mon bébé,mon ange nathan

je m'appelle karine j'ai 34 ans et je vis un terrible drame comme vous toutes,avant de poster et de m'inscrire j'ai lu tous les messages,je suis bouleversée par tous ses témoignages,la vie est cruelle et tellement injuste.
je suis maman de 3 filles coralie née en 1993,laura née en 1998,alyssia née en 2000 ,en 2007 on décide avec mon mari d'avoir un 4iéme petit bout,on espérait que ça se passe comme pour nos nénettes,retrait du stérilet et là interminable attente,2 ans et mi janvier 2009 , quel bonheur,quelle joie,j'apprends que je suis enceinte,tout se passe trés bien ,au début,quelques nausées mais rien de méchant,puis vers 5-6 mois surveillance pour de l'hypertension,traitement mit en place (aldomet 250g),et à chaque visite tout va bien,le 27 mai,on apprend que c'est un petit garçon,on est les plus heureux aprés 3 filles on va voir notre petit gars.
mais........

Il est 8h, ce dimanche 12 juillet, réveillée par de fortes douleurs dans le ventre…contractions ? La douleur s’intensifie, mon ventre devient tout dur et il est tout en pointe, qu’est se qui m’arrive ?

Je me calme, me fait un café …je sens quelque chose couler, je vais aux toilettes et vision d’horreur, du sang !!

J’appelle mon mari, »faut que tu m’emmène à la mat.je perds du sang »

La douleur est atroce, je me lave, me protège comme je peux

9h passé de quelques minutes, nous arrivons à la mat. Laura nous a accompagné, je ne voulais pas, mais elle a insisté ……

La sage femme m’installe prend ma tension, elle est de + de 20/10 et pour un monitoring cherche le cœur de mon bébé mais rien, le gynécologue arrive et me change de pièce pour une échographie et la, il m’annonce :il n’y a plus de rythme cardiaque de votre bébé, vous avez fait une pré éclampsie ,décollement du placenta du à votre hypertension, il m’explique en schématisant , on fait rentré steph,et on lui annonce aussi que son fils est décédé, après avoir écouté le gynécologue, sur les suites, il repart ramener Laura à la maison ou coralie et alyssia sont restées et passer des coups de tél, pour qu’on s’occupe de nos nénettes. Il est anéanti, perdu

On m’explique alors que je vais devoir accoucher dans l’urgence car ma vie est en danger, on me dit que je vais devoir accoucher normalement …je ne réalise pas et tout s’enchaine très vite, je fais une grosse hémorragie, on m’emmène au bloc, on m’endort, on me fait une césarienne et le trou noir……

Nathan est né ce dimanche 12 juillet à 11h30, il pèse 1 kg 275

Je me réveille en réanimation, aucune douleur, on m’explique alors que j’y ai échappé belle, je suis branchée de tous côtés, perfusion pour la douleur, tensiométre, electrocardiogramme, oxygéne, transfusion de sang et plasma, je suis restée 3 jrs en réanimation, je savais tout, on ne m’a rien caché, mais je ne réalise pas, pour moi tout va vite rentrer dans l’ordre et je vais pouvoir serrer mon bébé dans les bras….

Mon mari, ma tante, mon frére, candice,ma cousine se relais tour à tour, ils me parlent de se qui m’est arrivé, je réalise peu à peu que c’est la réalité, la seule chose que je leur demande c’est d’enlever toutes les petites affaires de mon fils avant que je rentre à la maison, tout était prêt pour son arrivée, j’avais lavé toutes ses petits affaires, arrangé son petit coin dans notre chambre,3 jrs avant j’avais acheté une commode, tout le nécessaire pour sa toilette, tout, tout était prêt,

jeudi 16 juillet, on me remonte au service maternité, je rencontre la chef du service qui me pose plein de question concernant notre bébé, autopsie, obséque pas préte, je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue, j’éclate en sanglots, je réalise peu à peu que mon petit homme est parti.

