Mamange depuis 2 mois. besoin de message d'espoir

Perso je n'ai pas essayé ça.

J'ai 2 frères mais tout comme mes parents ils ne sont pas très présents. En réalité je ne peux pas compter sur ma famille. Après j'ai très peu d'amis car j'ai du mal à me lier avec les gens. Mais je vois très bien ce que tu veux dire en disant que tu vois les autres se détourner de toi.
J'ai sympathisé avec quelques mamans dont les enfants sont a l'école avec mon fils et elles m'ont connu enceinte mais maintenant que j'ai perdu mon bébé tout est différent. En fait quand j'arrive elles sont mal à l'aise et ne me regarde plus. Alors maintenant je ne reste plus pour papoter, une fois mon fils rentré dans l'école je rentre chez moi.

Heureusement que je peux compter sur mon mari (même s'il n'est pas du tout démonstratif) et sur sa famille.

Tu as la chance d'avoir déjà des enfants si je puis dire cela ainsi. Il faut te battre pour eux!

Moi je n'ai plus vraiment de raison de me battre, je dois me battre pour Melina qui n'est plus là et qui a laissé un vide énorme dans nos vies!

Hier nous avons signé l'acte de vente de notre appartement et nous étions sensé fêter cela à 3 avec notre petite puce,  nous dire que c'était chez nous et qu'on allait la protéger à tout jamais..

Mais à la place, nous sommes rentrés et nous nous sommes effondrés avec mon mari, car cette achat aurait dû être une chose positive pour notre famille et là nous sommes rentrés que les 2..

Je ne sais pas comment je peux avoir la force de continuer, tous les jours devient difficiles, tous les matins je me dis, mais pourquoi je suis réveillée!! C'est l'enfer sur terre

Encore un jour sans toi ma douce, ma princesse.
Que c'est dur de se réveiller le matin et de ne pas pouvoir aller te chercher dans ton lit, que c'est dur d'avoir ces fêtes qui approchent et voir tout le monde heureux autour de nous.

Nous aurions dû t'acheter un petit habit pour les fêtes, pour que tu sois toute jolie en princesse Noël, on aurait fait plein de photos de famille avec tes grands-parents etc..

Je n'y arrive pas ma chérie, tous les jours est un combat et je me sens si incomprise, si mal. Je vis en mode automatique.. Ma chérie, des amis ont eu des jumeaux vendredi et ça nous a brisé le cœur avec ton papa, il est si triste aussi tu sais, tu lui manques, il est fou de toi.

Nous essayons de te donner un petit frère ou une petite sœur, mais voilà ta maman psychotte, elle imagine que ce ne sera plus possible, alors envoie-moi des signes ma princesse je t'en prie..

Je t'aime plus que tout!

Aujourd'hui cela fait 3 mois que tu es partie rejoindre les anges ma chérie.
Je suis si triste, je dois retenir mes larmes au travail.
Maman a besoin de toi tu sais, je n'y arriverai pas sans ton aide ma douce.
Je t'aime tellement, à l'infini!

J'aimerais t'envoyer un peu d'espoir... 
J'ai trois petites filles à la maison. Ça m'a pris du temps, je n'y croyais pas et c'est arrivé. Le chemin semble long, c'est difficile. Il y a des jours qui "passent" mieux que d'autres. La lumière va revenir..
Je t'envoie des ondes positives et tendres pensées pour ta princesse.

Merci pour ton message Alexe.
Je suis contente que tu aies pu avoir d'autres enfants après la perte de tes anges, j'espère que ce sera mon cas, mais honnêtement je n'y crois plus du tout..:-(

Ma petite fille que j'aime, je suis triste aujourd'hui, ton papa aussi..
Cette période de fêtes est terrible pour nous, car tu aurais dû être avec nous..
Envoie-nous un petit espoir ma chérie, nous avons plein d'amour à donner, nous ne t'oublierons jamais et notre amour pour toi est infini, mais envoie-nous une petite âme ma chérie, nous en avons besoin et nous savons que tu aurais voulu être une grande sœur.
Je t'aime a l'infini ma chérie

