les mamanges de jumeaux

je me rends compte qu'il y a aussi beaucoup de mamanges de jumeaux et pourquoi pas un post consacré à nos jumeaux ????
les prénoms,les photos etc ....
qu'en pensez vous les mamanges???

Lilou et Lou-Anne

ça serait avec plaisir.
malgré ce que les gens peuvent penser, avoir eux des jumeaux est quelques choses a part.
je pense que le deuil de jumeaux aussi est quelques chose de pas compréhensible tant quon ne la pas vécu.
alors faire un post, et ce regrouper entre mamanges de jumeaux ce serait avec plaisir.
mille bisous a nos petits coeurs, unis jusqu'au bout.

coucou aurore je savais que tu serai présente dans ce post pour nos pt'its coeurs d'amours ....
eh oui à nous deux déjà 4 anges
bisous doux à Louise,Victor,Lilou et Lou-Anne
Victor est entouré que de princesses ...pour l'instant ...
bises Anne-Christelle

rhooo mon Victor doit etre chouchouter par ces demoiselles

J'ai envie de me joindre à vous. Même si j'ai la grande chance d'avoir mon petit homme dans mes bras, je dois faire le deuil d'avoir des jumeaux. J'étais si fière et mon homme aussi d'attendre des jumeaux. La joie dans nos familles quand on leur a appris la nouvelle. À mes yeux, mon petit homme sera toujours un jumeau, je serai toujours une maman de jumeau mais les gens au centre commercial ne m'arrêtent pas pour me dire que j'ai des beaux jumeaux, ils ne le savent pas.

@aurore ça c'est sûre et il ya une demoiselle de plus Florance.. oui gernouille effectivement tu fais le deuil de tes jumeaux même si tu as ton pt'it homme il te manque et à lui aussi d'ailleur ta pt'ite fille ...
bises à nos anges d'amour

Bonjour les mamanges,

Je me joins à vous!

Ca fait déjà plus de deux ans que mes anges ont mis leurs ailes, mais il ne se passe pas un dodo sans que je leur dise "Bonne nuit mes Cocopouts d'amour!"

Comme le dit Aurore, un deuil de jumeaux c'est quelque chose de à part...Il est vrai que j'ai la chance d'avoir un petit garçon en santé depuis 1 an déjà, mais le fait de ne pas avoir à mes cotés deux petites bouille identiques laissera toujours un grand trou dans mon coeur!!!

Petit Victor, acceptes-tu de partager toutes ces belles princesses avec deux petits anges nommés Malik et Lucas?!?

Tendres pensées à vos anges xxx

guernouille oui a nos yeux tu as des jumeaux. Petite Florence est bien entouré là haut parmis nos petits anges.

maman cocotte, oh oui victor est un garçon et les copains il préfèrent par rapport aux filles

coucou les mamanges,
je me joins à vous. Mes deux amours se nomment THEO et LILOU. Mon petit Théo me ressemble il a mon nez et ma Lilou ressemble plus a son papa. C'est marrant comme des jumeaux peuvent être si différent.
Par contre le choix du prénom Théo vient de mon mari et Lilou de moi.

A l'annonce que c'était des jumeaux on s'est senti enfin chanceux car j'avais déjà fait 2 fausses couches. Après un suivi en PMA on s'est dit cool la roue tourne on va enfin être parents. On se sentait spéciale. tout le monde nous disait que ça allait pas être facile mais nous ça faisait 3 ans qu'on attendait. Et puis le 15 décembre 2010 ..................................la roue n'avait pas tournée

on s'en fichait tellement que ça allait pas etre facile hein?!
avoir deux bébés d'un coup cest un cadeau du ciel, tellement special.
deux bébés deux personnalité, et comme thilou un garçon une fille cest bien différent.
Mon Victor ressemble plus a son papa, un petit nez, et de levres fine.Petite tete toute fine.
Ma louise cest marrant je trouve quelle a le bas du visage de ma mère! un petit nez en patate comme le mien, et un peu plus ronde.Comme moi petite mon pere m'appelais "ma boule".
haa que jaurais tant souhaiter les voir grandir, voir a quoi il allais ressembler a la naissance....
Louise etait plus active dans mon ventre, peut etre sa position, ces pieds etaient sur mon nombril, et victor plus calme.

Car des jumeaux comme certains disent cest de l'organisation, aviez vous acheté des choses comme poussette, lits etc...?

