Hugo, notre petite étoile...

C'est le coeur lourd que je vous rejoins.
Il y a un mois et un jour j'ai donné naissance, et donné la mort à mon fils, Hugo.

Nous savons depuis 2013 que je suis porteuse d'une maladie génétique liée à l'X, qui induit chez le garçons un déficit immunitaire grave. Ma soeur aînée a un fils malade, quasiment un miraculé puisqu'encore vivant à 10 ans, après 2 greffes de moelle osseuse.

Nous avons eu la chance en 2014 d'avoir une petite fille, après une grossesse en pleine forme bien que très suivie (avec mon statut de vectrice, j'ai un lupus).
Gabrielle est un rayon de soleil, nous avons toujours été très fusionnelles. Je l'allaite d'ailleurs toujours, elle vient de fêter ses 20 mois.

Vu les problèmes médicaux (risque génétique de 25%, risque de "dérégler" le lupus avec les hormones de grossesse) et familiaux (mon mari est plus de la moitié du temps en déplacement professionnel et moi je suis profession libérale), nous avions convenu qu'un enfant c'était "bien".
Et j'avais fait poser un stérilet après la naissance de Gabrielle.

Surprise au mois de février, je suis fatiguée et j'ai des nausées. Qui durent...
Le test est positif le 14 février...
C'est une triste journée, mon mari n'accepte pas bien ce deuxième bébé qui vient bouleverser notre vie. Moi je l'aime déjà ce petit bout surprise.
Reste à appeler le contre de génétique pour prévoir la suite.
Mais pour moi, un bébé qui s'intalle en conditions aussi défavorables (maman allaitante et stérilet cuivre) ça ne peut être qu'un warrior. Forcément en bonne santé...

Je suis dès le départ persuadée que c'est une fille. Une petite soeur pour Gabrielle qui devrait naitre pour ses deux ans et un mois.

En mars, nous avons rendez-vous pour la prise de sang de sexage. Je suis confiante. De toute façon j'en parle déjà comme de "la petite soeur".
Quand le résultat arrive pourtant, c'est un garçon...
Pour moi, ça veut dire, biopsie de trophoblaste la semaine suivante et risque de 50% de ne pas pouvoir le garder...
C'est déjà un choc.
Et je commence à me renseigner sur les IMG, la nuit, quand je peine à trouver le sommeil.
Le jour de la biopsie, je serre les dents comme je peux. Le sage femme me demande régulièrement comment ça va, j'ai souvent envie de l'envoyer paitre mais il est vraiment gentil. Je m'effondre dans le hall en sortant, dans les bras de mon mari.
On nous a annoncé un délai d'environ deux semaines pour avoir les résultats. Mon mari repart donc en déplacement pro.
Finalement la généticienne me rappelle le lendemain de son départ pour me dire qu'on aura les résultats le lundi suivant. Jour de mon écho du 1er trimestre.
Pour des questions d'organisation, je maintiens ce rdv et on fixe celui pour les résultats au lendemain matin.
C'est un mardi et le ciel pleure toutes les larmes de mon coeur.
Je suis seule pour entrer dans la salle de consultation.
La généticienne m'annonce ce que je savais déjà au fond de moi. Mon tout petit est porteur du gène maudit. Elle me prend dans ses bras, "pour remplacer mon mari" me dit-elle. C'est moi qui lui anoncerai la nouvelle par téléphone un peu plus tard. Il est sur le terrain. Il verra avec sa hiérarchie pour se faire rapatrier à la maison à la prochaine relève.
La généticienne me dit qu'on est encore dans les dates pour une aspiration, à quelques jours près.
Je lui réponds que je ne veux pas de cette intervention. Je ne veux pas qu'on m'endorme pour m'arracher mon bébé. Je ne veux pas de cette urgence qui me le prendrait le lendemain. Je ne suis pas prête...
Rendez vous est pris la semaine suivante.
J'explique à Gabrielle, j'explique à mon bébé ce qui va se passer. Je m'excuse auprès de lui de ne pas pouvoir l'accueillir comme il le mérite. Je m'excuse tellement...
Le comité d'éthique valide la demande d'IMG. Sans surprise.
Je rentre à l'hopital le mercredi après midi. Consultation avec le CPDP. Bilan sanguin. Visite anesthésiste. Le soir tard, comprimés... Mon mari et ma fille se sont installés à l'hôtel juste en face. Elle s'endort dans mes bras.
Le lendemain matin nous avons rendez vous avec la psy du service. Jeune et sympa. On parle un peu de la manière d'en parler à Gabrielle. Au fond je lui ai déjà tout dit, comme je pouvais, avec les mots que j'ai pu trouver. C'est tellement dur.
La première nuit, une idée me soutient. Ce bébé, Hugo nous envoie un signe. Nous sommes prêts à agrandir la famille. Il est venu nous dire qu'on s'était trompés, qu'un enfant ce n'était pas suffisant. Que la vie ne pouvait pas nous faire ça deux fois de suite.
Je lis les témoignages des autres paranges.
Bien sûr que si, le malheur peut frapper plusieurs fois...
Le jeudi après midi nous avons quartier libre. Nous partons faire du shopping pour s'occuper...
Le soir l'interne pose les laminaires pour dilater le col.
Gabrielle s'endort encore dans mes bras, pauvre poupette.
Vendredi matin, 15 avril. Mon père est venu chercher Gabrielle. Il la ramène à la maison, la confiera à une de mes associées qui a une fille un an plus âgée. Il est convenu que le soir, Gabrielle ira dormir chez sa nounou qu'elle connaît bien. Ce sera la 3e nuit sans moi. Je ne l'ai jamais laissée aussi longtemps.
Je descends au bloc d'accouchement. Sur mon chemin, les berceaux bien alignés attendent les nouveaux-nés. Je m'effondre en larmes. Comment être sûr de notre décision? Cette fois plus question de nier l'évidence, c'est la mort que je vais donner dans cette salle vouée à accueillir la vie.
Pose de la péri. Comprimés.
Je ne sens rien.
Vers 13h mon mari me laisse pour aller manger un morceau.
La poche des eaux se perce seule
Vers 13h30 je sens une drôle de contraction. Je connais cette sensation. Je suis seule et j'ai peur que mon bébé sorte seul. Je sonne accidentellement avec mon coude en bougeant. Une étudiante vient, à qui je demande de prévenir la sage femme au cas où.
Juste après l'anesthésiste arrive pour vérifier la péri. Je ne sens pas de douleur mais apparemment la péri est un peu insiffisante à son goût.
La sage femme arrive et confirme mon impression. Comme pour Gabrielle, la fin de dilatation s'est fait très vite et je suis prête (!!!) à accoucher.
On rappelle mon mari.
Je pousse, juste une fois, si peu et Hugo est là. Trop vite.
On l'emmène.
Révision utérine, écho, le placenta a été difficile à retirer. Ni lui ni moi n'étions prêts à ce qui s'est passé.
On nous ramène Hugo, dans le petit nid d'ange que je lui avais cousu le weekend précédent. On lui a acheté un doudou lapin et son père une casquette de chasse à l'effigie d'un cerf.
On pleure beaucoup avec mon mari.
On n'ose pas le prendre, il est si petit. On lui parle, je lui confie sa soeur, je lui dis combien je l'aime.
Le lendemain on retourne le voir avant de quitter l'hopital.
Il est beau, on dirait qu'il sourit.
On lui laisse une barrette de sa soeur pour qu'il ait aussi un souvenir d'elle.

