Tout d'abord, merci de m'avoir accepté parmi vous...
Il faut que je vous raconte l'histoire de Thibault, notre petit anges né sans vie vendredi 20 mars suite à une img.
Apres une 15ene de fausses couches suivi d'un parcours en Pma avec des fiv dpi n'ayant rien donné, nous abandonnons tout espoirs de bebe 2... c'est pres 3 ans après cette décision que ma grenouille c'est installé, par surprise, en octobre dernier.... après notre mariage en août, l'achat de notre maison en septembre et mon cdi dans mon nouveau travail tout debut octobre. Cela devais être le bon moment....
Apres 2 mois de stress intense au vu des mes antécédents, la 1ere echo officielle le 21 décembre, nous informe que tous va bien, il gigote, n'aime pas la sonde qui passe sur mon ventre... on nous annonce un petit mec, a confirmer... je commence a le sentir bouger... ma petite plume
nous annonçons à notre ainee de 7 ans et demi qu'elle sera grande sœur le jour de Noël... elle n'attendais que ça depuis des années !!
Viens ensuite ce fameux 10 mars, l'écho morpho.... bebe bouge toujours bien, les habitudes de jeu sont prises, nous lui parlons... souvent... nous somme confiant.... et heureux !
La 1ere image que nous offre bebe, c'est son entrejambe : c'est bien un garçon ! Mais aussitôt après avoir sourie a cette vue, aussitôt mon sourire s'efface... l'obstétricien est passé sur sa tête, et je n'ai rien vu dedant... dans sa tête, c'est tous noir ! L'obstétricien ne dit rien, prend des mesures, change d'endroits, reviens sur sa tête... il ne dit toujours rien mais j'ai compris, j'ai vu... le cerveau de Thibault ne se développe pas, compressé par le liquide cephalo rachidien.... je m'aventure à poser LA question, l'obstétricien confirme, me disant qua ce stade, il n'y a plus rien à faire... si vous saviez comme jai pu croiser les doigts pour qu'il me dise "c'est normal".... Thibault lui, bouge toujours autant, et est bien vivant.
A partir de la tout va très vite, il va prévenir ma gynéco dans les bureau en face, celle ci nous recoit, regarde les images, nous indique la même chose... il faut qu'on aille voir l'échographiste du centre de diag prénatal pour une écho plus poussée.
Nous y somme le jour même, évidemment l'écho n'as pas changé, on nous dit qu'en plus de son hydrocephalie bilatérale de 26mm, Thibault n'a pas de corps calleux.... autrement dit, si nous poursuivons cette grossesse, il naîtra vivant, tous ces autres organes étant tout à fait normaux, mais plongera dans un état végétatif très vite... il ne sera pas capable de marcher, de parler, de manger... on ne sais même pas si il aura ne serait ce que conscience de ce qui l'entoure, et que déjà ces mouvement n'étaient plus que des mouvements reflexes, comme les 1ers mouvements frontaux.
Jai cru mourir ce jour là ! Je devais prendre la décision de "tuer" mon fils, pour que lui ne souffre pas. C'était un mardi.... ce jour là j'ai abandonné mon bébé, je n'arrivais plus à lui parler, a toucher mon ventre....
puis nous somme rentrer annoncer cela a notre ainée.... elle qui lui parlais tous les jours, qui l'attendais avec impatience... je me souviendrais toujours de sa réflexion "c'était nul comme cadeau de noel tout compte fais !"
Une semaine après, soit mardi 17, nous avont rendez vous avec une sage femme qui m'explique le déroulement d'une img, me donne 3 comprimer à prendre, maintenant et devant elle, affin de commencer le "processus", elle me parle de foeticide... je hais ce mot ! Il est dune indélicatesse monstrueuse, et résonne dans ma tête "tu va tuer ton bebe" toute la soirée... si bien sur je panique et rappel ma gynéco le mercredi en lui demandant une nouvelle écho : je ne peux pas prendre les 3 autres comprimés sans être sur qu'il n'y a pas d'améliorations ! Évidement, l'écho est identique... je prend donc les comprimés, en culpabilisant un peu moins....
Je rentre à la clinique le jeudi soir, s'en suis tout le processus. Je reste consciente tous le long. Le médecin qui a diagnostiqué le problème est de garde ce vendredi matin, c'est lui qui fera "le geste". Je lui en veux terriblement, mais je ne dit rien, ce nest pas de sa faute.... j'accompagne ma grenouille jusqu'au bout. Les 2 sages femmes qui nous accompagnent jeudi et vendredi sont adorables, sa aide un peu....
Thibault est né, sans vie, le 20 mars, à 17h36... il mesurait 33cm et pesait 740g. Nous l'avons vu, porté, bisousté, nous lui avons parler.... jai pu le revoir le lendemain, il était beau !!! Aucune déformations, aucune marques... juste un bébé "qui dors"
après l'avoir tenu une dernière fois, ce matin, en présence de la sage femme nous ayant accompagné jeudi soir dernier, nous avons enterré notre petit ange....
Reste maintenant le plus dure à faire, le deuil de ce bébé, de mon petit homme, et de nouveau le deuil d'une nouvelle maternité.
Le plus dur étant aujourd'hui de faire face à cela, en présence de notre ainee, confinée, comme nous, a la maison.... pour le moment, les larmes coulent, je tente temps bien que mal de tous refouler, ce n'est pas la bonne solution, mais je ne pourrais pas gérer sa peine en plus de la mienne....
Merci de m'avoir lu
Sujet: A Thibault, ma petite grenouille 
Jeu 26 Mar - 13:38
... il y a 9 ans Guillaume est né sans vie, son coeur s'est arrêté de battre in utéro la veille de mon accouchement. C'était un de mes premiers enfants né de ma première FIV... Donc je comprends ce que tu ressens... En plus de l'infertilité, le peu d'enfants qu'on arrive à faire on nous retire injustement. D'autant plus que Thibault faisait suite à plusieurs fausses couches. Un bébé miracle..
