les mamanges de jumeaux

Je viens de lire tout un fichier pdf traitant de la chorioamniotite...
Je suis un peu...je trouve même pas le mot.
Tout ce que j'ai lu, je l'ai eu. Rupture prématuré de la poche de mon fils, contractions utérines, infection... Donc si je suis bien sûre de comprendre c'est aussi ce j'ai fais.
Je suis outrée, parce que mes gynécos savaient depuis longtemps qu'une des deux poches avait rompu.
Pourquoi ils n'ont pas traité ça?
Je suis en colère!

marie si ca peut te soulager juste un petit peu, ma poche des eaux c est rompue a l hopital, j ai été sous anti biotique dans l heure et on a jamais su arreter l infection qui était de 1000 a mon arrivée et de 6000 , 36h plus tard , 6000 étant dangereux pour moi!

oui mais traité a temps normalement le taux n augmente pas autant!!ces pourquoi il faut qu ils agissent vite!! et ce que je leur reproche pour ma part

cris,je te comprends, je me dis aussi que si elle m avait fait un froti quand je lui ai dit que j avais des pertes bizarre,au lieu de me dire que c était notmale, on n en serait jamais arrivé la....

angie je n'ai pas lu tout les post mais dejà je suis navré de tacceuillir ici...
ton corps tu dis t'as trahie, cest aussi ce que je ressentais. je tinvites à lire mon histoire car comme toi jai accouché prématurément, mon col a laché.
je comprends pa qui t'es fait attendre 2h au urgence! moi jai attendu quoi 5 min mais qui mont paru si longue....
jespère que tu trouveras sur ce post le soutien, lécoute que jy ai trouvé et qui m'a redonner l espoir pour avoir aujourdhui un beau petit bébé vivant.

angie je tinvite a voir avec ton gygy pour voir pourquoi ton col a laché. si tu n'as pas eu un vaginite, ou un beance du col...mais le fais de porté des jumeaux le corps nest pas vraiment fait pour cela et donc l utérus grossit plus vite que la normal et ça peut lacher....

marie je voulais te demander tu dis qu'un placenta était un peu nécrosé?
moi jai lu sur le rapport d'anlyse ('ya pas eu d autopsie) qu'un placenta était un peu avancé par rapport a son terme... tu penses que ça peut etre nécrosé?
jai jamais eu dinfo la dessus...

je reviendrais relire certaines réponses désolé il est tard ...

Aurore merci pour ton message...j'attends que le professeur qui a suivi ma grossesse me rappele..il a dit que lorsque qu'il avait tout les résultats il me tiendrait au courant..il me donnera le rendez vous post natale et je pense que j'aurais plus de précisions, il m'a dit aussi qu'on me ferait une radio de l'utérus et qu'on parlerait de cerclage le moment venu.Je pense que mon col lache juste au deuxieme trimestre, puisqu'au premier il était bien fermé jusqu'à 16 sa!!!
Nos histoires se resemblent tellement, ça me fait du bien de savoir que tu peux me comprendre!!
Merci d'avoir pris le temps de m'écrire, vraiment je suis touchée!!

Je t'embrasse a bientôt

angie surtout lors de ce rdv prend le temps de bien posé toute les questions que tu veux. avoir des réponses, etre rassuré sur l avenir fait aussi bcp de bien dans son deuil.
Oui tu auras sans doute une hystéroscopie,et peut etre un cerclage mais ça ça dépend des écoles. Si tu n'as pas de béance ce nest pas forcément utile mais bon ça peux rassuré.
comme toi mon col etait long et fermé meme pas 7 jours avant!
jai pas mal de récul car ça fait déjà 2 ans que jai perdu mes petits coeurs...et pour apeiner ta peine un peu je peux te dire que le temps oui apaise beaucoup.
Depuis jai aussi eu un beau petit bébé espoir qui est ma joie de vivre au quotidien, elle a 15 mois bientot... ça m'a aussi beaucoup aider a aller de l avant.
a plus tard angie

bientot l anniversaire de mes jumelles 17 ans deja oceane es pres de moi mégane es aux anges pffff c est injuste

Merci Aurore je demanderais toutes les infos au professeur, je veux plus rien risqué!!
Gros bisous à toi

Megane1313
Bonne anniversaire à tes jumelles et gros bisous volants à ta princesse Mégane

Je pense fort à toi Megane et à ta petite princesse.