Cela a fait un mois hier.
J'ai dû reprendre le travail. Je n'étais pas prête. Je soigne sans âme et c'est très dur.
Je ne suis encore ici que pour ma fille. Je refuse l'idée qu'elle grandisse en pensant que sa maman a préféré partir avec son frère plutôt que de rester avec elle.
C'est idiot mais c'est la seule chose qui me tient en vie.
Pourtant en même temps bien souvent je ne supporte plus sa présence.
Je viens de partir en claquant la porte de la maison, hurlant à mon mari qu'il se dé*** avec sa fille. Je crois que je lui suis plus nocive qu'autre chose finalement.
Le lien devient ténu, le ciel m'appelle.

Comme un fait exprès, ma grand mère maternelle est morte 15 jours après Hugo. Elle était née en octobre. Ils auraient eu 92 ans d'écart...

bonjours smaks je suis tellement désolé de t'accueillir ici

Bonjour Smacks. Je suis vraiment triste de t accueillir ici. Ton histoire est très touchante. 
Ici nous te comprendrons, on sera à ton écoute et on pourra s entraider. Ce forum m aide beaucoup. 
Surtout n hésite pas venir nous dire ce que tu ressens. 
Tu es en colère et s est bien normal que l on soit en colère avec ce qu on a vécu. 
J ai moi même une petite fille de 3 ans et demi qui m apporte beaucoup mais sur qui je m énerve facilement. Malgré tout, c est pour elle que je me lève chaque matin et pour elle que j essaye d aller un peu mieux chaque jour.
Peut être tu peux demander un arrêt à ton médecin. C est un peu tôt pour reprendre le travail...

Dsl de t'accueillir ici, ton histoire est triste, injuste et horrible comme toutes les histoires ici...
Tu trouveras ici de la compréhension et du soutien... 
Prends soin de toi, écoutes toi...
Nous sommes marqués au fer rouge et nous devons continuer à vivre sans nos enfants... seule l'amour du couple nous aide...et pr toi ta fille aussi...
Prends le temps qu'il te faut...
Et n'hésite pas à dire tout ce que tu as envi...ici on ne te jugera pas...

