Mon bébé parti au ciel

Depuis quelques jours je vit un vrai cauchemard, a la base j'etais sous stérilet au cuivre donc quasi aucune chance de grossesse. Je devait avoir mes règles le 22 décembre, le 24 décembre au matin nous nous rendons chez mes beaux parents dans une grande ville où j'habitait étant jeune et où j'ai mon gynecologue. On laisse les enfants aux beaux parents et je fait un test de grossesse qui s'avère positif. Direction les urgences gynéco car j'ai peur d'une grossesse extra utérine vu que j'ai un sterilet. La gyneco de garde passe l'echo vaginale et me dit vous voyez ça, c'est un foetus je lui demande de combien elle me dit 16 sa puis aussitot apres elle dit qu'il a la boite craniène plate, qu'il est sans vie, que le grossesse sest arrete a 14 sa et d'apres elle s'est arrivé dans la semaine.
Ce bébé n'étais pas prévu, nous avons eu un premier garçon qui a 13 ans, puis nous avons eu notre ange qui est décédé à 2 mois et demi de vie car plein de malformations surement d'origine génétique que l'on a vu qu'à la naissance. Puis nous avons eu ma fille qui va avoir 8 ans c'est pour moi un cadeau de mon ange. Ces 2 enfants sont arrivé sous pillule sans oublie et grossesses decouvertes a 3 mois car regles.
Pour nous 2 enfants c'est l'ideal, nous venons d'acheter une maison , chacun sa chambre.On a toujours voulu que 2 enfants. Malgrès cela, j'ai du mal à supporter la perte de ce bébé, malgrès que j'ai decouvert sa présence dans mon ventre et sa mort en même temps.

Donc le 24 apres l'annonce par la gyneco, on voit l'anesthesiste et une aspiration est prevu pour le 26 dec a 8h. Si saignement abondant ou grosse douleur c'est signe d'explusion et il faudras que je vienne pour l'expulsion, j'avait très peur quelques saignement et douleurs mais rien d'enorme. On fête le reveillons chez mes beaux parents et j'entends des blagues de ma belle soeur a propos qu'elle attendait un 4eme car elle avait prit du poids qui s'est localisé au ventre et donc qu'apres les fetes regimes. Autant dire que toute la soiree et l'apres midi je garde mes larmes, meme devant mon conjoint sauf a un moment ou j'en pouvais plus et je suis allé dans la voiture emballé les cadeaux de noel car pas encore fait. Il m'a rejoint, essayé de m'apaiser mais c'est un homme, comment comprendrais t'il, j'avait ce bébé en mois qui étais mort. La nuit passe, j'ai mal dormit, je parle a mon bébé car je sais que c'est bientot qu'il partiras, je comprends pas porquoi encore nous, pourquoi m'imposer une tel epreuve avec ce qu'on a subit pour notre ange, pourquoi tomber enceinte avec un sterilet pour abouttir à la mort du bébé que je portait.
Le 25 en debut d'apres midi on est a table, je me force a manger depuis que je sais juste pour pas faire de malaise, moi qui ces derniers mois avait prit du poids car enormement d'appétit et le stress des travaux. Donc on est a table, je vais au toilette et ma serviettes est pleine de sang, je m'essuie on dirait que j'ai mes regles et j'ai mal au ventre, je vais au urgences, on dit juste aux enfants que j'ai un probleme au ventre qu'on reviens. Arrivé à la clinique, le gyneco de garde m'ausculte et me dit qu'il vont me garder que c'est mieux de faire ca ce jour plutot que d'attendre et que je revienne a 2h du matin pas a jeun. On me demande quand j'ai mangé et meme si presque rien, on attends 4h de jeune donc opération a 19h. L'attente se passe bien, je prends ma douche a 18h je regarde mon ventre, dit au revoir a mon bébé. A 19h on m'opere ca se passe super bien, on me remonte vers 20h, mon conjoint est la je lui dit que ca va et je me rendors. Il a dit aux enfants que j'avait une appendicite, c'est ce que j'ai trouve, je veux pas qu'ils sachent peut etre dans quelques années.
Mais sorti de la clinique c'est la que tout ma peine m'a envahit et que j'ai realisé que tout étais fini. Depuis j'arrete pas de pleurer, j'ai du mal a trouver quelqu'un qui comprenne, certes c'etais pas un bébé prevu, et j'ai decouvert sa presence en moi en meme temps que sa mort mais c'etais un bébé de 3 mois, il etais forme certes pas correctement car crane applatit, clarté nucale 6mm et lyse cerebrale. On m'a demandé si je voulait une autopsie j'ai dit non, mais je commence a regretter, je voulais pas savoir sur le coup j'etais devasté et puis je me disait que de toute façon je n'aurait plus jamais d'autre enfant alors a quoi bon savoir.