Aurore, je ne pense pas que ce soit pareil, nécrosé c'est comme putréfié, gangréné, en gros il était pas viable...

Plus avancé c'est à dire? Un était plus avancé que la normale ou par rapport à l'autre qui avait du retard? Un transfert tu penses?

une douce pensée pour ta louloute mégane <3

marie, sur le rapport j'ai cru lire qu'il etait plus avancé que le terme auquel il aurait du etre, sur le placentas de mon fils. Je ne pense pas qu'il puisse avoir de transfert dans le sens ou cetait des bi bi donc deux poches, deux placentas différent. J'avais donné à lire le rapport a mon gygy et il avait dit que tout était normal,mais je ne lui avais pas fait relevé ce passage. AUjourdhui je m'intéroge...
je crois que meme 2 ans après je chercher des réponses.
Marie sinon tu viens quand sur nantes on pourrais ce rencontrer non?

Bonjour je me joins à vous également.

Mégane,une pensée pour le prochain anniversaire de Mégane et de sa jumelle Océane

Angie76, je suis triste en lisant ton histoire et que tes petits bouts ont rejoint nos anges.
J'espère que le professeur t'apportera des réponses et qu'il te dira comment il envisage le suivi pour une grossesse espoire.

Mes petits jujus étaient aussi très actif quand je les attendais,Anaëlle surtout Nolan était plus calme mais gigotait quand la miss commençait!
Lorsqu'ils sont nés,ils ne partageaient pas la même chambre mais quand l'un allait moins bien,l'autre également suivait et inversement.
Le départ de Nolan a été très douloureux pour ma toute petite minette,je pense que son hémorragie est apparue ce jour là...

Bonjour Elowan

Merci pour tes petits mots ...

Je suis très triste pour toi, à chaque fois que je lis une nouvelle histoire ça me file des frissons et ça me file les larmes aux yeux...
Mes bébés sont parties il y'a 16 jours et c'est très dure sans eux..
En plus je viens de regarder une émission sur nrj12 ou il y'a une maman qui a perdu son premier bébé qui s'appelaient Timéo et là ça m'a encore fait un choque...

Je t'embrasse

angie ohhhh 15 jours seulement, comment j étais qu'un simple zombie dans cette période! surtout ne te mets pas la pression, prends le temps pour toi , de penser a tes petits loulous.
tu as regarder l emission ou la femme a perdu son bébé a 8 moi dun arret du coeur?
sinon ces ton ainé en photo? quil est beau!

Oui elle l'a perdu presque à terme et ils n'ont toujours pas eu d'explications...j'ai pleuré avec eux, j'avais mal avec eux, et comme je les comprenaient!!!
Je viens de pleurer...j'ai attendu que mon conjoint parte avec mon fils pour me recueillir à l'endroit de la maison ou nous avons mis les photos des bébés, je leur ai parler...je sais pas pourquoi je veux pas pleurer devant les autres, je sais pas pourquoi je garde tout, pourquoi je veux faire comme avant alors que rien ne sera jamais plus comme avant...je m'en veux de pas à m'exprimer avec les autres..il y'a aussi le fait que j'ai l'impression que cela dérange!!

Quand je les ai vus sur cette photo dans leur cercueil une semaine après l'accouchement et quand j'ai vu l'autre photo juste après voir accoucher j'ai encore pleurer..ils étaient difficilement reconnaissable...leurs petits ne c'etaient affinées, ils avaient perdus leur petites joues, tout avait changé chez eux..je sais que c'est normal après une semaine, mais ça me fait toujours le même choque quand je vois les photos et ça me l'a encore plus fait quand je les ai vus le jour des funérailles!!!

J'ai pleurer et parler seule en exprimant ma colère, et si je l'avaient eu ce PU**** de cerclage, bordel ils auraient pu et du me le faire c'était pas trop tard mon col etait encore long,non c'etait mieux de me renvoyer chez moi, et on voit le resultat aujourd'hui!!!!!!
Je me sent folle à ressasser tout toute seule, j'ai l'impression que je suis la seule à souffrir dans mon entourage!!!!!

