a mon fils d'amour parti trop tôt

bonjour mon petit homme

nous y voila 
nous sommes début octobre
je ne peu m'enpecher de revivre ce qui allais être le pire jour de ma vie
bientôt 4 ans déjà mais tellement l'impression que c'était hier
je me demande encore si tout cela n'était pas un mauvais rêve

que le temps passe vite mais la douleur de ton abscence est toujours la
certe j'ai appris a vivre avec 
mais je ne suis plus la même et ne le serais jamais plus 
je suis nostalgique de cette femme qui mordais la vie a pleine dent
qui était toujours joyeuse que rien n'effrayait
je dois faire le deuil de ce moi qui n'est plus et ne sera plus
comme je dois aussi faire le deuil de la maternité  
beaucoup de deuil a faire en si peu de temps
toujours ce temps qui je pensais m'aiderais 
serais mon allié ...

que c'est dur de te laisser reposer en paix mon Bastian
peu être y arriverais je un jour
tu me manque mon petit homme
je t'aime
maman te serre sur son coeur

bonjour mon Bastian

bientôt 4 ans que le temps passe 
tu devrais déjà être un grand garçon 
je t'imagine avec ton petit sac a dos 
me donnant la main pour aller a l'école
je l'imagine ...
cela ne restera qu'un rêve, un doux rêve

j'ai toujours mal de ton absence et me demande toujours pourquoi
je crois que je n'aurais de cesse que quand je serais auprés de toi
tu me manque tellement

puis j'ai changé, beaucoup trop a mon goût
je n'aime pas celle que je suis devenue 
je suis trop fragile, je ne me reconnais plus
je ne m'aime plus

tous les jours je porte mon masque 
pour cacher ma tristesse
tes petits fréres ont une drôle de maman
une maman au regard vide
seul les personnes qui me connaisse bien le remarque

papa me demande de faire des efforts mais j'ai beaucoup de mal
lui qui pensait que j'irais mieux avec la venue de tes frères 
il pense a toi mais a sa manière a lui
moi je n'y arrive pas 
car pour moi se serait t'oublier

c'est la que je vois que j'ai beaucoup encore a faire dans mon deuil
mais y arriverais je un jour?
je ne le crois pas
il y aura toujours des hauts et des bas 
il y aura toujours au fond de moi cette douleur indescriptible 
il y aura toujours ce manque de toi

mon coeur est a jamais meurtrie 
j'éspere juste pouvoir un jour souffler un peu
car cette douleur me ronge mon loupio
elle me bouffe a petit feu

j'ai repris de mauvaises habitudes
je sais que c'est un signal que mon corps m'envois 
j'ai essayé dans parler a papa 
mais en vain
donne moi la force d'essayer de battre ce foutu fantôme 
je l'ai vaincue une fois mais j'étais plus forte a cette époque
c'était avant
la je n'ai pas le goût

donne moi du courage mon Bastian
je t'aime tellement mon fils
tu me manque tant 

je t'envois des miliers de baisers a travers les nuages
ta maman

ca y es je compte les jours 

bientôt 4 ans mon Bastian que le temps passe 
tu étais encore vivant tu bougeait encore bien dans mon ventre tout allais bien 
j'étais encore insouciante 
le rdv avec gygy approchait j'étais heureuse 
bientôt tu aurais dû être avec nous 
si seulement j'avais su ...
j'aurais surement profiter encore plus de toi mon petit homme
mais comment aurais je pu imaginer un seul instant que tu allais mourir au sein de mon ventre
ce ventre qui aurais du te protéger et qui ta tué mon Bastian

tu me manque tellement mon petit homme
je donnerais ma vie pour que tu puisse vivre 
je n'accepte toujours pas ton départ
et me demande si j'accepterais un jour
mes vieux démons ont refait surface 
je sais que c'est pour compenser ta perte 
c'est mon mode de fonctionnement

je me demande si un jour j'arreterais de t'écrire
si j'arriverais a te laisser partir
j'ai déjà compris que je ne serais plus la même
mais il faudra bien a moment que je te laisse prendre ton envol
que je te laisse reposer en paix
mais pour le moment pour moi cela reviens a te tuer une seconde fois 
je ne peux pas 
je ne veux pas que tu tombe dans l'oubli

j'ai eu trois enfants trois garçon 
et j'enmerde le monde qui ai géné quand je parle de toi
tu es mon premier enfant et tu aura cette place pour toujours

je ne sais pas si j'aurais le courage de venir dimanche 
car a chaque date je m'éfondre 
cela ne m'enpechera pas de penser a toi 
ni de t'envoyer ton cadeau 
ta bougie brillera 
c'est malheureusement tout ce que je peux faire pour toi mon Bastian

je t'aime mon Bastian
maman a le coeur gros 
je t'aime

bonjour mon Bastian

ca y es 
aujourd'hui cela fais 4 ans que tu a mis tes ailes d'ange
4 ans déjà 
toujours autant de douleur et de souffrance en moi
je met toujours mon masque pour faire semblant

le temps passe 
les gens t'oublie 
ca ca me fait mal
pour le moment personne n'a eu un petit mot pour toi

papa ne dis rien 
il est parti au foot
mais a mal a la tête se sent fébrile comme tout les 27 octobre
un jours peut être il fera le lien
je sais qu'il souffre de ton absence mais j'aimerais qu'il me le dise un peu plus souvent

ne m'en veux pas mon Bastian 
mais je ne viendrais pas te rendre visite aujourd'hui
je n'ai pas le courage 
je sais cas tout moment je peu m'écrouler

cela ne m'empeche pas d'être avec toi et de penser a toi
ta bougie brille
j'espere que de la haut tu la vois mon fils

je t'aime tellement mon Bastian
je te laisse mon fils 
je te serre sur mon coeur
et t'envois des milliers de baisers a travers les nuages

je t'aime
bon 4 ans mon fils
tu me manque tant

c'est dur mon Bastian
j'ai si mal
je me cache pour te pleurer
je pensais tellement que le temps m'aiderais a accepter

il fais si gris dehors 
il pleut le vent souffle fort
j'ai l'impression que même le ciel est en colere 
le ciel te pleure aussi mon fils

pourquoi tu es mort mon Bastian
pourquoi les gens ne me parle plus de toi
pourquoi ton papa fui

j'ai mal 
je ne pensais pas me retrouver dans cette état 
peu être le faite que ton papa ne soit pas la
je sais que c'est sa maniere a lui de faire
mais moi ca me fais mal
il fui il se cache
me laisse seul avec tes freres a me bouffer le sang

je suis en colere 
je crois bien que cette colere ,ne partira jamais
un jour peu etre ? non ce n'est qu'une utopie
je vais devoir apprendre a vivre avec cette colere qui me ronge
je vais devoir apprendre a vivre avec ton absence 

ta bougie est presque fini
je regarde la danse de la flamme 
je me perd dedans
j'imagine...

