Notre petit ange

Ma vie à basculer le 7 janvier.

Rendez-vous mensuel avec mon gynécologue, j'étais à 37 semaines, une grossesse tellement agréable sans désagréments ni trop de fatigue et la mon gynécologue fait les examens habituel et puis il fait une écho et la je comprends assez rapidement quil y a un problème... Et la l'annonce qui a fait basculer ma vie... Son cœur ne bat plus... Quelques jours auparavant j'avais eu rdv pour un cours de préparation à l'accouchement et j'avais dis à la sage femme que je le sentais plus autant bouger et que ça m'inquietais mais elle m'a dit que c'était normal car il avait plus de place.

J'ai été accouché le jour même tout c'est bien passé j'ai eu aucuns problèmes lié à l'accouchement ça aurait été un accouchement de rêve si j'avais eu mon petit garçon dans les bras par la suite...
Pour le moment il y a aucunes explications, ni le cordon enroulé, ni des résultats sanguins anormaux pour moi et il reste le placenta qu'ils ont envoyé pour voir si y a pas eu une artère qui s'est bouché.
Je reste sans réponses, c'est dur et j'aimerai comprendre pour éviter que ça ce reproduise pour la prochaine grossesse.

Avec mon mari nous souhaitons retenter tout de suite pour une nouvelle grossesse, est-ce qu'il y a des femmes qui sont retomber tout de suite enceinte et comment ça c'est passé la deuxième grossesses ?

Courage a toutes les mamans je pensais pas qu'il y avait autant de cas similaires malheureusement.

J'ai vécu la même histoire que toi... À 37 sa mon bébé ne bouge plus. Je file aux urgences et on me confirme ce que je savais déjà.... Aucune explication, juste la faute à pas de chance. Il paraît que c'est les meilleurs résultats qu'on pouvait nous donner compte tenu du fait qu'on voulait un autre enfant. Je n'en suis pas convaincue mais ai je le choix ?
Aujourd'hui je suis enceinte d'un mois, après 1 an d'essais. Ça peut être plus long, ça peut être plus court. Tout dépend de chacune et de sa façon de vivre après ce drame. Sans compter l'état d'esprit du papa... Il faut avoir fait un certain chemin avant d'y parvenir je pense, et chacune va à son rythme...
Beaucoup de courage dans cette dure épreuve. Le ciel vous est tombé sur la tête mais vous allez vous relever. Il faut avoir confiance en la vie, malgré ses coups bas...

Malgré cette épreuve douloureuse et si injuste, mon mari et moi on garde espoir, notre vie sera plus jamais comme avant mais on a sincèrement l'envie d'une 2eme grossesse et bien évidemment on sait qu'on ne décide pas de tout on peut avoir envie et que ça mette du temps...

J'arrête pas de me refaire le film, de culpabiliser même si mon gyneco m'a dit que j'aurai rien pu faire de plus.
J'attends les résultats du placenta mais c'est très long à avoir... Et si il n'y a rien d'anormal je serais dans le même cas que toi sans explications.
Dans notre malheur nous avons eu une équipe médicale adorable, humaine et professionnelle c'est tellement important.

Je suis très heureuse pour vous, tu dois être si heureuse même si je pense que l'angoisse est très présente ?
Ton gyneco t'as expliqué comment cette grossesse allait ce passer ? Tu vas aller à terme ou il préfère te déclencher avant ?

Je crois que la culpabilité fera toujours partie de nous, surtout s'il n'y a pas d'explication... Je partais souvent du principe qu'il avait grandi et s'était développé pendant toute la grossesse grâce à mon corps et que si tout s'était arrêté c'était parce que mon corps était défaillant. C'est un énorme raccourci bien sur, et ce n'est évidemment pas si simple que ça, mais je l'ai toujours dans un coin de ma tête.
Aujourd'hui oui je stresse pas mal. Ça varie selon les jours. Mais j'ai perdu mon insouciance. Avant un test positif signifiait un bébé 9 mois plus tard dans les bras. Maintenant ce n'est que le début d'un long chemin....
Le gynéco m'a effectivement dit que je serai certainement déclenchée avant le terme car la fin de la grossesse risque d'être très stressante. Avant on redoute la césarienne si on déclenche trop tôt. Là ce n'est plus le problème. En plus j'ai tendance à faire de gros bébés. Mon aîné faisait 3kg890 le jour du terme et mon ange 4kg à 37sa....
N'hésite pas à venir chercher du soutien ici, personnellement ça m'aide beaucoup.

