a mon fils d'amour parti trop tôt

coucou mon petit homme

je suis venue te rendre visite aujourd'hui mon Bastian

je suis venue avec ton petit frere et ont t' a mis du beau lilas a papy

Colin t'a meme envoyé un baiser ca m'a fait monter les larmes

j'aimerais tellemnt que tu sois avec nous

mais ca tu le sais bien mon petit homme

ca y es le 25 juillet nous enmenageons dans notre nouvelle maison

je suis contente et meme temps triste je dois quitter pour toujours cet appartement qui t'a vu grandir en moi

je sais que j'aurais toujours en moi plein de souvenir et que je n'aurais cas fermer les yeux pour y repenser mais ca me fait un pincement au coeur

j'ai l'impression de t'abandonner encore une fois

mais en meme temps je me rapproche de toi

sentiments ambigus encore une fois de plus

j'ai toujours la tete a l'envers

j'ai toujours autant de mal a accepter que tu sois mort

tu me manque tellement mon Bastian

je t'envois des milliers de baisers et te serre sur mon coeur

je t'aime je t'aime

ta maman a qui tu manque enormement

je t'aime Bastian

coucou mon petit homme

ca y es je compte les jours qui vont dans un sens me rapprocher de toi et de ta maison

mais en meme temps j'ai mal au coeur de quitter ou nous habitons

car c'est le dernier endroit ou toi tu as vecu

toujours ces sentients ambigus

dur a comprendre

demain je viendrais te faire coucou mon cheri avec ton petit frere

j'espere que papie a encore du lila que je puisse en mettre un brin

nous serons reunis demain tous ensemble

bien sur papa ne viendra pas te voir c'est trop dur pour lui

tu sais c'est pas par ce qu'il t'oublie mais c'est qu'il a trop mal de te savoir la dans cette endroit sinistre

il t'aime tellement mais c'est vraiment trop dur pour lui

je viendrais avec Colin je te parlerais ferais un brin de toilette a ta maison la fleurirait

on t"enverra pleins de bisous avec Colin

en attendant demain je te serre sur mon coeur mon Bastian

tu me manque tant

je t'aime

maman

coucou mon fils

maman t'a mis de jolies pivoines a ta maison

le lila n'est deja plus fleurie ...

tu memanque

la fete des mamans approche

ton petit frere est la mais toi non

ca me fend toujours le coeur

je n'accepte pas ton depart

je ne l'accepterait jamais

au travail de maman j'ai appri encore qu'une collegue avait perdu son enfant trés tot a cause d'une salete de maladie

je me rend compte que nous sommes nombreux a traverser cette dure epreuve

trop nombreux

je t'aimemon Bastian

je te serre sur le coeur et t'envois des milliers de baisers

tendres calins a vous aussi mes poussieres d'anges

prennez soins de vous

bonjour mon Bastian

ca y es on commence a faire nos cartons

le compte a rebour a commencé

je suis contente de demenager mais en meme temps j'ai vraiment l'impresion de t'abandonner une fois de plus mon petit homme

tu me manque toujours autant

mais je ne me laisse plus trop aller a rever ce que serais notre vie si tu étais la

car je sais que je dois avancer meme si ca me fais mal

car j'ai l'impression de t'oublier en réagissant ainsi

sentiments ambigus qui continnue de me ronger petit a petit

papa vois bien que je suis triste de partir

mais ilpense que cela va m'aider a avancer comme la psy

j'espere qu'ils ont raison

en plus tu a vu j'arrette de prendre ce foutu traitement

j'en aie marre d'avoir cette bequille

je sais que cela ne pouvait etre que temporaire

et il est grand temps que j'arrette

comme d'habitude maman n'en fait cas sa tete

alors aide moi car ce pas facile d'aretter net comme ca

mais pour moi c'est la meilleur des solutions

je t'aime mon Bastian

je t'envois des milliers de baisers par de la les nuages

prend soin de toi mon fils d'amour

coucou mon Bastian

maman va faire vite car Colin se reveil

tout doucement on demenage les affaire schez papy et mamy en attendant

je suis tombé sur des jouets que je t'avais achetés et que j'avais completement oublié

faut dire qu'ils étaient bien ranger

ne m'en veux pas mais je ne peux pas les donner a ton petit frere

je veux qu'ils restent tiens

j'espere que tu comprend

demain je viendrasi te rendre visite a ta maison

j'ai de belles tulipes pour toi mon loupio

je te fais pleins de bisous

et te serre sur mon coeur

mon fils amour

je t'aime tellemnt

maman

a demain mon Bastian

je t'aime

coucou mon Bastian

je t'a mis tes tulipes des jaunes comme maman aime bien

ca met de la couleur a ta maison car avec le temps en ce moment c'est pas tres joyeux

je compte les jours jusqu'a ce que l'on parte

je commence a l'accepter c'est dur mais c'est comme ca

merci de m'avoir aidée a passer la cap je pense que le plus dur est derriere moi je ne ressent plus vraiment les effets secondaire il était temps

dans la nouvelle maison je vais te faire ton petit coin a toi car il n'y a pas de raison

j'en aie besoin et les gens que ca gene ba je m'en fou

tu a été et a vecu

tu fais partie de notre vie

je t'aime mon Bastian

continue de bien prendre soin de moi, de papa et Colin

a travers lui c'est un peu de toi qui vie

je t'aime mon fils d'amour

maman

bonsoir mon petit homme

je suis venu te rendre visite aujourd'hui avec ton petit frere

nous t'avons deposés de belles roses Colin t'a meme envoyé des bisous

je ne sais toujours pas comment je lui expliquerais le jour ou il me demandera ce que nous venons faire ici

notre depart approche a grand pas

j'ai toujours ses sentiments melées entre la joie de demenagé a la campagne notre reve depuis toujours

et le faite de devoir quitter cet appartement qui ta connu

en meme temps nous nous rapprochons de toi alors je me console comme ca mais je sais que ca ne va pas etre facile a gerer

tu me manque tellement mon Bastian

je ne comprend pas pourquoi tu nous a quitté meme si je sais la raison je n'arrive toujours pas a m'y faire

ma tete ne peux concevoir que mon corps ta tué et que je n'ai rien sentie

une maman se doit de protéger son enfant

moi je n'ai pas su

ce ventre qui aurait du te proteger t'a tué

je m'en veux a un point mais ca tu le sais mon petit homme

j'aurais donné ma vie pour que tu puisse vivre

car c'est ca la logique de la vie

je n'aurais pas du te suivivre cella fais si mal

j'ai toujours cette boule d'angoisse au fond de moi

je commence a douter qu'un jour elle disparaisse

j'ai si mal de toi

je t'aime mon Bastian

ta maman

ca y es mon coeur

je compte les jours jusqu'a notre depart d'ici 30 jours nous serons dans notre nouvelle maison

j'essaye de ne pas me laisser aller mais c'est dur

je me souviens de tes premiers coups dans le ventre dans cette chambre que je dois laisser et qui t'a vu grandir dans mon ventre

je dois laisser tout mes souvenirs je sais que je n'ai cas fermer les yeux pour me rapeller mais ce n'est pas pareil

