Nathan mon bébé ange et Ambre sa soeur survivante

Bonjour toutes et tous,
Cela fait longtemps que je suis inscrite mais je n'ai jamais réussi à passer le cap.
Mon fils est mort il y a maintenant 1 an et presque 1 mois.

J'avais juste envie et besoin de vous
raconter ce qui m'était arriver....
Enceinte de faux jumeaux, un garçon et une fille,
prévus pour début Juillet 2009, je me retrouve à l'hôpital le 03 mai
2009.

Le dimanche, à midi, je me suis mise à trembler et à avoir
extrêmement mal aux reins et dans le dos. La douleur revenait jusque
dans le bas du ventre...Vomissement et diarrhée, puis fièvre..
J'appelle
le médecin de garde et il me parle de colique néphrétique...
Quand
je suis arrivée aux urgences de Lons le Saunier, l'échographie nous a révélé
que mon fils était mort depuis peu et que le coeur de ma fille était en
souffrance à chaque contraction .
Donc à 30 semaines de grossesse
: césarienne d'urgence pour sauver la puce. De plus moi j'ai fais une
infection et une grosse hémorragie, il a fallu me transfuser
d'urgence...
Ce jour là, nous avons risqué notre vie tous les
trois....

Ambre est partie en réa à Besançon le soir même , j'ai pu la voir 5 minutes avant qu'il ne me l'enlève et moi
je l'ai rejointe que 2 jours après...
Elle était très fragile et faisait des bradicardies régulièrement et nous avions peur qu'elle ne résiste pas.
J'ai passé presque 2 semaine vers elle au CHU de Besançon et j'ai essayé de tirer mon lait mais au bout de 10 jours plus rien ...mon fils était trop présent et je pleurais trop....je n'ai pas pu ..

Au bout de 12 jours, à la veille de
ma sortie de la maternité, après avoir subit maintes analyses pour
savoir d'où venait mon infection , j'ai refait une crise comme le jours
de l'accouchement, et ils se sont rendu compte que c'était une colique
néphrétique.
J'ai été opérée d'urgence en urologie, et ils m'ont posé
une sonde car mon rein était en souffrance, je suis sortie de L'hôpital
le samedi pour l'enterrement de mon fils Nathan.

Je me remet
petit à petit de tout cela mais je retourne à l'hôpital fin juin pour me
faire enlever la sonde

Ma fille Ambre a passé 2 semaines à Besançon et 1 mois à Lons le Saunier. Je faisais les kilomètres tous les jours pour la voir.

Ma puce a fêté ses 1 ans, elle est magnifique.....mais à chaque fois que je la regarde , je ne peux pas m'empêcher de voir son frêre.
Nathan mon ange, tu me manques tellement...
Je ne pensais pas que cela allait être si dur.
Un an après je n'y arrive toujours pas. J'ai si mal.......Je suis heureuse avec ma fille mais si malheureuse de ne pas être avec mon fils.


Sandra

Le deuil d'un jumeau, ça doit effectivement être très particulier: la présence de l'enfant survivant étant un rappel constant de l'absence de l'autre. En plus, avoir un enfant vivant nous demande beaucoup d'énergie, guérir d'une maladie / blessure physique aussi. Et le deuil, sa demande énergétique est énorme! Alors? Vraiment, je pense que tu es tout à fait normale de souffrir encore un an plus tard. En autant que tu sois aussi capable d'apprécier des petits moments de bonheur tout simple, comme jouer avec Ambre ou regarder un beau paysage, ça va. Le deuil d'un enfant, on le porte toute notre vie... C'est sûr qu'on ne le vit pas de la même façon au tout début que plusieurs mois ou années plus tard. Mais l'absent a toujours sa place dans notre coeur...

Gros câlins

une situation tres difficil...tout les sentiments mélé,la joie d avoir ta puce et la douleur de perte de ton ptit bonhome.
comment survivre apres tout ca? tu es tres courageuse...et ta fille doit te rappelé sans cesse ta douleur...mais elle es la egalement pour te rappelé la vie....la vie qui continue...
enorme pensé a ton ange...

Merci à vous deux deux de m'avoir répondu,

Je viens souvent sur le site et je pleure dés que je lis un témoignage. Je sais que mon histoire n'est pas la même que celle des mamanges mais j'ai mal moi aussi. Car oui en effet c'est mon fils qui est mort et la survit de sa jumelle ne le remplace pas.
Je voulais vous remercier car je sais que au moins deux personne peuvent comprendre et cela fait chaud au coeur.
Le deuil d'un jumeaux est extrèmement complexe car il s'y retrouve mêlé des sentiments contraires: la joie et la tristesse, la vie et la mort, la culpabilité de ne pas avoir su donner et garder en vie son enfant et avoir failli donner la mort au deuxième.
Je souffre terriblement et je n'arrive pas à accepter la situation.
Je fais semblant devant les autres car je sais qu'il y a peu de gens qui comprennent et j'en ai assez d'être jugée par les autres.

