savoir clairement qu'il n' y a rien, puisqu'on imagine bien sur que c'est que pour confirmer que tout va bien, et pas pour apprendre à 1 semaine d'accoucher qu'il y a quelque chose qui cloche...
Donc, j'ai finalement accepté de faire cette satané prise de sang, réponse dans 10 jours environ...
La bonne nouvelle c'est qu'on a une date de déclenchement officielle, je ne le dis qu'à vous (même pas à la famille, je veux être dans ma bulle ce jour là!) Je serai hospitalisée le 10/06 au soir, et declenchement le lendemain matin, si ça traine pas trop ce sera dans la journée, si ça dure, ce sera encore une naissance un 12, comme clémence et mon mari, j'ai trouvé sympa d'imagine qu'ils aient tous ça en commun!!

Bon désolée pour le pavé, mais j'avais besoin de lâcher tout ça, je vais essayer de voir la psy mardi, puisque je retourne au chu toutes les semaines pour contrôler le liquide amniotique et les dopplers!

Bon we mes copines, des bisous à vous et doux bisous cannions à nos bébés anges et aux étoiles filantes qui veillent sur nous...

Marie, je me réveille et te lis.

Comme je te comprend dans tes angoisses et me projette facilement dedans.. On a tendance à devenir folle très très vite.. 

Pour le poids de ton bébé, j'aimerai te dire que ton bébé est dans la norme et que donc que tu le compare à sa sœur ou à d autres bébés du même âge gestation elle tu auras les mêmes résultats . Ce ne sont que des estimations, des valeurs , des normes. Je ne me souviens pas des valeurs de Jade l'année dernière et Ç est mieux ainsi. Le dossier est fermé, rangé et je ne l ouvrirai plus jamais.
Ton bébé est un bébé différent, comme tu le dis si bien il est meme beaucoup plus vif. Tu as pu constater que chaque grossesse est différente. Tu parais plus ronde car Ç est une seconde grossesse qui plus est rapprochée, tu aura beau manger plus, bébé prendra toujours juste ce qui lui est nécessaire. 
Ma sage femme m'avait expliqué que bébé à ce stade prenait aux alentours de 200g par semaine. Ça peut meme etre un peu plus. Donc tu auras un bébé normal pour ce terme autour de 2,4kg . 
Essaies de te détacher de Clémence sauf pour te dire qu elle veille sur vous. 
La peur que tout s arrête est normale au vu de ce qu on a vécu. L arrêt des anticoagulant sera très anxiogène pour moi... Enfin j imagine.
Restes zen ma belle, tout va bien se passer.

La doc aurait pu éviter de vous parler de ce test à à peine trois semaines de l'accouchement. Je ne comprend pas l intérêt. Bref, si ça peut rassurer ton mari, Ç est l essentiel. 

Pour la date nous mettrons toutes nos énergies d amour pour toi sur cette journée. Et puis il n y a pas de hasard si cela arrive autour de la date de ton mari et clemence. Ç est un beau signe de sa part. 
Nous avons annoncé aux gens un accouchement fin octobre alors que nous savons pertinemment que je serai cesarisée avant les 1 an de Jade. Tranquillité de l esprit et comme tu le dis si bien: notre petite bulle à nous. 

Je t embrasse très très très fort et t accompagne par la pensée du coeur.

Doux baisers à nos bébés

Bonjour les filles
C'est avec plaisir que je vous retrouve enfin pour lire vos nouvelles.
Dakaria, je comprends tes craintes et peurs qui résonnent par rapport à ton vécu, on ne peut s'empêcher de replonger en arrière, de chercher les similitudes tout en voulant les maintenir à distance, se protéger tout en les affrontant. Comme tu dis on est dans le domaine de la folie parfois, mais comment pourrais-tu faire autrement. Garde confiance en ce bébé qui est là, qui va bien, et qui sera bientôt dans tes bras avec une envie avide de vivre et de se blottir dans tes bras. Prépare toi à cette belle rencontre.
C'est la DPNI que tu vas faire? J'avoue ne pas comprendre pourquoi vous devez la faire lastminute.com, presque la veille de l'arrivée du bébé...10 jours c'est le minimum pour avoir les résultats, si c'est comme nous ce fut presque 3 semaines et bébé sera là...et pis qu'est-ce que cela changerait maintenant? si près du terme, à part vous mettre dans la confusion et l'angoisse du retour de ce test. Je comprend pourtant que maintenant que le doute a été émis ton mari ait envie/besoin d'être rassuré, je trouve cela pourtant déplacé de la part du doc...m'enfin on sait que humanité et médecine ne riment pas toujours ensemble.
Le tout c'est que tu arrive à de "détendre" un peu avant l'arrivée de bébé et d'être la plus sereine possible.

