Quand le bonheur bascule...

Bonjour à toutes,
Plusieurs fois je suis venu sur ce site en me disant: pauvre maman c'est épouvantable comme épreuve ce qu'elles vivent s'en m'y attarder réellement...qui aurait cru qu'un jour je m'inscrirais ici pour les mêmes raisons car bien-sûr " ses choses là, ça arrive aux autres, pas à nous!" nous disons-nous bêtement comme si ont serait intouchable...jusqu'à ce que le malheur frappe à notre porte. De notre côté, il a frappé de plein fouet le 29 décembre 2010 ...

Me voilà, après un retour au étude, un DEC en poche, pleine de rêves et d'espoir. Déjà presque 6 ans que je suis avec mon copain. Nous sommes fiancé, heureux et comme j'ai déjà trouvé un emploi dans mon domaine d'étude nous parlons officiellement du plus beau et grand projet qui sois pour un couple; celui d'être une famille. Nous sommes donc en juin et moi et mon copain décidons qu'il est temps que je cesse la pilule contraceptive puisque cela peut prendre quelques mois et même plus avant je sois enceinte. Fin juillet, je fais mon test de grossesse en ce beau matin ensoleillé et comme si un petit miracle c'était passé il est positif!! Wow mon rêve de devenir maman est concret, ma petite boule d'amour est là tout au chaud, je ne peux pas y croire, si vite déjà....quel bonheur!!!! Les mois passent, qu'elle grossesse extraordinaire ou plutôt parfaite, aucun maux de coeur et tout ce qui vient avec!Ma bédaine grossit, mon copain et moi sommes sur un nuage, nous rêvassons parlant de l'avenir et de notre futur rôle de parent. L'automne est arrivé, les rendez-vous chez le médecin sont des moments magiques pour nous, entendre le tam tam du bonheur et nous dirent comme nous sommes chanceux. Le médecin me dit à tous les rendez-vous à quel point je suis une candidate parfaite, bien-sûr puisque je suis en pleine forme et resplendissante comme jamais. Seule ma bédaine grossit! Je ne prends pas beaucoup de poids, 1, 1.5, 2 lbs max par mois pendant les 5 premiers mois ( il faut dire que vu mon gabarit de 5 pi, 115 lbs je suis une mimi maman). Nous prenons tous les tests possible pour être certain que bébé soit en santé, triple test inclus! Super de ce coté aussi, ouff quel soulagement, je me dis a quel point je suis une maman chanceuse!! Bleu ou rose?? L'écho de 19 semaines arrivent à grand pas, espérant le rose tant du côté de papa que de maman nous choisissons officiellement (après mille et une discussion) deux prénoms. Comme il est long d'attendre cette fameuse écho à savoir si nous jouerons à la poupée ou au tonka avec notre petit amour! Nous voilà à l'écho, tout est A1, un beau bébé en santé et maintenant roulement de tambourrrrr voilà le moment tant attendu, un petit Noah ou une petite Lauralie...Je vous présente mademoiselle Lauralie!! Les yeux plein d'eau mon copain et moi annonçons la nouvelle à la famille. Étant enfant unique, imaginez le bonheur des grands-parents maternels à voir ses fameuses photos d'écho. Les semaines passent, la chambre de notre puce se prépare, nous sommes un peu gaga tout est rose pour notre Lauralie!! Noël approche, comme je suis en arrêt de travaille depuis ma 14e semaine et que j'ai de l'énergie à revendre je désire recevoir mes parents pour le réveillon de Noël, se fut le Noël de Lauralie un Noël magique, les cadeaux pour notre poupoune inonde la pièce et le bonheur de deux parents, d'une grand-maman et d'un grand-papa se fait sentir à des km à la ronde. 27 décembre, aille aille aille la gastro (ou du moins d'après moi) me terrasse, 28 décembre ça continu...j'ai gagné la lotto-gastro ... beurk!! 29 décembre, l'estomac vide et faible je me couche en espérant pourvoir être un peu plus en forme pour mon rendez-vous mensuel (6 semaines exceptionnellement pour ce mois-ci), j'ai hâte de la rencontrer car bébé Laulau est tranquille c temps-ci et je la sens moins bouger ...Bref à 1h du matin je me sens mal, assise sur le bord du lit j'ai une douleur vive à l'abdomen, une barre qui me traverse. J'ai de la difficulté à respirer, drôle de sensation pour une gastro me dis-je naïvement. Mon copain me force presque à aller à l'hopital car il ne m'a jamais vu dans cet état, je refuse puisque cela est probablement du au fait que mon estomac est irrité et vide. Je me lève donc le lendemain matin moyennement en forme, un peu croche comme ont dit mais me disant qu ej'en parlerai à mon médecin cette pm. Nous nous rendons donc à la clinique pour mon rdv, un peu de blabla...oooo mon poids m'a joué un tour un 10 lbs en 6 semaines, et là vlan une pression dans le tapis, inquiète le médecin par silencieuse chercher un autre tensiomètre, et vlan une autre pression à 160/100, elle me fait asseoir sur une chaise en m'expliquant qu'elle doit faire un téléphone, elle se gratte la tête puis j'entends qu'une chambre dois être préparé d'urgence pour maman à 26 semaines de grossesses! Elle raccroche et d'un ton dépassé par les événements me demande: est-ce que tu connais la prééclampsie?

