Le belle histoire de nos jumeaux: le deuil et l'espoir du même coup...

Pour commencer, un peu de nous :

Mon homme et moi, nous sommes amoureux depuis 8 ans et mariés depuis 5 ans. Nous avons 2 beaux grands enfants. D’abord, monsieur V. qui aura 5 ans bientôt. Conçu dès le premier mois d’essai. Grossesse facile, pas de pépin, aucune inquiétude. Né à 39 semaines par césarienne pour cause de siège complet. Nous avons repris les essais lorsqu’il avait 5 mois mais malheureusement, la nature a décidé que ça allait être un peu plus compliqué. Notre 2^e bébé s’est enfin fait un nid après 2 ans d’essai, un diagnostique de sopk et 3 cycles de médication. Une grossesse facile également mais plus stressante puisque bébé avait des risques d’être atteint du spina bifida ce qui s’est avéré négatif lors de l’échographie mais on a eu un suivi serré en échographie et un doute jusqu’à l’accouchement. Mlle C. est finalement née à presque 42 semaines par césarienne également parce qu’elle n’avait plus suffisamment de liquide et je n’avais pas de travail de fait.

Ma3^e grossesse :
On laisse aller la nature dès l’accouchement et on reprend la médication alors que notre bébé a 13 mois. Bingo! Ça fonctionne dès le premier mois. Je suis enceinte pour une 3^e fois et ma dpa est encore dans le même 2 semaines. Je fais le test de l’aiguille et ça me dit que j’attendrais des jumeaux, un garçon et une fille . Je demande à mon chum de se le faire (il ne sait pas mes résultats) et ça lui dit la même chose . Même si mes chances sont effectivement plus élevées à cause de la médication, mon médecin ne veut pas me prescrire une échographie, ici, la première est à 20 semaines, pas avant. Je force la note un peu... le problème, c’est que je me suis prise au jeu et j'ai commencé à m'inquiéter. Alors qu’aux 2 autres, j’avais mal au cœur et je vomissais chaque matin, là, je n’avais rien : pas de nausée,pas de maux de sein, pas de fatigue, rien. Mon médecin trouve ça curieux aussi et me fait faire 2 prises de sang vers 8 semaines pour me rassurer. Le taux ne bouge pas mais est très élevé selon lui donc il m’envoie en échographie. Le verdict tombe : on attend des jumeaux non identiques .

On est sur notre petit nuage, tout heureux que la vie nous ait choisis. Mon médecin m’appelle dans l’après-midi lorsqu’il a reçu les résultats et m’explique que le bébé B est plus petit que le A et les risques de fausse-couche d'un des bébés sont plus grandes mais c’est possible que tout évolue normalement tout ce qu’on peut faire c’est attendre. Je vais donc être suivie par la même spécialiste qu’à ma 2^e grossesse. Je la vois 3 semaines plus tard : 2 petits cœurs mais les bébés ont presque 2 semaines de différence et le plus petit est tout près du niveau critique quant à sa quantité de liquide amniotique. À son avis, les chances sont grandes pour qu’on perde le 2^e ou qu’il ait une maladie chromosomique. Tout de suite, on refuse l’amniocentèse : les risques sont trop grands qu’on perde les 2 bébés dont un qui ne pose aucune inquiétude. On verra ce que la vie nous réserve, on est prêt à l’affronter. Nouvelle échographie à 15 semaines, l'écart est stable, le liquide encore bas pour le petit bébé mais les nuques sont belles, on part pour Québec pendant une semaine. À notre retour, mes parents viennent à la maison passer quelques jours (ils habitent à 20h de route) ça n’aurait pas pu mieux tomber.

Le dimanche, je me lève de table après le dîner et je sens que ça coule. J’ai l’impression que c’est des pertes mais ça l’air plus abondant. À la salle de bain, je vois que c’est du sang et pas juste un peu, je me mets à paniquer. Je vais à la toilette, je me change, met une serviette et avertie mon chum. On décide d’aller à l’urgence tout de suite. En arrivant, je cours à la toilette : j’ai perdu l’équivalent d’un cycle de règle en quelques minutes, ma serviette est remplis et ça déborde. Comme j’attends des jumeaux et que je suis à 16 semaines, on ne me fait pas attendre et on m’amène tout de suite dans une salle. Le médecin veut vérifier mon col mais c’est impossible, il y a trop de sang. Il nous dit de façon réaliste qu’on va sans doute perdre les bébés ou, si on est chanceux, juste un. Ils me gardent sous observation, ils appellent la maternité qui est dans la ville voisine pour parler avec un médecin spécialiste. Pendant ce temps,on essaie de se faire à l'idée en se disant que c'est pour le mieux pour eux. Vers l’heure du souper, on veut me transférer à l’hôpital voisin en salle d’accouchement pour me garder sous observation. Je ne veux pas entendre des mamans accoucher de bébés en santé pendant que je perds les miens. Je demande si je peux retourner à la maison et me présenter quand un des bébés sortira. Comme mon hémoglobine est bonne, on me dit oui mais de tout de suite me présenter si ça augmente, le médecin de la salle d'accouchement m'appelle dès mon arrivée à la maison pour prendre des nouvelles et me donner des conseils.