Coucou,
Je suis désolé de l'accueillir ici, on aimerai qu'il n'y ai jamais d'autre maman qui rejoigne ce groupe. Oui la vie est injuste. L'amour de ton chéri qui ne réagira pas forcément de la même manière que toi et de ta fille est très important et t'aidera à te battre chaque jour, il faut rester soudé. Ici tu trouveras aussi du soutien et tu pourras dire tout ce que tu veux, on te comprends et on ne te jugera pas.
Courage, ton fils veille sur toi maintenant et vis à travers toi, à travers l'amour que tu as pour lui, car ça personne ne peut te l'enlever. Vis chaque jour comme ça vient et chaque jour de passer est une victoire dans notre combat. Ton petit ange te donnera la force d'avancer. Écoutes toi, surtout, c'est important...
Gros bisous

Bonjour Smack,

Je suis désolée de d'accueillir ici.
Je suis très émue en te lisant car ton poste me rappelle l'histoire de mon tout petit Héliot né sans vie à 18 SA le 10/03 dernier.
Mon fils hugo, agé auj de 6 ans me permet tout comme toi de me raccrocher à la vie même si c'est vrai parfois on voudrait que tout s'arrête pour arrêter de souffrir et d'avoir mal.
Hugo, est mon rayon de soleil qui me permet de ma raccrocher à la vie.
Tout cela est récent et tu verras avec le temps la douleur est un peu moins forte même si nos anges restent à tout jamais et pour tjrs dans nos cœurs.

Je te souhaite bcp de courage.

Merci de vos réponses...
Hier a été très dur.
Je me suis sauvé de chez moi et ne suis rentrée que quand j'étais sûre que Gabrielle dormait.
Aujourd'hui j'ai pu travailler avec peu de public et seulement le matin.
Ma puce s'est endormie dans mes bras pour la sieste. Et je m'en suis occupé seule pendant que son père avait rdv chez le psy ce soir.
En se promenant ce soir Gabrielle m'a apporté une petite branche de chêne cassée. Il y avait un petit gland bien développé, un autre plus petit et fermé et deux encore plus petits et jumeaux. J'ai décidé d'y voir un signe de mon étoile... La vie continue et il nous regarde de la bas
Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage

C est une belle représentation de tes enfants la branche de chêne. 
Courage Smacks. Ta fille va beaucoup t aider. Puise toute l énergie qu elle va t apporter. Les enfants ont cette force pour aider leurs parents. C est impressionnant.

Aujourd'hui j'ai croisé un chevreuil en partant travailler.
Comme tous les jours depuis le weekend dernier.
J'ai décidé d'y voir un clin d'oeil de notre fils. C'est l'animal fétiche de son papa. Et sur la casquette qu'il lui a confié pour son grand voyage il y a une tête de cerf.
C'est le dessin que j'ai envie de me faire tatouer...

Et dans la voiture la chanson reprise par louanne dans la famille bélier
Mes chers parents je pars
Je vous aime mais je pars
Vous n'aurez plus d'enfant
Ce soir
...

C'est une chanson qu'on avait mis à l'enterrement de Tom...
Tu as raison de croire au signe de ton ange, j'y crois aussi, il nous montre qu'ils sont près de nous malgré tout et qu'il nous aime...

Bonjour Smacks,

Tout comme toi, je pense que mes anges me font des signes tous les jours dans ma vie quotidienne : un papillon qui passe, une éclaircie dans le ciel, un oiseau qui chante, le vent dans les feuilles.....
En tout cas, ça me fait du bien de penser cela et je crois que c'est l'essentiel.


Bonne soirée.

C'est le week-end...
La semaine de travail est passé vite. Quelques larmes en voiture entre deux rendez-vous.
Ce matin j'ai gardé quelques heures la fille de mes collègues. Voir les filles s'amuser ensemble me rappelle douloureusement ce qu'on aurait pu voir dans quelques années entre Gabrielle et Hugo...
Un client en prenant des nouvelles m'a dit "vous n'avez qu'une fille? Le deuxième est souvent plus calme. Enfin c'est ce qu'on dit".
Douleur. Serrer les dents.
Se rappeler que jamais on ne saura si le deuxième aurait été plus calme...
Dans dix jours j'ai le rendez-vous gynéco et je n'ai toujours pas pu discuter avec mon mari de l'avenir. Quelle contraception? Est ce qu'on fait un trait définitif sur l'idée de donner un frère ou une soeur à Gabrielle?
J'ai du mal à faire le deuil de la maternité... Même si la raison dit qu'on a de la chance d'avoir notre fille.
Bon weekend
J'espère que chez vous aussi le soleil brille

Aujourd'hui c'était le 41e jour après le départ de notre fils.
A la demande de deux amies qui me suivent en Psychogenealogie nous sommes allés faire un acte symbolique pour Hugo.
Je lui avais écrit une lettre ce dimanche où j'étais si mal.
Ce soir je l'ai brûlée et nous avons enterré les cendres sur le causse au-dessus de chez nous. Puisque nous n'avons pas enterré Hugo, ce sera quand même un mémorial pour lui. On a trouvé un joli endroit, au pied d'un arbre, au soleil du soir. De là on voit toute la vallée...
Quelques larmes et un au revoir muet, partagé avec mon mari.
La routine reprend ses droits.
Les crampes dans mes mâchoires et mes insomnies sont les témoins de l'effort nécessaire pour paraître...
Je n'ai toujours pas réussi à parler sérieusement de l'avenir avec mon mari... C'est sans doute trop tôt.
Notre fille aînée est un rayon de soleil. C'est elle qui nous porte je crois.
Hugo veille sur nous tous. Il me manque.

