Ethan, mon petit trésor

Déja trois jours que tu nous a quittés, trois jours tellement longs a surmonter.
Qu'est-ce que je vais faire pour avancer sans toi, sans toi dans mes bras, sans tes pleurs la nuit pour boire, sans tes sourires. Ta petite chambre est si vide, bien trop tot pour me separer de tes choses, le temps viendra j'imagine. Tu me manque terriblement. Nous t'attendions tellement depuis 2 ans. Ton grand frere avais tellement hate de partager ses camions avec toi, nous avions hate de decouvrir un nouveau petit homme, voir tes differences d'avec ton frere. Tu etais si petit, si fragile que nous ne pouvions te toucher chéri seulement te regarder et te bercer. Je suis si fatiguée mais je ne reussi pas a dormir, la peine est trop immense. Pourquoi est-tu parti? je n'aurai jamais la reponse mais j'espere que la haut d'ou tu est tu est bien et que tu ne souffre pas
je te dit bonne nuit petit trésor je t'aime pour la vie
xxx Ta maman

4e jour mon ange j'espere que tu est bien ou tu est
Ce soir moi, papa et mimi ton arriere grand mere, sommes allés allumés un lampion pour toi et un pour ton papi a l'oratoire st-joseph
Pour d'autres ce n'est rien, mais ca nous a fais du bien de faire un petit aller retour a montreal pour toi!
Ce soir ca m'a apaisé un peu mais la peine est toujours grande et bien la, tu me manque a chaque minute qui passe.
Bonne nuit petit tresor

Maman qui t'aime xxx

Ce soir je suis epuisée de la journée que j'ai eu

Nous sommes allés acheter ta petite urne chéri, en sable avec des petits pieds dessus tout petite pour un petit ange comme toi.

Demain nous devons aller chercher tes cendres pour te faire transferer dedans la petite urne ca va etre un dur moment encore a passer en pensant que tu n'est plus la

cette apres midi j'ai du me battre au telephone pour toi, les assurances ne paient pas parce que selon eux tu n'a pas vecu, ils ne comprennent pas que tu etais quand meme la et que tu a droit au meme service que les autres, c'est difficile de dire que nous allons devoir attendre au printemps pour te mettre au colombarium exterieur en attendant tu sera avec nous a la maison.

Difficile aussi d'appeller au RQAP et remplir les informations pour mon petit congé et se faire demander la date d'accouchement et devoir expliquer que tu nous a quittés .

La journée acheve une chance!



Maman t'aime ! on se vois demain matin mon petit trésor

xxx

bonsoir



tu sais le RQAP tu aurais pu faire la demande directement sur le site internet. c'est ce que j'ai fait. il faut aussi leur envoyer la preuve médicale signé de ton médecin avec le nombre de semaine de grossesse que tu avais et la date d'accouchement. tu vas voir ce n'est vraiment pas long. en tout cas moi 2 semaines plus tard j'avais mon premier paiement déposé dans mon compte.



ton histoire ressemble terriblement à la mienne sauf que moi ils se sont aperçu que son coeur ne battait plus lors d'un examen de routine à l'hopital. ils m'ont insérer des tiges pour faire dilater le col et la journée d'après ils ont enlevés les tiges et m'ont mis 1 comprimé intra vaginal pour faire déclencher les contractions. et finalement ma puce est arrivé 4h plus tard.



les journées sont interminables, j'me sens vide et j'me demande à quoi je sert encore bien souvent.



bonne nuit et Maélie maman te donne un gros bisou xxxx

Une semaine mon trésor que tu t'es envolé,

c'est comme si c'etais hier, je revis cette nuit a chaque soir quand je m'endors, une nuit que je voudrais revenir en arriere et que tu sois dans mon bedon rond.

Ce soir j'ai ecrit une lettre pour notre infirmiere cette nuit la qui s'est occupés de nous, de toi pour lui demontrer ma reconnaissance, j'espere que quand j'irai la lui porter on lui remettra!

Chéri tu me manque a chaque minute de chaque jour, comment vais-je faire sans toi, que je desirais tant! donne moi la force d'avancer malgré la peine immense que je ressens!



Jtaime fort mon ethan d'amour!

xxx

Ethan mon ange

j'espere que tu me voit de ton beau nuage la haut

Aujourdhui j'ai eu droit a un commentaire blessant a un point tel que la personne ok elle a pas voulu etre mechante en disant ca elle a peut etre meme pas realiser l'ampleur de sa parole mais se faire dire que c'est des choses qui arrivent que ce n'est pas grave..

