Ma petite Maya, partie trop vite

Ma fille Maya-Rose est morte depuis bientôt 1 an et ça fait des mois que je veux faire un témoignage et que le courage me manque. Ça a été une expérience traumatisante et c'est encore très douloureux. Alors je vais essayer d'en faire le récit, même s'il est moins exhaustif que j'aurais voulu.

J'ai un petit garçon déjà et j'avais hyper hâte de retomber enceinte. Finalement, quand mon fils a eu un peu plus de deux ans, je suis tombée enceinte. Je n'ai même pas fait de test, je savais que je l'étais. Il faut dire que j'avais déjà mal au coeur! Dès les premières semaines, j'avais l'intuition que ce serait une fille et que l'accouchement irait bien. J'avais raison pour 1 chose sur 2. Depuis des années, je rêvais d'avoir une petite fille qui me ressemble, à qui je pourrais acheter des trucs roses, des jolies robes. Ma fille. La grossesse s'est bien passée, mis à part les deux mois de nausées constantes (et je vomissais chaque jour). Je suis devenue énorme comme enceinte de mon fils. Mais tout allait bien. Je me sentais privilégiée parce que j'avais réussi à avoir une place en Maison de Naissance avec une sage-femme. C'est ce que j'avais toujours voulu et j'avais hâte d'accoucher à la maison, dans mon lit, d'avoir mon bébé sur mon ventre immédiatement, de l'allaiter, de l'intégrer doucement à notre vie. Ça aussi c'était un rêve depuis longtemps.

Je savais que le bébé serait probablement en retard (j'ai été provoquée pour mon fils à presque 42 SA) mais je me disais que tant qu'il allait bien, je pouvais accoucher à la maison sans problème. J'ai dépassé ma date, j'attendais, j'avais tellement hâte d'accoucher, de voir le bébé, de vivre cette expérience. J'avais hâte et j'avais peur, j'avais l'impression que ça n'arriverait jamais. Puis, un jeudi, j'avais rdv avec la sage-femme. Elle n'a pas réussi à capter le coeur tout de suite, j'ai paniqué parce que le bébé avait beaucoup bougé pendant la nuit mais pas le matin. Tout de suite, j'ai eu peur qu'elle ne soit morte. Mais non, finalement elle a trouvé le petit coeur et tout allait bien. Je suis rentrée à la maison, j'ai fait mes trucs et je me suis couchée avec mon fils pour la sieste. Après, j'avais rdv chez l'acuponcteur pour essayer d'aider à déclencher le travail. Toute la journée, j'avais des contractions aux 5 minutes et je sentais peu le bébé. Je me disais que c'était à cause des contractions. Après le rdv, j'ai mangé, bu et les contractions étaient toujours là, un peu plus présentes mais le bébé ne réagissait pas. J'ai commencé à être inquiète quand je suis rentrée chez moi. J'avais peur que le bébé soit mort. J'ai appelé la sage-femme, elle m'a dit de m'allonger et de compter les mouvements du bébé. J'avais peur d'aller à l'hôpital, peur que le bébé n'aille pas bien, d'avoir une césarienne. Je ne savais plus quoi faire. Je me suis reposée et j'ai compté les mouvements. Quelques-uns en une heure, plus faibles qu'à l'habitude. C'était pas si mal mais une sage-femme est venue quand même pour écouter le coeur, voir si le bébé réagissait. Toujours les contractions aux 5 minutes. La sage-femme qui est venue a écouté le coeur 10 minutes. Elle a essayé de faire réagir le bébé et tout allait bien. J'étais rassurée. Je me suis couchée pour la nuit.

Le matin, réveil à 5h. Je dis à mon fils d'aller dire à son papa que c'est pour aujourd'hui, le bébé s'en vient. Les contractions ont commencé aux 5 minutes, assez intenses déjà. La sage-femme arrive à 8h, tout va bien. Elle m'examine et je suis déjà à 8cm. Et là je capote, j'ai peur que ça n'aille pas bien, on dirait que ça va trop vite. Et ça prend plusieurs heures pour dilater complètement. Mais le bébé va bien alors on attend. À un moment donné je suis complète alors me dit de pousser, même si je n'en ressens pas l'envie. Je pousse, je pousse, je pousse. La poche se rompt, le liquide est teinté. Je capote un peu, elles me rassurent. Je pousse encore pendant 2h et le bébé ne descend pas. C'est horrible, j'ai mal depuis presque 12h et c'est bloqué. La sage-femme appelle l'ambulance pour un transfert parce que ça n'avance pas. Un peu plus tard, l'autre sage-femme s'occupe de moi essaie de me faire pousser autrement et ça n'avance pas plus. Elle prend le coeur du bébé et elle se rend compte que c'est le mien. Elle cherche le coeur du bébé, lui masse la tête pour le faire réagir. Il n'y a rien. Le vrai cauchemar commence.