en meme temps je me rapproche de toi

de plus habiter a la campagne c'est notre reve depuis toujours

mes sentiments sont meler comme d'habitude

mais je suis sur que tu va m'aider a passer le cap



j'espere que tu es fiere de maman qui ne prend plus rien dutout

car ce n'est pas une solution

je dois accepter la douleur et se sentiment de frustation de ne pas pouvoir t'elever

je dois apprendre a t'aimer mais autrement et surtout a accepter que tu sois mort

tu es dans mon coeur et mon esprit pour toujours

mais je dois avancer pour ton papa et ton petit frere

c'est pas facile parfois j'ai juste l'impression que c'est un cauchemard

mais je dois me faire violence

tu me manque tellement mon petit homme

je t'aime pour toujours mon Bastian

que ca me fait du bien d'ecrire ton prenom mon Bastian

car a defaut de pouvoir le hurler je l'ecris

je t'aime

ta maman pour toujours

coucou mon Bastian

notre depart approche et je suis toujours mélées dans mes sentiments

je suis venu te porter des fleurs avec ton petit frere j'espere qu'elles ton faient bien plaisir

quand je regarde Colin je te cherche toujours un peu

je me dis tiens Bastian aurait les memes yeux en tout cas vous avez le meme nez et la meme bouche que maman ca me fait bien plaisir

quand je regarde le spetits doigts de papa je revois les tiens car tu avais aussi cet heritae familiale de papa

ton petit frere la aussi mais moin prononcé que toi

je sais que c'est pas bien de chercher des ressemblances mais pour le moment je ne peux m'en enpecher

je t'aime mon Bastian

a bientot mon fils d'amour

maman

bonjour mon petit homme

dans 15 jours a cette heure nous serons dans notre nouvelle maison

j'ai le coeur serré mais je suis si heureuse aussi de concrétiser notre reve de vivre a la campagne

mais je suis toujours aussi triste de quitter le dernier endroit qui ta connu

c 'est pas facile a gerer mais je sais que j'y arriverais

encore une etape a passer

mais ce qui me reconforte c'est que je pourrais venir te voir a tout les jours

je me raccroche a ca car c'est importnat pour moi

je pourrais te rendre visite tout le temps avec ton petit frere

je sais que papa ca le derange un peu mais il sait que j'en ai besoin

et puis tu es le "grand" de la famille

quand Colin sera en age de comprendre je lui parlerait de toi

son grand frere qui veille sur lui de son nuage la haut dans le ciel

j'aime avoir cet image de toi et de tout tes copains anges qui jouent avec toi la haut

c'est naif mais ca me reconforte

tu sais avec papa on va retenter la grande aventure

on espere pouvoir te donner un petit frere ou une petite soeur

on veut agrandir la famille

je sais que ca ne sera pas facile mais je veux toujours y croire

je me rend compte que malgrés tout j'arrive quand meme a garder un peu d'espoir

je reve toujours d'avoir ma grande famille mais je me demande parfois si c'est raisonable quand meme

mais bon le doc c'est ce qu'elle fait

ca n'enpeche le faite que j'aimerais que tu sois auprés de nous

mais je commence a acepter l'inacceptable

je commence a accepter le faite que tu sois mort

que c'est comme ca ...

je t'aime mon Bastian

ta maman

ca y es mon Bastian

je vais quitter le dernier endroit qui t'es connu

ca me fend le coeur mais c'etait nos projets de partir vivre a la campagne

j ai beaucoup de souvenir de toi ici

surtout de la chambre ou j'a passé beaucoup de temps en fin de grossesse a te cajoler et te parler

je dois te dire adieu encore une fois c est dur

mais ca me fait mal de quitter cet appartement qui ta vu grandir et mourrir

tu t'es endormi pour toujours dans la nuit de vendredi a samedi je ne sais pas quand mais c'est cette nuit la que tu m'a quitté

tu m'a fait une derniere danse le soir vers 21h comme c'etait ton habitude et puis aprés plus rien ...le néant

je sais que tu n'es plus la mais de devoir quitter cet endroit me fait plus de mal que je ne le pensais

meme si je me rapproche de ta maison

je te pleure plus en ce moment

mais je sais que c'est juste un cap passer

une etape de plus dans mon deuil

je t'aime tellement mon Bastian

ta maman qui t'ecrit de cette chambre qui va tant me manquer

mais je sais que je n'aurais juste a fermer les yeux et laisser mon esprit se souvenir

je t'aime je t'aime je t'aime mon Bastian

maman

bonjour mon petit homme

maman te fais un petit coucou car en ce moment je n'ai plus de connexion

je me suis rapproché de toi et j en suis fort contente je peux te voir a tout les jours

meme si cela a ete tres dur de quitter le dernier endroit qui tes connu

je t aime mon Bastian

le temps passe et commence a faire son oeuvre

mais je n oublie pas que cela aurais du etre ta premiere rentrée d'ecole

je t aime mon Bastian

je t envois des milliers de baisers a travers les nuages

maman

coucou mon petit homme

ca y es maman porte a nouveau la vie

je suis toujours aussi contente mais nostalgique aussi

j aimerais tellment que se soit toi

mais ce n'est pas possible

tu sais je me demande si je ne cherche pas a travers mon desir de maternité a te retrouver

j'ai l impression que je cherche a combler le manque de toi

j ai surtout l impression que je ne serais jamais satisfaite et que le jour ou je ne pourrais plus donner la vie

se sera un deuil tres dur pour moi

car sa serais comme te dire adieu a nouveau

tu vois mon Bastian c'est toujours aussi compliqué dans la tete de ta maman

je sais que malgrés tout j avance dans mon deuil

mais j ai quand meme cette impression que je te cherche a chacune de mes grossesses

je suis toujours en colere que la vie ta arraché a moi

en plus tes 3 ans arrive et cela me renvois comme toujours a ce jour maudit ou tu m'a quitté mon Bastian

je sais que cette quinzaine va etre dur a gerer

je ferais comme je peux comme d'habitude

je t'aime mon fils d'amour

tu me manque tellement

je t'envois des milliers de baisers a travers les nuages

ta maman

bonjour mon petit coeur

aujourd hui je n ai pas le moral

je suis nostalgique de toi

normalement on devrait te preparer une belle fete pour tes 3 ans

tu aurais fais ta premiere rentrée cette année a l école

quand je regarde les mamans enmener leurs enfants je me dis que moi aussi je devrais etre avec elle a papoter a rigoler a te faire pleins de bisous avant de te laisser filer rejoindre tes copains

seulement cela n'arrivera jamais cela ne restera qu un reve

j ai si mal de toi aujourd hui tu me manque tant mon Bastian c'est un jour sans

j 'espere qu un jour cette douleur passera non pas que je t'aurais oublié mais elle me fais si mal

j aimerais tellement redevenir celle que j'etais avant ta mort

papa des fois me dit sans vouloir me faire mal que la virginie d'avant lui manque mais il comprend

une partie de moi est morte en meme temps que toi mon Bastian

je ne serais plus jamais la meme c'est comme ca

tu me manque mon loupio ce que j'aimerais tant pouvoir te caliner te serrer sur mon coeur te couvrir de bisous