je t'aime mon Bastian
tu me manque 
maman

bonjour mon Bastian

il fais gris dehors il pleut bref rien pour aider
j'attend avec impatience le ruban qui a été fais pour toi lors de cette marche par cette merveilleuse mamange
je sais que malheureusement je ne suis pas la seule a attendre 
nous sommes 200 a attendre  
heureusement tes petits feres me redonne le sourire
mais mon regard lui me trahie
papa me fais comprendre qu'il faut que je sois plus optimiste
mais comment faire
nous ne sommes plus du tout au même stade du deuil
moi je n'avance plus je stagne 
j'ai toujours cette colere qui me ronge de l'interieur
toujours ce manque de toi mon Bastian

depuis ta mort j'ai perdu tout mes réperes 
et quand je commence a en avoir de nouveau
la vie me joue des tours de cochons
je suis trés déstabiliser depuis que je dois changer de travail
j'ai toujours fais ce métier alors c'est pas facile
je suis déstabiliser
j'ai vraiment changé depuis ta mort mon Bastian
avant cela ne m'aurais pas fais grand chose
maintenant c'est tout une épreuve
bref qu'elle vdm

je te serre sur mon coeur mon Bastian
viens me voir dans mes rêves ca fais si longtemps que tu n'es venu

je t'aime 
ta maman

bonjour mon petit homme

j'ai reçu ton ruban de la marche du 15 octobre 2013 a Paris
je l'ai mis dans ta boite a souvenir
c'est pas grand chose mais pour moi si
cela te fais vivre mon Bastian
car les gens t'oublie

moi je ne t'oublis pas mon Bastian
je pense a toi tous les jours
j'imagine quel grand garçon tu serais 
je serais si fière de te donner la main pour t'enmener a l'école
mais cela ne restera a jamais qu'un doux rêve

tu me manque tellement mon Bastian
mon coeur te pleure souvent encore
noel qui arrive 
mon refus de le faire en famille 
je ne suis pas encore prete 
je ne supporterais pas de devoir faire semblant
alors nous le ferons que tous les 5 a la maison
la au moins je pourrais te faire un place
tu aura tes boules et tes bougies brilleront mon Bastian

peu de personnes comprennes ma réactions 
mais eux ils n'ont pas perdu un enfant 
alors je leur dit bien des choses
pour rester polie

je te serre sur mon coeur mon fils d'amour
tu me manque terriblement

ta maman au coeur en miette

bonjour mon petit homme

je me pose beaucoup de question en ce moment
ce matin je regardais ton petit frere dormir 
et je n'ai pu m'enpecher de le comparer avec toi
pourtant Baptiste ne te ressemble presque pas
Colin lui te ressemblait beaucoup 
alors je ne comprend toujours pas pourquoi je fais se transfert

cela me perturbe beaucoup
je sais que n'ai toujours pas fais ton deuil
je me demande même si un jour je le ferais
mais pourquoi vouloir te voir a tout pris dans ton petit frere

moi qui pensait que justement le faite que vous ne vous ressembliez pas trop m'aiderait a faire du chemin dans mon deuil
la psy me disait que si j'avais eu une petite fille cela m'aurai grandement aidée
car je reconnais que dans chacune de mes grossesses
c'est un peu de toi que je recherchais

mais en y réfléchissant 
je n'ai cas regarder ton papa et je te vois aussi
car tu viens de nous deux

je me demande si un jour j'arriverais a avancer 
car pour moi j'ai toujours se besoin viscérale de te faire vivre
les gens oublis et ça me fais mal
comme si tes frères avaient gommé ton existance
que tu n'avais jamais vécu

bref maman a encore le cerveau a l'envers

je te fais un gros calin mon Bastian
t'envois des milliers de bisous a travers les nuages
qui sont bien gris aujourd'hui
je t'aime mon fils

ta maman

Enormes bises à Bastian et ses frères !

Ma psy m'a alertée la semaine dernière : "ce qui va être très douloureux, c'est que les gens autour de vous vont oublier ou faire comme si... mais vous et votre mari, vous n'oublierez jamais votre fils".

il me semble qu'une maman (et meme l'entourage) compare toujours les frères et soeurs entre eux afin de chercher les ressemblances physiques ou meme de caractère. C'est donc tout a fait normal me semble t il que tu compares Bastian à ses frères, ton ange fait partie de votre famille.

je t'embrasse et te souhaite beaucoup de bonheur

merci 

bonjour mon petit homme

maman a passé un drôle de week end
maintenant je suis sur que ton papa a complètement fait son deuil
je ne sais pas comment il a réussi a le faire si vite
ses paroles raisonne encore dans ma tête 
je ne sais pas si il c'est rendu compte du mal qu'il ma fait
d'une certaine façon  si vu qu'il a essayé de se racheter après

je me suis pris une grande claque en pleine face
ma colère et redescendue 
mais je ne suis pas prête d'oublier 
maintenant il est clair pour moi
que je ne parlerais plus de toi avec papa

il faut juste que j'arrive a nouveau a porter mon masque 
sans rien laisser transparaître 
mais la j'ai du mal
je vais devoir vite me reprendre 

je ne sais pas si je vais arriver a lui pardonner complètement
je me demande pourquoi je me pose la question alors que je connais la réponse
comment a t il pu t'oublier si vite ?
alors que tu est mort il y a un plus  de 4 ans seulement
pour moi c'est comme si c'était hier
il m' a fais si mal
heureusement qu'il y a tes frères et que je suis moins impulsive qu'avant
sinon je serrais partie 

en tout cas mon Bastian
sache que moi je pense a toi tout les jours
que jamais je ne t'oublierais 
tu es dans mon coeur pour toujours
a travers moi tu vivra 
a travers tes frères aussi

je t'aime mon fils
je te serre sur mon coeur
ta maman

bonjour mon coeur

je ne vais pas bien mon Bastian
j'ai l'impression de rechuter dans cette spirale sans fin qu'est le deuil
je ne fais que de pleurer je ne souri plus 
je m'occupe de tes frères mais c'est tout
je fais le strict minimum

je n'arrive toujours pas a digérer ce que papa a dit
je n'arrive toujours pas a remettre mon masque
pourtant il va bien falloir
mais cela va être très dur

j'ai cette envie de partir loin qui reviens
tout laisser derrière moi 
tout recommencer
je me sens si mal
que même les sourires de tes frères ne me console plus

je ne pensais pas pouvoir me sentir si mal 
après tout ce temps
c'est comme ci tu étais mort hier
je me sens vide
vide de toi
de ton absence

j'ai envie de hurler au monde entier ma douleur
de crier ton nom qui c'est perdu dans l'oublis
putain de vie de merde mon fils
j'ai si mal de toi
je crois que cette colère ne partira jamais
il faut que j'apprenne a la maîtriser
mais la je n'y arrive pas
je n'y arrive plus

j'en ai marre de faire semblant 
de faire comme si tout allais bien
la vérité ce que je ne vais pas bien
mais je n'ai personne a qui le dire
car je me dois de bien aller
de m'occuper de mes enfants
de faire comme ci j'étais heureuse
mais je ne peux plus

la vérité c'est que depuis ta mort
je suis détruite 
je suis morte en même temps que toi mon Bastian
je suis brisée
et la je baisse les bras
j'ai trop mal de ton absence

je t'aime mon Bastian
je donnerais ma vie pour toi

coucou mon petit homme

maman a cassé ta boule de noel 
je m'en veux si tu savais
papa aussi s'en veux car si il ne m'avait pas demander de vérifier qu'elle était en verre 
le petit ange a l'intérieur ne se serait pas déssoudé
quand je serais en meilleur santé j'irais tant chercher une autre
tu a tes autres boules mais celle ci était vraiment symbolique
j'éspere que je trouverais la même et crois moi que si oui j'en acheterais plusieurs

par contre je suis contente de moi
je n'ai pas pleurer cette fois en faisant l'arbre
la nostalgie ne m'a pas gagné
et de voir le regard emerveillé de ton frère Colin m'a réchauffé le coeur
même si je n'ai pu m'enpêcher de me dire que je ne verrais jamais le tiens

je crois que toute ma vie je ne pourrais m'enpêcher de faire cette comparaison
mais je pense qu'avec le temps cela me sera moins dur

je t'aime mon Bastian
je te serre sur mon coeur
pleins de gros poutous a travers les nuages

juste besoin de te dire que je t'aime mon Bastian
tu me manque mon fils
dis moi que tu es bien la ou tu es mon coeur
je suis si mal de toi en ce moment
je t'écris je te pleure 
ton frère me regarde
je n'ai pas réussi a cacher ma peine 
je me demande ce qu'il pense 
je ne suis pas fiere de moi
je ne suis pas une bonne maman 

bref c'est encore le fouillis dans ma tête 
je te laisse mon loupio 
je t'aime 
maman

bonjour mon petit homme

encore un anniversaire de passé sans toi
je me demande si un jour j'arreterais enfin de compter ...
noel qui approche 
j'essaye d'être joyeuse pour tes frères mais c'est dur
j'ai toujours cette nostalgie en moi qui ne me quitte pas 
mais j'arrive a remettre mon masque 
a faire comme ci j'allais bien
c'est le principale

je me rend compte que cela me fais mal de savoir que ton papa a réussi a faire son deuil
enfin si c'est bien la vérité
car ton papa a toujours refouler ses sentiments et  sais très bien cacher  sa tristesse et ses sentiments j'éspere juste qu un jour cela ne lui éclatera en pleine face
car je ne sais pas si j'aurais les épaules pour ...