Chère Mamange1984, j'ai aussi perdu mon fils en septembre dernier. Si près du terme...
Comme je te l'ai dit en MP, j'ai l'impression de me lire quand je lis tes messages.
Perdre son bébé, c'est un deuil terrible, mais en plus de tout cela, se rajoute le deuil de toute une vie imaginée avec cet enfant. Et les doutes, les inquiétudes apparaissent... Est-ce que je pourrai retomber enceinte un jour? Est-ce que cette prochaine grossesse se déroulera bien? j'ai des millions de questions qui me passent pas la tête... j'imagine le pire (on est très fort pour ça). Je suis parfois négative, déprimée et je me dis que j'ai perdu ma raison de vivre.
Mais j'essai, chaque jour un peu plus, de voir l'avenir de manière positive... à quoi bon tout voir en noir?
Ca ne fait que d'empirer la situation dans laquelle nous sommes déjà. Et ça n'apporte rien de bon.
Je sais que ce ne sont que des paroles, c'est facile à dire... mais je me pousse à y croire.
Et comme tu dis, je trouve que c'est très bien d'essayer de méditer, de se concentrer sur l'instant présent, de se sentir respirer et vivre. J'ai recommencé le yoga, je veux faire le max pour me pousser vers l'avant. Pour m'occuper l'esprit... parce que oui, la vie continue. Et ça fait mal parfois. Elle va super bien pour les autres, mais on ne doit pas rester en arrière! On aime nos petits anges, grâce à eux et pour eux, on se doit d'aller en avant.
Dans quelques années, on pourra se retourner sur notre passé, et voir tout le cheminement qu'on a fait. On sera fières de nous!
Mais en attendant, il faut mettre un pied devant l'autre, chaque jour passé est une petite victoire.
J'attends tout comme toi le jour où je n'aurai plus mes règles... le jour où j'annoncerai à mon mari que notre 2e bébé a enfin décidé de pointer le bout de son nez. J'ai très peur que ça tarde à venir...
Mais je m'efforce à (essayer) penser positif. Il faut se secouer un peu... sinon je sais qu'on ressasse le passé et qu'on arrête pas de se dire POURQUOI MOI!!!! Mais voila. La vie est ainsi faite, ce qui est arrivé ne changera jamais, ça sera la pour toujours. Essayons de vivre avec..

Bonjour Mamange1984, je viens de lire ton histoire et tous ces posts, je ne peux me retenir de pleurer... J'ai perdu mes jumeaux le 10/12/16 et leur grand frère avant ça le 17/05/16. ça me parait déjà tellement insurmontable que je n'ose imaginer ta perte... En réalité j'ai fait une 1ère fausse couche à 8SA le 13/11/2015, je voulais absolument retomber enceinte rapidement surtout qu'une de mes collègues était enceinte et le savoir était une torture... Je suis tombée enceinte à nouveau en janvier 2016 de mon garçon Ethan que j'ai perdu suite à une Chorioamniotite. 1 mois après une seconde collègue nous informe qu'elle est enceinte, là le monde s'est écroulé... Pourquoi continuer dans un monde aussi cruel? Pourquoi nous faire souffrir autant? Nous enlever cet ange tellement attendu, tellement désiré et nous faire subir les grossesses parfaites des autres personnes autour de nous... De là, pour remonter la pente, il me fallait un but et ce but était un bébé espoir... Nous avons réessayé à nouveau et miracle à nouveau enceinte en août 2016 et cette fois de jumeaux... Ces deux petits gars m'ont tellement aidé à surmonter ma perte de leur grand frère... Mais malheureusement le 10/12/2016 tout a à nouveau basculé et la vie en a voulu autrement... Elle nous a à nouveau repris notre raison de vivre... Pourquoi ce monde s'acharne autant sur nous? Le vivre une fois est déjà difficile mais pourquoi le vivre à nouveau? On nous dit ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort... Mais dans quel but?... Lors de mes précédentes FC, je voulais avoir un bébé espoir le lendemain... Maintenant plus je lis les histoires des mamanges et plus j'ai peur d'essayer à nouveau... Tellement d'histoires où les mamanges sont confrontées à des choses horribles à vivre et à surmonter... Pour ma part, j'ai tellement peur de devoir vivre à nouveau ce par quoi nous sommes passés!!!

En tout cas je te souhaite que tu puisses avoir ton bébé espoir le plus rapidement possible et ta petite Mélina veillera à ce que tout se passe bien!

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Mes 3 bébés, papa et maman vous aimes si fort! <3

Bonjour Ame2016 et Mag,
Merci pour vos messages et d'avoir lu mon histoire.
Ame2016, j'ai répondu à ton MP si jamais :-)

Douce pensée à tous nos anges, j'espère qu'ils s'amusent bien la-haut..