Tout s'écroule, je dois partir à l'hôpital de RDL, préparé ma valise pour un 24h par précaution et je ne sais pas vraiment pourquoi puisque sa seule explication à cette fameuse prééclampsie c'est une hausse de pression...humm d'accord c'est une blague elle panique pour rien j'en suis certaine, je suis en pleine forme moi! On me fait des prises de sang, une collecte d'urine et je dois attendre sans comprendre réellement. J'explique à mon copain que ça peut être long, qu'il peu retourner chez nous car de toute façon je vais revenir ce soir,que je vais l'appeler pour venir me chercher lorsqu'ils vont voir que c'est une énorme erreur. J'attends et attends et la mon médecin et le gynécologue entre dans la chambre, ferme la porte derrière eux (c'est surement un rêve). Mon bonheur s'écroule, je suis atteinte d'une prééclampsie sévère, je suis en danger autant que ma fille, si je n'accouche pas je peux tomber en convulsions d'un instant à l'autre...quoi!!!! mais non ça ne se peux pas je n'ai que 26 semaines de grossesse, ma fille n'est pas prête à sortir!!! J'aurais pu crier mais ils auraient tout 2 rester de glace. À travers deux sanglots, le gynécologue m'annonce que je dois partir pour Québec ou Montréal d'ici 1h ( non non je rêve vraiment la, je vais me réveillez). Terminant leur supplice, l'infirmière entre dans la pièce pour me préparer au voyage (sonde, jacquette d'hôpital, solutés). Je prends le téléphone appel mon chum et lui annonce la nouvelle en larmes...il est sans mots et je sens le sanglot dans sa voix. J'appelle mes parents qui ne comprennent plus rien...Ils arrivent tous les trois et moi je dois partir pour un centre spécialisée en ambulance!! Le médecin annonce à mon chum que je vais aller me reposer cette nuit et que je n'accoucherai pas avant un bon 24-48h (le temps que le médicament pour faire murir les poumons du bébé fasse son effet) et que cela ne sert à rien pour mon copain de monté à Qc ce soir!Je pars donc pour le CHUL de Qc le 29 décembre à 21h30. J'arrive là-bas présente de corps et non d'esprit probablement du à l'adrénaline...au miracle mon oncle et ma tante de QC m'attendent à l'entrée des ambulances. Les infirmières qui sont en état d'urgence me prennent sous leurs ailes (jeux de mots ou pas le personnel du centre mère-enfant sont des anges). On refait mes solutés et me rassure que je suis en sécurité et au bon endroit! Mais moi, je ne suis pas inquiète pour moi, c'est pour ma petite puce que je suis inquiète....elle est trop fragile, petite...ce n'est pas possible!! On me fait passez une écho d'urgence, ma petite Lauralie n'a presque plus de liquide amniotique et présente un retard de croissance, impossible je rêve ou plutôt c'est un cauchemar! Je dois subir une césarienne d'urgence, de mon côté ma pression est dans le tapis, mes plaquettes sanguines sont au plus bas, j'ai des protéines dans les urines,des enzymes au foie bref ont n'est loin du 24-48h de RDL...Les infirmières me demandent si je veux appeler mon conjoint pour qu'il monte...mais non voyons puisqu'il est à 2h de qc!! Je l'appelle quand même pour lui annoncé que notre puce viendra au monde cette nuit, il pleure, se sent coupable