J'ai peur, j'ai si peur de perdre la tête!!!!!Mes bébés me manquent trop, je donnerais tout pour qu'ils reviennent, absolument tout!!!

Oui Aurore c'est mon ainé Théo qui va avoir 21 mois!!Heureusement qu'il est là, je suis obliger de me battre et de rester fort pour lui

je suis ravie d'avoir lancé ce post et que les mamanges de jumeaux puissent echanger les differents ressentis .....
bisous a tous nos anges
annechris
mamange de Lilou et Lou-Anne

angie il t'ont renvoyé avec un col a 2 c'est ça? tu sais yen a qui vont au bout ave col ouvert...et le cerclage a chaud est assez risqué ça peut amener des infections.
Mais surtout ne culpabilise pas tu as tout fait pour tes bébés.
pleure et pleure, ça fait beaucoup de bien et si vraiment ça va pas tu as le droit aussi de pleurer devant ton grand, car il ressent votre peine,et te voir pleurer lui fait mieux comprendre ton malêtre.

Angie, 15 jours seulement... Cela fait trois mois et des poussières pour moi et j'ai l'impression que c'était hier.
Prends ton temps, c'est tout à fait normal.
Je me suis beaucoup caché de pleurer, je voulais pas que mon homme me voit.
Mais je me suis dis que c'était mon conjoint, il partage ma vie, ma peine alors il doit partager mes larmes.
Le fait de m'être livrée à lui et de lui avoir dit tout ce que je ressentais m'a libéré, dans la mesure où je me sentais prisonnière de notre environnement, que je ne pouvais pas pleurer quand je voulais, que je devais cacher ma souffrance.
Je me suis rendue compte que c'était moi seule qui m'enfermait dans cette idée.
Parle lui, ça te fera du bien, et tu pourras avancer dans le "deuil" sans avoir peur de le déranger.

Aurore: Le verdict est tombé, ce sera soit Caen soit le Mans, autrement dit rien de ce que j'avais prévu, mais je vais quand même essayer Nantes, je n'ai rien à perdre sauf du temps peut être, et ça du temps j'en ai beaucoup trop.
Sinon bien sûr qu'on peut se rencontrer! Dans les quelques jours qui vont venir cela va être compliqué.
En revanche, je passe la première partie du concours début Mars à Nantes.
On peut se prévoir quelque chose à ce moment là qu'en dis-tu?

oh oui marie avec plaisir, je me libérerais pour toi
quel type de concours dejà tu dois passé? (déosolé jai oublié )

angie on a beaucou beauoup parlé avec chéri au debut, jen avais besoin, meme sil y a un décalage ça fait du bien. j'ai aussi été suivi avec lui par un spy à ma clinique et ouffff que cest instant avec elle me libérais....

Oui vous avez raison, il faut que j'en parle, mais pour l'instant je n'y arrive pas...je suis du genre à me renfermer sur moi même et je ne sais que c'est pas bon parce que dans quelques points je vais à coup sur péter un câble...c'est vrai qu'il y'a une sacré décalage comme tu le dis Aurore...mon homme vis comme avant, il ne parle pas beaucoup de nos deux anges alors que je pourrais en parler toute la journée, ça me ferais vraiment du bien!!

Marie je vis mon deuil comme toi tu le vivais auparavant, je vais tenter de suivre tes conseils, merci beaucoup!!

Les filles je vous remercie d'être là, sans toutes ces mamanges je suis certaines que je ne le vivrais pas comme je le vis aujourd'hui..je ne le vis pas bien, disons que j'essaie de tout surmonter, et c'est extrêmement difficile!

J'ai hâte d'avoir des nouvelles et savoir ce qu'il c'est réellement passée si un jour je le sais...ensuite je ferais la radio de l'utérus!!Vivement la visite post natale et c'est le professeur qui va me suivre encore une fois!!

Je vous embrasse bien fort et merci pour tout!!

Nous serons toujours là les unes pour les autres Angie .
Je pense fort à toi et je te souhaite qu'un jour, la lumière te remette un peu de baume au cœur.