Nous on avait deja la poussette un bébé confort double acheté sur d'occasion. comme ça cour pas les rue, on l'avait acheté en novembre. et les lits aussi, deux petits lits blanc de chez Ik**, aussi doccasion. ça nous allons les garder.
la poussette la semaine prochaine je la mets en vente...
et bien sur nous avions deja quelques bodies, des petit vetements naissance et 3 mois, des ustensibles de bébé, la baignoire...tout est dans un cartons, et je louvrirais pas de suite.

Ma Lilou etait moins active que Lou-Anne qui me mettait de grands coup de pieds dans les côtes je regrette ses coups bien qu'elle me faisait mal...
en ce qui concerne le wagon de fringues et de tout matériel nécéssaire pour mes princesses je n'avais rien acheté...peut être que j'avais le pressentiment de qqchose...
ma maman avait acheté des pyjs et elles le portent sur elle Lilou en blanc et Lou-Anne en gris et rose avec ses petites oreilles de souris sur les fesses (lol) j'ai choisi avec ma mére et je les adores ses pyjs..
en ce qui concerne la ressemblance c'est leur mamange ....
je crois que de perdre un enfant c'est dur .. mais 2 c'est l'enfer .....!!!!!
je pense à elle à chaque instant et elles me manquent tellement
bises à mes princesses...
soyez sages avec vos copinanges je compte sur vous les garcons ...!

Des jumeaux... Un rêve pour Moi...L'incompréhension pour d'autres... Le double de peine...Pourquoi la vie nous enlève nos 2 petits Bouts ?...Pourquoi ne pas nous en laisser un ?...

Mes Filles Alicia & sa soeur Jumelle Marie rejoignent vos anges <3

Une pensée pour tous ces anges Jumeaux...

Mes bébés d'amour Lily et Lola ont rejoint les étoiles depuis 3 mois aujourd'hui c'est dur mais je sais que la haut tout nos petits anges sont réunis... courage a toutes

Mes puces 3 mois ... c'est dur sans vous je vous aimes de tout mon coeur

J'ai eu cette chance prescilla. Je ne peux absolument pas comparer avec la perte des 2 jumeaux, évidemment que ce petit bout met beaucoup de soleil dans notre vie mais parfois, je me demande si ce n'est pas plus difficile. D'abord de savoir ma petite Florance toute seule sans son juju, ça ne fait pas de de sens. Des jumeaux ne devraient jamais être séparés. Ensuite parce que de voir grandir son jumeau, de le voir évoluer, ça me rappelle chaque jour ce que je ne connaitrai jamais avec sa soeur. Elle devrait être exactement au même stade. C'est fou mais alors que le deuil se faisait en douceur à l'annonce de son décès et même le jour de leur naissance, j'ai l'impression que c'est de plus en plus difficile. Comme si chaque jour qui passe m'éloigner des souvenirs que j'ai d'elle.

Je me doute que cela doit être dur de voir grandir l'un sans l'autre. ...

Mais Jaurai Tellement voulu garder ma Petite Alicia après le décès de sa soeur Marie. Javais de vrais Jumelles, je savais donc qu'en Voyant Alicia Jverrais Marie...

Je ne vis pas ce que tu vis...Jnarrive donc pas à savoir ce que jressentirai si ca m'arrivait.

Je ne sais pas non plus comment je me sentirais si j'avais perdu les 2. Probablement que moi aussi je me demanderais pourquoi les 2? Pourquoi ne pas nous avoir laissé notre fils? Je me souviens encore de la peur que j'avais pendant la fin de la grossesse, le souffle retenu à chaque échographie de peur de se faire annoncé une 2e fois la même mauvaise nouvelle. Il a dû être hospitalisé à 6 semaines pour un petit virus mais de le voir avec ses fils, ses tubes partout, le voir tout blanc et endormit... j'ai eu tellement mal, je pensais que Florance était revenue le chercher pour ne pas être seule mais finalement, ça été tout le contraire: j'ai senti sa présence dans la chambre d'hôpital pendant cette semaine-là comme pour le rassurer, je ne l'ai plus jamais ressenti par la suite.

Bonjour les filles,

Je me joins à vous. C'est une bonne idée de post et cela sera agréable de nous rémémorer les souvenirs de nos anges.

