je suis en colère

Aujourd’hui, je suis en colère. Contre moi, mes amies enceintes, celles qui le sont mais n’osent pas me le dire, contre tout.

Aujourd’hui, ça fait 2 semaines presque heure pour heure qu’Élizabeth est partie. Et ces deux dernières semaines ont été difficiles. Cela me semble tellement encore irréel. J’ai peine à croire tout ce qui nous est arrivé.

J’ai des doutes énormes. Je ne sais pas si Élizabeth était vivante quand elle est partie. SI oui, je ne l’ai pas pris des sa naissance et j’ai peur qu’elle ait eu froid. Nous n’avons pas ouvert la petite couverture dans laquelle est se trouvait pour regarder son corps, ses pieds. Nous avons vu ses mains, son visage et à ce moment là, ça nous suffisant. Mais avec le recul, j’aurais tellement aimé voir ses petits pieds. Elle était toute mini, il me semble qu’elle aurait eu besoin qu’on la serre davantage dans nos bras.

Je suis maman, mais ce mot me crève le cœur. Lorsque les gens me demanderont si je suis maman (ceux que je ne connais pas), je leur dirai non, mais je penserai oui. Cela me fait tellement de peine. Je suis maman, mais je ne verrai jamais grandir mon ange. Je ne jouerai jamais au ballon avec Élizabeth, lui apprendrai jamais l’alphabet, n’irai jamais avec elle à la 1ere journée d’école… toutes ses pensées me déchirent le cœur. Elizabeth me manque. J’ai envie de le serrer dans mes bras, lui dire que je l’aime et qu’elle me manque.

Les deux dernières semaines à la maison ont été très longues. Je ne devrais pas être à la maison, ou encore à faire du shopping ou regarder des films. Je devrais être en train de me flatter la bedaine, de travailler, de profiter du soleil et de compter les jours avant mon congé de maternité. Mais là, tout a changé, tout n’est plus la même chose. Je me sens même fâchée quand il fait beau et que je suis malheureuse et ne profite pas du beau temps.



Élizabeth, tu nous manques. Papa et maman t’aiment beaucoup.

On pense à toi à toujours les jours, chaque moment de la journée. Dors bien mon ange.

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Rien de ce que je pourrai dire ne pourra apaiser ta peine ou ta colère. Sache seulement que je pense à toi souvent depuis qu'on s'est rencontré lundi dernier. Je partage ta douleur.

Douces pensées à ton ange

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Je suis tellement désolée pour ta lourde perte. Ça fera bientôt 3 mois que j'ai perdu Romain et j'éprouve encore beaucoup de colère aujourd'hui, et de la peine. Contre tout. Et ça vient par vagues. Des fois ça va mieux, et des fois ça repart. Alors attache ta tuque...

Sache que moi aussi je regrette de ne pas avoir fait certaines choses quand j'ai accouché de Romain. Tu n'es pas la seule à avoir voulu en faire plus. Comment veux-tu te préparer à un tel moment??? Accroche-toi aux souvenirs que tu as d'elle, et considère le reste comme ses petits secrets à elle, ta précieuse petite Élizabeth.

J'ai entendu dire que les gens, à une certaine époque, portaient un brassard noir au bras pendant un an après la perte d'un proche pour montrer qu'ils étaient "fragiles". Souviens-toi de ça pour te rappeler que tout ce que tu ressens est normal. Douloureux, mais normal.

Reviens nous écrire souvent, on est là pour ça.

xxx

Je suis d'accord avec Annie, tu es fragile depuis la perte de ton ange
et tu dois te proteger. Prendre du temps pour accepter l'inacceptable.

Je t'envoie plein de courage
Douces pensées à ton ange

moi osi je regrette plein de chose mais sache que tu es maman quoi qu'il arrive

ta fille veille sur vous

douces pensées a nos anges

Bonjour à toi !!! Je comprend ta colère, si tu savais...

Dès le tout début je suis également en colère, d'accord un peu moin car avec le temps on apprend à vivre avec. Une phrase d'une amie m'a été dit dernièrement et depuis drôlement par hasard j'ai accepter ce deuil : "accepter ne veut pas dire approuver". J'avais si peur et je sentais que je délaissais ma fille si jamais je l'acceptais mais depuis cette phrase , on dirait que je suis plus zène avec moi-même. merci à mon amie...

Tu sais , il y aura toujours quelque chose qu'on regrettera d'avoir fait ou de ne pas avoir fait, ton ange est près de toi et elle sais que tu pense à elle, je suis certaine qu'elle ne t'en veut pas et qu'elle protège sur sa maman aujourd hui...

Je reocmmence le boulot dans pas très lontemps et cela sera une nouvelle job, donc nouveaux collègue de travail. Je sais comme tu te sens lorsque tu auras à dire aux gens que tu n'as pas d'enfant, mais toi tu le sauras au plus profond de toi-même et cela te fera du bien, tu verras. Ton ange t'envoyeras pleins d'ondes positives.

Courage ma chère mamange, je sais que cela est tout récent pour toi et que les derniers jours ont pas été facile et les jours à venir seront une grande étape pour toi, mais sâche que ici nous serons toujours là pour te lire et t'aider le plus possible....

Douces pensées pour ton ange ...

moi aussi ca fait pas longtemps que j'ai perdu ma fille... mais je sais pas vraiment si je ressens de la colère ou si c'est plus de la tristesse... tous les jours sont dur car on pense a tout ce qu'on aurait fait si notre bébé etait la avec nous...
je pense ou du moins j'espere qu'avec le temps ca s'apaise.

bon courage a toi

Je voulais seulement te dire que moi, j'ai appris à dire oui aux gens qui me demande si j'ai des enfants. S'ils sont plus curieux, ils me demandent son âge.. Alors je répond: il aurait 1 an.

Habituellement, si les gens sont encore plus curieux, la conversation continu.

Je me retourne à l'été 2010, et je constate que tu vis exactement ce que je vivais lors de la perte de mon fils. Je préférais rester à la maison dans le noir que de profiter des belles journées de chaleur et de soleil. Je hasais le beau temps et je louangeais le mauvais temps.

Saches qu'avec le temps, tu intégreraŝ cette réalité dans ta vie et à ce moment, tu iras mieux et de nouveaux projets se feront sentir.

Bonne chance!!