Oui c'est grave aucune maman ne devrais vivre ca et non ca devrais pas arriver ces choses la ...

mais se faire dire ca c'est tellement blessant

j'ai tellement de peine, tellement mal en dedans

tu me manque terriblement

Cet apres midi je t'ai bercer, je me suis assise avec ta petite urne et ta doudou et je t'ai bercer un long moment

As tu senti? ca m'a fait du bien j'ai pleurer un bon moment, je t'ai chuchoter des petits mots d'amours, mon petit trésor

je t'aime comme au premier jour ou j'ai eu mon petit +, que je t'ai vu a l'echographie dating, quand on ta vu remuer de tout les cotés pour pas qu'on voit entre tes ptites jambes pour enfin apprendre que tu etais un petit garcon!, que tu remuais doucement dans mon ventre,

lorsque je t'ai pris a l'hopital, tout minuscule mais si beau

Je ne cesserai jamais de t'aimer, tu est mon deuxieme garcon et ca ne changera jamais!

Maman t'aime tres fort mon ptit ethan d'amour

mon bel ange

trois semaines cette nuit a 1h18 que tu nous a laissés, papa dort a coté de moi et moi jsuis en larmes je n'arrive pas a dormir, tu me manque trop.

papa aussi il s'ennuie de toi mais il travaille tot demain matin, il n'a pas oublier de te souhaiter bonne nuit avant de s'endormir.

dors tu bien la ou tu es? t'ennuie tu de nous?

j'ai tellement de questions qui vont rester sans reponse.

il pleut des cordes dehors il est tard et mes larmes coulent sans cesse, tu me manque terriblement. cette nuit est si dure a revivre, je revois les images de cette nuit la chaque soir, en boucle, je voudrais tant revenir en arriere,

cet apres midi jai commencer a serrer tes vetements, tes si jolis vetements que nous avions pour toi. ca fait mal de penser que tu ne les porteras pas, que tu ne dormiras pas dans ton lit, que je ne te bercerais pas dans ma chaise, que je ne t'entendrais pas pleurer la nuit pour boire, tout ces moments que j'avais hate de revivre et que je vais devoir attendre a une eventuelle prochaine grossesse.

tout le monde me dit que ce n'est qu'une question de temps avant je retombe enceinte... mais qu'est ce qu'ils ne comprennent pas ? ce ne sera pas toi... ce sera un autre bebe ... mais toi? pourquoi ne comprennent t'ils pas que toi, toi mon ethan si desirer, si attendu, tu ne viendras pas,,. que tu n'est pas remplacable. tu etais unique tu sera toujours mon beau garcon. mon deuxieme garcon

je me sens tellement vide, ma bedaine disparue, tout ce qui me reste c'est le mal de dos de l'epidurale. j'aimerais tellement mieux avoir mon bb encore en moi . je ferais tout pour revenir en arriere si c'etait possible.



une autre nuit blanche cette nuit. je veillerai pour toi pour qu'a 1h18 je t'envoie de gros bisoux vers le ciel. je t'aime tant mon petit trésor



Ethan veille sur nous de ton beau nuage

xxx

Bonsoir mon petit ange d'amour

ce matin je suis allée au centre d'achats je voulais absolument trouver un petit quelque chose a mettre a coté de ton urne, je ne savais pas quoi mais j'etais determinée a ne pas sortir les mains vides

Chez hallmark il y avais de jolis oursons bleus, de toute les sortes, mais un particulierement m'attirait et je suis allée le prendre, il etais tout tasser parmis d'autres, ce n'est que quand je l'ai pris dans mes mains que je vis qu'il avais des ailes dans son dos, je me suis mis a pleurer dans la rangée, la caissiere me regardait comme si j'etais une ahurie, je m'en foutais pas mal, je venais de trouver LE toutou qui irais a coté de ton urne.

Apres coup, je me suis dit que c'etais toi qui m'avais envoyé la, que c'etais celui que tu aurais aimé, celui qui convenait parfaitement etant donné que tu est avec les anges, papa adore le toutou, meme ton grand frere pensais que c'etais pour lui et je lui ai dit qu'il etais pour toi ethan, meme si tu ne le prendrai jamais dans tes petites mains, que tu ne dormira jamais contre lui, c'est le tien,

ce soir papa travaille et ton frere dors deja, le temps est long, tu me manque tellement

je t'aime tres fort mon petit trésor



je t'aime, je t'aime et t'aimerais toujours

ta maman xxx

Un mois hier mon ange que tu est parti

c'etais une dure journée a passer, tu me manque tellement

nous avons allumer un lampion et fait une petite priere pour toi

il y a un mois j'apprennais que tu nous avais quittés, que tu t'etais envolé, que tu ne serais plus dans mon ventre, que tu ne viendrais jamais a la maison, que je ne t'entendrai jamais pleurer, gazouiller, me sourire tu me manque terriblement mon petit garcon d'amour, maman t'aime tellement, j'espere que tu est bien sur ton beau nuage la haut mon ange et que tu veille sur nous! chaque minute, chaque heure, je ne cesserai jamais de t'aimer mon petit ethan, mon petit trésor! xxx

Mon Dieu, ma groge s'est resserée quand tu as parlé du toutou, c'est si beau... Bonne chance à toi, je sais que c'est dur, mais le temps va arrangé les choses meme si c'est dur a entendre, j'ai compris ca. Le temps ne nous fait pas oublier, mais guérie la blessure un peu. Je te souhaite du courage et beaucoup d'amour!