Ça prend une éternité pour que l'ambulance arrive. Je monte sur la civière toute vue avec mon énorme bédaine toujours en contractions. J'essaie de ne pas pousser mais c'est horrible. Les cahots de la route me font souffrir en augmentent les contractions. Tout ce que je veux, c'est ne plus être là. Je veux qu'on m'anesthésie. Je veux que ça finisse. On ne sait pas encore avec certitude si le bébé est mort mais pour moi, oui, ça serait un miracle qu'il ne le soit pas. Je serre la main de la sage-femme dans l'ambulance, elle essaie de me rassurer mais c'est impossible, je suis dans un état second terrible. On arrive enfin à l'hôpital. Ils essaient de trouver le coeur avec un doppler. Rien. Je demande des médicaments, je souffre physiquement et moralement, je ne peux plus le supporter. La gynéco arrive avec une machine à écho et elle fait une écho. Je demande une anesthésie, elle me dit oui, je sais que c'est difficile mais là on est inquiets pour la santé du bébé. Et moi, je ne suis pas inquiète? Je suis folle, déjà morte! Il n'y a pas d'activité cardiaque. Rien. Elle est morte, je suis désolée. Et là mon chum comprend que le bébé est mort. Il donne un grand coup de poing sur la table et pleure. Moi, je suis enfin dans les vapes, j'inspire à grandes bouffées du gaz. Ça gèle un peu. Moi qui veut tout vivre à froid, qui suis anti-médicaments, je veux juste de la drogue. Notre bébé est mort, on ne sait pas pourquoi. Plus tard on me fait une épidurale, c'est tellement long avant que je ne sente plus rien, je ne veux plus souffrir. Et la gynéco revient et m'examine. Il faut faire une césarienne, elle ne peut pas utiliser la ventouse, le bébé est trop haut. Le cauchemar continue.

On va me faire une césarienne, la chose que je voulais le plus éviter, pour mon bébé qui est mort. Est-ce que ça peut-être pire? Mon chum a peur que je meure moi aussi sur la table d'opération. Moi, je veux juste que ça finisse. Je veux voir mon bébé enfin. Quand ils sortent le bébé, il est tout bleu, plein de vernix. Ils vont l'essuyer et me le redonnent. On avait attendu l'accouchement pour avoir la surprise du sexe. Je découvre que c'est une petite fille, comme j'avais senti. C'est notre Maya. Elle est tellement belle avec ses cheveux noirs comme les miens et ses grosses joues, tellement grande et dodue. Je la garde avec moi toute la nuit, toute nue contre ma peau et on la redonne vers midi le lendemain parce qu'on veut qu'ils fassent une autopsie. On a fait plein de photos en noir et blanc, elle est toute paisible comme si elle dormait. Mais elle ne dort pas.

Quelques semaines plus tard, on a su qu'il y avait un caillot qui s'était formé dans le cordon de ma petite poupoune. Elle a manqué d'oxygène pendant plusieurs heures avant de mourir. J'ai fait les prises de sang et je n'ai pas de problème de coagulation. Depuis quand le caillot était là? Depuis quand elle n'allait pas bien? Est-ce que ça aurait pu être évité?

J'ai l'impression qu'on m'a arraché le coeur. Que l'été 2008 devait être plein de promesses et de bonheur et ça s'est transformé en traversée du désert. Il y a eu la culpabilité immense, la colère contre tous, la tristesse infinie. Et ça continue. Je me suis séparée de mon chum, du papa de mes enfants. Tout est à recommencer.

Voilà, c'est mon histoire, celle de ma fille qui est partie trop vite. On était si proche de se rencontrer et ça ne s'est pas passé.