Après un parcours PMA, nous attendions des faux jumeaux un garçon Rafaël qui se trouvait en haut à gauche de mon utérus, qui était tout calme et une fille Léa qui se trouvait en bas à gauche et qui n'arrêtait pas de gigoter. Nous étions les plus comblés du monde d'attendre des jumeaux, car pour nous avoir un enfant n'est pas simple alors 2 d'un coup nous nous disions que c'était le plus beau des cadeaux. Comme pour vous toutes la perte de mes jumeaux a été la plus dure épreuve de toute ma vie. En 2010, j'aurai connu mes grandes joies et mes plus grands malheurs.

Une grande pensée à chacun de nos anges qui nous manque tant.

et oui apres 2ans d attente, 2bébés! quel beau cadeau.
des jumeaux, mon plus grand reve! comme je disais 2ans d attente =2bébés encore heureux qu on n a pas du attendre 3 ou 4 ans!
tant d attente , tant de mois de psychotage, pour etre enceinte et ne pas m en rendre compte avant 7semaines! et puis 1e echo , et la plus belle des surprises! mes 2minuscules crevettouilles! les semaines qui passent et mes 2ptits bouts qui grandissent et grossissent un peu plus que la norme! quel soulagement car il ne m épargne pas tout les 2 , je suis malade comme tout et j ai 8kg d envolé! donc je me tracassait pour eux! pour rien vu que ces 2 bandits puisaient tout ce qu ils avaient besoin chez moi!
Puis le 9/12/12,de fortes douleurs, rupture de la poche des eaux,hospitalisation...
Le 11/12/12, ma gyné qui vient m annoncé qu il y a trop de risque pour moi, l infection monte en fleche, thiago est infecté , faut que j accouche au plus vite! et moi comme une bete fille qui a encore espoire de sauver mael! alors qu en reflechissant une seconde la tete froide, je me sais que c etait impossible, mais j esperais tellement! Pourquoi m avoir envoyé le plus beau des cadeaux, mon reve de toujours si c est pour me le reprendre! j en veux vraiment a celui qui tire les ficelles de ma vie la haut!
Maintenant c est devenu ma plus grande crainte d attendre des jumeaux un jour! je me dis que vaut mieux un , en bonne santé que 2 si c est pour me les reprendre...

Je me joins à vous car j'ai perdu mes jumeaux en octobre. Quand on l'apprend c'est un double bonheur et quand cela se passe mal c'est une double peine

exactement puce!

bonjour

comme gernouille j'ai perdu 1 des jumelles océane es pres de moi et mégane es partie pres des anges cela es hyper dure car je vois grandir oceane et cela me fais comme un miroir car mes jumelles sont de vraie jumelles meme poche meme plancenta donc la voir grandir meme si elle auras 17 ans le 13 mars es hyper dure et je pense que ma douleur resteras en moi jusqu a ma mort je me dis comment mégane aurais pu etre oui comme océane physiquement identique mais son caractere enfin voila elle me manque et j ai encore aussi dure meme apres 17 ans je ne comprend tjs pas pourquoi mégane elle ne le méritais pas et surtout de souffrir apres sa naissance donc je me joins a vous

merci de m avoir lue et tendre pensée a vos jumeaux jumelles qui sont pres de mégane

Coucou les mamanges.

Je me joins aussi à vous.

C'est vrai Aurore tu as raison, perdre des jumeaux c'est "différent"...

Mon petit Gabriel lui, il détestait le monito, tous les matins à l’hôpital quand la sage femme me posait le monito il bougeait pour se cacher =D

Ma princesse Elena, elle, elle donnait des grands coups de pieds dans ma vessie ^^ Surtout la nuit!

Gabriel était mon portrait craché, vraiment je ne pouvais pas dire qu'on ne se ressemblait pas, ma petite perle Elena ressemblait beaucoup à son père, même menton, même forme de visage mais elle avait mon nez et mes yeux.

Comme toi Kaloo nous avons attendus deux ans avant que nos trésors viennent se loger dans mon bidou, et je me suis dis exactement la même chose que toi: 2 ans d'attente, deux bébés.
Sachant que nous ne faisons jamais rien à moitié et toujours en double ( deux chiens, deux chats etc...) nous étions les plus heureux du monde!
Nous voulions depuis le début des jumeaux et des faux qui plus est!
Nous avons eu tout ce que nous voulions mais... on nous les a enlevé...
Injuste!
Comme toi Kaloo rupture de la poche de Gabriel, infection, pré-éclampsie, protéinurie et tout le tintouin...
Ils me manquent mes amours.