tu sais que si je pouvais je donnerais ma vie pour toi sans hésiter

si seulement ce jour maudit n'avait jamais eu lieu

si seulement tu étais avec nous mon fils d'amour

je t'aime tellement mon Bastian

je t'aime je t'aime je t'aime

ta maman qui t'envois des milliers de baisers a travers les nuages

il y a 3 ans jours pour jours que notre cauchemard allait commencer
l'annonce de ta mort si brutale si soudaine
comment cela était il possible a une semaine de ta venue au monde
je me souviens de la sage femme qui nous a acceuilies au patugo
de la douceur de ses gestes et de me rassurer que ça irait mais je voyais bien au fond de ses yeux que c'était déjà trop tard
je me rend compte maintenant que j'avais compris ce qui se passait
mais je ne voulais pas l'accepter
comment l'aurais je pu
je n'accepte toujours pas que tu sois mort mon Bastian
j'apprend a vivre avec ce faite c'est tout
même si je sais pourquoi tu nous a quitté
je ne l'accepte pas

je suis toujours aussi nostalgique de toi tu me manque tellement
tu devrais être la riant courant partout
tu devrais protéger ton petit frére Colin
seulement c'est lui qui aura ce rôle de grand frère protecteur
toi tu veille sur nous depuis ton nuage

je me demande pourquoi nous pourquoi cette épreuve
même si je sais que je ne suis pas la seule a mon grand désespoir

tu me manque Bastian
maman te serre sur son coeur
je t'aime
repose toi bien la haut aux pays des anges
ou le mot souffrance n'héxiste pas

ta maman

bonjour mon Bastian
il y a trois ans en arriére tu nous avais déjà quitté
j'étais a la maternité a l'unité des grossesses a risque
le personnel étaient vraiment bien avec moi a me réconforter comme elles pouvaient

je me souviens que l' aprés midi a été long et je ne devais normalement descendre en salle de travail que le lendemain mais tu avais décidé de montrer le bout de ton nez plutot que prévu
j'ai même du appeler papa qui venait de rentrer a la maison pour lui dire que ca y es le moment était venu

je me demande si un jour je cesserais de me rappelé tout dans le moindre détails
ça me fait si mal je veux toujours penser a toi mais j'aimerais qu'un jour cesse la douleur
non pas que je t'oublierais mais que j'arrive a penser a toi sans nostalgie a me demander comment tu serrais et ce que tu ferrais
mais je crois que je suis loin d'être rendue là

j'ai tellement pleurer ce matin que je suis vide de larmes elles ne coules plus
j'ai la chienne mon Bastian tu me manque tellement
je t'aime mon fils
ta maman

ca y es mon petit homme
tes 3 ans sont passé encore un moment douloureux de passé

je me répete mais j'ai l'impression que c'était hier
j'èspére que tu a reçu tes cadeaux malheureusement se sera toujours les mêmes
je me suis dit que tu les avais bien reçu
la caresse des flocons de neige sur ma joue étaient tiennes
ça ma rechauffé le coeur

mais le manque est toujours la
le manque de te voir de voir quel grand garçon tu serrais devenu
je l'imagine a travers ton petit frére même si je sais qu'un jour il faudra que j'arrete de vous comparer
pour le moment Colin est petit mais je ne veux le faire souffrir
il a était tout autant désiré que toi mon Bastian
c'est vrai je me dis que si il avait été une fille cela aura été plus facile pour moi
je ne vous comparerais pas autant
je ne chercherais pas de ressemblance

je suis si en manque de toi mon Bastian
je te fais pleins de bisous a travers les nuages mon Bastian
je te serre sur mon coeur
ta maman qui t'aime tellement

bon 3 ans d'ange mon fils
repose en paix

bonjour mon petit homme

je commence a avoir un peu moins de colere en moi
je n'ai plus envie d'envoyer tout ne l'air

mais j'ai toujours mal de ton absence
et le cauchemard de cette nuit ma pas mal remué
je crois qu'il veut dire que je culpabilise toujours de ta mort
vu que c'est moi qui te tuais dans ce maudit cauchemard
mais tu c'est même si ca me fais mal d'y repenser
je n'oublie pas cette sensation de te sentir respirer et de sentir ton corps tout chaud contre moi
je te pleurais mais tu etait la vivant contre moi
je sentais la chaleur de ton souffle dans mon cou
même si au final tu mourrais j'avais eu le bonheur de te connaitre vivant
de sentir ton odeur et ton souffle

j'en veux toujours a mon corps de t'avoir tué mon Bastian
tu me manque tant
je t'aime tellement

vivement que l'on se retrouve la haut
que je puisse enfin te caliner et te bisouter mon fils
ta maman
a qui tu manque
putain de vie

bonjour mon petit homme

je n'arrive pas a m'enlever de la tête cette image horrible de mon cauchemard
j'ai téléphoné a la psy car je n'en pouvais plus de voir en boucle ce cauchemard

elle pense que je culpabilise toujours et que cette nouvelle grossesse me rappel que toi tu n'est plus la et ne le sera jamais
elle m'a proposé de me voir si cela pouvait m'aider mais pour le moment je ne veux pas
par contre elle m'a dit une vérité que je me refuse a entendre mais qui est vrai
je le sais bien mais je te cherche toujours a chacune de mes grossesses
j'ai l'impression de revivre ta grossesse
je sais bien que ce n'est pas toi je en suis pas folle
mais au travers de celle ci c'est un peu de toi quand même
putain de cerveau qui ne cessera jamais de cogiter
je parle mal mon fils mais tu sais comment je suis
entiere et je dis toujours ce que je pense

parfois je me dis que ce n'est pas sain de te parler a toi mon Bastian qui est mort
mais j'en ai profondément besoin c'est viscérale
j'ai tellement peur que le monde t'oublie car tu n'a pas vécu dans "notre monde" comme on l'entend
mais dans mon ventre tu a vécu
je t'ai parler cajoler a travers lui
je te sentais je te désirais tellement j'étais tellement heureuse de ta venue
toi qui allais faire de moi une meilleur personne
toi qui allais remplir ma vie de bonheur

mais en une fraction de seconde mon monde c'est ecroulé
je me demande toujours pourquoi toi
pourquoi la médecine d'aujourd'hui n'a pas vu que j'étais malade
que mon corps finalement te tuerais

on depense des milliards a aller dans l'éspace
alors que l'on pourrait sauver des milliers de vies
qu'elle prix a une vie mon Bastian
hein
si il 'avait fait ces test avant toi
je ne serais pas entraint de t'écrire
tu ne serais pas mort tu sera avec nous
je ne serrais pas detuite comme je le suis
je ne serrais pas ce semblant de moi qui cache a tout le monde ma souffrance
même a ton pére je ne lui parle plus de ma souffrance
nous ne sommes plus du tout dans la même phase de deuil

il n'y a qu'une personne vraiment qui voit que je suis devasté par ta mort et que je fais semblant
c'est ta grand mamie qui elle aussi a perdu son petit qui est auprés de toi

elle elle c'est ce qu'est ce sentiment elle le connais trés bien et le connais toujours
même si elle me jure qu'avec le temps ca ira mieux
j'ai toujours du mal a le croire

tu me manque mon Bastian
je te serre sur mon coeur a défaut de pouvoir le faire vraiment
je t'aime mon Bastian
je t'aime
ta maman

bonjour mon petit coeur

ca fais un moment que je ne suis venu te parler mais je pense toujours a toi
noel arrive toujours avec cette mélancolie mais cette joie aussi maintenant que je ressens avec ton petit frere
c'est la toute l'ambiguité de mon deuil car je m'en veux toujours quand je suis heureuse
foutu cerveau hein
mais tu a ta place avec nous a noel tu a tes boules de noel et une bougie brillera tout les jours pour toi mon petit homme