je te laisse mon loupio 
ton petit frère se réveil
je t'aime mon Bastian
tu me manque 
je te serre sur mon coeur

coucou mon Bastian

maman a encore la tête a l'envers 
je ne supporte plus de voir la mort et la souffrance qu'elle engendre
je souhaite de tout coeur que ma mamie te retrouve au plus vite
même si nous avons eu des différents elle mérite de finir sa vie dignement 
je n'ai vu que de la souffrance sur son visage
quelques moments d'apaisement mais bien trop rare a mon gôut
je vais essayer de ne pas garder cette image là dans ma tête 

c'est la que je me rend compte que je suis encore très fragilisée par ta mort mon loupio
je suis fragile et ça je ne le supporte pas 
j'ai prévenue qu'après je ne pourrais être d'aucun réconfort
que je devais me préserver si je ne voulais pas encore couler

je n'aime pas la personne que je suis devenue mon coeur
j'ai dû mal a l'accepter 
je ne me reconnais pas
j'ai tellement changé depuis que tu es mort

j'ai toujours en moi cette boule 
cette sensation d'étouffé 
j'ai tellement d'amour a te donner mon Bastian
mais je ne peux pas 

j'ai si mal de ton absence 
tes frères m'apportes du réconfort du bonheur et tellement d'amour
mais il y a toujours ce manque cette absence 
je n'arrive plus en ce moment a vivre avec
la douleur prend le dessus
j'ai l'impression de revenir en arrière
d'être au début de mon deuil

j'ai a nouveau peur 
peur de perdre tes frères 
je refais des cauchemards
je sais que c'est une mauvaise période que cela va aller un peu mieux après 
mais je ne supporte pas de vivre comme ça

ton papa ne m'est d'aucune aide
il ne voit même pas que je suis en souffrance en ce moment
il me déçoit 
je sais que je ne peux pas compter sur lui
heureusement que j'ai cette amie qui m'aide énormément
elle me comprend si bien pourtant elle n'a jamais perdu d'enfant

2013 se termine mon Bastian et j'en suis contente 
avec 2009 elle restera une année que je déteste

je t'aime mon Bastian
je te serre sur mon coeur
tu me manque tant

bonjour mon petit homme

maman a le coeur gros
je suis en manque de toi
le temps des fêtes cette année me semble plus morose que les autres 
quand je me regarde je vois un visage éteint 
il n'y a plus dans mes yeux cette étincelle 
elle est partie avec toi et ne reviendra probablement jamais

je me néglige a nouveau 
je me fiche complètement de mon allure
c'est ton petit frère Colin qui me la fais remarqué
en me disant maman pyjama
ton papa a rigolé

je n'ai plus envie de prendre soin de moi
la seul chose qui me procure du bonheur c'est de m'occuper de tes frères
mais la tes 2 frères font la sieste
alors je te parle
cela me fais du bien

je sais que je file un mauvais coton
mais je m'en moque complètement
la seul chose qui compte pour moi c 'est tes frères et toi
de t'écrire de te parler de m'occuper de ta maison me fais du bien
le reste je m'en fou 

je t'aime tellement mon Bastian
tu me manque tant

coucou mon Bastian

ca y es mamie ta rejoint 
elle a fermé ses yeux ce matin paisiblement 
un 16 comme ma maman sa fille 
elle va désormais reposé auprès de ma maman pour toujours
elle retrouve enfin son enfant chérie 

la vie est drôle parfois 
c'est peu être juste une coicidance 
mais elle a réussi a tenir jusqu'a ce jour le 16 

je ne suis pas mécontente d'avoir été la voir
j'ai pu lui dire au revoir
c'est le principal

maintenant elle ne souffre plus 
elle repose pour toujours en paix

je suis sur que maman et toi l'avais bien acceuillie
ainsi réunis pour toujours une maman sa fille et son arriére petit fils
elle a de la chance
mais un jour je serais auprès de toi mon petit homme
je pourrais enfin profiter de toi

pour moi aussi se sera une délivrance 
je ne souffrirais plus de ton manque 
ma douleur sans ira

je t'aime mon Bastian 
fais un calin a mamie et grand mamie pour moi

de ton nuage la haut continue de bien veiller sur tes frères 
calin mon fils

bonjour mon petit homme

ca y es mamie repose auprés de ma maman

de retourner au crématorium ou tu a été incinéré a été trés dur
je me suis revu un peu plus de 4 ans en arrière ...
j'ai pris sur moi mais cela m'en a couté
je me rend compte que je suis plus affecté que je ne le pensais 
de voir ses filles pleurer leurs mamans m'a fais mal
je me suis revu également quand ma maman a rejoins le ciel bien trop tôt 
la mise dans la tombe a coté d'elle aussi a été trés intense 

j'ai prévenue que je ne saurais d'aucune aide
je n'ai toujours pas fais ton deuil et suis loin de le faire
je suis toujours dans la colère 
je n'accepte toujours pas ton départ
je te rêve encore a ce que tu serais si tu étais avec nous

je me rend compte que je vais mal
mon papa l'a bien compris 
mais le tiens ne vois rien ou ne veux rien voir
j'ai mal de son comportement
parfois je sans que je m'éloigne de lui
mais de toi il ne reste rien sauf ton papa
cette déformation au petit doigt que vous avez tous les deux 
voila a quoi je me raccroche parfois

tu me manque mon Bastian
heureusement que tes frères sont là
ils sont devenus ma raison de vivre
mon oxygéne
je ne sais pas ce que je deviendrais sans eux

je t'aime mon fils 
je te serre sur mon coeur
un jour promis nous serons ensemble
et cessera ma douleur

ca y est noel est passé
un de plus sans toi mon Bastian

de voir tes frères heureux me fais de bien
mais j'imagine toujours comment toi tu serais
j'ai toujours ce manque de toi mon petit homme

ton petit frère Colin m'a émue en demandant a pépere
de donner des fleurs a "frére du ciel"
je n'ai pu retenir mes larmes
c'est si important pour moi

comme toujours j'ai fais semblant devant tous le monde 
mais c'est dur mon Bastian
oui je suis heureuse 
mais en même temps si malheureuse
il me manque un fils 
et j'ai l'impression que tous le monde ta oublier
ca aussi ça fais mal

je t'aime mon loupio 
je te serre sur mon coeur
et t'envois des milliers de baisers

