Anjaka notre petit ange à nous

Je suis nouvelle ici et j'aimerais vous raconter notre histoire pour soulager un tout petit peu notre douleur.

Alors je suis mamange d'Anjaka qui est né le 21/02/2016 à 22h26, j'ai 23ans, j'ai accouché à 40sa et 4j, notre petit ange a vécu 6jours et puis le 27/02/2016 à 15h50 il est parti.
Voilà le déroulement de mon accouchement, samedi 20 j'avais appelé l'hôpital car j'avais perdu le bouchon muqueux, et la réceptionniste m'avait dit et je cite "si c'est le bouchon muqueux on s'en moque il ne faut pas venir ici, il faut venir que quand vous avez des contractions ou que si vous perdez les eaux", alors moi j'ai dis bon d'accord. Dimanche 21 vers 12h30 j'avais perdu du liquide vert alors on croyait moi et mon mari que c'était encore le bouchon puisqu'on nous a dit à la prépa à la naissance que le liquide amniotique était un liquide transparent qui n'a pas d'odeur...alors on ne s'est pas affolé. Vers 15h30 quand même je me suis douté de ce liquide vert et j'ai regardé sur des forum ce que c'est...et là j'ai vu que quand on a du liquide vert qui coule il faut partir a l'hôpital...donc arrivé à l'hôpital vers 18h on attendait notre tour dans la saĺle d'attente, on nous a reçu vers 19h, j'étais sous monito et tout ça et là la sage femme m'a dit qu'on va vous provoqué car bébé à déjà fait caca dedans...donc on était quand même content car dans pas longtemps on va prendre notre petit chéri dans nos bras...
Entré en salle d'accouchement on m'a mis la péri et tout ca...au bout de quelque minute la sage m'a qu'on va faire un petit prélèvement sur la tête d'Anjaka car apparemment le battement de son coeur diminue à chaque contraction...et la sage femme n'arrive pas à faire le prélèvement  (cause d'incompétence à mon avis) et après presque 45mn elle appelle une de ses collègue qui arrive évidement à le faire au bout de 5mn, elles ont emmené le prélèvement là bas pour voir le résultat alors quelque minute après elles reviennent et m'emmène au bloc pour une césarienne d'urgence...on ne m'a pas dit pourquoi et moi je me suis dit tant mieux car ce serai encore plus vite...au bout de quelque minute je sens que bébé n'est plus dans mon ventre mais je l'entend pas pleuré..et notre cauchemar a commencé là...la pédiatre était venu nous informé que bébé ne respirer plus et qu'on l'a emmené en réanimation tout de suite...bref...dimanche j'avais pas vu mon petit chéri mais c'était mon mari qui était allé lui voir, il a pris une vidéo pour me montrer, il bougé bien, il paraissait en forme même s'il était sous oxygène...le lendemain j'était venu le voir et son état avait dégradé...mardi rien à changé...mercredi il s'est amélioré...jeudi il a fait des convulsion...je lui touche ses petit pieds et il bouge (il n'aime pas être touché même quand il était dans mon ventre)...vendredi je sort de l'hôpital le soir et je rentre chez nous..samedi matin j'appelle la réa pour savoir de ses nouvelles car je ne peux passer la bas qu'en début d'après midi car j'avais encore un rdv chez moi avec un infirmier pour ma piqûre,alors là c'est la pédiatre qui me répond et me dit son état s'est dégradé...arrivé à l'hôpital vers 13h30 on nous accueil tout de suite devant la porte et nous fait passé en salle de réunion..là la pédiatre nous dit qu'il est en train de partir, que son cerveau est en train de mourir...si vous voulais on le débranche de suite si non on peux le laissé partir petit à petit...
Après mur réflexion on a décidé de le debranché pour qu'il ne souffre encore plus (décision qui n'était pas du tout facile à prendre)...voilà il s'est envolé le 27 février à 15h50.
C'était le pire moment de notre vie, maintenant des fois je pense toujours qu'il est dans mon votre, mais quand je m'aperçois que c'est pas le cas je fond de tristesse...la on sens un grand manque dans notre vie sans lui

Rectification, notre ange est décédé le 27/02/2016 et non 2010 comme ce qui est écrit en haut dans la présentation de l'auteur..
J'espère que quelqu'un lira notre histoire et nous faire partagé la leur pour que nous ne se sentions pas seul dans cette dure épreuve..

Merci d'avance pour vos réponse

Si quelqu'un pourrait me répondre svp...

Bonjour Popeline, je suis navrée de t'accueillir içi et de voir ta détresse. Ton témoignage m'a beaucoup touché. c'est normal de pleurer et d'être triste et en colère, ce sont les étapes du deuil. Içi tu va trouver un certain réconfort, tu peux écrire et laisser couler tes émotions, aucun parange ne te jugera. on a toutes un vécu terrible et on est là pour essayer de se réconforter. Concernant mon histoire mon petit Esteban s'est envolé à 7 mois de grossesse à cause de 5 tours de cordons autour du coup. Jamais je n'aurais pensé vivre un tel drame ma grossesse se passait très bien. Cela fait presque 7 mois qu'il s'est envolé, et je m'apaise un peu mais je trouve toujours la vie injuste. 
je te souhaite beaucoup de courage, et ton ange Anjaka doit être fier de sa maman et son papa la haut dans le ciel.

