Crise d'angoisse?

Je sais que je suis une éternelle angoissée. Disons que ça fait longtemps que ça dur, mais une vrai crise d'angoisse, plus que juste un sentiment de peur, c'est rare chez moi. Mais hier soir, je crois que j'en ai eu une.

Pas la grosse crise ou on a l'impression de faire une crise cardiaque. Mais le coeur me palpitait, j'avais les mains moites, je tremblais, le souffle court et toujours la mort en tête.

Je m'explique... Le pire sujet de ma vie, c'est la mort. J'en ai une peur bleue. Depuis toujours. D'habitue, je suis capable de mettre cette peur dans un coin, mais parfois non. Hier, je zappais et il y avait un film où le monsieur voyait des morts dans sa télé. Et quand c'est une mère qui demandait de sauver son bébé et qu'après, c'est elle qui est morte, ouch... Tout est remonté. Tout à coup, je me suis mise à avoir peur. Peur de mourir, de laisser mes deux filles orphelines. Qu'est-ce qu'elles deviendraient? Je ne veux pas que ça arrive! J'ai la chienne. C'est vraiment difficile pour moi de penser à tout ça. Et j'ai toujours peur.

Pressentiments ou angoisses?

Un été, j'ai eu des épisodes de panique comme ça. J'étais vraiment toute revirée. Pas longtemps après, un de mes oncles est mort. Et les angoisses se sont calmées. Mettons que je me suis souvent posé la question. Hasard ou non? J'espère que c'est le hazard. Mon côté rationnel dit oui, le côté émotif ne sait pas. Je suis mélangée et à l'envers.

Au moins, pour une fois, j'ai pris mon courage à deux mains et j'en ai parlé à mon chum. Je lui ai déballé mon sac. Il me prend probablement pour une folle, mais je m'assume! Disons que de tout sortir, ces angoisses, ces peurs, ouffff, ça m'a vraiment aidé. Et aussi, mes anxiolitiques... J,en prends depuis après le décès de Jacob parce que sa mort n'a fait que renforcer toutes ces peurs.

Je ne sais pas si je suis normale. J,aimerais telleement pouvoir garantir, me garantir et à mes enfants aussi, que je serai là pour tout voir. Les voir grandir et être là pour elles. Je veux mourir vieille, très vieille! Je m'ennuie de Jacob, mais je ne veux pas aller le voir tout de suite.

Je ne sais pas. Est-ce que le stress, la fatyigue accentue ces sentiments d'angoisses? Est-ce que les pressentiments existent vraiment? Je me dis que je n'ai jamais su, jamais sentie que Jacob allait mourir, j'avais la chienne oui, mais j'étais certaine que tout irait bien. Donc, je ne suis pas douée pour ces choses-là.. Mais qu'est-ce qui est un fait? Je ne sais pas.

C,est ce qui m'arrive quand mon rationnel se bat avec mon émotif... Mon hamster tourne trop vite.

Je me dis que de l'écrire, en parler pourrait aussi me faire du bien. N'appelez pas la psychiatrie, je suis encore saine d'esprit. Mais, est-ce que c'est ça une crise d'angoisses?

J'en fait aussi, mais à cause d'un choc post-traumatique. Mon Dr m'a prescrit des Ativan et du Celexa en prévention d'une dépression et parce que ça aide les cas de choc post-traumatique. Je vais voir une psy aussi ça aide. Mais ç'a pas rapport avec le deuil périnatal, mais plutôt un acte médical qui s'est très mal déroulé. Ça fait peur d'être dans un tel état quand une crise nous prend. En tout cas, c'est ce que je ressens, peut-être qu'on s'habitue avec le temps ?

Je crois pas que c'était un pressentiement... probablement juste une coïcidence pour ton oncle...

jacoudini01

eh oui c'est ca!!!
de la spasmophilie moi j'en fait c'est la cata
coeur qui palpite mains moites sueurs doigts qui se raidissent
et la tete ah lalalalalalalalala les idees noires moi je vais jusqu'a l'insomnie
la peur qu'il arrive qq choses je veux pas dormir car j'a peur j'ecoute si tout le monde respire si y'a pas un bruit bizarre ou je ne sais meme pas quoi
quand le doc arrive des fois en pleine nuit eh oui
il me fait direct une intra veineuse car je ne peux respirer correctement

et bien sur que le stress l'angoisse la fatigue ce que nous avons vecu
ne fait qu'amplifier les choses

s'il fallait appeler les hommes en blancs (la psychiatrie) comme je le dit avec humour j'aurais une ligne directe

qui n'a pas peur de la mort
qui n'a pas peur pour ses petits
qui n'a pas peur pour son conjoint
qui????????????????????????