coucou mon ptit amour

comment sa se passe sur ton beau nuage, j'espere que tu y est bien, tu me manque beaucoup

je suis seule ce soir, papa travaille et ton grand frere est parti faire dodo chez votre grand-pere

quand je suis seule c'est pire, je ne fais que penser a toi, revivre cette foutu nuit en boucle, la nuit que tu est sorti de mon bedon rond, pour ne jamais y revenir.

la semaine prochaine j'ai mon rv de suivi, peut etre auront nous des reponses, mais peu importe elle ne te rameneront jamais.

je sors a l'epicerie et je vois des bedaines partout, aujourdhui au zellers devant moi il y avais une femme qui soupirait sans bon sens de la chaleur avec sa grosse bedaine qu'elle flattait au 2 minutes, toujours en soupirant parce qu'elle avais chaud a n'en pu finir, je bouillais en dedans de moi

comment pouvais t-elle se plaindre de la chaleur ... elle l'avais elle son bebe, j'aurais donné n'importe quoi pour crever de chaud mais t'avoir toujours dans mon ventre,

hier je suis allée chez la coiffeuse et encore la une maman qui n'a pas arreter de parler de son bebe, pauvre elle, elle venait de sortir de l'hopital elle a accoucher avant son temps, la chambre etais pas prete.... ok j'etais pu capable de l'entendre, elles ne se plaindrais pas autant en prenant conscience que le pire peut arriver.

j'en avais gros sur le coeur ce soir mon ti trésor

je m'ennuie tellement de toi, c'est fou comme tu me manque,

chaque jour, chaque minute, je pense a toi si fort, je t'aime, je t'aime, je t'aime tellement mon bel ange!



Ta maman

xxx

bonsoir mon bebe

ce soir j'avoue que tu me manque tellement, normalement ce soir je devrais etre en train de peut-etre te donner mon lait, me bercant avec toi, changer une couche pleine et te mettre dans ton beau lit dans ta chambre decorée pour toi, mais non, jamais ca n'arrivera et ca me fait assez mal



bientot je vais voir le medecin pour les resultats, est-ce que je vais avoir des reponses ? j'espere bien, je ne comprend pas ce qui t'est arrivé mon bebe, pourquoi tu est parti loin de nous, tu nous manque beaucoup, ton frere aussi il avais tellement hate de jouer avec toi, de te prendre dans ses bras, il me montrait comment il placais ses bras comme on le lui avais montré,



Peut etre de ton nuage tu pourrais prendre le temps de donner un ptit coup de pied a papa, parce que ces jours si on le vois pas et il ne comprend pas qu'on s'ennuie de lui,



Maman t'aime si fort mon amour, chaque seconde, chaque minute, chaque heure et chaque jour,

je t'aime mon ethan chéri xxx

Ethan, mon bebe d'amour

ce soir je ne m'endors pas, je m'ennuie de toi,

papa dors car il doit se lever tot demain matin, tu sais l'autre jour je t'ai demander dlui donner un ti coup de pied, l'as tu fait?

il nous manque tellement ces temps ci, il n'est jamais la et quand il l'est il est trop fatigué pour passer du temps avec nous.

Je me sens si seule, pourquoi est-ce que tout le monde nous abandonne? pourquoi etait-il tous heureux de ton arrivée et que maintenant que tu n'est plus la on n'existe plus. j'ai tellement de colere en dedans, que personne ne nous comprenne,

je m'ennuie beaucoup, tu me manque tellement,

ce soir il ne resterais que 2 mois seulement avant ton arrivée, pourquoi la vie en as decidé autrement.

la semaine prochaine jai rendez-vous avec le medecin, peut etre aura t'elle des reponses

mais ca ne te ramenera pas, tout ce qui me reste c'est le peu de souvenir que j'ai de toi mon ptit trésor d'amour

maman t'adore a l'infini

chaque soir je chante une ptite chanson a ton frere, chanson que j'aurai tellement aimer te chanter en te bercant et au lieu de ca je la chante les bras vides... je te la chante ecris ce soir

je t'aime, je t'aime gros comme le ciel et les etoiles, et le soleil et les nuages, je t'aime gros gros comme ca!

bonne nuit mon trésor, mon bebe d'amour

Maman xxx

mon petit trésor adoré

comme je t'aime et tu me manque

tu sais que maman travaille tres fort sur elle meme pour arriver a reprendre une vie quasi normale meme si je sais que notre vie ne sera plus jamais la meme depuis ton depart

3 jours a attendre encore avant de voir le medecin, je fais toujours les memes mauvais reves, j'ai hate que ca finisse.

je m'ennuie de toi, je pleure encore souvent, ton petit visage que je vois et revois, si delicat, tes petites mains et tes jolis petits pieds,

tu etre avec moi en tout temps, je t'aime si fort mon petit ethan d'amour



Maman t'aime xxx

Bonsoir mon trésor

fais quelques jours que je ne suis pas venue t'ecrire, mais je pense a toi, a chaque minute de chaque heure,

cette semaine j'ai eu quelques reponses a mes question mais rien n'est sur encore.