Dans mon entourage j'ai du mal a trouver quelqu'un qui comprenne ma soeur me dit que de toute façon j'en voulais pas d'autre et que ça aurait creer d'enorme conflit avec mon conjoint ( ce qui est vrai) et que ça aurait ete la galere car on a achete la maison avec pile nombre chambre.... j'arrete pas de me le repeter mais c'est dur quand meme. J'ai une amie qui a fait une grossesse extra uterine non voulu elle l'a su quasi aussitot qu'elle etait enceinte donc 4/5 sa, elle voit pas la difference moi si un foetus de 3 mois c'est pas pareil qu'un embryon qui est a peine forme et que son coeur bat pas encore. Je me retouve donc seule, c'est dur. Je ne peux meme pas chercher du reconfort auprès de mon conjoint pour lui ca y est c'est fini, il a dejà mit ça derriere nous.
Les seuls souvenirs que j'aurait de ce bébé c'est mon echo et mon test de grossesse, voilà ce qui reste de ces 3 mois. Même si je ne savait pas qu'il étais en moi pendant ces 3 mois à présent je me sent vide, j'ai plus envie de rien , je mange le minimum pour ne pas faire de malaise, mon fils est la semaine chez mes beaux parents , mais ma fille est avec moi et mon conjoint travail aujourd'hui et demain donc fautque je m'occupe d'elle et devant elle faut que je fasse bonne figure. On fete le 31 chez ma soeur, j'ai même pas envie de faire la fête, mais personne comprendrais et j'ai les enfants. Le 1er janvier on fait jamais la fête car c'est le jour où notre ange nous a quitté et la j'ai desormais le 25 decembre qui marqueras ma vie a jamais.

Désole pour le pavé mais j'ai besoin d'en parler, rien que de l'écrire ça ma fait du bien et ça donne une existance a mon bébé parti rejoindre son frère.

Bonjour Dida 51, je suis désolée de ce qu'il t'arrive. Ce que tu ressens est tout à fait normal, quel bouleversement en si peu de temps. Même si toi et ton mari ne voulait pas d'autres enfants et que ta maison n'était pas conçue pour, cet enfant tu l'as porter, il a vécu en toi. Perdre un enfant en début, au milieu ou en fin de grossesse est différent mais la douleur est la même car en tant que maman, dès que l'on apprend que l'on est enceinte, peu importe le stade de développement de l'embryon ou du foetus, pour nous c'est notre bébé et l'amour qu'on lui porte est déjà tellement immense.
L'entourage manque souvent de tact et de compréhension car sans être passé par là, il a du mal à comprendre. J'espère que tu trouveras sur ce forum de l'espoir et du réconfort. Ca ne fait pas longtemps que j'y suis mais il me fait beaucoup de bien.
Pleins de courage à toi
Tendres pensées à tes petits anges

Merci pour ton message qui me fait du bien.Je pense qu(il n'y a que sur ce forum que je trouverais des mamans qui me comprendrons.
Je te souhaite beaucoup de courage pour ton ange perdu.