Audrey, tu en est à combien de SA, on est toute proche les deux..moi 18 SA cette semaine. L'écho pour connaître le sexe...pour vérifier que tout va bien. Avant pour Liv et Paul j'attendais ces échos avec impatience, notre rencontre avec eux, maintenant je les redoute avec cette anxiété que les docs émettent encore des doutes, des craintes qui nous pourrissent la vie.
Cette dernière semaine a été riche en émotion, j'ai fait plusieurs journées hosto pour le suivi de mon diabète pendant cette grossesse, une que j'avais déjà faite l'année dernière avec les jumeaux...mais je l'ai vécu dans un autre esprit, je l'ai redouté, j'avais si peur qu'on me pose des questions..et comment j'allais réagir, que dire...les larmes étaient si proche à chaque question...quand vous devez dire une dizaine de fois dans la journée que vos premiers enfants ne sont pas là...justifier qu'ils ne sont pas mort à cause du diabète pour ne pas lancer la polémique et éveiller la peur des autres mamans ou futures mamans....quand à chaque regard qui se pose sur votre ventre on vous demande si c'est le premier...à la fois je suis fière de dire que j'attend le troisième...mais quand on vous dis ben alors vous savez comment gérer la fin de grossesse, la naissance et l'allaitement..ben non pour moi tout s'est arrêté à leurs 22 SA.
Ici je suis à cran, sur les nerfs, les larmes jamais loin...hier j'ai voulu compter le nombre de bodys et autre que j'avais pour ma crevette...mais devant le placard, devant les cartons des affaires de Liv et Paul je me suis écroulée. Pour le moment je ne peux pas les ouvrir, je reste pétrifiée devant. Je sais pas comment vous avez gérer ce passage? avez vous garder des affaires pour le bébé ou avez vous tout changer?
J'ai envie que ma crevette porte des affaires de Liv et Paul pour les faire vivre, d'un autre côté je suis incapable de les empoigner, et d'un autre côté je voudrais les garder "vierge" en leur mémoire...on a déjà si peu de souvenirs d'eux.

Moi aussi je tartine ce matin, c'est l'heure!!

Bonjour les cocottes

Je ne suis pas venue du tout ce weekend car j'étais partie en weekend filles à Lyon avec 3 amies chères que je n'avais pas vu depuis presque 1 an ! un habite à Paris, l'autre à Clermont Ferrand, la dernière en Ardèche. Bref ça m'a fait réchauffé le coeur de les voir <3

Dakaria pas simple du tout cette fin de grossesse et j'en suis attristée pour toi ma belle, j'espère sincèrement que vous allez trouver les ressources de calme et de confiance nécessaires

Les autres filles je vous embrasse fort aussi je repasserai vite

Coucou, 

Flo, je suis a 19SA dans deux jours. En fait on a juste une semaine d'intervalle. C'est l'écho du 2ème trimestre que tu fais? ou juste visite chez le gynéco?
L'écho morpho du 2eme T , je n avais pas le choix, c'est entre la 21eme et 23eme SA. Donc autour du 20 juin pour moi. J'ai hâte sans avoir hâte. Comme tu le dis si bien, la peur que quelque chose n'aille pas comme il se doit.... On va virer névrosées! lol
Je ne fais pas beaucoup de passage dans le médical mais cette peur du jugement constant je la ressens en permanence. Hier Aymeric était chez un copain. Je redoutais le moment de le récupérer car la maman insistait déjà le matin pour que je monte prendre un café. Le soir je n y ai pas échappé. Bien sur, la question est venue, vous êtes enceinte??? et oui.... joie intérieure mais grosse réserve. Et puis Aymeric n'a pas de frère et soeur... et là... si si il a eu une soeur...! C'est toujours délicat car tu ne veux pas oublier ton enfant et lui faire part dans ton existence et en même temps c'est l'ouverture à de multiples questions. Heureusement cette dame était une vraie mère dans l'âme et asiatique donc avec des valeurs, elle m'a fait un calin!

Pour les affaires, je t'avoue que les vetements pour Jade sont restées dans son placard fermé dans ma chambre. Le matériel puer est a la cave et ne bougera qu'après l'accouchement. Donc en fait, je ne me préoccupe même pas de cela. Je suis juste en train de tricoter un bonnet/chaussons/brassière pour la naissance histoire aussi de meubler mes journées et m'occuper l'esprit . C'est certain que j'ai un pincement au coeur quand je les vois mais je suis heureuse de me dire qu'ils serviront surement. Prend ton temps et puis si tu ne te sens pas le courage, ton mari (ou des amies) sera toujours à temps quand tu accouches de courir acheter ce dont tu as besoin. Il y a des femmes qui accouchent en urgence et n'ont pas l"énorme trousseau de maternité sur elles... tout comme celles qui ont fait des dénis de grossesse et vont a l hosto pour des crampes et on leur dit: aujourd'hui vous allez accoucher! lol. L'improvisation est un bon stress. 
Et puis un bébé nouveau né à juste besoin de sa maman, d'amour et de lait. 
Fais comme ton coeur veut. 

Vie, ravie de voir que tu as profité avec tes amies. Les moments de joies sont si rares depuis des mois qu'il faut en profiter. Bon courage pour le boulot. 

Les filles ca va??

Ici, comme d'hab, quelques angoisses par ci par la. Je profite du soleil avant les grosses chaleurs. 
J'attend que ma pepette me donne des gros coups de pieds douloureux avec impatience !! 

Je vous embrasse toutes bien fort

Coucou Audrey
Jeudi ce sera l'écho des 18 SA plus écho du col, comme je suis grossesse pathologique avec risque de béance et tout le tsoin tsoin j'ai cette écho à 18 SA plus celle de 22 SA...puis après vu que je suis diabétique j'aurais plus d'écho, au moins 2 ou 3 en plus (de ce qu'on m'a dit) en fin de grossesse...puis je vais commencer le suivi médicale SF à partir de la 25 SA...j'en sais pas encore plus sur les fréquences du suivi avec la SF mais d'après certains témoignage ils sont fréquent, on verra.