Je souffre moralement, physiquement, pleins de questions se bouscule dans ma tête, POURQUOI ??? Je culpabilise, j’ai besoin de parler, d’hurler, les sages femmes sont d’une grande écoute, et m’explique que un pré éclampsie aussi violente que celle que j’ai fait est imprévisible, que même si j’étais venu la veille elles n’auraient rien vu et surtout pas provoquer l’accouchement, que personne n’est coupable ………que j’ai eu beaucoup de chance car j’aurai tardé à venir, je serais partie avec mon bébé …

Samedi 18, j’ai enfin l’autorisation de rentrer chez moi, ouf !!! Ma maman est là, elle est arrivée par le premier train, elle est d’un grand soutien pour moi et pour mes nénettes

Lundi 20, rendez vous avec la chef du service maternité, pour les démarches administratifs, ma tante et Candice m’accompagnent.non, nous ne feront pas pratiqué une autopsie à notre enfant, non, ils n’y aura pas d’obséques, nous laissons l’hôpital se charger de notre petit ange.

Je repars avec les photos de mon bébé. Le soir très tard, je découvre Nathan, il est magnifique, un bébé parfait, il ressemble à son papa, de le voir ainsi, serein, m’apaise, mon bébé n’a pas souffert.

Mercredi 22, je vais enfin pouvoir toucher, embrasser mon bébé, à 14h je rentre avec ma tante et Candice dans la salle du reposoir, mon fils est là, tout de blanc vêtu, il dort !!!! Intérieurement, je lui demande d’ouvrir les yeux, de respirer, de pleurer mais rien, mon bébé, mon amour est parti et je réalise à cette instant, je le prends en photo avec le doudou que je lui ai acheté, je lui dire aurevoir, j’ai envie de le prendre, de le serrer tout contre moi, de le ramener à la maison …je hurle intérieurement.








Mon fils, mon bébé, mon amour





2 ans d'attente
et enfin le test de grossesse se révèle positif
quel joie, quel bonheur

3 mars 2009, première échographie
tes sœurs m'accompagnent
nous te découvrons, entendons pour la première fois les battements de ton cœur
tout va très bien

28 mai, deuxième échographie
j'apprends que tu es un garçon en pleins forme
l'annonce à ton papa et à tes sœurs restera gravé à jamais
quel moment d'émotion.

Puis les visites mensuelles à la maternité ou ma tension est surveillée de très prés, à chaque visite tout va bien, elle est basse, le traitement mit en place fait son effet et on me renvoi à la maison.

je me vois déjà te tenir dans mes bras, t’embrasser...
je t'imagine dans les tenues achetées pour ta naissance
dans ton petit lit, dans ta poussette, dans ton bain...
tenir tes doudous, jouer, gazouiller, sourire...
ton petit nid douillet t'attendait
tout était prêt
nous n'attendions que toi

mais l'impensable, l’inconcevable se produit le 12 juillet
et depuis ce jour ,je vis un cauchemar
pourquoi au bout de 2 ans d'essai tu te loves dans mon bidou
et que 7 mois après on t'arrache à moi avec tant de souffrances
POURQUOI?

15 jours déjà que tes parti
15 jours que tu me manques
15 jours que je ne cesse de regarder tes photos
et de t'admirer
tu es un bébé parfait
et quelles ressemblances avec ton papa
15 jours que je souffre de ton absence
15 jours que je te pleure mon bébé
15 jours que chaque jour je parle de toi
Nathan c'est le prénom que nous t'avons donné
ce doux prénom que j'aime prononcer
toi, mon fils, mon amour, mon tout petit
maman t'aime et t'aimera toujours
une partie de moi est partie avec toi
continuez de vivre avec cette plaie béante
pour tes soeurs,ton papa, la famille
je ne t’oublierai jamais mon petit homme



nathan,mon fils tant désiré ,mon amour de petit homme, mon bébé parfait je t'aime

bonjour Karine,
je suis desolee que tu sois parmi nous.j'ai vecu la meme chose à 29 semaines d'amenorhées le 15 juin dernier, sauf que moi quand je suis arrive à l mat le coeur de Thibaud battait encore et c'est eux qu'ils n'ont pas fait ce qu'il fallait il pensait que c'etait la poche des eaux (mais jai eu 3 enfants avant et je sais ce qu'est la poche des eaux!!!!) la ce n'etait que du sang ils nous ont transferes presque 10heures apres dans un CHU de niveau 3
et meme arrive la bas le coeur battait encore, mais hélas toutes ces attentes dans les 2 hopitaux n'ont pas jouer en notre faveur car le petit coeur de Thibaud cest arrete de battre . tu peux lire mon histoire dans "mon amour de Thibaud" moi c'etait un HRP et ca ne previens pas non plus
aujourd'hui je devrai commencer mon 9eme mois de grossesse et j'ai tres mal.
je te souhaite beaucoup de courage c'est trop injuste ce qui nous arrive mais d'apres les mamanges d'ici on arrive à s'en sortir alors je me dis qu'il faut les croire et que le temps fera son oeuvre
si tu veux me poser des questions ou quoi que ce soit je suis la meme em MP si tu preferes
je tenvoie une grosse bise et beau coup de soutien à tes enfants et ton mari

Cécile mamange de Thibaud mon fils que tu me manques je taime

Chère mamange Karine,

Bienvenue parmi nous, malheureusement...