de ne pouvoir être à mes côtés pour me rassurer, pour assister à la naissance de sa fille tant attendu. Tout est noir, ce rêve d'un accouchement naturel,d,un papa qui coupe le cordon d'un beau bébé rose en pleine santé, d'un retour à la maison tous les trois...rien de tout ça n'est là, pourtant je n'ai rien fait pour mériter ça...Ma fille est née le 30 décembre 2010 à 3h33 am, elle pèse 480g et mesure 12 po. C'est mon oncle qui à assiter à ma césarienne et je lui en serai éternellement reconnaissante malgré le fait que s'était la place de mon amoureux je suis heureuse de l'avoir eux à mes côtés car j'aurais pu être seule. La césarienne c'est très bien passé mais je n'ai pu voir ma fille que 24h plus tard, en la touchant du bout des doigts et je n'ai pu la couvrir de baisés comme n'importe qu'elle maman. J'ai également su en néonatalité que ma puce à du avoir une réanimation...Mon copain est venu me retrouver le 30 au matin, et c'est un papa déboussolé et sans mot qui est entré dans ma chambre d'hôpital. J'ai passé 24h aux soins intensifs sur le sulfate de magnésium j,ai ensuite pu sortir et aller en post-natal. Le 1er janvier à 2h00 am j'ai fait une rechute de prééclampsie ajoutant un hellpsyndrôme à mon arc j'ai du recommencer le protocole de sulfate un autre 24h (tjrs sans pouvoir voir ma fille). Je suis sortie du CHUL le 3 janvier laissant notre puce en néonatalité. Nous avons reçu les résultats de l'échographie transfontanelle de notre rayon de soleil le vendredi 7 janvier et là nous avons compris à quel point la vie n'était pas juste, à quel point elle était incompréhensive et cruelle à la fois. Dû à la réanimation, notre fille était atteinte de façon grave et à subie 4 chocs, un aux reins, un au intestin, un au foie et le pire au cerveau. Un cerveau, ça ne se répare pas, et un grade 4 encore moins,les mots retards de langage (grognement), retard moteur et retard mentale profond sont tombés. Après la rencontre avec la néonatalogiste nous avons dû venir à l'évidence et cette dernière nous à parlé de décision. Pour nous, les mots décision ou choix n'était pas les bons puisque nous ne devions pas être égoïste et plutôt poser un geste d'amour envers notre fille Aucun parent ne désire un avenir, une vie comme celle-là pour son enfant. En regardant ma fille, si belle et parfaite, je me répétais que si je pouvais prendre tout ce mal sur mes épaules je le ferais et je me disais combien elle était forte et à qu'elle point la vie ne tient qu'à un fil. Notre fille est décédée à 17 jours le 15 janvier 2011 à 21h30 dans mes bras entouré de sa maman, son papa et de ses grands-parents maternels mais surtout de tout l'amour qu'elle méritait et couverte de câlin. J'ai enfin pu voir ma fille sans tous les fils et les tubes. Voir son petit nez sans cet infant flow lui couvrant la moitié du visage, ce petit nez qui ressemblait tant au miens et voir ses grands yeux comme ceux de son papa nous fixant et nous rappelant que nous étions et serions toujours une famille. Son père et moi sommes plus proche que jamais après cette épreuve et peu importe le temps, l'âge et l'avenir nous serons toujours la maman et le papa de notre Lauralie.