Donc toi aussi tu es déjà arrêtée? les journées sont pas trop longues, de quoi se tourmenter les méninges, aujourd'hui j'ai réussi à me mettre devant mon ordi pour reprendre à la maison le boulot, pourvu que j'arrive à le faire au quotidien...puis après je vais me lancer dans la couture pour concocter des petits habits, ou linges de maison à crevette. Moi je ne la sens pas trop ma crevette ce qui me fait redouter l'écho de jeudi...j'espère que bientôt elle se manifestera clairement, je ressens parfois des douleurs dans le bas ventre, comme si elle se frottait à mes ovaires trop gros et trop sensible, mais je n'en suis sûre de rien. Ma crevette à moi, contrairement à ta tienne, ne bouge pas trop sur les échos...j'espère que jeudi elle fera du trampoling pour me rassurer avec une pause pour qu'on puisse voir son sexe...
T'as de la chance d'avoir du beau temps, ici à Toulouse il pleut des cordes depuis hier...et dire que je vis dans le Sud..oui mais le sud-ouest...apparemment grosse nuance pour le temps!!

Vie, quelles belles journées passées avec tes copines, une bonne ressource!

Bises flo

Coucou les filles,

Odélia, Amy, Larie, Sanju et Fati je pense à vous aussi les filles!

Virginie, super ton we! changer d'air et retrouver des personnes importantes fait grand bien au moral. Lyon est une magnifique ville, et on y mange bien!!

Audrey, déjà l'écho T2, que ça passe vite! Et je comprends cette angoisse avant chaque examen, j'ai vécu la même chose. Cette hâte d'y être mais avec une peur immense que les nouvelles ne soient pas bonnes... 
Et quand aux réactions des gens à l'annonce de cette nouvelle grossesse. L'appréhension et la réaction des gens est toujours difficile à envisager, même si j'ai été surprise de voir des personnes qu'on ne connait que très peu, qui ont plus de délicatesse que nos propres amis ou proches parfois...!
Et même si c'est parfois difficile les questions que ça amène, je trouve ça moins dur d'y répondre que de passer sous silence nos enfants absents...

Flo, je suis contente de te lire. De voir que tu reprends un peu le cours de ta vie, en travaillant un peu de chez toi (belle conscience professionnelle, mais n'oublie pas de penser à toi et à ta crevette en 1er!!!). Cool pour la couture, je vais essayer de tenter la gigoteuse avant d'accoucher!
Tu as aussi un sacré suivi entre la grossesse et le diabète... Pas simple tout ça. J'espère quand même que tu ressens l'attention du personnel en plus des précautions qu'ils prennent qui sont rassurantes et anxiogènes en même temps je trouve.
Pour les affaires de bébé, j'ai fait un long blocage, avec cette envie de préparer, de vérifier ce qui manquera ou pas, sans pouvoir le faire...
J'ai pu le faire il y a quelques semaines seulement, avec beaucoup d'émotions...Ressortir les affaires dans lesquelles j'avais imaginé Clémence... Et en même temps, cette idée, que si elle avait été là, son frère ou sa soeur aurait reporté ses vêtements aussi... Donc ça été difficile mais bénéfique en même temps, et je me suis aussi fait des petits plaisirs en lui achetant sa première tenue, body pyjama et bonnet assortis, que pour lui ou elle!
Cette étape m'a permis aussi de pouvoir en faire un peu plus pour la chambre, alors que je bloquais complètement, au milieu de cette pièce avec ces meubles sous un draps (on avait pas démonté les meubles juste recouverts), le cap des habits m'a autorisé la préparation et le ré aménagement de la chambre.

Merci pour vos mots réconfortants les filles, vous m'avez fait beaucoup de bien, comme toujours!!
Je me sens moins vaciller depuis ce we. Un peu moins fébrile quand à toutes ces confusions.
Je me dis que la surveillance accrue que l'on impose ne peut qu'éviter un nouveau drame. Que je ne suis pas (au vu de mon gabarit aussi) faite pour faire des sumos!
Et une amie, qui a fumé toute sa grossesse, et accouché à 36sa, avait une estimation d'1kg6 à 32sa et  né en avance son petit faisait 2kg3... Même si nous, a priori, au vu des différentes échos régulières, il prend autour de 100g par semaine... Mais bon,je reste sur l'idée que l'estimation n'est pas precise par la force des choses, et que vu sa morphologie, bébé long et fin, il n'est peut être pas si petit, vu comment il me fait mal, je n'arrive pas à l'imaginer si petit!!!
Ma sage femme m'a beaucoup rassurée aussi, me disant que même 1kg700 à ce stade là c'est dans les normes, ça ne l'inquiète pas du tout...
Et pour la prise de sang, c'set bien le DPNI Flo.  J'en veux un peu à mon doc de trop en faire et de ne pas me laisser de répit jusqu'au bout... Elle fait bien, dans le sens où ce n'est disponible que depuis 15j, donc elle part du principe que c'est pour confirmer que tout va bien avec une fiabilité de 99,9%, contre les échos à 85%... Et elle ne nous a pas forcé, j'ai pris sur moi car j'ai vraiment senti que mon mari en avait besoin, donc j'ai encore une trappe cachée pour puiser dans les ressources nécessaires et attendre ces résultats qui arriveront à quelques jours du terme,donc je n'attends rien de cette prise de sang...!!
Et j'espère du fond du coeur que la joie et plaisir d'avoir cet enfant dans mes bras bien en vie sera proportionnel à cette angoisse vécue pendant des mois, ça va être énorme!!!!!