Je suis désolée de la perte de votre petit amour Nathan... Je sais à quel point ça fait mal, c'est sans doute l'une des plus grandes souffrances...

N'hésite jamais à venir partager ici tes émotions, peu importe ce qu'elles sont, tu ne seras pas jugée.

Moi j'ai perdu ma belle Alix le 12 septembre 2008. Elle aussi était parfaite... Moi aussi c'est mon corps qui n'a pas su la garder... J'ai eu une chorio-amniotite aigüe (infection des membranes du placenta). Presqu'un an maintenant. Ma peine est aussi grande qu'au premier jour, mais j'arrive à mieux la gérer.... en général.

Il m'arrive que des vagues de douleur m'emportent, encore et sans doute pour le reste de mes jours... Dans ces moments, je viens sur le site ou je m'appuie sur mon homme...

L'important, c'est que tu te permettes de vivre ton deuil, tout doucement, à ton rythme, et que tu partages ta peine avec des gens qui te comprennent (comme ici) ou des gens qui, s'il ne peuvent pas tout comprendre, sont prêts à t'écouter et te soutenir.

Si tu as la chance d'aller dans un groupe de partage, c'est vraiment comme prendre un traitement médical pour le coeur... Je veux dire que si le Site des Petits Anges a été ma bouée de sauvetage et mon médicament pour ma guérison (qui ne sera jamais finie quand même), le groupe de partage est comme un traitement choc; je n'y suis allée que 2 ou 3 fois, mais le partage en face à face est très très doux, même si ce n'est pas facile...

Bonne route, à toi et à ton compagnon. Douces pensées à ton petit ange parfait Nathan...

C'est une grosse histoire que tout ça. Je suis désolée pour ton petit Nathan. Je ne sais pas pourquoi ces petits êtres passent si vite dans notre vie. On aimerait tellement comprendre.

Mais voilà, la vie nous laisse avec une question sans réponse et un grand vide.

Malheureusement, bienvenue parmis nous. Nous sommes là pour toi, quand tu en as besoin. Ici, tu es libre de dire tes mots, tes pleurs, tes cris mais tes bonheurs aussi. Il y aura toujours quelqu'un.

merci de m'avoir lu et pour votre soutien

Bon courage ma belle, de tout coeur je suis avec vous.
Tendres pensées à nos anges.
Bises

Bonjour,

Je suis bouleversée par ton histoire car elle est identique à la mienne.
Cela fait 2 mois et demi que mon petit ange Enzo est parti à 38 semaines et 4 jours suite à un hematome retro placentaire et plus les jours passent et plus il me manque..
N'hésite pas à me contacter si tu as besoin de parler en plus nous sommes presque voisines toi le var et moi les alpes maritimes.
Je te souhaite beaucoup de courage et pense trés fort à toi car je sais que c'est trés difficile.
Bises.

Stéphanie.

merci Angel c'est vrai nous sommes voisines
je suis désolée pour toi et ton petit ange la vie est vraiment injuste
ce forum me fait du bien ,je me sens moins seule même si j'ai besoin de faire des breaks et de ne pas venir pendant plusieurs jours,j'ai si mal !!! mon bébé me manque tellement .
n'hésite pas non plus à venir me parler ,on a vécu la même chose (hématome retro placentaire) si tu en as besoin ,je suis la aussi pour toi
pourquoi pas s'échanger nos adresse msn dans un premier temps et peut être se rencontrer?

bisous

Je me retrouve tellement dans votre drame
de tout coeur avec vous...

je suis de tout coeur avec toi. J'ai fait aussi une pré éclampsie... j'ai du me séparer de ma fille il y a maintenant un an. Tout s'est passé très vite...trop vite même. Je te souhaite de trouver le soutien dont tu as besoin.

