mon histoire

Bonjour à tous,
Àprès 4 mois, je me suis enfin décidé à vous raconté mon histoire.

En janvier 2008, j'ai appris que j'étais enceinte, quelle joie apres 13 mois d'essaie. Mon conjoint et moi commençions à perdre espoir, mais si on savait que celà pouvais prendre du temps car pour notre fille cela a prit 10 mois. La grossesse s'est bien passé, j'ai travaillé jusqu'à 8 mois car je devais accouché à 8 mois et demi par césarienne. C'est donc le 22 septembre 2008 que notre petit garçon, Nolann, à vu le jour. Tout s'est bien passée. Un petit garçon en parfaite santé.
Nous avons passé Noël ensemble toute la famille. En janvier, lorsque Nolann à eu 4 mois nous sommes parti en voyage seul en amoureux pour la première fois, en 9 ans. Nous voulions voir ce qu'étais d'être juste tout les deux.Nous avons fait un très beau voyage, biensur en téléphonant à la maison afin de s'assurer que tout allait bien.

Le 31 janvier 2009, c'est le retour à la maison. Tout les deux nous avons hate de voir nos amours. Lorsque nous arrivons à la maison, catastrophe nous apprenons que notre fils est décèdé la vieille soit le 30 janvier 2009. Sans raison apparente, il ne sait jamais réveillé de sa sieste.
Toutes les questions me passent par la tête. Je m'accusse de tout. Qu'ai-je fait au bon dieu pour que cela m'arrive, nous arrive.
Nous avions trop une belle vie, tout étais trop parfait. Pourquoi je n'ai pas été là avec lui, c'était à moi d'être là.
Pourquoi je suis allé en voyage, pourquoi je n'ai pas pu bercé, laver ou donné à mangé à mon fils avant qu'il parte.
Mes derniers souvenirs avec lui remonte à 1 semaine avant son décès.
Je sais que jamais je ne saurai pourquoi mon ptit homme est parti, mais à tous les jours je lui dit merci de m'avoir permis d'etre sa mère et d'avoir pu le connaitre.
Je t'aime Coco
karine
mamange de Nolann décèdé le 30 janvier 2009.

Comme c'est triste!
Je comprends ta douleur, ton impuissance, tes regrets de n'avoir pas été là pour les derniers moments....même si ta présence n'aurait rien changé...
Perdre un enfant reste la plus terrible des épreuves. On se sent tellement vide, tellement désemparée, tellement malheureuse... Une partie de nous est partie avec notre enfant. Rien ne sera jamais plus pareil. On a l'impression d'avoir perdu toute joie de vivre... Rien n'a plus la même saveur...
Je n'ai pas le remède miracle à conseiller pour moins souffrir. Je peux juste te dire de vivre un jour à la fois, en acceptant certains jours de se sentir un peu moins mal... Nos vies sont faites de haut et de bas...
Nous apprenons à vivre avec cette douleur tapie en nous...
Nos petits ne sont réellement morts que si nous les oublions....ce qui ne risque pas d'arriver!

Je te souhaite beaucoup de courage...
Ce site est là pour toi. Il y aura toujours quelqu'un pour comprendre ta détresse...

Bonjour Karine,
Je comprends ce que tu ressens car nous aussi nous avons perdu notre bébé à 4 mois de la mort subite du nourrisson, c'était le 23 octobre 2008. Julien était chez sa nourrice. C'était un bébé en parfaite santé aussi et il ne s'est jamais réveillé de sa sieste. Le 12 juin 2009, il aurait eu 1 an et là çà va être dur (une fois de plus). Tu as le droit de te poser plein de questions mais si tu avais été là, çà serait arrivé quand même. C'est inexplicable et il va falloir que tu vives avec et sans ton bébé. Mon mari et moi te souhaitons beaucoup de courage et n'hésites pas à m'écrire si tu en as envie.
Sandrine et Jean-Luc

Karine, bienvenue parmi nous les mamanges. Je suis désolée pour ta famille.
J'habite aussi sur Trois-Rivières et je suis également maman d'un ange décédé le 5 novembre 2007 à 20 semaines de grossesse car notre ange Gabriel était atteint de trisomie 21.
Si jamais tu as besoin de parler n'hésites surtout pas, je te laisse mon email:nana_vincent@hotmail.com

Toutes mes pensées pour ton ange Nolann. Gabriel prend bien soin de lui,

Nadège maman de l'ange Gabriel et de Noah notre bébé espoir né le 15 octobre 2008