J'ai surtout l'impression d'avoir porté la mort et pas la vie c'est une chose que j'arrive pas à m'enlever de la tête j'espère qu'avec une 2eme grossesse ça passera...
Je me dis aussi que mon corps a été défaillant qu'il n'a pas transmis à mon bébé les bons éléments pour sortir vivant.

En effet tu fais des gros bébés du coup même à 37sa tu auras pas de soucis par rapport au poids moi je suis très fine et il faisait 2.470kg à 37sa donc c'était une bonne moyenne pour le nombres de semaines mais un petit bébé du coup.
J'ai discuté avec mon gynécologue j'ai beaucoup de questions après et il m'a expliqué que je serais forcément déclenché et au 3e trimestre surveillance intense... En effet avant on redoute la césarienne et maintenant on veut juste que ces 9 mois passent vite très vite pour avoir notre bébé dans les bras.

J'ai mis du temps à écrire notre histoire j'arrivais pas et puis d'en discuter ça aide énormément seules les femmes qui ont vécu ce drame peuvent nous comprendre.

Bonjour Maryne,
Je suis désolée pour ton petit ange. Je comprends tout à fait quand tu dis que ta vie a basculé.
Le coeur de mon bébé s'est arrêté de battre à 39 SA, je ne pensais pas que cela était possible. Comme toi, je trouvais qu'elle bougeais moins depuis quelques jours mais à mon stade, on me disait que c'était normal aussi. J'avais eu ma visite du 9ème mois 10j avant, et tout était parfait. Si je n'accouchais pas le week-end du 13-14 octobre, je devais appeler le lundi 15 pour prendre un rdv de contrôle. 
J'espère que les résultats de l'autopsie pourront vous apprendre quelque chose. 
N'hésites pas à venir discuter.
Tendres pensées à ton ange

P.S: Céjules, toutes mes félicitations pour cette merveilleuse nouvelle! Je te souhaite sincèrement une très belle grossesse et un bonheur immense lorsque tu accueilleras ton petit espoir

À maman d'aurore.

C'est si incompréhensible... J'attendais surtout mes analyses à moi pour savoir si c'était moi qui avait eu un problème car si c'est le bébé de toute façon ça ne change rien pour l'avenir la mes analyses sont bonnes donc le problème vient sûrement du bébé enfin en soit je me dis que si c'est son cœur qui c'est arrêté c'est que c'était écrit comme ça...
As tu eu un bébé espoir après ?

Maryne,
Je suis vraiment désolée de t'accueillir ici.
Cela fait maintenant 6 mois que j'ai perdu mon petit garçon parti trop tôt au début du 5ème mois de grossesse.
Comme toi aucune explication, mes analyses étaient bonnes et l'autopsie du bébé et du placenta n'ont rien révélé d'anormal. Ces résultats je ne les ai eu qu'en janvier, parce qu'ils m'avaient laissé un message que je n'ai pas eu. Je les avais donc relancé...le rapport d'autposie est daté de mi octobre...
C'est la faute à pas de chance m'a t-on dit...
C'est dur à encaisser mais je t'assure que le temps fait son oeuvre même si tu as du mal à y coire aujourd'hui.
On a retenté tout de suite mais ca ne vient pas (blocage de mon mari...) alors je ne prends plus la tête et laisses faire..
Je te souhaite plein de courage.