voila une année se termine encore

une année qui m'éloigne de ta rencontre et qui me rapproche de toi en même temps
2013 aura été une année particulière 
mais heureusement ton petit frère Baptiste est venu agrandir la famille
quand je regarde tes frères je vois tous ce que je ne vivrais jamais avec toi 
tous ses moments de partages de rires 
ca me fais si mal 
je ne me suis toujours pas fais au faite que je ne vivrais jamais rien avec toi
la seul chose que je peux faire avec toi c'est venir te voir au cimetiere
me souvenir du peu de temps que nous avons passé ensemble
je ferme les yeux et je te vois
toi mon fils si magnifique même dans la mort
je n'ai toujours pas fais la paix avec mon corps qui ta tué 
ni avec moi même 
je me demande même si un jour je pourrais 
j'ai si peu de souvenir de toi 
 appart ta boite si petite que cela me fais mal

je rêve toujours a ce que serais ma vie si tu étais avec nous
si mes poussières d'anges avaient également vécue 
ma seul ambition était juste fondée une grande famille
être entourée de mes enfants courant et criant partout
pour moi c'était cela ma richesse
mais la vie en décidé autrement
j'ai eu une grande famille 
mais pas comme une maman le souhaiterais 

je suis brisée a jamais 
j'ai tellement changé 
beaucoup de personnes ne me reconnaisse plus
moi non plus d'ailleurs 
mais c'est ce que je suis devenue 
une femme brisée
parfois je me demande comment je fais pour tenir
mais c'est grace a tes frères 
ils sont devenus ma raison de vivre
il ne faudrait pas qu'un malheur les touches 
car cette fois je ne pourrais pas

je me demande comment j'arrive a vivre avec ce manque
ton manque me fais si mal
il me consume a petit feu
j'ai toujours cette boule en moi
et la peur
je ne connaissais pas ce sentiment avant toi
j'ai peur de tout maintenant 
se sentiment aussi est trés envahissant 
il m'étouffe aussi
je me dis que je serais en paix avec moi même
quand je reposerais auprès de toi

pourquoi je ne suis pas morte a ta place
c'est si dur de survivre a son enfant
ce n'est pas la logique de la vie
je ne serais pas  la a t'écrire
j'ai bien réussi a grandir sans maman
alors toi aussi tu aurais pu mon Bastian
mais je suis la et toi non

2013 se termine 
ca fais 4 ans 2 mois et 4 jours que tu es mort
mais pour moi c'était hier
je t'aime mon Bastian 
tu me manque terriblement
passe une douce nuit de la saint sylvestre avec tous les anges

demain avec Colin on viendra te voir 
te mettre des fleurs
car c'est tout ce que je peux faire pour toi
je t'aime
des milliers de baisers pour toi mon fils du ciel

bonjour mon petit homme

cela fasi un petit moment que je n'était pas venue te parler mon Bastian
je pensais que j'allais mieux
mais je me reprend une claque
encore une fois de plus
je commence a désésperer qu'un jour j'aille mieux

tu me manque beaucoup en ce moment
et je ne peux m'enpêcher de te chercher a travers tes petits frères 
quand je les vois me sourire ca me fais un pincement au coeur
car je ne verrais jamais ton sourire 
je suis en manque de toi
ton amour m'étouffe a nouveau
je ne sais comment te le donner 

j'en ai marre mon Bastian
j'ai si mal de toi
tu me manque tant

je t'aime mon Bastian
maman qui a le coeur gros

bonjour mon Bastian

il fais triste aujourd'hui 
je regarde le ciel se déverser 
je pense a toi qui me manque tant
la colère reviens en ce moment
les pourquoi aussi
je n'aurais jamais réponse a mes questions
et ça me tue a petit feu

j'en veux encore a mon corps qui ta tué 
ce ventre qui aurais dû être protecteur 
moi qui n'ai pas compris que quelque chose n'allais pas
comment moi ta maman je n'ai pas sentie que tu souffrais
que tout doucement tu allais t'endormir pour toujours 

tu étais si beau mon Bastian quand je t'ai vu la 1 ere fois
tu paraissais dormir 
mais tu étais si froid 
j'ai éspéré jusqu'au bout que tout le monde se soit trompé 
que je t'entende pousser ton 1 er cri
mais rien 
que le silence 
ce silence qui m'est devenu difficile a supporter maintenant

tu me manque mon petit homme
la vie est dur sans toi
et je commence a prendre conscience que toute ma vie il y aura ton fantôme dérriére moi
que je ne serais plus la même et que je dois l'accepter
mais je n'aime pas la femme que je suis devenue
je n'aime pas connaitre la peur
avant je ne connaissais pas se sentiment 
et maintenant il ne me quitte pas 
mon regard n'est que tristesse 
mon sourire est éteint
je suis morte en même temps que toi

tes frères m'adoucisses un peu la vie 
heureusement qu'ils sont là
mais maintenant j'ai peur pour eux
et je sais que je ne pourrais pas supporter de vivre encore une fois avec une telle douleur

tu a fais de moi une autre personne
ta mort a changer le court de ma vie
le court de notre vie
ton papa ne parle plus beaucoup de toi 
mais ta mort soudaine a eu des conséquences sur tout
je devais enfin poser mes valises et accepté le cdi proposé 
papa travaillais beaucoup mais l'entreprise marchais bien
la maison que l'on rêvais était a porté de main
puis tu es mort 
nos rêves avec 
je sais que cette vie ne sera plus et je ne l'accepte toujours pas 

je n'arrive toujours pas a faire mon deuil
peu être un jour
mais j'ai dû mal a y croire
comment accepter que son enfant sois mort et pas soi
ce n'est pas l'ordre des choses

je t'aime mon Bastian
on se retrouvera 
c'est promis
je te serre sur mon coeur 
c'est tout ce que je peux faire

bonjour mon Bastian

le temps passe 
les gens ton oubliés
et a chaque fois je me prend une claque en pleine face
j'en ai marre d'entendre "c'est pour quand le petit 3 eme ..."
bande de con j'ai eu 3 enfants 
ça me fou la rogne
je sens que la colère est entraint de remonter
je sais bien que le monde continue de tourner
mais les gens ne peuvent t il pas réfléchir avant de parler ?
la bêtise humaine elle ne cessera jamais de vivre ...

tu me manque beaucoup en ce moment
alors je colle tes frères 
j'ai a nouveau peur au point de faire des crises de paniques
je sais que je ne dois pas mettre tes frères "sous cloche" 
mais j'ai si peur
j'ai encore fais ce cauchemard 
il me perturbe beaucoup aussi 
je commence a avoir peur d'aller dormir juste au cas ou 
bref je ne vais a nouveau pas bien

j'en ai marre d'alterner des phases ou je vais a peu prés bien 
et celles ou je ne vais pas bien du tout
de devoir porter ce masque qui fais croire que je vais bien
grand mamie n'est pas dupe 
mais bon elle elle me comprend 
car nous avons toutes les 2 se tragique point commun que d'avoir perdu un enfant
elle me jure qu'avec le temps ma douleur sera plus acceptable
mais pour l'heure j'en doute

ce que j'aimerais pouvoir te caliner mon fils
te faire pleins de bisous
te serrer tout fort contre moi 
te respirer
mais j'peux pas 
alors je te pleure 

fais chier la vie
pourquoi tu es mort mon Bastian
pourquoi ...