Popeline malheureusement bienvenue parmis nous 
Je suis sincèrement désolée et triste de ce qu'il est arrivé à votre petit loup d'amour
La pire violence qu'une vie peut faire à des parents 
Il va falloir du temps et beaucoup d'amour mais petit à petit tu vas pouvoir envisager de vivre avec cette absence 
Mon bébé Vadim est né à terme le 30 septembre et il est décédé le 04 octobre ... nous avons dû aussi prendre la décision de débrancher le respirateur qui le maintenait en vie il y a un lien dans ma signature si tu veux lire mon histoire 
N'hésitez pas nous sommes là pour toi

popeline je suis désolé de t'accueillir ici ton bébé est magnifique sache qu'il ne souffre plus maintenant et qu'il restera a jamais ton bébé d'amour. Malheureusement nous savons et ressentons ce que tu ressens.
tu trouvera de l'écoute et du soutient ici. On à l'impression de ne pas pouvoir se relever mais on le fait on avance et l'amour de nos bébés nous accompagne. Je pense souvent que mes enfants aiment me voir sourire alors je souris.. gros bisous

Bonjour popeline,
je me retrouve en toi, ton histoire me touche, j'ai vécu presque la même histoire...
la voici :
Mon terme était prévu pour le 30/01/16, le 06/01/16 j'ai eu ma dernière écho où ma gynéco me disait que tout allait bien et que je devais attendre et ne plus la revoir avant le jour "J" mais moi je sentais que quelque chose de "pas normal" se passait, sa courbe était bizarre et il ne faisait que 2.6kg...
les jours passent et je sens de moins en moins mon bébé bougé...
Alors le 16/01 vers 11h30 je me décide et je pars aux urgences. On me pose un monitoring pendant 1h et rien d'alarmant...alors on me fait une écho et la, la gynéco de garde me dit que la courbe est cassée, qu'il a arrêté de grandir et qu'il faut me provoquer l'accouchement...Mais que TOUT va bien!
A 14h30 on me déclenche l'accouchement par un tampon, monitoring jusqu'à 17h mais rien, contractions légère toutes 15 min est col ouvert à 1.
début de soirée dans ma chambre, puis 21h30 de nouveau monitoring mais à 22h15 on me dit finalement, "on va vous enlever le tampon et vous injecter le produit car le rythme cardiaque de votre bébé diminue à chaque contraction".
23h injection du produit, grosses contractions et mon fils commence à fatiguer... 00h00 péridurale.
J'ai été installé sur le côté car sur le dos le cœur de mon fils s'arrêté de battre... pendant tout l'accouchement son cœur ralentissait de temps en temps, on lui a alors relevé les lactates (goutte de sang sur la tête) plusieurs fois pour savoir s'il fallait faire une césarienne et selon eux...non...
A 05h50 mon fils est né mais sans vie, son apgar était à 0. Il a donc été emmené et réanimé, il allait mieux et a été mis sous couveuse toute la matinée, j'ai eu le droit de le voir vers 12h puis il est venu dans ma chambre vers 14h. Il a dormi toute l'après midi, je l'ai eu en peau à peau pendant 2h.
C'est à 22h que le cauchemar a commencé! Il a fait des convulsions...
il a été transféré dans la nuit dans un autre hôpital et nous avons pu être transféré à notre tour le lendemain après midi... Nous sommes restés 15 jours dans cet hôpital, il était dans le service néonat, il a subit des tas d'examens pour finalement nous dire qu'il avait convulsé car il y avait eu une anoxie (manque d'oxygène) mais ils ne savaient pas s'il y avait eu une anoxie fœtale avant l'anoxie de la naissance...
Son cerveau était énormément touché et il avait de très lourdes séquelles... ils ont dit qu'il fallait arrêter les soins et le laisser partir, nous l'avons accompagné jusqu'au bout...Notre petit Maxence a donc rejoint le paradis des anges le 30/01/16...
Depuis nous avons reçu les analyses de mon placenta et il s'avère qu'il était très petit et qu'il y avait un infarctus...
donc mon fils a fait des convulsions parce qu'il y a eu une anoxie à la naissance mais aussi dans mon ventre et il y a eu cette anoxie car mon placenta a fait un infarctus... enfin selon l'hôpital cela n'explique pas tout mais un peu quand même...
Nous vivons un enfer depuis, nous subissons la vie et agissons comme des automates... notre fils nous manque tellement...

je comprends ta douleur et ne trouve les mots pour te faire aller mieux, je sais juste que le temps va être long et j'espère vraiment un jour pouvoir avoir un morceau de bonheur et de nouveau donner la vie et que tout aille bien...

Merci à vous tous pour l'encouragement, on se sent pas seul à subir ce tragédie dans ce monde, on se sent être soutenu et il n'y que vous qui pouvez comprendre ce que l'on ressent.. 

Anne Sophie: je suis désolé pour ton petit Esteban et vous souhaite un bon courage à vous...merci beaucoup de m'avoir répondu..moi on ne sait pas encore ce qui s'est passé, on me le dira probablement lors de mon rdv poste natal le 21/03/2016

Vie: merci pour ton encouragement, il est vrai que c'est très difficile de prendre cette décision car cela nous donne la responsabilité que la vie de notre petit ange est entre nos mains...