Douce pensée a ton ange Nathan.

2 mois hier que mon petit homme c'est envolé ,2 mois que je suis anéantie,chaque jour,chaque minute,chaque seconde ,je pense à lui,je l'imagine à 2 mois ,se que serait notre vie avec lui et elle aurait été tellement merveilleuse mais là, elle n'est que souffrance.
je suis allée avec mes filles et ma mère au jardin du souvenir où mon ange,mon fils repose,je lui ai parlé,lui est dit combien je l'aimais et combien il me manquait,j'y ai déposé un joli ange avec une bougie que j'ai allumé ,nous y sommes resté jusqu'à tant qu'elle s'éteigne.

mon bébé ,mon tout petit,mon fils tant désiré,je t'aime et t'aimerai toujours

Ton histoire est si triste, et ce qu tu décris me rappelle en certains points mon histoire. Je compatis vraiment sincèrement. Personne ne devrait avoir à endurer ça. Je te souhaite beaucoup de courage et te remercie pour le message que tu m'a laissée aujourd'hui. ça m'aide beaucoup. Moi aussi j'ai mis beaucoup de temps à réagir à l'annonce de sa mort. Le choc, les médicaments, les perfusions, la morphine....j'étais dans un état second et je le regrette beaucoup, car si j'avais été pleinement consciente du drame que je vivais, il y a beaucoup de choses que j'aurai faite différemment. Comme câliner longuement ma petite puce, l'habiller moi même, etc... On ne s'attend tellement pas à vivre un tel drame qu'on ne sait pas comment réagir. On ne s'y est jamais préparé car jusqu'alors, un séjour en maternité était pour nous synonyme de joie, de vie. Tout le contraire de ce que l'on a vécu.
Je pense fort à toi

Sandrine

le mois de septembre fut trés dur ,le 30 septembre date de la naissance présumée de mon fils ,cette journée fût extrémement éprouvante
tous les jours, pas une journée ne se passe sans que je pense à mon amour,à mon tout petit.cette souffrance que j'ai au plus profond de moi ,de ne jamais connaitre la joie d'avoir un fils,nathan aurait 3 mois aujourd'hui,je l'imagine me sourire,gazouiller.qu'elle serait belle la vie avec lui et ses 3 soeurs.on serait épanouit mais là se n'est pas la cas.il nous manque et nous manquera toujours ce petit être tant désiré.ma vie de maman reste et restera toujours sur cette echec de n'avoir pas pu offrir la vie à mon fils mais la mort,je ressasse tous les jours cette terrible journée du 12 juillet et cette phrase de mon gyné "il n'y a pu de rythme cardiaque, votre fils est parti"
je peux encore avoir des enfants,mon utérus a été sauvé,mais tout le corps médical (gyné,medecin traitant,cardiologue)me l'ont fortement déconseillé,car je fais toujours de l'hypertension la recidive d'une autre prééclampsie n'est pas a exclure et comment vivre une grossesse sereine?? je dois donc,aussi faire le deuil d'être a nouveau maman car se n'est pas envisageable,j'ai failli y rester ,mon gyné m'a donné le compte rendu de mon hospitalisation et m'a tout expliqué ,je ne serai pas venu à la maternité aussitôt les saignements,a cette heure ci je ne serais plus là,ça fait froid dans le dos d'entendre les paroles des médecins ,mes filles et mon mari ont besoin de moi,il y a trop de risques.
La vie est vraiment injuste
quand je lis tous les témoignages sur ce forum ou sur d'autres,je suis en colère,révoltée
tendres pensées à vous toutes mamanges et à vos anges

une photo de mon ange

Je suis trés triste pour toi! Je vis le même cauchemar que toi!
Tous les 17 de chaque mois c'est l'horreur! plus les jours passent et plus mon petit ange Enzo me manque!
Prend bien soin de tes 3 petites filles.
Comme tu dis la vie est injuste et cruelle!
Je pense trés fort à toi.
A bientôt.
Stephanie.

Oui c'est révoltant, pourquoi faut-il que cela arrive, ces moments qui auraient du être de pur bonheur sont en réalité un vrai cauchemar.
Dans 4 jours, mon petit Mathieux devrait normalement fêter ses 3 mois, j'appréhende beaucoup ce jour...
Toutes mes pensées vont à nos anges et je te souhaite plein de courage pour la suite.