Ma Célia

Bonjour à toutes,

je me décide à raconter notre histoire à Célia et à moi.
Le 20 juillet dernier mon test de grossesse est positif. C'ést ma 1ere grossesse, elle est inattendue.
Bien que comblée de bonheur, je suis anxieuse à cause de mon âge (42 ans). Je prie avec ardeur que mon bébé s'accroche bien, qu'il soit en bonne santé comme toutes les futures mamans je suppose.
Je me précipite chez mon gynéco qui me fait une échographie qui confirme une grossesse. Il me fait écouter le petit coeur de mon futur bébé, je suis remplie d'émotions. Lui est si heureux de cette merveilleuse nouvelle qu'il me félicite et m'offre l'examen et la consultation gratuitement, cela faisait 2 ans qu'il me persuadait de conçevoir un enfant avant qu'il ne soit trop tard. Pour lui, toutes femmes devraient connaître la maternité...Il me rassure en me disant que les grossesses tardives se passent bien de nos jours mais nécessitent une plus grande surveillance . Aucune raison d'être inquiets, je suis en bonne santé...toutefois il faudrait faire une amniocentèse.
Même si nous n'avons pas programmé ce bébé, mon compagnon et moi sommes heureux de cette nouvelle, et reformulons nos projets pour l'an prochain où nous serons 3 désormais ! Ma grossesse se passe bien, je n'ai que de légères nausées, et les émotions à fleur de peau...brefs les petits maux habituels de la grossesse, je suis si heureuse que cela n'a aucune importance.

Tout se dégrade à l'échographie de la 12ème semaine.
Pendant 45 mn, mon gynéco tente de mesurer mon bébé en long et en large mais celui-ci ne se montre pas très coopératif, il ne veut pas bouger, prétextant que son matériel n'est pas très performant il me prescrit une écho chez le meilleur échographiste de la place. Ce dernier est très patient et parle au bébé pour le faire bouger, durant tout l'examen il nous explique tout ce que nous voyons sur l'écran, il nous montre les diffférents organes visibles à ce stade de vie mais son dignostic tombe : Hygroma colli épaississement de la clarté nucale à 3,4mm. L'amniocentèse est programmée pour le 30 septembre. Résultats dans 3 semaines.
48 Heures plus tard, le gynéco désire me voir, il a reçu les résultats de l'amnio. Si vite ! J'ai un présentiment.
Il nous annonce que c'est une fille et qu'elle est atteinte de la trisomie 21...notre univers s'écroule, ce que je redoutais est arrivé ! pourquoi ??? Mon gynéco m'explique la maladie et me dit d'écouter mon coeur. Je prie pour que DIEU reprenne la vie de mon bébé. Je ne veux pas être responsable de ce choix.
Dès lors, je suis suivie par une équipe du CHD(gynéco, généticien, sage-femme et psychologue). Commencent alors des semaines terribles. Mon compagnon me dit que l'IMG est le mieux pour nous et pour le bébé. Il s'impatiente face à mes hésitations constantes et ma foi stupide de croire à un miracle....moi je décide d'attendre et de m'isoler pour réfléchir sereinement, je pose des questions sans cesse à l'équipe du CHD, je fais des recherches sur internet, je rencontre des parents d'enfants trisomiques qui à mon grand étonnement me disent avoir un lien d'amour particulier avec leur enfant mais regrettent de ne pas avoir eu le choix eux.
Le 29 octobre on me confirme les résultats. La mort dans l'âme je décide de mettre fin à ma grossesse, le gynéco me parle de 2 techniques : la 1ere où on me donnerait des médicaments qui provoqueraient des contractions sensées tuer mon bébé et l'expulsion se ferait 3 jours plus tard avec un risque que mon bébé survive quelques minutes.
La 2eme que j'ai choisit : sous sédatif, on injecterait un produit dans le cordon ombilical pour arreter le coeur de mon bébé. On me donnerait des médicaments pour dilater le col de l'utérus et des médicaments pour provoquer l'accouchement.
Le 17 novembre après plus de 13 heures de terribles contractions (mon col ne s'ouvre pas), sous péridurale, j'accouche de ma petite Célia à 21h16 au terme de 22 SA + 3.
J'ai demandé à la voir, à la prendre dans mes bras. Je lui demande pardon et lui fais un bisou sur sa minuscule petite joue à la peau si douce. Elle est belle mais son papa avait raison, elle ne semble ressembler ni à moi ni à lui. Elle a les traits marqués par la trisomie. Mon compagnon n'est pas là, il n'y tenait pas, c'est ma soeur ainée qui est à nos côtés. Je ne ressens plus rien ou peut être du soulagement, je ne pleure pas alors que ma soeur pleure toutes les larmes de son corps. Le lendemain j'en parle au psy qui me visite dans ma chambre. C'est depuis que je suis de retour à la maison sans mon bébé que le désepoir me gagne. Ma fille me manque terriblement, je me sens vide, brisée, anéantie, sans espoir pour un avenir sans enfants. Je suis remplie de colère, pourquoi avoir connu ce bonheur de porter un enfant, de le sentir bouger en moi pour en être privée après ? Je culpabilise aussi, n'ai-je pas été lâche ? Je sais que je n'aurai jamais les réponses à mes questions mais j'espère retrouver une espérance pour continuer et survivre. Je me sens seule et incomprise par mon compagnon qui refuse de s'exprimer sur ce sujet, il semble avoir tourner la page si facilement, ça me fait si mal ! Mon entourage ne veut pas en parler pour me protèger soit disant !
Pardon d'avoir été si longue mais avoir écrit m'a soulagée. Je vous embrasse toutes les mamanges.