j'aimerais tellement que tu sois avec nous
j'ai revé de toi cette nuit tu étais vivant ca ma pas mal chamboulé
au travail aujourd'hui cela c'est senti ma patience en a pris un coup

tu me manque tellement j'aimerais ne plus ressentir cette douleur
mais en même temps cela voudra dire que j'arrive a accepter le fait que tu sois mort et pour le moment je ne le conçois pas
mon esprit ne l'accepte pas
je te serre sur mon coeur mon Bastian
je t'aime mon fils
je t'envois des milliers de bisous part de la les nuages
ta maman a qui tu manque énormement

bonjour mon petit coeur
pff que d'émotion hier en allant a monky park avec ton petit frere
j'ai entendu ton prénom prononcé
c'est la 1 ere fois depuis que tu es mort que j'entend un petit garçon s'appeler comme toi mon Bastian ça m'a retourné le coeur
je l'ai regardé et je me suis laissé aller
papa a vu que ça n'allais pas et il a compris quand sa maman la appelé
les larmes me sont coulées et je n'ai pu m' aretter
il devait avoir a peu prés le même age que toi
les gens me regardaient me je m'en moquais
j'ai finalement repris mes esprit
car ton petit frére me regardait et se demandais ce qui se passait
le bon coeur il me caressait pour me reconforter

je me rend compte que je suis encore trés vulnérable
tu me manque tellement
mon coeur et tout mon être et en manque de toi mon Bastian

un jour peu etre la douleur sera t elle moins forte
mais j'ai toujours autant de mal a le croire

je te serre sur mon coeur
ta maman qui t'aime

bonjour mon petit homme

aujourd'hui est le 27 novembre encore un 27 que je ne digere pas
cela aurais du etre le plus beau jour de ma vie
mais cela n'a pas été le cas et ne le sera plus jamais
je suis reveillé depuis 4h du matin heure a laquelle j'ai fais ta rencontre mon Bastian
je suis toujours aussi perturbé
mais je ne pensais pas a se point

encore un 27 qui m' éloigne de ta "naissance" mais me rapproche de toi
je suis convaincue que nous nous retrouverons la haut
je ne suis pas croyante tu le sais bien
mais je crois a la vie aprés la mort
sinon cela n'a pas de sens

ta mort n'a d'ailleurs toujours pas de sens pour moi
je ne comprend pas qu'un enfant puisse mourir avant ses parents
ce n'est pas la logique de la vie
aucun parent ne devrait survivre a ses enfants
ces trop de douleur et de peine a gérer

je ne suis plus moi même mais je m'en rend compte de plus en plus
j'ai tellement changé mon Bastian
j'essaye d'aller mais c'est pas facile tout les jours
je pense a toi et a mes rêves de grandes familles qui se sont envolés avec mes pousieres d'anges

je me demande toujours pourquoi mais je crois que je n'aurais jamais de réponse qui me convienne
je suis en manque de toi mon Bastian
bon moinniversaire mon Bastian
quel grand garçon tu serais si tu étais la

je t'aime mon Bastian
ta maman qui a le coeur en morçeaux
je t'aime

coucou mon petit homme
je t'ai pleurer ce soir
j'ai du me replonger dans ta boite a souvenir a cause de cette purée administration a laquelle je dois justifier de ta mortinaissance
ca ma remuer les tripes de voir ton doudou et ta peluche
j'ai pleurer un bon moment
je me demande vraiment si un jour j'arriverais a accepter
c'est si dur mon Bastian

et je te demande de veiller sur bébé espoir car une epée de damocles pese sur nous
alorsje t'en supplie mon petit coeur veille sur lui
vous etes deja si nombreux la haut

je te fais de gros calins mon fils et t'envois pleins de bisous a travers les nuages
maman t'aime de tout son coeur
tu me manque

coucou mon Bastian
noel approche encore un sans toi
j'ai flanché hier chez grand mamie et grand papi
de les voir s'amuser avec ton petit frere m'a rapelé que je ne vivrais jamais ces moments avec toi
ca me fait toujours aussi mal
je regarde le sapin a la maison avec les cadeaux je me dis que toi aussi tu devrais avoir tes cadeaux sous le sapin a compter les jours jusqu' a noel
mais il n'y a que les cadeaux de ton frere
ca me fend le coeur
toi bien sur tu a ta boule de noel que je t'ai acheté et cellle de mamie
mais c'est pas pareil

je voudrais tellement que tu sois la avec nous mon Bastian
j'ai mal aujourd'hui trés mal de ton abscence
mon coeur te pleure
tout mon etre et en manque de toi

j'aimerais tellement pouvoir te serrer sur mon coeur mon Bastian
te faire des calins te bisouter
mais je peux pas alors je pleure comme le ciel aujourd'hui qui est triste
j'ai si mal de toi

je t'aime je t'aime
pleins de baisers a travers les nuages mon Bastian
ta maman

ca y es encore un noel sans toi mon Bastian
toujours aussi dur de faire semblant
toujours cette ambiguité de voir ton petite frére heureux et toi qui n'est plus la
je me dis qu'avec le temps ca ira mieux mais j'ai toujours du mal a y croire
tu me manque temps mon fils d'amour
si seulement tu étais la
je sais qu'il faut que j'arrette de penser comme ça mais c'est dur
car j'ai l'impression de t'oublier
même si je sais qu'avancer ne veut pas dire oublier
tu fais partie de ma vie et le fera toujours
j'aimerais juste retrouver un peu de sérénité
ne plus avoir peur pour ton petit frére et ton papa
je ne parle même pas de l'angoisse que j'ai pour cette nouvelle grossesse
ca m'etouffe tellement de toujours penser au pire
je n'arrive plus a vivre sereinement
je ne vois que le malheur
je sais que je passe a côté de belles choses
mais je n'y arrive pas c'est trop dur
ta mort ma complétement transformer
je ne suis plus la même et ne le serais jamais plus
et ca non plus je ne l'accepte toujours pas
comme j'en aie marre de toujours faire croire que je vais bien alors que ce n'est pas vrai
toujours a me cacher pour pleurer
il n'y a que devant ton petit frére que je ne me cache pas
j'ai l impression qu'il comprend quand je pleure
il me caresse et me fais des bisous
des fois je me dis que c'est toi
je me laisse aller
mais c'est pas bien

je te fais pleins de bisous volants mon Bastian
je t'aime tellement
ta maman

bonjour mon petit homme
une nouvelle année va s'achever
le manque de toi se fait toujours cruellement ressentir surtout au moment des fêtes
je commence a en avoir marre de faire semblant que tout va bien le masque commence a tomber
tout le monde me dit que je devrais etre heureuse car Colin est avec nous et que je suis de nouveau enceinte
mais je crois que pas grand monde ne comprend que c'est toi que je veux
j'aimerais tellement que tu sois avec nous
je sais que c'est pas possible mais je le voudrais tellement
je pense que mon deuil est loin d'etre achevé
le chemin va etre plus long que prevu
je me sens si mal j'ai de nouveau cette sensation d'étouffé
je te cherche de nouveau partout
et te vois en ton petit frére
je sais que prend un chemin scabreux
mais je commence en a avoir marre de me battre de faire semblant
il n'y a que grand mamie qui vois que je ne vais pas bien
elle me dit que c'est normale qui'il y a toujours des phases de rechute
mais je sais bien qu'elle s'inquiete