Courage smack, parler d'avenir est difficile... très beau geste et je suis sur que l'endroit que tu as choisit est magnifique. Gros bisous

Merci Aurélie.
Plein de pensées pour toi et ton petit Tom

Bonsoir Smack,

Le lieu que vous avez choisi semble très apaisant.....
Notre corps nous rappelle souvent à ses bons souvenirs même quand on a pas envie où quand on a pas envie de le montrer : c'est pas facile.....
Laisse toi guidez par ta fille qui sera te montrer, petit à petit tout comme le fait mon fils Hugo, le chemin de la vie, même si la vie ne sera plus jamais comme avant....

Douce soirée

Je sors de chez le psy.
J'étais surprise au début qu'il ne parle pas de la mort de notre fils. Je me suis rendu compte ce soir que simplement il n'abordait le sujet que par petites touches. Ça évite que je m'effondre en larmes et les pièces du puzzle se posent tout doucement...
Mon mari a allumé la bougie d'Hugo pendant que j'attendais le rdv et il m'a envoyé la photo. J'ai aimé qu'il me montre que ça compte aussi pour lui... Il ne parle pas beaucoup mais il est là.
Ce soir en rentrant de chez le psy j'ai senti l'odeur des jardins en fleurs. Cette petite marche a été très apaisante et je ne regrette pas d'avoir laissé ma voiture devant mon boulot.
A midi on a parlé avec mon mari de la matinée où on a gardé la fille de mes collègues. Lui aussi a trouvé que c'était chouette de les voir jouer... C'était tellement bon d'imaginer Gabrielle jouer avec son frère dans quelques temps...

Que je te comprends. C était quelque chose que j avais souvent imaginé. Ma première fille Amélia jouer avec sa petite soeur Adèle. 
Nous aimons les crêpes et Amélia m a dit une fois : quand ma petite soeur sera là on fera des crêpes toutes les deux pour papa et maman. Lorsque j ai vu ma fille et ma soeur en faire ce matin, ca ma fait tout drôle et je n ai pas pu m empêcher de les imaginer la toutes les deux, mes deux filles...

J'appréhendais le jour de la fête des mères, comme nous toutes je crois.
Je ne voulais pas la fêter.
Finalement mon mari a emmené Gabrielle dans les magasins et elle a choisi un hibou en terre cuite pour le jardin. Et son papa m'a trouvé une chaîne avec un joli pendentif...
Il pleut mais aujourd'hui plus que jamais je me sens maman et je sais que rien ne pourra m'enlever ça.
Pourtant j'ai mal dormi et j'ai rêvé qu'une vague emportait Gabrielle. Brrrr...
Je vous souhaite une belle fête des mamans. Nos Anges nous regardent de là bas et ils essaient sûrement de nous envoyer un signe?
Encore un chevreuil hier matin, un clin d'œil de mon petit Hugo...

Je te souhaite une belle fête des mères à toi aussi, smacks !
J'ai eu la chance d'avoir un beau rêve cette nuit, je suis sure que c'est Alice qui me l'a envoyé. Elle était vivante avec nous et on s'occupait d'elle, lui donnions son biberon, lui faisions faire son rot... J'étais super heureuse en me réveillant. Même si ça n'a pas duré. Mais je veux croire que c'est Alice qui me fait rêver d'elle comme ça. 
En tout cas, bonne journée à toi, profite bien de Gabrielle et de ton chéri et mille pensées à ton petit Hugo qui, j'en suis sure, te fera un signe en ce jour si particulier pour nous toutes.

Hier j'ai vu la gynéco pour la visite post accouchement.
Mon mari a préféré garder notre fille à la maison pour lui éviter de faire de la route pour rien...
C'est une copine qui m'a accompagné. Elle débute la kinesio et elle m'avait proposé de venir voir mon cheval de sport qui est en vente et qui reste maigre malgré tout ce que j'essaie. C'était loin d'être facile, je le vends parce que je n'arrive plus à le travailler mais c'est pas une voiture...
Ensuite retour à l'hôpital... Je n'avais pas anticipé combien ce serait dur... Il y avait du retard. J'ai attendu plus d'une heure avec des femmes enceintes. Et le pire a été de voir rentrer une maman comme moi, le ventre plat et en larmes...
Du coup je me suis effondrée en consultation. Quand il a fallu parler contraception, parce que mon corps hurle son besoin de porter une autre vie.
Parce que mon mari n'était pas là pour en parler...
Tout va bien physiquement mais je suis beaucoup moins solide que je croyais.
Et cet aprèm en voiture quand j'ai abordé le sujet avec mon mari, il m'a redit que ça ne le tentait pas trop de réessayer.
Moral dans les chaussettes depuis ce matin...