Si c'est vraiment mon sang qui a fait que ton petit coeur s'est arreté, je ne comprend pas pourquoi on ne l'a pas vu avant, si on l'avais su avant, on aurais peut etre pu te sauver mon bebe,

ce sera toujours des interogations qui resterons sans veritable reponse, je m'en veut tellement, c'est une partie de moi qui t'a tué, j'espere tellement que la prochaine fois, que ca se passera mieux, que tu nous envoie un beau petit bb espoir



dans 9 jours ca fera 2 mois,

ce soir la famille a papa est venue souper, toujours aucun mot sur toi, comme si tu n'avais jamais existé, que ton deces passe innapercu, et ca, ca me tue, tout les jours tu me manque, ta presence dans mon bedon me manque,



Maman t'aime chéri, mon petit Ethan d'amour, mon petit trésor xxx

te rappelle tu quand tu etais dans mon ventre, quand tu remuais doucement, te souviens tu quand tu etais la, de ton histoire, ta courte vie, je vais te raconter mon amour...



nous t'avons longtemps desiré, longtemps attendu, quand enfin un bon matin j'ai fait mon test et que j'ai vu la petite ligne qui disais que j'etais deuxieme fois maman, mon coeur s'est mis a battre si vite que je ne savais pas si je devais crier ou pleurer! je me rappelle bien de ce matin la, Mimi ton arriere grand mere habite ici a la maison avec nous, je suis descendue en bas et la premiere chambre etais celle de mimi, je suis entrer et je l'ai reveillée pour le lui dire, ensuite jsuis aller sauter dans notre lit pour balancer le test devant les yeux de papa, il etais super content! un deuxieme petit bebe a caliner

les semaines passes, une petite echo dating pour determiner le nombre de semaines, tu fesais ton petit coquin deja, tu remuais dans tout les sens, ton petit coeur battais si vite, c'etais si beau ce petit bruit

les semaines passes encore, viens l'echographie tant attendu pour voir ce qui se cachais dans mon bedon! Apres les centaines de mesures, tout etais super bien! enfin on allais voir entre tes ptites jambes... un garcon,, je voulais une petite fille, mais quand elle ma dit que ben non c'etais un ptit penis qui se trouvais la, j'etais aussi heureuse, mon garcon, mon deuxieme !



Tu etais si parfait Ethan, puis le jour du 19 juillet arriva, j'etais a 24 semaines et 4/7, en apres midi j'ai commencer a avoir mal au ventre, je me suis etendue pensant que ca passerais parce que ca m'arrivais des fois et c'etais arriver aussi pour anthony, ca a passer, nous avons souper tout etais bien, et j'ai recommencer a avoir mal au ventre mais plus fort, des contractions, oh non, j'ai demander a mimi d'appeller au 4e etage savoir si je devais me presenter ou attendre que ca passe comme dans l'apres midi, je suis allée a la salle de bain et suis ressortie aussi vite, oublie le telephone on part, je perdais du sang. Anthony dormais, mimi est donc restée pour veiller sur lui, je devais normalement accoucher a st-eustache vu j'avais ete changer de medecin, mais je voulais pas prendre de chance et je suis allée a st-jerome qui est a coté de la maison, un peu mal acceuillie parce que j'etais pas du pour cet hopital la, mais on m'a mis en salle d'accouchement pour verifier le tout,



le cauchemar commence

l'infirmiere cherche ton petit coeur, le trouve pas et me dit ca arrive des fois, va chercher lautre infirmiere qui dit la meme chose... je sens que quelque chose est pas normal mais j'essaie de me convaincre que ca va aller... le docteur arrive pour verifier avec la machine pour faire une vraie echo, te voila bebe je te vois, mais c'est la que tout s'arrete, elle se tourne vers moi et m'annonce que ton petit coeur ne bat plus, que c'est terminé... non..non..pas mon bebe...je pleure et je crie, je ne vois pas papa, les infirmieres m'entourent. apres un bout de temps je finis par me calmer, et on m'explique que je vais devoir accoucher, qu'on doit laissez aller les choses, les contractions empirent, j'ai mal et je ne veut pas avoir mal pour rien, je demande l'epidurale

L'anesthiste finit par arriver, on installe le tout, a ce moment j'ai subit le changement de quart et Sabrina sera mon infirmiere, une vraie perle, elle s'est bien occupé de moi et papa, puis elle s'est occupé de toi Ethan comme si tu etais le plus important bebe du monde. L'anesthesiste commence la piqure, je crie parce que ca fais mal, vraiment mal, l'anesthesiste me repond qu'il peut arreter si ca fait plus mal que les contractions... je regarde sabrina et comprend pas comment il a pu me dire ca,, il savais bien que tu etais parti mon tresor, avoir su la suite j'aurais pas pris l'epidurale...