MA CHERE ALICE ? J AI VECU EXACTEMENT LA MEME CHOSE QUE TOI ! ma chahén avait une trisomie 21 ! je lui demandait aussi de partir toute seule ...... je culpabilisais a l idée de devoir faire ce choi !! je connai aussi des enfant trisomiques ,leurs parents m ont dis la méme chose qu a toi , ta peine est d autant plus grande que tu n a pas d enfants ! VRAIMENT je me retrouve dans ton temoignage, pour certaine choses , mes proche ne me comprennent pas , me reproche mes pleure et ma tristesse .avoir ecrit mon histoire ma soulager aussi . heureusement qu il y a ce forum , entre mamange l on se comprend , certaine donne de tres bon conseil ! il y a ici une ecoute formidable ! ca a ete un chois tres difficile!! comme toi je me suis demander si j allais pas la garder ! chez moi personne ne la voulait et c est un choi qui est difficile a imposer ! et puis a nos ages ...... j ai 39 ans , s il nous arrivais quelque chose dans les 15 ou 20 année , que seraient elles devenu ! en centre !!! toutes seules !!!!!! si j avais eu 10 ans de moin je me serais battut ! j etais plus forte ! j aurai pu la conduire un peu plus dans cette vie ! sache chere mamange que c est avec le coeur que je penserai a toi aujourdhui ainsi qua ta petite celia qui est avec mon ange chahen au paradie ! je te fais de gros bisous et te dis a bientiot

Merci à toi Astrid66, c'est vrai que c'est la décision la plus difficile de notre vie. Toi qui a vécut la même chose que moi tu me comprends parfaitement et ne me juge pas.
J'ai pensé moi aussi à m'enfuir avec mon bébé. Ici sur mon île il n'existe pas de structure pour un tel enfant. Seuls une poignée de parents ont monté une association et se débrouillent pour encadrer les enfants mais une fois majeur il n'y a plus rien et oui on est naturellement sénsées disparaitre avant nos enfants et à nos ages...
JE TE SOUHAITE UNE BONNE JOURNEE
UNE PENSEE COMMUNE POUR NOS ANGES
GROS BISOUS

idem pour moi alice ma petite charlotte présentait aussi une t21 quelle tristesse et désarroi de faire ce "choix" nous avons pensé à eux avant tout pour ne pas les voir souffrir...pensées sincères!!

Chère Alice ton histoire est la même que la mienne

trisomie 21 c'est une maladie à ne pas prendre à la légére comme je dis souvent nos anges ne souffrent plus c'est nous qui avons prise leur souffrance

Ma Célya est née a 16 semaines elle était très belle. quelle coïncidence? cela m'a fait drôle de voir qu'un autre ange qui avait la même maladie s'appelait Célya aussi

courage à toi Alice

très grosse pensée à nos anges et si tu as besoin je suis là tu peux m envoyer des messages privées

Merci maman de Charlotte. C'est en effet ce qu il faut se dire. Si j'avais été égoîste je l'aurais gardée car je n'ai pas d'enfant et n'en aurais sans doute jamais.
Même si les médecins m'encouragent à retenter une grossesse sans tarder mais j'ai trop peur de revivre cette horrible expérience. Le même risque subsiste.
Pensées à vous

Chère Chisteld28, la 1ere histoire que j'ai lu c'est la tienne justement car nos filles ont le meme prénom. En plus j'ai vu qu'elles avaient la même maladie. En effet, les médecins m'ont dit que c'est une maladie grave à tel point que l'Etat nous permet d'interrompre notre grossesse à cause de cette maladie. Je ne connais pas le degré de la trisomie de ma fille.
Comment fait on pour envoyer et reçevoir des messages privés ? Il me semble en avoir reçu un d'Astrid66 mais je n'ai pas pu l'ouvrir.
C'est très récent pour toi aussi, je pense que nous pourrons traverser ce deuil ensemble avec le soutien des autres mamanges aussi bien sur.
Courage à toi. Bises
Nous aimerons toujours nos petites chéries

pour lire tes mess. priver tu dois cliquer sur MP en haut de la page , entre profil et off .