Tu dis que tu n'es pas aussi solide que tu le croyais, mais tu y es allé à ce rendez-vous. Tu as craqué certes, mais rien de plus compréhensible, ça veut pas dire que tu n'es pas forte. Moi mon rendez-vous post-natal à la maternité était prévu le 17 mai et je l'ai annulé alors tu vois... J'ai préféré aller voir mon gynéco de ville et ne plus jamais remettre les pieds dans ce foutu hôpital où Samuel est né... Ils m'avaient collé un RDV avc l'obstétricienne qui m'avait fait ma dernière écho en me disant : "tout va bien, il y a assez de liquide, vous avez un petit bébé mais dans la norme quand même, ne vous inquiétez pas"... J'ai eu ma césarienne à peine 48h plus tard, plus de liquide et l'obstétricien présent ce jour là m'annonce un sévère retard de croissance en faisant l'échographie... Alors, tu vois, question courage... je ne retournerai plus jamais dans cet hôpital, c'est fini.
Pour ton mari, c'est normal je pense, tout cela est encore trop récent... Nous, on ressent ce besoin physique, viscéral, de porter la vie... Mais pas eux. Ils ont besoin d'un peu plus de temps pour certains, ils ont eu peur, ils ont été bouleversé au fond d'eux-mêmes et ils souffrent. Laisse lui un peu de temps, vous vous aimez, l'envie d'agrandir la famille et de se relancer dans cette aventure qu'est la grossesse et la parentalité reviendra pour lui aussi, ne t'inquiètes pas.
Je te souhaite du courage pour cette fin de journée, que ta nuit soit aussi paisible que possible, et que ta journée de demain soit un peu plus douce que celle d'aujourd'hui...

Courage Smack.
Quel moment compliqué ce rdv. Et la vue des femmes enceintes ou en larmes. J'ai vécu la même chose que toi et c'est vraiment très difficile à vivre. Je suis sortie de ce rdv complètement perdue. 
Mais le temps va nous aider. Ton mari à lui aussi besoin de temps. Il est pas complètement contre de ce que je comprends. Nos hommes ont tellement peur pour nous qu'ils veulent de toutes les manières possibles nous protéger. C'est surement sa façon à lui de te préserver. 
On est forte car on a pas le choix que de vivre toute cette injustice. 
Tu as surement fait le meilleur choix Arielle. Ne pas retourner dans cet endroit que j'adorais et que je déteste tant aujourd'hui. 
Je te souhaite beaucoup de courage Smack. 
Je t'embrasse

Courage les filles! Oui pas facile ce rendez vous, moi j'ai eu de la chance, elle m'avais prise en dernier rendez vous et du coup, c'est elle qui m'a attendu. Pas trop croise de femme enceinte et de toute façon es rendez vous d'avant c'était juste des examens gyneco sur des femmes de 40 ans pas enceinte. Elle a compris que pour moi c'était dur et cal'a été. Pour mon homme aussi, il aurait préfère ne pas venir mais il l'a fait pour moi, sinon comme Arielle, je n'y serait pas aller...
Ton mari a besoin de certainement plus de temps, il doit réfléchir, qua d j'en ai parlé à Matthieu sur le coup il ne voulait pas non plus, puis il a réfléchit et m'a dit qu'il était d'accord, quand je devait reprendre la pilule je lui ai demandé s'il était sur et du coup je ne l'ai pas reprise...
Oui tu es forte et courageuse malgré ce que tu penses, même si tu craques c'est normal, mais tu es encore là et tu te bats chaque jour...
Courage les filles! Gros bisous 

Courage Smacks, tu es une sacrée battante. Vous l'êtes toutes à vrai dire.
Ne dis pas que tu n'es pas solide.
Un exemple de non solidité : J'ai déjà en tête d'attendre dans le couloir et de dire aux secrétaires de dire au gyneco que je suis devant les ascenseurs si il me cherche car je ne supporterais pas la salle d'attente, je ne vois pas comment je pourrais.
Moi il m'a prescrit Optimizette. J'imagine comme il va être content quand je vais lui dire que je l'ai pas prise...
Je peux pas.
Je veux pas.

Ton homme, il lui faut peut être un peu de temps. Le mien me disait que la perte de ses petites était dévastatrice mais pire encore, c'est me voir mal, me voir parler de défenestration à la clinique (oui...je n'en suis pas fière), me voir pleurer, me voir zombie...c'est ça qu'il redoutait, c'est ça qui lui fait encore plus peur que tout....
Allez, ça va aller, on est là si besoin.

Bravo smacks, tu as été courageuse ! J'espère que tu trouveras une solution avec ton mari. 