Ton histoire n'est pas facile, effectivement les fêtes de fin d'années auront une couleur particulière pour toi... Tu as raison, tant de pourquoi et pas de réponse, moi je me demande pourquoi faire mourir un bébé avant sa naissance, et toi pourquoi faire mourir un bébé avant sa naissance sous stérilet en plus!
courage...

merci de ton message, oui tu as raison pourquoi nous avoir donné notre ange pour qu'il naisse malade et qu'il vive 2 mois et demi a l'hopital pour nous quitter, et pourquoi encore nous avec ce bébé parti a 14 sa et sous sterilet. Moi qui croyait que j'avait assez eu mal avec tout ce qu'on avait subbit avec notre ange.Comme quoi le malheur aime frappé a la meme porte.

Courage c'est normal que tu sois triste en plus avec ce que tu as déjà vécu. Nous les femmes nous sommes les seules à porter la vie dans notre corps et on est les seules à savoir ce que ça fait. Les hommes sont moins sensible à ça. 
En plus la tu es dans la descente des hormones ce qui aide vraiment pas pour le moral.une mamange sera toujours hyper sensible je crois. Oui souvent le malheur frappe plusieurs fois à la même porte. 
Mais faut se battre. 
Courage à toi et n hésite pas à écrire  ça fait toujours du bien de se vider.tendres pensées pour toi

Merci, je m'apercoit que je suis completement seul dans mn entourage. Meme hier soir mon coijoint en rentrant du travail me demande si ca va. Et je lui dit tout le monde pense qu'au physique mais mentalement.Il me dit que lui il avait deja tourné la page, que dans quelques temps ca ira mieux pour moi. Que moi je suis sensible et je reagit comme ça mais qu'il y a des femmes qui se font avorter ( volontairement) et le vive bien. Sauf que moi j'ai pas eu le choix mon bébé est MFIU c'est ce qui est marque sur le compte rendu. Il doit se dire que de toute facon c'etais pas prévu, je lui ai dit si on l'avait su avant et si il avait ete en bonne santé jamais je ne me serait faite avorter il sait que ça va avec ma foi. Il me dit de tu aurait pas été la seule a decidé. Ca montre bien combien je suis seule.C'est dur. Les jours precedent la decouverte de la grossesse et le deces de ce bébé, mon chat dormais sur mon ventre la nuit, chose qu'il ne fait jamais il dort toujours au pieds ou loin de moi.Et depuis mon retour, il continu de dormir sur mon ventre a l'endroit meme où mon bébé ete. C'est mon reconfort, à lui je peux tout dire.

Oui les gens ont vite fait de banalité les choses. et mon mari est un peu comme le tien. pour lui c'est le passé. c est dur.du coup je parle très rarement de ça avec lui.comme tu le dis c est incomparable avec un avortement. un avortement c'est un choix. Nous on ne l à pas choisi. 
Mais je pense que les hommes font les durs pour nous faire avancer mais au fond d eux ça leur fait mal quand même. certainement que si tout avait été bien dans cette grossesse il aurait voulu le garder.
C'est pas facile
Bon courage en attendant. grosses bises et pensées à nos anges

Merci, je ne sais pourquoi mais depuis ce matin je ne pleure plus. Je me dit que mon ange Enzo qui lui est né et à vecu 2 mois et demi mais plein de malformations n'est plus tout seul, il est en compagnie de son frere ou sa soeur. Ca me console de les savoir ensemble. Je me console en me rappelant a quel point j'aurait aimé qu'enzo nous quitte à la naissance ( 10 min de plus et c'etais trop tard) au lieux de naitre, de souffrir et de passer sa courte vie à l'hopital. J'ai 2 enfants en bonne santé je me raccroche à ça, tous le monde n'a pas cette chance. Mais ce qui est sur c'est que cette ange resteras à jamais dans mon coeur.
Bon courage à toi aussi et je prie pour nos anges.

Tu as raison, raccroche toi à tes enfants, ils ont besoin de toi.C'est ce que j'essaie de faire aussi même si ce n'est pas facile. Je me dis que mon petit Lucas n'aimerait pas me voir ne pas m'occuper de ses grandes soeurs qui ont besoin de leur maman.
Tendre pensée pour toi et tes anges

Oui ils se sont retrouver. 
Mille tendres pensées à tous les anges