coucou je tiens simplement a te dire que je me reconnait beaucoup dans ton histoire .J ai egalement perdu ma fille léa a 8 mois de grosesse j ai du prendre la descision d arreter la grosesse ce qui a etait tres tres dur car je me disais que au lieu de lui donner la vie je lui donner la mort .Maintenant je me dis que c etait la plus belle preuve d amour que je pouvais lui faire car ca n est pas lache loin de la c est pour elle que tu la fais pas pour toi car sinon tu l aurais garder alors tu peux etre fiere de toi et te dire que grace a toi elle ne souffrira pas physiquement ni moralement car les gens ne sont maheureusement pas tendres avec les personnes un peu differentes !!!bon courage et ne culpabilise pas surtout

je voulais egalement te dire que j ai vecu la meme chose avec mon compagnon qui pour moi etait insensible mais lui me parle et il ma dis qu il essayer de me proteger en ne me montrant pas sa douleur et c est vrai qu il ne vivent pas la meme chose que nous la difference c est que nous on les portent on les sens on a deja une relation avec eux !!Donc je pense qu il souffre egalement peut etre un peu moins mais qu il garde ca pour lui

Bonjour, Titangelea

je te remercie pour tes encouragements, depuis que j'ai commencé à écrire mes sentiments je pense que je vais mieux...enfin aujourd'hui à cet instant, ça va mieux.
Je me dis que j'ai surtout penser à ma fille, à son avenir éventuel sans moi car, dans l'ordre des choses, naturellement, c'est moi qui aurait du partir avant elle et que serait elle devenue sans moi ? Il n'existe pas de structure d'acceuil pour elle sur mon ile et son père ne l'aurait pas assumée...ça il me l'a dit.
Je lui ai aussi écrit une longue lettre le week end dernier (à son papa), j'y ai relaté toute notre histoire, toutes les promesses, tous les projets d'avenir que nous avions faits lui et moi, ensemble pour nous et notre enfant et la fin de tout ceci car comme tu le dis au lieu de donner la vie j'ai du décider de donner la mort. Il a compris peut être ce que je pouvais ressentir et il a été touché. Il m'a dit que lui aussi a mal, sans doute moins que moi, car moi j'ai eu un lien que lui n'avait pas avec Célia, je l'ai portée, je l'ai sentie bouger en moi, elle est sortie de moi mais il n'aime pas en parler aujourd'hui par contre il me conseille de lui en parler autant que je le souhaite, il m'écouterait, c'est tout ce qu'il peut faire. L'important pour moi ce n'est pas de savoir qui souffre le plus, mais de savoir que lui aussi il ait aimé notre fille.
Par ailleurs, depuis hier, j'ai enfin accepté le fait que je n'aurais plus jamais d'enfant...c'est trop risqué. Avant de vous lire sur ce forum, je ne pensais pas qu'il pouvait y avoir autant de causes de non aboutissement d'une grossesse et je nourrissais secretement le désir d'être à nouveau enceinte, le généticien me l'avait même conseillée mais c'était sans doute pour me consoler à ce moment là, il venait de m'annoncer les résultats définitifs de l'amniocentèse. Et par ailleurs, je culpabilise d'avoir attendu 42 ans pour être enceinte mais je ne peux pas refaire le passé, ce qui est fait est fait. Je n'oublierais jamais ma petite Célia, ma jolie petite fille même si j'ai eu si peu de temps pour l'aimer sans condition. Trisomique ou pas je l'ai aimée comme une mère aime son enfant. Lorsque je réfléchissais à ma décision la concernant, je me souviens m'être battue comme une lionne pour nous écarter de tous ceux qui lui voulaient du mal (son papa, toute notre famille, certains amis... les médecins). Personne ne voulait me comprendre, j'ai même penser à m'enfuir loin d'eux tous? quitter le pays.
Mais je me suis isolée chez moi, de tous pour rester avec elle, lui parler, la caresser à travers mon ventre, lui demander ce que elle, elle voulait...je n'ai pas eu sa réponse ou je n'ai pas su l'interprêter car elle, elle bougeait bcp et 3 jours avant l'intervention, elle n'a pas bougé pendant 2 jours je pensais qu elle était partie toute seule, mais le matin de mon hospitalisation, elle a bougé comme jamais et j'ai paniqué, j'ai refusé l'intervention, le gynéco m'a fait dire qu'il était d'accord pour que l'on prenne notre temps, j'ai parlé longtemps au psy dans ma chambre, je lui ai demandé si le fait qu'elle ait autant bougé pouvait signifier qu elle me disait au revoir il m'a répondu ça veut dire qu elle existe, qu elle est en vie, j'ai alors demandé pardon à Célia de devoir me séparer d'elle.
Désolée d'avoir écrit autant, les mots ont défilé d'eux meme. Merci de me lire.
Bonne journée tu as bcp de courage parce que ton deuil est tout récent et ta grossesse était très avancée. Je t'embrasse si tu le permets.