Moi je suis retournée voir le gynéco à son cabinet de ville parce que j'avais un RDV déja prévu pour le suivi de la grossesse normalement. Et il y avait une femme enceinte dans la salle d'attente. Heureusement, mon chéri était avec moi. On a tenu 2 minutes avant de se mettre à pleurer tous les deux et on s'est pris dans les bras. Elle a dû nous prendre pour des fous... C'est vrai que voir d'autres femmes enceintes, c'est le plus dur. Les poussettes aussi.

Aujourd'hui, j'ai cru que j'allais faire un malaise : je suis allée chercher mon grand à l'école. Normalement, ils ouvrent à 11h50, mais j'arrive qu'à 12h pour éviter de croiser les mamans avec poussettes. Sauf que j'ai eu des réflexions comme quoi on est obligé de m'attendre. Du coup, ce midi, je suis arrivée à 11h50. Au milieu de toutes les poussettes, sans compter les crampes d'estomac. Et bien sûr, c'est le jour où ils ont choisi d'ouvrir le portail qu'à 12h. Grr.

On est toutes hyper courageuses, ne serait-ce que de nous lever chaque matin ! Continuez à avancer et à vous battre. On doit continuer à espérer des jours meilleurs.

Merci pour vos messages et votre soutien...
Je suis arrivée à Lyon pour un congrès de psy véto. Avec mon mari et ma fille.
Une partie des gens qui sont là est au courant. C'est dur de retrouver les autres. Ici, pas moyen de fuir ni de rester superficiel.
On fait des ateliers dirigés par des psychiatres humains. Ça remue déjà en temps normal alors là...
J'ai failli annuler ce congrès et puis finalement je me suis dit que je pouvais difficilement être mieux entourée qu'ici...
J'ai quand même hâte d'être à samedi. On part pour Lanzarote, un voyage prévu depuis longtemps et qui va nous changer les idées j'espère.
J'ai ma soutenance de mémoire pendant cette semaine, mais sinon on a prévu juste du repos...
Bonne soirée les filles, je n'ai pas pu beaucoup vous lire ce soir, le diner s'est fini super tard.

Oui ça doit être difficile de retourner dans le milieu pro avec beaucoup de personnes qui te connaissent et qui sont au courant de ton histoire. J'espère que ça c'est bien passé? 
Les vacances vont vous faire le plus grand bien. Respirer, souffler, changer d'air. Vous allez pouvoir vous retrouver. 
Quel est le sujet de ton mémoire? C'est pour valider quel diplôme? 
Bonne nuit

Cc Nichou
Je finis de valider un diplôme universitaire de zoopsychiatrie (c'est très pompeux pour dire vétérinaire comportementaliste!)
J'ai fait mon mémoire expérimental sur l'attachement chez le chat.
Il me reste la soutenance et un examen de consultation en septembre. J'aurais dû le passer avec un gros bidon et pleine de bonheur à venir. Et c'était d'autant plus drôle que j'ai accouché de Gabrielle 3 semaines avant le début des cours. La boucle aurait dû être bouclée...
Je suis encore au lit, Gabrielle m'a réveillée pour un "titi"...
Bonne journée

Coucou Smacks. 
Chouette le sujet. J adore les chats. 
Bon courage pour la soutenance et l examen. J ai des souvenirs de préparation de la soutenance de mon mémoire. Pas que des bons!!! Beaucoup de travail et beaucoup de stress.
Heu c est quoi un "titi".
Bonne journée

Tu avais soutenu quoi comme mémoire?

"titi" c'est la manière de ma fille de réclamer à téter. Elle a 20 mois et je l'allaite toujours. Maman louve

Julie, ça aurait été vite fait avec moi les réflexions mal placées de celles qui "attendent"!

Courage à toi Clarisse

C'est dur...
J'ai croisé à la pause une copine qui passe le diplôme avec moi.
Ils savent ce qui s'est passé.
Elle me demande si ça va, je réponds par une grimace. Elle me demande ce qu'il y a...
Je lui rappelle que j'ai perdu mon fils.
Elle m'a répondu d'un air détaché que oui effectivement mon histoire lui avait fait remonter des souvenirs.
Gloups
La seule mamange à qui j'ai parlé en face à face avait encore la gorge nouée en parlant de son bébé. 6 ans après.
J'ai eu beaucoup de mal à ne pas l'envoyer paître...
Moi j'avais les larmes aux yeux
P*** dans ce cas là juste tu te tais non? Quelle maladresse...

Les gens sont maladroits oui.
"c'est la nature, c'est comme ça".
C'est pour ça que je reste cloîtrée. Je ne sais pas ce qu'il y a de mieux : m'en parler (une mamange, 8 ans plus tard, une amie m'a de suite épaulée et on a pleuré ensemble) ou ne rien me dire (une collègue hier, a parlé du boulot, de tout de rien, n'a rien évoqué. Juste à sa façon de me faire la bise, quelque chose avait changé, ça ressemblait à un câlin-bise).

Oui dans ces cas là, elle aurait mieux fait de se taire. Elle a peut être une carapace, construite avec le poids des années....