Merci thianca pour ton message, c'est si dur d'arriver à 8 mois de toucher si près du but ce qu'on attend depuis des mois et la vie nous l'enlève.
J'ai beaucoup de mal à voir des maman avec des nourrisson ou des femmes enceintes...

Je sais que je serais un peu soulagé de cette douleur une fois enceinte et une fois mon bébé dans les bras...
Je n'ai pas encore repris le travail mais je pense reprendre rapidement jai du mal à me dire que je suis en congé maternité sans mon bébé...

On attend juste 1 cycle pour que je me repose et on essayera mais on ne se met pas la pression car on sait que ça va nous bloquer

Bon courage aussi à toi j'espère que votre petit bébé espoir pointera vite le bout de son nez

Bonsoir Maryne,
J'ai des frissons en te lisant.
Ma petite Cyra avait 4 malformations cardiaque, elle vivait grâce à moi. Nous avons été contraints mon mari et moi de choisir entre la faire vivre sans de traitements curatifs ou de choisir l'IMG.
L'IMG a eu lieu le 10 janvier et notre fille est venue au monde sans vie le 11/01 à 0h30.
Mon mari et moi attendons simplement le feu vert du gynéco pour pouvoir avoir un autre enfant. Par contre pour nous il est important que notre fille vive à travers nous, nous ne voulons pas remplacer notre fille par un autre enfant. Cependant je pense que nous réagissons chacune différemment et  que c'est à toi et ton mari d'écouter votre coeur.
Cette épreuve aussi douloureuse soit elle, seul l'amour de nos conjoints, amis, famille peut nous permettre de continuer notre chemin de vie!
En tout les cas, je te souhaite bon courage!

Quelle décision atroce il a fallut prendre... C'est une si dur épreuve qui s'ajoute au fait de ne pas avoir son bébé. Vous avez été si courageux vraiment.

J'ai vu gynécologue mercredi dernier il me conseil d'attendre 3mois avant pour réessayer, c'est pour que je me repose il a beaucoup insister sur le fait que j'avais porté mon bébé 8 mois que c'était fatiguant une grossesse et un accouchement et qu'il fallait pas que je m'oublie, j'écoute ses conseils mais je laisse faire la vie.
J'ai eu beaucoup de mal à prendre conscience que j'avais déjà un bébé mais oui j'ai déjà un bébé et il fera toujours partit de notre vie il aura sa place à part entière, mais mon désire de maman est si fort de pouvoir avoir mon bébé dans les bras.
Merci à toi et beaucoup de courage à vous aussi

Bonsoir Maryne,
A chaques fois que je te lis j'ai des frissons.
L'annonce des malformations a été un choc!La décision a été claire pour mon mari et moi, heureusement nous étions du même avis. Pour nous c'est un acte d'Amour qu'on a fait à notre fille. Quelle vie pour elle si on l'avait laissé vivre.
Je suis comme toi, par moment j'ai l'impression de ne pas avoir été maman et que tout ceci n'a jamais exister! Juste un cauchemar! Je ressens comme toi, l'envie insatiable d'avoir un bébé avec l'Amour de ma vie.
Non effectivement nous devons pas oublier que nous avons été enceinte et que notre corps doit se remettre. Car effectivement quelle douloureuse épreuve!!!
Oui nous devons penser à nous afin de mettre toutes les chances de notre côté pour pouvoir faire un joli bébé! Ton petit ange veillera sur ton prochain petit bébé!

C'est très difficile de ne pas avoir de réponses même si au final cela ne change pas l'issue. Tout ce que j'ai appris, c'est que mon bébé était en parfaite santé et qu'il n'y avait rien à signaler au niveau du placenta. On ne peut pas m'expliquer le pourquoi de cette inversion des flux sanguins d'un coup qui a conduit au décès de ma petite Aurore.

J'ai accouché le 14 octobre dernier et le 2 janvier j'ai eu un curetage pour une rétention placentaire. On m'a demandé d'attendre au moins un cycle avant de reprendre les essais, ce qu'on a fait ce mois-ci. Nous espérons accueillir bientôt notre bébé espoir. Mais aucun autre enfant ne pourra jamais remplacer notre petite fille. Elle vit à travers nous et nous ne l'oublierons jamais. Nous apprenons à essayer de vivre malgré son absence.