Lilo: je me retrouve vraiment dans ton histoire...c'est malheureux, çar moi aussi il est décédé le jour de mon terme...mon dernier rdv avec la gyneco était le 29/01/2016 est elle m'a aussi dit que je ne devais pas revenir qu'au jour du terme si je n'avais pas encore accouché (c'est à dire le 27/02/2016, le jour de son décès), moi il toujours était très actif et c'est pour ça que je ne suis jamais inquiété, il n'a eu aucun problème pendant la grossesse...même dimanche 21 février il a encore bougé mais très peu et je pensé que le terme approche et c'est peut-etre pour cela...il faisait 3kg100 à la naissance et on ne sait pas sa mensuration...bof. On saurais pas la cause que le 21/03

Vous savez le plus douloureux c'est qu'on ne l'ai pas vu s'en allé...c'était ma belle mère et mon frère avec sa femme qui l'on baptisé car avec mon mari on a pas eu le courage d'affronter ça...maintenant on regrette mais on ne peut plus rien faire...
Et chez nous dans notre pays d'origine il y a une croyance qui dit que de jeune parent qui n'a pas encore d'enfant ne peux pas enterré son bébé s'ils veulent encore avoir d'enfant car jamais elle ne pourra oublié cet enterrement de sa vie et tous ça, alors on ne l'a pas enterré non plus...le retour à la maison sans bébé dans les bras était un horrible enfer...alors on a du donner les affaires de mon petit Anjaka à mon frère et sa femme pour qu'ils l'emmènent chez eux à Paris et qu'après ils les rendent si Anjaka aurait un petit frère ou une petite soeur un jour..

Il me manque trop notre ange car en plus il était tant désiré...on l'a eu après 2 ans de mariage car j'avais un problème de synechie après une img en 2012..il a le même anniversaire que ma mère...c'était le portrait tout craché de mon mari.

comme je te comprends popeline... Maxence me manque terriblement aussi...
cela va faire deux ans en septembre que je me suis mariée, on parlait tellement d'avoir un bébé, j'avais fait une fausse couche avant Maxence... puis il est né le même mois que moi, même signe astrologique, et il me ressemblait, le peu de personnes qui l'ont vu ont toutes constaté la même chose...c'était bien le fils à sa maman...
on voulait un garçon et Maxence était un prénom qui me tenait à cœur et savoir que jamais je ne pourrais dire "Maxence vient faire un bisou à maman, ou même Maxence range ta chambre..." toutes ces phrases de la vie quotidienne...

Et oui...moi j'avais aussi de grand projet pour lui...et on voyant ma belle soeur avec sa petite de 5 mois, la femme de mon cousin avec sa fille de 5 mois, (qui étaient toutes de la même génération que moi) et la je me suis dit que bientôt ce sera mon tour de tenir mon bébé...mon le destin a choisi autrement...mon père vu que le bébé de mon frère est une fille, il avait de grand projet pour mon fils qu'il serait un bon joueur de football et qu'il gagnera beaucoup d'argent...moi j'avais un projet de l'apprendre à nagé car j'aime beaucoup nagé...bref tout est tombé à l'eau d'un seul coup...je ne sais pas comme surmonté touts ça..

comme tout le monde me dit... "avec le temps" "il n'y a que le temps"
on n'oubliera jamais, il faut apprendre à vivre avec la douleur... chaque jour de passé est une petite victoire...
nous sommes aussi entouré d'enfants, mon frère a un fils de 8 mois, mon cousin un fils de 8 moi, ma cousine une fille d'un an, la sœur de mon mari un fils de 3 ans et un autre de 7 mois, la cousine de mon mari deux filles de 7 et 5 ans un fils de 2 ans et un autre de 3 mois, une amie a moi a un fils de 3 mois, j'étais la dernière... et nous aussi on se disait d'ici peu ils joueront tous ensemble, il y aura de magnifiques photos à faire tous ensemble...
je leur souhaite à tous le meilleur mais dans ces moments là on se sent seul et on trouve cela injuste!!! ils sont heureux et continuent de vivre, de trouver la force pour leur enfant et nous on a plus rien... alors je me dis qu'un jour j'aurais une revanche sur la vie et de nouveau on pourra pouponner mais un autre jour je me dis que je veux aller le rejoindre...
la vie est cruelle et il va falloir du temps...
si cela peut t'aider et quand tu te sentiras prête je te conseil de lire le livre d'Ingrid chauvin, "a cœur ouvert", elle a vécu des moments horribles, sa fille a été d'hôpital en hôpital et aujourd'hui elle va de nouveau donner la vie... c'est à travers tous ces messages qu'il faut y croire...
il n'y a que le temps...et c'est long je sais et il y aura des moments mieux que d'autres, il faut y croire...hier j'étais en pleure toute la journée (Maxence aurait eu 2 mois), j'hurlais et pleurais sans arrêt et aujourd'hui je veux y croire mais je sais que demain ou un autre jours je vais de nouveau avoir une baisse de moral...
tout ça pour te dire qu'avec le temps on fini par avancer même s'il y aura toujours des moments douloureux... nos anges seront toujours avec nous, ils font partis de nous et continus de vivre à travers nous...

plein de bisous d'amour à ton petit ange...

