Il y a deux mois mon ti-homme Laurent m'a quitté et depuis le début de a semaine je trouve sa perte durent. J'allais mieux moins de pleure mais la semaine a été durent car je trouve son départ injuste a vivre et sa fait tellement mal a vivre. Ke me demande pourquoi encore des épreuve dans ma vie zut je n'ai pas encore assez eu dans ma vie, j'ai été opérer deux fois dans le dos à 12 and et 14 ans, j'ai un entorse lombaire qui a mal soigner et que me fait toujours mal, j'ai tombé sur de la glace depuis se des problème de pieds tombant et 29 ans j'ai fait une dépression majeure et ils mOnt découvert que j'étais borderline ce qui m'a apporter beaucoup de problème, ma fille a du être opéré deux fois au pieds pour des problème de pieds bots, un faillite personnel et enfin la perte de mon ti-homme je suis tanné que la vie me crache dans face des malheure.
Pour moi mon ti-Laurent était un recommencement dans notre vie de couple car nous avions faille nous séparer mon conjoint et moi. La perte de mon ti-homme m'enlève toute la confiance que j'ai dans la vie,car j'ai peur que d'autre malheure me tombe dessus. Pourquoi tant de malheure sur une personne il y a surement d'autre chose qui peut nous arrivé. Mon ti-homme était parfait pas de pieds bots j'aurais enfin un retour à la maison sans casse-tête, sans me demander qu'est-ce qui va arrivé avec mon bébé et le spécialiste mais non il a fallu que je porte mon bébé enterre loin de moi et de mes bras.
Il y a des jours je regarde ses photos et je me dis que se n'es pas vrai que je rêve mais au fin fond de moi je sais très bien que ses le contraire qui m'arrive. Je vis parfois comme si j'étais gelé pu aucune émotion vide, mort et sans espoire de bonheur car j'ai plus celui que je voulais temps dans mes bras mon Laurent d'amour.
Je me prépare mentallement pour les fêtes et bientôt nous allons faire une photos de famille et j'ai mal juste a penser mon ti-homme ne sera pas dans mes bras pour la photo. Personne de ma famille pourra prendre mon ti-homme et le faire sourire, le bercer et dire comme il est beau et qu'il nous ressemble tant.
Mon conjoint m'avait dit qu'il était prêt a ce que je lui parle de notre ti-homme mais j'ai bien vu que sa le dérange car a chaque fois il me dit qu'est-ce que tu veux qu'on fassent on peut rien changer mais moi je veux juste en parler de mon bébé et du fait qu'il me manque a la folie. mëme si nous vivons pas de la même manière la perte de notre enfant, il devrait mieux comprends mon mal de vivre même si pour lui je ne suis pas responsable et qu'il veut que j'arrête de me culpabiliser de ce qui est arrive a mon Laurent d'amour.
L'amour que nous avons pour nos bébé est tellement fort je n'aurai jamais cru si douloureux de perdre un enfant, un bombe pourrai m'arracher un bras, me faire voler tout mes biens je ne saurais pas si malheureuse que de perdre mon bébé celui a qui j'ai tout donner sans compter pour qu'il soit parfait et heureux avec moi et sa famille.
J'aimerais tellement qu'un jour avoir réponse a tout mes questions qu'elle me viennent en rêve que mon bébé me disent pourquoi les choses sont si dure a vivre parfois. Le voir un fois dans mes rêves serai ce qui a de plus beau.
Mon Laurent maman te pleure et te pleurera toujours car j'aurai toujours un trou dans mon coeur ou les larmes couleront toujours et a jamais mon ti-homme d'amour. Aide moi mon grand aide moi car te voir si loin et si proche en même temps et diffidile a comprendre. Un jour j'aurais un nouveau bébé dans mes bras mais oubli jamais que tu pourras pas être oublié par moi car mon corps mon âme et mon coeur te sera toujours pour toi un place de choix dans ma vie jusqu'à ce que Dieu veulent que nous soyons de nouveau réunie toi et moi
Mon ange, mon tésors ma force de continuer dans la tempête qu'est d'accepté ton départ pour un monde meilleur mon Laurent d'amour
Sujet: Mon ti-Laurent me manque 
Dim 22 Nov - 18:55