bonjour mon petit homme

je me suis surprise a ne pas penser a toi a tous les jours
finalement j'avance tout doucement dans mon deuil
mais il y a encore trop de jour douloureux ou je souffre de ton absence

on dirait que je commence petit a petit a me faire a ta mort
je n'accepte toujours pas mais l'idée que je ne vivrais jamais avec toi a mes côtés commence a faire son chemin 
cette image est tout aussi douloureuse que ta mort
mais je dois commencer a accepter l'inacceptable
pour pouvoir recommencer a vivre normalement

je ne serais jamais plus la même 
mais je me dois de re naître pour tes petits frères
je sais que cela ne va pas être facile 
car au fond de moi c'est comme si je t'abandonnais 
c'est  comme ci tu n'avais jamais été là 

mais je commence a me dire que non
que jamais je ne t'oublierais 
tu fais partis de ma vie pour toujours
tu es mon fils angélique 
tu veille sur nous
mais je me dois d'avancer 
de retrouver un semblant de vie normale
de ne plus vivre dans le passé et la douleur

ou moment même ou j'écris ça je pleure
je sais que mon deuil n'est pas finis 
mais il faut que je commence a relever la tête 
il faut que je recommence tout simplement a reprendre goût a la vie

le chemin sera long 
mais il faut que je me fasse violence 
pour tes petits frères 
pour ton papa
pour moi ta maman

je t'aime tellement mon fils
je te serre sur mon coeur
ta maman

bonjour mon petit homme

ça fait un moment que je n'étais pas venue t'écrire un petit mot

je pense sérieusement que cette fois j'avance dans mon deuil
c'est assez drôle comme sentiment
j'arriva a prendre de la distance avec ta mort
a me dire que je ne pourrais rien y changer
que je dois avancer pour tes frères 
tu me manque toujours autant
mais on dirait que j'arrive a l'accepter

cela me fais tout drôle d'écrire cela
je t'aime toujours autant
mais j'avance

j'éspère que se sentiment va durer 
car je me sens revivre
tout en pensant en toi
mais la douleur est acceptable

sache que l'amour que j'ai pour toi est a toi jamais en moi en mon coeur
que jamais je ne t'oublierais 
tu mon 1 er fils d'amour et cela ne changera jamais 
mais j'avance mon Bastian
maman avance dans son deuil
c'est étrange comme sensation
mais j'avance...

je te serre sur mon coeur mon Bastian
t'envois des milliers de baisers a travers les nuages
je t'aime

coucou mon petit homme

je suis a nouveau dans une phase de tristesse
mais j'arrive a gérer et a ne pas m'efondrer devant tes frères
tu me manque mais je sens quand même que ma colère s'estompe
cela me fais drôle d'arriver a vivre avec ce manque
je ne pensais pas qu'un jour j'y arriverais 
j'avance doucement mais surement

même mon subconscient le sais 
le rêve de cette nuit était doux 
plus de sang ni de crie ni de colère 
juste la joie de te voir 
tu étais si beau mon Bastian 
un beau garçon de 4 ans 
la caresse de ta main sur ma joue était si douce
ton visage était serein 
et ton sourire ...

tu manquera toujours a ma vie
mais je commence a me relever
je commence a m'aimer a nouveau
je m'autorise a rire et a sourire de nouveau
mon masque s'estompe

je t'aime mon fils d'un amour infini
tu es pour toujours dans mon coeur 
tu es a jamais en moi
tu vivra a travers moi

plein de bisous mon petit homme
je te serre sur mon coeur

bonjour mon Bastian

mon moral en prend un coup en ce moment
ton manque et plus dur a accepter 
je pleure plus facilement 
mais j'essais de me contrôler devant tes petits frères

je suis venue te voir ce dimanche 
j'ai fais un brin de toilette a ta maison 
Baptiste me regardais avec ses grands yeux 
je n'ai pas pu m'enpecher de me dire que je ne verrais jamais ton regard 
ni ne te verrais sourire 
mes larmes ont coulés mais je me suis vite reprise car Colin est venu aider maman a nettoyer la maison" de frère du ciel"
je le revois entrain de caresser ta plaque et de t'envoyer des bisous
et de te dire "fais dodo"
pour lui tu dort là c'est ta maison
parfois il me demande pourquoi tu ne viens pas avec nous a la maison 
cela me fend le coeur 

j'aimerais pouvoir te serrer dans mes bras te couvrir de bisous
mais je ne peux pas 
j'en aie marre d'avancer et de reculer dans mon deuil
j'aimerais tellement ne plus vivre avec ses sentiments ambigus 
je sais qu'un jour j'arriverais a être mieux 
a être en paix avec moi même
mais il me semble que ce jour n'est pas prêt d'arriver 
du moins pas dans un futur proche

tu me manque mon fils 
fais chier la vie qui ta prise a moi
je t'aime
maman

bonjour mon petit homme

aujourd'hui ça fais 4 ans et 4 mois que tu es devenu un ange
je compte toujours mon Bastian
mais aujourd'hui est un 27 ou je vais mal
je pleure beaucoup depuis ce matin
je pleure ton absence ton manque
je suis a nouveau envahie par tous cet amour que je ne peux te donner

j'avais l'impression d'avoir fais un pas de géant de bien avancer dans mon deuil
mais la aujourd'hui je me sens comme au 1 er jour 
je suis mal vidé de toute energie
le goût de rien
juste de pleurer

vivement ce soir que je me couche et qu'une autre journée commence 
car je n'aime pas être comme je suis 
je vais devoir remettre mon masque pour un petit temps
pas le choix

mon coeur a mal de ton absence mon Bastian
tu me manque tellement mon petit homme
je t'aime 
maman

bonjour mon Bastian

j'éspere que le soleil va continue de briller
je suis a nouveau mal en ce moment
mais ce mal être reste 
je rechute

dès fois je me  dis que de toujours venir t'écrire 
entretien mon mal être
mais je ne suis pas encore capable de sauter le pas

hier j'étais dans tes boîtes a souvenirs 
beaucoup d'émotions ont ressurgit
je cherchais une odeur après ton doudou 
après ton bracelet
alors que je sais bien qu'il n'y en a pas 
j'avais se besoin de te respirer
de te sentir

tu me manque tellement mon Bastian
je désepere d'aller mieux 
quand je pense avancer
je recule
je suis toujours en manque de toi
en manque de te sentir
de te voir grandir auprès de moi
pourquoi tu es mort mon petit homme
pourquoi...
cette question me hantera toute ma vie
malgrés le bonheur d'avoir tes frères 
j'ai toujours ce manque 
ce vide que je n'arrive pas a combler

je suis devenue une autre
je suis brisée a tous jamais

je t'aime mon Bastian
je te serre sur mon coeur
c'est tout ce que je peux faire

bonjour mon Bastian

hier avec tes frères ont est venues te mettre des fleurs
Colin était content de donner des fleurs a frère du ciel
je crois qu'il va continuer a t'appelé ainsi
c'est plus concret comme ça pour lui
mais ca me fais toujours mal
il m'a vu pleurer en silence 
et m'a réconforter 
ce n'est pas son rôle a lui
j'èspere ne pas le perturbé en agissant ainsi
mais il si content de venir te voir et t'apporter de fleurs
il te fais pleins de bisous souffler te dit je t'aime
je me demande dans sa petite tête ce qu'il comprend de la situation
pour lui tu fais toujours dodo dans ta maison a côté de pépere et mémere

