Notre petit bonheur si vite envolé!

Bonjour, voici mon histoire! Je suis la maman d'une belle petite fille nommé Emma-Rose qui a 2 ans et demi et qui est en santé. Pour ma fille, nous avions pas fait d'échographie à 12 semaines le prénatest, j'ai eu une grossesse très difficile avec plusieurs complications... Mais rien avoir avec un problème venant du bébé, mais de moi. Problème avec mon col...

Pour nos 30 ans, nous voulions avoir un deuxième enfant. Nous étions prêt, décidé et nous avions hâte de serrer ce petit être dans nos bras. Quatre mois se sont écoulé et mon test de grossesse à sorti positif! Que de bonheur! Ce qui viendra la pire histoire dans nos vies...

Cette fois-ci, (un feeling de maman), nous étions pas sûr d'aller passer le prénatest. J'ai pris le téléphone, j'étais bientôt à 13 semaines et j'ai pris un rendez-vous à la clinique pour passer mon test prénatal. Aussitôt l'échographie en marche, le médecin me posait une tonne de questions...il trouvait abérant que la plupart des femmes n'allaient pas passer ce genre de test. Mon feeling était vraiment un feeling... Mon bébé avait un hygroma kystique (une mauvaise circulation ce qui cré une genre de méga bosse) cette bosse partait du milieu de la tête à aller au milieu des fesses! Imaginez l'image qu'on voyait! Nous étions en état de choc totalement! On savait pas comment réagir. Le médecin nous a alors expliqué que quand un enfant avait un hygroma kystique, ça pouvait être un signe de trisomie 21. On a pas de trisomie dans notre famille, ça ne pourrait jamais nous arriver... qu'on pensait nous.

On nous envoie à STe-Justine pour rencontrer la génétique et des spécialistes. J'étais trop tard pour une biopsie du placenta et trop tôt pour une amniosynthèse. Il y a la gynécologue qui était de garde qui a accepté de nous faire une amnio à 14 semaines. On a eu le résultat du fish le lendemain après-midi. Trisomie 21 positif! Nous nous attendions pas du tout à ça, même si au fond de nous on s'y était déjà préparer mentalement à ce genre de diagnostic! On demande une IVG, et on me fait patienter jusqu'à mon 15 semaines. J'avais le choix d'accoucher cette journée-là ou bien de me faire avorter le jeudi suivant... c'est attroce! D'une façon ou d'une autre, j'allais souffrir autant moralement! J'ai décidé de me faire opérer. J'étais endormie, intubé et en plus c'était ma première opération à vie!!! Des souvenirs qu'on aimerait mieux oublier!

Donc, dernièrement, le 7 avril 2011, mon p'tit bonhomme (c'était un garçon) je lui ai enlevé la vie. Je ne peux pas croire qu'on doit faire ces choix et je n'accepte pas du tout cette situation! Pourquoi moi? Pourquoi pourquoi pourquoi??????? Nous voulons se réessayer dans quelques mois, nous avons alors 1 chance sur 100 qu'il se reproduise la même chose... J'ai de la difficulté à accepter, mais j'imagine bien qu'avec le temps, ma douleur va s'estomper!

Alors en lisant vos histoires, il n'y a jamais rien de facile pour chaque personne! Les filles vous avez l'air si forte! Moi de l'extérieur, j'en ai l'air, mais souvent, je pleurs... le deuil n'est pas fait encore! C'est déjà tout récent! Je compte bien prendre mon temps et de penser à moi un peu! Merci les filles de me lire! Ça m'a fait du bien de vous raconter ma p'tite histoire!

Oulala ma belle, que c'est une décision difficile à prendre et c'est bien normal de ne pas "être dans son assiette".Sincerement j'avais l'impression d'avancer tout doucement sur le chemin du deuil et revoilà que je me remets à pleurer tous les jours sans raison particulière alors que cela va faire prêt de 7 mois que j'ai perdu mon petit bonhomme. Pour toi c'est tout recent et tu as raison de dire qu'avec le tems ça s'arrange, seulement on est toute différente et cela ne prend pas le même temps pour chacune.Je suis très triste de te lire, tendres pensées à ton petit garçon.

