mes émotions à partager avec vous

Juste un post pour partager mes émotions du moment...avec vous qui me comprenez si bien.

Cela fera 5 mois dans deux jours que mon petit Siméon a fait son arrêt cardiaque...il avait 3 semaines, je le fais grandir avec moi dans ma tête parfois et d'autres fois, il reste mon petit bébé de 3 semaines pour l'eternité, c'est si dur de voir le temps s'écoulaient, les saisons changeaient, mes autres enfants grandir sans lui...Il me manque tant, je suis comme amputée et je me sens depuis sa mort dans un espèce d'aigreur, de mauvaise humeur, moi qui avait un tempérament à rarement l'être.
Samedi, mes grandes étaient invité à un gouter d'anniversaire dans le quartier, j'étais invitée comme les autres parents à un apéro ensuite...j'y suis restée simplement car mes filles s'y amusaient bien et que cela leur faisait plaisir...car le coeur n'y était pas...j'étais à cent lieux de leurs préocupations, rigolades et autres bavardages...moi, j'ai tj mon bébé dans la tête et comme il est mort, dans ces moments là, je ne peux pas en parler, ça plomberait l'ambiance...
J'en ai parlé à une maman qui me demandait gentiment comment je me sentais depuis la mort de mon fils et comment le vivaient mes filles...les autres sont des bobos (bourgeois bohème) que je n'apprécies guère même si nous entretenons des rapports courtois, je pense qu'ils n'ont même pas compris trois secondes que je ne me fondais pas dans la masse car je me sentais franchement exclue de leur bonheur et de leur insousciance...comme mise sur la touche par la vie, en quelques sortes...

Vivant seule...j'ai grandement besoin de parler de mon pt bonhomme, nous en parlons spontanèment mes filles et moi à la maison...avec qq amis, copines...mais bcp de monde ne m'en parle jamais et je sens qu'ils n'osent pas car...ils imaginent sans doute remuait le couteau en m'y faisant penser...Mais ce qu'ils n'ont pas compris, c'est que j'ai mon fils chaque minute dans l'esprit et pour toujours dans mon coeur de maman et qu'ils ne m'y feront pas "penser" puisque j'y pense sans cesse...Et ça m'ennerve...j'essaie de fuir les mamans d'école qui ne m'en parle jamais et pourtant que je connais très bien, je préfère discuter avec d'autres qui m'en parleront sans gènes...j'ai besoin de m'entourer de gens qui ne renie pas mon fils, qui l'inclus dans ma famille, moi et mes 3 filles...et qui par la même occasion ne renie pas ma souffrance.

Je n'ia toujours pas de nouvelles de l'autopsie...peut être me diront-ils qu'ils n'ont pas compris ce qu'a eu mon bébé...durant ces 5 jours de réa en comas profond le cerveau sans actvités...il a reçu quantité d'exames pour comprendre, j'ai bien évidement isgné le papier qui autorisait l'autopsie par une légiste formidable d'après le chef de service dans le respect du corps...de toute manière, si je ne signais pas, puisque c'était une mort inexpliquée, il devait la déclarer en tant que telle et les légistes judiciaires auraient fait l'autopsie.

Il me manque tant, je l'aime tant...21 jours avec lui et 8 mois 1/2 dans mon ventre fut si court, j'aurai tellement aimé que la vie me permette de le voir grandir, de m'en occuper...cette vie si injuste alors que mes enfants sont toutes ma vie...Depuis que je suis enfant, je veux être mère...j'ai une passion pour les enfants et dès l'âge de 16 ans, j'étais assistante maternelle...autant vous dire que je n'ai pas fait d'études, ma seule ambition était celle d'être mère. Une obséssion, chose tellement importante pour moi que j'ai décidé de faire mes premières avec un ami d'une cousine, homosexuel...j'ai bcp regretté, pas mes jumelles mais de m'être embarqué avec lui dans ce projet. Les procédures judiciaires se sont suivies, il s'est très mal comporté et mes filles et moi étions tellement fusionnelles que les séparations dès l'âge de 2 ans ont été très difficiles pour les unes et les autres et aussi par mon mode de maternage (co-sleeping, allaitement tardif affectif et nutritif, sevrage naturel) mais qui a assuré une très grande sécurité affective à mes enfants, un reservoir d'amour qui leur a permis de faire face aux difficultés liées à leur père et devenir deux grandes filles de 7 ans 1/2 épanouies et pleine de vie.