Oui c'est ça, il faut surmonté tout ça pour notre nos futurs amours surtout..moi ce qui me remonterait le moral après tout ça c'est de porté la vie de nouveau le plus vite possible mais la césarienne met une barrière à ce rêve pour l'instant...ceci pour ne pas l'oublier ce qui serai impossible mais pour partager cet grand amour que nous avons en nous et que nous voulions partager...pour que notre petit ange soit fière de ses parents...

j'ai moi aussi envi de porter de nouveau la vie et de vivre des moments d'amour...de famille... mais j'attends que mon corps se remette un peu...et surtout mon RDV (fin avril) avec le professeur gynécologique qui doit nous dire son avis sur mon dossier ainsi que celui de mon fils et savoir comment il envisage la suite, et je ne veux pas que cela tombe dans les mêmes dates...et il y a des prises de sang à faire avant une prochaine grossesse...
est ce que ton placenta a été analysé, sais tu s'il y a eu un infarctus placentaire? car si oui attend aussi les résultats pour envisager la suite...
car on m'a dit que j'aurais surement un traitement à base d'aspirine pour une meilleure circulation du sang et des échanges...
pour la prise de sang il faut la faire 3 mois après l'accouchement... et c'est : protéine S, protéine C, antithrombine III, recherche de mutation des gènes facteur II et facteur V, AC antiphospholipides, AC anticardiolipides, AC anti-nucléaires, anticoagulant circulant.

Je ne crois pas que j'ai eu ce problème là car il m'on dit que peut être qu'au moment où il descendait pour trouver la sorti son cordon s'est coincé mais on verra vraiment là cause après l'autopsie du placenta et qu'on nous dira le résultat le 21 avril lors de mon visite poste natale avec le chirurgien qui m'a fait la césarienne...il nous on aussi dit que c'est un accident qui arrive à une femme sur 1000, ça m'a encore rendu triste car donc parmi 1000 femmes cela arrive à nous (quel malchance)
Merci beaucoup de me renseigner de tout ça...mais j'espère que le gyneco me donne le feu vert pour pas longtemps...

l'équipe qui m'a accouché pensait que le placenta ne montrerai rien, qu'il n'y avait pas d'explication selon eux, qu'ils ne savaient pas pourquoi il avait fait des convulsions et pourquoi il était décédé...
ils n'ont rien compris...
ils sont incompétent et manque de professionnalisme je trouve!!!! car mon placenta a bien montré quelque chose!!!
on m'a dit la même chose, que cela arrivait rarement, les mêmes estimations que toi et on m'a dit aussi que c'était souvent pour les premières grossesses...et qu'il fallait attendre minimum 3mois pour entamer une nouvelle grossesse et que le mieux était 6 mois d'attente... mais de te façon on ne va pas essayer de suite pour ne pas tomber dans les mêmes dates...et je pense que je ne suis pas prête...

Oui t'a raison, il faut prendre son temps quand on n'est pas encore prête surtout psychologiquement pour que le prochain bébé ne soit pas victime de notre souffrance...moi psychologiquement je suis prête mais physiquement cela dépend de ma cicatrisation...
Et pour toi Maxence était ton premier enfant ou tu en a déjà d'autre?  et si je comprends bien ton histoire t'a finalement accouché par voix basse alors?

c'était mon premier enfant
oui j'ai accouché par voie basse, alors que je réclamais une césarienne!!! mais ils me disaient que ce n'était pas la peine, que le bébé et moi allions bien, ils relevaient les lactates (goute de sang sur le crane) pour voir s'il y avait besoin d'une césarienne... et si les données sont au dessus de 4.8 alors il faut faire une césarienne en urgence et moi c'était à 4.2, alors ils ont attendu et venait vérifier les lactates plusieurs fois...et à 5h35 quand c'était cette fois à 5.2, c'était trop tard pour une césarienne, le bébé était engagé, j'ai du poussé et mon fils est né 10 min après...
avec mon mari on a voulu lancer une procédure mais à quoi bon et lors du RDV après l'accouchement pour avoir des explications, ils nous ont prouvé par A + B qu'ils avaient eu raison de faire cela et de ne pas faire de césarienne sauf qu'on ne sera jamais!!!

Et oui vu que nous ne sommes pas des scientifiques ni des médecins ils peuvent dire ce qu'ils veulent en nous expliquons avec A+B comme tu le dit..et nous qu'est ce qu'on peut dire...rien!! Moi et mon mari on s'est aussi dit qu'il y a erreur de leur part, que s'ils ont pris une décision à temps ça pouvait se passer autrement...car entré en salle d'accouchement vers 19h ils ont déjà vu que mon chéri ne supporté pas les contractions et ils n'ont fait le lactate qu'après 2h...et en plus c'est eux même qui ont dit que quand bébé fait caca dedans c'est qu'il y a un problème..alors pourquoi ils n'ont pas pris une décision vite fait...

je pense qu'ils n'aiment pas agir dans l'urgence et qu'ils pensent avoir raison... quand tu penses qu'ils ont vu le 16/01/16 à 22h30 que mon fils était en souffrance et que j'ai accouché a 05h45 et bien ils auraient pu dès 23h me mettre au bloc et faire une césarienne et prendre le temps quand même...
c'est pour cela aussi que j'attends le RDV avec le professeur, qu'il me dise son avis car si pour lui il y a eu faute et bien je me générai pas pour faire un scandale mais je pense qu'entre médecin ils se couvrent toujours quand même un peu...
après nous on nous a dit que même si j'avais eu une césarienne, mon fils serait peut être là mais dans quel état car pour eux le mal était fait avant, il avait manqué d'oxygène dans mon ventre...