le tout finit il s'en va, et le temps que sabrina fasse le tour du lit pour partir le medicament, ca pousse,,, tu pousse...5 minutes plus tard tu etais la, c'etais fini...1h18 am le 20 juillet a 24 semaines 5/7 j'ai accoucher de toi sans vie, Ethan mon deuxieme fils, mon petit trésor si attendu,

je n'ai pas pu te prendre tout de suite, ne m'en veut pas mon bebe, je n'etais pas capable. ce n'est que vers 3 heures que sabrina t'a apporter a moi, que je t'ai pris, t'ai bercer contre mon coeur, que j'ai pleurer a n'en plus finir, que je t'ai dit combien je t'aime, sais tu combien je t'aime mon bebe, si j'aurais pu te donner une partie de mon coeur pour que tu vive je l'aurais fait, tu me manque tellement, tellement fort,

beau garcon tu etais si petit, mais tellement beau, mon ethan d'amour, je souhaite que tu n'oublie pas que je t'aime si fort, que je m'excuse mon bebe de pas avoir pu te garder dans mon bedon plus longtemps...

je t'aime, mon bel ange

mon bebe ce soir j'ai le coeur en miette

tu me manque tellement que je ne peut penser a autre chose qu'a toi,

aujourdhui j'ai amener ton frere a la sortie de la garderie, on est aller au pommes. Il a adorer ca, j'etais bien contente pour lui

mais voir des bebes et des mamans avec leur gros ventre c'est si difficile, quand moi aussi je devais avoir mon gros ventre avec toi dedans

la semaine prochaine maman essaie pour un bb espoir, un bebe non pas pour te remplacer car tu est irremplacable, mais je ressens le besoin d'avoir un bebe a caliner, c'etais toi qui devais etre la et jamais tu ne viendras, je ne veux pas te remplacer et je ne t'oublie pas ca c'est sur, j'espere tu ne m'en voudra pas si je retombe enceinte, je lui parlerais de toi comme jen parle a ton grand frere, tu auras toujours ta place dans notre famille, tu en fera toujours partie.

je t'aime mon petit ange chéri, ton depart me fais toujours aussi mal, dans 4 jours ca fera 2 mois que tu a quitté ton petit nid chaud, tu devais arriver le 4 novembre, ton anniversaire, ta date a toi, ta journée,

oh comme tu me manque bebe



Maman t'aime si fort Ethan xxx

Cette nuit a 1h18 am ca fera 2 mois que tu nous a quittés

deux longs mois, tant de jours et de minutes que tu manque a mon coeur, a mon ventre

ce matin je regardais ton urne et j'etais si triste et si en colere... ce n'est pas la que tu devrais etre, c'est dans mon ventre bien au chaud

tu devais arriver le 4 novembre, pourquoi est tu parti, tu me manque tellement, hier soir j'avais du mal a m'endormir, normalement je devrais etre mal a cause de ma grosse bedaine, de tes mouvements la nuit, pas parce que je suis si triste que j'ai tant de peine,

comment faire pour la dissimuler, ce que tout le monde voudrais, je lis presque leurs pensées.

Tout ce monde qui etais ravis de ton arrivé et qui ont oublié ton depart...

Papa aussi a de la peine mais ne le montre pas, il est plus discret que moi,

j'ai mal a mon ptit coeur de maman, tu me manque mon petit ange d'amour

je t'aime si fort

ta maman xxx

Bonsoir petit ange d'amour

maman se questionne beaucoup ces temps ci, je ne sais pas si je vais retourner a mon travail ou changer de place, apres un mois et demi je suis retourner hier, bcp de choses ont changer, les personnes aussi, plusieurs se regardait entre eux comme si j'etais une etrangere maintenant, je sentais de mauvaises ondes, ca m'a fait peur un peu de penser que je vais retourner la fin novembre, ya meme kkun qui savais meme pas que tu etais parti, ca m'a donné le motton le reste de la journée

aujourdhui j'ai fait pleins de tartes au pommes et des chaussons, mmm ca sentais bon dans la maison,

Dimanche il y a 4 mamans qui viennent a la maison, je sais que tu sera present avec moi, tout comme les ptits anges des autres seront la aussi, peut etre t'amuse tu avec eux en haut,

tu me manque chaque jour autant que au premier jour

aujourdhui maman commence les essais pour un bb espoir, ne m'en veux pas mon ange, je t'aime si fort, tu sera toujours mon deuxieme petit homme



Bon dodo dans les etoiles mon ethan chéri!