J'ai décidé de faire ma 3 ème avec un donneur par insémination aussi...je l'ai donc élevée seule comme ses grandes soeurs, la seule différence étant qu'elle n'a pas de papa chez qui elle est obligée sans lien affectif réelle (n'ayant pas vécue avec lui...les grandes créent le lien maintenant doucement mais ce n'est absolument pas comme un papa avec qui l'enfant est élevé et qui se séparer de la maman, ça reste la corvée pour l'enfant qui ne connaît pas le manque de quelque chose qu'il n'a jamais connu)

Puis mon petit dernier...plus avec nous aujourd'hui...

j'avais envie de vous parlé un peu plus de mon histoire, je crois. Désolé pour le pavé.

Je ne veux pas dire que c'est plus dur pour moi qu'une autre...simplement que mes enfants sont toute ma vie, que je suis une maman à 3000%, que c'est viscérale et que je suis perdue sans lui même si la vie m'a fait ce joli cadeau d'être la maman de trois mereveilleuses petites filles avec de sacrés caractère...je suis tellement malheureuse qu'elle m'ait de sale coup qui me détruit de l'intérieur, m'enlever mon petit garçon si désiré et aimé...

J'assure pour mes filles, je ne m'éffondre pas, ma psy dit que c'est parce que je suis seule et que je n'ai aps le choix, moi je pense aussi que je mets la barre haut, je veux que mes filles continuent à avoir une belle enfance autant que possible et que j'ai une conscience maternelle un peu trop développé...

On me demande si j'aimerais un 5 ème, si Siméon était là, je me dirais que oui...même si raisonnablement, ça fait déjà bcp 4 au niveau finance...si j'avais du fric donc un mec car j'élève moi-même mes enfants et je ne suis pas rentière, j'en aurai 10, là, c'est autre chose malheureusement...

Maintenant, et depuis que je vous lis avec vos bébés espoirs pour certaines...je me dis que cela m'arrivera peut être un jour , j'aimerais tellement et à la fois, je me dis que cela doit être tellement dur d'y croire...alors que ma grossesse s'est bien passéé, ma césa aussi, qu'il était beau, tonique, en pleine forme, que rien ne laissait présager et qu'il est mort qd même, comment y croire?
Je me dis aussi que celui là je n'ai pas sû le protéger, lui, en qq sortes...(même si l'on ne pas contrer la mort qd elle frappe, je le sais intellectuellement, je le vis différement émotionnellement) pourquoi en faire un autre, en mettre un autre au monde alors que je n'ai pas sû protéger celui là?
Certaines d'entre vous ont-elles ressenti ces choses?
Peu de temps après la mort de mon bébé...je me disais que faire un autre bébé ne le remplaçerait pas biensûr, que cette blessure serait toujours là, donner un petit frère ou une petite soeur à mon bébé des étoiles serait en qq sortes une revanche sur la vie. j'ai tellement d'amour à donner.

ne t'excuse pas d'avoir écrit autant. si ça te fais du bien, n'hésite pas.
Moi je t'admire, faire face à la perte de ton fils seule, éléver tes 3 filles seule, je te tire mon chapeau et tu peux être sure que Siméon est fier de sa maman.
Je suis sure et certaine que tu auras ta revanche sur la vie

Je t'envoie plein de courage et tendre pensée à Siméon

je t'admire aussi
elever des enfants toute seule ça doit pas etre facile tous les jours
surtout que tu aurais bien le droit de te reposer, de prendre du temps pour toi et ton ange et rien que pour vous 2.
tu es vraiment courageuse et je suis tout à fait d'accord avec téo-mon-ange, Siméon doit etre tres fiere de sa maman.

en ce qui concerne tes voisins, et les autres personnes qui ne connaissent pas notre douleur, je pense que tu fais bien de les eviter pour le moment. Tu as besoin de te proteger.

j'espere que l'autopsie t'apportera des réponses.
Douces pensées à ton ange.