mon ange sarah m'a été arrachée le 29/01/2009

J'ai accouché le 29 janvier 2009 d'une petite fille mort née: Sarah
J'ai du mal à tout raconter tellement tout se bouscule dans ma tête
Je crois que je ne réalise pas encore la portée de ce qui m'est arrivé ce 29/01/2009
Toute radieuse, je me pointe à la mat le 28/01 à 23h40 avec des contactions intenses et régulières.
La sage femme m'installe en salle de pré travail pour m'examiner et là je suis plutôt fière de moi , je suis dilatée de 5 cm, le bébé doit arriver dans moins de 5 heures. Je me dis que ce jour est l'accomplissement de 9 mois d'inquiétude car col ouvert tôt dans la grossesse et léger retard de croissance sans gravité.
Puis tout bascule dans l'horreur sans que je le sache: la sage femme n'arrive pas bien à capter les battements foetaux car selon elle le bébé est placé très bas. Elle me rassure et part chercher le matériel d'échographie pour localiser le coeur mais l'image est trouble et elle préfère s'assurer avec l'interne que tout va bien.Je ne suis pas très inquiète car je vois les battements au monitoring et puis je sais bien que mon bébé va bien, il m'a donné encore une ruée de coups de pied le midi même.
L'interne arrive et s'attarde près de 20 minutes sur mon ventre avec son échographie malgré les contractions qui deviennent insupportables. Puis elle me dit qu'elle ne voit rien: je ne comprend pas tout de suite ce qu'elle cherche à me dire car je sais que depuis quelques semaines ils ne voient pas le bébé super bien car je manque un peu de liquide amniotique et ça gêne la transmission des ultra sons.Je pense dans ma petite tête naive qu'elle ne voit pas mais... la lumière de la salle se rallume, l'intene est livide et elle vient me tenir la main: LA je n'ai pas envie de comprendre mais je sais que quelque chose ne va pas bien alors je lui dit qu'il faut tout de suite faire une césarienne pour sauver l'enfant de sa souffrance et là nouveau coup de massue: l'interne me dit qu'une césarienne n'est pas bienvennue car le coeur du bébé ne bat plus du tout.
Je ressent un vide m'envahir, puis la peur de mourir moi aussi, puis l'envie de mourir moi aussi
Le médecin de garde arive peu après pour constater, je le supplie de m'endormir mais il ne veut pas m'écouter, il me dit que je suis triste mais que "dans dix jours ça ira mieux", qu'il ne faut pas prendre le risque d'une anésthésie puis il repart comme il est venu comme s'il était venu me dire que je m'étais cassé le pied.
On m'emmene en salle d'accouchement mais j'ai l'impression d'être dans une morgue: je ne suis pas reliée au monitoring, mon corps est glacé et mon ventre ressemble au tombeau le plus inhumain et illogique qu'il soit.
Sarah nait 4 heures plus tard naturellement et je ne sais pas encore comment j'ai trouvé l'énergie de la faire naitre. Peut être que jusqu'au dernier moment j'ai éspéré qu'ils se soient tous trompés mais non ils avaient raison, Sarah est toute chaude, elle est magnifique mais elle est sans vie... elle ne pleure pas.
On me la remets dans les bras un long moment mais je ne réalise pas qu'elle ne vit pas...
Sarah a eu 8 mois mais je ne réalise pas. je n'arrive pas encore à pleurer, je me sens seulement vide et je vois mon ventre comme un tombeau ambulant.Mes émotions sont étouffées en moi .
Meci de m'avoir lue

Bonjour, ton histoire est très triste. Je te lis avec tellement de peine.
Cela devrait être impossible de vivre cela.
Tu as déjà fait une grande étape en venant sur ce site et nous dévoiler ton histoire. J'espère de tout coeur, que nous allons pouvoir t'aider à te sentir mieux, à sourire de nouveau.
Ta belle petite Sarah veille sur toi. Tu lui dois d'être forte.
Plein de courage pour arriver à sortir toute cette peine qui te torture.
De tout coeur je suis avec toi, n'hésite pas à parler, crier, pleurer ta belle petite fille. Nous sommes là pour t'entendre et t'aider.
Douces pensées à toi et à ta belle Sarah

merci beaucoup de ton soutien, ça fait du bien de discuter avec des gens qui ont vécu la même chose que soi.
On a moins de réticence à en parler, les gens de l'entourage paraissent soient peu concernés soit ont peur de blesser. Ils oublient bien souvent que le dialogue est primordial à l'indifférence
mille fois merci

