Mes 2 ptits amours partis trop tot

Bonjour à toutes,

Depuis un bout de temps, je viens tous les jours vous lire et aujourdhui jai decidé que c'est mon tour de raconter mon histoire pour faire exister mes 2 petits amours.

En ami dernier, agé de 18 ans,étudiante en technique de travail social, j'apprends que je suis enceintede 5 semaines, j'étais vraiment heureuse mais ce bonheur ne fut d'une longue durée puisqu'une semaine apres jour pour jour je fais une fausse couche ( le 21 mai) . Je suis toute à l'envers , jaimais deja beaucoup mon enfant et je ne voulais pas quil parte deja, par contre la vie en avait décidé autrement. J'ai passé une semaine a dormir env. 18 hres par jour parce que j'étais trop peiné et je n'avais pas d'énergie. Avec le temps la vie a repris son cours peu à peu.

Le 4 septembre,une amie croit qu'elle est enceinte alors je décide d'aller acheter 2 tests de grossesse en lui disant que j'allais en faire un moi aussi pour l'encourager. Elle fait le test: c'est négatif! Je la fais , et à ma grande surprise je vois un beau + apparaitre sur le test! Que de bonheur!!! Je flottais sur un nuage... par contre des ce moment je ne doutais que c'était un garcon et que les choses allaient possiblement mal se terminer... je ne savais pas pourquoi mais c'était le présentiment que javais. Je suis porteuse et atteinte d'une maladie qui s'appelle l'hémophilie. Je savais donc que javais 50% des chances de la transmettre a mes enfants , mais pour résumer pour un garcon lhémophilie ( maladie du sang: manque de coagulation ou coagulation du sang inexistance) est une maladie severe qui est tres penible a vivre. Je prends rendez vous a ste-justine, depuis toujours je suis traité la. Le 13 oct je my rends, je vois mon amour pour la 2 eme fois, je suis a 10 semaines et deja il bouge bcp dans mon ventre et il est beau. Je vais en génétique, on parle des risques de transmission et on decide de passer un test sanguin qui me permettra de savoir le sexe. si cest un garcon on allait faire une biopsie chorriale si c'est une fille non puisque pour une fille l'hémophilie n'est pas une maladie grave comparativement à un garcon.

Quelques jours plus tard... j'apprends que c,est un garcon alors le 26 oct, je monte a ste-justine avec mon pere pour la biopsie, douloureux mais sa en vallait la peine. MOn fils bougeait tellement, il fuyait la technicienne et on dirait quil naimait pas la docteur...il bougeait sautait et faisais la grenouille dans mon ventre, cetait merveilleux! A 13 sem de grossesse, je le sentais deja s'agiter dans mon ventre, que de bonheur!

Le 9 nov, tout s'est terni... Le diagnostic est tombé...il est atteint de l'hémophilie A severe. Le lendemain , je suis a ste-justine, le matin je passe une autre éco, mon garcon etait maginifique tous ses petits membres etaient la et son cervelet se developpait bien... LA maman etait heureuse malgré qu'elle savait se qui l'attendait plus tard.

1 heure plus tard, je suis dans le bureau de 2 hématologue ( ceux qui me suivent depuis toujours et qu'ils connaissaient mon dossier par coeur). Leurs paroles sont dur à entendre.... Il est gravement malade..il n'aurait pas une bonne qualité de vie...il aurait des saignements dans les articulations...donc cela pourrait lamener à perdre la validité de certains membres et meme se rendre à chaise roulante...il ny a pas de traitement possible pour prevenir... il ne vivera pas comme els autres enfants.... et jen passe mais je leur avais demander d'etre franc et ils lont été. La réalité cetait cela meme si ce nest pas ce que jaurais aimé entendre.. cest dur pour une maman...

On me demande de reflechir a savoir si je poursuis ou non la grossesse, je suis a ce moment a quasiment 16 semaines...je dois me decider... je ne sais pas trop quoi en penser... je reviens chez moi vraiment toute a lenvers... jai reflechi: je ne voualis pas gacher la vie de mon Gabriel, mais je ne voulais pas lui enlever non plus...je ne voulais pas un jour le voir en fauteil roulant et je ne voulais pas non plus jamais pouvoir le serrer dans mes bras.... DAns ces moments la jetais ambivalente, je ne savais pu trop quoi penser et en meme temps je le sentais dans mon bedon....