C’est là que mon bed-in a commencé et que mon mari a pris le contrôle de la maison(ménage, repas, enfants, moi… tout!). Les saignements ont diminués pendant la nuit et pendant 3 semaines, j’ai eu du spotting aux 12 à 24h mais plus de gros saignement, je dois toutefois restée coucher 24h/24 étant donné qu’on ne connaît pas la cause et on ne m’a pas fait d’échographie trop certain qu’on allait les perdre et on en était tout aussi convaincu. Quelques jours plus tard, je vois mon médecin qui ne veut pas vérifier mon col au cas où un des placentas soit tout près pour éviter que ça provoque l’accouchement. Toutefois, on entend les 2 petits cœurs ce qui nous rassure jusqu’à l’échographie prévue la semaine suivante.

Je revois la spécialiste à 18 semaines pour une échographie : les 2 bébés sont en vie, gros soulagement. Toutefois,l'écart s'agrandit entre les 2 bébés, il est à un peu plus de 3 semaines. On comprend mes saignements : gros hématome qui se situe juste derrière le placenta du petit bébé qui l’a fait décollé presque entièrement. La spécialiste est bouche-bée, elle ne comprend pas pourquoi le bébé est toujours là. De plus, elle observe que le bébé a seulement 2 vaisseaux dans son cordon plutôt que 3.

Alors qu’on a gardé la surprise pour les 2 premiers, cette fois, on a besoin de savoir le sexe des bébés pour les identifier, leur donner un nom au cas où on devrait les perdre. Mon intuition et l’aiguille ne se sont pas trompés : le bébé A, le plus gros, est un garçon. Le bébé B, au fond, le plus petit, celui à qui tous les malheurs arrivent, c’est une fille. Maintenant, je dois me reposer et attendre de voir ce qui va se passer. Les chances de perdre le petit bébé sont très grandes vu le décollement, les 2 vaisseaux, son retard de croissance sévère et si par miracle elle se bat, on ne sait pas à quel point ça aura des répercussions… on parle de paralysie cérébrale entre autre. Mais mon mari et moi, on est d’accord sur un point : tant que son cœur bat, on va y croire.

Échographies à 20 puis 22 semaines, écoute des cœurs, l’écart s’agrandit d'un peu plus d'une semaine. Notre fille met toutes ses énergies sur la croissance de son cerveau et de ses organes vitaux mais cesse de grandir. Il faut qu’elle se batte jusqu’à 28 semaines pour penser sortir les bébés… mais à quel prix? Espérer sauver Florance et mettre Arthur, qui est en pleine santé,en danger? Perdre Florance qui est fort probablement malade pour s’assurer d’avoir au moins un bébé en santé? On ne veut pas avoir à prendre cette décision.

En attendant, j’ai droit au plus grand des bonheurs, je sens Arthur, dès la 17^esemaine et il bouge tous les jours dès 20 semaines. Sa soeur se fait plus discrète. À 23 semaines, notre grand garçon et papa ont pu clairement sentir Florance bouger tout doucement dans le haut de mon ventre pendant une 15aine de minutes. C’était inespéré que de la sentir bouger! C’est là que je me dis que si la vie décide de la reprendre, je serai une maman comblée.


Échographie de 24 semaines : la technicienne regarde les bébés, elle écoute le cœur d’Arthur et passe le relais à la spécialiste qui tourne au-dessus de Florance. On s’y connaît en échographie, on voit que son cœur ne bouge plus. La spécialiste cherche comment nous l’annoncer… depuis le temps qu’elle nous suit, ça l’attriste beaucoup alors j’ai pris les devant en constatant qu'elle n'a plus de battement cardiaque. À ma demande, elle nous montre notre fille paisiblement couchée sur son frère, elle nous fait des photos d’elle pendant que mon mari me flatte la jambe doucement. Elle nous rassure en nous disant que notre garçon grossit normalement, il est en forme et on n’a pas à s’inquiéter pour lui. Même si les larmes coulent,on réussit à garder le contrôle pendant le reste de la rencontre. Dans la voiture, on éclate tous les 2 dans les bras l’un de l’autre. À la fois tristes d’avoir perdu notre fille qu’on ne connaîtra jamais et soulagés de ne pas avoir eu à prendre de décision et de savoir notre fils en santé.