Je t'envoie plein de courage et des douces pensées à ton ange

Bonjour Maryne

Juste un petit message pour t'envoyer mes condoléances pour ton bébé, comme tu vois tu n'es pas seule à vivre ce drame. ça ne console pas mais on se sent compris et moins seule…

Nous nous avons fait fort niveau poisse, aussi…

En 2016 nous avons du choisir l'IMG pour notre fils qui était atteint d'une grave anomalie génétique ( la plus rare qui soit ). J'étais à 7 mois et demi quand j'ai accouché de mon bébé sans vie

Et lorsque 8 mois plus tard je suis à nouveau tombée enceinte, d'un bébé espoir trèèss attendue, une petite fille , une fois que nous étions rassurée ( amnio passée, echo t2 et t3 nickel ) , la vie nous a a nouveau arraché notre rêve , notre princesse est décédée à terme, à 3 jours du déclenchement prévu.
La cause la plus probable a été le cordon qui était complètement enroulé et serré dans ses pieds. Tous les autres résultats d'autopsie sont revenus bons. Encore une gros coup de "pas de chance"

Mais dans la vie ( qui nous fait pas de cadeaux ! ) il ne faut jamais perdre espoir, notre arc en ciel est née il y a 3 mois et nous sommes enfin un peu apaisés ( même si les cicatrices restent profondes )

Je te souhaite plein de courage pour les mois à venir, c'est très dur mais l'espoir d'un baby hope aide à refaire surface ( en tout cas ça été mon cas )

Et j'étais comme toi par rapport aux femmes enceintes, je les ai plus supportées à la mort de ma fille. J'ai même évité mes amies enceintes le temps de leur grossesses   
Je devenais complètement parano à guetter si les femmes étaient enceintes derrière leur manteaux, j'ai cru qu'on allait finir par m'enfermer lol
Même le temps de ma propre grossesse j'ai eu du mal à supporter ça, comme si je jalousais leur insouciance…

Bref on connait tes réactions et elles sont bien normales, le temps aidera à soulager votre peine même si vous y penserez toujours. 

Je te souhaite un baby hope rapidement, n'hésite pas à venir discuter de tes craintes sur ta prochaine grossesse, je sais ô comment ils ne sont pas évidents ces 8 mois de gestation   
Je dis 8 car on m'a effectivement déclenché à 37 sa, pour éviter que je fasse une attaque mdr

pensée à ton petit ange, gros bisous

À Schneider afana, c'est la plus belle preuve d'amour que vous ayez put faire à votre petite ange, vivre en souffrance n'est pas une vie...
Je suis sur qu'on aura très vite un autre bébé et que nos petits anges veillent et veilleront toujours sur nous.

À maman d'aurore, rétention placentaire c'est quand il te reste encore du placenta dans l'utérus ?
Il a vérifié moi aussi si j'avais encore des restes du placenta et j'avais rien mais j'ai 2 kystes aux ovaires... Il m'a rassuré en me disant que c'était très courant après une grossesse.
Par quelles analyses ils ont vu l'inversion du flux sanguin ?

Dorénavant j'appréhende le temps de retomber enceinte si c'est long j'ai peur de très mal le vivre, nous essayons d'être les plus sereins possible mais c'est pas simple tous les jours.

Notre petit garçon sera toujours notre premier et unique enfant nous avons pas eu la chance de lavoir près de nous en vie mais il a vécu 8 mois avec nous et on gardera toujours ces souvenirs.
J'espère de tout cœur qu'une bonne nouvelle arrivera très vite pour vous.