C'est très très dur de rester positives dans nos cas, moi je m'effondre a tout moment.. Et je vois que vous aussi. :-( je ne sais pas comment garder espoir, car je me demande comment retomber enceinte dans cet état..il y a des moments où je me demande comme vous a quoi bon?
Mais nous devons continuer a vivre malgré tout.
Pour moi ce qui est le plus dur, c'est de voir notre entourage heureux avec leurs enfants, la plupart de nos amis sont parents et ça me fait énormément souffrir. Je sais que je ne peux pas leur en vouloir, mais ça me fait très très mal.
Comment faites-vous pour gérer ça?

Je nous souhaite à toutes des bébés espoir en 2017!!!

Bonjour,

Mag je n'ai même pas les mots... c'est déjà terrible et horrifiant de le vivre une fois, mais 2 fois.... je ne peux pas imaginer ça. Pourquoi... Je pense très fort à tes petits anges Ethan Martin et Valentin.
Que des garçons, c'est fou.. est-ce que tu as une réponse au pourquoi du comment???

Pour ma part, j'attends encore les tests que j'ai fait car mon bébé Anthony est décédé dans mon ventre à presque 36 sa, et j'en suis à ma 3e prise de sang car ils vérifient plusieurs fois pour être sûrs. Mon sang a trop coagulé, et a formé des caillots. Anthony se portait à merveille avant de manquer d'oxygène et de nutriments.

Je sais Mamange qu'il est difficile voir impossible d'essayer d'être positive... mais nous sommes en vie. Et tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir. Il faut en parler un maximum, laisser sortir sa peine et sa souffrance. Je pleure souvent, j'y pense tout le temps. Partout... tout me rappelle mon bébé.
A ça, se rajoute la peur, l'angoisse, l'impuissance et le néant du futur... mais nous devons rester fortes, car la vie va nous donner notre bonheur, j'en suis sûre.
J'ai perdu confiance en la vie, mais d'un autre côté, j'ai toujours de l'espoir. J'ai parfois l'impression de gérer, et tout-à-coup tout s'écroule. Mais c'est normal... on a vécu ce qu'il y a de pire dans une vie!! C'est pire que tout, perdre un enfant. Ce n'est pas dans l'ordre des choses.

J'ai été suivie par une psychologue qui a perdu 4 grossesses, à différents stades. Elle m'a beaucoup aidée! Et elle a 3 beaux enfants en pleine santé maintenant! Et elle est passée par des moments vraiment horribles... mais elle m'a redonné de l'espoir, et je me sentais toujours plus légère en sortant de chez elle. 

Je vous conseille d'en parler avec une personne spécialisée dans le deuil périnatal. J'ai un psychiatre 1 seule fois et il cherchait à l'opposé de ce dont je voulais parler. Donc inutile... ce n'est pas d'une psychothérapie dont on a besoin, mais de parler de notre malheur à une personne réceptive qui pourra nous aider à aller de l'avant.

Je vous souhaite beaucoup beaucoup de bonheur pour cette nouvelle année.

Une pensée à tous nos bébés qui resteront dans nos cœurs pour toujours

Ma petite chérie, tu aurais eu 5 mois aujourd'hui, que de larmes qui n'arrêtent pas de couler, je n'arrive pas a croire que tu n'es pas avec moi, que je ne suis pas en train de te câliner.

Ma douce, tu me manques tellement, la vie est si injuste, elle nous a repris notre bonheur.

Aujourd'hui ton papa n'arrive même pas a m'adresser la parole tu sais, il t'aimait tellement aussi qu'il n'arrive pas a imaginer comment il va pouvoir vivre sans toi,,

A toutes les mamanges, je suis désolée de me plaindre tout le temps, tout est si dur pour moi maintenant, mes journées, mes relations avec les autres, cette douleur qui vous prend aux tripes.. pourquoi est-ce que j'ai toujours cette petite voix en moi qui me dis que la vie ne vaut plus la peine, que je ne retrouverai jamais le bonheur :-(

Bonjour Ame2016, Oui la première fois avait déjà été difficile mais mes petits jumeaux espoirs étaient arrivés 2 mois après et nous avaient permis de remonter la pente malgré le fait qu'il ne passait pas une semaine sans que je regarde les échos d'Ethan. Je ne pensais pas devoir à nouveau vivre cette épouvantable histoire qui pourtant s'est produite... Cela s'est produit dû à une infection... Je n'ai apparemment pas les anticorps nécessaire permettant de protéger mes bébés à différents germes. J'ai des rendez-vous prévus avec des spécialistes la semaine prochaine afin de trouver des réponses même si on sait qu'il n'y a pas de remèdes miracles pour les chorioamniotites :S 