C'est la première fois que je suis confrontée à quelqu'un d'aussi "maladroit" alors qu'il est au courant...
Parfois je suis mal à cause d'une phrase qui résonne chez moi mais vient de quelqu'un qui ne sait pas.
Là j'ai du mal j'avoue, je sais que ce n'etait pas volontairement blessant pourtant
Ladite maladroite à mon âge et une fille dans les âges de la mienne. Je savais déjà qu'elle pouvait être à côté de la plaque parfois, c'est la première fois que j'en faisais les frais...

Et ce matin la conférence sur les métaphores m'a secouée ...
Quelques mots sans rapport direct mais quand on est fragile...

À midi mon mari m'a rejoint avec ma fille, on a pu être dans notre bulle au milieu des autres. Elle s'est endormie en tétant dans mes bras...
Ca m'a apaisée
Bon après midi

Laura, pas de réflexion des autres mamans, heureusement, parce que j'aurais effectivement péter les plombs. Juste voir tous les bébés dans les poussettes et se dire que je devrais en avoir une moi aussi et pouponner... C'est dur. 

Clarisse, quel courage ! Cette conférence doit bouleverser tout un tas de choses en toi, ma pauvre. Heureusement que ton mari et ta pépette sont près de toi. Et quelle maladresse de la part d'une mamange... C'est vraiment étonnant ! A te lire, j'ai eu l'impression qu'elle te reprochait de lui faire de la peine avec ce qui t'est arrivé ! Comme si c'était de ta faute si toi aussi tu es devenue une mamange ! Pff, franchement, y'en a qui connaissent pas le tact !

Difficile cette journée Clarisse. 
Quel manque de tact. Et encore plus venant d'une personne qui a vécu les mêmes douleurs...

Profites de te retrouver avec ta fille et ton mari. 
J'espère que vous passerez une belle soirée tous les 3

Mon mémoire c'était pour terminer mes études en contrôle de gestion : le développement durable, les impacts sur la fiance en entreprise

Moi aussi j'ai été très surprise d'un tel manque de tact. On ne se connaît pas assez bien mais j'ai l'impression qu'on ne parlait pas de la même chose.
Comme ma belle mère qui nous avait envoyé bouler avec une comparaison mal placée entre notre deuil et celui qu'elle avait vécu en perdant son père, de plus de 80 ans, mort dans son lit chez lui...
Cet après-midi je suis passée en atelier pratique. Il s'agissait d'aborder le thème de la sexualité dans une consultation de comportement. Mes "clients" étaient plutôt libérés. Paradoxalement, moi qui suis plutôt gênée, j'ai pas mal géré... Jusqu'à ce que le mec déborde et se mette à me considérer comme un humain, une humaine plutôt !
Et beaucoup beaucoup de bienveillance de mes fo-travailleurs... Ça, ça fait du bien.
Une consœur expérimentée et qui m'avait vue l'an dernier m'a félicité de mes progrès. On a parlé quelques minutes et je lui ai dit que c'était d'autant plus dur que j'étais fragile. Elle m'a dit qu'elle savait. Tellement de pudeur et de bienveillance... J'ai été très touchée...
Je savais que ce congrès c'était me mètre en danger. J'ai failli annuler.
Hugo pourrait être fier de sa maman je crois
J'ai besoin de retrouver ma fille et mon mari, de souffler un peu. Encore quelques instants de conférence...
Merci les filles, merci d'être là, c'est tellement aidant de savoir que d'autres réagissent pareil, ont aussi du mal à avancer, et y arrivent pourtant.
Vos anges, nos anges, ont des mamans courageuses
Bises

Ma copine maman'ge me disait que j'aurais des moments comme ça. Plongée dans mes pensées où les propos "maladroits" vont me saouler et où ça va se voir...
Tu sais, même la publicité à la TV, ça peut me faire du mal. Vous connaissez la pub où le mec dit (entre autres) "les jumeaux, c'était pas prévu". Avant, on se regardait, on se marrait avec chéri et on disait en même temps "c'est clair". Là, on se tait...
Dans une émission, "et maintenant, donnons la parole à Charlie". Ok je meurs encore un peu.
Les bébés dans les pubs (Bledina, Pamper's)....aïe....

Alors les bébés dans les poussettes en vrai..ma belle soeur a une petite de 6 mois...je ne veux plus la voir pour l'instant...et ma belle mère pleure en voyant le bébé car elle a mal au coeur pour moi..

Ha non mais les comparaisons, non. Je peux pas, c'est affolant de faire ça! rien est comparable.
Hugo est fier de sa maman attends! tu as bien fait de pas annuler, bravo. Et tu as vu? tu as eu de belles choses....dont les félicitations, c'est super

Merci à toi d'être là.
Je parle de vous en disant "mes copines"....

J'ai parfois du mal à m'y retrouver dans les posts...alors j'espère ne pas rater vos "infos" importantes, c'est pas voulu en tout cas..