Oui, je suis d'accord avec toi, mais quand il n'y a pas d'indifférence, c'est parfois des mots qui font encore plus mal.
C'est mieux comme ça. Ou bien c'est pas grave tu as déjà Mathis. Ou encore, tu es jeune tu vas en faire un autre. Ou a bon il a un nom, ou il aurait du s'appeler Raphaël. Non, il s'appelle Raphaël. Et pire c'est pas grave, il n'était même pas nait, tu n'as pas eu le temps de t'y attacher... Et j'en passe alors parfois l'indifférence est mieux toléré.
Ce qui est dur aussi, c'est que pour beaucoup, 3 mois après c'est fini, on aurait du passer à autre chose!! Et bien non, c'est impossible. Nos anges font partis de nos vies, jamais ont ne pourra les oublier. Ce sont nos enfants.
L'avantage, c'est qu'ici on se comprend car on vit la même chose.

Bonjour Nalisarah,

Ta petite Sarah semble très mignonne. C'est bien elle sur la photo ?? Tu as bien fait de vernir sur ce site. C'est ce qui me sauve depuis le dernier mois. Les filles ici sauront "t'écouter", te supporter et te comprendre.

La vie est parfois difficile mais courage...

Douce pensées à ta puce et à toi.

Poca

Merci beaucoup les filles pour tout votre soutien. C'est vrai que c'est rare de pouvoir parler avec des gens qui ont vécu la même chose . Tu as raison mimi, l'indifférence est dure mais le plus insupportable, c'est ce que les gens osent parfois te dire pour éssayer de te réconorter du genre " c'est la nature", "c'était décidé comme ça", "il vaut peut être mieux comme ça", " ça te passera, tu vas pas y penser toute ta vie".
Pour certain on devient même capricieuse ou on nous prend pour des névrotiques.
Ce qui compte les filles, c'est de se dire que notre conscience nous appartient , que nous aimons plus que tout nos petits anges , et que si on est mal, c'est qu'on fait le deuil d'un être que personne n'a jamais connu comme si on était condamnée à souffrir seule ou avec le papa bien sur
Pleins de pensées positives pour vous et vos anges adorés

Je voulais juste te dire que Poca a raison ta fille est vraiment très belle.

Merci, ça me touche beaucoup, vos petits anges sont aussi magnifiques;

malheureusement bienvenue,

C'est vraiment un drame de perdre un enfant a naitre. Tant de projets envolés. ici tu pourra te confier. C'est vrai que les gens meme tres proches de nous qui n'ont pas vécu cela essaie souvent de nous récomforter avec des phrases toutes faites ou évite le sujet souvent par crainte de blesser d'avantage mais au contraire ils nous blessent. Je suis incapable d'en parler avec ma famille, mais ici je sais que j'aurai toujours des gens merveilleux pour me soutenir. Est-ce que tu sais la cause du départ de ta magnifique petite fille?

Annick maman de son ange adorée Rosalie et de sa poussiere d'ange

non l'autopsie était complétement normale, je crois qu ça ne m'aide pas je me dis que si la médecine n'explique pas son décès c'est peut être qu'elle a refusé de venir sur terre avec moi.Je sais que c'est stupide mais la culpabilité
merci de tout coeur d'être là

Ton histoire me touche beaucoup, me fait pleurer... je suis même sans mots... Je voulais t'apporter mon soutien dans cette tragique épreuve. Ta puce est magnifique, vraiment, je vous souhaite beaucoup de courage.

Merci Babouillette de ton soutien. Ton histoire est aussi très dure.
Mon seul désespoir par rapport à mes sentiments à ce jour est que je n'arrive pas à pleurer, ni à rien d'ailleurs comme si le temps s'était arrêté le 29 janvier. J'aimerais ellement pouvoir pleurer, me défouler mais seule la colère et le vide m'envahissent

Plein de pensées à toi et ton petit ange

Tout ça fait partie du deuil... moi c'est à la maternité que je ne pleurais pas... j'étais comme dans une bulle, je ne réalisais pas... mais tout ça nous rattrape d'un coup, un jour tu craqueras, même si pour l'instant tu restes dans la colère. Prend soin de toi. Je te souhaite de retrouver un peu de soleil, même si pour l'instant tout te parait sombre et triste.

merci beaucoup à toi
La psychologue qui me suit me dit que si je suis comme ça, c'est que ne n'ai encore parcouru aucune étape du deuil car j'ai été trop choquée mais je sais qu'un jour viendront les pleurs et peut être serais je un peu plus libérée
prend bien soin de toi aussi

Bonjour,
contrairement à ton psy, je pense que tu commences ton deuil.
Avant de connaître le deuil, pour l'école d'infirmière, j'ai fait un travail sur le deuil et pour moi, la colère fait partie du deuil.
Laisse toi du temps.
Courage ma belle.