Je l'ai aimé dès que son regard à croisé le mien à travers cette fameuse girafe qui remplaçait ma bédaine. J'ai compris à quel point l'amour d'une maman est plus fort que tout. Je l'ai aimé et je l'aimerai toujours, elle était belle et pure, comme un petit papillon elle s'est envolé trop vite. Je remerci le ciel de m'avoir permis de connaître ma fille car malgré le peu de temps que je l'ai eu près de moi elle a changé ma vie à tout jamais. Ma fille à fait des miracles et m'a fait réaliser énormément de choses autour de moi, elle m'a fait voir la face caché du monde et de la vie. Je n'accepterai jamais ton départ mais devrai vivre avec le fait que tu nous protégeras de là haut. Je reste près de toi malgré la distance et tiendrai toujours les promesses que je t'ai faite...

Je t'aime plus que tout au monde,
ta maman à qui tu manque tellement xxxx...

ps:Désolé pour le roman

Malheureusement bienvenu sur le site... Ton histoire m'a touché droit au coeur... La vie est si injuste... J'espère que tu trouveras ici réconfort et compréhension.

Ta petite Lauralie est magnifique! Je suis certaine qu'en compagnie de nos anges, elle veille sur sa maman et son papa pour leur donner beaucoup de force pour survivre à son absence.

Je t'envoie un gros calin virtuel!

merci bcp, ça fait du bien de connaître des gens qui ont vécu une histoire similaire...des gens qui peuvent enfin nous comprendre!

Au plaisir

Il est difficile de croire que le malheur peut nous frapper.
L'inconscience de notre vie avant de vivre un tel malheur est disparu à jamais.
Mais l'amour est là même si votre ange a mis ses ailes trop tôt.
La blessure est profonde et seulement le temps réussira à estomper la douleur.
Mais sache que le temps, ne fera pas disparaître l'amour qu'il existe entre vous.
Lauralie sera toujours là pour veiller sur vous. Et à tout moment, elle est là dans vos coeurs.

Sache que nous sommes là pour écouter, réconforter, conseiller, supporter et comprendre. Effectivement, seule une mamanange en comprend une autre.
Aie la force de passer cette épreuve si difficile et le soleil reviendra réchauffer ton coeur. Surtout ne te laisse pas démolir par les commentaires des gens parfois si insignifiants, ils ne savent souvent pas quoi dire.

Lauralie est magnifique avec ce petit regard.

Tendres pensées pour vous.

Chere mamange,
désolée de t'accueillir sur le forum
Tendres pensées à ton ange Lauralie

La perte d'un enfant est difficile et je te rejoins sur le fait que ça nous change à jamais.
je te souhaite beaucoup de courage et de force pour l'avenir

ta puce est magnifique et quel regard!
je suis désolé de tacceuillir ici. Oui ça fait du bien de parler a des personnes qui nous comprenne.Qui ne nous juge pas dans notre cheminement de deuil.
doux baisé pour Lauralie.

Ta fille est vraiment très belle.
Je suis si triste de te lire, comme pour nous toutes, c'est tellement injuste. Ce qui aurait du être la joie, le bonheur que d'agrandir la famille se transforme en cauchemar.
On peut voir à quel point elle a été entouré de bonheur et pour cela tu peux être fière de toi.
Je suis de tout coeur avec toi. Bon courage ma belle
Douces pensées à ta petite Lauralie qui veille sur vous

LAURALIE, un si beau petit papillon ...
Gardez en tête la chance d'avoir vu ses grands yeux rien que pour vous . Vous avez eu le temps d'y voir tout son amour pour vous, et elle, le votre pour elle ...
N'hésites en rien ici, nous sommes tous des parents endeuillés .

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ...

Comme vous êtes gentille...merci pour tous les bons mots xxx

Douces pensées a toi et ton ange elle est si belle, courage a toi et ton amoureux on est la, les mamanges sont la pour te lire, te comprennent et te réconforter.
Gros clin virtuel

bienvenue a toi

ta petite Lauralie est magnifique et ton histoire est touchante et remplie d'amour

nous sommes la

pensees a nos Anges

Bonjour ma belle, je viens de relire ton histoire et oufff, quel beau témoignage à ta belle Lauralie... Je suis tellement triste de ce que la vie nous a fait endurer mais on doit vivre avec cette souffrance, ce manque... Bisous à Lauralie et à toi xxx



p.s. J'ai été très contente de te rencontrer cet après-midi, un hasard qui a fait que nous nous sommes rencontrer... Merci à mon fils d'avoir brisé ses lunettes hihihi... J'espère que nous aurons la chance de se voir à la fête des anges de Rivière-du-Loup...