Merci à toi! Je pense que je n'ai pas inscrit mon histoire dans la bonne section! Merci d'avoir prit le temps de me lire! C'est gentil!

ohh par quoi commencé?! ton histoire ma beaucoup touché , elle ressemble un peu a la mienne comme c'etais a la mm periode de ma grossesse !

j'ai eu une amnio a 14 semaines et perdu mon bebe a 4 mois pile!! en plus que moi ca c'est tres mal passé. au debut quand j'ai appris la maladie de mon fils( une trisomie 13) il fallais prendre la decision la pire de ma vie a prendre et surtout j'ai voulu qu'on m' endort pour opération et les medecins ont refusés, donc j'ai accouché naturellement avec des compliquations. Ca va faire 4 mois dans 4 jours mon fils est parti . je pense qu'on s'en remettra jamais la perte de nos enfants mais faut vivre avec surtout si on a deja des enfants.
Mais faut etre patiente, tres patiente. courage

douce pensée

Bonjour Lamermarie, je suis triste pour toi également! On vit des choses vraiment pas facile! Moi l'opération c'était ma première à vie... ça s'est bien passé, j'étais endormie et intubé (ma plus grande crainte). Je ne regrette pas mon choix d'avoir choisi la salle d'opération. J'aurais pas voulu vivre ce que toi tu as vécu en accouchant petit bébé! Ça dû être un moment vraiment terrible à vivre pour toi! Moi ils m'ont laissé le choix, j'aimais mieux ne pas m'en rendre compte vu que je voulais en avoir un autre et j'avais peur du traumatisme! Je pense à toi, soyons forte, nous ne pouvons rien faire sauf attendre que la douleur s'apaisse... on y pensera chaque jour, mais la vie doit continuer. J'ai une puce qui ne demande qu'à être aimé! J'avoue que si elle n'était pas là, j'aurais beaucoup plus de difficulté à vivre ainsi... tu as déjà d'autres enfants ou bien c'était le premier bébé? Bon courage, si tu veux qu'on a jase, gêne-toi pas! Je suis ouverte à toute discussion! bisous xxxx Mélanie xxxx

chere Melanie,

c'etais mon deuxieme enfant , j'ai nina qui a 4 ans 1/2 qui en souffre beaucoup aussi. Pour mon accouchement moi ca c tres mal passé, normal l'accouchement dois se passé sans douleur et sans qu'on sens que le bebe part. Et ba ca ete le contraire,quand je suis arrivé a l'hopital pour l'IMG on commence a prendre des medoc etc.... j'ai eu des contractions , on ne m'a pas cru mm la sage femme me croyai pas. Et 2 h apres j'ai senti une plus grosse contraction et j'ai senti mon fils me donné un gros coup , a 4 mois de grossesse je l'ai senti!!! et plus tard j'ai su que ce gros coup de pied qu'il donnais etais son dernier souffle et il est sorti sur lit dans la chambre ou je devais dormir. j'etais en colere mais apres j'ai eu des compliquation le placenta ne sortais pas et on n'a essayé de sorti le placenta a VIF. Qui veut dire sans peridural et je te parle pas de la suite c'est trop affreux. donc je souffre moralement et physiquement.

Mais j'ai reussi a remonté la pente grace a ma fille qui a souffert elle aussi , je ne pouvais pas la laisser comme ca.

Faut rester positive !!!
je sais que c'est facile a dire mais il le faut pour la famille
C'est ressent encor faut du temp mais ce temp est important surtout

Moi en ce moment mon problème c'est de faire comprendre au gens et a la famille que j'ai pas 1 fille mais j'ai eu 2 enfants et ca c un taboo donc faut rabacher rabacher dans leur oeil et ca va allez , j'espere.

Maintenan notre projet est de réessayer d'avoir un autre fils ou fille.

Salut lameremarie,

Pour faire suite à ta discussion face à l'accouchement, mon médecin m'avait parlé de la même chose que toi tu as vécu. Elle m'avait dit que si j'accouchais, bien souvent les femmes finissent en salle d'opération parce que le placenta ne décolait pas et ça finissait quand même par un genre de curetage... c'est pour ça moi qu'elle me suggérait fortement l'IVG. On a dû toutes les deux prendres la pire décision de notre vie, mais la meilleure pour notre avenir. Me voir avec un enfant différent et très malade, ce n'était pas l'histoire d'une belle vie qu'on aurait pu avoir en famille...

Je ne sais pas de quelle région tu es... mais je trouve ça attroce que les médecins n'ait pas voulu t'endormir! Tu n'avais pas le choix! C'est une dur épreuve à traverser! Moi j'ai rien vu, rien senti, on a même rigoler après l'opération... sous le choc, nous réagissons bizzarrement parfois! J'avais beaucoup de peine, mais en même temps, c'était chose déjà du passé. Comment j'ai pu penser ça! Parfois on dirait que je suis forte, parfois on dirait que le ciel pourrait s'effondrer! Je dois rester toujours occupé, je suis entrain de faire un nettoyage complet dans ma maison! Du changement! C'est ça j'ai besoin! Me changer les idées, penser à de belles choses... j'espère que mon médecin va me laisser encore du temps pour me reposer avant de retourner au travail. Toi, tu as été arrêté combien de temps? Moi ça fait 1 semaine que j'ai eu mon IVG et mon médecin me parlait qu'une semaine après je pourrais y retourner... OUTCH! Trop vite pour moi! Mon médecin de famille va me prolonger mon congé si elle me retourne au travail. J'ai la chance d'avoir un médecin de famille que je connais très bien et qui est très compréhensive! Alors sur ce, merci de me répondre, c'est gentil à toi! On lâche pas, nous aussi on veut se réessayer bientôt... on va laisser 3 mois s'écouler et ensuite, si on est prêt, on s'y remettra! J'imagine que le bonheur va revenir bientôt!