ça me fais du bien de venir te voir
je resterais des heures là a te parler
mais en même temps je me rend compte que j'entretien mon mal
car je n'ai pas encore passer le cap ou je viens te voir sans être demolie
pour maman j'ai mis plus de 10 ans 
alors pour toi je n'ose même pas compter
je sais qu'il me faudra beaucoup de temps 
a accepter ta mort
apprendre a vivre avec 

vache de vie mon petit homme 
je ne pensais pas connaitre un jour une telle douleur
un tel manque

je t'aime mon Bastian
un jour on formera une vraie famille
je serais là pour te prendre dans mes bras tes bercer te cajoler
je serais enfin ta maman pour toujours
tu me manque tellement mon fils
tu me manque tellement
 
je t'aime

bonjour mon petit coeur

il fait soleil aujourd'hui 
mais mon coeur est triste
je te pleure beaucoup 
une fois de plus je n'arrive pas a retenir mes larmes 
ton frère Colin m'a vue 
je ne suis pas contente car il ne doit pas me voir comme ça
je lui ai dit que j'avais mal au dos alors il m'a soufflé sur la cicatrice 
heureusement que j'ai tes frères avec moi
ils me redonnes le sourire
mais la tous le monde dort
il fais silence 
je n'aime pas 
je n'aime plus le silence
cela me renvois a ta naissance 
ou tout étais calme 
ou tu es né sans un bruit

j'ai toujours mal de ton absence 
j'en souffre encore énormément
il n'y a que la nuit quand je dors que je vais a peu près bien
car parfois je fais encore des cauchemards

un jour j'èspere que j'irais mieux
que j'arriverais a avoir un semblant de vie normale
j'aimerais tellement ne plus pleurer devant tes frères
du moins arriver a me contrôler 
car ils ont une drôle de maman
je ne voudrais pas que mon comportement ai une influence  néfaste sur eux
ce n'est pas a ton frère Colin de me consoler quand je ne peux retenir le flots de larmes qui coules 
je suis obligée de lui mentir 
je m'en veux tellement

je me demande si je ne devrais pas a nouveau consulter
car je trouve que cette période de tristesse dure trop longtemps
moi qui pensait il n'y a pas si longtemps que ça que j'allais mieux

je t'aime tellement mon Bastian
tu me manque tellement
je te serre sur mon coeur
mon coeur de maman brisée
je t'aime mon fils du ciel 
je t'aime 
un jour je serrais enfin auprès de toi
j'aurais enfin la chance de jouer mon rôle de maman avec toi
je pourrais enfin être délivrée de cette souffrance qui me ronge

calin mon Bastian
je t'aime 
maman

bonjour mon Bastian

hier nous avons été en famille se promener a cet endroit qui met si chère
je regardais ton frère Colin courir partout a ceuillir des fleurs pour maman
Baptiste regardais partout autour de lui émerveillé par cette nature a me faire des sourires
le vent soufflais doucement 
je me disais que c'était toi qui me caressais le visage
je suis si bien a cette endroit mais si triste aussi

je me suis mise a rêver que tu étais là
tu jouais avec ton frère 
je vous voyais courir tous les deux 
je me suis laisser aller a rêver a ce que serais notre vie si tu étais avec nous

ton papa a compris que j'étais encore dans mes pensées
que quand j'ai ce regard je suis avec toi
je sais que cela lui fais du mal 
il réalise que je n'ai toujours pas fais mon deuil

le ferais je un jour d'ailleurs
j'ai tellement de colère en moi 
pourquoi tu es mort?
pourquoi je t'écris dans ce journal?
ça fais plus de 4 ans mon Bastian
et je suis toujours là a t'écrire , a te parler ...

pour moi c'est comme si c'était hier que tu es mort
j'ai toujours cette douleur en moi
certe elle est moins présente mais elle est toujours là

je suis "une vieille mamange"
mais je ne peux toujours pas envisager de ne plus t'écrire ni te parler
se serait te tuer une seconde fois
je ne suis pas encore rendu là

tu me manque tellement Bastian
je donnerais tout pour pouvoir te serrer contre moi encore une fois
voir ton doux visage 
qu'elle chienne de vie mon fils
tu es mort et moi bien vivante
qu'elle ironie

bonjour mon Bastian

ça faisait un moment que je n'étais pas venue te parler mon petit homme
on dirait que je recommence a aller mieux 
tu me manque mais j'arrive a faire avec 
j'avance 

par contre ton papa tu lui manque beaucoup
lui qui a été si fort pour moi commence a s'écrouler
on dirait qu'il commence seulement a réaliser que tu es mort
je ne sais pas si j'arriverais a l'aider comme lui la fait
en plus il faudrait dèjà qu'il accepte car ton papa est tétu

j'ai mal de le voir souffrir comme ça 
j'aimerais pouvoir prendre sa souffrance 
je n'ai pas envie qu'il connaisse cette douleur sans fin
moi je commence a m'y faire 
je vie avec au quotidien 
mais j'aime tellement ton papa que je ferais n'importe quoi pour lui épargner ça
mais encore faut il qu'il accepte mon aide

pourquoi tu es mort mon petit homme
si tu étais là 
la vie serais bien plus facile 
bien plus douce
mais c'est ainsi

viens me voir dans mes rêves Bastian
ça fais si longtemps que tu n'es pas venu

je t'aime mon Bastian
je te serre sur mon coeur
on se retrouvera et on pourra enfin rattraper le temps perdu mon petit homme
je pourrais enfin être ta maman
te serrer et te caliner
bref être avec toi
je t'aime 
maman

bonjour mon Bastian

ça y es je viens de comprendre 
pourquoi je suis toujours mal et pas en paix avec moi même
après avoir lu le poème de calinox pour son fils 
j'ai compris 
je veux te libérer de ce cimetière
ce n'est pas ta place 
dés le départ je voulais rependre tes cendres dans cet endroit qui met si chère 
au coeur même de la nature
te laisser partir au grès du vent
mais ont ma dit pas possible et j'étais tellement anéantie que je ne me suis pas battue

j'angoisse de te savoir prisonnier dans ce colonbarium
ce n'est pas la place que je voulais pour toi 
et c'est la raison de mes angoisses
pour moi la tu n'es pas libre
et tant que tu n'aura pas retrouver la liberté
je ne serais pas bien

je commence a mieux comprendre certain cauchemar
pourquoi j'ai cette sensation de suffocation quand je vais te voir la bas 

j'ai toujours été un esprit libre 
proche de la nature de sa beauté 
je me suis toujours ressourcé auprès d'elle 

je sais qu'il est possible de faire une demande de changement de cimetière
que ce n'est pas toujours accordé 
que cela n'est pas gratuit
qu'il faille encore que j'arrive a trouver une pf qui accepte que j'échange les urnes 
mais je crois que je n'irais pas mieux tant que tu n'aura pas retrouvé cette liberté 
qui m'est si chère

ce qu'en dira la famille 
je m'en fou 
ton papa ne devrais pas trop poser de problème 
il ne comprendra certainement pas ma démarche mais si je vais mieux il m'aidera en se sens
et personne ne sera au courant 
je veux que cela se fasse juste avec toi papa et moi

j'ai compris maintenant pourquoi j'ai toujours cette boule d'angoisse en moi
je pleure en écrivant ses lignes
mes ses des larmes de soulagement

je ne sais pas combien de temps il me faudra pour arriver a ta libération
mais je ne lacherais pas 
je trouverais une solution coûte que coûte

je t'aime mon Bastian
maman

bonjour mon petit homme

hier nous avons été au verger
papa a compris que pour moi il était important de te laisser "libre"
je ne sais pas quand cela sera possible mon Bastian 
mais un jour je te laisserais prendre ton envol 
tu pourra aller ou bon te semble 
guidé par le vent
en ce moment tu sais c'est compliqué 
alors j'ai dit que patienterai un peu
je me suis déjà renseigné auprès de cette connaissance
je n'aurais peu être pas besoin de faire toute ses démarches
ont doit se revoir pour en parler
il comprend très bien ma demande et accepte de m'aider
je dois seulement patienter 

depuis que j'ai pris cette décision je me sens mieux
tu verra tu sera bien la haut
une partie de toi restera 
et l'autre sera libre
tu voyagera augrès du vent
la ou il te portera

je t'aime tellement mon Bastian
je m'en veux de ne pas avoir eu la force de faire toutes ses démarches avant
se sera notre secret entre toi papa et moi
les autres je me fou
se ne sont que des pièces rapportés 
ma famille c'est toi Colin Baptiste et papa
le reste je m'en .... pour rester polie

je commence a comprendre aussi papa 
quand il me dit qu'il est bien qu'avec nous
les amis la famille pour ce qu'il en reste ...
et l'autre je la nomme ainsi maintenant
pourquoi ton papa ne m'a rien dit 
si j'avais su je n'aurais rien fait pour les rabibocher
je ne lui parle juste ce qu'il faut mais moins je la vois mieux je me porte
elle n'a pas interet a toucher a ma famille 
car la je ne répond pas de moi même
et papa le sait
elle me dégoûte 

je te laisse mon Bastian 
tes frères se revéille 
je t'aime mon petit homme
pleins de bisous pour toi 
maman

bonjour mon Bastian

ce matin j'ai eu un coup de mou
j'étais si heureuse de partager un tendre moment de complicité avec Colin 
on cuisinais tous les deux 
mais tout a coup j'ai réalisé que je ne ferais jamais cela avec toi
que je serais tous jamais privé de ses moments avec toi
mes larmes se sont mises a couler 
ton petit frère m'a demandé pourquoi je pleurais 
alors je me suis reprise 

je suis toujours en colère car je suis privé a tous jamais de partager de tendre moment complice avec toi
pourquoi mon petit homme
pourquoi...