Je vous embrasse fort les filles!

Flo, je comprend mieux pour l'écho des 18 SA.
Pour le moment je n ai pas de suivi particulier même si grossesse a trés haut risque. On ne peut rien faire de mieux que mes injections et aspegic. Donc bon. Faut garder confiance. 
Pour bébé crevette, déjà tu as une semaine de mois, ce qui est énorme dans l'évolution de nos bébés à ce stade, tu sentiras bouger rapidement. Au début c 'est comme des vagues, l'impression que ca brasse dedans. Ce ne sont pas des coups francs. Puis viens des boules en surface , bébé se plaque a l'avant de l utérus. ensuite viennent les coups. 
N'oublies pas que c'est ma 3ème grossesse, et que j'ai porté Jade jusqu'a presque 39 SA il y a peu donc l'utérus se distend plus vite et j'y suis plus sensible. Donc pas d'inquiétude a avoir de ton coté. 
J'ai hate Jeudi de lire que tout va bien pour toi et bébé!

Pour ce qui concerne le travail j'ai fini mon congé mater le 24/12 et je n ai pas repris. je suis en maladie depuis. Les journees d angoisses sont longues mais sinon ca passe quand même assez vite avec le recul. Entre les rdv médicaux, amener Aymeric a l ecole et le recuperer , puis mon chéri qui est en cycle... sans compter les precieux repas et les siestes primordiales.. il reste peu de temps! MDR. 

Sud est fait un temps magnifique!! on en profite car je crois que le mauvais temps arrive bientôt. 

Bisouuuus

Marie, mon message s'est croisé avec le tien. Je suis contente de savoir que l'on arrive quand même un peu à te remonter le moral. Attelles-toi vite à la confection de ta gigoteuse, tu es dans les starting block là...  Hâte pour toiiiiiiiii

Bonjour les filles,

Larie comment ça va le moral? j'espère que tu reprends le dessus ma belle. La prochaine fois sera la bonne, moi j'y crois fort pour toi.

Vie, génial ce petit weekend entre copines!
Ca a du te faire du bien, d'autant plus que ça faisait longtemps que tu ne les avais pas vu.

Dakaria alors comment dire...j'ai halluciné en fait en lisant ton post de vendredi. Déjà j'ai pas compris pourquoi ils t'ont fait peur avec le poids du bébé alors que le poids actuel du bébé m'a l'air tout à fait correct par rapport au nombre de semaines de grossesse où tu te trouves. Ca ne fera certes pas un bébé sumo mais bon c'est pas très grave ça.
Mais le pire c'est quand même ta gynéco! Honnetement je ne vois vraiment pas l'intêret de vous avoir affolé avec cette histoire de trisomie, si près du terme. Je trouve que c'est juste encore un moyen supplémentaire pour se protéger "au cas où", comme ça elle pourra dire "ah mais moi je vous en ai parlé hein". Bref c'est un stress supplémentaire inutile qu'elle aurait parfaitement pu vous éviter.
Quoi qu'il en soit je te trouve vraiment vraiment très courageuse et pleine de ressources.
Dis donc ça va venir à toute vitesse maintenant le déclenchement! Franchement je suis pressée de voir cette petite crevette!!
En attendant prends bien soin de toi, reposes toi au max, fais toi chouchouter

Flo je suis contente de te lire. J'imagine combien ces rdv et le fait de devoir répondre aux questions relatives au décès de tes amours, encore et encore, c'est éprouvant.
Pour les affaires de bébé moi je n'ai gardé que le matériel de puériculture, le mobilier et la literie. Tout ce qui est des vêtements j'ai tout donné à des associations. C'était vraiment trop dur pour moi de les garder. Recemment je suis retombée sur une photo du pyjama que j'avais choisi pour Eliel pour le jour où il devrait naitre. J'adorais ce pyjama, je l'avais vraiment choisi en y mettant tout mon coeur. Ba juste de voir la photo j'ai pleuré pendant super longtemps tellement ça m'a fait mal.
Puis je sais que je n'aurai pas voulu voir un autre enfant à moi porter ses vêtements à lui, mais d'un autre côté je ne voulais pas non plus les jeter donc voila, c'était un compromis.
Je suis du même avis qu'Audrey, prends ton temps, il n'y a pas d'urgence. Ne te forces pas si tu n'es pas encore prête, tu aura bien le temps par la suite puis au pire d'autres personnes s'en occuperont pour toi hein
Pour le fait de sentir bébé chaque grossesse est différente je confirme. Tu vois par exemple Audrey parle des vagues, etc,alors que moi ça je ne l'ai jamais senti avec Eliel. Vers 4 mois-4 mois et demi, il s'est mis à taper de façon nette. Ma cousine, qui était exactement au même terme que moi, n'a senti sa fille qu'à plus de 5 mis alors que c'était son 2èeme enfant. Ne t'inquiètes pas bébé se fera sentir très bientot

Audrey t'inquiètes vers le 20 juin je serai dans les parages du coup les ondes positives que je passe mon temps à essayer de t'envoyer te parviendront plus facilement!
Pour l'histoire du trousseau de maternité franchement quand j'y pense moi ça me fait quand même halluciner en fait. Comme si cétait vraiment indispensable de transporter toute la maison avec nous pour aller accoucher! Quand ma mère avait vu la liste que l'hopital demandait elle m'avait dit " et alors si t'as pas tout ça ils refusent de t'accoucher?! Comme si le bébé se souciait de tout ça, un pyjama, une bonne couverture pour l'envelopper et hop c'est très bien!".

