Salut les filles,
Hier soir au couché je disais a mon conjoint que je trouvais sa dure de vivre sans notre petit Laurent. Oui la vie est dur sans notre bébé qui était tant attendus et espéré. Je me suis demandé après plein de chose que je n'ai pas dit a mon conjoint car il m'aurait dit d'arrêter de faire ça que se me donnerais rien de me faire du mal comme ça mais pourtant...
Moi je vais vous les dirent car je crois que vous avez dû pensais comme moi un moment donné les voici: Comment l'infirmière que ses occupé de lui après notre séparation a prit la délicatesse pour lui enlever ses petit affaire, elle été douce ou rude avec mon ti-homme je sais que a fait attention mais... a la morgue est-ce que les gens ont été respectueux avec mon bébé et fait attention lorsqu'il on manipulé et pour l'autopsie comment sa marché. pour l'embaumant comment le croc mort a fait pour le mettre dans son lingeet tout ce que je lui est apporté. Je sais très bien que mon bébé a été traité avec respect mais mon coeur a peur que quelque chose lui soit arrivé pis je ne sache pas.
J'aimerai tellement arrêter de penser un peu et être plus rationnel un peu mais les émotions me joue des tours et sa fait mal. Pourquoi toujours se demander pourquoi sa arrive, qu'est ce que j'ai pu faire de mal pour que sa arrive, comment. La culpabilité nous fait tellement mal et nous empêche de vivre le mieux possible notre deuil de notre amour.
Depuis le départ trop vite de mon bébé j'ai beaucoup changé, les biens matériel me dit plus rien je trouve ça même super flu, je voudrais être capable de plus avoir de peine pour ce que peut arriver dans ma vie. Si j'aurai un seul souhait qui pourrait être réalisé sa serait d'avoir mon bébé avec moi en santé.
Je vois arrivé le temps de fête et sa me fait peur car j'aurai pas mon bébé avec moi et que les autres maman auront leur enfant avec eux, je sais très bien que sa sera des moments difficile a vivre car je n'aurais pas la joie de voir dans les yeux de mon enfant son émerveillement des joies de Noël. Juste en n'en parler j'ai une boule dans la gorge. Je dois donner a ma fille un beau Noel malgré le départ de son frère pour elle et lui je me dois d'être le mieux possible sereine avec la vie que m'a fait le pire de coup m'enlever mon bébé d'amour.
Mon ti-Laurent est la plus belle chose que j'ai eu mais il y a quelque chose a coupé le fil de sa vie. Lorsque j'aurai un nouveau bébé je ne veux pas savoir le sexe de se dernier car j'ai eu trop mal, nous avions un attachement encore plus fort car nous savions qui il était et comment il serait. Nous sommes aperçu qu'il avait sa personnalité même avant de venir au monde et le perdre a été trop dur. Si jaimais il aurait eu une erreur sur le sexe du bébé la première fois et la seul fois que nous avons pu le voir, nous aurions du faire le deuil de notre fils et d'une fille je ne peux vivre un autre stress aussi fort que celui-là.
À mon bébé d'amour maman s'ennui de toi depuis que tu nous as quitté le 15 septembre dernier et chaque jour est pour moi un jour ou je dois accepter de ne pas t'avoir avec moi mon ange. Si j'aurais pu faire l'impossible pour te rendre ta vie mon fils je l'aurais fait mais rien ne peut être fait pour revenir en arrière. Chaque jour, chaque semaine, chaque mois et chaque année sera pour un apprentissage de notre séparation non désiré pour chacun et j'espère ou que tu es rendu tu es bien car tu le mérite mon bébé. Là haut ton grand-papa Boilard et Alain ainsi que ton oncle Robert prends bien soins de toi mon ange car un jour moi ta maman sera là avec et enfin je pourrais te bercer et t'embrasser autant que l'éternité mon ti-homme. Pour moi le moment de notre rencontre est encore loin mais pour toi sa paraîtra comme si s'était hier que nous avons été séparé mon bébé.
Mon ange, mon trésor, ma force aide ta maman a vivre ses moments de sépartion le plus facilement possible et que les jours qui sépare notre rencontre soi le moins douloureux possible. Ta maman t'enveloppe de tous son amour et protège ta famille a qui tu manque mon ange, mon trésor je t'aime et t'aimerais toujours et tu auras toujours une place spécial dans mon coeur de maman mon grand garçon.
Sujet: Dur de vivre sans notre bébé 
Lun 2 Nov - 7:16