Bonjour Papillons-Lauralie

Ton histoire ma fait pleurer et j'ai sentie ta peine et le choix atroce que tu as du faire. Tu a du être très forte pour sortir passer à travers et c'est très inspirant. Je tiens aussi à te dire que Lauralie est magnifique. J'ai vu sa photo sur d'autre post et je la trouvais belle alors ce n'est pas de la flaterie.

Merci pour ton témoignage malgré que j'ai été émue ca ma fait du bien

Bonjour chère mamange,

Ton témoignage est très émouvant. Désolée pour toi que tu sois maintenant des nôtres mais sache que nous serons toujours là pour t'aider à traverser cette épreuve.

Tendres pensées pour toi, ton amoureux, et bien sûr, ta petite Lauralie d'amour xxxx

adammonange j'ai été très heureuse de faire ta connaissance Merci à Jayson d'avoir brisé sa branche hihihihi...j'espère pouvoir être présente à la fête des anges en espérant qu'elle sera le dimanche :S...car samedi je ne pourrai y être, d'ailleurs pourrais-tu en glisser un mot pour moi

San et MarÉli merci pour ces beaux mots, cette décision je ne la souhaite à aucun parents et souvent je m'arrête à tout ressasser dans ma tête et à me demander que serait la vie aujourd'hui si nous ne l'aurions pas pris. En même temps avec le recul je me demande si cette décision était la bonne car même si la tête dit oui, le coeur d'une maman dit non...étais-je une bonne maman à cet instant...

La réponse à ta question est très simple pour moi....la meilleur du monde. Pour moi une décision prise par une mère aimante dans l’intérêt de son enfant et son bonheur sera toujours la meilleur des mamans à mon sens.

Merci San...je sais que tu as raison mais malgré le temps j'en veux tjrs à la vie de m'avoir enlevé ma fille, j'en viens à faire des résonnements qui me font mal. Il y a encore tellement de "ET SI" dans ma tête...Pas facile d'être mamange même avec les années qui passent

Bien d'accord avec San, tu as pris la meilleure décision du monde. De toutes façons, dans la situation anormale que nous vivons (bien que celle-ci diffère d'une mamange à l'autre), les décisions et les initiatives opposent le plus souvent la raison et les émotions. D'avoir à prendre la déchirante décision de mettre fin à l'assistance des machines puis laisser partir un petit ange vers le ciel, en passant par les délais à respecter pour les essais de bébé espoir, il n'y a pas grand chose qui apaise nos sentiments, même si notre jugement reste implacable.

Courage à toi petite mamange et surtout, donne-toi le droit de déculpabiliser, tu n'as rien fait de mal en assurant la délivrance à ta petite fille chérie.

Amitiés xxxxx

Même si je vais de mieux en mieux je lui en veux encore à la vie....pourquoi elle nous fait ca !!!
Je me demande si un jour je vais reprendre confiance entre elle.

Ma belle, j'ai mis l'adresse msn de Jessica, tu n'as qu'à lui demander pour que se soit le dimanche, je vais lui en glisser un mot moi aussi de mon côté, à 2 ont va peut-être réussir...



Ne te pose pas trop de questions, tu es la meilleure des mamans pour ta belle Lauralie... Tu as pris une décision avec ton coeur et ça, il faut être une très bonne maman pour penser à son enfant tout en s'ignorant... Bisous à toi et à ton ange xxx

Encore une mamange, ton histoire ma attrister,
Il faut malheureusement vivre avec aujourd'hui fait 15 jiurs que j'ai perdu mon ange
Romain et ma belle Emilie va faire 3 ans au miis de fevrier.
La douleur es toujours aussi vive,

Je te souhaite beaucoup de courage avec une tendre pensee a nos anges


Emilie et Romain Maman ne vous oublie pas elle vous aimes