Maman t'aime! xxx

mon petit tresor, mon petit bebe d'amour

aujourdhui apres deux jours fous raides je me suis enfin reposée et ca ma fait un bien enorme de voir d'autres mamans comme moi qui ont perdu un ptit ange comme toi, comme quoi on est pas seules et pouvoir parler a d'autres qui ont vecus ca c'est le bonheur

aujourdhui je me sens bien, je me sens moins seule dans mon ti coin, j'ai rencontrer 3 mamans geniales avec qui j'ai passer un apres midi relaxant chose que j'avais pas eu depuis longtemps

tu me manque toujours et ce malgré les jours qui passent

peut etre vais-je avoir mon ti bb espoir prochainement, nous le saurons mi octobre

non mon bebe il ne te remplacera pas, tu est irremplacable tu est unique a mes yeux, mais il apportera un jour nouveau a la maison enfin j'espere



je vis une journée a la fois, celle ci fut un grand soulagement , demain c'en est une autre!



je t'aime mon ethan chéri



maman t'aime si fort

xxx

coucou mon bebe

j'ai terriblement besoin de me changer les idées, jai fait des tartes, demain je fais des patés au poulet, j'entreprend de faire un gros menage du sous-sol et malgré ca j'ai le coeur en miette, tu me manque tellement que je ne sais pas quoi faire pour avoir moins mal, moins de peine, on dirais que elle ne s'en ira jamais, qu'elle finira jamais par diminuer, c'est normal, c'est pas un ptit poisson rouge que j'ai perdu, c'est mon deuxieme garcon, mon beau bebe que je voulais tant avoir

je ne comprendrais surement jamais pourquoi tu nous as quittés, et je ne veut pas comprendre, j'ai bien trop de peine, je m'ennuie beaucoup de toi mon petit bebe d'amour

j'espere que tu est bien ou tu est, sur un beau nuage je le souhaite

bon dodo mon ti homme!

Maman t'aime xxx

voila, ta chambre n'est plus

mon dieu que j'ai eu dla misere mon bebe, c'est pas sans difficulté je t'assure que j'ai tout demonter, c'est le coeur gros et les yeux pleins de larmes que j'ai demonter ton petit lit, petit lit ou tu devrais bientot dormir et que tu ne pourra meme pas utiliser, dormir dans ta belle couverture toute douce avec ta doudou. j'ai eu beaucoup de peine, jamais j'aurais voulu la defaire, tu me manque tellement mon chéri



Maman t'aime si fort

xxx

Bravo ma belle, même si jamais oh grand jamais nous n'aurions voulu défaire ce petit nid d'amour pour nos bébés, c'est toute une étape que tu viens de franchir! Je suis très fière de toi et je te fais une grosse accolade "virtuelle". C'est difficile d'enlever ces repères physiques, mais nos bébés prennent maintenant leur place dans notre coeur et notre âme. Ils nous "habitent" maintenant, même si ce n'est pas ça qu'on aurait voulu:( Écris-moi quand tu veux

J'aurai une belle pensée pour Ethan ce soir afin qu'il envoie de la belle énergie à sa maman xxx

petit bebe d'amour avec ta chambre toute demontée c'est comme si tu n'etais jamais passer par ici, ben non tu n'est pas rentrer a la maison comme c'etais suposer se passer, jsuis fachée, jsuis en colere, j'ai de la peine, je comprend pas pourquoi tu est parti, moi qui t'attendais tellement, qui avais si hate de te voir, tu bougeait comme un ptit footballeur pis paf plus rien, pourquoi? ca me tue de pas savoir, meme si ca servirais a rien que ca ne te ramenerais pas, ca me tue de voir toutes les choses que tu n'utiliseras pas, ton beau lit avec ta couverture de jungle toute douce, ton siege vibreur, tes petits hochets, tes vetements, ta chambre vide, remplie de choses qui ne devrais pas se trouver la

dire que ce soir je serais suposer chialer de ma grosse bedaine assise sur le divan du salon pour me faire plaindre par papa parce que tu bougerais et qu'au lieu de ca je t'ecris mes pensées parce que tu n'est plus au chaud dans mon ventre, que je ne te sens plus bouger, me bercer pour tu ressente les mouvements, maintenant je me berce avec ton urne, te serrant sur mon coeur, ressens tu mon amour pour toi mon trésor? j'espere tellement que tu le ressens, parce que je t'aime tellement fort,

bon dodo dans les nuages mon bebe

Maman t'aime xxx

coucou mon bebe

encore une maudite journée a voir des bebes tout neufs pis des grosse bedaines, devant moi au winners un bebe naissant, on baisse les yeux, on regarde ailleurs pour pas pleurer, apres chez jysk, une madame dans les rideaux flatte son gros ventre en regardant quels rideaux irais bien avec la literie de bebe, on change de rangée, ouf ca remue les emotions, ca rappelle combien tu me manque, comme jai envie que tu sois encore dans mon ventre

ce soir je vais lire jai trouver un beau livre sur le deuil perinatal, peut etre ca va me faire du bien? qui sais! mais je serais 1 millions de fois plus heureuse si tu etais encore la en vie, en moi, et non sur une ptite tablette dans ma chambre, au repos dans ta belle urne.