Aurore: je dois passé le concours d'Agent Administratif du Ministère de l' Éducation Nationale (plus communément appelé secrétaire de l'Enseignement ^^)
Je te redis quand c'est exactement, mais il me semble que c'est le 6 ou le 8.^^

Une pensée à tout nos petits anges, et à mes deux amours Gabriel et Elena

Marie merci pour ta gentillesse et ton soutien...ça me touche énormément!!

Je t'embrasse et j'envoie pleins de pensées à nos anges d'amours

Bonsoir les filles,

Mes bébés me manquent trop...je pensais aller mieux, mais ça n'est pas le cas...je sais que c'est encore très frais mais je faisais tout pour ne plus penser à ce drame..s'il vous plaît ne me jugez pas!!Je fais ça seulement pour que mon fils ne me voit pas triste, affalée dans le lit, déprimée...en faites tout ça est encore et toujours une façade!!!Non je vais pas bien, je fais juste semblant...ça fait un moment qu'avec mon conjoint nous n'avons pas parler de Timéo et Julia et je n'ose toujours pas aborder le sujet!!Je fuis tout, en faites je ne suis pas forte, pas du tout, je cache tout à tout le monde!!!ça me pèse tellement, j'ai l'impression d'être la seule à être malheureuse...je pensais que ça allais mais en faites ça va pas, ça n'iras plus jamais!!Tout ça n'est qu'un façade!!

Mes bébés maman ne vous oublis pas, j'essaies juste de continuer à vivre comme avant, j'essaie c'est tout...je sais même plus comment être ou réagir par rapport aux autres, par rapport à moi!!!Je devrais peut être m'ouvrir un peu plus, rester moi même, mais je peux pas, je veux pas que mon fils me voit malheureuse, il le sentiras, le pauvre je ne veux pas qu'il soit triste!!!

Mon Timéo, Ma Julia vous êtes et resterez à jamais mes tout petits bébés!!Je vous aiment tellement!!!

angie cest normal tu essaie daller mieux en te disant qu'en en pensant pas ça ira, mais hélas tu es encore dans la phase ou en parler est juste primordiale, car parler de tes bébés cest dire OUI ils ont existé.
vois tu une pshychologue? peut etre t'es je déjà demandé cela mais moi ça m'à, nous à fais tellement de bien. tu as besoin davoir une écoute neutre en face à face pour évacuer ton trop plein de tristesse.
angie aussi , le deuil est comme une montagne russe, il y a des hauts desfois, peu au début, et beaucoup de bas, et puis plus le temps avance, plus les hauts se font nombreux et les bas plus rares. Mais surtout ne culpabilise pas de vivre de la peine, je te dirais que cest le contraire qui n'est pas normal. tu aimes tes bébés et tu les pleure, alors pleure, pleure, parle d eux si tu en as besoin.

En faites ce qui se passe c'est que je ne pleure plus depuis quelques jours..je me suis pas exprimée dans le message..je ne suis plus moi même, je ne comprends pas pourquoi je réagis comme ça, c'est comme si je délaissais mes bébés alors que je ne veux pas...c'est pas normal de plus pleurer alors que ça fait seulement 18 jours qu'ils sont partis..en plus je suis quelqu'un qui pleure beaucoup, je suis très sensible..il m'est arrivée la pire chose du monde et moi je pleure pas!!!!C'est pas normal et d'ici quelques temps je vais exploser à coup sur!!

Je ne vois pas encore de psy mais je compte l'appeler bientôt...

Merci Aurore...

au bout dun moment on a plus de larmes tout simplement, on a tellement évacué que notre corps est sec mais cest pas pour autant quon est pas triste. je pense quon passe par tellement de phase, qui nous déstabilise toute les unes que les autres.
jai lu beaucoup d ecrit sur le deuil périnatale au debut, ça ma fait du bien de lire les étapes .
J'ai lu ces textes, cest destiner au professionnel mais je my suis reconnu, si ça peux t'aider:
http://www.petiteemilie.org/index.php?option=com_content&task=view&id=69&Itemid=119
sinon il y a des livres, le berceau vide, et dautres. je ne les ai pas lu mais je suis sur que dautres mamanges pourront t'en parler. tu as des infos sur nos petits anges ou sur petite emilie

Merci Aurore de ton écoute et de ton soutien..je vais aller voir ton lien!

