Reprendre ou pas le travail

Bonjour les mamanges,

Aujourd’hui j’aimerais avoir votre avis. Mon congé mat est presque en train de se terminer et ça m’angoisse de devoir reprendre le travail. Je pourrais je pense, sans grande difficulté, prolongée, car mon médecin me l’avait proposé au tout début. Mais je ne sais pas quoi faire. Mon mari m’a conseillé de reprendre, que prolongé ne fait que retarder le problème. C’est vrai mais je ne me sens pas prête à affronter les gens. En plus j’ai des horaires super chiant, je travaille quasiment tout les samedis et dimanches, desfois tard le soir 21h ou 22h. Pas génial. J’ai déjà pensé à changer de boulot mais pas le courage de me lancer là dedans.
Bref en gros j’ai 3 choix: reprendre normalement, reprendre à 50% au début, histoire de me réadapter ou prolongée encore un peu.
Qu’est-ce que vous me conseiller ?
Pour arranger les choses je « fête » mes 30 ans dans 1 mois environ. Super la fête quoi raison de plus pour rester enfermée à la maison
Bon j’attends vos conseils, comment vous avez vécu ce retour au travail.
Bisous à nos anges

bonjour, pour moi aussi au départ c'était l'angoisse. j'ai demandé à mon médecin traitant de me mettre un mois d'arret surtout que je me sentais pas de reprendre avant la date de ma DPA. Après au final j'étais contente de reprendre, cela m'a fait du bien, j'ai eu la chance d'avoir de supers collègues. 
Tu bosses dans quoi?
après c vraiment fonction de ton coeur.

Je suis vendeuse dans un petit magasin. J’appréhende de revoir certaines collègues, fournisseurs, etc.. en plus une collègue est enceinte.
C’est vraiment dur. J’avais pas prévu mon retour comme ça.
En tout cas merci pour ta réponse

ah oui pas facile pour la collègue enceinte. 
bon courage à toi!!

Pour ma part j’avais repris mais j’avais demandé des horaires et une charge allégée dans un premier temps. Avec ton travail un mi temps ou 80% ça peut être pas mal

Oui j’y pense aussi au 50% pour commencer. Ça peut être pas mal. Merci pour ton conseil

Une question que je me pose aussi! je dois reprendre le travail dans moins de deux semaines (si la CPAM veut bien se bouger pour traiter mon dossier, ce qui n'a pas été fait depuis mon accouchement il y a un mois et demi). 

Pour mon premier accouchement, premier ange, j'avais eu 3 semaines... un peu trop court et 4 collègues enceintes autour de moi, c'était vraiment difficile et j'avoue n'avoir été libérée que lors de leurs départ en congé ou au moment où j'ai su que je débutais ma seconde grossesse. Pour mon second accouchement, second ange, j'ai eu droit au congé maternité toujours en cours. Je pense donc reprendre après 8 semaines d'arrêt. Je commence seulement à reprendre une vie normale au plan émotionnel et physique et me demandais aussi si il ne fallait pas plus de temps.

Je pense que c'est une question très très personnelle qui varie tellement en fonction de la nature de ton job, de ta personnalité, ton entourage, tes collègues et surtout tes projets. Si le problème au fond est ton job, prolonger l'arrêt peut-être une opportunité pour envisager très sérieusement de changer? C'est toujours une "épreuve" de reprendre, de revenir, d'affronter le regard des autres... en ce qui me concerne (et c'est très personnel) j'ai déjà vécu ce retour, je l'appréhende tout autant mais je sais qu'il faut passer ce cap, s'accrocher et y aller, passer les quelques jours difficiles où l'on revoit ses collègues, reprendre le rythme etc. Mais cela permet aussi de "passer à autres chose" (sans oublier bien sûr ce qu'on a vécu!) de reprendre le cours de la vie. Dans mon cas, j'ai un travail intense mais que j'aime bien, d'où les différences de ressenti entre les unes et les autres! Je me dis aussi que dans tous les cas il faudra bien reprendre un jour alors qu'il faut que je m'accroche et que je passe le cap pour ne pas rester engluée dans mon deuil.

As-tu identifié les raisons principales qui te font hésiter à reprendre? si effectivement un changement n'est pas envisageable pour le moment c'est peut-être retarder le problème et craindre encore plus la reprise plus tard? ton meilleur instinct reste le tien et si tu sens que moralement et physiquement ce n'est pas le moment, alors tu ne dois pas te forcer. 