C'est aussi ce qu'on m'a dit que ça n'aurais rien changé si on était vénus une heure plutôt ou un jour plus tard...moi je crois que ça aurait tout changé car c'est pas pareil de ne pas avoir d'oxygène 1h et de ne pas avoir d'oxygène 3h...moi franchement je ne voudrais pas savoir si c'est de leur faute car comme toi je ferais une scandale énorme mais à part ça cela va me détruire le coeur car sans leurs incompétence mon fils sera là avec moi...une amies médecin généraliste m'avait dit qu'il y a incompétence du personnel dedans quand je lui est annoncé que mon bébé est décédé...

quand je regarde tout mon dossier et que j'analyse tout, je trouve qu'a partir du 6ème mois il y a eu un changement...
dès le début de ma grossesse, ma gynéco me disait que cela allait être un gros bébé, il était légèrement au dessus de la courbe... et à partir du 6ème mois elle me dit cela va être un petit bébé, il était sur la courbe puis les échos d'après en dessous, alors oui ce n'est pas exact et ils peuvent se tromper mais cela ne change pas comme ça; c'est étrange et puis à chaque RDV ma gynéco me demandait le sexe du bébé, elle avait soit disant oublié!!! cela veut donc dire qu'elle ne l'avait pas noté dans mon dossier et qu'elle ne relisait pas ses dossiers avant les RDV et aussi elle ne m'a jamais pesé!!!! c'est moi qui lui disait mon poids mais elle ne le notait pas!!!!! c'était vraiment "cuit cuit les petits oiseaux, tout va bien dans le meilleur des mondes" je pense qu'elle ne c'est pas assez inquiétée!!!!!
pour moi même si j'étais venue quelques jours avant le mal était déjà fait, je pense que oui mon fils serait avec moi mais qu'il aurait quand même des séquelles...
tu sais moi il a manqué d'oxygène quelques minutes à l'accouchement... mais cela a suffit... le problème c'est qu'il a manqué plusieurs fois d'oxygène : d'abord dans mon ventre, puis à l'accouchement, puis le soir de l'accouchement quand il a fait ses convulsions... et il en a fait pas mal avant qu'ils trouvent un traitement pour les arrêter... ils ont ensuite trouvé le médoc efficace pour arrêter les convulsions mais il ne se réveillé pas trop pour autant et était hypotonique... et le cerveau avait été trop touché...

C'est vraiment triste tout ça, la vie est vraiment injuste. Et c'était le gyneco de l'hôpital ou un gyneco privé? Pour moi c'était le gyneco de l'hôpital et moi et mon mari on s'est dit que pour la prochaine fois on va consulté chez deux gyneco, u' de l'hôpital et un privé comme ça c'est mieux...
Pour notre part on à jamais fais le peau à peau avec notre ange puisque même si on le caresse juste un peu le médecin nous l'a interdit...on à jamais vu ses petit yeux car on l'a toujours endormi avec des médoc...la seule photo qu'on a de lui c'est ma photo de profil là et une photo que l'infirmière a pris après son décès...
En plus la chose que je déteste le plus c'est quand les médecins chuchote devant toi quand ils parlent...

c'était une gynéco de l’hôpital public de ma ville, mais je vais maintenant être suivie par un professeur gynécologique et dans une autre ville...

Moi jusqu'à maintenant j'ai peur de sortir de la maison sans mon mari avec moi car j'ai peur que les souvenirs reviennent dans ma tête quand je passe à un endroit qui me rappelle ma grossesse...et j'ai peur de pleurer devant les gens...c'est dur, je suis encore traumatisé. 
C'est une une bonne décision car il faut bien faire attention maintenant...
Et ton conjoint, comment il se sent par rapport à tout ça? Moi le mien il fait des efforts de m'encourager à chaque fois que je pleure mais je sais qu'au fond de lui il a aussi le coeur brisé...

c'est normal de craquer dans des milieux publics... cela m'est arrivée...en faisant mes courses ou même chez le médecin...
et il faut craquer, il faut laisser les émotions venir pour avancer...
avec mon mari on discute beaucoup et il souffre aussi, je le sais et je le sens, après il bosse beaucoup pour essayer de ne pas y penser et il essaye d'être fort en effet pour moi...
mais il faut craquer, se laisser aller et discuter...

Oui, car cela peut aussi créé un problème au niveau du coeur si on retient tout le temps nos larmes...surtout mon mari, il est très triste mais il n'arrive pas à pleurer..et toi est ce que tu travail? Moi non, j'ai pas la force de travaillé...en plus avant j'étais nounou d'une petite fille de 2 ans mais je crois que je vais pas reprendre le boulot de nounou...alors maintenant je reste toute seule à la maison touts les jours et des fois je déprime...des fois je pleure comme un enfant...le problème aussi c'est que nous n'avons pas beaucoup de famille ici en France, il n'y a que ma belle mère, mon frère et sa femme...il y a aussi la soeur et le frère de ma belle mère...mais on est éparpillés, nous on est sur Toulouse, d'autre à Montpellier, d'autre à Paris, d'autre à Strasbourg...et le reste sont à Madagascar.
Et toi tu as enterré Maxence ou vous l'avez incinéré? Dsle pour tous ces question...