Pepette quoi de neuf?
Sanju comment vas tu et comment va bébé Victor? Je pense bien à vous.

De mon côté voilà, revenue à Paris depuis vendredi. Retour horrible car tétanisée de peur dans l'avion, les larmes aux yeux pendant tout le vol, persuadée à chaque seconde que l'avion allait s'écraser. Bref l'horreur quoi.
Sinon en gros ce petit séjour m'a vraiment fait du bien, m'a permis de me détendre mais du coup de voir un peu mieux où j'en suis dans mes pensées...et là ça se corse! En fait ces derniers jours m'ont permis de mieux prendre conscience que d'une part la colère que je ressens depuis la perte des jumeaux n'a pas du tout diminué puis aussi que je remets en question pas mal de choses de façon générale. Ce n'est pas de façon "rebellion" mais c'est plus profond quoi.
Concernant les projets bébé j'ai décidé d'annuler mon rdv pour l'hystéroscopie que je devais faire à l'hopital et de le faire en cabinet privé, là où j'en avais déjà passé une en janvier. Du coup je la passe la semaine prochaine (en espérant que mes régles ne se déclencheront pas juste à ce moment là).
J'attend donc déjà de voir quels seront les résultats de cet examen puis, si tout y est ok, je veux aussi voir avec mon gygy et la clinique quels sont concrètement les risques de récidives d'hématome en cas de nouvelle grossesse, est ce que j'ai plus de risques qu'il s'en forme à nouveau un ou pas particulièrement. Une fois tout ça éclairci je pourrai me décider à retenter ou non un nouveau transfert d'embryon. Le cas échéant j'irai voir une avocate, dont j'ai déjà les coordonnées, pour prendre les renseignements sur la gpa.

Sinon le 11 juin comme prévu je ferai un petit repas à la synagogue de ma ville, en mémoire d'Eliel, où tous les gens présents lors des prières du matin seront conviés, soit une centaine de personnes (pas mal de gens de ma famille seront là).
Même ma cousine qui habite à l'étranger sera là, chose qui me fait vraimnt plaisir.
Mais une fois de plus ça a été difficile : hier matin je suis allée sur place pour réserver la date et la personne qui s'occupe des réservations de la salle m'a demandé pour quelle occasion je voulais faire ça... Il a cependant été vraiment adorable quand je lui ai dis, très humain.
Aujourd'hui correspond à la date hébraique des 1 an du décès d'Eliel.
Il est prévu que j'aille au cimetière dans la semaine avec une amie, dont la petite soeur décédée à l'age de 3 mois est dans le même cimetière qu'Eliel.
Elle a tout de suite accepté de m'accompagner, ce qui m'a beaucoup touchée.
Bon pour l'instant il fait un temps dégueulasse donc clairement on ira que si ça se calme, parce que je voudrai en profiter pour tout nettoyer et rester un petit moment sur place. Donc s'il tombe des trombes d'eau c'est niet!
Bon j'avoue que je suis très très stressée rien que d'y penser mais je sens que j'ai besoin de le faire.

Bonne soirée les filles et plein plein de baisers volants à nos anges d'amour

Coucou les filles, quel bonheur de vous lire, ca m'a fait du bien d'avoir de vos nouvelles.

Odélia contente que ce petit voyage t'ai fait du bien.En ce qui concerne ton "avenir " de grossesse, je pense que tu as raison de poser toutes ces questions pour après pouvoir te décider.J'espère qu'il fera assez beau pour que tu ailles au cimetière voit ton fils.Le 11 juin je penserais bien à toi car c'eest l'anniversaire de mon grand frère.

Audrey pour répondre à ta question sur une grossesse gémellaire chez moi c vraiment trop risqué vu que j'ai une grosse béance de col, c à cause de ca que j'ai "perdu" Mathéo.Sinon contente que tu aille bien.

Vie sympa ce we entre copines!

Dakaria, tout comme les filles je pense qu'ils te stressent pour rien av le poids de ton bébé.

Flo, pepette, Sanju Amy je pense aussi bien à vous.

De mon coté reprise des piqures demain soir car mon cycle est tellement perturbée av l'annulation de l'insémination que mes règles ont débarquées dimanche, avec plus d'une semaine d'avance.Moi ca m'arrange pour une fois, comme ca je reprend + vite.

Bisous bisous les filles et douces pensées à tous nos petits anges.

Ouf tout qu'un retour Odelia. Tu es bonne de prendre autant l'avion avec ta peur. Pour une future grossesse, j'ai jamais entendu dire qu'un hématome était a risque de se redévelopper dans une grossesse future. Qu'est ce que gpa ? Tu fais bien de passer ton écho dans un cabinet privée si tu ty sens mieux!