ce que tu dis est tres touchant j en ai les larmes au yeux !!ton histoire est tres emouvante je suis contente que ton mari te comprenne un peu mieux .La difference entre toi et moi c est que je suis jeune j ai 22 ans et j ai la chance de pouvoir avoir d autre enfants plus tard rapidement j espere .Je tiens a te dire que ma tante a eu un enfant a 45 ans alice elle s appelle et elle a 6 ans maintenant elle est en pleine forme tu ne devrais pas renoncer si vite tu es passer par une periode tres dure mais ca n est pas pour ca qu il ne faut pas reesayer tu naura pas forcement un autre enfant malade il sera certainement en pleine santé donner la vie es la plus belle chose au monde .Je pense que tu ne devrais pas rester sur une immence deception et tristesse simplement parceque tu as 42 ans . Celia de la haut serais j en suis sur tres heureuse de te voir de nouveau maman et heureuse . C est simplement mon avis mais je sais que je ne suis pas dans ton cas et que c est facile a vivre mais a ta place je reesayerais

je t embrasse j ai vu que tu habitais en ile de france et moi aussi on es peut etre pas tres loin

derniere chose je tiens a ajouter que si la geneticienne te la conseillé ca n etait pas pour te consoler loin de la car ils savent tres bien qu un notre enfant n elevera jamais la tristesse que l on resens ca ne remplacera jamais nos petites puces en plus tu na pas d autre enfant mais je t assure etant maman c est vraiment la plus belle chose au monde .Tu es tres courageuse car je sais que si je n avais ^pas eu mon fils pour m aider a remonter la pente je n aurais sans doute jamais reussi mais 42 ans ca n es pas 50 ans et regarde moi j ai 22 ans et ca n est pas pour ca que ma fille etait en bonne sante !!!pose toi les bonnes questions avant de prendre une descision trop vite il n est jamais trop tard !!!!

Et non titangelea, je n'habite pas l'ile de france mais l'ile de la reunion c'est à 10000 km mais je me rends regulierement en ile de france où j'ai de la famille, d'ailleurs j'envisage un séjour pour bientot, j'attends que le prix des billets d'avion baisse un peu. Je suis en congé maternité et 20 semaines c long quand on n'a pas de bébé !
Quant à l'idée d'un autre bébé, pour l'instant je ne suis pas prete, j'ai trop peur.
D'ailleurs je n'envisage pas d'avenir pour l'isntant, je vis au jour le jour.
tu sais quand tu annonces ta 1ere grossesse à 42 ans les réactions sont immédiates, on l'écrit partout sur ton dossier comme si on voulait te marquer en rouge mais ça n'est pas le plus important, il y aura tjs des gens comme ça pour te briser tes reves.
Je te remercie pour tes encouragements. Je connais aussi quelques mamans tardives d'enfant en bonne santé...ma voisine de pallier par exemple.
Je t'embrasse

COUCOU je m appelle charlotte aufaite . Je comprend tt a fais quand tu parle du jugement des gens moi c etait dans le sens inverse j avais 17 ans quand j ai eu mon fils et tt le monde ma juger mais je leur est prouver le contraire en assumant et en educant mon fils seul sans demander rien a personne et ca ma permi de me dire que le regard des autres on s en fou ca n est pas eux qui nous donnent a manger !!!! Pour moi les projets sont importants ca m aide a avancer chacun accuse le coup comme il peux et avec le temps qu il faut ca fais tres peu de temps pour toi aussi.Je comprend quand tu dis que les journées sont longues moi aussi je ne travail pas et c est long alors que j ai mon fils donc pour toi ca doit etre d autant plus long .En tout cas je suis sur que ton petit ange celia serais heureuse de te voir de nouveau sourire te voir faire des projets pour avancer et serais heureuse de te voir de nouveau avec un gros ventre , maintenant chacun vois les choses et les vient comme il veux C est tres dur de perdre un enfant mais ca nous fait devenir meilleur je crois on a une autre facon de voir les choses et la vie

OUI je pense que tu as raison Charlotte, même si c'est dur il faut regarder vers l'avant et je pense aussi qu'on devient meilleure, en tout cas on devient différente. Face à la stupidité de certaines personnes on peut avoir ces réactions soit on les ignore soit on est indulgent soit on devient méchant et amer. Mon regard sur les autres a bcp évolué aujourd'hui.
Tu es très courageuse et il faut continuer à être forte pour ton petit loulou dont je suis sure tu t'en occupe admirablement bien.
Je nous souhaite une meilleure année à venir.
J'apprécie bcp nos échanges.