(Lily Lola, mes petits coeurs sont nés le 28/10/2012 à 12h37 et 12h38 !!! OMG... pensées à tes princesses)

Bonsoir les mamanges de jumeaux
Je me joins aussi à vous. J'ai perdu un de mes jumeaux. Aux yeux de tout le monde, c'est un singleton. Mais moi, sa mère je le sais c'est un jumeau et il le restera à jamais. J'en ai un mais la souffrance reste double:
- la souffrance de perdre un enfant
- la souffrance peut être de voir son double souffrir de son absence
Mon devoir de mère est de l'accompagner de mon mieux vers le cheminement du deuil s'il ressent un jour un manque. Des baiser volants à tous nos anges

marie tes jumeaux sont nés a combien de semaine??

Ils sont nés a 27 semaines et deux jours Kaloo. J aimerais vraiment vous les présenter.

et ta petite elena, elle était aussi touchée par l infection? on sait qu est ce qui a déclenché la rupture de la poche des eaux?

Non ma petite Elena n'était pas touchée, elle a percée sa poche des eaux toute seule à 3h du matin, elle voulait sortir.

Non on ne sait toujours pas, je n'ai pas encore les résultats de l'anapath.
C'est difficile de ne pas savoir pourquoi Gabriel a percé sa poche a seulement trois mois.
Nous savons juste que le placenta était nécrosé et que c'est ce qui a déclenché la pré-éclampsie.
Mon gynécologue m'avait prévenu deux semaines avant que le fait de perdre du liquide amniotique constamment déclencherait l'accouchement prématurément, mais il pensait pouvoir me tenir encore un mois.

Marie
AS tu demandé aux médecins si la nécrose du placenta ne viendrait il pas de la migration d'un petit caillot qui aurait pu bouché les vaisseaux? Lors de l'autopsie de Guillaume, ils ont trouvé une petite nécrose de 1cm sur le placenta. Les médecins m'ont dit qu'il n'y a pas de causes. Alors je doute de leurs sincérités

Bah ils ne m'ont rien dit, ils préféraient attendre les résultats de l'analyse du placenta plutôt que de me dire des bétises. Et je leur en suis gré

tiens nous au courant, je suis intéressée de savoir ce qu'ils vont te dire. Peut être que je saurai pour Guillaume. C'est dur pour moi de ne pas savoir la cause de son décès même si je l'accepte tout doucement. Des baisers volants à tes jumeaux Gabriel et Elena

Merci, promis je vous le dis dès que je le sais. De gros bisous à ton ange, et à tous nos anges.

Vous me manquez mes bébés, Maman vous aime

Bonsoir,

Je suis anéantie et j'ai besoin de me livrer j'ai accoucher de Timéo et Julia à 22sa+4jours ce mercredi 30 janvier...
Pour vous parler un peu de ma grossesse, j'ai appris mon ++ très vite, quelques semaines plus tard je suis prise de petits saignements et pensant perdre mon bébé la gynéco me dit qu'il va très bien puis quelques minutes plus tard elle me dit qu'elle voit un autre embryon, des jumeaux, c'est la surprise.Le soucis c'est qu'il y 'en avait un beaucoup plus petit que l'autre donc elle m'a avertis que je risquais de le perdre...j'ai eu très peur jusqu'à l'écho des 12 sa ou le medecin m'annonce qu'ils ont tout les 2 une croissance normal mais que un bébé avait une clarté anormalement élevé!!
Une semaine plus tard j'ai rendez vous avec les professeur de l'hopital qui m'annonce que la clarté nucale a encore augmenté, il décide donc de faire une biopsie du trophoblaste.
3 semaines plus tard j'apprends que j'attends une petite fille atteinte du syndrome de turner dans sa totalité, je n'y croyais pas, après quelques recherches nous décidions de lui laisser sa chance et de ne pas la separer de son autre jumeau!!

Tout se passait très bien jusqu'a 20 sa ou la gyneco m'annonce que mon col est très ouvert 2 doigts larges, les bébés vont très bien, j'attends un garçon et une petite fille!!
On me prescrit repos complet domicile avec une piqure de progesterone!!

Mercredi 31 janvier je me suis réveiller avec des douleurs de règles, quelques petites contractions mais j'avais l'habitude, je vais au toilette et je découvre un peu de sang sur le papier toilette, paniquer je file donc aux urgences..après 2 heures d'attente on m'annonce comme cela "j'ai une mauvaise nouvelle vous êtes beaucoup ouvertes et vous avez la poche des eaux qui bombent dans le vagin" j'ai pleurer toute les larmes de mon corps sans que l'on me réconforte..puis deuxieme toucher au speculum et je perdais beaucoup de sang!!
On me met sous perfusions pour essayer d'arreter le travail, mais mon terme ils ne peuvent faire grand chose, puis ils me font des prises de sang...

