Mon petit Mathéo, parti le 1er mai

Cela fait longtemps que je me suis inscrite mais je n’osais pas raconter mon histoire.



Fin 2010, ma belle-sœur nous annonce qu’elle est enceinte. Je suis heureuse pour elle et j’avoue un peu jalouse car cela fait 7 mois que nous essayons après une fausse couche de 5 semaines.

Je décide alors de nous faire prendre la poudre de Maca, qui est réputé boosté tout ce qu’il faut pour l’homme et la femme. Et ça marche ! début Janvier je suis enceinte !

Mon conjoint et moi sommes super contents.

Mais mes débuts de grossesse sont durs. En effet j’ai un utérus fibromateux, mais j’ai voulu essayer quand même avec, car j’ai lu des témoignages de femmes qui ont eu des enfants avec des fibromes.

Donc dès le début j’ai l’utérus très lourd et j’ai beaucoup de mal à marcher, en plus au bout de 6 semaines j’ai quelques saignements qui m’amène à consulter 2 fois la clinique et à passer des échographies très tôt. Pour couronner le tout, je n’ai toujours pas de gynéco car nouvelle immigrante à Montréal.

À la 2^ème échographie, on me dit vous avez une grossesse à risque et notamment un fibrome sur le col qui pourra demander une césarienne. On me donne une référence à un médecin dans une clinique de grossesse à risque. Je suis soulagée, je vais pouvoir être bien suivi.

Début Mars j’ai de gros saignements avec de grosses pertes de caillot ainsi que de fortes douleurs, j’ai très peur de perdre mon bébé, mais mon conjoint reste optimiste. On va à l’urgence, nouvelle échographie, tout va bien, on me dit probablement les fibromes qui saignent.

15 jours plus tard rebelotte, retour aux urgences, même explication. Je commence à m’habituer à avoir mal (trop peut-être…) . je garde espoir car tu grandis bien, tu n’as aucune anomalie, je me persuade que l’on va arriver au bout. Nous avons demandé à mon médecin si je pouvais être arrêté pour le reste de ma grossesse, mais il n’a pas voulu, prétextant que cela ne changerait rien. Je ne saurais jamais, mais je lui en veut un peu quand même.

Le mois d’Avril est plutôt tranquille, la forme revient, je suis heureuse d’être enceinte, j’ai hâte de commencer à te sentir.

Et puis la dernière semaine d’Avril, je constate un dimanche matin que ma culotte est vraiment mouillée, je m’inquiète, mais je décide de patienter jusqu’à lundi. Lundi arrive, toujours cette culotte du coup je vais à l’urgence. Après 2 échographies, 2 prises de sang et autres, on me dit ça va bien, votre col n’est pas ouvert et ce n’est pas du liquide amiotique.

Jeudi après-midi, malgré une certaine lourdeur au ventre je décide d’aller à l’aquagym (mauvaise idée avec le recul). Le soir je perds beaucoup de liquide, j’ai eu tellement de fausses alertes que je me dit bon c’est peut-être de l’urine, je vais pas retourner à l’urgence !

Le jour le plus horrible de ma vie, arrive le dimanche 1^er mai. Cette journée avait bien commencé pourtant. Nous étions contents car nous avions rendez-vous pour une séance d’haptonomie. Cette séance a été l’occasion pour nous de faire un coucou à notre bébé, mon conjoint et moi avons pleuré, le sentir comme ça m’a donné plein d’espoir, je me suis dit enfin le bout du tunnel, on va faire connaissance avec toi et tu seras parmi nous en septembre. C’est tellement irréel des fois je me dis que ce n’est pas possible. Et pourtant après la séance, mon conjoint a été courir et moi j’ai été marché au jardin pour prolonger ce moment d’intimité avec toi. Je sentais une gène, mais vu tout ce que j’avais eu pendant la grossesse je me disais que c’était rien. Au fur et à mesure ma douleur a commencé à augmenter, j’avais des contractions mais je me disais que c’était sans doute un gros caillot encore ! j’ai voulu rentrer chez moi mais j’étais à peine capable de marcher je n’avais pas ma carte de bus. J’ai été prendre de l’argent à une station de métro et là j’ai vomi tout mon repas, c’était horrible, en même temps j’ai senti quelque chose tomber dans ma culotte.