Je t'aime infiniment ma belle petite libellule, mon bébé, ma fille

Je n'ai pas de mots pour te repondre, juste des larmes. C'est toujours triste et l'enfer de voir que nos anges meurent. Je pensait jamais que la vie pouvait etre aussi EPOUVENTABLE....

Prend soin de toi et de ton coeur brisé.

Marie-eve

Ton histoire me bouscule.
Pour ma deuxième fille, j'ai accouché à la maison avec une sage-femme dans mon lit. J'avais la même idée que toi, je voulais un accouchement naturel.
L'accouchement a été très long vu le fait qu'elle était mal positionnée.
Après deux heures de poussée; ils ont vérifié le cœur et ça prit 5 minutes avant de le trouver. J'ai eu tellement peur !
Mais ma fille est en vie.
Celle là etk.
Je crois pour ma part que je ne serais pas capable de revivre cette expérience à domicile.
Trop de risque à mon goût.

Ton histoire m'a fait couler une larme. Une petite puce si près de la vie.
Je sais quelle douleur tu as eu à endurer (tant au plan physique et psychologique). Je te trouve très courageuse.

Merci à vous deux pour vos réponses.
eve148 c'est certain que même si je pouvais, je ne revivrais pas un accouchement à domicile. Et même si je sais qu'en général il y a plus de risque à une césarienne qu'à un accouchement vaginal, pour moi c'est moins risqué une césarienne. Et pourtant, j'étais super bien préparée, bien renseignée et je savais que le taux de mortalité était le même qu'à l'hôpital mais pas pour les mêmes raisons. Tout ce que je sais c'est que ce n'était pas pour moi mais j'aurais aimé l'apprendre autrement. Même si je ne peux pas savoir avec certitude que ma fille serait vivante si j'avais accouché à l'hôpital.

Quelle triste histoire, je suis de tout coeur avec toi, moi aussi mon bébé est mort à cause d'un caillot, mais à 36 semaines de grossesse. Je trouves que tu as eu beaucoup d'épreuve en une année, tu es très courageuse !

Il ne faut pas que tu culpabilise parce que tu as choisis une maison de naissance au lieu de l'hôpital pour la naissance de ta fille, je ne crois pas que ça aurait changé quoi que ce soit.

douces pensées à nos anges
Julie

Merci Julie, ça fait toujours du bien de se faire dire que ce n'est pas notre faute.

Un an demain pour ma poupoune.
Il y a un an aujourd'hui j'étais énorme, pleine de mon bébé.
Je t'aime ma Maya.

comme ton histoire me rapelle des souvenirs. J'ai perdu moi aussi mon gars durant l'accouchement, seulement moi je ne sais pas de quoi il est décédé, il ont regarder le cordon aucun tour, aucun caillot mais je n'ai pas fait faire d'otopsie. Et tout comme toi je suis en train de me séparer du père de mon gars, il arrive tellement de chose en meme temps, le premier anniversaire de mon gars , la séparation j'aimerais savoir comment c'est passer ta séparation si ce n'est pas trop indiscret, ect-ce a cause de la mort de votre fille ou autre chose. Moi on s'est acheter une maison ya 6 mois... mais on s'éloigne, moi qui pensse que c'est de ma faute s'il est décédé car je suis sure que j'ai trop pousser pendant la descente en césarienne et c'est la que son coeur a cesser de battre, et le père qui lui pensse que c'est a cause qu'il a fait trop de mal a des personne dans le passé et pcq il a pas été une bonne personne alors pour lui il paye pour ses pécher... lorsque je lis des histoire semblable a la mienne comme toi sa me rapelle tellement de souvenir souvent des petit flashback que je ne me souvenais pas. Car avec tout l'anesthésie que j'ai eu je me rapelle a peine l'avoir eu dans mes bras... et cela me fait bcq de mal. mais je me souviendrai toujours de mon réveille, seule ds ma chambre pas personne et que je voie ensuite mon chum arriver avec le petit et qu,il me dit qu'il est mort... j'aimerais tellement qu'il me dise comment il a vécu cela, quel flashbak il a de mon réveille. mais je te souhaite beaucoup de courage et n'hésite pas a m'écrire si tu a besoin de parler je serai toujours la.
amicalement isabelle mamange de jonathan jr.