Nos histoires se ressemblent beaucoup..grossesse géméllaire, on a accoucher au même terme, et apparemment pour moi aussi c'est un problème de col, j'en saurais plus bientôt!!

J'ai vu que tu as eu un autre bébé depuis, comment ça c'est passé?tu as eu un cerclage?je suis désolée de te poser toutes ces questions, j'ai peur pour l'avenir tout simplement.

Je t'embrasse

mais non angie surtout n hesite pas! je suis là pour ça.
Je n'ai pas vraiment de problème de col car pas de béance apres examen. Juste mon col qui a laché en quelque heures....
la grossesse dapres a eté rapide car je suis retombé enceinte 1 mois 1/2 apres mon accouchement, une belle surprise pas vraiment prévu mais un peu quand meme car javais pas repris de contraception.
tellement pas prévu que 4 jours avant j'avais mon hystéroscopie.
jai eu un cerclage car malgré que mon gynéco netait pas spécialement pour, ça allait beaucoup me rassuré. je nai pas travailler car jétait en congé maternité des jumeaux, donc je me suis reposé. mais je nai pas été alité. J'ai un utérus contractile (ce que je nai pas eu a la première grossesse, alors peut etre du au cerclage) donc je forçais pas. Jai pas mal stresser mais jai eté bien suivi, avec un peu plus décho et des monitos au 15j+ gygy 1 fois par mois , à partir de 23sa.j'ai été décercler a 36 se mais plus de contraction...logique.
jai accouché a 40sa apres un déclencement car jangoissais pas mal et jetais deja a 4cm depuis 1 semaine. et ma pépette est arrivé en plein santé.
J'ai bien sur vu ma spychologue tout le long de la grossesse et meme encore quelques mois apres. Puis on a arreté quand on sest sentit prêt.
cest mon gynéco qui m'a accouché car je suis en clinique, du début à la fin il ma suivi, je lavais rencontré pendant la grossesse des jumeaux car devait démanger. J'ai bien déménager mais sans mes jumeaux...j'ai laissé dernière mois cette ancienne vie en banlieu parsienne, avec un gynéco pourri qui n'a rien vu venir.(bon mon gygy actuel ma osculter 7 jours avant et n'a rien vu non plus.... ) J'ai donc apres laccouchement des mes jumeaux été revoir mon gygy actuel pour voir comment allait se passé la suite car il connaissait mon dossier et mon histoire.
je te souhaites tout cela, mais aussi davoir CONFIANCE en ton équipe médicale je dirais que cest super important. je me suis senti écouter, et j'y ai cru.

garde tu le meme gynéco?

C'est rassurant, et je suis contente que tu ai eu une petite puce en pleine santé!

En faite c'est le professeur de l'hôpital qui continueras à me suivre..je me suis fais suivre par lui car ma petite Julia avait le syndrome de turner, je sais pas si tu connais?

Je vais lui faire confiance malgré le fait qu'il aurait du m'hospitaliser à 20sa quand il a vu mon col ouvert à presque trois doigts..ça me paraissait logique même le cerclage aurait du etre prévu..lorsque j'ai accouchée de mes bébés , il m'a dit ouvertement qu'il se doutait que ça se finirait comme ça mais qu'il ne savait pas vraiment quoi faire..il m'a dit qu'il allait tout faire pour pas que ça se reproduite, je vais faire la radio de l'utérus, et bien sur il m'a parler de cerclages!!Je vais lui faire confiance parce qu'au debut de ma grossesse il a été génial, c'est lui qui a fait ma biopsie du placenta, il était vraiment mal quand j'ai perdus mes bébés et ça se voyait qu'il avait des regrets!!
Pour mon premier bonhomme j'ai été alitée à 3O sa jusqu'à 37 et j'ai accouchée à 38sa...mon col se dilatait sans que je ne sente les contractions, rien du tout...je les ai sentis seulement quand ils m'ont percer la poche des eaux et j'etais deja dilatée à 7!!Je pense que si ça avait été une grave beance du col, j'aurais pas accouchée à terme..en tout cas les sages femmes étaient très très surprise que je ne sente rien, même au monito il n'y avait rien!!