Je sentais qu'il y'avait quelques choses d'anormale dans mon vagin, ça poussait comme pour mon fils quand j'ai accouché à 38sa...il me monte dans la salle d'accouchement, me mette sous monito, ça poussait dans mon vagin, je savais que j'allais accoucher, que je ne pouvais rien faire!!La sage femme m'annonce qu'à 22sa les bébés ne sont pas viables et que si je voulais je pouvais choisir les prenoms, m'occuper des funerailles et les mettres dans mon livret de famille...
J'etait dans un autre monde, les contractions se rapprochait, la sage femme me fait un toucher et me dit que malheureusement mon col etait totalement effacé, le travail avait commencé, j'allais donner naissance et donner la mort en même temps je vivais l'enfer!!

Ils m'ont poser la peridurale, j'ai eu tres mal..mon conjoint était choquer, il 'y croyait pas...

Aux alentours de 17 heures la poche des eaux se fissure, ils attendent de voir si elle rompt seule...
A 18 heures elle n'a toujours pas rompu il décide de me la percer et me dise que le petite garçon va suivre presque immédiatement, je criais, je pleurais on m'arrachais la vie, le coeur...il fallait que je pousse, je serrais la main de mon homme qui pleurait aussi et voyait notre petit ange Timéo sortir et bouger, et à l'expulsion du bébé j'ai crier de desespoir, je les sentis sortir, il ne pleurait pas mais il bougeait...puis la sage femme a du aller chercher Julia qui avait pris toute la place dans le ventre, c'etait horrible elle bougeait encore, elle se battait, comme si elle ne voulait pas sortir, elle voulait rester bien au chaud!!!

Les sages femmes amènent nos bébés dans la salle d'à côté puis 5 minutes plus tard elles reviennent nous voir, nous disant que nos bébés vivaient toujours, alors j'ai voulu les accompagner jusqu'à la fin...ils bougeait, je ne m'attendais pas à ça, Julia ouvrait beaucoup la bouche comme pour essayer de respirer, j'espere qu'ils n'ont pas souffert mes anges...

Leurs coeurs se sont arreté 20 minutes plus tard environ, elles ont été habiller nos enfants, et en attendant je criais de douleur parce que la sage femme ne reussissait pas à sortir le placenta!!

15 minutes plus tard nos bébés sont habillées, tout froid, la peau avait déja commencé à rougir, ils était si parfait, magnifiques vraiment, je ne pensais pas qu'ils seraient aussi formées, leurs petits ongles, leurs petits pieds...je leur ai dit au revoir chacun leur tour et quand ils ont été emmenées j'ai crier "mes bébés" en pleurant!!

Le lendemain je decidais de partir de l'hopital et j'ai été voir mes bébés à la chambre mortuaire, j'ai fondu en larmes, je réalisais vraiment qu'ils n'etaient plus là, ils avaient la peau si douce, ils paraissaient si sereins!!

Aujourd'hui ils sont encore à la chambre mortuaire, dans le froid, ça me fait mal de savoir qu'ils sont la bas seule!!Mercredi nous allons les revoir une derniere fois, et ensuite ils iront dans leur jolie cercueil blanc, ils seront tout les 2, jamais séparer de la procreation à la mort!!!Nous allons mettre une photo de nous et ensuite ils iront au crematorium!!
Jeudi nous allons disperser leurs poussieres au jardin des souvenirs parmi les autres enfin!!!

En attendant ils sont inscrits dans le livret de famille, ce qui me reconforte car ils existent au yeux de la société!!

Je suis désolé pour le long texte j'avais besoin de m'exprimer..mes bébés me manquent, je regarde les photos chaque jours,et j'ai mal qu'on mes les ai arracher, ils etaient en bonne santé c'est mon corps qui n'a pas fait son travail, je culpabilise, ils ne demandaient qu'à vivre, qu'à se developper et j'ai pas tenu