franchement j'aimerais me laisser glisser mais quelque chose me retiens
je ne sais pas quoi
mais c'est comme ca
je n'arrive plus a dormir je ne fais que de penser a toi
mon putain de cerveau n'arreté pas de cogiter
de penser a ce que serait notre vie si tu étais la
je n'arrive pas a profiter de ma grossesse
je ne la concrétise pas dutout
pourtant bébé bouge
mais mon coeur ne réagit pas
je suis une coquille vide mon Bastian
je suis tellement en manque de toi
que je ne vois rien d'autre
je n'arrive plus a profiter de quoi que se soit
putain je n'aime pas etre comme ca
je ne me reconnais pas

envois moi un signe mon Bastian
rechauffe mon coeur de maman meurtrie
j'ai trop mal

bonjour mon Bastian

tu dois etre decu de maman mais j'ai de nouveau besoin d'une béquille temporaire
je suis trop mal de ton absence
tu me manque de trop
c'est juste pour 8 a 15 jrs max le temps de m aider a passer ce cap
le doc pense que c'est les fetes qui remonte en moi tout ca
je l'espere bien car je n'aime pas prendre ca mais la je vais vraiment pas bien

j'ai essayé de parler a papa mais je laisse tomber
je me suis ecroulé devant lui mais a part me dire que ca ira et retourner a ses occupations rien nicht nada
je suis tés decu par le comportement de ton pere
lui a definitivement fait son deuil
il a tourner la page

je lui en veux d'ailleurs comment il peut oublier si vite
je m'eloigne un peu plus de lui
je le sais je le sens
je n'ai plus envie de faire d'effort
j'espere que ce n'est qu'un passage a vide
mais j'ai vraiment l'impression que l'on se perd

ce que j'aimerais etre avec toi
je t'aime mon Bastian
je te serre sur mon coeur
tamaman

bonjour mon petit homme

aujourd'hui je pense a toi mais j'arrive a ne pas pleurer
cela ne m'arrive pas souvent
mais franchement ca fait du bien
ce n'est pas que je t'oublie loin de la
mais je me dis que je suis "sereine" avec ta mort
ca fait même bizzard de l'ecrire et de le dire

peu etre est ce que j'avance dans mon deuil
peu etre est ce un premier pas pour aller de l'avant

ca me fait drôle
je me souviens que pour mamie la 1 ere fois que j'avais ressentie c'a ca m'avais fais drôlement bizzar
c'est sur le chemin va encore être long pour arriver a accepter
mais je me dis que j'avance tout doucement mais j'avance

tu vois j'arrive a regarder ton petit frere sans voir ton fantôme dans son ombre
tu me manque toujours mon Bastian
mais aujourd'hui c'est un jour avec

je t'aime mon fils
pleins de bisous a travers les nuages mon petit coeur

bonjour mon Bastian

maman passe de nouveau par une phase de down
j'en ai ma claque
je suis fatiguée d'avoir autant d'angoisse que je n'arrive plus a gerer
parfois je me dis que je serais bien avec toi la haut
au moins je n'aurais plus cette douleur
mais quand ton petit frere me regarde en essayant de me faire sourire
je me dis que je n'ai pas le droit de lui voler sa maman
j'ai grandi sans maman et je c'est combien c'est dur
mais franchement quand la douleur et comme en ce moment je prefererais m'endormir pour toujours
alors je t'ecris je te dis mes maux
ca m'apaise un peu
je crois que c'est ma derniere grossesse car c'est quand je suis enceinte que je suis de nouveau trés mal
j'ai l'impression de revivre ta grossesse
et que de toute maniere cela se terminera encore tragiquement

je me dis que je ne m'erite pas ton papa ni ton petit fere car je suis pas une bonne maman
je ne vie que dans la douleur et l'angoisse
je ne fais que de pleurer
je ne me reconnais plus dutout
je suis devenue une faible

si seulement tu étais la mon Bastian avec nous
envois moi du courage mon petit homme
au moins jusqu'a vendredi car je vais laisser tomber mon masque avec ta gygy
et demander de l'aide
seule je n'y arrive plus

je t'aime mon Bastian
plein de bisous mon petit homme

bonjour mon Bastian

sa fesait un moment que je ne t'avais pas écrit
j'allais un peu mieux
mais comme a son habitude le manque de toi reviens a grand pas

je me dis toujours qu'avec le temps ca ira mieux
mais je crois qu'il va me falloir beaucoup de temps pour accepter
je me demande toujours pourquoi même si je sais pourquoi tu es mort
toujours cette colere ne moi que je n'arrive pas a évacuer

je me surprend encore a te comparer a ton petit frere
je sais que ce n'est pas bien mais c'est comme ça
je suis toujours aussi nostalgique quand je vois toutes ses mamans qui conduises leurs enfants a l'école

je me surprend a être en manque de cet appartament que nous avons quitté
cet endroit ta vu grandir a moi et je ne peux pu m'y receuillir comme je veux
je sais que dois tourner la page mais en ce moment j'ai du mal

comme il est dur de me rendre a ta "maison"
ne m'en veux pas mais c'est trop dur pour moi en ce moment
avec se froid et cette grisaille qui n'en finit pas
ca me fait mal de te laisser la dans cette endroit si froid

je suis tout simplement en manque de toi
mon Bastian d'amour mon petit homme
je n'ai cas fermer les yeux pour te voir
mais j'aimerais plus
j aimerais pouvoir te faire un calin te prend dans mes bras te bercer te cajoler
mais je ne peux le faire qu'en souvenir

toi qui étais si beau même dans la mort
j'avais l'impression que tu dormais
que tu allais te reveiller
mais tu n'etais deja plus la depuis longtemps
4 jours je t'ai porté mort mon Bastian
4 jours ou mon ventre ta servi de tombeau
se ventre qui aurait du te proteger et qui ta tué

j'ai toujours autant de mal avec ca

tu me manque mon Bastian
je te serre sur mon coeur
ta maman en manque de toi

bonjour mon petit homme

alors tu nous a envoyé encore un petit frére coquin
en tout cas veille bien sur Baptiste
maman est deja en amour pour lui
je serais bientot si tout va bien entourer de ma bande de petit mec
si seulement tu pouvais etre avec nous
tu es a tout jamais dans mon coeur
mais j'aimerais tellement que tu sois la physiquement

le faite de revoir la psy plus souvent me fait du bien mon Bastian
je peux lui parler de toi sans tabou
et je me rend compte que je suis loin d'avancer comme je le souhaiterais
toujours cette ambivalence a me dire que si j'accepte je t'oublis
je sais que ce n'est pas le cas
mais je n'arrive toujours pas a penser autrement mon petit homme

aujourd'hui il fait grand soleil et je vais mieux
je me demande toujours combien de temps ca va durer
peu etre devrais je aretter de penser ainsi
mais c'est pas facile

tu vois aujourd'hui tu me manque je pense a toi mais je n'ai pas cette boule d'angoisse au fond de moi
et ca me fais du bien
je suis toujours colere apres cette vie qui t'a arraché a moi
mais je pense avancer un peu tout doucement