Beaucoup de courage à vous aussi

À mahéa,
Bonsoir, la vie est si injuste et cruelle... 2 épreuves aussi terribles pour une seule et même femme et quelle détermination et courage d'avoir toujours espéré et qu'aujourd'hui vos espoirs et courage soit enfin récompensé.
Tu dois être folle de ton bébé et comme j'ai hâte aussi de connaître ça.

J'ai été faire des courses aujourd'hui j'ai tout laissé en plan il y avait que des poussettes autour de moi je me suis sentis oppressé c'était horrible je suis rentré j'étais incapable de supporter ça plus longtemps... Elles doivent me prendre pour une folle ces mamans car je les regarde avec insistance malgré moi...

Ce forum m'a beaucoup aidé à comprendre mes émotions, mes réactions et malheureusement bien plus de femmes qu'on ne le pense on eu cette dur épreuve... Même dans mon entourage certaines femmes m'ont avoué avoir eu la même choses c'est pas si rare que ça et une grossesse n'ai pas sans risque comme beaucoup de gens veulent nous faire croire et j'étais aussi la première à dire etre enceinte n'ai pas une maladie alors oui mais il faut savoir que ce n'est pas sans risque pour le bébé et même la maman et cette insouciance je ne l'aurai plus jamais pour les prochaines grossesses...

Profitez bien de votre petit arc en ciel ce sont des moments magiques et si intense je pense

Oui c'est clair que je suis beaucoup plus mère poule avec mon arc en ciel qu'avec mon grand ( qui va avoir 6 ans et qui lui aussi a perdu son frère, puis sa sœur )

Je te souhaite vraiment de retomber enceinte rapidement car même si c'est une angoisse quotidienne cela nous donne un but pour se raccrocher à cette vie qui n'est vraiment pas tendre parfois…

Pour supporter l'attente d'une autre grossesse après le décès de notre fille j'ai consulté des magnétiseurs et une voyante    Chose que je n'aurais jamais imaginé auparavant ^^

Mais j'avais besoin d'un regard extérieur, autre que la medecine qui était aussi dépitée que moi sur notre malchance mdr.

 Ma gynéco n'a d ailleurs pas été très rassurée au cours de ma dernière grossesse. C'est elle qui m'a annoncé la mort de notre fille. Je l'avais consulté pour cette grossesse car j'étais stressée et je voulais un nouveau medecin, neutre, à qui je pourrais raconter mes antécendents d'IMG. Elle avait été top, avait fait de son mieux pour m'apaiser et avait accepté de me déclenché 10 jours avant le terme pour que je sois moins stressée. C'est malheureusement elle qui a du m'annoncer la terrible nouvelle.
Alors quand elle m'a demandé 1 mois plus tard si je souhaitais un autre enfant et que j'ai dit oui, elle m'a dit que je pouvais changer de medecin si je voulais   
J'ai dit que je voulais rester sa patiente je suis pas sûre que ça l'arrangeait d'avoir un tel chat noir à s'occuper :p 

Bref, malgré tout ça on y est arrivé et c'est à ça que tu dois penser, tu auras aussi ton arc en ciel, et tu en profiteras encore plus que toutes celles qui par chance n'ont pas galéré autant que nous.

Tiens tout laisser en plan a cause d'une femme enceinte je l'ai fait aussi  qu'est ce que je les détestais ! Le pire c'était à l'école, on était plusieurs a être enceinte en même temps. Quand ma fille est morte je les ai toute vu défiler avec leur landeaux ...   les boules !!
D'ailleurs une des mamans à eu son bébé quelques jours après moi, quand je vois sa fille j'imagine la mienne, elles auraient exactement le même âge ça me fait toujours un pincement au cœur

C'est vrai que ça arrive à beaucoup de monde, quand j'ai perdu mon fils et que je suis retournée au travail, on m'a demandé si mon bébé allait bien ( et BIM ! ) car les clients savaient que j'étais en congé maternité. Et quand j'expliquais que non ça ne s'était pas bien terminé ( c'est le moins qu'on puisse dire ! ) j'avais parfois un retour de témoignages de mamans qui avaient aussi perdu un enfant. Finalement on le sais que lorsque l'on aborde le sujet ! Pense y quand tu vois un landeau, c'est dur à supporter je sais, mais dis toi que tu ne sais pas ce que cette maman a vécu, peut etre des choses terribles aussi. Moi ça m'a un peu aider à me dire ça, car maintenant je sais que ce n'est pas si rare de perdre un bébé, 8000 familles par an en France sont concernées.