Le lendemain matin 7 hres, je me suis lever en me disans que je ne voulais pas gacher sa vie et que le priver de courir ou simplement avoir une vie normal denfant au cas ou quil tombe ou quil se fasse mal aurait été cruel de la part dune maman. Le voir en chaise roulante une jour je ne me le serais pas pardonner.
Jappelle mon infirmiere en diagnotics prénatal de ste-justine ( une perle croyez moi) Je suis dis quon procederait a linterruption medicale de grossesse AUJOURDHUI ET NON PAS DANS 2 SEMAINES, que cetait important que cela finisse le plus tot possible parce que je ne pouvais pas continuer de le sentir bouger comme cela en sachant qu'il ne serais plus la tant de temps plus tard. elle me dit de venir , elle allait me faire de la place sur la liste... Je fais ems valises et je monte avec mon pere, sa conjointe et ma tres bonne amie. On m'installe, on mexplique le procédé. Ce n'est pas fini cet avortement ( Je deteste ce mot, jai jamais souhaiter tuer mon enfant) que je le regrettais deja! On m'installe les tiges dans le col, on me dit que le lendemain je passrais à la salle d'opération.
Je pluerais, pleurais, pleurais, sans cesse, je vomissais, je n'allais vraiment pas bien physiquement mais le pire reste tout de meme mentalement..jai dormi une derniere nuit avec mon enfant...ce fut la derniere fois que jme flattais le ventre en lui disant bonne nuit, fais de beaux reves.... tout cela était INSUPPORTABLE.

Le lendemain (le 12) , je suis rentré en salle d'opération enceinte dun garcon qui bougeait beaucoup a 13h45..a 15h01 je me reveillais le ventre vide, et les bras vides... je nai pas pu le voir et je navais pas pu laccoucher parce que je navais pas atteint 19 semaines.

Depuis ce temps je vis avec la culpabillité dune interruption de grossesse, je suis tout a lenvers meme si cela fait 7 semaines.....
On dirait que ma vie sest envolé en meme temps que mon fils et le retour a la realité a été vraiment dur.... depuis je ne sais meme pas si un jour jaurais des enfants ( bien que cela me remplacera jamais mes 2 ptits anges) a cause de ma maladie....Le temps des fetes a aussi ete tres dur... je limaginais a recevoir des cadeaux de bébés et etre heureuse... pas etre malheureuse t souffrir comme cela

on dirait que jen veux au monde entier davoir des enfants facilement et sans complications parfois et surtout quand je vois des parents indigne qui ne soccuppent meme pas de leurs enfants à moitié. Pour eux c'est si facile en avoir et pour nous quil en voulons vraiment et qui sommes en mesure de les aimer et detre la pour eux , pour nous c'est difficile...

Désolé pour les fautes c'est difficile décrire en pleurant. Merci de mavoir lu et surtout merci de partager vos histoire avec les autres mamanges, je pleure souvent en lisant vos histoires, parfois on dirait que cela fait du bien pleurer un peu pour les autres aussi.Courage a toutes, vous êtes fortes

Merci de mavoir lu:)

malheureusement bienvenue a toi mamange

l'épreuve que tu traverse et dur
mais c'est ton coeur qui t'a guidé
c'est un acte d'amour que tu as fait pour ton petit ange
moi aussi pour mes 2 premieres fausses couches ils ont employés le mot IVG
mais je leurs ai reppondu que non ce n'était pas mon choix mais pour eux avant 22 SA c'est comme ca
mais avec le temps cela te passe au dessus
je te souhaite pleins de courage
et n'hesite pas a venir discuter avec nous quand cela te dit

pleins de tendresse a nos anges

Accueillir une nouvelle mamange est toujours difficile car cela veut dire tellement de douleurs viscérales pour elle... et nous, on le sait à quel point ça fait mal. On le sait dans nos propres trippes... et quand on lit l'histoire de cette mamange... c'est un autre rappel de cette douleur.

Kath1120, ton histoire est tellement triste... Quel beau prénom tu as choisi pour ton fils: celui de l'archange qui a annoncé à Marie qu'elle allait être mère (tout un type de test de grossesse ).

C'est quand même très récent que ton Gabriel a des ailes. Donne toi du temps. Profite de ce temps pour terminer tes études. Ensuite, tu pourras réévaluer tes possibilités d'avoir des enfants, que ce soit biologiquement (peut-être avec l'aide du diagnostic préimplantatoire) ou d'adoption. Tu as choisi un domaine d'étude où tu pourras aider beaucoup... mais pour cela, rester "groundée" est essentiel si tu ne veux pas te "brûler".

Bienvenue ici à toi mamange de Gabriel. Ici, tu pourras venir en tout temps que ce soit pour te "vider le coeur", crier ta colère ou ta tristesse, chuchoter tes espoirs, parler de tes projets, etc. Ici, pratiquement 24/7, il y a quelqu'un pour te lire...

Merci pour vos réponses,

vous etes adorables

Pour le prénom de mon fils, dès que j'ai su le sexe je l'avais choisi en pensant à cet ange puisque je me doutais que je lui avais transmis ma maladie malhereusement. Par contre, meme si tu as des doutes , c'est si diffiicile de l'entendre dire par les spécialistes...je voulais pas lentendre, je ne voulais pas que ce moment arrive.... ce fut un 15 semaines merveilleux de grossesse mais qui s'est envolé si vite...De plus, les gens proches de moi ne savent pu quoi me dire ou me pas dire. par exemple: je n'ai pas été feter noel chez mes parents puisque je preferais etre seule puisque c'était une journée diffiicile et aller faire semblant que tout allait bien ca me tentais pas... quand je suis retourné chez mes parents quelques jours plus tard, jme suis fait dire qu'il faudrait que jen revienne....je sais que mon pere ne comprend pas ma situation mais j'ai trouvé cela quand même blessant, que jrevienne de quoi?? que joublie mon fils ???