Bonjour Mamange1984, tu as tout les droits de te plaindre! Qui ne le ferait pas dans pareil situation! Nous allons devoir vivre toute notre existence avec le poids de nos pertes. Mon compagnon me dit que le temps atténue les souffrances. C'est certainement vrai mais là tout ce que je pense c'est que ça ne nous les ramènera pas. J'ai pas mal de connaissances qui sont tombées enceintes lors de ma 1ère grossesse et qui ont accouché soit durant ma 2e grossesse soit ces derniers jours... Quand tu demandes comment gérer ça, je n'ai aucune réponse... Tout ce que je peux te dire c'est que moi je n'ai que des sentiments de jalousie, d'incompréhension et de colère... Pourquoi moi et pas elle... Je sais que ce n'est pas bien de penser ainsi mais ce sont les sentiments qui me viennent et que je ne peux contrôler... Je n'arrive pas à me réjouir pour elle... Quand certaines m'ont dit oui mais toi tu n'as pas de problèmes mécaniques et tu es jeune... Tu as juste envie de leur mettre ta main dans leur figure en disant oui je peux leur donner la vie mais mon corps leur reprend!!! A quoi bon, nous faire vivre ça... Ta douleur est tellement grande, tu dois absolument aller voir une personne pouvant t'écouter et t'aider à remonter. Pour ma part, je compte prendre un rendez-vous dès demain car j'ai parfois l'impression que j'arrive à remonter mais le lendemain je me réveille en pleurs et j'en veux au monde entier... Puis je me dis qu'il me faudrait un bébé espoir mais sans savoir comment gérer ce que j'ai ce serait du suicide car la situation pourrait se répéter à nouveau et aucun médecin ne pourra le gérer...Et finalement je finis par me dire que ce que je veux vrmt ces sont mes 3 garçons et ça personne ne me les rendra jamais... Par conséquent, je finis par m'effondrer... Ton mari et toi, vous devez absolument rester unis... Vous devez discuter ensemble, vous soutenir... Vous êtes ses parents et Mélina voudrait une famille unie... Malgré que son corps ne soit plus là, son âme est là. Elle est à jamais dans votre tête et dans votre coeur... Ton mari et toi avez besoin l'un de l'autre et encore plus dans une situation comme celle-ci. Tu retrouveras le bonheur mais le chemin sera long et ta petite Mélina te manquera toujours... Pour le moment, les choses qui te font penser à elle te font pleurer et t'effondrer... Je pense que plus tard, ton coeur se serrera très fort mais tes larmes disparaîtront malgré le manque...

Courage, courage, courage... Si vous avez la possibilité avec ton mari, évadez-vous à deux... ça m'a fait du bien avec mon compagnon de sortir de mon quotidien, de mes murs mais attention ça ne t'empêchera pas d'y penser ni même de pleurer mais ça te permettra de ne pas être dans ta routine et d'apporter une discussion sur d'autres choses avec ton mari...

Que nos bébés veillent sur nous et sachent qu'on les aimes!

Chère mamange c'est avec une grande émotions que lis ton désarroi dans tes messages...
Je trouve ça bien que tu puisse les écrites ici tous ces tourments...
Et il faut se plaindre on a le droit de le faire !
Je t'apporte tout mon soutien et mes pensées! 

Ame2016, j'ai pu lire un peu aussi ton histoire et j'ai vu que tu aurais aussi un problème de coagulation ? 
Tu en sais plus? Si tu veux bien m'en parler bien sur... 
Je viens d'avoir mes tests genetiques et j'ai 2 facteurs de coagulation qui ont muté ! 
J'attends mes rdv en février pr en savoir plus!

Bisous à vous
Bonne nuit

CLefort77, oui j'ai un problème de coagulation du sang, pour l'instant j'attends encore les résultats de ma dernière analyse... normalement je devrai les recevoir demain.. on verra. Je sais juste que dans les avant-dernières analyses, on m'a dit que j'avais une moyenne basse de protéines S dans le sang.
Mais le gyneco m'a dit que ce n'était pas qu'un problème de protéine S, c'est lié à beaucoup d'autres facteurs. J'ai hâte d'avoir les résultats et en même temps ça me stress...
Ce qui est sûre c'est que je serai sous aspirine cardio pour la prochaine grossesse, et peut être piqûres. On verra..
Ils t'ont dit quoi à toi? Tu as déjà une idée des choses qu'ils te donneront pour la prochaine grossesse?

