Je me pensais forte...

Hier on a fait une sortie mon chum et moi... on est aller a un souper pour une fondation qui ramasse des sous pour les enfants atteints de cancer et de maladie rare... Comme notre petit Théo est décédé d'une infection pour laquelle il n'y a pas de médicament on s'est dit qu'il fallait faire notre part...
Ouf... voir les enfants de notre famille c'est une chose car on les aime même si on a perdu notre bébé... mais voir les enfants des autres pour qui on a aucun attachement quel cauchemar...
Mon chum était assis a coté de moi et je voyais les larmes couler sur ses joues... j'avais le coeur gros de le voir, mais je me suis dit que cette sortie brisait la glace et que ça allait nous faire du bien...
J'ai éclater lorsque l'animateur de la soirée s'est mis a chanter Bonne fête a une fillette... J'ai réaliser que jamais on allait chanter bonne fête a notre fils et ça m'a fait tellement mal... une autre chose qui s'ajoute a la liste des choses qu'on se fera pas pour lui... J'essaie tant bien que mal de retenir mes larmes,mais c'était trop pour moi... Voir mon chum pleurer... les gens autour qui sont tellement indiférent a ce que tu vis... ceux qui vienne te dire qu'il te comprenne. Non criss y peuve pas comprendre...
Bref... j'ai quitter la salle en pleurant comme un bébé... une chance mon beau-frère a eu l'amabilité de venir nous porter a la maison, il s'est montré très compréhensif... ca fait du bien de savoir... il nous a dit je ne comprend pas ce que vous vivez... mais je me suis imaginer ce a quoi vous pensiez en voyant tous ces enfants et ca m'a fait mal...
Ça fait un mois a peine qu'il est parti... j'ai encore tellement mal, je viens de réaliser que ma vie est sur pause et qu'elle le sera pour encore un bon moment, malgré tout l'amour que j'ai pour mon fils je pense que j'essaie d'aller trop vite je brûle des étapes, je me raisonne trop...
Je me sens abandonner on me propose plein de service Ts, psy etc..., mais la ts n'a pas d'expertise en matière de deuil elle doit me transféré a sa collègue... je comprends elle pleure quand je lui raconte ce que je vis... j'ai assez de modéré mes propos devant ma famille que si il faut que je les modère devant la ts ca me donne quoi ???
Je capote tout seul dans la maison sans but... je trouve le temps long malgré la peine et le mal... j'ai pensé retourné travailler, mais avec la soirée d'hier je ne suis plus sur de rien... je pense trop... je me dis que plus j'attends avant de retourner travailler plus ca va être long avant qu'on ai un autre enfant... ouf.............................c'est tellement difficile

Ma belle jennifer, ça du être vraiment dur comme soirée à peine un mois après l,envol de ton ange... J'imagine à peine... donne toi du temps pour apprivoiser cette perte... pour ce qui est du travail, je ne sais pas si tu as des boss aussi compr.hensif que les miens mais moi je virais folle à la maison alors ils m'ont proposé pour mon dernier mois de congé de maternité de retourner au travail à temps partiel sans qu'il me paie pour ne pas me priver de mon congé de maternité mais ils m'ont permis de m,accumuler 10 jours. Ça m'a fait un bien fou de recommencer tranquillement et maintenant que je suis enceinte et que j'ai plein de rendez-vous j'apprécie ces journées accumulées!!!
Fait attention à toi et ton conjoint et donnez-vous du temps... Courage!

bonjour jenthéopat
quand je te lis, je me reconnais complétement, j'ai perdu ma fille cela fera 3mois jeudi.
je me pensais plus forte aussi, c'est moi qui remonte le moral a ma famille, a ma belle famille, aux amies,....a eux je n'arrive pas a me confier, car ils ont déjà mal et je fais attention a ce que je dis.donc je garde tout pour moi, mais je suis fatiguée
je suis aussi en congé maternité, je reprend le travail normalement fin février mais j'ai peur, je travaille a domicile chez des personnes agées.moralement j'ai pas envie de reprendre
mes journées sont longues également, j'ai envie de rien faire a la maison, j'ai le sentiment d'être seule et incomprise.
nous essayons aussi de sortir, de voir des amis, mais très vite je pense a autre chose, et je m'ennuie.je me force surtout pour mon mari, pour notre couple.
je te souhaite beaucoup de courage
prends soin de toi, prens du temps pour ton deuil, c'est ce qu'on me dit
jamais nous oublierons nos anges
nous pensons refaire un bébé assez vite car nous avons beaucoup d'amour a donner, même si on a peur.
je pense a toi

émi

ouf, ce que tu racontes est effectivement très comprenable....prends le temps qu'il faut, et comme tu le dit toi même ne brûle pas les étapes ma belle...
Je t'envois un énorme calin

prend le temps et surtout ne te force pas.
Moi hier j'ai craqué en faisant des cartons, je suis tombé sur une robe que j'ai acheté il n'y a pas longtemps pour noel. Une robe ou je pouvais mettre mon ventre...Je nai pas pu faire la forte. j'ai pleuré.
Tout ses petites choses sont dur, mais hélas on ne peux pour certaines les éviter.
je pense a toi et ton petit ange
bisous

il ne faut pas """bruler""" les etapes si je peux me permettre
ca a fait 4 mois hier que mon Ange a mis ses jolies ailes
et je ne peux regarder un bebe des petits enfants (sauf les miens)
sans penser a Elsa comment elle serait comment elle aurait grandi toutes ces choses
on vient de demeneger en defaisant les cartons je suis tombee sur des petites prevues pour Elsa
je pleure aussi quand je les vois
je ne porte plus mes soutiens gorge d'allaitement depuis ma dpa mais je porte des t shirt ample des tuniques en me disant que????? ben je sais pas mais je les prorte et j'aime bien
faut y aller tout doucement j'ai voulu aller vite pour mes autres enfants et j'ai fait un reteour en arriere ouahhhh!!!! pas joli
je ne sais plus qui dit sur le forum

un jour a la fois doucement mais surement
trouve qq'un de competent a qui parler peut etre mm par telephone
et viens nous voir des que tu as besoin toujours une Mamange a l'ecoute

gros bisous pensees a nos Anges

ALLO jennifer, tu as fait preuve d'un grand courage pour aller à cette soirée malgré le fait que cela a due être extremement difficile, que je te comprend. laisse toi du temps ma belle, tu sais un mois cela est encore tout récent, et cela est normal que tu as de la peine....

je sais bien que les gens ne comprennent pas toujours ce que l'on vit, on doit souvent se rattaché a seulement ce que l'on a , c'est-à-dire notre conjoint, meme les psy ou les ts veulent bien nous aider mais es-ce-qu'ils comprennent vraiment. moi aussi je me pensait forte j'ai refuser l'aide de tout le monde, la psy, la ts, les amies la famille et aujourd hui tout le monde croient je suis en pleine forme mais ils se trompent, on n'oublient pas comme ça !!!!
ici, sur ce site tu trouveras l'aide qui te faudra, enfin je l'espère, j 'espère qu'on pourra t'aider à comprendre comment vivre avec cette douleur.. on est tous là, on a tous passer par là...

nancy