Mon chum prend son après-midi de congé et on décide de faire ce qu’on a retardé jusque là : on fait la chambre de notre petit bonhomme, on sort les petits vêtements bleus du garde-robe et on installe un coin pour notre fille avec le toutou qu'on avait fait faire pour elle et sa plus belle photo d'échographie. On a tellement mis d’énergie sur elle qu’on avait presque oublié qu’il y avait aussi un garçon dans mon ventre et c'est là que je commence à réaliser que je vais avoir un petit homme fort.

C'est probablement ce qui suscite le plus de curiosité: qu'est-ce qui se passe pour les bébés maintenant? Notre petit homme a besoin de passer le plus de temps possible au chaud et c'est impossible de sortir notre petit ange sans provoquer la sortie de son frère. Je suis suivie aux 2 semaines par mon médecin, aux 2 semaines pour des échographies et à 32 semaines, on aura un profil bio-physique aux 2 semaines (celles où on n'a pas d'écho) pour s'assurer du bien-être du bébé. L'accouchement est prévu à 39 semaines par césarienne.

Ironiquement,je porte en moi à la fois la vie et la mort. Je le vois comme un immense privilège, je peux porter ma fille jusqu’à terme, je fais mon deuil petit à petit avant de la laisser partir complètement. Nous avons le temps de prendre des décisions réfléchies quant à ce qu’on souhaite pour elle. En même temps, on essaie de profiter de la grossesse de notre petit homme fort qui a la chance d’avoir son ange près de lui. Nous souhaitons avoir les plus beaux souvenirs possibles de la fin de la grossesse et surtout de la naissance de nos jumeaux.

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C'est maintenant que je peux terminer mon témoignage. J'ai eu un suivi très serré jusqu'à la fin pour s'assurer que notre petit homme n'avait pas de répercussion de la présence de sa soeur sans vie. J'aurai pu rendre mes jumeaux à terme, la césarienne ayant été faite à 39 semaines et 2 jours.

Tout s'est bien déroulé, notre petit homme est né à 9h53 et j'ai pu le voir sortir de mon ventre l'anesthésiste et le médecin ayant accepter qu'on abaisse le champ devant moi pour le voir pousser son premier cri. Il était en pleine forme et papa a pu recouper le cordon avant de me l'amener. En salle de réveil, j'ai pu le coller sur moi en peau-à-peau et lui donner sa première tétée. Ça été un véritable coup de foudre.

C'est 2 minutes après son frère, à 9h55, que notre petit ange a
quitté mon ventre. Une fois en salle de réveil, le médecin est venu me
voir comme nous avions convenu pour nous décrire notre fille. Une
petite poupée un peu plus grande que nous avions imaginé (peut-être
12cm de la tête aux fesses) mais d'à peine 1 once puisqu'elle n'avait
plus de liquide dans son corps. Arthur ayant pris toute la place dans
mon ventre, elle s'est retrouvé coincé sur la parois ce qui fait que
son corps a pris un aspect aplati. Le médecin disait qu'on pouvait
difficilement voir que c'était un bébé. Nous avons décidé de la voir.
C'était impensable de la laisser s'envoler sans l'avoir vu.
L'infirmière nous l'a apporté bien précieusement enveloppé dans une
couverture. Ce fût une courte rencontre, émotive mais positive.
Contrairement à ce que le médecin avait dit, nous pouvions bien
percevoir ses traits: sa tête étant de côté, nous pouvions voir son
oeil, son petit nez, le dessin de sa bouche. Ses 2 petits bras tout
maigre prêts à s'envoler, ses petits doigts. Toutefois, elle était
recroquevillée dans mon ventre et les jambes ont collé à son abdomen
avec le temps. On pouvait toutefois voir son minuscule cordon
ombilical.


L'image serait sans doute choquante mais pour nous, c'est la plus
belle. Douce Florance était bel et bien dans mon ventre et avait pu
grandir pendant 6 merveilleux mois. J'ai eu une pensée pour vous toutes en me disant que j'avais une chance incroyable d'avoir un petit garçon plein de vie pour adoucir ma peine.

Après quelques minutes
l'infirmière est venue la reprendre. Nous avons pu la revoir une 2e et
dernière fois en après-midi une fois dans la chambre. Nous devions
avoir la visite d'une photographe pour qu'elle prenne quelques
souvenirs pour nous mais un malentendu a fait qu'elle n'a pas pu venir
et que nous avons pris les photos nous-mêmes.