J’ai vite pris un taxi pour rentrer. Je me suis trainée dans les escaliers pour atteindre les toilettes. Et là, quelque chose est sorti, ça m’a immédiatement soulagé. Je me suis levée et là j’ai vu mon petit garçon dans les toilettes. J’arrivais pas à y croire c’était pas possible, il pouvait pas être là . il allait bien 3 heures avant. Je suis restée sur le choc pendant quelques minutes et au bout d’un moment je me suis dit il faut que j’appelle mon conjoint. Il y avait une bassine tout près, j’ai coupé le cordon et j’ai déposé mon bébé dans la bassine. Je l’ai à peine regardé, je le regrette tellement j’aurai tellement voulu regarder son petit visage.

Et après tout s’est enchainé, je suis partie en ambulance aux urgences car je perdais beaucoup de sang, le placenta ne voulait pas sortir. On m’a fait un curetage et on m’a dit que mon col était faible à cause des fibromes.

Les 3 premières semaines j’ai beaucoup pleuré, je le voulais tellement ce petit. Je ressentais un vide énorme. Tu me manques tellement. J’ai des moments durs et d’autres jours ça va mieux. Mais, notre petit ange restera à tout jamais dans notre cœur. Je sais que ça va être dur quand ma belle sœur va accoucher. J’étais contente car il aurait presque le même âge que sa cousine.

C’est d’autant plus dur que je ne sais pas si je serais enceinte de nouveau.



Désolée pour la longueur de mon message, je vous remercie de m’avoir lu

Désolé de t'accueillir ici, encore une nouvelle mamange, cela ne s'arrêtera donc jamais!les larmes me viennent quand je lis ton histoire!pourquoi la vie est si injuste, j'imagine le cauchemar que tu as dû vivre ce 1er mai 2011...De plus accoucher toute seule, j'ose même pas imaginer le desespoir que tu as dû ressentir!mais ne t'inquiète pas, ici tu n'es pas seule, nous nous soutenons mutuellement!
Viens parler de ton petit Mathéo quand tu en ressens le besoin, viens soulager ta peine!cela ne te ramenera pas ton petit ange mais te fera cheminer dans ton deuil. Moi depuis que je viens sur ce site, je me sens plus apaisée, çà me fait du bien de partager ma souffrance et surtout être comprise, car qui mieux que les mamanges peuvent nous comprendre!Courage à toi et douce pensée à ton ange Mathéo

Chere Mamange,
sois la bienvenue
ici tu peux parler de ton ange quand tu le veux

Je n'ose pas imaginer la douleur, le cauchemard que tu a vécu. et en plus toute seule...

Prends du temps pour toi et pout ton ange.

Je t'envoie plein de courage.

je t'envoie mes meilleures ondes car ce que tu as vecu est horrible...

Sois la bienvenue parmi nous et surtout n'hésite pas à venir parler de ton fils, ici, tout le monde te comprendra.
Douce pensée à Mathéo

Merci Hero, Malo, Charlène et teo mon ange
En écrivant je me suis demandée si c'était réel ?
Et pourtant oui, il n'y a pas de doute mon petit Mathéo n'est plus là...
J'aime à penser que Mathéo est désormais mon petit ange qui me guidera sur la bonne voie. Des fois je lui demande de m'aider à surmonter sa disparition en m'envoyant un signe...

Mon petit Mathéo, pardonnes moi d'avoir voulu être enceinte malgré un utérus peu hospitalier. Si j'avais été patiente, peut-être serait tu encore là...

Je suis désolé de ce qui t'est arrivé.
J'espère qu'ici tu vas arriver à trouver ce que tu cherches.

Merci Manutchoupi.
être une mamange n'est pas facile