Le coeur gros aujourd'hui...

Bonsoir,
j'ai le coeur gros aujourd'hui... Voilà environ 5 mois 1/2 que mon petit Gabriel a rejoint les anges... Ma DPA est le 21 décembre, donc dans 3 semaines +/-. Lors de mon échographie qui m'a annoncé que mon bébé avait une malformation de l'urètre lui donnant une mégavessie, mon chum n'était pas là. J'étais accompagnée de ma mère et de ma belle-mère, j'en étais contente jusqu'à l'annonce fatidique. Jusque là, elles avaient le sourire et on voyait à quel point elles étaient heureuses, à quel point elles trouvaient que ça avait changé. J'en ai voulu à mon conjoint de ne pas avoir été là avec moi. Je me dis que s'il avait été là, peut-être il l'aurait aimé comme je l'aime mon Gabriel et qu'il aurait de la peine comme j'en ai... Mais il n'était pas là... Tout ce que j'avais comme support, c'était ma mère et ma belle-mère, c'est bien, mais c'est tellement insuffisant! C'était mon chéri que j'avais besoin dans ce moment. Il était là après, mais s'il avait été là sur le coup, je suis certaine que ça aurait changé les choses, la façon dont je les vis...

Aujourd'hui, je discutait avec une collègue dont la fille est enceinte depuis peu. Son conjoint est dans l'armée et il vient de partir en mission en Afghanistan. La gynécologue a eu la gentillesse de faire une écho avant son départ pour rassurer le conjoint, qu'il parte rassuré... Mais à l'écho de clarté nucale, il ne sera pas là, ce seront la mère et la belle-mère qui accompagneront cette jeune femme. Le fait de parler de cette écho qui s'en vient m'a rallumé des souvenirs. J'ai dû interrompre mon travail parce que j'avais juste envie de pleurer... J'espère tellement pour ma collègue et sa fille que tout se passe bien et qu'elles sortent heureuses de cette échographie là. Je me revois, incapable de pleurer à l'annonce du problème de mon fils parce que je suis trop en colère contre mon conjoint. Ça m'a pris un bon 10 minutes avant de fondre en larmes, bien que mon monde avait déjà cessé de tourner... La colère était trop intense. J'avais le gouût d'arracher la tête de mon chum! Bon c'est passé, mais n'empêche que je pense que parfois je lui en veux encore. Je sais bien que ça n'aurait rien changé au diagnostic, mais bon...

Je souhaite tout le meilleur du monde aux futures mamans, je ne veux pas qu'elles passent par où nous sommes passées, et je souhaite faire partie des leurs bientôt, à nouveau...

Maieve

lors des echos que j'ai fait lorsque l'on a decelle les gros problemes cardiaques de mon Elsa
j'etais seule a chaque fois

toute seule car mon conjoint venait de changer de travail et ne pouvais m'accompagner
comme tu le dis ca n'aurait rien changer

le plus important pour moi en tout cas c'est qu'il est LA
et qu'il m'aide atraverser cette epreuve et qu'il est present chaque jour qu'il decroche son telephone lorsque je l'appelle et des fois juste pour entendre sa voix
il me demande qu'est ce qu'il se passe je dis rien je veux juste t'entendre tu que je te dise

et j'espere de tout mon coeur qu'un jour nous ferons partie des mamans

tendrement

Bonjours chère mamange Maiève,
désolé pour ce qui t'ai arrivé. Je suis certaine que ton conjoint s'en veut terriblement de ne pas avoir été présent lors de cette terrible nouvelle, je crois qu'il faut lui pardonner. Lorsque nous avons eu le diagnostique de spina bifida, ça m'a fait du bien de pleurer dans les bras de mon conjoint. La douleur était partagé. Mais les 2 premières personnes qui ont été avisé sont ma mère et ma belle mère. Tu étais bien entouré, mais je sais que ça ne remplace pas la présence du conjoint.

Moi c'est contre mon médecin que j'en ai voulu. Il avait vu par les prises de sang que j'ai fait à 16 semaines qu'il y avait quelque chose de pas normal. Il nous a appelé pour nous dire de demander à la personne qui fait l'écho de bien vérifié la colonne, mais il n'a rien dit d'autre. C'est mon chum qui a répondu et il n'a pas posé de questions. Je ne me suis pas inquiété avec ça....je n'ai pas catché. Mon chum disait tjs que je stressais trop pour rien...je croyait que ça avait rapport avec la croissance car j'avais fait de la prééclampsie à ma 1 ere grossesse. Bref, j'en ai voulu un peu aussi à mon conjoint par rapport à ça...même si je sais que ça n'aurait pas changé le diagnostique...

bonne chance pour ta dpa, je suis de tout coeur avec toi
xxx

apparement et vu les témoignages de certaines , quelques hommes ressentent vraiment les choses differement des femmes ! on dirait aussi que le mien s en fou ! j ai fais toute les démarches seule , diagnostique seule , eco seule ,biopsie seule .... accouchement pas seule ! mon frére l a appeller et lui a fait un spitch de colére ........ mais bon ! je ne lui en veux pas , pourquoi : je sais qu il souffre terriblement , mais a l interieur ! lmontrer ça douleur c est faire face a la realiter , essayer d oublier leur parait plus simple , je dis ESSAYER !!!! j ai dis a mon mari , ce que tu refoule aujourdhui , refera surface de toute maniere ça ne sert a rien ! enfin voila , peu etre que ton mari est un peu comme le mien ! on a besoin d ecoute en tant que mamange , c est dommage de devoir le vivre comme ça ! moi j atend ....... je sais qu un jour ça refera surface ..... j espere qu a ce moment là je serais là pour lui . j espere , oui , car je lui en veux quand méme un peu, méme si je respecte son silence . bon courage a toi , bisous a ton petit ange .