Le plus difficile à gérer pendant le séjour à l'hôpital a été le fait qu'il n'y avait pas de chambre privée disponible mais on a tout fait pour que je reste seule dans ma chambre. Toutefois, c'était la folie à la maternité et la 2e journée, on a préparé l'autre côté du rideau pour y installer une coloc. Le papa était là avec sa famille sans doute à attendre l'arrivée de sa conjointe. J'avais la nausée juste à penser avoir un 2e bébé si proche et que ce ne soit pas ma Florance. À la dernière minute, on a trouvé une autre chambre pour la famille et j'ai pu rester seule mais quelques plus tard, j'ai entendu des bruits de l'autre côté du rideau me laissant croire qu'il y aurait quelqu'un d'autre et ça été plus fort que moi: j'ai été malade . J'ai donc demandé à voir le médecin et j'ai insisté pour retourner à la maison le soir-même sachant que j'irais beaucoup mieux ce qui m'a été accordé.

Notre petit homme a maintenant 6 jours et se porte très bien. Notre douce Florance est maintenant "à la maison". Nous sommes allés chercher ses cendres il y a 2 jours et ce fût un moment émouvant. Il n'y a pas une journée où on ne pense pas à elle. Disons que la nuit du 31 décembre au 1er janvier a été particulièrement difficile puisque j'ai eu ma montée de lait et je n'ai pas pu m'empêcher de penser que je devrais avoir 2 bébés pour me soulager.

J'espère que des mamans de jumeaux viendront te dire ce qu'elles auraient souhaité pour leurs souvenirs...C'est très touchant de voir comment tout cela se déroule sereinement pour toi, mais d'un autre côté...a-t-on le choix?
Je sais que certaines ici on vécu la perte d'un de leur jumeaux de façon similaire à la tienne...moi je sais ce que c'est que de revenir à la maison avec un bébé décédé dans son ventre mais je ne sais pas ce que c'est qu'il doive y resté pour celui qui va vivre....Il y a beaucoup de paradoxe et je t'envoie des ondes positives. À voir ta réaction je sais que tu es très courageuse et que tu auras la force qu'il faut mais il faut laisser aussi le temps au temps et que Florance désormait est là pour veiller sur vous et non vous, pour veiller sur elle. Tu as aussi découvert ce merveilleux forum de partage, n'hésite pas à venir nous partager tes états d'âme, il y a ici des gens qui sont aptes à te comprendre, ça aide quand on a besoin de parler.
Tu as l'air d'avoir un suivit humain, et beaucoup d'information, c'est bien aussi de savoir comment les choses se passent et le déroulement pour la suite.
J'ai lu que tu devais avoir une césarienne à 39 semaines mais si tu as inscrit la date je ne l'ai pas retenue....de tout façon tu auras bien le temps de venir chercher des forces ici d'ici ce temps, si tu en a besoin...
Curieux comme je ne sais pas trop comment finir ma réponse....Je voudrais pouvoir te réconforter mais je ne peux qu'écrire des mots. Alors comme je sais que tu occuperas mes pensées dans les jours qui vont venir, je peux te dire que je penserai à vous, pour le reste je me sens probablement aussi impuissante face à ces évennements que la vie nous envoie et qui font que l'on se demande pourquoi nous????
Bon courage ma belle de tout coeur

Je me suis longtemps demandé et culpabilisé (et encore parfois) comme je l'ai écris dans un autre message concernant ma réaction face à tout ça, à me demander pourquoi je n'étais pas démolie... j'ai perdu ma fille après tout. Mais comme tu dis, est-ce que j'ai le choix? Je dois poursuivre ma grossesse, j'ai un grand garçon qui comprend ce qui se passe et à qui je ne veux pas laisser une image traumatisante de tout ça, un petit homme qui grandit dans mon ventre et qui a le droit que je lui raconte à quel point j'ai été heureuse de l'attendre, que j'ai vécu une belle grossesse malgré tout. Je me découvre une force que je n'aurais jamais pu imaginer posséder.

C'est comme si ma puce avait tout mis en place pour que ce soit plus facile à accepter. Comme tu le mentionnes, j'ai des médecins très humains qui me suivent, qui font tout ce qu'ils peuvent pour nous aider même si c'est peu commun pour eux aussi. Chaque fois qu'on a eu des questions, aussi bêtes soient-elles, ils ont pris le temps d'y répondre ou de s'informer pour nous.