je t'aime mon Bastian je te fais des milliers de poutoux poutoux a travers les nuages
ta maman

bonjour mon petit homme

je suis nostalgique aujourd'hui
je pense que le faite d'avoir du précipiter ma reponse pour mon avenir pro m'a chamboulé plus que prévue
j'espere que rien n'arrivera a ton petit frere Baptiste car je leurs en voudrait
pourtant ils sont au courant que j'ai des grossesses a risques et que j'attendais que ton petit frere soit la pour me decider
la peur encore que tout recommence
pourtant je travaille a l'hôpital je pensais qu'ils seraient compréhensif mais non
je suis trés deçus de leurs réactions
mais je ne regrette pas mon choix de m'aretter pour profiter de tes petits fréres
et je sais que si vraiment j'ai besoin de reprendre une activité et bien je recommencerais tout encore une fois ailleurs et c'est tout
ils y a pleins d'autres établissements prés de chez nous

je ne leurs demandais pas grand choses juste de me laisser du temps c'est tout

j'ai revé de toi cette nuit tu étais deja un grand garçon
tu jouais avec Colin
cela avait l'air si vrai
on était au verger tous ensemble il fesait beau
je me souviens encore de la caresse de ta main sur mon visage
c'était si vrai
le reveil a été brutale
mais c'était si bon de te sentir a mes côtés
tu me manque mon fils
mon coeur te pleure beaucoup
j'ai toujours ce mal de toi
ce manque de toi
je donnerais ma vie pour toi mon Bastian
mais je ne peux malheureusement pas cela ne marche pas comme ca

je te serre sur mon coeur
mon fils
ta maman

bonjour mon petit homme
moi qui pensais que ca allais mieux et bien je rechute une fois encore
je perd de nouveau ma patience et mon self controle
la colere reviens en force
je commence a désésperer un jour a aller mieux

parfois j'ai l'impression que ce n'est qu'un mauvais rêve
que tu n'a jamais existé que tout est un cauchemard
j'ai honte de te dire ca
mais je t'ai toujours dis mes sentiments je ne t'ai jamais rien caché mon fils d'amour
ca serais la solution de facilité
mais rassure toi mon petit homme je sais bien que tu a été si courte ta vie fu elle

mais ce sentiment de colere contre cette vie de merde reviens en trombe
tu devrais etre la avec nous a rire a pleurer a me bisouter
mais rien je n'ai rien de tout cela
je n'ai que se sentiment amere au fond de moi
pourquoi toi mon Bastian pourquoi nous
la vie est injuste

j'ai mal mon fils si mal
ca fait deux jours que je me laisse aller je n'ai plus gout a rien
plus de patience que de la colere et de la frustration de ne pouvoir te tenir dans mes bras
ils sont orphelins de toi mon Bastian
tu leurs manques a eux aussi
tu manque a tout mon corps et a mon ame
j'ai mal
mon coeur a mal de ton absence mon loupio

je suis colere contre cette vie de merde qui ta arraché a moi
envoie moi du courage mon fils
j'ai trop mal

ta maman qui a trés mal de ton absence
qui est en manque de toi
mon fils mon Bastian
mon petit homme

coucou mon petit homme

ma rencontre avec la psy hier m'a un peu chamboulé mon Bastian
mais elle a raison
je ne veux pas te laisser partir bien au contraire
car je te fais grandir
quand je pense a toi c'est comme le petit garcn de 3 ans passé que tu devrais être
cela l'embete un peu
car d'aprés elle je ne devrais pas te faire grandir
tu es un bébé et le restera a tout jamais
mais je ne suis rendu encore la
car pour moi te laisser partir c'est t'oublier
faire comme ci tu n'avais jamais veçu
elle essaye de comprendre pourquoi je me fais du mal comme ca
car pour elle c'est ca
je lui ai dit que je culpabilisais toujours de ta mort
pour moi je suis la seule responsable
c'est mon corps qui ta tué
elle c'est procuré le compte rendu d'autopsie
et même si c'est ecrit noir sur blanc que c'est de cause placentaire
je ne comprend toujours pas pourquoi je n'ai rien sentie
même si paradoxalement ma raison sait que je ne pouvais pas le savoir
mon esprit ne peut concevoir que je n'ai pas sentie que tu me quittais
une maman se doit de protéger son enfant
la cela n'a pas été le cas

j'espere un jour vraiment etre en paix avec mon corps et mon ame
car je ne profite pleinement de beaucoup de petit bonheur
j'en ai conscience
mais toujours cette impression de trahison d'abandon
les cauchemards sont moins présent
mais ils me font toujours aussi mal
d'autant plus que c'est souvent le même qui reviens

si seulement j'arrivais a etre un peu plus sereine
je vivrais un peu mieux je pense
mais je ne suis pas encore rendu la
un jour peu etre mon Bastian
je t'aime mon loupio
tu me manque
calin sur le coeur

coucou mon petit homme

je me pose la question en ce moment de savoir si je dois mettre tes boites a souvenir a un autre endroit
non pas que je t oublis mais je ressent ce besoin que tout ne soit plus a vue
mais dans un endroit bien a moi et a toi
je sais que je dois te laisser partir
aretter de te faire grandir
tu es né est mort en bébé
je dois me faire a cette idée
il faut que j'arrive a te laisser prendre ton envol

j'ai bien conscience que je ne serais jamais plus la même
mais j'ai envie d'avancer
et pour cela je dois te laisser prendre ton envol
depuis un certain temps je ne vois plus ton ombre dans les traces de ton petit frére
signe que je commence peu etre a etre prete a accepter l'inaceptable
tu es et sera a tout jamais en moi au plus profond de mon âme et de mon coeur
mais je commence a prendre conscience que je ne vie pas pleinement

je t'aime mon loupio soit en certain
mais je vais commence a travailler sur moi le faite de te laisser partir
et que tu reste le magnifique bébé que j'ai eu
plein de bisous mon Bastian
ta maman

bonjour mon petit coeur

finalement tes boites a souvenirs sont revenus a leurs places
je n'ai pas pu c'est trop tôt encore pour moi
moi qui pensait avancer je me rend compte que non
je ne sais pas si le temps maussade que nous avons ne m'enfonce pas un peu plus aussi
m^me papa n'est pas en forme c'est pour dire
tu me manque mon Bastian
j'ai de nouveau cette mélancolie de toi
je te fais de nouveau grandir
et me rend compte de tout ce que je ne vivrais jamais avec toi

j'en ai marre aussi que les gens me dise félicitations pour votre deuxieme
la derniere personne a m' avoir dire ca c'est fais drolement enguirlandé pour rester polie
même si je ne connais pas bien ces personnes

je ne porte pas une chaine avec un petit ange pour rien
ou pour le plaisir
c'est la seule facon que j'ai de te faire vivre aux yeux des autres
si seulement mon loupio tu étais avec nous
mais il faut que je me fasse a l'idée que cela ne se fera jamais
mais c'est encore trop dure
je ne peux pas

je t aime mon Bastian
tu me manque
ta maman

coucou mon petit homme

mon deuil commence a évoluer
pour les deux ans de ton petit frere
ton fantôme n'était pas la
j'ai pu profiter pleinement de ce moment de bonheur
je commence a lacher prise sur ta mort
je commence surement a accepter
de toute maniere je n'ai pas le choix
ma colere est moins forte mais elle est toujours la
ton manque est toujours bien présent
mais je commence a m'y faire