Par contre j'ai bien senti les contractions pour les jumeaux pendant toute ma grossesse mon ventre se durcissait mais ça ne faisait pas mal, par contre même alitée j'en avais souvent, j'aurais peut etre du consultée avant!!Je pense que mon uterus n'a pas supporter les deux bébés et mon col c'est ouvert à cause de ces contractions, j'espere en savoir plus bientôt!!

Je me dit que si j'ai un cerclage et que ça me donne des contractions tout comme toi, ça me fait peur surtout que pour les jumeaux j'en avait souvent!!Mais j'attendrais pas avant de consulter, quitte à les harceler, lol..j'aurais surement un traitement autre que le spasfon qui était inefficace dans mon cas..

J'ai beaucoup écrit, j'en ai besoin, j'ai besoin que l'on sache mon histoire, et toi encore plus étant donné qu'il y'a beaucoup de similitudes dans ce que l'on a vécu.

jai entendu parler du syndrome de turner par dautre mamanges, mais je tavoue que je ne connais pas les détails de cette maladie.
oui cest fou qu'il t'es fait retourné chez toi a 3cm! moi quand je suis arriver jetais a 4 et poche bonbante, mais contraction de travail quasi toute les 2min donc...trop tard pour arreter les choses.
mais cest ton professeur qui t'avais fait retourné chez toi?

En faite dans le syndrome de turner la fille n'a qu'un x au lieu de deux ou alors les deux x mais avec les deuxieme x modifié..du coup ça peut être plus ou moins grave..notre Julia lavait complet donc elle n'aurait pas pu avoir d'enfants, elle aurait eu peu de seins, aurait été petite(mais avec les hormones de croissances elle aurait surement dépassé les 1m50) ces filles là on souvent de graves problèmes cardiaques décelés à l'echo..nous avons étés faie l'echo avec un cardiologue et son coeur était parfait, tout allait bien pour elle, elle nous montrait quele voulait vivre et qu'il ne fallait pas qu'on la fasse partir..

a 20sa j'avais bien le col à deux doigts larges, la poche ne bombait pas mais la sage femme la bien senti..à ce moment là elle m'explique que c'est alarmant mais vu que mon col est encore long et tonique c'est rassurant d'un autre côté, elle m'explique qu'à 20 sa ils n'hospitalisent pas vu qu'ils ne peuvent rien faire pour les bébés et que les traitements pour les contractions sont limitées à ce terme là..elle en parle au professeur qui vient m'examiner pour voir si il n'y a pas de liquide amniotique qui coule, et il me dit que oui il est inquiet...mais rien de plus, il me prescrit de la progesterone une fois par semaine en piqure..mais même pas de sage femme à domicile..j'étais surprise mais je lui ai fait confiance..peut être penserait til qu'en étant alitée je tiendrais le coup..
Et c'est à 22sa et 4 jours que je me suis rendue aux urgences pour saignements..comme pour mon fils Théo j'en avait eu à 38 sa résultats j'accouchais dans la journée...Je savais que c'était pas normal et qu'il y'avait un truc qui clochait..j'avais guelques douleurs mais je ne sentais pas les contractions plus que ça..arrivée à la mat après deux heures d'attente on me dit que je suis bien dilatée et que la poche des eaux bombent dans le vagin, effectivement je venais juste de la sentir, la voiture a du la faire descendre..ils m'ont dit que j'allais surement accoucher aujourd'hui qu'ils ne pouvaient rien faire pour les bébés et bla bla bla..ils m'ont quand même mis une perf de spasfon mais sans succès le travail avait commencé mais les contractions etaient très supportable, rien de bien méchant, ça poussait juste comme si je voulais faire pipi..pas les contractions ou tu vois les femmes crier de douleurs..mais bon ça a suffit à ce que la poche se fissure seule!!Contrairement à Théo j'ai dilatée avec de petites contractions que je sentais sans qu'ils aient besoin de m'injecter un produit qui me les déclencheraient..je sais pas si c'est mon utérus qui a un problème ou bien si c'est mon col qui part en cacahuètes ^^