Je profite à 1000 pour cent de ma fille car je mesure la chance que j'ai d'avoir un bébé vivant (enfin…) et en bonne santé. J'ai eu bien du mal à réaliser à sa naissance. C'est comme si j'attendais une mauvaise nouvelle à chaques examens… 

J'espère que ton futur bébé ne mettra pas trop de temps à arriver, en attendant prend soin de toi, prend ton temps pour poursuivre ton deuil, essaye de rester positive et entoure toi des bonnes personnes. Et viens discuter si tu as envie, c'est toujours apaisant de discuter avec des gens qui comprennent vraiment ce que tu vis

Oui c'est tout à fait ça. En fait, on nous avait donné l'autorisation de reprendre les essais en fin novembre. Nous sommes partis en Week-end dans un autre région retrouver des amis et en me promenant j'ai perdu "un morceau"...du coup, paniquée, nous sommes allés aux urgences gynéco de cette ville là (c'est toujours agréable de se rendre là où les futures mamans sont sur le point d'accoucher quand toi tu as vécu la pire des épreuves deux mois auparavant…) et l'interne m'a fait une échographie pelvienne. Là elle m'a dit que ce n'était pas fini, qu'il me restait un résidu placentaire et que je ne risquais pas de tomber enceinte, ce résidu étant pile là où un futur embryon peut s'implanter…
Le lendemain, je retourne dans ma ville et aux urgences gynéco, et là on me dit que c'est soit un caillot de sang, soit un résidu placentaire et on me propose un curetage le 2 janvier pour passer une caméra et enlever ce qu'il faut enlever. C'était bien un résidu placentaire. 

Concernant le décès de ma fille, c'est une des multiples prises de sang que l'on m'a fait ce jour maudit qui a révélé que le sang de ma fille s'était déversé dans le mien. On appelle cela une hémorragie foeto maternelle. Ce "dérèglement" du placenta peut s'expliquer lorsque la maman a subi un choc ou un accident de voiture mais autrement la médecine n'arrive pas à l'expliquer. Nous ne le saurons jamais. 

Oui je comprends la peur d'une longue attente avant de retomber enceinte. Je suis exactement dans le même état d'esprit que toi   On va s'encourager!!!

Oui les filles, on va s'encourager!
Il est normal que nous avons perdu cette innocence d'avoir une grossesse qui se passe bien!
Restons positives les filles les craintes on les partagera ensemble grâce à ce forum!!!
A nous toutes je souhaite une prochaine merveilleuse grossesse avec un beau bébé en santé! Nous saurons davantage en profiter et leur donner de l'amour!

A Mahéa, pareil je n'ai jamais été pour les voyantes etc et la je me pose la question j'hésite à aller en voir...

Mon gynécologue m'a directement dit qu'il comprendrait is je souhaitais être suivi ailleurs et surtout en hôpital car la j'étais en clinique. Mais je préfère être suivi par lui qui connait tout l'historique et qui me connait aussi. Il a été très honnête aussi en me disant que pour le prochaine grossesse on allait être prévoyant mais que c'était pour se rassurer mentalement car une grossesse n'est jamais sans risques... 

J'ai 3 amies qui soient viennent d'accoucher ou vont accoucher on se suivaient de 1mois et demi chacune... Je l'ai vois toutes avec leur poussette et moi sans rien... c'est dur mais je prends sur moi devant elles, elles ont le droit à ce bonheur.

J'appréhende aussi le retour au travail certains clients étaient au courant... Mais il faudra passer par là.
Je me fais ce triste constat aussi qu'il y a bien plus de femmes qu'on ne le pense qui on cette dure épreuve de la vie et que d'avoir un enfant est un vrai miracle de la vie.

