2 mois... déjà? ou seulement?

Aujourd’hui, ça fait deux mois que nous avons eu la mauvaise nouvelle que les reins d’Élizabeth ne fonctionnaient pas…. 2 mois…. Ça a passé vite, mais tellement lentement en même temps. On dirait que je n’ai plus trop la mesure du temps, que je n’ai plus trop le contrôle sur ce temps si précieux, sur ma vie, sur mes émotions.



Il y a deux dates que je déteste dans le mois, le 4 car Élizabeth nous a quitté le 4 juin. Et le 26, car c’est cette date que nous avons su qu’Élizabeth était malade. Quand on y pense, ça fait quand même 2 jours sur 30 chaque mois que je n’aime pas et que je n’aimerais jamais. Dans une année, ça fait 24 jours sur 365, soit environ 7% de l’année. IL me semble que c’est beaucoup. Est-ce qu’on vient un jour à moins détester ces dates fatidiques? Est-ce qu’un jour, le 4 et le 26 de chaque mois seront des journées comme les autres?



Bizarrement, aujourd’hui, je ne suis pas triste. Je sais que j’ai perdu une partie de moi, un être que je désirais tant, mais j’arrive à sourire en regardant les photos des beaux petits pieds de notre princesse. Une photo de ses pieds dans notre chambre, et un sur le bord du foyer…. Oui, je m’ennuie de ma fille, oui, je donnerai ma vie et tout ce que je possède pour qu’elle soit avec nous, mais aujourd’hui, j’arrive à sourire en regardant ses photos.



Est-ce parce que je suis « guérit » (si on peut en être guérit un jour)? Ou est-ce que j’ai seulement une meilleure journée? Je ne sais pas, mais je suis contente de voir que je suis capable de sourire en regardant ses photos.



Et à chaque fois ça me frappe, malgré son tout jeune âge (ou stade de développement, appelez cela comme vous voulez! J, je trouve qu’elle ressemble terriblement à son papa. Et ça me fait tellement plaisir! J Je suis certaine aussi qu’elle aurait eu l’intelligence de son papa, et ça me fait encore plus plaisir!!!



J’espère qu’un jour, j’arriverai à bien saisir le sens que les enfants nous sont prêtés, et non pas donnés. J’espère qu’un jour, je serai d’avis que la mission de notre fille sur cette terre se résumait à quelques mois de bonheur dans mon ventre… et je peux vous dire, ces quelques mois ont été merveilleux.



Ma petite Élizabeth, ma petite étoile filante, papa et maman t’aiment gros comme le ciel, plus que n’importe quoi sur ce monde.



Tu nous manques mon ange.



Maman

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Bon, j'ai parlé un peu trop vite. En l'espace de 5 minutes, mon humeur a déjà changé en recevant un email d'une ancienne amie qui me disait qu'elle pense souvent à moi. IL faut croire que chaque minute dans la journée est différente

Je comprend que trop bien ce que tu ressent: plus de notion du temps ni de ses émotions...
oui malheureusement il faut faire face aux fluctuations des émotions et c'est très déroutant on croit que çà va mieux et quelque chose nous fait replonger mais avec le temps, ces temps d’accalmie se prolongeront, cela est sûr quand on voit l’expérience de d'autres parents.

moi aussi je me surprend à sourire en pensant à mon ange car oui, malgré l'horreur de la situation, je suis si fière de lui, si fière d'être sa maman!

Oui ces dates que nous avons en horreur, mais malheureusement je crois qu'il faut apprendre à vivre avec et une fois de plus avec le temps, cela s’adoucira!

C'est très beau ce que tu dis à la fin de ton texte, nos enfants ne nous sont pas donnés mais prêtés et que oui malgré leur si court passage par la vie, nos anges nous ont offert de merveilleux moments si précieux!

Courage à toi, le chemin est long mais au bout, j'en suis convaincue, on en ressortira plus fort!

Douce pensée à ton ange Elizabeth et aussi à mon petit prince d'amour Nino!

Moi aussi je donnerai ma vie pour faire revenir mon petit poupou d'amour. Mais hélas, la vie ne fonctionne pas comme cela.



Bon 2 mois ma chère!!



Je pense fort à vous

Je pense à toi Johanne. Je pense que les dates deviennent un peu moins douloureuse avec le temps. Ça ne fait que 4 mois pour moi et ce 24 n'a pas été si pire cette fois... L'appréhension est souvent pire que la journée même dans mon cas. Ne lâche pas.



C'est vrai que la photo des pieds de ta poulette est magnifique!

johanne. Douce pensée à ton petit ange. Pour moi cela fait 7 mois que mes deux trésors se sont envolés. Avec le temps les dates seront moins difficiles, tu y penseras mais plus de la même manière. Moi je dis tout le temps que ce 15 décembre a été très difficile et en même temps je ne peu pas dire que c'est le jour le plus difficile de ma vie car c'est aussi le jour où j'ai pu embrasser et rencontrer mes enfants pour la première fois.

Toutes ces dates, le jour où on a su qu'on était enceinte, où on a connu le sexe, où on a su que c'était terminé......elles sont gravées à jamais dans notre coeur mais il faut laisser le temps faire son travail.

Je t'embrasse et n'hésite pas à venir nous parler

erci les filles!

Ça me fait du bien de savoir qu'un jour, les dates seront moins difficiles.



Thilou, j'aime bien quand tu dis que la date à laquelle tes anges se sont envolés est aussi une "belle" date car tu as pu les rencontrer. Je sais qu'un jour, j’arriverais aussi à voir la vie de cette façon.



J’ai hâte d’être capable de me rappeler les bons moments de ma grossesse, et pas seulement ceux qui m’ont fait (et me font encore) tellement mal….



J’aime bien avec des commentaires de mamanges qui sont plus avancées que moi dans leur deuil, ça me fait comprendre plusieurs choses.



Mélipou, je crois effectivement qu’il y a souvent plus de « peur que de mal » et que c’est surtout l’appréhension de la date qui fait peur. Pendant des jours, on se demande comment on va réagir, et puis la date arrive, et on se dit que ce n’était pas si pire que ça.



Bonne journée les filles et merci pour vos encouragements ! J



Douces pensées à nos petits anges d’amour,



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