ça me fait beaucoup penser à toi qui n'a pas senti tes contractions...à part avec les cerclages!!Mais tu avais un traitement quand même pour les contractions?

le jour ou jai accouché de louise et victor, j'ai très bien sentit les contractions meme trop tu vois, j'en étais plié de douleurs et j'en pleurais. la péri ma extrèmement soulagé. elel avait commencer le matin toute petites mais aussi mal situé cest pour cela que jai pas compris (elle etaient dans l intérieur des fesses). cest le seul moment ou jai eu des contractions de toute ma grossesse pour les jumeaux.cest cela qui a fait travailler mon col et louvrir et le réduire quand je suis arrivé a la mat

les filles jai relu mon dossier médicale ce matin et des choses mintriguent je pense que je vais faire un post dessu j'en ai besoin.
déjà en gros il marque que je suis arrivé a la mat avec la poche des eaux fissuré mais cest pas vrai! je perdais pas de liquide, juste un peu de sang, normal jetais passé de col long a 0 col et ouverte a 4 en 3h!
et puis un autre truc sur les placentas...2 ans apres j'ai encore besoin de lumière

C'est bizarre en effet!!
C'est quoi ces docteurs serieux???c'est abuser les erreurs qu'ils font!

Oui je te conseil de faire un post sur ça, peut etre que des mamanges ont étés dans ta situation.

Bisous

bonsoir les mamanges de jumeaux

Je vous laisse l'article qu'une mamange a trouvé sur la perte de jumeaux
Douces pensées à nos Anges

http://www.livretdegrossesse.com/la-perte-de-jumeaux-ou-de-triples/

bonsoir,

Merci pour l'article Tatiana bisous

j etaiis justement tombée dessus hier...

Coucou les filles,

Je passe en coup de vent prendre de vos nouvelles...
Comment allez vous en ce moment?
Je pense souvent à vous...
Je vous embrasse fort

avec des hauts et des bas... plus la date ou mes croquettes devaient arrivés approche plus j ai des baisses de moral...

et toi???

Je suis dans le même état d'esprit que toi, plus la dpa approche et plus je me sent mal!

pas évident tt ca? ils devaient arrivés quand timéo et julia?

Oui c'est très dure à gérer..ils devaient arriver le 10 juin mais vu que c'était des jumeaux ils seraient certainement nées un mois avant!Après la dpa je pense que je me sentirais plus apaisée peut être un peu mieux, il me faut du temps, beaucoup de temps!
J'ai encore beaucoup de mal à rire sans culpabiliser, pour l'instant je refuse le bonheur, je refuse d'être joyeuse, j'aurais l'impression de trahir mes bébés!En ce moment je ne fais pas grand chose, je suis souvent chez moi et toi comment occupe tu tes journées?

moi, j ai le travail qui m occupe, et sinon, j essaie au maximum de passer du temps avec mes amis, ma famille mon homme, faire justement des trucs qui me rendent heureuses, pour me sentir bien! c est justement les jours ou je n ai rien pour égayer mes journées ou je me prends souvent une vague de tristesse.... ou les jours ou j apprends la naissance des petits dans mon entourage...ca c est le pire! je réalise qu ils ont tous droit au bonheur sauf moi! c est très dur a vivre!

Coucou,

Je suis désolé de ne pas être venu avant, je ne trouvais pas le courage de parler, j'avais envie de rien, encore une fois...c'est tellement fatiguant!Oui je te comprend totalement, à chaque fois que l'on m'annonce une grossesse, j'ai mal, j'ai mal parce que je ne suis plus enceinte de mes bébés, parce que plus jamais je ne pourrais les serrer dans mes bras!
En ce moment je suis souvent à la maison, je ne fais pas grand chose, disons que je ne me bouge pas suffisamment, je ne vois personne, et puis mes amies et ma famille habitent à 400 km de Rouen, je me sent un peu seule!
J'ai rdv avec le professeur qui a suivi ma grossesse le 26 avril, j'ai plein de question à lui poser, dont une pourquoi m'a t'il laisser repartir chez moi a 20 sa avec un col ouvert à presque trois doigt?ça fait plus de deux mois que cette question me trotte sans cesse dans la tête, tout les jours, tout le temps!