Une pensée et plein de bisous à ton ange

oui je travail depuis mercredi, j'ai attendu avant d'y retourner... je ne savais pas si je serais prête mais je pense qu'il fallait que je reprenne pour essayer d'avancer...
au début du mois de mars j'y suis allée pour prendre le café ou discuter un peu, revoir du monde...
mercredi le midi cela été compliqué j'ai craqué mais les collègues sont gentils et compréhensibles ainsi que mon chef...
je n'ai pas envie de bosser mais je me force pour essayer d'aller de l'avant...c'est encore trop tôt pour toi pour reprendre le boulot, laisse toi du temps...

je craque souvent aussi et même je hurle chez moi... et il faut que cela sorte...

nous avons accompagné Maxence jusqu'au bout, nous l'avons baptisé le 29/01/16 et ensuite on l'a dés-intubé et on est resté tous les trois... il est parti doucement et ce fut un moment très dur...
nous avons été à la mise en bière puis ensuite à l'enterrement, il a été enterré.
Lors du baptême mes parents, ma petite soeur et ma grand étaient là, (mon frère et ma belle soeur sont arrivés plus tard car ils étaient à 2h de route et le prête ne pouvait attendre...) mais ils sont arrivés après et ils ont pu lui dire en revoir... il y avait aussi les parents de mon mari ainsi que ses deux soeurs... et pareil pour la mise en bière...
à l'enterrement il y avait énormément de monde, amis, connaissances, famille...

et ne t'inquiète pas, pose toutes les questions que tu veux... si je peux t'aider... on s'aide mutuellement...

Tu sais nous on ne l'a pas accompagné lors du débranchement des machines, on ne l'a pas enterré, on ne l'a pas baptisé... (en faite, c'était ma belle mère, mon frère et ma belle soeur qui l'a accompagné jusqu'au bout..). Je regrette un peu des fois mais j'espère qu'il sache qu'on l'aime beaucoup malgré tout ça..la pédiatre nous a dit que quand elle a debranché les machines il est parti de suite...
J'espère que tu ne pense pas que nous sommes d'horrible parents de ne pas l'avoir accompagné mais comme j'ai dit un peu plus haut il y a une croyance chez nous à Madagascar qui dit que de jeune parent qui n'a pas encore d'enfant et qui en veulent encore dans le futur ne doit pas enterré son enfant...alors on ne l'a pas fait!
Est ce que t'a déjà regardé la vidéo berceuse aux anges ou je ne sais pas quoi le titre, quand j'ai vu ça je me effondré de larmes, j'avais très mal en moi..

Maman et papa t'aime fort mon petit  ange

T'a beaucoup de chance d'être entouré de ta famille...

bien sur que non je ne vous trouve pas horrible!!! chacun agit comme il peut et comme il le sent et selon ces croyances, ton petit était entouré et il sait que vous l'aimiez..car l'amour cela se passe dès le début de la grossesse...
on lui a enlevé la machine à 21h et il est parti le lendemain a 13h45. En fait il pouvait respirer seul, mais pas longtemps... les médecins lui ont injecté de la morphine et un autre produit toutes les 4h pour qu'il parte plus vite et sans souffrir
les séquelles étaient qu'il ne marcherait pas, il ne parlerait, il entendrait et verrait mal et un très gros retard neurologique...il ne pouvait vivre...

non je n'ai pas regardé la vidéo

il ne faut pas avoir de regret même si j'en ai moi aussi sur certaines choses je ne te le cache pas, mais il ne faut pas y penser, il ne faut nous faire davantage mal...on souffre déjà assez

On m'a aussi dit que même s'il avait survécu il aurai aussi ces séquelles que tu cite là...Anjaka, lui il est parti pas plus de 5mn après le débranchement...lui en plus du problème dans le cerveau il avait le problème dans le poumon...il avait l'hypertension artérielle pulmonaire car il a inhalé le liquide meconial ( liquide amniotique avec du caca)...

En tous cas ça fait du bien de parler avec quelqu'un qui puisse nous comprendre car même avec un psy ça ne m'aiderait pas car il ne sauront jamais ce que l'on ressent, sauf s'ils ont aussi subi ce que l'on a subi..

et n'hésite pas surtout...si cela nous permet d'avancer ensemble et puis qui sait peut être que dans quelques mois on s'annoncera chacune une nouvelle grossesse...je l'espère tellement... montrer à nos petits anges qu'ils peuvent être fière de nous et fière d'eux car ils nous donnent la force d'avancer et je suis que de la haut ils veillent sur nous et veilleront sur leurs frères et soeurs...