Coucou

A l'epoque pour ma part, mon médecin m'avait prolongée de deux mois pour me laissée le temps de réfléchir à reprendre le boulot ou pas.
Et finalement au bout de ces deux mois j'ai posée ma lettre de démission car je ne me sentais pas capable d'affronter le regard de mes collèguesainsi que leurs questions.

Pendant le préavis , je suis restée en arret et j'ai postulée un peu partout.
Finalement j'ai retrouvée un boulot rapidement mieux payé avec des horaires moins contraignantes.
Et j'ai repris dans la foulée
Personne ne connaissait mon histoire et c'etait mieux ainsi

Bisou

Ouf 3 semaines c’était vraiment court pour ton premier accouchement. Moi j’ai eu droit quand même au congé mat normal comme si mon bébé était là. Soit 3 mois (j’habite en Suisse). 3 mois ça peut paraître long pour certaines mais est-ce qu’il y a vraiment un temps pour s’en remettre?
J’ai reçu mes horaires hier et je commence tt de suite par deux soir (finir à 22h) et je travaille le week-end complet. Ce qui veut dire que de 19h à 22h je suis tte seule dans la boutique. Ça m’angoisse terriblement.
J’ai aussi une collègue avec qui je m’entends super bien qui s’est fait virée. Le premier dimanche que je dois travailler c’est la fête des mères (en Suisse) pas longtemps après mon anniversaire, bref pas une bonne période pour moi. Je suis en mode rechute. Là j’arrête pas d’y penser et j’arrive pas à trouver de bonne solution pour moi

Coucou mamanangedu34

Ça c’est vraiment cool d’avoir trouvé vite mais je me dis: est-ce que l’herbe est vraiment plus verte ailleurs ? J’ai peur de regretter le changement par rapport à l’ambiance au travail car jusqu’à maintenant on était un petit groupe qui s’entendait bien. Enfin bon je suis pleine de contradictions dans ma tête. Je suis un peu perdue. Je crois que je n’ai plus le goût de me battre.

L'herbe n'est pas plus verte ailleurs, j'en suis persuadée, mais le changement est parfois nécessaire. On regrette souvent de ne rien faire, mais rarement d'avoir tenté de changer ;-) 

L'idée de reprendre t'angoisse beaucoup, pour éviter ces contradictions, ne te sens pas prisonnière : si après ta reprise tu sens que ça ne va pas du tout, tu pourras toujours demander l'arrêt! La reprise n'est pas à sens unique loin de là. C'est ce que je me dis : je reprends et si ça ne va pas, même après un jour, je prolonge. Si ça va moyennement et que je sens que finalement la bonne solution est de changer d'air alors je me bougerai pour trouver quelque chose d'autre. Dans tous les cas, il faut que je commence quelque part pour trouver des réponses et avancer car effectivement on peut parfois avoir l'impression de replonger dans cette période de doutes. 

Courage, je pense que c'est normal de douter et de tourner en rond, d'être triste, d'aller bien, de culpabiliser, d'être à nouveau triste, d'avoir peur et de ne rien pouvoir décider. Il faut essayer de prendre la pelote de laine et d'en tirer un bout... 

Merci pour tes conseils, ça m’aide bcp. Je pense que je vais recommencer à 50% au début histoire de me remettre dans le bain même physiquement rester debout tte la journée risque d’être difficile et puis on verra bien comment ça se passe. Comme tu dis je ne suis pas obligé de rester prisonnière. En même temps c’est vrai que je m’ennuie aussi à la maison tte seule.
Bon courage à toi aussi. On se tient au courant

Coucou

Pour ma part c'est vrai que j'ai eu de la chance de trouver rapidement ;D'ailleurs j 'y suis toujours
A vrai dire nous etions pas soudées du tout entre collègues, l'ambiance etait zéro ! Sans compter que juste apres la perte de mon Ange, j'ai entendu les ont dit  : ELLE A PERDU SON FILS CAR ELLE TAFFAIS TROP ELLE PEUT SEN VOULOIR QU A ELLE MEME  ! Genre de trucs super sympa pour te faire culpabiliser  

Apres situ peux toujours essayer de reprendre tout doucement à temps partiel et par la suite t'arreter si tu te sent pas bien ou au contraire reprendre ton temps complet  ; Le tout est de TECOUTER TOI 
 cest ce qui est le plus important ... 
Je tembrasse ainsi que ton petit Ange 