Flo, je comprends tout à fait. Moi, j'ai la "chance" davoir eu un bébé dun autre sexe alors les vêtements destinés à Juliette sont resté dans une boîte. Et aussi, c'est bien vrai que c'est toujours de créer un malaise quand quelquun te demande si c'est ton premier. Je ne veux pas renier Juliette mais pour certaines personnes que je croise et que je ne reverai plus, la réponse est oui, je ne veux pas que éterniser toujours. Bon écho!

Dakaria, je souhaite que la prise de sang soulage ton mari, c'est quelque chose doffert au canada à tout le monde. Je lai passé à mes 2 grossesses vers 12 sem au lieu d'un prénatest. Il est vraiment fiable.

Audrey, c'est encore loin le 20 juin! Mais après cet écho, j'ai commencé à croire en ma grossesse. Mais toi, je comprends que ça sera difficile de croire tant que bébe pleurera pas dans tes bras.

Larie, désolé pour ton cycle annulé, je pense à toi.

Vie, c'est bien un week end de congé!

De mon côté, tout va super bien encore! Hier, j'ai passé la journée dans un parc d'attractions avec Victor, mes nièves et ma soeur a Montréal, on s'est bien amusées! Victor a bien fait ça malgré les 5h d'auto. Ça paru aujourd'hui, il a été difficile à poser. Là, il fait une sieste dans sa bassinette après l'avoir endormi en portage!

Coucou les filles,

Odélia, je suis contente que cette étape romaine t'ait aérer l'esprit. Quel courage tu as de braver cette phobie de l'avion, tu sais aussi dépasser tes limites!!!
Je suis très touchée par ce que tu organises pour honorer la mémoire d'Eliel, avec ta famille qui répondra présente, même pour les plus éloignés, c'est très beau tout ça. Et je promets que même en plein travail, le 11 juin, j'aurais une énorme pensée pour toi et pour ton bébé requin.
Le cap est passé aussi pour aller lui rendre visite. C'est normal que tu appréhendes. Mais être accompagnée par la bonne personnes déjà important, et même si ce sera surement difficile je pense que ça te fera du bien de sentir physiquement si près de lui, même si on vit chaque jour avec eux dans nos coeurs.

Sanju, Victor m'a tout l'air d'être adorable. Après une journée chargée c'est normal qu'il ait plus de mal à trouver le calme et le sommeil, sont sensibles aux agitations, souvent plus après que pendant!
J'aime découvrir tes expressions québécoises, qu'est ce donc que la bassinette?

Larie, un cycle racourcit, pour recommencer au plus tot, c'est pas si mal. J'espère aussi de tout coeur que le prochain soit le bon. du coup tu auras un cerclage pour la grossesse de bébé espoir?

Flo, j'ai hâte aussi de lire que tout va bien pour bébé espoir t pour toi. Ton mari est revenu dans les parages?

Amandine, comment vas tu? J'ai pensé à toi et à Emma pour ces 11 mois. Vous avancez dans vos démarches? Tu en sais plus pour tes apprentissages reiki ? Tu continues la méditation? J'espère que les bonnes ondes positives envahissent votre maison.

Audrey, je vois que tu n'as pas le temps de t'ennuyer!!! Profites en!! Ca avance avec ton patron relou?
Et oui comme tu dis c'est pas gagné pour la gigoteuse, au vue des événements d'aujourd'hui, je n'aurais pas l'occasion de la faire avant la naissance...

Et aujourd'hui, visite de la semaine au chu, monito et écho sont ok. Par contre, toujours cette courbe de croissance qui ralentit (même si je sais que les mesures toutes les semaines ne sont pas très valables, ms la doc continue de les noter sur son graphique, un non sens pour moi mais bon...!)
Donc je vais être hospitalisée à partir de vendredi pour faire les 2 dernières semaines sous surveillance accrue. Je suis rassurée et en même temps j'espérais un peu y échapper, mais c'est le prix à payer pour ne rien louper et arriver au bout dans les meilleures conditions possibles.
Donc si rien médicalement ne motive une avancée, je serai toujours déclenchée le 11/06 au matin. 

J'ai quelques jours pour finir les affaires, préparer ma valise, faire une dernière lessive à mon homme et hop, en route pour la pension pas 4****!!
Et j'espère avoir un peu de wifi au chu pour vous donner des nouvelles de temps en temps, et continuer de vous lire, vous qui êtes un soutien précieux pour moi.

Je vous embrasse fort, un câlin à bébé Victor, et douces pensées à nos bébés anges et étoiles filantes.

Marie

Coucou les filles
Odélia contente que ton petit séjour t'ait fait du bien! C'est bien que tu te projettes pour la suite!
Tu vas enfin pouvoir aller te recueillir sur la tombe d'Eliel, c'est super, ça te fera grand bien j'en suis sure! Pour la cérémonie de ses 1 ans, ce sera surement très émouvant. Courage pour les préparatifs!

Dakaria je suis désolée que tu sois hospitalisée mais c'est pour le bien de ta crevette et tu seras super bien suivie! J'espère que tu pourras nous donner des news!