bienvenue et désolée de t'accueillir ici mamange de Timéo et Julia
Tu te trompes ton corps a bien fait son travail, tu as fait ce qu'il fallait: tu leur as donné plein d'amour à tes 2 loulous, tu t'es reposé. Tu n'es pas responsable du drame. Les grossesses gémellaires sont difficiles à mener à terme, c'est une grossesse à très haut risque aussi bien pour les enfants que pour la maman. Dans mon cas, mon col s'est ouvert et j'ai été hospitalisé 2 mois avec perfusion tous les jours pour arrêter les contractions. Sur 8 mois de grossesse, j'étais allongée 6 mois. Après on ne contrôle pas forcément tout. C'est la vie qui peut se montrer cruelle et injuste. Elle nous donne tout et elle peut tout reprendre sans raison. Mes môts se seront pas assez forts pour te réconforter suffisamment Courage !!!! le chemin du deuil est très long. La perte de tes jumeaux sont récents, ne reste pas seule entoure toi de personnes qui te comprennent au besoin nous sommes toutes là pour t'écouter. Tu trouveras toujours quelqu'un qui te répondra. Ici, on se comprend et on se soutient

Merci beaucoup tatiana pour ces mots très touchant..je viens de regarder les photos de mes bébés ils sont si beaux, si petit...je me suis mise à sourire malgré toute la tristesse que je ressent!!!
Je suis allée voir un médecin ce matin qui m'a prescrit des anxyolitiques et des somnifères, j'essai de faire face pour mon fils de 20 mois!!!
J'appréhende de les voir mercredi je sais que je vais exploser, je retiens trop mes émotions, j'ai toujours été comme ça!!!

J'ai si peur, je me sens si vide, sans les coups de mes bébés, sans mon gros bidou!!!
Je ne comprends pas ce qui est arrivée, pourquoi le travail c'est mis en route, pourquoi mon col c'est ouvert comme ça alors qu'il restait long et tonique, je me reposais bien, j'etais completement alité, j'ai tout fait absolument tout!!!Je ne peux pas m'empecher de culpabiliser, ils étaient en pleine forme malgré le syndrome de turner de ma Julia, son coeur allait super bien, aucun oedeme, rien de rien!!Je leur ai donner la mort et le pire dans tout ça c'est que leur coeur battait encore dans mes bras je les voyais lutter pour respirer, cette image me hanteras toute ma vie, j'ai peur qu'ils aient souffert, c'est pas juste!!!
La sage-femme a été sympa de me proposer d'accompagner mes bébés jusqu'à la fin, ils ont été très humain et heureusement!!

Je dois prendre rendez vous avec le professeur qui a suivi ma grossesse pour le rendez vous post natale ainsi je pense qu'il pourra peut etre m'expliquer pourquoi j'ai accoucher aussi prématurement!!Ensuite j'aurais une radio de l'uterus et tout les examens pour le col, je pourrais envisager une grossesse par la suite!!

Merci pour tout, merci d'être là, de me comprendre et de m'aider dans mon deuil

Angie 76
Si tu as envie de crier ta colère et de pleurer, tu as le droit de le faire. On vous a enlevé vos enfants. Ce n'est pas dans l'ordre des choses. Au contraire, c'est le seul moyen pour ne pas perdre pied. Aucun parent ne devrai enterrer leurs enfants. Si tu me permets, je te conseillerai de ne refouler pas tes sentiments parce qu'ils vont prendre plus d'ampleur. Je l'ai fait moi même et c'était pire quand ils réapparaissent. Ton appréhension pour mercredi est normale, aucune mère ne mérite de voir ces bébés morts, prenez votre temps pour leurs dire tout votre amour et pour leurs dire adieu. Tiens nous au courant pour les résultats. Je t'envoie plein de courages. Douces pensées pour tes jumeaux

Merci pour ton soutient...je me sent tellement peu entourée, même mon conjoint n'est pas là comme je le voudrait, c'est comme si il essayait de passer à autre chose, c'est trop rapide, je suis pas prete...
Je prends des médicaments qui détendent un petit peu et qui m'assomme beaucoup donc je peux dormir c'est déja ça...mais ça n'apaise en rien ma douleur, c'est trop frais, trop tôt!!!
En plus mon fils est en train de faire une bronchiolite, le voir souffrir me fend encore plus le coeur...il est en miette, il a mal

Je t'embrasse, et j'embrasse ton petit ange Guillaume qui est avec mon Timéo et ma Julia