Je t'embrasse

Ah ouais super t’es collègues (grrrrr) t’as bien fait de changer. Des gens comme ça méritent même pas qu’on leurs parlent.
Mais oui je pense que c’est ce que je vais faire. Reprendre à mi-temps tranquillement, voire comment, et après ça se mettra j’espère en route naturellement. Avec des vacances en cours de route, ça peut pas faire de mal non plus.
Bisou à toi aussi et ton petit ange

Et voilà le jour de la reprise c’est demain! Je reprend finalement à 50% les 10 premiers jours. Je crois que ma doctoresse veut que j’aille vraiment travailler pour me changer les idées.
Pour l’instant je suis encore sereine, je pense que le stress montera cette nuit et demain matin.
On verra comment ça se passe...

C'est amusant j'allais justement revenir sur le post pour dire qu'aujourd'hui avait été le jour de la reprise. 

En France c'est la bonne semaine pour reprendre, les effectifs sont réduits donc cela permet de reprendre en douceur! ce matin avait un petit air de rentrée des classes... comme la dernière fois, les premiers regards sont difficiles mais après une ou deux heures c'est mieux. J'ai la chance d'avoir de gentils collègues (bien que certains te "disent salut ça va la forme?" comme si tu revenais de vacances...). 

Certains viennent directement poser des questions pour comprendre le pourquoi du comment, d'autres ignorent soigneusement le sujet, il y a aussi les gens incapables de ressentir quoi que ce soit, ceux qui pleurent à ta place, sans oublier les comparaisons "oui une telle ou une telle a fait une fausse couche, mais bien plus tôt que toi" (merci mais c'est pas pareil) ou "oui j'ai une amie qui a du mal à tomber enceinte" (merci encore mais c'est pas pareil). Bref il y en a pour tous les goûts...

Il y aura encore des moments difficiles, cette étrange sensation de revenir après avoir traversé une terrible tempête, mais globalement, le retour au travail est presque reposant, tant physiquement que psychologiquement. Chez moi j'avais tendance à me dresser une liste interminable de choses à faire pour m'occuper, produire un truc, ne pas trop penser, c'était épuisant. Sans doute plus que les 600 mails de retard à lire ...

Le combat est loin d'être gagné, mais c'est une remise en marche, avec au fond de mon coeur mes deux petits anges qui ne me quittent pas.

Tflmd c'est une très bonne chose d'avoir ce petit mi-temps pour commencer, j'espère de tout coeur que cette reprise se passera en douceur et te permettra d'avancer sur ce long chemin de la reconstruction.

Et voilà passé le premier jour.
Merci pour tes encouragements DeuxAnges, ça m’a fait plaisir ce matin de te lire.
Alors ça c’est plutôt bien passé. Je faisais l’horaire du matin du coup j’étais seule dans le magasin pour ouvrir. Ça m’a fait bizarre quand je suis arrivée. Qq larmes. Et puis c’est parti. Les gestes reviennent automatiquement sans réfléchir c presque étrange.
Et puis il y a le facteur qui débarque, très chouette personne, mais qui me dit: « ahh elle est de retour! Alors ça va?! Contente de revenir? Ou c dur de laisser le petit bout ? ». Pour le coup, c moi qui était au bout... bref... après il me dit:  « y a la cousine à ma femme qui a eu ça mais maintenant elle a deux enfants ». Cool j’ai envie de dire, je m’en fout en fait. Ça fatigue les gens qui essaye de te réconforter comme ça.
En fin bon avec les collègues ça été puisque une était au courant, c une amie maintenant, et l’autre c’était une nouvelle que je ne connaissais pas. Donc le reste de la journée c’est bien passé.

J'ai perdu mon ange à 37 sa donc j'ai fait mon congé maternité en entier. La reprise a ensuite été très dure. La vie reprenait son cours, je n'étais plus dans ma bulle... Les 1ers jours j'ai même pensé à me faire arrêter parce que cette douleur me semblait insurmontable. Et puis petit à petit c'est allé de moins en moins mal et je peux maintenant dire que ça me fait du bien d'aller travailler.
Tout ça pour dire que selon moi, dur ca le sera et je que ce soit maintenant ou dans un mois cette douleur tu la ressentiras de toute façon. Je crois que c'est un mal nécessaire, une étape de plus. Après c'est à toi de juger si tu es capable de le supporter maintenant ou si tu as besoin d'un peu de temps. Est ce que ce trmps supplementaire t'apportera quelque chose ou est ce que ce n'est que reculer l'échéance ?