Que dire, je comprends tellement tout tes regrets, surtout de n'avoir pas été là, de na pas avoir été celle qui l'a tenue une dernière fois dans ses bras. Mais la tournure des évênements serait probablement la même. Sauf que tu aurais le souvenirs de l'avoir retrouvé sans vie, toi-même. J'ai une grosse pensée pour la personne qui gardait tes enfants durant vos vacances. Elle doit donc se sentir mal et responsable bien qu'elle n'a rien fait pour que cela arrive. C'est soudain et surnoit cette mort subite du nourrisson. Je vous offre mes meilleures pensées et mon support.

Bonne chance

Caroline

Quelle malheure! c'est vraiment difficile par quoi tu passes, tous ce que je peux te dire c'est qu'on comprend toutes ici ta douleur et qu'on te supporte, mes pensées vont vers toi, gros câlins
Imane, mamange de ma princesse Salma

Merci à vous toute pour vos merveilleux message de soutient. Je suis vraiment contente de savoir qu'il y a des personnes pour me comprendrent. Les personnes à l'entoure de moi sont merveilleuse mais il ne peuvent pas comprendre et ne pourront certernement pas comprendre, En tout cas, je ne leur souhaite pas.

Je vais vous dire un petit secret, je suis enceinte. les émotions que je vis sont d'une extrème à l'autre.

karine maman de maïna, mamange de 2 poussieres d'ange, d'une ange Nolann et en attente d'un bébé espoir.

Un petit mot de plus pour t'adresser toute ma compassion dans cette douloureuse épreuve .
Je comprend complétement ce que tu vis, ayant perdu moi même mon petit NINO, il y a maintenant 10 mois.
Il avait alors 2 mois et 2 jours ...
Les circonstances ne sont pas le mêmes et je ne peux qu'imaginer votre détresse lors de votre retour de vacances ....
La culpabilité, quelles que soient les circonstances, sont présentes à tous parents en deuil .
Comment pourrait il en être autrement ?
Et pourtant, vous n'y êtes pour rien .
Nous n'y sommes pour rien, personne .
Ta grossesse actuelle doit pas mal te remuer !!!
La perte de votre petit NOLANN est tellement récente, tu dois être encore trés sensible alors avec la grossesse en plus, je n'ose imaginer !!!!
Je t'embrasse fort et saches qu'ici il y aura toujours une écoute face à ta douleur ...

JENNIFER maman de RUDY et de NINO ...

MERCI
Vous êtes tellement trop gentille.

je suis vraiment heureuse de pouvoir parler et que les gens me comprennent sans jugement.
C'est dur de pouvoir raconter mon histoire et de voir les réactions des gens qui n'ont pas vécu la même chose que moi.
Il ne peuvent pas comprendre.
Il y a une fille à qui j'ai raconter mon histoire et qui a comparer mon fils à son chat qu'elle avait perdu. Je comprends que les gens sont malalaise, mais bon si tu ne sais pas quoi répondre, ne pose pas de questions.
Mais le pire c'est lorsque j'ai appeller le gouvernement pour faire arreter mes prestations, aucune symphatie,
désolé j'ai vider mon sac
merci de votre écoute et votre lecture
A bientot
karine maman de Maïna, mamange de 2 poussières d'ange, de Nolann et future maman de 6 semaines. ouf c'est long dire que c'est ma cinquième grossesse et que j'ai seulement 1 enfant.

Je trouve toujours ça triste de voir qu'une autre maman a perdu son bébé, et le choc que ça doit faire quand ça se passe sans avertir. Ma fille est décédée à l'âge de 8 mois d'une maladie génétique, même si on ne peut jamais se préparer à cette dure épreuve, j'ai pu lui dire au revoir. Mais ça a été tellement difficile à accepter.
J'ai aussi ressenti de la culpabilité, peu importe comment ça se passe, il y a toujours des choses qu'on voudrait changer.
C'est vrai que les gens autour de nous ne peuvent pas comprendre, même s'ils sont triste pour nous. Ici, on est là pour te comprendre et te soutenir.
J'espère que ta grossesse sera rempli d'espoir, même si c'est rapide. Avec du recul, j'ai hâte d'être de nouveau enceinte, car ça permet d'avoir des projets d'avenir et de continuer. Et tout continue autour de nous, même si on voudrait que tout s'arrête...

Bon courage