Larie contente que tu recommences les piqures, je te souhaite un joli +

Sanju super le parc d'attraction, Victor est super sage dis donc! C'est quoi  la bassinette?

Audrey et Flo je pense bien à vous! Vivement vos échos et puis vivement qu'on connaisse le petit secret de vos crevettes (bien que toi Audrey, sure que c'est une fille!)

Pour celles qui demandaient des nouvelles de Fati, j'en ai eu. ça peut aller, elle a eu une grosse période difficile, grosse déprime, Aliya lui manquait tant! Elle est arrêtée en ce moment et le moral va mieux.

Ici et bien au niveau du reiki, des méditations pas le temps! Je m'en passe sans problème donc ça va!
Niveau démarche, chéri a passé son permis C, il l'a eu. Niveau terrain, on cherche toujours mais on en a vu un pas mal. Faut qu'on aille voir! Encore plein de rdv pour le prévisionnel.....Ensuite dossier pour les financements...... Beaucoup de choses à faire en si peu de temps!
Les loulous vont bien. Rafael va en crèche verte le 9 et 10 juin à la montagne, ils seront 8 petits de 2ans et demi/3 ans.ça va faire bizarre de le laisser une nuit!


Gros bisous

Bassinette, le petit lit de bébé! Hihi

haha,Sanju, je pensais à la nacelle qui va avec la poussette!!! Merci j'ai appris un nouveau mot qui me plait beaucoup, je vais m'en servir aussi!!! Ca sonnera pas pareil avec mon accent du sud!

Amandine, ton petit bonhomme en crèche verte déjà, j'imagine que ça va te faire tout drôle de le laisser. Mais c'est beau aussi de les voir grandir. Je te sens très sereine en ce moment, même si pas de temps pour le reiki et pour la méditation. Je vous souhaite d'avancer vers la réussite à grands pas!

Vous appelez ça comment vous?

Coucou, 

Marie, je suis de tout coeur par la pensée avec toi pour ton séjour à l hôtel 4*! 
Je prie pour que tout soit ok Jusqu a 10 juin.
Je ne comprend pas trop l'histoire de la croissance, à ce stade un bébé grossit mais ne grandit plus trop , non? Le cas où la courbe stagne, ce serait dû à une mauvaise oxygénation et ce, malgré les anticoagulants? Jusqu au bout ils te stressent. 
Mieux vaut prévenir, Ç est certain. 
Pour la gigoteuse Ç est certain que prendre la machine à coudre la bas, ça ne va pas le faire! Lol. 

Amy , félicitations pour ton chéri. Je suis confiante pour votre projet entreprise. Tu as l air d avoir l énergie  nécessaire...! 
Pour Rafael, ça doit te faire un pincement au cœur. La première classe verte d'aymeric m avait fait plus pleurer que lui n a pleuré.
Courage ..

Sanju, je ne connaissais pas non plus le mot bassinette. Tout comme Marie je pensais que tu parlais de la nacelle( qui se clip sur la poussette). Ici si j ai bien compris ce que c'est , Ç est le berceau...

Comment allez vous les filles??? Gros gros bisous et tendres baisers à nos anges.

J ai oublié, Larie, je ne savais pas en fait qu'une béance pouvait systématiquement revenir et du coup je comprend mieux pourquoi jouer la prudence avec les follicules. 
Le prochain sera le bon ma belle. Je te le souhaite de tout mon coeur . Je t embrasse fort

bon alors local sympa (300m2), grand terrain, prix abordable mais il y a toujours un hic: le terrain n'est pas clôturé et  là je vous dis pas les frais pour installer 2 grands portails + 300m de clôture! :/
on n'est pas plus avancé, fais chier!


Vous savez quoi, ce matin je  pensais à Emma. Je lui ai demandé de m'envoyer un signe que je reconnaitrai pour me montrer qu'elle veille sur moi (un papillon, une coccinelle,une plume, un cœur, notre chanson.....) et bien 5 minutes plus tard j'allume la radio et là notre chanson est passée! j'adore! <3


Audrey comment vas tu?

Bonsoir tout le monde,

Larie franchement tant mieux si tes régles sont arriéves plus tôt que prévu comme ça ça te permet de réattaquer plus tôt
Bon courage pour la reprise des piqures ma belle.

Sanju j'avoue bassinette je n'avais jamais entendu moi non plus! lol
Je suis heureuse de te savoir en pleine forme et Victor aussi en tous cas, c'est qu'on l'aura attendu avec impatience ce ptit bout là!
Pour répondre à ta question la gpa c'est gestation pour autrui, autrement dit le système des mères porteuses.
Ca me rassure ce que tu me dis sur le risque de récidive d'hématome. J'avoue que ça me fait vraiment peur en fait.
Pour l'avion franchement j'ai pas tellement le choix. Dès que tu veux sortir de france, en général tu le fais par avion donc tant pis, je pleure et je psychote pendant tout le vol lol.

Dakaria j'aurai tellement aimé que tu puisses passer une fin de grossesse plus paisible ;(
Bon plus que 2 petites semaines et tout ça, toute cette médicalisation, seront derrière toi et tu pourra enfin profiter tranquillement de bébé. C'est finalement sur ça qu'il faut se concentrer.
Je penserai très fort à toi en tous cas et j'espère que tu pourra nous donner des nouvelles.