Et toi comment tu vas?

Bisous

ca doit etre tellement dur d etre loin de ses proches en plus! car ils sont vraiment d une grande aide et d un grand soutient! Comme je leur dis toujours quand ils s étonnent de ma force, ma force je l ai en partie grace a leur soutient!

je comprends que tu appréhendes un peu ton rdv du 26! j espere qu il sera honnete avec toi! car savoir la vérité nous aide a avancer! je ne comprends pas pk ils t ont renoyé chez toi! ca parait irréaliste, impensable!

Moi ca va , c est encore la crise avec mon homme! mais a part ca, pour le moment je ne pleure pas trop nos petits! mais j en parle encore énormément! et je pense a eux tte la journée! a eux le 11/12/12, a la vie qui aurait été la notre si ils étaient nés bien plus tard! a leurs "vies" la haut, si ils veillent sur nous!
je suis super décue de ne pas retomber enceinte et d un autre coté soulagée ou rassurée que le petit nid des jumeaux restent leur petit nid a eux jusqu a la date ou ils auraient du arriver! j aurais eu l impression de les trahir de les remplacer....
enfin soit je suis paumée.... je ne sais plus ce que je veux!je veux un bébé , je veux mes jumeaux! j aurai aimé une famille avec 2plus grand et bien plus tard un petit dernier....vu comment la vie nous chie dans les bottes a mon avis je n aurai jamais cette famille...

Bonjour Kaloo,

Oui c'est très difficile d'être seule et de se sentir incomprise, je n'ai aucun soutien moral, personne n'est présent pour moi...je me débrouille seule comme je l'ai toujours fait!
J'appréhende le rdv et j'ai hâte aussi, j'ai trop besoin de réponse, et je veux savoir pourquoi je n'ai pas hospitaliser, c'est pas normal et je suis super en colère, j'ai culpabilisé pendant un mois, je pensais que c'était de ma faute, mais aujourd'hui je réalise que je n'ai rien fait de mal..j'avance petit à petit, je reprend espoir!

Oh ma pauvre, j'espere qu'avec ton homme ça c'est arranger?c'est vrai que c'est difficile de gérer les disputes de couples et la perte de nos bébés..quand on se dispute avec mon chéri je suis bien plus à fleur de peau qu'auparavant, je m'emporte beaucoup plus vite, et ça se finit presque toujours par des cries et des pleurs!

Oui je comprends aussi que tu veuilles attendre que la dpa de tes jumeaux soit passés pour tomber enceinte, parfois je ressent la même chose, la peur de les trahir!Et puis c'est normal que tu sois paumée, ce drame a chamboulée et ton corps et ta tête, tu es perdues tu es triste, et c'est légitime.Mais dis toi que tu vas avoir le droit au bonheur, tu vas bientôt porter la vie, et dis toi que quand tu seras enceinte ce sera tes petits jumeaux qui t'auront fait ce magnifique cadeau, ça pourrait t'apaiser, et puis moi j'y crois!
La vie est merdique, injuste et souvent avec les personnes qui ne le méritent pas, je ne te dirais pas le contraire, j'en bave depuis toujours, mais j'ai toujours trouver la force pour me relever, mais là c'est plus difficile, la vie m'a pris mes deux bébés et il va me falloir du temps pour m'en remettre!
Tu vas l'avoir ta petite famille, je te souhaite vraiment d'être heureuse, tu le mérites, avec tout ce que l'on a vécu, on le mérites toutes!

Prend bien soin de toi surtout...

Je t'embrasse

Angie

xx

Malheureusement bienvenue parmi nous chère mamange...
J'ai perdu un petit garçon et une petite fille à presque 23 sa de grossesse ils sont nées bien et ont vécus quelques heures, bien sûr les médecins n'ont rien fait pour les sauver ils étaient trop petit.Mon fils faisait 670 gr et ma fille 560 gr...ils étaient bien portant pour le terme et très vigoureux!
C'est très difficile de vivre sans eux surtout que ils devraient certainement être avec leur parent à la maison...
Je t'embrasse...