seuleument ben je suis comme toi
je fai sdes crises d'angoisse

pour ce qui est des pressentiment je sais pas mais je crois pas

j'appellerais pas les hommes en blanc
et nous sommes saines d'esprit oui je te le confirme

je te fais un gros calin virtuel
et si tu veux papoter vas y te gene pas
en direct ou en mp ca aide d'evacuer sa tete parler parler sinon tu rumines encore et encore

bisous

oui crise d'angoisse jacoudini
moi aussi je suis abonné a la spasmophilie et la tetanie
ca des que je perd un proche

moi aussi j'ai des phases ou j'ai peur de tout
peur que mon mari meurt, que les persones que j'aime meurt,
cela reviens toujours en force aprés la mort d'un proche

pour te dire quand je suis au maximum de mes angoisses sortir acheter une baguette au coin de la rue me terrifie

et moi aussi je te rassure
je n'appellerais pas les hommes en blanc

j'espere que cette periode ne va pas durer
car je sais combien on se sent mal dans ces moments
et ce n'est pas facile a gerer au quotidien

moi mon defouloir tout dire a ma psy qui des fois n'a meme pas le temps d'en placer une pendant 1h00
je me sens liberer aprés

VALERIE,

je ne sais trop quoi te répondre ....
Des crises d'angoisses, j'en ai eu aprés le décés de mon NINO et en ai encore, mais plutôt à des moments bien particuliers ( dates anniversaires, surtout la veille d'ailleurs).
C'est un état de panique extréme, en ce qui me concerne,le coeur qui accélére, une bouffée d'angoisses qui m'envahie jusqu'à me donner envie de vomir, la tête qui me tourne, l'envie de me taper le tête contre les murs tellement c'est fort ....
Au quotidien, j'essaye, je dis bien j'essaye de me raisonner, car bien évidemment qu'aprés les drames que nous avons vécu,nous avons bien pris conscience de ce qu'était la mort, l'absence ... Tout comme toi, j'ai peur de mourir, pas pour moi mais pour les autres; mon 1er fils RUDY en prioriét, mon homme, mes parents, ... Puis, j'ai aussi des angoisses de mort sur mon fils que j'essaye de garder pour moi ... D'ailleurs, il y a quelques mois de cela, j'ai demandé à ce qu'il passe une écho cardiaque pour m'assurer qu'il n'avait rien que nous n'ayons décelé jusqu'à présent, son petit frére NINO étant décédé d'une malformation cardiaque .... Depuis, il faut dire que cela m'a enlevé un bon poids, puisqu'évidemment, l'écho a montré un petit coeur en pleine santé ....
Tiends d'aileurs, c'est dans la salle d'attente de l'hopital que j'ai eu ma derniére crise d'angoisse ( obligée de me réfugier aux toilettes pour me calmer et ne pas angoisser RUDY ) ....
Quand à d'éventuelles prédilections, comme tu l'écris, tu n'avais rien prévu pour ton petit JACOB, alors, coïncidence pour ton oncle ou bien ?...
J'aimerai tellement avoir des recettes miracles pour les autres mamans en détresse comme tu sembles l'être en ce moment, mais malheureusement, je n'ai que mes yeux pour te lire et te dire que je te comprends tellement ...
Je t'embrasse fort VALERIE et envoies tout plein de douceurs vers ton beau petit ange JACOB ...

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ....

j'ai fait deux crises d'angoisse je crois dans ma vie.
La premiere fois le soir ou on eu notre chien, qui était un chiot de 2mois. Il hurlait a la mort, il était loin pour la premiere fois de chez lui et sa maman. J'avais peur d'avoir fait une connerie, jy connaissais rien a l'epoque au chien moi.Mes symptomes cetait le coeur qui palpite, du mal a respiré.J'ai pas dormit de la nuit.
Et puis ça ma refait une crise, la nuit du surlendemain de mon accouchement a lhopital. Je me suis réveillé a 3h du matin, et j'arretais pas de trembler. Javais froid, javais beau me couvrir, rien ne m'arretais de trembler, mais fort!
jai appelé l'infirmiere, a part de donner mon pull elle a pas fais grand chose, meme pas de couverture a me donner. J'ai essayé de me calmer, et puis j'ai eu une crise de larmes. Ce qui l'a arreté.
Je pense que ça se matérialise un peu de façon différente, entre un grand stress et le corps qui réagit bizarrement...