Amy c'est cooool pour le permis de ton chéri!
Puis vraiment j'adore te voir si pleine d'énergie.
Oulala ton petit devient un grand hein
Pour le local ouais j'avoue les portails ça coute un bras puis 300m de cloture c'est pas donné non plus. Mais t'inquiètes vous allez trouver faut juste être un peu plus patient.
Sympa ce signe de ta puce dis donc!

Alors ici autant je me sens par moments pleinde d'énergie autant à d'autres moments je suis vide et complètement déprimée.Je passe du rire aux larmes en un rien de temps. Genre hier je prenais ma douche et d'un coup j'ai complètement craqué.
Hier je suis allé au restaurant avec des amies et comme ma meilleure amie et moi nous étions en avance on en a profité pour discuter un peu dans la voiture. Alors au départ pas de soucis puis on est en venue à parler de ce que j'allais faire dans les mois à venir et là ma copine a passé un peu trop et je me suis effondrée en larmes. Ma copine la pauvre elle ne savait plus quoi faire pour me consoler.
Le diner ensuite s'est plus ou moins bien passé mais j'avoue que quand mon couple d'amies ont commencé à parler de leur choix potentiels de donneurs pour l'insemination j'ai vrillé un peu. Je me suis revue 3 ans auparavant quand j'étais à leur place et que tout me semblait si faisable, si plein de promesses. En fait j'ai l'impression que chaque fois que je sors voir des amies je prends chaque fois un peu plus conscience du fait que je vis dans un monde à part maintenant, que la réalité des autres est totalement différente de la mienne. En gros j'ai l'impression d'évoluer dans un monde parallèle.

Et par contre dans la nuit de lundi à mardi il s'est passé un truc hypeeerrr bizarre. Je dormais genre profondément, comme ça m'arrive rarement (mais j'ai pas mal de sommeil à rattraper d'Italie), et j'ai rêvé d'Eliel. Ce n'était ni un joli rêve ni un cauchemard, juste je sais que j'ai rêvé de lui. Mais j'ai fini par me réveillée en sursaut, comme à chaque fois que je rêve de lui, et là, j'ai commencé à entendre mais vraiment distinctement une respiration à côté de moi. Je ne peux même pas vous expliquer à quel point ça m'a glacé le sang. Autant ça m'arrive de temps en temps de sentir comme une présence près de moi depuis le décès d'Eliel, et d'habitude je trouve ça réconfortant, mais ça j'avoue j'ai pas kiffé du tout!!! Au bou d'un moment j'étais tellement épuisée que j'ai fini par me rendormir. Puis quand je me suis réveillée j'en suis même arrivée à me demander si je ne dormais pas à moitié et si je n'ai pas imaginé tout ça.

Bon la bonne nouvelle c'est que ça y est j'ai fixé le rdv pour l'emdr ou l'hypnose ou je ne sais quoi lol J'ai rdv vendredi matin. Et il y a de fortes chances qu'ensuite j'enchaine avec le cimetière. Ca va être une grosse journée quoi, je vous raconterai.

Merci pour vos gentils mots pour la cérémonie du 11 juin en tous cas. J'avoue que ça va me faire quand même bizarre de partager ce moment certes avec ma famille mais aussi et surtout avec des gens que je ne connais pas mais qui y assisteront vu que tous les gens de la synogogue présents ce matin là seront conviés. 

ah puis j'ai été à la pharmacie pour chercher des médocs (j'ai chopé une angine) et là la pharmacienne qui me connait vu que c'est souvent elle qui s'occupe de moi, me regarde, regarde l'ordonnance et me dit "ça va?" genre avec une tête bizarre. Je lui réponds que oui et elle me dit "ça va ça va?" du coup je lui dis que ça va un peu mieux mais que j'ai fais une fc le mois dernier. Alors elle me dit "ba oui c'est ce que je me suis dis quand j'ai vu que là on vous laisse prendre des anti inflammatoires, je doute qu'on vous en aurez donné si la grossesse était toujours là". Elle a été toute adorable.

voila voila les filles!!!!
Mais je voulais vous redire une fois de plus combien vous êtes une immense bouffée d'oxygène depuis 1 an déjà. Vous qui comprenez, qui conseillez, qui partagez, vous êtes régulièrement les personnes qui arrivez à me consoler, à me redonner un peu d'espoir. Vous savez je me suis souvent demander comment j'aurai fais sans vous, sans ce forum. Je me souviens combien tout était insupportable, ingérable avant de connaitre le forum et de pouvoir partager ma douleur, mes peines, mes joies, mes espoirs, mes désillusions, mon quotidien, mes combats, ça m'a tellement aidé et m'aide encore et honnêtement des fois je me dis que c'est peut etre même ça qui m'a sauvé. J'avais l'impression de me taper la tête contre les murs avant vous, que personne ne me comprendrait jamais, que ma douleur ne pouvait pas etre supportable puis de vous parler et de vous lire si combattantes, ça m'a permis de me relever tout doucement. Et surtout pouvoir partager cette douleur avec des personnes qui la comprenaient car elles la connaissaient aussi ça a tout changé. Bref, même si j'aurai souhaité ne jamais avoir à rechercher ce genre de forum, même si j'aurai préféré qu'aucune d'entre nous n'ait à le faire, merci d'être là, merci d'être vous.