Bébé décédé à 37SA ..

Voilà mon histoire .. j’ai besoin d’en parler .. j’ai perdu mon fils Priam à 37SA ce mardi 2 mars 2022 .. Une grossesse magnifique, sans complications, bébé allait bien.. moi aussi. Son cœur s’est arrêté … le vendredi 24 février j’ai eu des contractions j’ai consulté, on m’a dit que mon col était ouvert mais que la poche n’était pas rompu.. donc on m’a dit de prendre un paracétamol et de rentrer chez moi.. je n’étais pas sereine… mon sentiment de maman n’était pas ok… mais je suis quand même rentré. J’ai essayé de me reposer..  samedi 25 février bebe faisait la fête dans mon ventre .. c’était un bebe qui bougeait beaucoup je le sentait tout le temps! Sauf que samedi dimanche lundi Priam a bougé + que d’habitude .. mais on m’a toujours dis qu’un bebe qui bouge beaucoup c’est un bebe en bonne santé .. j’avais des contractions .. mais la maternité m’avait dis que c’était normal … je ne sais plus quoi penser je m’en veut. J’aurais dû insister, forcer je sais pas….. lundi soir je me couche a 23:40 fatiguée c’était l’anniversaire de mon mari qui fêtait ses 30 ans … on a bien profité et Priam a fait la fête avec nous dans le ventre.. je me couche. Le mardi 1 mars je me réveille, je salue mon bébé comme d’habitude .. je le tapoote un peu, pas de réponse .. bizarre .. Priam me répondait tout le temps ! Je bois mon jus d’orange, mon petit déjeuner…. Et rien toujours rien .. je commence à m’inquiéter et je file au urgence sans attendre .. j’ai senti que c’était pas normal. J’arrive on me contrôle, et on manonce que le cœur de bébé ne bat plus .. mon dieu quel cauchmars … mon col est ouvert à 3 mais la poche d’eau toujours pas rompu je m’effondre …. Je me pose pleins de questions.. mon bébé me quitte a 37SA… je passe des étapes.. arrive l’étape de l’accouchement on me met la péridurale car j’ai des contractions et on me met une petite aiguille pour libérer la poche d’eau et mon col se dilate et s’ouvre assez rapidement .. après 2 h je suis prête à accoucher et je met au monde en 20 minutes l’amour de ma vie Priam.. né à 2kg800 ..il est si beau. Mon bébé repose en paix mon petit ange

Bonjour Maman de Priam,

Je suis désolée de te souhaiter la bienvenue dans le monde des parents endeuillés. Tu trouveras ici du réconfort auprès de ceux qui ont vécu le même drame que toi et de l'espoir aussi.
Je ressens beaucoup de culpabilité dans ton témoignage. Déjà dis-toi une chose: tu n'y es pour rien! Ce n'est pas toi qui a choisi, tu n'es pas responsable. Tu aimerais refaire le scénario pour y éviter cette fin tragique mais malheureusement tu le peux pas.
J'ai porté beaucoup de culpabilité également lors du décès de ma fille à 39 SA. Elle bougeait un peu moins depuis 2,3 jours mais on me disait que c'était normal car elle avait moins de place...je ne me suis pas rendue à la maternité. J'écoutais son petit coeur avec un doppler, et j'ai paniqué lorsque je n'ai plus rien entendu...il était trop tard, le coeur de ma puce s'est arrêté de battre.
Comme toi, une grossesse parfaite, des examens parfaits, je n'avais plus qu'à attendre bébé...
A t'on remarqué quelque chose à l'accouchement qui pourrait expliquer l'envol de ton petit Priam comme un noeud dans le cordon?
Pour ma fille, les prises de sang ont démontré qu'on avait retrouvé son sang dans le mien, il y a eu une hémorragie foeto-maternelle; un accident très rare, inexpliqué en fin de grossesse. 
J'espère que vous aurez une explication.
Depuis l'envol de ma fille le 14 octobre 2018, j'ai accueilli mon bébé arc-en-ciel en décembre 2019, un petit garçon merveilleux. 
Priam est ton premier enfant?
Ce que tu vis est d'une violence extrême, laisse faire le temps, pleure, parle de ton petit Priam, fait ce qui t'apportes du réconfort. Même si la douleur ne te quittera jamais car on ne peut pas se remettre du décès de son enfant, tu apprendras à vivre avec cette douleur, elle n'aura pas toujours cette intensité, garde espoir. La vie ne sera plus jamais la même, elle sera différente.
N'hésite pas à venir nous parler de Priam et de ce que tu ressens. 

Doux baisers volants à Priam, et à tous ces petits anges partis trop tôt

J’aime ce que tu as écris Maman d’Aurore.
Il y a longtemps que je ne suis pas venue sur le forum. J’ai également perdue ma première petite fille à 38sa en août 2014. Son cœur s’est arrêté sans explication. Je la sentais moins bougé depuis 2-3 jours mais on m’avait dit aussi que c’était normal pcq elle a moins de place. Le matin de mes diriger à mon dernier rdv de suivi je ne l’a sentais plus du tout. JetIs inquiète mais essayait de ne pas trop m’en faire. Rendu la je leur ai dit puis l’annonce m’a été fait. Le cœur s’était arrêté. On m’a alors fait accouché le jour même. Ma belle Amélyann, j’y pense tout les jours. La douleur s’est aujourd’hui moins intense, je me suis aussi souvent dit que si j’avais été consulter plus tôt p-e elle serait avec nous aujourd’hui. Mais en effet, de se culpabiliser de sert à rien sauf à nous faire mal. Nous avons suivi ce que les professionnels nous ont dit, nous avons malheureusement vécu un malheur. Aujourd’hui j’ai deux petites filles accouché à 37sa du à ma peur de me rendre à 38. Je me demande souvent si leur grande sœur leur aurait ressembler. Courage, c’est un dur moment qui s’atténuera avec le temps, beaucoup de temps.

Le coeur de ma fille, Océane, s'est arrêtée de battre aussi, après 39 semaines d'un belle grossesse, une si courte relation. Océane aurait 7 ans. Je pense souvent à elle. Il m'arrive encore de pleurer quand je repense à toute la douleur que j'ai ressenti, les épreuves que j'ai traversé. La douleur était si vive. Je suis de tout coeur avec toi. Ce que tu traverse est une terrible épreuve. Je me souviens que je me concentrais sur une chose pour survivre et je me le répétais très très souvent : « Je respire et je sais que je respire ». Je vivais une seconde à la fois. Tout le reste j'en étais incapable.

Aujourd'hui, le temps a passé, la blessure est moins douloureuse. Il m'arrive de remercier Océane. Il m'arrive de me dire que c'était sa vie à elle, ce qu'elle avait besoin de vivre était ces neufs mois à l'intérieur de moi et que finalement, porter un enfant, est un don de soi, d'une partie de nous. Elle m'a choisie, elle m'a fait confiance pour que je la porte ces neuf mois et elle est partie car ce qu'elle avait à accomplir, elle l'a accomplie. J'ai fini par trouver un sens à ce qui n'en a pas. 

Entoures-toi d'amour