Ouff, vraiment pas évident
Je suis vraiment sans mot...
Mais je suis de tout coeur avec vous et votre famille !
Prenez soin de vous !

Bonjour Nalisarah,
ton histoire me boulverse terriblement... J'ai aussi eu l'annonce de la perte de ma grossesse le jeudi 29/01/2009 à 16h30 environ. J'attendais une petite Louna, qui allait très bien jusqu'alors...
L'annonce ressemble bcq à la mienne, la suite est un peu différente car j'entrais dans mon 8è mois de grossesse et ma fille est née par césarienne 3 jours après...
Je suis actuellement une thérapie avec une psychologue formidable qui m'aide beaucoup. C'est la 2è que je vois car la 1ère ne me convenait pas et j'arrivais pas à parler avec elle.
Faut pas hésiter à changer si tu vois que tu n'avances pas avec le/la psy qui te suit.
On a chacune une façon différente de faire notre deuil. Au début, je n'arrivais pas à pleurer et j'en voulais à la terre entière. Les larmes sont venues peu à peu et aujourd'hui encore, il m'arrive fréquemment de craquer (une fois par semaine environ) et ça me fait du bien en fait. Un deuil, c'est long à faire. Mon garçon (bientôt 3 ans) m'aide à avancer et je suis consciente de la chance que j'ai d'en avoir un qui me fait avancer, y a pas le choix avec lui!

Aujourd'hui nous sommes le 3 octobre et dans exactement 11 jours, je vais enfin pouvoir s'avoir si j'ai droit de remettre une grossessse en route.
Et ça aussi, c'est ma 2è motivation: donner un frère ou une soeur à Mathis et Louna. Projettes tu une autre grossesse dans l'avenir?

J'ai appris il y a presque 1 an (lors du décès subit de mon papa le 13 novembre 2008) que la vie est un éternel combat et qu'il faut se trouver des milliers de petits bonheurs pour avancer et ne pas sombrer, des projets aussi. Ca m'aide.
Et ton compagnon? comment réagit-il?

Raccroches toi à ta famille, à tes amis, à ceux qui sont encore là 9 mois après...

En tout cas, tu peux compter sur ta nouvelle famille des mamanges. Nous serons toutes là pour toi.
N'hésites pas si tu as besoin.

Je t'embrasse fort.
Cindy

J'ai oublié de te dire que ta puce est effectivement magnifique.

bisou

coucou merci pour ton soutien
Je ne vois pas ma psy depuis longtemps mais je me sens en confiance, je sais ou elle va et elle respecte mon rythme.
Par contre, je n'envisage pas de nouvelle grossesse car après mon accouchement, j'ai eu une rétention placentaire pendant 3 mois, j'ai du passer au bloc pour un curetage et horreur, 6 mois après ils se rendent compte que l'utérus est très âbimé et sténosé au niveau du col.Je repasse au bloc le 28 Octobre mais les chances de grossesse sont très minimes.
Je pense bien que le sort s'acharne mais bon
bisous et plein de pensées à ton ange

hello nalysarah
je suis tres touchée par ton récit
j'ai encore du mal à comprendre, que presque à terme, on peut encore perdre nos petits bout de choux....

Comme toi, j'ai étais habitée par la colere, j'avais des larmes de colere.... et depuis l'année derniere grace au groupe de parole, j'ai pu mettre des mots, des maux sur un papier, et c'est enregistré dans le site de l'assocation....

Et je comprends tres bien que jamais j'aurai cru que mon ventre pouvait etre aussi un cercueil.... J'ai eu tres peur pour Antoine, roxane et Solene.

J'ai mis 5 ans pour cracher ma colere.....

maintenant je suis plus sereine, mais pleine de regret , des SI J AVAIS SUsi j'etais mieux informée, mieux accompagnée , etc .......