A Maman d'Aurore,
Ma pauvre tu as du avoir peur quand tu as perdu le reste du placenta et le curetage c'est vraiment pas un bon moment apparemment... 

Je me souviens de tous ces tubes qu'ils ont remplis de mon sang ce jour la aussi... Je pensais qu'ils allaient me vider de mon sang j'en voyais pas la fin et en même temps je m'en foutais vu dans quel état j'étais. Je me souviens avoir refait mes derniers jours en boucle pour savoir aussi si j'avais pas eu un choque (comme on venait de déménager) ou si j'avais pas manger un truc pas bon...

En tout cas merci à vous les filles, ce forum m'aide à comprendre mes sentiments à me dire que c'est normal ce que je ressent et que enfin on me comprend. 
on va toutes s'encourager et ont a toutes le droit à ce bonheur de donner la vie après nos petits anges il faut s'accrocher ne jamais perdre espoir surtout. Et tous ces bébés espoir seront rempli d'un amour inconditionnel.

Perso la consult de voyance m'a fait énormément de bien ! elle a vu clairement un bébé en bonne santé pour 2018 et était formelle ! 

J'ai eu très envie de la croire, ça m'a aidé à patienter et au final Mayane est née le 10 novembre 2018  
Prend tout ce que tu peux, tout ce qui te fait du bien. Les magnétiseurs, kinésiologue etc peuvent aussi t'apporter du bonus, mais après on est toutes différentes sur le sujet. Moi j'étais un peu dans l'esprit foutu pour foutu autant essayer… et ça m'a bien reboosté

Pour tes copines avec bébés ne te force pas si c'est trop dur, elles comprendront et respecteront si tu veux prendre un peu de distance ( pour mieux se retrouver ensuite ! c'est ce que j'avais fait après la mort de ma fille, c'était plus possible de croiser femmes enceintes et nouveaux nés, même avec mes meilleures amies )

La gynéco m'avait aussi proposer de changer d'établissement mais j'avais eu mon img au CHU et ma fille était née sans vie à la clinique ! Je lui ai dit qu'il restait plus beaucoup de possibilités mdr
On ne savait plus ou me mettre   
mais comme toi je me sentais bien avec ce medecin qui connaissait bien mes histoires et qui a fait son maximum pendant cette épreuve de grossesse espoir

On refait toute les derniers mois de grossesses dans notre tête pour voir là ou ça à merdé mais à part se torturer ça ne sert pas à grand chose… tu n'a rien fait de mal, c'est juste que c'est tombé sur toi et que c'est hyper injuste.

Moi je me suis reproché plein de trucs, je me suis sentie coupable d'abord pour l'img puis j'étais persuadé d'être responsable de la mort de Théa, j'avais fait un manège 10 jours avant et dans ma tête c'état à cause de ça que le cordon s'était mal plaçé. On m'a rassuré sur le fait que ce n'était pas de ma faute mais je garde toujours une petite part de culpabilité. Comme si on se morflait pas assez il faut aussi qu'on se flagelle avec nos idées …

Le retour au travail n'est pas évident, on arrêtais pas de me demander avec un grand sourire si c'était une fille ou un garçon, parfois plusieurs fois par jour je devais dire : garçon mais ça s'est mal terminé… et ça été compliqué moralement. Alors quand j'ai perdu à nouveau mon bébé j'ai demandé un arrêt maladie, le temps que je retombe enceinte, et ensuite la gynéco à pris le relais de l'arrêt. Mais je ne savais pas si j'allais pouvoir prolonger assez longtemps et être enceinte vite. ça été une pression supplémentaire mais heureusement ça n'a mis que 4 mois

Je retourne au boulot dans 2 mois et cette fois je suis mieux dans ma tête ^^

Plein de courage pour la suite, ça va le faire tu as des projets et tu nous feras un magnifique baby hope

bisous !