Moi aussi je nous le souhaite beaucoup, et que ce soit pas pour longtemps...et en faite est ce que ça t'arrive d'avoir un trou de mémoire, car moi tu sais par exemple je lis quelque chose, et à la fin je ne me souviens pas le contenu de ce que je lis...et il faut que je relise. Mais je ne sais pas si c'est un trou de mémoire ou un manque de concentration comme mon mari le dit...mais dans tous j'étais pas comme ça avant..il y a le trouble dans ma tête

c'est normal et je pense que ton mari à raison... nous ne sommes pas à ce que nous faisons... on fait les choses parce qu'il faut les faire mais on n'en pas envie, on agit comme des pantins et on survie chaque jour...

Oui t'a raison...ton rdv avec le professeur c'est pour quand déjà? Tu me tiens au courant de ce qu'il va te dire stp si tu veux bien sûr...

c'est le 28 avril, pas de problème je te tiendrai au courant... et je vais faire le bilan sanguin aussi d'ici 3 à 4 semaines... j'attends cela aussi... je pense que ce bilan et ce rendez vous peuvent me faire avancer un peu...
toi aussi tu me diras les résultats de ton rendez vous enfin si toi aussi tu veux bien...

Bien sûr...je te tiendrai aussi au courant...mon rdv aussi c'est en avril, le 21... J'ai hâte d'être à cette date, et je croise les doigts pour qu'on me dise que je cicatrise bien quand même...

Popeline je suis désolé de t'accueillir ici ton histoire est terrible comme chacune des histoires que je lit ici... J'ai perdu ma princesse 2 semaine avant ton petit ange... Comme vous le dite si bien j'espère que l'on pourra avancer ensemble et se soutenir et un jour pouvoir échanger de bonne nouvelles... Tu as eu une césarienne comme moi est ce que l'on ta déconseiller à toi aussi une nouvelle grossesse avant au moins 1 an?

Bonsoir maman d'Anaë,  je suis désolé pour ton ange aussi, remercions la personne qui a inventé ce forum car sans ça on serai toute seule puisque personne ne pourrai comprendre notre douleur.
Oui j'ai eu une césarienne et on ne m'a encore rien dit sur cette interdiction, et mon rdv post natal serai le 21 avril et je demanderai, mais en attendant, je ne sais pas si tu veux reprendre au plus vite les essais (comme moi d'ailleurs) mais un médecin généraliste m'avait dit que dans 3 mois je peux réessayer (elle m'a dit ça sans que je la demande, mais je lui est juste raconté mon histoire et c'est ce qu'elle m'a dit), elle a aussi dit que de nos temps les moyens (matériel et tout ça) ne sont plus comme avant, qu'on est plus évolué....Et le jour quand mon petit est parti le médecin qui s'est occupé de lui m'a dit qu'on pourrait prendre les essais au bout de 4 ou 6 mois (mais je préfère le 3 mois évidement)..donc pour dire que c'est si loin du "un an" qu'on t'a dit...attendant ce que va dire ma gyneco, mais d'après ce qu'on m'a dit ou ce que j'ai entendu on dit d'attendre un an pour avoir une possibilité d'accouché par voix basse, mais en ce qui me concerne je préfère mieux la césarienne...accouché par voix basse me fait peur, par césarienne le bébé sort en 1mn mais par voix basse en plusieurs heures avec le travail, tout peut se passer durant ces heures, comme ce qui s'est passé avec mon petit ange..

Ouii je suis d'accord avec toi sur le fait que je remercie aussi la personne qui a créé ce forum!
Je pense que tu as raison sur le fait que l'on m'a dit un an pour pouvoir accouché par voie basse, mais déjà avant qu'il m'arrive ça j'étais angoissé de l'accouchement du temps que ça pouvais prendre et du risque de fatigue du bébé, alors après avoir perdu ma fille je suis d'accord avec toi je préfère avoir une césarienne même si c'est douloureux je sais que le bébé arrive sans effort...
J'ai mon rendez vous post natal le 24 mars avec le professeur qui a fait le diagnostic antenatal et fait la césarienne je saurait plus... Après pour le moment je ne pense pas à reprendre les essais tout de suite car de toute façon mon retour de couche est interminable mais le fait d'être forcé d'attendre ça me dérangeait...

Pour moi et mon mari l'envie de réessayé est trop présent alors si tu peux stp demandé un peu ça au professeur qui va te consulter ça serai génial vu que pour moi la visite post natal ne serai que le 21 avril...et en faite qu'est ce qui c'est passé pour ton ange si je peux me permettre?