Maman t'aime si fort Ethan, tu me manque encore chaque seconde, chaque minute xxxx

ahh mon trésor, 5 jours que je ne t'ai pas ecris, mais je pense toujours a toi, autant qu'au debut, tu me manque beaucoup, je m'ennuie de toi, j'aimerais tellement que tu sois encore la dans mon ventre, il resterais un mois avant ta venue dans notre ptite famille, j'essaie de faire de mon mieux pour aller mieux, des jours ca va bien, d'autres je m'ennuie tellement que je n'ai pas la tete a etre dans la bonne humeur , mais pour ton grand frere je fais des gros efforts, aujourdhui ca va ! j'ecoute de la musique ca me change tellement les idées, j'adore chanter dans la maison, une chance personne m'entend! haha! comme j'aurais aimer te chanter des berceuses pour t'endormir ! faire de toi un fou de musique comme moi et ton frere!

Maman t'aime petit bebe d'amour xxx

Ethan mon beau garcon chéri,

dans 10 jours ce sera tes trois mois d'ange, j'apprehende ce jour comme les deux derniers mois, difficile et triste, de pas t'avoir dans mes bras, que tu nous ai quittés. Dans 5 jours ce sera la fete des anges, un beau ballon bleu pour toi s'elevera dans le ciel avec tout notre amour pour toi, mon ptit ange tu me manque beaucoup,

Demain maman va passer une entrevue pour un nouvel emploi, envoie moi ta ptite magie du ciel que je puisse decrocher cet emploi, qui serais bien pour nous,

je t'aime si fort mon bebe

Maman xxx

mon bebe, mon ange, ce soir mon pendentif ange qui m'avais ete offert apres ton deces s'est cassé, je comprend pas pourquoi, je suis triste, je pleure et j'ai beaucoup de peine, car ce pendentif me fesais du bien, comme si partout ou j'allais tu etais avec moi, mimi ton arriere grand mere, a dit tantot, qu'il s'etais surement cassé parce que je suis enceinte comme un signe de ta part?, on ne le sais pas encore, je suis juste en retard, on verifiera la semaine prochaine, mais si jamais c'est le cas, pourquoi ? j'ai le coeur en miette de ne plus porter ce ptit ange sur moi, je l'ai mis dans une pochette sur ta tablette... TA tablette... fuck.. tout se resume a une foutue tablette.... quand tu etais suposer etre dans ta chambre reposer dans ton ptit lit, pas sur une foutue tablette dans ma chambre... ce soir j'ai mal, ca me fend le coeur de pas t'avoir collé contre moi,

Maman t'aime mon amour! xxx

Allo mon bebe

Dans 2 jours ca fera trois mois que tu as quitté ton petit nid, trois mois que ta mis tes ailes d'ange, trois longs mois qui ont passer comme si ca fesais 3 jours, je revis cette nuit chaque soir, en me rememorant chaque petit bout de ma grossesse, si j'aurais pu changer quelque chose, le 3 novembre j'aurais les resultats finaux de mes prises de sang, aurais-je une reponse? peut etre que je vais la trouver dans mon dossier medical, j'ai bien hate de le lire, tout d'un coup qu'ils auraient oubliés de me dire quelque chose,

jeudi tes trois mois d'ange sera aussi le jour ou je ferai mon test de grossesse, maman est stressée que ca soit oui ou non, peut etre m'a tu envoyer un ptit signe de ta presence, mais si jle suis ne t'inquiete pas mon trésor, il ne prendra pas ta place, la tienne est deja faite pour toujours, j'angoisse de porter la vie encore, que le denouement soit le meme qu'avec toi,

je t'aime petit bebe de mon coeur!

Tu me manque tout les jours

maman t'aime si fort xxx

bon trois mois d'ange mon bebe chéri, deja trois mois.. deja tant de jours que tu est parti...

finalement maman n'a pas de bebe dans son ventre, mais toujours pas de regles, on retestera la semaine prochaine, peut etre que tu n'etais pas pret a laisser ta place , maman a ete voir un bijoutier, tres bientot, maman te portera sur son coeur tout le temps, une petite urne miniature sur une chaine en or, avec un peu de toi a l'interieur! Comme tu manque a maman et papa, meme a ton frere Anthony, des fois je lui parle de toi et je lui ai dit que la fin de semaine passé nous etions aller laisser envoler un ballon pour toi a la fete des anges, il pensais que tu reviendrais a la maison ensuite, je lui ai reexpliquer que tu etais au ciel et dans son coeur a lui, il a souris, il comprend,

moi je comprend toujours pas, je suis fachée, je suis triste et tu me manque tellement, 3 nov resultats finaux de la probable cause de ton depart, 4 novembre ta date prevue de naissance, ouf, deux journées back a back eprouvantes!

je t'aime mon ange, je t'aime plus que tu ne peux l'imaginer

Maman et Papa t'aiment, xxx

Douce pensée à ton Ethan d'amour... Je pense à vous en ce jour spécial xx

petit loup d'amour

demain s'annonce dur journée... maman a eu prendre des decisions et malgré le fait que je ne voulais pas trop, je recommence le travail demain soir, premiere journée apres trois mois, beaucoup de choses ont changé, j'apprehende beaucoup le fait de retourner apres tout ce temps, envoie moi tes petites ondes pour demain, je sais que tu sera avec moi

je t'aime et tu me manque toujours autant mon petit trésor d'amour!