Moi aussi je mélange un peu tout des fois.
Et je n'ai pas encore retenu tous les prénoms!
Ce soir au dîner le psychiatre qui encadrait l'atelier est venu me dire qu'il avait trouvé très bien mon passage. Il est gentil ce psy (oui pour les ateliers comme ce congrès ce sont des psy humains qui encadrent c'est super formateur)
Ma fille attendait la musique, elle adore danser, du coup on l'a couché tard mais j'ai dansé avec elle un peu...
Bises

Oui, on devrait peut-être centraliser notre conversation sur un seul post non? Parce que j'avoue que moi aussi je mélange tout, et parfois, je crois que je me répète, j'ai l'impression de radoter ^^
Je voulais dire un truc à Laura dans un message et j'ai écrit Julie.... pfff lol n'importe quoi!

Oh que oui les pubs ca fait mal. Ma fille regarde les dessins animés et parfois sur la tablette. La pub d avant c est toujours pampers ou pub pour test d ovulation où l on entend des enfants gazouiller. Elle me dit c est un thermomètre maman? Heu... mais c est quoi maman? 
Ou les pubs pour baby boom ou tous autres series ou film où je tombe toujours sur une naissance, une écho...
Les bébés dans la rue ou dans les magasins. Les femmes enceintes, ils y en a partout. Avec ma soeur pas besoin de se parler, elle comprend à chaque fois et a les larmes aux yeux en même temps que moi.

Clarisse ton petit Hugo peut être fière de sa maman. Tu as réussi à faire ce que tu avais prévu malgré la situation. Je te trouve très forte de ne pas avoir annulé et de passer ta soutenance. 

C est marrant. Hier j étais sur l ordi et ma fille me dit mais qu est ce que tu fais (je dois toujours me justifier, elle pose plein de questions)? Je répond j écris un message. A qui? A une copine? Et elle s appelle comment? Arielle. Ah comme la princesse m a t elle répondu ;-)

Oui les petites filles apprécient beaucoup mon prénom en général, c'est mignon ^^
Les hommes me disent : "comme la lessive"... C'est moins mignon pour le coup.

Clarisse, évidemment que ton fils est fier de toi. Tu es sa maman; quoi que tu fasses, il t'aime et il t'admire. C'est bien que tu aies été entourée de toute cette bienveillance...ça fait tellement de bien, bien que ça n'efface rien. On a l'esprit plus ouvert aussi, avec cette épreuve que nous subissons toutes, pour accueillir les sentiments positifs qui nous entourent.

P.S : petit aveu/secret : mon prénom c'est Laurianne (mais Laura souvent utilisé) mais en fait, je me suis aperçue que tout le monde pouvait lire sur ce forum en fait, sans être inscrit, il est public et bon, je voulais pas qu'on me "reconnaisse" c'est bête, je sais, avec mon prénom, j'ai eu peur..car rien qu'avec celui de mes filles..voilà...
je voulais vous le dire car vous êtes importantes pour moi, je peux  passer pour une parano mais je veux pas que quelqu'un que je "connais" lise, c'est perso, ça regarde que vous et moi...bref...
Donc Laura ça me va si ok pour vous  ou Lau, comme vous voulez...

Tu vois Clarisse, que du positif...tu peux être fière:)

J'avais pensé à un FB Arielle mais je sais pas si ça vous dit...

Ha tu voulais me dire quoi Arielle? 

Les tests d'ovulation...j'avais oublié....ou les "à quel âge seras tu maman"? TAIS TOI TV TAIS TOI. (oui je regarde NRJ 12 parfois lol

Mon homme, (là je ris derrière mon pc, ça fait du bien) me dit il y a quelques jours "alors tu parles à qui?" Arielle (donc ok), AurelieTom (ok), Nichou, Smacks et Winlie. loool il me dit "quoi"? lol. Ca m'a fait rire. Ha oui, ce sont des pseudos chéri, je t'ai pas dit.

Oui, j'ai vu ta proposition pour Facebook sur l'autre conversation. Moi je suis ok, j'ai un compte Facebook, je suis une geekette, je vous l'ai déjà avoué ^^ Je vais aller au dodo par contre maintenant, j'ai pas mal couru aujourd'hui, et au supermarché vers 20h, pour terminer la journée, j'ai assisté à une scène de violence pas du tout réjouissante donc ça m'a épuisée.. A demain, que vos rêves soient jolis et remplis d'amour les filles

Ok donc toi ok. Ca marche.
On va voir avec les autres copinettes.
Ha? si tu as envie d'en parler de cette scène....
Ok bonne nuit Arielle.

Fais de jolis rêves aussi, à demain, repose toi bien.

Moi aussi je suis ok. Ca sera plus simple

Oui oui pourquoi pas
Bonne nuit Laura
Et bonne nuit à toutes
Demain c'est encore congrès ici.
Et rdv à l'aéroport de Lyon samedi à 3h du matin pour enregistrer les bagages

Ok ça marche.
Julie ça t'irait?
AurelieTom? (et d'autres peut être? désolée si oubli...)

Bonne nuit les filles, on se "dit quoi"(comme on dit chez moi) demain alors

Prenez bien soin de vous.