Bon, je vois que je ne suis pas seule. Je suis allée lire sur la spasmophilie. Il semblerait que ce terme n'est pas utilisé au Canada. Néanmoins, les signes et symptômes sont vraiment comme les miens. De plus, il semblerait que ce soit vraiment physique ET psychologique. Un déclenchant l'autre... Au moins, je me rends compte que je ne suis pas folle et que je ne suis pas la seule personne sur terre comme ça! Demain, je vais aller à la pharmacie essayer de trouver du magnésium. Il semblerait que ça pourrait aider. Rien à perdre que d'essayer!

je te comfirme jacoudini que le magnesium aide dans ces crises
en france c'est le premier medicament qu'il te donne en traitement de fond
du moins mon doc
et quand c'etais encore remboursé je fesais meme deux cure par an de magnesium en intraveineuse ca me fesait un bien fou

tu n'a vraiment rien a perdre a essayer
chez moi en tout cas ca marche

La grand-maman de mon chum est décédée ce matin.... Ça fait peur. Mais ma crise est passée... Je commence le magnésium aujourd'hui!

mes condoléances...

oh je suis désolé... grosses pensées pour ton chum et toute la famille.

toutes mes condoléances

Et voilà que ça recommence! Disons que les derniers temps n'ont pas non plus été faciles. Premièrement, la grand-maman de mon chum qui est partie. Ensuite, à la St-Valentin, nous apprenions que ma grand-maman à moi avait un cancer. 3 semaines plus tard, c'était finit. Ma Mamy, celle qui a toujours eu un coeur jeune, une belle forme et tout. J'ai eu le temps d'aller la voir malgré le 4 heures et demi de route. J'ai pu lui dire adieu, mais maudit que c'est difficile. On l'a enterré 1 mois jours pour jours après la grand-mère de mon chum. Deux semaines et demi plus tard, la semaine passée, mon grand-père est partie rejoindre sa bien-aimée. Il n'a pas eu trop le temps de s'ennuyer au moins. Pour lui, ce fut assez subit, je n'ai pas pu aller le voir, on ne s'y attendait pas. Mais voilà, je suis allée à ses funérailles lundi. 3 funérailles en 2 mois. Je trouve ça difficile.

J'espère que c'est ce qui a fait remonter mes crises d'angoisses. J'espère que les pressentiments n'existent pas.

Mon côté rationnel me dit que j'en ai toujours eu des peurs, des petites paniques. Sauf que lorsqu'il n'y a pas d'évênements autour, je ne les note pas, je ne les relie à rien. Et puis, pour ma grand-maman, j'en ai pas eu de crises. Pas de "pressentiments". Pour Jacob non plus d'ailleurs. Alors, ce serait random comme on dit.

Je sais aussi que ces temps-ci, je suis un peu à boute de nerfs. La job est stressante, le côté financier aussi et je ne suis pas satisfaite de ce qu'est ma vie présentement. Je l'imaginais un peu mieux, avec une maison, du bonheur et tout. Pour le moment, la maison, c'est pas dans les plans et je n'aime pas. Je travaille assez fort, mais je ne peux même pas mettre de côté. Je suis vraiment insatisfaite.

Est-ce que tout ça peut expliquer les choses? J'espère que oui. Est-ce que le stress, ça se contrôle? Parce que là, j'en ai des maux de ventre. Tous ces morts, ces voyages que j'ai dû faire pour aller les voir. Ça l'air de rien, mais voyager Sherbrooke-Rivière-du-Loup aller-retour, tout seul, en deux jours, c'est fatiguant! Et ça fait que je n'ai pas de temps pour me reposer. Je ne m'apitoie pas sur mon sort, mais je trouve ça un peu dur sur le moral. Je m'ennuie de mes grands-parents. Sans être très très proche, je communiquais souvent avec ma grand-mère. Elle était même sur Facebook, à 86 ans! Là, c'est moi qui ait fermé son compte, à la demande de ma marraine et ma mère. Ce n'est pas facile. Toute ma famille est sous le choc.

J'ai sortie une photo de Jacob, avec eux. Je sais qu'il est maintenant entre bonnes mains. Ma grand-mère va bien le câliner pour moi. Elle-même vient de retrouver deux de ses fils aussi. Elle a de la job même au ciel!

Ouf, c'est un soulagement de pouvoir sortir tout ça! Probablement que de tout garder en dedans ne m'aide pas du tout. Je prends maintenant des suppléments de magnésium. Je ne sais pas si ça aide, mais bon, je n'ai rien à perdre.