Les hommes et les femmes ne réagissent pas de la même façon au deuil. Cela ne veut pas dire que ton conjoint ne souffre pas, les hommes sont plus introvertis il gardent leur souffrance à l'intérieur. Il faut vous laisser le temps. Le temps que le choc du drame se dissipe peu à peu. C'est souvent la tempête dans la tête et dans le coeur. Personne n'est prête à vivre l'impensable. Suis ton coeur de Maman, toi seule sais ce qui est bon pour tes enfants. N'oublie pas malgrès tout que ton fils a besoin de sa maman. La force, je suis sûre, tu la trouveras en temps voulu.Je t'embrasse aussi, merci pour mon fils Guillaume. Timéo et Julia veuilleront toujours sur vous.

angie, apres 5semaines quand on a été a la visite, mon homme m a dit qu il était passé a autre chose!!! ca m a brisé le coeur! je me suis dit mais quel connard, comment il peut etre passé a autre chose, nos enfants sont mort et il s en fout! j en ai pleuré et pleuré encore! quelques semaine plus tard, on en a reparlé...je lui dit que je ne digère pas le fait qu il soit déja passé a autre chose et qu il s en foute! il me dit , je ne m en fout pas! c est comme ta grand mere ( décédée il y a 4ans) tu es passé a autre chose...mais tu ne t en fout pas! grrrr il a raison en plus! il me dit qu il a eu très peur pour les petits puis quand il a compris qu il risquait de me perdre moi et qu il fallait faire un choix ( que dieu merci ma gyné ne m a pas laissé) il était super malheureux pour les petits mais a eu très peur de me perdre! conclusion , quand il dit etre passé a autre chose, c est se dire, qu il aurait pu me perdre moi! mais qe par chance, je suis la et en bonne santé! Maintenant l reconnait pensé aux petits plusieurs fois par jour et etre triste! mais je suis la et en bonne santé, c est déja un bon début, pour pouvoir un jour avoir notre famille, car c est son plus grand souhait! vu comme ca, je ne lui en veux plus! mais il fallaut juste qu il s exprime un peu....

Merci pour votre témoignage les filles...
Mon homme vient tout juste de craquer, il essayait tant bien que mal de faire comme si de rien etait on c'est pris la tête...du coup il a pu se lacher!!!

Et on a pleurer tout les 2, on a tellement peur pour demain aussi!!

Bonjour les mamanges!

Comment vas-tu Angie?

Je ne viens pas beaucoup en ce moment sur le forum car je suis en perpétuel combat avec mes sentiments mais je pense à vous, à vos anges, à tous les petits anges.

Je me suis dis que j'allais vous présenter mes petites merveilles, comme je ne peux pas trop montrer de photos autour de moi, je me suis dis qu'on pouvait partager ça entre mamanges.

Je vous présente donc mon fils, mon courageux bonhomme Gabriel:
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Et ma princesse, ma petite perle Elena:
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Coucou Marie!!!!

Tes petits anges étaient si mignons..ça me fait beaucoup de peine pour toi..et forcement je repense à mes 2 petits bouts nées il y'a 9 jours...ils me manquent!!!

ça doit être tellement dur de les voirs branchées de partout ces petits bouts,ça me fait mal au coeur...en tout cas tu peux être fière de tes petits bouts, ils étaient vraiment trop adorable!!

Mes petits bouts ont eu leurs belle funérailles mercredi, ce fut un moment extremement difficile surtout quand j'ai vu leur cercueil..ça ne devrait pas arrivée, ils devraient encore être dans mon ventre...c'est si injuste!!

Hier nous avons dispersées leurs petites poussières au jardin du souvenir..ça me fait tellement bizarre de savoir que je ne reverrais plus jamais leur petits corps, que je ne pourrais plus leurs faire de bisous, ils avaient la peau si douce!!

Quand je suis avec du monde je fais face, et seule je ne fait que penser, pleurer, je me remet souvent en question, et le fait de me dire que je devrais être à 24 sa me perturbe horriblement, en bref ma vie ne sera plus jamais la même...je suis si triste!

Je vous embrasse toutes ainsi que nos petits anges

ils sont tout choux tes petits pitchounets! elle a un joli pyjama ta fille j adore!

Marie
Gabriel et Elena sont magnifiques. Merci pour le partage de ces images

je me joint a vous les filles. je n avais point vu ce post
pour ma part j ai perdu un ti mec cause beance de col ,par la suite quand je suis retombé enceinte c etai avec bcp de plaisir que j apprenais que j attendais de vrais jumelle...ce fut un bonheur immense...une grossesse tres stressante mais riche en ressenti...j ai etai cerclé a 16sa ca tenais tan bien que mal mais une des poches a fissuré ce qui ma provoquer l accouchement.ils on dit chorioamniotite! bref ils on etait minable...

cris, j ai aussi perdu mes jumeaux a cause d une chorioamniotite avec rupture de la poche des eaux

Coucou Cris...