Je n'ai pas mentionné la date parce qu'elle n'est pas fixée encore. Ça devrait être le 26-27 décembre si tout va bien. Un beau cadeau de Noël

Pourquoi nous? Je n'aime pas me la poser cette question parce que ça sous entend le "pourquoi pas eux?" qui vient avec... mais personne ne mérite de vivre ça. Mais je dois avouer que plus l'accouchement s'en vient, plus j'ai de la difficulté à suivre les autres futures mamans de jumeaux avec qui je communiquais et j'ai eu de la difficulté à écouter le reportage concernant la naissance des jumeaux de Céline Dion. Pourquoi nous? Pourquoi on n'a pas eu cette chance? J'aime penser que c'était le chemin de vie de Florance, qu'elle a choisi des parents à qui elle pouvait apporter un immense bonheur, qui pourraient passer au travers cette épreuve et surtout, qui ne l'oublieraient jamais.

Je suis contente d'avoir lu ton histoire.. Cela me confirme encore une fois que tu es une femme forte.. J'aime vraiment beaucoup ta façon de voir les choses.. On ne choisi rien ici bas, il ne faut pas s'en vouloir ni se demander pourquoi.. C'est notre destin.. Et si on vi cette épreuve c'est qu'on es capable de la surmonter.. Dans chacune des mamanges il y a une force, certaines ne l'on pas encore trouver et il y en a d'autre, comme toi, qui l'on développé très rapidement, toi..

Je pense à toi et je te soutiendrais jusqu'à la fin et plus encore..

gernouille tu fais preuve de tellement de courage avec ton homme ....

je te souhaite une fin de grossesse pleine de belles pensées et ta petite Florance veille sur ton petit Arthur.. petit homme plein de force ....

bisouss

Merci pour vos messages, ça fait plaisir à lire ce matin

Votre Histoire me touche car j attends aussi des jumeaux ....je peux te dire que chaque jours que je les sents bouger je remercie le ciel et chaque examen est une source de stress ...je sais que dans une grosesse gemellaire ou pas comporte des risque mais ils sont plus elever quand on porte 2 bb.
je suis de tout coeur avec vous et je te souhaites une belle fin de grossesse malgre tout .On est due environt pour les mm date j aurais 40 sem le 29 dec.Mais ma cesarienne est prevu le 10 dec.

Douce pensee a votre petite ange Florence......

Bon courage a vous.

Cathy xxx

C'est un peu pour ça que mon texte est long, je n'ai pas voulu couper de détails pour ne pas faire peur aux futures mamans de jumeaux. J'ai voulu mettre le plus clair possible que dans notre cas, ça n'a semble avoir aucun lien avec le fait qu'ils soient 2.

Je te souhaite la plus belle des grossesses, profite de ta chance au maximum
Est-ce que vous savez le sexe des bébés?

oui ,c est 2 garcons.
Tu sais mm a la grossesse de ma fille (apres mes 2 anges)j ai stresse jusqu a la fin .
Et pourtant j avais une grossesse ideale.Peu importe qu on en porte 1 ou 2 apres avoir perdu des enfants les grossesse deviennent difficile a cause de la perte mais aussi ca nous parceque ca nous rends consciente de ce qui peu arriver ...je crois qu on est toutes comme ca apres avoir perdu nos anges.

Belle fin de grossesse pour toi aussi.

Cathy xx

Félicitations pour les 2 garçons! Avez-vous choisi les prénoms? J'adore tout ce qui concerne les prénoms!

Tu as bien raison, on ne voit plus jamais la grossesse comme avant quand on perd un bébé. Malgré toutes les complications, j'avais confiance et j'étais peu nerveuse avec les jumeaux. Un stress avant les échographies mais sans plus. Depuis que Florance a mis ses ailes, je m'inquiète énormément pour mon petit bonhomme et je dois souvent me rappeler que tout va bien, que je vais le ramener à la maison.

Bonjour,
C'est très triste l'histoire de Florance mais Arthur a de la chance d'avoir une maman comme toi. Florance aussi et je suis sure que de là haut, elle pense à vous et qu'elle veillera sur toi, tes enfants et ton mari. Je sais que c'est dur et je suis de tout coeur avec toi.
Je ne sais pas si ces mots t'apporteront du réconfort mais sache qu'ici au moins, il y'a des gens qui t'écoutent.