Je te tiendrais au courant après mon rendez vous pas de problème.
En faite j'avais beaucoup de contractions depuis quelques semaine personne ne me croyait et ils me disaient que c'était ligamentaire, je m'étais déjà rendu aux urgences 15 jours avant les fait on m'avais fait un monitoring ou elle voyait les contraction mais ça ne modifiait pas mon col et on m'avais dit que j'avais un gros ventre pour mon stade de grossesse que j'allais faire un gros bébé et elles m'ont fait rentré sans écho avec du spasfon. 2 semaine plus tard le 8 février j'ai eu bcp de contractions jusqu'à en avoir toute les 5 minute nous sommes de nouveau allé aux urgences,le monitoring décrivait bien les contractions et j'ai eu la "chance" de tomber sur une interne qui m'a fait écho du col qui ne bougeait toujours pas, et echographie pour voir si bébé allait bien, et la on la vu traîner sur l'écho imprimer une dizaine de cliché prendre des mesures elle est partie appeler le médecin qui a refait l'écho et la ils m'ont dit que j'avais trop de liquide amniotique (chose qu'elle aurait pu voir 2 semaine avant) ça expliquer les contraction mon utérus était trop distendu, et que mon bébé avait une tête trop grosse sans nous expliquer les proportions ni ce qu'il allait se passer pour nous. On nous a dit que je serais transféré le lendemain dans un autre hôpital pour effectué un diagnostic antenatal tout le monde nous regardez avec peine mais nous on avais pas compris ce qui allais arriver... Le lendemain au diagnostic on a bien vu sur l'écran d'échographie qu'il y avait un problème sans oser y croire et la le médecin nous a annoncer que notre fille avait une énorme tumeur au cerveau, un tematome plus précisément qui avait tout détruit dans son petit cerveau elle avais le périmètre crânien d'un enfant de 2 ans. Elle ne vivait dans mon ventre que grâce au cordon, elle ne pouvais vivre en dehors... Cela arrive à 1 bébé sur 30000 c'est opérable quand c'est découvert en dessous de 14sa j'étais à 34 sa donc aucun espoir... On m'a donc programme une IMG par césarienne le 11 février 2016... Je l'ai senti bouger dans mon ventre jusqu'au dernier moment j'ai profiter des derniers instant que l'on aurait ensemble,je l'ai eu près de moi après la césarienne j'avais peur de la voir du fait de la déformation mais je ne regrette pas de l'avoir câliner et lui avoir dit combien je l'aime et l'aimerais toujours, à 34 sa elle aurait pu vivre sans cette foutu tumeur elle avais tout ce qu'il faut... Selon les medecins ce n'est pas génétique et il n'y a aucun risque que ça se reproduise pour une futur grossesse, on en saura plus le 26 avril on a rendez vous avec les généticiens et les professeurs pour les résultats de l'autopsie... J'aimerais que ce soit un mauvais rêve et que ma magnifique princesse se trouve dans mes bras...

Oui je suis comme toi, (enfin nous sommes toutes pareil dans ce cas) car moi aussi dès fois j'aimerais que cela soit un cauchemar et que je vais bientôt me réveiller mais non...et quand je me rend compte que c'est la réalité tout s'écroule de nouveau...tu vois, dans cette vie on peut tout supporté, problème d'argent, problème de couple, problème avec les voisins,...car on sait que tout cela peut s'arranger, car tout cela se remplace, car l'argent par exemple si on en a pas au pire des cas on peut braqué une banque ou je sais pas, le mari ou l'épouse on peut le changé, les voisins ou les amies on peut en avoir d'autre, mais là ce problème est le plus dur car quoi qu'on fasse notre bébé ne reviendra plus...et c'est ce qui est le plus horrible car on ne peut rien y faire...

bonjour tout le monde,
je voulais vous demander si comme moi vous avez "envie de rien", pas seulement les choses de la vie quotidienne : manger, sortir, télé... mais plus particulièrement... la sexualité...
un état dépressif comme dit ma psy... je comprends ce qui m'arrive mais ce que je ne maitrise pas, c'est que je n'arrive pas à m'évader totalement avec mon mari... le désir est la et le plaisir un peu aussi mais l'envie pas tellement, est ce que cela va revenir?
je ne sais si vous voyez ce que je veux exprimer... j'espère ne pas choquer...

Bonjour lilo...

Oui je comprends bien ce que tu veux dire, nous sommes vivant sans vraiment vivre, notre corps est présent pais notre esprit se balade quelques part...à mon avis nos désir auparavant reviendra mais en tous cas ça ne sera plus comme avant...ça c'est sûr...ça serai meilleur mais pas plus comme avant, nous serrons de nouveau heureuse mais plus comme avant,....et je crois que nous devrions apprendre à vivre avec je crois...
Bon courage à toi et toutes les autres mamanges...Ne vous inquiété pas après après la plus c'est le beau temps (même si pour moi c'est toujours la pluie), il ne faut pas perdre espoir... Bisous

il faut y croire... le pire est derrière nous, on aura notre bonheur... j'essaye vraiment de me dire tout ça et je me répète sans arrêt la phrase d'Ingrid Chauvin "les miracles arrivent pour ceux qui y croient..."
nos anges sont nos forces, nous sommes fières d'eux et il faut les rendent fières...
tout cela je me le répète mais pour l'instant je n'arrive pas à relever la tête et à y croire...

Oui t'inquiète, on se dit toutes ça car l'événement est tout frais...on fait tous de notre mieux!!!

Je comprend tout à fait ce que tu veut dire lilo je pense que c'est normal,il faut se reaproprié son corps je pense, apprendre à s'aimer de nouveau et retrouver une intimité qui pour ma part n'a pas repris encore il ne faut pas se brusquer... Ne te fait pas de soucis on ne sera plus jamais les mêmes c'est évident mais on y arrivera! Je vous embrasse... Des milliers de baisers volants à nos anges

Anaëmonange à raison lilo, même nous aussi on a pas encore repris, il ne faut pas forcé et précipité les choses tant qu'on est pas prêt...tout cela reprendra tout seul..et ne te sens pas coupable si t'es pas encore prête...