tu vivra a toujours dans mon coeur
sois en certain mon Bastian
jamais je ne pourrais t'oublier
tu a fais de moi une maman pour toujours
tu restera toujours notre 1 er fils
mon fils d'amour
je t'aime tellement

pleins de bisous volants a travers les nuages
ta maman qui t'aime

bonjour mon Bastian

ca fait un moment que je ne suis pas venue t'écrire
mais la j'ai besoin de toi mon petit homme
j'ai tellement peur pour ton petit frere
j'ai un mauvais pressentiment que je n'arrive pas a m'enlever
je ne sais pas pourquoi mais j'ai cette impression que je vais rentrer une fois de plus les bras vide
je pense beaucoup a toi en ce moment c'est peu etre pour cela
toi a ce terme tu "allais encore bien" si je peux dire
tu étais toujours vivant et bien dans ma bedaine
moi qui pensait te proteger

viens me voir dans mes reves mon Bastian
reconforte moi j'en ai besoin
tu me manque tellement
je t'aime mon fils
ta maman qui a peur

coucou mon Bastian
maman ne va pas bien
j'ai peur que l'histoire se repete
j'ai peur de perdre ton petit frere
je commence a me dire que je n'aurais pas du choisir ce prénom
car il commence comme le tiens
le peut que j'arrive a dormir c'est pour cauchemardé

je ne vais pas bien
j'ai si peur que Baptiste te rejoigne
je ne le supporterais pas
se serais la fois de trop
je n'accepte toujours pas pour toi
mais commence a apprendre a vivre avec
alors revivre ce cauchemard encore une fois
je ne pourrais pas
se serait au dessus de mes forces
j'ai toujours mal de toi
et je sais que mon coeur ne supporterais pas encore une fois l'inaceptable

je ne sais pas a quoi il joue a la mat
mais une chose est sur
c'est qu'aprés cette grossesse c'est la derniere
je ne supporte plus toute cette tension et se stress

je suis si mal mon Bastian
j'ai si peur
tu me manque mon loupio d'amour
je t'aime tellement

bonjour mon petit homme
ca y es maman a une date de rencontre avec ton petit frere
c'est mercredi
je suis si excité et febrile a la fois
j'ai du mettre une fois de plus mon coeur a nu
pour que le medecin comprenne mes angoisses et mon ressenti

je sais que papa a eu mal au coeur
il a compris que je n'avancais pas si vite que lui
dans mon deuil
il a prit conscience de ma douleur et de ton manque
j'ai laissé tomber le masque
il était temps je crois

j'espere que tu va bien veiller sur ton petit frere
de la haut mon Bastian
tu sais ce n'est pas bien ce que je vais te dire
mais en Colin et Baptiste c'est un peu de toi
que je retrouve
vous etes freres apres tout

tu me manque mon Bastian
ca me ronge toujours autant cette douleur
ton absence est toujours pesante
mais bon j'accepte de le dire
c'est peu etre un 1 er pas vers l'acceptation
foutu cerveau

je te fais pleins de bisous mon Bastian
je t'aime si fort
ta maman pour toujours
fais un gros bisous a mamie aussi
elle me manque aussi dans ses moments la

coucou mon Bastian
tu devais être grand frere une fois encore demain
mais maman a decalé a jeudi
je ne te cache pas que j'ai peur
mais je veux que cela se passe dans les meilleurs conditions
puis je me dis que tu va veiller sur lui comme tu la si bien fait avec Colin

cela a été dur pour moi de dire oui
mais en même temps je me dis que comme cela il peut encore venir de lui même
j'espere vraiment a ne pas avoir a regretter ma décision

je t'aime mon Bastian
je t'embrasse mon fils

bonjour mon Bastian
je voudria sque tu veille bien sur ton petit frere Baptiste
car ce filou est toujours dans ma bedaine
je me dis qu'il y a une bonne raison si bébé n'a pas voulu sortir
mais j'ai peur de le perdre
je ne supporterais pas cette douleur encore une fois
j'ai si peur de ne pas vois ses yeux de ne pas sentir sa douce respiration la chaleur de sa peau
j'ai si peur que le cauchemard recommence
alors je t'en prie veille sur lui
mais ne le rappel pas a tes côtés
je sais que je ne pourrais survivre une fois de plus a cette douleur
se serait trop dur

j'ai deja si mal de ton absence
que je sais que je ne supporterais pas une fois de plus cette douleur qui me ronge tout doucement mais surement
j'ai deja si mal de toi
je t'embrasse mon fils d'amour
veille sur Baptiste mon boubou
je t'aime

bonjour mon petit homme
te voila  de nouveau grand frere
et je suis malgrés tout toujours aussi nostalgique
en faite a chaque naissance je me reprend une claque
car je sais tout ce que je ne vivrais avec toi
toujours ses sentiments ambigus
toujours cette peur de perdre tes petits freres
foutus angoisse qui me bouffe 
j'espere un jour ne plus souffrir comme je souffre
non pas que je t'aurais oublier 
soit en certain
tu es en moi a tout jamais 
mais pour essayer de profiter un peu plus de tes freres
et ne pas penser au pire a chaque instant

je te fais un gros calin mon Bastian
embrasse bien mamie aussi qui me manque tant dans ces moments 
mais tu la avec toi cela me reconforte
je t'aime mon boubou d'amour
tu me manque
ta maman

bonjour mon petit homme

la journée d'hier a été dure
ton fantôme refait son apparition
je n'ai pu m'enpecher de te voir auprés de tes freres
je n'arrive toujours pas te laisser partir

je recommence comme avec Colin je me refuse a me laisser aimer completement Baptiste
toujours peur que...
je commence vraiment a douter qu'un jour j'arriverais a te laisser partir
il  le faudrait bien 
car j'ai conscience que je m'enpeche d'etre heureuse
je ne vie pas ma vie pleinement
je suis toujours au ralenti

papa ne sait plus quoi faire pour que j'accepte
mais comment pourrais je accepter que la chair de ma chair soit mort 
et que je continue de vivre comme ci tout était normale
mon ventre ta tué mon Bastian je t'ai tué
je ne me le pardonnerait jamais

tu me manque tellement mon Bastian
j'ai toujours ce besoin de t'ecrire de te parler
j'aimerais tellement te serrer dans mes bras
encore une fois
mais je ne peux pas 
alors je te serre sur mon coeur et j'imagine
je t'aime tellement mon petit homme

je maudit toujours cette vie qui t'a arraché a moi
pourquoi ne suis je pas morte a ta place
cela aurais été plus facile
car cette douleur au fond de moi me ronge petit a petit
elle m'opresse
je commence a de moins en moins la supporter
parfois j'espere encore m'endormir mais ne plus me reveiller
peu etre irais je mieux
je serrais avec toi enfin
je ne souffrirais plus

je t'aime mon Bastian
tu manque a maman

bonjour mon petit homme

ces derniers jours j'ai beaucoup pensée a toi
je t'ai meme reclamé a mon reveil de l'operation
moi je ne m'en souviens pas c'est l'imfirmiere qui m'a demandé qui étais Bastian
que je ne fesais que de te reclamer
et que soit dit en passant c'était un beau prénom
les larmes se sont mises a sortir et n'ont césse de couler 
elle était mal a l'aise et c'esr excusé 