Je te trouve très courageuse. Tu as de la chance d'avoir des médecins humains, des explications...
Moi ça à été plus difficile car mes médecins ne m'expliquaient pas grand chose mais aussi car l'annonce à été très brutale et pendant que j'ai porté la vie et la mort en moi je n'ai pas pu me projeter vers l'avenir.
Pendant le reste de ta grossesse tu as le temps de te préparer à tout, et ça va beaucoup t'aider.
Et puis tu as trouvé ce forum pour en parler ce qui est bien, c'est ce qui m'a manqué pendant mon hopitalisation, j'étais coupé du monde et personne pour me comprendre et m'exprimer.
Je te souhaite beaucoup de courage pour ta fin de grossesse et pleins de bonnes énergies pour ton petit homme.

Je n'avais pas lu les 2 derniers messages, merci d'avoir pris le temps de m'écrire un petit mot, c'est apprécié.

minipouss: je ne peux pas comprendre exactement ce que tu as vécu mais je peux me l'imaginer. Ça doit être horrible de l'apprendre de façon aussi brutale, aussi soudaine. On a eu de la chance (si je peux appeler ça de la chance) que d'avoir pu s'y préparer. Même si on a gardé espoir jusqu'à la fin, qu'on ne s'est pas empêcher d'acheter quelques trucs, ça n'a pas été un choc... juste une immense tristesse que ce soit arrivé.

Bonjour
Cela fait longtemps que je ne suis pas venue sur le site car j'essaie de faire le deuil de mon fils Nathan, jumeau de ma fille Ambre qui a 18 mois maintenant.
Je voulais te dire MERCI car ton témoignage me fait du bien, tu as beaucoup de force en toi et c'est bien...
Si seulement je pouvais en dire autant.
Tu n'as pas "eu de la chance" car ton bébé n'est plus là.....mais tu as un courage monstre et tu réagis positivement...bravo...
Je vous embrasse et vous souhaite bon courage. Fais un gros bisous à ton petit homme quand tu l'auras dans les bras...
je pense fort à vous
sandra

Voilà, dans 3 semaines et 1 jour, je ferai la rencontre de mes jumeaux... je verrai enfin mon ange qui ne se ressemblera déjà plus, je pourrai enfin prendre mon petit homme plein de vie dans mes bras. Je redoute le déchirement que nous vivrons inévitablement... ce qui me consolait c'était de les savoir ensemble dans mon ventre mais bientôt, mes jumeaux seront séparés pour toujours.

beaucoup de courage
petite grenouille
je te souhaite une belle rencontre

ils ne seront plus ensemble dans ton ventre
mais DANS TON COEUR OUI

JE PENSERAIS FORT A VOUS

ma chère gernouille je te souhaite une belle fin de grossesse et plein de courage pour cette double rencontre qui sera pleine d'émotions contradictoires !
gros bisous

Je te souhaite une belle fin de grossesse
Et comme le dit Elsange Florance ne sera plus dans ton ventre mais dans ton coeur

Juste un petit mot pour te dire que je pense fort à toi ...
La rencontre avec tes trésors va être remplie d'émotions contradictoires ...
Je t'embrasse,

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes zamours ...

je souhaite te remercier pour ton message et je comprends ce que tu ressens en tout cas pour ta puce car comme tu l'as joliement écris tu portes la mort et la vie je te félicite pour ce courage et cette force que tu as.... je penserai tres fort a vous tous...
Karine maman ange de lorenzo

Merci d'avoir pris le temps de lire la trop courte histoire de ma douce Florance et de prendre le temps de m'écrire quelques mots.

Aujourd'hui, c'était ma rencontre pré-opératoire... ça s'en vient à une vitesse folle tout d'un coup... plus que 15 jours.

Wow 15 jours,c'est vrai que ça vient vite!! Si je n'ai pas l'occasion de te le dire d'ici là, je te souhaite une belle rencontre avec ton petit homme et ton bel ange. Je sais que ça risque d'être déchirant de vivre ces 2 grande émotion du même coup, mais par expérience, profite au max de ton ange, car elle tu l'auras pour une courte durée..

bonne chance belle mamange et tu viendras nous raconter ça quand tu auras repris des forces!

Je te souhaite une belle rencontre avec ton fils et ton ange Florance

Je te souhaite d'être heureuse avec ton petit gars et j'ai une tendre pensée pour ta petite Florence.
Il y a 2 mois j'ai perdu l'une de mes jumelles à 27 jours de vie alors je sais combien c'est dificile.
Je pense fort à toi

15 jours ... c tout biento
je te souhaite une double magnifique rencontre et comme dit pupuce : profite de ta belle florance petit ange magnifique
bisous

C'est spécial les petites montagnes russes que ça me fait vivre... certains jours, j'ai hâte d'accoucher, de voir mes bébés, d'autres fois, je voudrais garder Florance contre mon coeur pour toujours, là maintenant, j'ai vraiment peur de la voir... je sais que physiquement elle ne sera pas aussi belle que l'image que j'ai d'elle et ça me rend un peu triste... je voudrais la voir comme sur ma bande lilypie: une petite poupée qui sommeille doucement...