Maintenant, malgré l'absence abstraite de Ludovic, je suis heureuse, antoine est arrivé en 2006, et mes jumelles Roxane et Solene il y bientot 2 mois ....

courage

bises

Ludivine

Nalysarah, ton histoire est touchante et me laisse sans voix... La culpabilité et la colère que tu ressens, je les ai aussi ressenties et elle sont tuantes. On n'arrête pas de ressasser, de se dire que si on avait fait ça ou ça. Le fait est que cette culpabilité ne mène à rien sauf à nous faire souffir. Le fait que tu ne pleures pas n'est pas le signe que tu ne fais pas ton deuil, c'est juste que c'est ta manière d'exprimer aujourd'hui ce que tu ressens. Tout le monde n'exprime pas tout avec des larmes, même si un jour, elles viendront et ce jour-là, malgré la tristesse, tu te sentiras peut-être un peu soulagée de lâcher-prise sur tes émotions. J'espère que ta psy t'y aidera, pleurer fait parfois du bien...
Pour les soucis médicaux qui ont suivi ton accouchement, ne baisse pas les bras, même si les médecins disent que les chances sont infimes d'avoir à nouveau un enfant, il en suffit d'une, si biensur, tel est ton désir.
Bon courage à toi et ta famille, j'espère qu'ils sont là pour toi.
Et je suis d'accord avec les autres, ta fille est splendide.
Tendrement

Salut Nalisarah,

Ton histoire me fait beaucoup pensé à la mienne... et la suite... cette colère, ce vide, cette culpabilité... un jour les larmes viendront... elles sont bénéfiques. En attendant, je te souhaite que les rencontres avec le psy t'aident et qu'elles fassent une différence. Je pense à toi.
xx

Merci pour ton message
Je me suis aussi bien reconnue dans ton histoire.
Depuis qqes jours, les larmes sont apparues et ne me quittent plus.
Ca fait du bien mais je me sens en bas de la pente.
La date anniversaire approche et mes ressources sont un peu faibles mais bon il faut continuer

tendres pensées à ton ange

bonjour, les mots parfois nous manquent ...........Je sais que tu vis un moment très pénible: le début du deuil !!
Certes ,ta petite puce est partie depuis le mois de janvier ,mais je pense aussi que ton choc a tellement été brutal que tes larmes sont restées bloquer elle aussi
Voilà je sais quoi te dire de plus sauf que ton histoire m'a beaucoup touché
et surtout je voudrai te dire que ,voilà ,tu peut être fière de toi ,ta petite Sarah est tellement belle

isabelle

Merci Isableu0 pour ton gentil message.
Maintenant, les larmes coulent beaucoup plus facilement et j'ai du mal à gérer mais je préfère cela au choc qui me rendait inerte.
Merci de me dire que ma puce est belle, ça me touche beaucoup, les gens de mon entourage font souvent des reflexions malveillantes du genre"t'as vu la couleur". C'est des remarques qui font très mal.
De tout coeur, merci à toi et à vous toutes

Je crois que malheureusement ,les gens et nous avons des idées bien différentes que la notre
Vraiment je trouve ta puce très belle, peut être parcequ'on est "habitué" à voir des petits bébés anges ....
Les gens voit la mort différament
Toi ,tu aimais déjà ta puce avant qu'elle n'arrive au monde , les gens eux n'avaient pas encore se sentiment d'amour
pour eux ,c'est pas beau !!! pour nous si ,et c'est comme ça !
dommage qu'ils t'en fasse part !!!!!!!!

courage
isabelle

C'est vrai que ça n'arrange rien les réflexions.
Je sais que j'ai des amis qui ne supportent pas la photo de ma fille qui est pourtant discrète.
Ca me fait beaucoup de mal, ils ne croient pas que moi aussi j'aurais préféré avoir une photo d'elle vivante, juste une.
Merci beaucoup les filles.

Ta fille est très belle. Ne laisses personne dire le contraire! Et si ça en dérange certain, ils ne sont pas obligés de regarder!

Bonjour à toi,
Moi aussi je trouve que ta petite puce est très belle, et c'est vrai que nous sommes habituées de voir des petits anges pour nous ce n'est pas choquant maintenant je peux comprendre les autres personnes qui sont mal à l'aise par rapport à ça, évidemment il y a une façon de dire les choses avec beaucoup de tacts mais malheureusement ce n'est pas toujours fait comme ça.
Je te souhaite beaucoup de courage.

Isabelle maman de Logan 9ans, bébé ange Noah 28s et bébé espoir Mathis 4ans

Voyons donc! Ta puce a une plus belle couleur que certains enfants vivant! C'est n'importe quoi. Moi j'ai bien de la difficulté à regarder des photos de bébés malade ou mort, mais ta photo je pensais meme pas qu'elle l'était!

Ta princesse est magnifique, j'ose même pas imaginer ta douleur à cet instant mais en tout cas je te souhaite pleins de courage, ta princesse te protège de son nuage.