AME2016Merci pour ta réponse
J'espère que tu auras aussi des résultats demain!
C'est assez stressant de savoir mais bizarrement ca m'aide un peu a avancer, me dire que ce n'est pas le hasard de la vie qui veut ca, qu'il y a une explication a mon malheur et d'un coté ca m'aide aussi a déculpabiliser !
Pour l'instant pas de réponses de médecins j'ai mes RDV début féviers pour avoir des réponses pour la suite de la prise en charge pour moi et pour une futur grossesse quand nous serons prêts!
Je pense qu'il s'agira de prise d'aspirine et d'injection d'anticoagulant en sous cutanée, c'est ce que j'ai pu lire dans les documents que j'ai regarder!

Bonjour Mamange,

Je suis désolée de lire votre histoire.
J'ai plein de pensées pour votre petit ange comme pour ceux de toutes ici.
Je vous met un petit mot d'espoir..

J'ai perdu Jade a presque 39SA le 4 octobre 2015.
Tout comme vous nous nous sommes promis de recommencer avec mon cheri, le seul hic était ma cesarienne, qui me contraignait à attendre minimum 6 mois. Nous étions abattus en tout point D autant que j'avais mis 15 mois pour réussir à tomber enceinte . Retour de couches 6 semaines après , j'ai décidé de refaire mes courbes sur 2 cycles pour vérifier que J ovulais bien ... tout en nous protégeant. Le 3 cycle mi janvier on en avait marre de se protéger .. fin janvier mon cheri me dit stop capote de tout manière ça prendra des mois encore... c était le 27/01.. Rose a été conçue le 28/01.

J'ai eu une grossesse, comme pour toutes, très suivie et difficile côté émotionnel mais ca en valait le coup... Rose illumine notre vie depuis le 26 septembre, elle est née par césarienne a 36sa+3 . Bien sûr, je prie chaque jour pour qu on me la laisse auprès de moi...meme si J ai compris et accepte que nous n avions aucun pouvoir là dessus ..  Cette peur est légitime mais dur à vivre, il faut lâcher prise.
Ma petite Jade me manque chaque jour... 

Alors les filles je vous dirai juste de garder espoir, et de rester dans l amour et non la colère, Car les miracles de la vie existent et le bonheur vient toujours.. meme s'il faut parfois l attendre.
Essayez de vous reminetaliser Car J étais completement carencée , de part des presque trois mois  à refuser de m pimenter suite au décès de Jade et du fait De la grossesse récente . Cela m à porte préjudice pendant la grossesse. Et à avoir le mental fragilisé par nos drames autant avoir un corps solide pour ces grossesses branchées sur un ascenseur émotionnel! 

J'espère avoir ramené un peu d'espoir en cette journee.

Je vous embrasse toutes avec Amour et compassion. Baisers volants a nos anges tant aimés

Bonsoir Audrey Jade
Merci pour ton message, il redonne de l'espoir dans ces durs moments où on se sent au plus bas...
J'espère qu'on pourra toutes un jour témoigner aussi pour remonter le moral et donner de l'espoir a d'autres mamanges!
Merci a toi!
Mamange, j'espère que tu vas bien!
Je vous embrasse
A bientôt

Bonjour, mamange 1984, mon mari et mon fils de 3 ans m'on arcelé pour refaire un bébé après la perte de Steven à 38semaines, j'ai capitulee et 6 mois apres j'étais enceinte, j'ai angoissée car je ne voulais surtout pas un autre garçon, j'avais peur de faire un transfert, heureusement j'ai eu une princesse mais angoisse tout le long de la grossesse, ma genyco a été super, on a beaucoup parler. j'ai été hopitalisée 1 mois 1/2 avant le terme et césarienne 3 semaine avant le terme pour éviter une récidive d'HRP, pendant un mois je ne m'occuper de ma fille que pour le strict minimun sans que personne s'en apperçoive. Ma gényco qui été la seule a savoir ma dit faite comme vous le sentez, ça va se debloquer tout seul. et elle a eu raison 1 mois pile apres sa naissance le bloquage est partie . Pour moi ca été très dur mais maintenant ma princesse a 4 ans 1/2 et je ne vois pas la vie sans elle, c'est mon rayon de soleil, on est tres fusionnelle mais c'est pas pour autant que j'ai oublier mon Steven, j'en souffre toujours autant.
Ecoute toi et bon courage