Bon dimanche, passe une belle journée malgré le temps gris et les gros vent! Vivons un peu de bonheur! bisous Mélanie

Bonsoir emmarose.
si cela peux te rassurer nous sommes des mamanges qui malheureusement subissent des situatios similaires.
ma lilou avait aussi un hygroma kystique au niveau de la nuque que l'on surveillé de trés prés, aprés une choriosythese à 11 sem résultat de trisomie négatif comme quoi rien à voir avec ...
et finalement lilou et lou-anne avaient de gros problemes cardio,cerebraux....et finalement une IMG à 8 mois ..accouchement par voie naturelle ss anesthesie.
donc effectivement c'est trés dur car tu n'as pas le choix que de prendre cette douloureuse et terrible décision mais auraient elles eu une belle vie ????
bises à ton ange et saches qu'il est prés de toi !!!!
anne-christelle

Bonjour à toi Annechris!

C'est gentil d'avoir pris le temps de m'écrire. Je suis désolé pour ton histoire, c'est affreux vivre ça! Je suis sûr que ta lilou et ta lou-anne sont bien là haut! Comme tu dis, nos anges sont près de nous ça c'est certain et j'y crois. Je ne perd pas la foi j'ai confiance en la vie... Aujourd'hui je suis triste, hier j'ai beaucoup pleuré, mon mari m'a beaucoup consolé, mais il n'a jamais de bon mot ou de parole qui sortent de sa bouche... je sais qu'il a aussi de la peine, c'est normal, mais le voir agir comme si de rien n'était ça me fait mal! J'suis gêné de pleuré devant lui, je lui en ai parlé. Il m'a dit de ne jamais me gêné. Je sais qu'il est là, il veut qu'on soit heureux, on doit continuer d'être fort devant notre fille de 2 ans et elle mérite des parents heureux!

Sur ce, je te laisse, j'ai peine à voir ce que j'écris tellement j'ai de la peine! Alors bisous et merci encore! xxx

Bonjour EmmaRose,
Malheureusement nous sommes effectivement plusieurs à avoir à faire ce choix difficile. Pour ma part, nous avons su à l'échographie de 20 sa que notre petite Catherine avait de gros problèmes au niveau de la vessie et des reins et qu'elle ne pourrait sûrement pas survivre après l'accouchement. Nous avons passé une batterie de tests, finalement nous avions 2 choix. Laisser la grossesse aller jusqu'au bout et regarder notre petite souffrir et mourir quelques jours après sa naissance ou arrêter la grossesse. Nous l'avons laissé partir à 22 sa, probablement la décision la plus difficile à prendre de notre vie.
Ça va faire un an ce mercredi, malgré que nos vies aient repris leur cours ça reste encore une grande blessure pour nous. C'est normal d'être triste et de pleurer souvent, surtout quand c'est très récent comme toi.
Finalement, je ne sais pas si ça va t'encourager, mais je devrais accoucher d'ici 1 mois d'un beau petit garçon en santé cette fois-ci, nous aussi ils nous ont dit qu'on avait 1% de chance d'avoir un autre enfant avec des problèmes, mais nous on l'a pris en ce disant qu'on avait 99% de chance que tout soit correct! Rien ne viendra remplacer notre petite Catherine, mais le bonheur est quand même de retour dans notre famille.

Courage!

Bonjour Izabulle!