Bon dodo dans les nuages

Maman t'aime xxx

bonsoir mon petit trésor,

maman se sent mal ce soir, tellement de jours que je t'ai pas ecris, mais n'empeche que je pense a toi, toujours autant, tu est dans mes pensées constament,

la vie a repris sa routine, foutue routine, ce soir normalement je devrais etre en train de te bercer, mais ce n'est pas ce que je fais, j'ai repris le travail, c'est si dure de se faire rappeller constament que tu n'est plus la, se faire questionner de ce qui est arriver, se faire dire que c'est peut etre mieux comme ca, la vie choisi de faire ca parce que yavais une raison, je suis tellement ecoeurée d'entendre toute ces paroles, mon coeur crie a l'injustice, voudrais crier de se fermer la gueule, qu'ils se la ferment tous, je suis tannée de les entendre, je voudrais partir loin loin d'ici pour ne pas connaitre personne, que je puisse raconter ton histoire librement, tu as vecu mon amour, pas longtemps je sais, mais le temps que tu as ete la, on a pleinement profité de toi, comme tu me manque mon petit bebe d'amour,

maman t'aime si fort, gros comme le ciel! xxxx

hier etais le jour de tes 4 mois d'ange mon amour, 4 mois deja... 4 mois interminable, tant de jours depuis ton depart, tu me manque tellement, moi qui avais si hate de ton arrivée dans la famille, et tu n'est plus la, tu ne sera jamais la avec nous, noel s'en viens et j'ai le coeur serrer au max, de ne pas pouvoir feter noel avec toi, ton frere avais si hate d'aller voir le pere noel avec toi, et il doit y aller seul, tu nous manque a tous, bientot il y aura le party de noel de la garderie de ton frere, et la maman d'une autre petite fille sera la avec son bebe, qui a 2 semaines de difference avec toi, devoir voir ce bebe si proche de moi me fais peur, je n'ai pas envie de la voir, moi aussi j'etais suposée y aller avec toi, et je vais devoir y aller sans toi, ca me fend le coeur, mon bebe tu me manque tellement, mon tatoo approche, je porterais ton prénom sur moi pour toujours!



maman t'aime si fort Ethan, jtaime gros comme le ciel! xxxx

Il y a si longtemps que j'ai ecris, mais je pense toujours autant a toi mon petit amour, il n'y a pas une seule minute qui passe sans que je pense a toi, suis-je la seule ? j'espere que non, je sais que papa aussi pense a toi mais que veut tu les hommes sont differents de nous. Vendredi ce sera ton premier anniversaire d'ange, un an deja que tu nous a quittés, un an que tu est parti compter les etoiles, un an que tu manque a ta maman, 365 jours c'est long tu sais, tu me manque tellement, toujours pas de ptite crevette a l'horizon, est-ce ton desir que ca ne fonctionne pas? ca me manque, j'aimerais tellement pouvoir tenir un bebe a nouveau dans mes bras, je ne t'aimerais pas moins, ne penserais pas moins a toi chéri,
Ethan mon bel ange adoré, avant de finalement reussir a faire accepter ton prenom a ton papa, je ne voyais pratiquement pas ce prenom nul part, et depuis ton depart je ne cesse de voir ton prenom partout, meme jusqu'a new york en voyage cet ete j'ai appercu un magasin portant ton prenom.
tu me manque tellement mon ptit trésor, je t'aime, je t'aime et je pense tres fort a toi

Maman t'aime mon ange
j'envoie tout pleins de bisous vers le ciel juste pour toi!

Bonsoir mon petit ange!
déjà 2 ans que tu as mis tes petites ailes, ayoye 2 ans, c'est fou comme le temps passe si vite et en meme temps est si long, tu nous manques terriblement, a moi, a papa, ton grand frere qui commence la maternelle dans un mois, normalement ce soir tu serais suposé courir partout pour eviter d'aller faire dodo, faire des mauvais coups avec ton frere, au lieu de ca, tu n'est pas la, dans nos cœurs oui mais pas dans nos vies, mon bel amour tu compte pour nous, comme un membre de la famille, quand on me questionne sur mes enfants, j'en ai 2, j'ai 2 garcon, un de 5 ans et un qui est un ptit ange, tu sera tjrs mon garcon, tu sais chéri maman reve terriblement d'avoir un autre bebe, mais on dirais que ce n'est pas prévu, on y arrive pas, malgré la medication, je commence a perdre espoir, j'ai donc mis ca sur la glace quelque mois et on va y repenser,
mon petit amour tu me manque, je m'ennuie tellement de toi, je voudrais retourner en arriere !

continue de briller la haut mon amour ! je t'aime xxx