On s'est laissé sur un froid...

Je suis fière de mon domaine d'étude, je crois que cela peut m'aider à passer au travers mais pour l'instant aller à l'école dans les dernière semaine fut pénible plus qu'a lhabitude.

M'erci de votre écoute
Courage à vous tous !

kath, ton histoire me touche beaucoup. Ton choix a du être difficile mais c'est un choix d'amour pour ton enfant. J'a également du "choisir" l'img pour ma fille... terrible décision mais il faut pas être réaliste et penser à plus tard. Je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve, on est là pour t'aider. Prend soin de toi.

Je te souhaite en passant une bonne année 2010, que tes rêves se réalisent, garde espoir.

Tu n'as rien à te reprocher. Tu a agi par amour, comme une mère bien responsable de son enfant. La vie est déjà assez difficile comme ça, sans en rajouter de ces maladies horribles. Moi aussi j'étais face à ce choix, je suis déchirée par l'absence de ma fille mais en même temps nous avons fait le mieux pour nos enfants en leur et à nous-mêmes également évitant une vie remplie de douleurs et malheur.
Ils sont sans doute très bien là où ils sont maintenant.
Ce sommes seulement nous qui sommes restées qui pleurons leurs départs...

Tendres pensées pour toi, ne perd pas le courage, la vie nous sourira de nouveau un jour!

bonjour,
je suis désolée pour tes 2 anges
douces pensées à eux et à tous les anges

Merci tout le monde pour vos réponses vous etes adorables..
ca fait du bien de parler a des gens qui comprenne ce que nous vivons...

je crois avoir fait le bon choix mais en meme temps c'est difficile d'accepter et d'assumer pleinement une décision aussi importante..je me sens tellement coupable mais en meme temps j'avais pas vraiment le choix...

C'est juste difficile de penser à l'avenir quand j'ai l'impression qu'un gros morceau ( la maternité ) est resté la en 2009. De plus, avec un entourage qui ne te comprend pas tellement c'est difficile. Je crois que le temps est vraiment la seule solution
Pour ce qui est de mon couple, il n'a pas tenu, apres 2 pertes immenses, nous nous sommes perdus puisque nous vivons notre deuil différent et ca ne fonctionnait plus. Mais je ne sais pas pourquoi mais cette séparation ne n'affecte meme pas tellement que je suis préoccupé par mon ange qui sest envolé le 12 novembre mais surtout sans savoir si j'ai vraiment fait le bon.

Merci de votre merveilleuse écoute

Douce pensées à tous vos anges!

Ma belle,

Nous avons plus ou moins le meme age et deja tant de douleurs à vivre.... Ton "choix" qui pour moi n en ai pas un car nous n avons le "choix" entre laisser partir notre bb malade ou le laisser"vivre" le temps qu il ui sera pssible et bien souvent dans une grosse douleur.. Alors un "choix" qui parai evident mais tellement injuste...

N hesite pas à venir nous crier ta colere et ton desespoir, parler fait un bien fou et pui ca permet de continuer a faire vivre nos bb à travers nos ecrits...

Laisse toi du temps, il n arrangera rien mais il apaise c'est vrai..

Gros bisous ma belle

coucou petite mamamge

malheureusement bienvenue parmie nous .Tu trouvera ici tout le reconfort que tu souhaite.Pour ton choix de l img tu as fait le plus beau geste d amour a ton petit ange soit en sure tu a ete aussi tres courageuse de prendre cette decison je sais que ca du etre tre dur car j ai du prndre la meme decision pour ma petite lena mais par contre moi je l ai mise au monde et pourtant je n etais qu a 15semaines .Et c est encore tres dur alors je t envois plein de courage dans cette epreuve

gros bisous et n hesite pas si tu as besoin

la culpabilité ronge toutes les mamans tu sais, ne te sens pas coupable
courage

Je te souhaite bcp de courage pour cette épreuve

tendres pensées

Emilie

Merci a toutes...
vous etes vraiment gentile de repondre et de me lire..
demain sa fera 8 semaines....plus le temps passe, plus la logique reprend en quelques sortes le dessus et je sais que cette img la lui a permis d'éviter bien de la souffrance et être prissonnier de son propre corps...C'est toujours aussi dur a accepter mais cetait le bon choix...ce qui fait mal aujourdhui c'est labsence.....

Merci de votre support.... Vous etes toutes formidables et vous avez aussi passez à travers bien de épreuves. courage a toutes!
Prenez soin de vous!