C'est tellement triste ton histoire, tu as perdu 3 enfants à cause de ce fichu col..c'est horrible, surtout qu'on se dit souvent que ça aurait pu être éviter!!!

J'ai un enfant de 20 mois qui est née à 38 sa mais j'ai été allité a 29 sa à cause de col court mou et ouvert...

Lorsque je suis tombé enceinte en septembre de mes jumeaux je leurs ai parler de ce probleme, ils verifiaient juste mon col tout les mois, mais j'avais peur, je préssentais quelques choses..et à 20 sa de grossesse mon col etait ouvert à 2 doigt larges, ils m'ont laisser repartir chez moi sans sage femme juste avec du spasfon et un piqure de progesterone par semaine..j'ai pas compris pourquoi je n'ai pas eu de suivi, un col ouvert à ce point à ce terme la ce n'est pas normal mais j'essayais de rester confiante malgré tout..malheureusement ce 30 janvier 2013 je me suis réveillée avec des douleurs de regles et quelques petits saignements, arrivée aux urgences j'avais la poche des eaux qui bombaient et j'etais beaucoup dilatée, ils m'ont mis sous perfusion de spasfon mais rien n'y a fait le travail avait commencé...pourtant durant ces 2 semaines je ne bougeais pas du tout!!

J'ai l'impression de ne pas avoir été suivi comme il le fallait!!Apres avoir perdu mes jumeaux il y'a 9 jours le professeur qui me suivait ma dit que lorsque qu'a 20 sa il a vu mon col aussi ouvert il savait que ça se finirait mal, mais alors pourquoi n'a til rien fait?????peut etre quils ne pouvaient pas me cercler vu que j'etais deja ouverte a presque 3 je ne sais pas...je lui poserais la question quand je le verrais!!

Tout ça pour te dire que tout comme toi Cris j'ai eu l'impression de ne pas avoir été suivi comme il le fallait, je n'ai pas encore eu les résultats mais je pense que mon col n'a pas tenu et surtout que mon uterus n'a pas supporter la grossesse gémellaire!!

Désolé j'ai beaucoup écrit, c'etait surtout pour te raconter au plus vite mon histoire...

Je suis très malheureuse de la perte de mes bébés, je ne le montre pas forcement..j'ai envie de partir loin de tout plaquer, de recommencer une nouvelle vie...cela fait 9 jours qu'ils sont parti, et je me sent seules, personne a qui parler, mon homme qui joue sur son pc en permanence et moi qui doit faire face!!!
Depuis que nous avons dispersées leurs cendres, j'ai vraiment réaliser que plus jamais je ne pourrais les embrasser, c'est trop dur!!!

Je t'embrasse Cris et j'embrasse aussi tes 3 beaux petits anges!!!

merci angie pour ton recit.c est une histoire tres malheureuse aussi...
parfois je vais mieux mais la en ce moment ces super dur,je deprime grave...

pour ma part j avais fait un test une hysterosalpingographie pour confirmé la beance de col!chose confirmé.
pour la grossesse suivante j ai etai suivi +++ on ma cerclé puis echo tout les 15jours.le col ne tenais plus lors de ma derniere echo a 24sa et la gygy ma dit on croise les doigt,j etait allité des le 1er mois de grossesse avec juste un levé pour uriné.ce fut dur mais je l ai voulais ces bebes...j ai eu un jour une impression de perte donc j ai foncé a la mat et la il mon renvoyé chez moi en me disant qu y avais rien!!tu parle!4jours apres ca coulé encore donc je refonce a la mat et la bizarement le test du liquide amniotique etait positif,donc ils on coupé le cerclage!alors forcement plus rien ne tenais!! ces pour ca que je leur en veux...


kaloo oui j avais lu ton histoire;


pensées a nos anges...qui nous manque tant

Merci, oui ils sont trop mignon.

Je tenais absolument à ce qu'elle porte ce pyjama, c'est celui que ma Marraine lui a offert.

Une chorioamnotite ? Vous allez trouver ma question bête mais je ne sais pas ce que c'est.

Je pense fort à tous nos petits anges.

une infection! mot bien vaste!!
en general ces le placenta qui es infecté

c est une infection oui, du liquide amniotique et de la poche, apres vient le placenta, le cordon ombilicale et le bébé....