Les filles, vous me faites pleurer.
Déjà, la mort d'un enfant est très dur, mais en plus une séparation.
Je suis vraiment de tout coeur avec vous
Douces pensées.

Ma belle Maya-Rose aurait 18 mois aujourd'hui. C'est un bizarre d'anniversaire. Je suis encore triste mais moins souvent et ça va mieux. Je suis moins en colère envers tout. J'ai un nouvel amoureux. Mais j'imagine Maya en train de marcher partout d'appeler maman tout le temps. Je suis enceinte d'une autre petite fille, ce que je croyais complètement impossible. J'espère que tout va bien aller. J'ai beaucoup changé et ça continue. Je t'aime petite fille.

bonjour les filles
je me rappel cas l'hopital on nous avais dit d'etre soudé car le deces d'un enfant peut tres souvent eclaté un couple moi ce n'est pas passez tres loin mais ces moi qui avais envie de tout recommencé de ne plus le regardé il me faisait tellement penser a matilin.

J'ai toujours cette grande culpabilité et comme toi j'imagine matilin, m'embeter en permanence avec ses mament et ses betises. j'adore quand mes enfants m'embete ses le passe temps preferer de ma grande maelys 5 ans

aujourd'hui je suis enceinte de 4 mois et pas du tout epanouie je pense que le fait de l'avoir dans les bras et de ce dire ses bon il est la ma calvaire de grossesse sera fini .
J'ai tellemetn peur de perdre maxence, que je vis dans cette angoisse.


aujourd'hui j'ai bcp changé plein de monde me le dise , je ne m'arrete plus sur des choses futiles, et pis je dis merde aussi que sa ne le plaise ou non.

a quoi bon se torturer par des gens qui ne vale pas la peine quand on porte deja notre fardo sur nos epaules j'ai pas envie de rajouter d'autres cailloux a mon sac.

voilà les filles c'est vrai qu'au final quand je lis les multiples témoignages les mamanges ont bcp changé et voient leur vie differrement.
Le deuil nous ouvre certainement les yeux sur autre chose.

Par contre le deuil+ séparation wahou dur dur.

je pense a vous les filles

gros bisous

mary

juste pour vous dire que vos témoignages m'ont ému
je pense à vous tout simplement !
courage à chacune

tu as beaucoup de courage, mamange de Maya-Rose....
je n'ai pas vu mes 4 trésors, on frôle ou dépasse le 3 mois et tout s'éteint...mais c'est quelque chose sur le couple en effet. Chaque deuil, chaque étape c'est a renouveller et je constate que c'est difficile de ne pas s'éloigner l'un de l'autre.

ton histoire m'a beaucoup touchée...je te souhaite le bonheur et une magnifique poupoune espoir!

douce pensée a ton ange Maya-Rose xxx


mary

bonsoir
ta petite maya était magnifique
je suis désolée pour ce qui lui est arrivé. C'est vraiment horrible d etre si près du but, d etre a quelques minutes de pouvoir bercer et parler à son bébé et d apprendre que ça ne sera plus jamais possible, c est si horrible à tout moment de toute façon..
je souhaite que tout se passe bien pour ta nouvelle grossesse. Bébé est prévu pour quand?

Mary je souhaite la santé à Maxence également :-)

Tendres Pensées à tous nos anges

Maman de Maya-Rose, je sais combien c difficile et perdre un conjoint par la suite est encore plus traumatisant.. Mais te voilà avec un autre homme et une autre petite fille dans le ventre.. Ta princesse te maquera tjs mais elle t as envoyé une petite soeur pour que tu puisse le trop plein d amour que tu as gardé depuis son départ... Je suis heureuse pour toi ma belle, tu as beaucoup de chance de porter de nouveau une petite fille j avoue que je t envie enormement... Tiens nous au courant de cette jole grossesse.. bisous

je suis très émue par ton histoire
elle me rapelle tellement la mienne
pleins de pensées à ton magnifique ange

Deux ans aujourd'hui que Maya-Rose est partie. J'ai eu une petite puce depuis et je suis contente mais il y a une pièce qui manque entre mon grand garçon et ma petite. Maya-Rose, tu aurais 2 ans aujourd'hui. J'aurais tellement aimé te connaître plus, te voir grandir, te découvrir. Tu nous manques beaucoup, on pense à toi souvent. Je t'aime mon bébé.