Genouille

Ma premiere lecture du matin et je fonds en larmes
moi aussi si j'avais pu je l'aurais garder pour toujours dans mon ventre
elle sera ta poupee qui sommeil doucement est elle sera tre belle
parceque c'est tes yeux de maman et ton coeur qui la regarde

mon Elsa t21 j'ai montre sa photo a un medecin qui me dit ""ca se voit quand meme""
ben honnetement ca c'est la verite vrai je te le promets
moi je trouve pas que ca se voit
elle m'a dit c'est normal c'est ta fille c'est ce que tu vois pas le chromose e trop
et pour moi ben mon ange je peux dire qu'est ce qu'elle est belle meme tres belle

je sais que ca approche courage
je t'envoie tout ce dont tu es besoin
courage soutien ondes positives

bisous Grenouille pensees a nos anges

Je crois comme Elsange, que tes yeux de maman vont être en mesure de voir la belle petite fille qu'est ta FLorance. La peau de ma fille avait pelé sur le visage ce qui faisait que ses joues étaient rouges vif et le reste très blanc, mais moiquand je vois les photos de ma fille, je ne vois pas ça, je la vois telle qu'elle devait être bien vivante, je ne sais pas si c'est de l'autoprotection, mais c'est ainsi, ma fille était très belle et la tienne le sera à coup sur!! Mais pour bien te préparer à sa venue, demande à l,infirmière de te dire à quoi t'attendre. Moi la mienne l'avais fait et je m'étais préparé à avoir ''peur'' mais quand Josianne a été déposé sur mon bedon j'ai vu en elle la plus belle fille au monde et non l'image à laquelle je m'étais préparé...
Bonne chance!

C'est ce que nous avons demandé aussi: nous ne voulons pas la voir pendant la césarienne, simplement savoir l'heure de sa naissance pour pouvoir se concentrer sur la naissance de son frère. On a demandé que quelqu'un vienne nous donner plus de détails quand nous serons en salle de réveil (poids, grandeur, aspect..) et quand nous serons installés dans la chambre, que nous aurons fait connaissance avec notre petit homme, que nous serons prêt, nous demanderons à la voir.

Il y a beaucoup de sagesse dans ce que tu dis! Bonne rencontre avec Florance et son frère!!

GRENOUILLE ( GERNOUILLE ?... ou est ce une erreur ?... ), je te lis à l'instant et oui, effectivement, vous êtes avec ton mari, d'une grande sagesse. Il me semble que vous prenez les bonnes décisions, que vous avez pensé à tout, pour ne rien regretter par la suite ... Même si l'on ne peut jamais tout à fait se préparer, vous avez au moins pris le temps de réflêchir à ce que vous vouliez pour votre petite FLORANCE ...
La date de ton accouchement est pour quand ?
Je t'embrasse fort, douces pensées à tes enfants,

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ...

C'est bien gernouille... longue histoire
On trouve effectivement que malgré ce qui nous arrive, nous avons la chance de pouvoir se préparer mieux que la plupart des parents qui vivent la même chose et qui doivent tout décidé en quelques heures.
Ma césarienne est prévue le 29 décembre.

je te souhaite une belle cesarienne et la rencontre de tes 2 bebe que sa se passe bien

et tu dis malgré ce qui vous arrive vous avez la chance de mieu vous preparé a comparer de dautre parent je trouve que oui

comme je me dis dans ma malchance jai ete chanceuse.. jai vue ma fille souvrir les yeux pour la premiere fois.. changé ses couches...la voir bouger me tenir le doigt et tout

bonne chance gernouille1 ma avoir une penser pour toi le 29 je te le promet

Oh oui tu en as eu de la chance aussi... j'aurais tant aimé connaître ma fille de cette façon mais la vie m'avait réserver autre chose avec elle.

bonjour,

moi ça doit faire près de 9 mois que je ne suis pas venue sur le site...
J'ai perdu ma fille à 20 semaines de grossesse au mois de janvier et maintenant dans 3 semaines je donnerai naissance à mes jumeaux.

Autant que tu as mis de la sagesse dans tes décisions toi et ton homme et que tu prends ce désastre très positivement, ça me fais du bien de vous lire... Je ne croyais pas qu'on pouvait avoir le miracle de la vie et la mort en soi et être si sereine... Tu es une femme forte...