tes frères me redonne le sourire 
mais il y a toujours ce manque de toi ton absence
c'est pas facile tous le temps 
j'ai du mal a gérer en ce moment

toute ma vie je vais traîner ton fantôme 
il y aura toujours au fond de mes yeux cette tristesse
toujours ce questionnement
parfois j'aimerais me réveiller et avoir oublié
pour ne plus ressentir cette douleur qui me bouffe de l'intérieur
parfois j'arrive a bien gérer 
mais ces derniers temps je suis nostalgique

hier encore on m'a gentiment dit que si tu n'étais pas mort je n'aurais pas Colin ni Baptiste 
je suis entré dans une colère noire
car ce n'est pas vrai 
ton papa et moi ont voulais 3 enfants rapprochés 
ont les a eu mais toi tu es mort
et il est préférable pour moi de ne plus avoir d'enfant
papa ne veut pas adopter et la gpa est interdite 
alors c'est fini
notre famille ne s'agrandira plus

les gens sont cons parfois 
il ne réfléchisse pas avant de parler

je te serre sur mon coeur mon Bastian
je t'aime 

maman

bonjour mon Bastian

en ce moment je rêve beaucoup de toi
c'est toujours aussi agréable mais le réveil est toujours amer

je me demande quel petit garçon tu serais devenu
tu me manque toujours autant
et me demande toujours pourquoi 
même si je le sais 
je comprendrais jamais 
parfois je me demande comment je fais pour survivre a cette douleur 
ton absence me pese beaucoup
la vie est cruelle
et en ce moment j'ai peur pour tes frères
j'essaye de me raisonner mais c'est dur 

je réalise que tout ma vie j'aurai cette peur en moi
cette boule d'angoisse au fond de ma gorge 
qu'elle drôle de vie ...
heureusement parfois elle est douce mais la peur est souvent là

je t'aime mon Bastian
j'avance doucement dans mon projet 
mais j'avance
je te serre sur mon coeur
et te fais plein de bisous
je t'aime si fort...

maman

bonjour mon Bastian

je suis a nouveau très en manque de toi
ce matin je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer pendant que ton frère Baptiste me faisait un calin
je me suis prise une grande claque en me disant que je ne vivrais jamais de moment comme ça avec toi
la colère remonte en moi en ce moment
et j'ai du mal a la canaliser

tu me manque tant mon petit homme
je donnerais ma vie pour que toi tu puisse être là

quand je vois tes frères si heureux de vivre
ça me bouffe que toi tu ne vivra jamais aucun de ces moments
tu n'aura pas eu cette chance

je ne devrais pas t'écrire 
mais je devrais te voir grandir avec eux
tu devrais être le grand frère protecteur
mais non tu n'es rien de cela 
tu es mort
et une partie de moi avec 
le vie est injuste
ce n'est pas celle que j'avais rêvé

je ne pensais pas un jour connaitre une telle douleur
je me demande si elle me quittera un jour
en attendant elle est bien là et me ronge a l'intérieur

je suis a nouveau dans une phase ou je ne vais pas bien
et commence a me demander si un jour ça s'arrangera

tu me manque tant mon Bastian
je t'aime
attend moi la haut mon petit homme 
garde moi une place tout prés de toi
je t'aime je t'aime
maman

bonsoir mon petit coeur

je ne fais que de pleurer mon Bastian
j'ai si peur de devoir faire une chose horrible
que je ne sais pas si j'arriverais en m'en remettre
c'est pas faute d'avoir pris nos précautions avec papa
a cause de mes soucis de santé et du traitement que je prend 
mais aujourd'hui ont a pris conscience du retard 
alors en désespoir de cause je prie
il ne me reste plus que ça

avec ton frère ont ai venu t'apporter des fleurs
et je n'ai pas réussi a retenir mes larmes
il est si content de t'apporter des fleurs et de t'envoyer des bisous
mais moi ça me fais mal

pourquoi tu es mort Bastian 
pourquoi
tu me manque tant 

je t'aime

bonsoir mon petit homme

un petit message juste pour te dire que je t'aime
les projets pour ta "tombe" avance normalement pour ton anniversaire cela devrait le faire car je ne pensais pas que cela serait aussi coûteux 

mon projet tatouage avance 
je suis si heureuse 
je pense le faire en même temps que ta "tombe " sera faite 
pour tes 5 ans mon Bastian

je pense sincerement que tout cela va m'aider a avancer
j'ai ce besoin 
alors je fonce 

je te fais pleins de bisous mon petit coeur
je t'aime

maman

bonjour mon Bastian

ça faisait une petit moment que je n'étais pas venue t'écrire ici
tu sais bien pourquoi mon petit homme 
mais après tous je les en...... 

tes petits frères grandisses vite trop vite
j'ai du mal a lâcher du leste avec Baptiste car c'est le petit dernier
j'ai toujours autant de mal avec cette décision même si je sais que c'est la bonne 
ainsi est faite la vie
c'est un deuil aussi car c'est dur de se dire que plus jamais je ne porterais la vie

je me demande bien ce que je lui ai fait a cette vie
moi qui avait pour seul désir être entourer d'enfant
je vous aurais eu tous les 3 
mais toi tu es mort
je pense que je ne l'accepterais jamais 
parfois la colère et la douleur remonte en moi rapidement
un jour peu être cela cessera 

tu me manque mon Bastian
je t'imagine et n'ai pas beaucoup de mal a le faire vu la ressemblance qu'il y a entre tes frères
tous le monde le remarque et me le dis 
parfois ça me brise le coeur car je me dis que toi aussi on devrait te comparer
mais non

Colin a parler de toi a sa maîtresse 
il voulait faire un dessin pour bébé du ciel 
c'est comme cela qu'elle a appris ton existence 
elle comprend mieux maintenant pourquoi je suis un pot de glu avec mes enfants 

encore une chose que tu ne vivra pas ...

tu me manque mon petit homme
je te berce sur mon coeur
je t'aime
maman

5 ans ...