Je vous souhaite bon courage
Merci à vous
sandra

Sandy, tu as mal et c'est normal... Ce n'est pas parce que il te reste ta fille que ta situation est plus facile que la notre, loin de là... Elle te fait toujours penser à ton ange... et puis un enfant n'en remplacera jamais un autre !
Courage !

je te remercie de tes paroles réconfortantes

C'est vrai que j'ai encore ma fille mais ma souffrance est la même que les mamans qui ont perdu leur bébé...De jour en jour je me bats pour surmonter ce deuil et je le fais pour ma fille Ambre et son papa, mais au fond de moi je sais que mon Nathan est là dans mon coeur et que cela me fait mal de ne pas pouvoir le prendre dans mes bras.


sandy39

Salut Sandy, je suis très touchée par ton témoignage, j'ai moi aussi perdu 1 de mes jumeaux l'année dernière, et à l'approche de l'anniversaire de Louis-Thomas, on dirait que le manque se fait encore plus cruellement sentir. Je suis de tout coeur avec toi ...

Je suis contente de lire ton témoignage à mon tour. Quand tout s'est mis à s'effondrer, j'avais l'impression d'être la seule au monde à devoir vivre ça. Tu as eu un accouchement extrêmement difficile qui t'a pris beaucoup d'énergie. Je ne sais pas encore ce que c'est le "après" mais je me doute déjà que ça demande beaucoup que de devoir faire à la fois un deuil et à la fois prendre soin d'un petit bébé qui nous rappelle chaque jour ce qui nous manque... il n'y a pas répit.
Bon courage

Quelle triste histoire, je suis de tout coeur avec toi et te souhaite plein de courage. Ton petit Nathan veille sur vous.

Meme apres 3 ans ce n'est pas facile, car personnes ne comprends sauf une maman qui a perdu son enfant.
Moi, j'ai perdu une jumelle identique a la fin de grossesse(37 sem 4 jrs).

Je n'arrivais pas a ecrire parce que comme toi, j'avance puisque j'ai mon autre enfant mais a chaque evenement particulier c'est difficile, je deviens paralyse, je n'arrive pas a avancer, je suis au neutre, et ca me demande beaucoup d'energie.
Comme son anniversaire, j'ai une boule de feu a l'interieur qui va exploser a tout moment et je n'arrive pas m'occuper de cet evenement, je veux passer par dessus, car ca fait trop mal.
Et c'est pareil pour chaques evenements speciales et plus le temps passe, plus c'est difficile car tous on oublie qu'ils etaient deux, du moins ont ne m'en parles pas!, alors, tu te sens seul au monde avec cette boule de douleur que tu essaies de vivre avec, sans trop montrer ta douleur, a quoi bon, c'est un sujet clos.

A chaque fois que je la voie tout seul, s'ennuyer, sa me brise le coeur, je me dis, si sa soeur etait la, elle s'amuserait avec, mais moi je suis la, et ca me motive a ne pas etre deprime pour elle et mes garcons, pour qu'ils puissent comprendre que, oui je suis triste et j'ai de la peine mais notre vie continue et il faut foncer avec tout notre bagage et ce dire que rien n'arrive pour rien, un jour on comprendra l'inexplicable, c'est sur ca que je m'accroche.

J'essaie de vivre une journee a la fois, d'apprecier ce que j'ai et d'apprendre a vivre avec une douleur profonde, qui je sais, ne guerira jamais et sera au rendez-vous a chaques evenements comme rentree scolaire, cours, activites....je crois que en comprennant que la douleur sera la, m'aide a vivre ma peine, il faut pleurer tous ces deuils et ecrire notre peine cela m'aide beaucoup, et m'aide a me relever plus rapidement.

Sur c'est mots, prends ta petite a chaques jours et embrasses-la en double, ca fait du bien.
Bon Courage!

bonjour sandy,je suis de tout couer avec toi
je sais ce que tu récents,car moi aussi jai perdu la soeur jumelle de tanya
cette des jumelles monozigotes, normalement je devez accoucher a 33sm mais après ils on décider de aller à 34sm
le 5 août je suis aller pour faire la préparation pour accoucher le lendemain et quand ils on mis le monotoring
elle venez de nous quitter,cette le cauchemar on na sauver ma princesse tanya mais je voulez aussi ma petite alexia
la première année cest trés dure mais aprés sa commence aller mieux mais on oublie pas.
je me fait aider par un spécialiste et quand elle me manque trot je serre trés fort ma tanya
tout mon courage
ce tu as besoin
mon email:sandra-micaela@hotmail.com
gros bisoux