Merci pour ton message pleins d'espoir!!! Nous voulons recommencer une autre grossesse bientôt, on va laisser tout de même le temps passer! Désolé pour ta triste histoire, ton p'tit ange doit te remercier d'être une aussi bonne maman et de ne pas l'avoir laissé souffrir! Moi mon bébé aurait pu vivre, mais la trisomie 21 c'est quand même quelque chose! Je me dis sans cesse, peut-être il aurait été heureux et fonctionnel malgré la maladie! J'en connais un au McDo dans la région qui travaille là! Il a l'air heureux! Maintenant, si je vois quelqu'un d'handicapé, ça vient tellement me chercher! Je me dit pauvre lui! Dans le fond, je sais que j'ai fait le bon choix, mais c'est seulement que j'aurais aimé ne pas faire le choix, tout comme toi! J'aurais aimé qu'il décide de partir de lui-même sans souffrance... il était pas gros, si petit, je ne l'ai pas vu, peut-être j'aurais aimé le voir? Personne ne m'a demandé comme moi je voulais vivre ce deuil. Tout ce que j'ai en tête ce sont les images des bébés qui sont posés sur ce site et qui ont le même temps que mon p'tit bonhomme... je m'imagine alors mon bébé... c'est peut-être mieux ainsi...? C'est comme faire le deuil de quelque chose qu'on a jamais vu ou même qui n'a jamais existé. Pourtant, il était bien là, bien au chaud...

Ce matin, c'était le retour au travail à mon mari. Je suis donc seule à la maison. Ma fille est à la garderie, j'ai la maison à moi toute seule. J'ai beaucoup de peine aujourd'hui! Je vais me reposer et dormir un peu!

Merci pour les encouragements pour les 99%, t'as bien raison, c'est bien comme pourcentage de réussite! Je te souhaite tout le meilleur du monde, un beau bébé en santé et qui va vous rendre vraiment heureux! Du bonheur ça fait du bien surtout après avoir vécu une telle perte! Merci d'avoir prit le temps de m'écrire, c'est gentil! Bonne journée! Mélanie

bon courage ma belle moi aussi j'ai subi une interruption de grossesse car j'ai eu la décision a prendre car mon bébé à ma deuxième écho le gynécologue à vu que mon fils avait un spina bifida qui a détruit son cerveau quoi faire que de choisir d’arrêter sa vie le choix était dure a faire j'était rendu à 23 semaines et 3 jours , j'ai du accoucher de mon fils dans la douleur sans rien pour soulager mes douleur mais la chose qui me rend heureuse ses que mon fils a fait battre son coeur pour nous pendant 3 heures .mais encore depuis 5 semaines que mon fils est parti rejoindre les anges je me demande encore pourquoi nous pourtant on avait 3 enfants en santé 18 ans ,13 ans et 7 ans ,j'aimerais avoir un bébé espoir mais moi aussi j'ai peur car moi il a rien de génétique mais une erreur de la nature qui peut revenir sans crier gare pourtant il nous donne de l'acide folique pour se genre de maladie et mon fils l'avais pareille et vu que mon age avance mon médecin me parlait toujours du risque de trisomie jamais de spina bifida quoi faire je suis dans le néant moi aussi car si je fait un autre bébé il risque de ne pas être en santé ,mais je veut faire confiance à la vie et gagné se combat que nous vivons les mamanges prend soin de toi

Bonjour EmmaRose,
j'espere que ta 1ere journée seule s'est bien passé. Que tu té bien reposé.
pour ma part, j'ai accouché d'un bb préma à 24sa.
mon bébé n'était pas malade, juste trop petit, beaucoup trop petit
j'ai pris la décision d'arreter les machines, car il a eu un hématome tres important dans le cerveau.
même 4 ans et demi apres, et même si c'etait la plus sage décision, je le regrette tous les jours.

tu te fais aider par quelqu'un?
faire le deuil de son enfant, est tellement contre nature, que sans aide de la psy, je ne sais pas si je serais encore vivante aujourd'hui.

Le plus important, à mon avis, est de parler de nos anges, quand on en a besoin.
et sur le forum, tu trouveras toujours quelqu'un pour t'écouter.
Courage.

Merci pour les belles paroles! Malo, non, je ne rencontre pas personne. Le CLSC de ma région m'a téléphoner et en jasant avec eux, j'ai décidé de ne pas y aller... ce sont des rencontres avec une travailleuse sociale. Je pense que de parler avec des personnes ayant vécu la même chose que moi va beaucoup plus m'être utile. J'ai pleins de gens autour de moi pour m'écouter...

Taly, ton histoire me touche beaucoup aussi... je suis comme toi, on veut un bb2, mais on a peur que la trisomie frappe encore! Depuis qu'on a vécu ça, je regarde ma fille et on dirait que je l'apprécie encore plus! Je l'aime, c'est l'amour de ma vie, mais je savoure chaque instant que j'ai avec elle, je vois la vie différemment maintenant. On doit foncer, faire confiance, avoir la foi... ce n'est pas facilel, je te comprend bien... je parle, mais moi aussi j'ai presque plus confiance à ces choses-là. Je trouve qu'on a eu assez de souffrance et qu'on nous laisse être heureuse... bonne chance à toi pour l'avenir, on mérite tous du bon dans la vie... bisous les filles! xxx