je me rend compte que tu me manque toujours autant
j'ai l'impression que c'était hier que tu me quittais
a la clinique j'ai par moment cru que mon esprit s'egarait
je regardais les arbres bouger 
j'avais l'impression qu'il me parlait en faite que tu me parlais
mais la morphine y es pour beaucoup
c'etait tres etranges comme sensations
j'ai cru a un moment que je devenais folle

je suis rentré a la maison 
aupres de tes freres 
mais je ne peux m'ocuper d'eux
je vis tres mal cette situation
je suis devenu spectatrice de ma propre vie
je vais devoir changer de boulot
je ne sais ce que je vais faire

beaucoup de changement pour moi qui me destabilise
en plus je ne peux venir te voir dans ta maison et ce pendant un mois
ca me fend le coeur
je t'aime mon loupio tu manque a maman
a bientot

bonjour mon petit homme

je commence a lacher prise vis a vis de tes petits freres 
mon amour pour Baptiste est enfin la bien présent je le laisse m'envahir
cela me fait du bien de ressentir toute cette profusion d'amour m'envahir tout le corps ainsi que mon âme
je vous aimes tellement tous les trois de cet amour si intense

mais quand je pense a toi j'ai toujours cette boule dans ma gorge 
pourquoi n'est tu pas a nos côté 
pourquoi je ne te verrais jamais grandir
toujours ses pourquoi qui me hante

je devrais t'enmener a l'école 
tu devrais etre en moyenne section
tu aurais du prendre soin de Colin qui va y rentrer l'année prochaine
tu aurais du jouer se rôle de grand frère protecteur
mais c'est lui qui le jouera

tu vois je n'arrive toujours pas a te laisser partir
je crois que je n'y arriverai jamais
le faite aussi de ne pouvoir aller te voir me fais mal
je sais que ta grand mere prend soin de ta maison
mais normalement c'est moi qui le fais 
encore une chose que je ne peu faire

tu me manque tellement mon petit homme
je t'aime mon Bastian 
je te serre sur mon coeur
et t'envois de doux baisers a travers les nuages

bonjour mon petit homme

j'ai pas le moral ces derniers jours 
je pleure beaucoup
j'ai a nouveau toutes ses peurs et angoisses qui refont surface
peur que tes freres te rejoigne 
cette boule au fond de ma gorge qui ne me quitte plus

hier j'ai craqué devant papa 
je n'arrivais plus a retenir mes larmes
tu me manque tellement
puis le faite de ne pas pouvoir venir fleurir ta maison me déchire le coeur

quand je pense avancer dans mon deuil de toi
je rechute
le faite d'être bloquer au fond de mon lit de ne pas pouvoir m'occuper de tes frères me fragilise beaucoup
puis l'annonce de l'inconcevable
me rappel que rien n'est acquis 
que malheureusement le malheur frappe plusieurs fois 
que la vie ne fais pas de cadeau
qu'elle ne tiens cas un fil

j'aimerais tant te serrer sur mon coeur te faire pleins de bisous
t'entendre me dire que tu m'aime
sentir ton souffle chaud contre ma peau
je sais que rien de tout cela n'arrivera
et ca me déchire le coeur

je t'aime tellement mon Bastian
pourquoi la vie a t elle decidé de te reprendre ?
pourquoi mes rêves d'avoir une grandes familles ne restera qu'un rêve?
pourquoi mon corps vous a tués ?
toujours ses pourquoi aux qu'elles je n'aurais pas de réponse

ce que je sais c'est que ton manque me ronge petit a petit
j'ai tellement changé que je ne me reconnais plus
moi qui croquais la vie a pleine dent
qui n'avais jamais peur de rien
qui étais sur de moi
tout cela je ne le suis plus
et ne le serais jamais plus

ta mort et l'envol de mes espoirs de grandes familles 
m'a changé a tout jamais
je sais que je vais devoir me foutre des coups de pieds au cul
car tes petits frères n'ont rien demandé 
parfois je me dis que je suis egoiste  
que je n'ai pas a parasiter tout le monde avec ma tristesse ma mélancolie
mais comment faire?

de doux baisers mon Bastian
ta maman qui t'aime

coucou mon petit homme

comme tu me manque aujourd'hui
je regarde ton petit frere et je ne peux m'enpecher de te voir 
vous vous ressembler tellement tous les deux 
je sais bien que ce n'est pas toi
mais cette ressemblance est troublante

Baptiste en tout cas c'est tout moi 
il me ressemble beaucoup
en même temps je suis contente car je fais moins de transfert sur lui

mais Colin c'est tellement toi tellement votre papa
quand je pense que papa voulais se faire operer de ses petits doigts  
car tu avais la meme malformation que lui
je sais que quand je les touches
je repense a toi quand je te carressais ta petite main et tes petits doigts 
pareil si identique a ton papa 

tu me manque tellement mon Bastian
je pense beaucoup a toi
a comment tu serrais 
parfois j'ai l'impression de sentir a côté de moi 
mais je sais bien que non
ce n'est qu'un rêve

pourquoi ton mon fils
pourquoi je dois vivre avec la douleur de ton absence
cette douleur qui parfois sait se faire si discrete et parfois ressurgi avec violence
ce manque que je n'arrive pas a combler
moi qui ne suis plus comme avant

toujours autant de question aux quels je n'aurais jamais de réponses
je t'aime mon Bastian
tu me manque 
je te serre sur mon coeur

maman

bonjour mon petit homme

je suis si contente d'avoir pu te rendre visite hier mon Bastian
maintenant je pourrais venir te voir plus souvent
c'est pas grand chose mais que cela me fait du bien

avec ton petit frere ont est venu te mettre des fleurs et faire un brin de toilette a ta maison
Colin commence a me poser des questions
et je sais qu' en grandissant il continuera
je ne sais pas trop comment je lui parlerais de toi
mais je pense trouver les mots le moment venu

cela m'a fait du bien de venir te voir 
en plus il faisait beau et l'air était doux
comme une caresse sur mon visage de ta main

aujourd'hui est un jour avec
pourvu que cela dur

je t'aime mon Bastian
ta maman

bonjour mon Bastian

aujourd'hui est un jour sans
ou la nostalgie est bien présente
ou je me demande toujours pourquoi

tes freres font la sieste
toi malheureusement tu la feras éternellement

arriverais je un jour a être en paix avec moi même?
a ne plus avoir ce regard vide
a ne plus devoir faire semblant
arriverais je seulement a accepter que tu n'es plus et ne sera jamais

je doute
je n'arrive pas a te laisser partir 
car pour moi cela reviendrais a te laisser mourir encore une fois

je stagne dans mon deuil 
j'ai même parfois l'impression de reculer
ont me dit que je devrais être heureuse car j'ai deux magnifiques garçon
je reponds que j'ai eu trois magnifiques garçon
je mets mal a l'aise les gens 
mais je m'en fou
je ne peux faire comme si tu n'avais vécu
si courte ta vie fût elle

tu me manque terriblement mon Bastian 
la vie est dur sans toi
bientôt 4 ans 
j'ai l'impression que c'était hier...

je t'aime et te serre sur mon coeur
ta maman en manque de toi mon fils