Tellement de gens pensent savoir ce que l'on ressent parce qu'ils sont parents ... 
Mais quand on a pas vécu cette tragédie, on sait pas ... on est loin de savoir même ...
Des année j'ai été triste pour ma tante qui avait perdu sa petite de 2ans ...
C'est encore un cas différent que finalement j'ai compris en perdant mon petit ... je ne connaissais pas sa douleur ... 

La reprise est dure mais elle permet de retrouver une partie du AVANT, celui qui était normal et rose, mais qu'on ne retrouvera jamais ...

Pour ma part ( je suis un mauvais exemple ... c'est pourquoi j'avais pas commenté avant ) 
j'ai refusé mon congé mat, j'avais eu une semaine d’arrêt maladie, 1 semaine à pleurer, ne penser qu'à ça, ressasser, besoin de sortir de chez moi, reprendre un quotidien, respirer à nouveau et puis vu que c'est moi qui avait accepté ( pas le choix ) l'img, c''était un peu ma punition, d'ou moi j'aurais ce droit de repos et de temps à m'occuper de lui alors qu'il n'est pas la ! Avec le recul, j'ai compris que c'était complètement idiot, mon corps ne suivait pas et peut être aujourd'hui les soucis que je vis dans ma nouvelle grossesse sont bien faits pour moi j'avais qu'à m'occuper aussi de mon corps ...

J'ai eu droit aussi un bout d temps à des reflexions sensées être sympas ... Alors, comment va le petit oeuf ?, alors ca pousse ? Oh vous avez pas beaucoup pris c'est pour quand ? etc etc 

Mais à coté de ça, le temps que je passais à bosser, j'arrivais quelques minutes par jour à déconnecter de mon deuil, puis quelques minutes de plus par jour ....

Tu as fait le plus dur, c'est le 1er jour, tu peux être fière de toi, apres ca sera comme le reste, une habitude car de toute façon, malheureusement ... pas le choix ....... 

Des bisous

Et oui voilà la routine s’est presque remise en place. C’est du 50% jusqu’au 18 mai mais on dirait que tout est redevenu comme avant. Comme si le temps s’était arrêté et que je l’ai repris ensuite au même moment. Desfois ça me fait peur. On dirait que je ne suis jamais tombée enceinte. J’ai peur d’oublier... comme j’ai la tête prise par d’autres choses... mais c’est impossible. Les photos, les meubles, les habits, tout est là pour me rappeler qu’il a bien existé, que ce n’était pas qu’un rêve.

Ce n’est pas la reprise que j’avais imaginé mais oui on a pas le choix que de retrouver la vie d’avant.

Tu es de nouveau enceinte sophie45? Tu as d’autres enfants ?
Moi ça fait pile 1 an que je suis tombée enceinte de Gabriel.
Là j’aimerais retenter mais pas ce mois-ci car je retomberai enceinte exactement le même moment et ça se répéterai. C’est trop dur. Je vais attendre encore un peu, peut-être pour conjurer le mauvais sort...

T'inquiètes pas tu oublieras jamais c'est tellement profond comme sentiment
Moi j'aimerais pas oublier, mais j'aimerais que la douleur s'estompe plus vite 
8 mois après j'aimerais seulement arrêter de pleurer mais ma situation est compliquée en ce moment trop de cumul ...

Oui j'ai d'autres enfants 15 et 10 ans 
Pour la grossesse j'aurais tendance à te dire oui car j'y suis mais je ne sais pas si j'aurais un bébé au bout ... en tout cas je tente de tout faire pour sauver celui la ^^

Et comme tu dis c'est assez spécial de retomber enceinte dans les mêmes dates ... ma dpa ( mais j'irai surement pas à terme si ça se poursuit ) est quasi celle ou j'ai accouché de mon ange ...

Tu es enceinte de combien de semaine ? J’espère que ces complications ne sont pas trop grave. Courage. Il faut garder espoir.

Oui c’est très compliqué avec ces dates, je pense que ça nous ramène toujours à la grossesse qui s’est mal terminé.

22s + 5j