Bon anniversaire à toi, petite puce.

Je viens de lire ton témoignage et ton accouchement ressemble étrangement au mien.
J'espère que tu es heureuse et que deux ans après, la douleur est un peu moins vive.

Une tendre pensée pour toi en ces moments de souvenirs.

Anne

coucou
je souhaite un joyeux anniversaire à ton ange pour ses 2ans dans son petit paradis blanc. Je suis sure qu elle était avec toi en ce jour, ainsi qu avec son frère et sa soeur et qu'elle vous a fait de gros bisous toute la journée.
Mon ange Mélinda aurait eu 3ans dans 6 jours
J'espère que ça va mieux sentimentalement, ça doit pas être facile.
J'embrasse ta tite famille ainsi que ton

Maya-Rose aurait 3 ans demain.

Bon 3 ans a ta petite Maya. Et toi comment ca va depuis?

douce pensee pour ces 3 ans Maya rose

douce pensée pour tes 3ans d'ange petite Maya-Rose!je viens de lire ton histoire et je suis profondément émue, tant d'injustice....

Grosse pensée à ta petite maya-Rose pour ce jour si particulier...

Maya-Rose te manque, c'est indéniable, elle n'est pas là au quotidien pour jouer avec son frère et sa soeur mais a sa place dans leur fratrie. Elles restera la grande soeur de Mila et la petite soeur de Léo, c'est tellement important de les faire vivre.
ta fille est si belle...et porte un si beau prénom.

Où en es-tu dans ton deuil?

Grosse pensée à Maya-Rose et à mon amour de bébé que j'aime tendrement et qui me manque à chaque instant.

Bon 3 ans petite ange. Gros calin à la maman en cette journée difficile.

Bon 3 ans Maya-Rose...

Merci pour vos mots. Cerise, merci pour ton commentaire. Ils sont beaux nos bébés.

Où j'en suis... Je ne sais pas.

Maya-Rose aurait 3 ans. Son petit corps me manque. J'aimerais serrer mes trois enfants ensemble, les voir jouer ensemble. Quand je regarde mon fils et ma fille couchés, j'imagine parfois Maya entre eux, qui devrait être là. Je me demande encore comment elle serait. Je me sens moins triste, beaucoup moins souvent. Mais j'ai encore besoin de pleurer parfois. Et j'ai plus peur qu'il arrive quelque chose à mes enfants. C'est long pour moi de remettre les morceaux à leur place. Peut-être parce que je n'étais pas super solide avant, peut-être parce que j'ai remis beaucoup de choses en question.

Maya me manque encore. Mais j'imagine que c'est comme ça quand on a aimé quelqu'un très fort. Je commence à me rendre compte que mon deuil tire à sa fin. Tranquillement, Maya-Rose prend sa place, elle a son histoire. Elle devient un de mes enfants plutôt que mon bébé disparu.

Je pense à toi, Maya-Rose, petite libellule.

tes mots sont si beaux...

Ton enfant avant tout plutôt que ton bébé disparu...j'aimerais en être arrivé là, biensûr je réponds toujours que j'ai 4 enfants lorsque l'on me le demande mais je n'arrive pas à préciser que mon petit garçon est mort...c'est mon enfant au même titre que ses soeurs mais pour moi, un enfant tellement spécial...un enfant qui me manque tant, un enfant que je ne peux vroit grandir, mon enfant spécial.

Tu penses que c'est parce que tu n'étais pas "solide" que tu mets du temps?
je ne te connais pas mais je trouve 3 ans tellement proche...

Je me trouve plutôt "solide" moi, et pourtant je suis super malheureuse encore, j'arrive à assumer le quotidien avec mes autres enfants mais je suis tellement vide de lui...je ne crois pas à une fragilité mais à une peine tellement immense qu'il serait illusoire d'aller mieux si rapidement...Apprendre à apprivoiser l'absence de nos chers trésors, c'est notre lot à toutes et nous le faisons avec force et courage malgrè la peine.

Moi aussi, j'imagine mon bébé très souvent entre mes filles, ça me fait du bien, je pense.

Grosse pensée à maya-Rose et à mon souriceau adoré.

pensée tendresse toute spéciale pour le 3 ans de ta jolie Maya-Rose, comme elle est jolie