Mon fils, mon ange

Aujourd'hui.. Qu'elle journée difficile ce fut..

J'essaie de m'adapter.. De m'outiler pour passer au travers mais on dirait que je fais tout de travers..

J'aurais tellement de chose à écrire à propos de notre histoire, mais on dirait que je ne trouve pas les mots juste pour exprimer toute la douleur et la tristesse que je vis et ressens.
Je suis bonne pour "tais toi, on s'en fou" ou encore "arrête d'en parler et tourné la page" c'est vrai qu'en parler présentement, sans pleurer, c'est difficile, mais plus je me retiens, j'imagine que plus c'est pire..

Je veux pas déranger personne et je crois qu'ils veulent pas m'en parler pour ne pas me brusquer.
En même temps, j'étais si fière de les belles photos que la photographe à prise de nous tous, mon fils, mon conjoint, moi, mamie, mon frère et ma belle-soeur, mais bon.. Semble-t-il qu'ils ne voient pas cela comme moi je le vois..

J'ai une boule dans le coeur.. Un vide en dedans, le cerveau qui spin à toute vitesse.. J'ai l'impression que personne ne me comprend, comprend ce que je vis: d'avoir porté cet être vivant qu'est mon fils, pour finalement l'accoucher décédé.. Et surtout les spécialistes.. Eux qui croient, que parce qu'ils ont appris leur métier dans les livres que tout se passe comme tel.. (ouii j'ai eu de superbes spécialistes au pavillon des naissances, mais une fois sortie..) ils se fient à leurs livres et c'est "comme ça" ..
Ouff je suis décousue se soir, mais bon c'est comme ça dans ma tête c'est temps-ci.. Au moins ça m'a fait ventiler un peu!!

Bonsoir mon ange, 
Aujourd'hui n'a pas été facile du tout.. Maman n'a pas arrêter de penser au fait qu'hier tu aurais 1 mois déjà.. Puis que ma DPA était le 27 avril aussi..

Ce soir c'était trop dur mon amour, 2 semaines que maman gruge les coins de mur... Il fallait que j'appaise ma douleur intérieure.. Mon mal être.. Ma culpabilité... Je m'excuse mon ange de te décevoir, on dirait que même la psychiatre ne me comprend pas, en fait qui peut comprendre vraiment ce que je vis? (montée laiteuse, vergetures ressemblant à un zèbre.. Douleur au périnée   toutes les  "conséquences " d'un accouchement, mais sans avoir son petit bébé à ses côtés ? La psychiatre, la ts, mes collègues (qui ont eu leurs enfants en santé), ma famille qui encore la leur, ont eu des fausses couches.. Avant 35 semaines.. Je ne sais plus à qui me confier, car de peur de devoir répondre "qui me comprend réellement  qui comprend ce que je vis en dedans?!" j'ai mal, je souffre.. Y a til qqun qui va vrm assimiler ce que je vis?! Facile à dire..