Pour moi, la venue des jumeaux à été une bénédiction puisque le stresse de cette grossesse n'a pas été la même. Il fallait que je me présente pour des contrôle à l'hôpital 3 fois semaines et je passe des écho au 2 semaines et des rendez-vous chez l'obstétricien au 2 semaines également. Donc, je n'ai pas eu la chance de penser que je pouvais les perdre ces deux là.

Je crois que ta Florence va prendre soin de toi et de ta famille. C'est difficile de comprendre pourquoi qu'elle est partie mais il faut rester dans le positif et trouver une belle histoire pour rendre sa mort moins difficile...

Je penserai à toi le 29
Prenez soin de vous

Sand
mamange d'un petit cœur de 20 semaines
bientôt maman de jumeaux

Merci pour ton mot sand. C'est drôle parce qu'on vient du même coin de pays! Mes parents y sont encore d'ailleurs.

Quand j'ai appris que l'un des bébés avait un problème dont on ne pouvait connaître ni la nature ni la profondeur en début de grossesse, je ne croyais pas non plus que je serais capable de continuer d'avancer et de sourire le reste de ma grossesse si le pire devait arriver. Je crois que j'ai, au fond de moi, une force plus grande que je ne l'avais imaginé.

Tu as beaucoup de chance d'avoir un magnifique suivi comme ça, les mamans de jumeaux avec qui je discute n'ont pas eu cette chance pour la plupart. Heureusement, leurs histoires semblent bien évoluer mais elles ont un grand stress ayant peur que les médecins passent à côté de quelque chose. J'ai aussi eu la même chance que toi, sur le coup, c'était difficile d'avoir constamment de mauvaises nouvelles mais maintenant, on comprend que c'est ce qui nous a aidé à ne pas tomber de haut.

Je te comprends, j'ai ressentis la même chose rapidement après le décès de Florance. J'ai mis quelques jours à digérer mais j'arrivais à voir du plaisir avec mes 2 grands. Je me suis longtemps sentie coupable de ne pas être aussi triste qu'on semblait l'attendre de moi. Mais, je devais rester forte d'abord pour mon grand garçon de 5 ans qui comprend tout et à qui je ne voulais pas laisser une impression négative et traumatisante de la mort, à qui je voulais laisser une belle image de sa petite soeur également et qu'il ne la voit pas comme quelqu'un qui nous a fait de la peine mais bien qu'on est chanceux qu'elle fasse partie de notre famille même si elle a mis ses ailes et ça semble avoir réussi.

Je ne sais pas si c'est la bonne façon de faire mais je me dis que la grossesse des jumeaux, la naissance de mon petit homme, je ne le vivrai qu'une fois et que je ne peux pas le regretter tandis que mon deuil, j'ai toute la vie devant moi pour le vivre.

Je suis d'accord avec toi Gernouille sur le fait que ton fils ne va naître qu'une seule fois... Je pense que c'est une bonne façon de voir ton accouchement à venir. Ne pas le vivre intensément avec lui serait, si c'était moi, comme me dire que ma fille a veillé sur mon fils pour rien. Je ne sais pas si tu comprends ce que je veux dire... Ta fille voudrait sans doute que tu vives bien la naissance d'Arthur. Je suis certaine qu'elle comprendra ta joie de l'accueillir dans tes bras. Elle a veillé sur lui tout au long de cette grossesse et elle continuera à le faire toute la vie d'Arthur jusqu'à ce qu'il mette lui aussi ses ailes d'ange, mais dans de nombreuses années, lorsqu'il sera très, très vieux.
Bisous à toi, je penserai aussi à toi le 29.

Je comprends ce que tu veux dire et je suis d'accord aussi.
Je vais sans doute vivre un paquet d'émotions dans une dizaine de jours mais je ne veux pas que la tristesse soit celle qui prendra toute la place. Quand je raconterai ma grossesse et le jour de sa naissance à mon petit bonhomme comme je l'ai fait ce soir avec mon grand de presque 5 ans, je ne veux pas que le décès de sa soeur prenne toute la place. Elle fera toujours partie de son histoire mais je veux qu'il sente qu'il nous a rendu heureux, qu'il n'a pas été un prix de consolation.

mes pensées seront avec toi le 29...

calin xxx

Merci beaucoup Chantal, ça fait grand plaisir de le lire aujourd'hui. Tu me fais réaliser que c'est peut-être le problème de mon petit Arthur: il est toujours souriant, un vrai soleil, il jase, roucoule, il est sage comme une image... mais ne dort jamais ailleurs que dans nos bras et dans notre lit. Peut-être sent-il l'absence de sa soeur, elle qui est restée près de lui pendant 39 semaines? Je ne le saurai jamais mais ça me fait plaisir d'y croire