et toujours cette impression d'hier
j'ai mal vécu ton 5 eme anniversaire
et j'étais triste de ne pas avoir reçu ton nouveau solifleure
triste de devoir t'enmener des fleurs au cimetière

tu me manque mon Bastian
et manquera toujours a ma vie 
mais heureusement tes frères sont là pour m'aider a avancer
quand je les regardes 
c'est un peu de toi que je vois 
vous vous ressembler tellement c'est assez troublant

en attendant de recevoir ton vase j'ai t'ai apporter un nouvel ange
quand je l'ai vu j'ai craqué
papa ne dis rien car il sait que cela me fais du bien
je sais qu'il pense a toi 
mais il a cette pudeur qui dès fois m'énerve 

je te serre sur mon coeur mon Bastian
je t'aime tellement
maman

bonsoir mon petit homme

tu me manque beaucoup en ce moment
noel arrive est j'ai toujours au fond de moi cette ambiguité
je suis heureuse de le faire pour tes freres
mais isi triste car toi tu ne sera pas la avec nous
j'ai du mal a me dire que je ne verrais jamais se regard
si particulier que vous pouvez avoir vous les enfants  devant l'emerveillement d'ouvrir un cadeau

je suis triste ausi car finalment ton soliflore que j'aimais tant tu ne l'aura pas 
j' ai attendu tous ce temps pour me faire dire "désolé madame mais nous ne faaisons plus ce modele 
je peux te dire que j'ai pas été polie
j'ai hurler ma colere sur cette personne car c'est pour moi se moquer des gens de faire corire et d'attendre pour rien 
bref je dois repartir en quêe d'un nouveau coup de coeur ...

je te serre sur mon coeur mon petit jomme
je t'aime tant

maman

bonjour mon petit homme

noel approche 
encore un sans toi
je me demande si un jour j'arrêterais de compter
tu me manque toujours autant
mais je fais bonne figure pour tes petits frères
Colin est si content de fêter noel
il compte les jours 
chaque jour il ramène de l'école une décoration un dessin 
d'ailleurs il ne t'a pas oublié 
nous avons mis dans ta boîte le magnifique sapin qu'il ta fait
il ne t'a pas connu mais pense a toi 
j'ai eu beaucoup de mal a retenir mes larmes
sa maîtresse ma dit qu'il parlait de toi de temps en temps 
il parle du bébé qui fait dodo dans le ciel
j'éspére juste qu'il ne souffre pas de la situation
sa maîtresse pense que non 
mais je fais encore plus attention maintenant 
mais si tu savais a quel point cela me touche que ton petit frère pense a toi

je te serre sur mon coeur mon Bastian
je t'aime tellement
ta maman

bonjour mon petit homme

j-1 avant le réveillon
je suis d'une humeur massacrante 
j'ai encore refusé cette année les invitations 
je ne veux plus faire noel avec les autres et faire semblant 
mais ils ont du mal a comprendre
peu être quand tes petits frères seront plus grand ... mais juste pour leur faire plaisir
on sera tous les 4 a la maison 
mais toi tu ne sera pas là
et ça me fou en boule
il y jura ta bougie  comme tous les ans
mais ça ne me suffit pas 

tu me manque énormément mon Bastian 
je me demande toujours pourquoi ...
je n'ai qu'une envie que les fêtes se termine vite
qu'une autre année commence 
une de plus sans toi
c'est dur mon petit homme
trés dur
plus grand monde ne pense a toi 
et ça sa me racheve 

ce que j'aimerais pouvoir te faire un calin mon fils
te sentir contre moi une dernière fois
te dire combien je t'aime

maman

bonjour mon Bastian

ce matin je suis venue avec ton petit frère t'apporter des jacyntes bleu
histoires de mettre un peu de couleur dans ta maison 
car le soleil ne se montre pas souvent en ce moment
ton petit frère m'a demandé pourquoi tu vivais dans le ciel
je n'ai pas su quoi lui répondre mais il a vu que j'avais les yeux pleins de pluies comme il dit
et il m'a fais un gros calin
il est si petit mais comprend déjà beaucoup de chose

tu me manque beaucoup en ce moment 
je te pleur beaucoup
je me laisse un peu trop a imaginer a ce que serais notre vie si tu étais là
ton papa me fait remarqué "mes absences" 
je sais que je ne vais a nouveau pas bien 
je pensais que cette phase passerait plus vite mais non
je me dis que je devrais peu être demandé a nouveau de l'aide 
parler de toi me ferait peu être du bien 
ça ne te ramenera pas 
mais peu être serais je mieux dans ma peau 
car mon vieux démon a refait son retour
il est là toujours tapis dans l'ombre
a guetté le moindre signe de faiblesse 

je me demande si un jour j'arriverais a avoir un semblant de vie normale
a arrêter de rêver, de penser a ce que serais ma vie si tu était là
il faut que j'arrive a te laisser partir
mais c'est trop dur 
j'ai l'impression de te tuer une deuxième fois

je t'aime mon Bastian
tu me manque tellement
maman

bonjour mon petit homme

tu sais tu manque beaucoup a maman
je ne vais toujours pas mieux
certains jours ça va a peu prés 
mais la tristesse et la colère revienne très vite
j'essaye de me foutre des coups de pieds au cul pour tes petits frères mais je n'y arrive pas tout le temps

j'ai si mal de ton absence 
je suis si en colère que tu sois mort 
pourquoi moi je respire alors que toi non ?????
c'est n'importe quoi
la vie m'a fais une belle vacherie
je pensais avoir déjà pas mal déguster mais non
pourquoi dois je vivre sans toi ? 
pourquoi t'ai je survecue ?
je ne suis que tristesse et angoisse
je n'arrive même plus a mettre mon masqsue

je ne sais même pas comment ton papa fais pour me supporter
moi je n'y arrive plus
mon corps me fais horreur
je me laisse aller de plus en plus
malgrés que ton papa me fasse la remarque 
pendant un instant je me dis que je vais faire un effort 
mais ça ne dur pas 
c'est sur que pour lui aussi ça ne doit pas être facile 
j'ai tellement changé
je n'aime toujours pas ce que je suis devenue

la seule chose que je veux c'est toi mon petit homme
que tu sois avec nous 
que j'ai mes 4 hommes auprés de moi
mais c'est pas possible
alors je me demande des fois ce que je fais la 
a vivre dans cette vie qui m'est devenue une étrangére
c'est comme si c'était la vie de quelqu'un d'autre mais pas la mienne
je ne me reconnais plus
je me fais horreur

tu me manque tant 
je donnerais ma vie pour toi mais ça marche pas comme ça 
je t'aime mon petit homme
je t'aime tellement

maman

bonjour mon petit homme

encore quelques mois et nous serons enfin réunis 
j'aurais enfin mais 3 fils avec moi
c'est le plus beau cadeau que je pouvais avoir
il est sur que j'aurais préférer t'avoir a mes côtés 
mais je pourrais te rendre visite quand j'ai envie
je pourrais passer plus de temps avec toi mon Bastian

quand je regarde tes petits frères 
j'ai toujours ce petit pincement au fond de moi
car je ne te verrais jamais grandir
ça me fait toujours aussi mal
c'est toujours aussi dur a accepter 
j'ai toujours en moi cette dualité qui me fais mal
c'est la toute la conpléxité de mon deuil 

je t'aime tellement mon Bastian
tu me manque 
j'èspére que là ou tu es tu ne souffre plus mon petit homme
je m'en veux tellement de ne n'avoir pas sentie que tu était en souffrance 
je ne sais pas si un jour j'arriverais a me pardonner

je t'envois pleins de bisous mon petit homme 
je t'aime

ta maman a qui tu manque tant

bonjour mon Bastian

aujourd'hui est un jour sans 
encore un ...
je suis fatigué de passer du rire au larme
fatiguée de faire croire que tout va bien
rien n'ira jamais plus bien 
tu es mort et je suis toujours en colère
j'en rage de ton absence
pourquoi suis je privé de te voir grandir
pourquoi je respire toujours et pas toi ...
toujours ces pourquoi qui me bouffe la vie 
toujours cette ambiguité d être heureuse de voir tes frères grandir 
mais de voir tout ce que je ne vivrais jamais avec toi
toujours cette peur ...

tu ma manque tellement mon fils 
tellement...

je t'aime
maman