Mon fils est parti retrouver les anges ...

je suis perdue ... je m'appelle Cathy. Je suis si triste de me retrouver sur ce forum mais je suis bien consciente que parler pourra certainement m'aider. moi qui ne pouvait pas avoir d'enfant, j'ai eu mes 2 petits miracles, Lucas en 2004 et Noah en 2006. heureusement qu'ils sont là, ils sont merveilleux. après 4 fausses couches, nous avons enfin la chance en aout 2010 d'apprendre que notre 3ème bébé tant désiré grandit dans mon ventre. Notre rêve ... un 3ème garçon, quelle belle surprise pour Dimi et moi d'en avoir confirmation à seulement 3 mois de grossesse ! Tout va bien, Tom est en parfaite santé. le gyné me parle de provoquer l'accouchement + tôt car après 36 heures de travail pour Lulu (3.430kg) et 29 pour Nono (4.150kg) il ne veut pas prendre de risque car le poids de Tom est évalué à 4kg.
RDv prévu le 14/04 à 14h mais on m'appelle car mon gyné est en salle d'op et on post-pose le rdv au 21/04. l'ultime rdv pour que notre fils voit le jour plutôt. Mardi 19/04 à 15h rdv de routine avec ma sage-femme (préparation à la naissance) qui me trouve bizarre. je lui dis que je ne l'ai pas senti bcp bouger ....... elle aura tout essayé pour me rassurer et le sentir mais RIEN. je pense qu'inconsciemment , je sais déjà. elle m'envoie en urgence en salle d'accouchement, monito .... un coeur ! je suis enfin soulagée, ... mais ces battements sont les miens. le stress a fait que mon coeur bat à 170... s'en suit l'écho et le couperet tombe, mon mari arrive au moment ou on nous annonce que notre fils est décédé... ma vie n'a plus le même sens depuis ce 19 avril. mes fils ont pleuré ... tellement pleuré. j'ai l'impression que je ne m'en remettrai jamais. j'ai cette "boule" d'amour à donner en suspend... c'est tellement difficile. jamais cette horreur ne m'était passé par l'esprit, je me rends compte à présent, à force d'entendre des cas similaires et de vous lire de la chance que j'ai d'avoir 2 petits garçons en pleine santé. je suis tout coeur avec vous tous qui passez par la même chose que nous, merci d'avoir créé ce site, malheureusement ...

Bonjour Cathy,

J'aime beaucoup lorsque tu dis : "cette boule d'amour à donner en suspens". C'est exactement ce que j'ai ressenti au décès de ma petite Eva. Tellement d'amour à donner à cet enfant....mais impossible à donner ! on se sent comme "étouffé" avec notre propre amour, sans pouvoir le "partager" avec notre enfant...Et puis, la douleur éprouvée à l'annonce de la nouvelle !!! même si, comme toi, j'ai toujours eu un pressentiment. J'ai su depuis le début que quelque chose n'allait pas, et je ne suis empêchée (comme si l'on pouvait) de m'attacher à mon bébé. Mais cela n'a en rien diminué la douleur que je ressentais. Ton deuil est si récent....je te souhaite énormément de courage.

Bon courage à toi et à ta famille. Et des 2 autres petits trésors vont t`aider à surmonter cette épreuve injuste.

Un gros calin et je suis certaine que Tom et Juliette jouent ensemble et qu`ils nous regardent d`en haut.

Maryvonne, Maman de Juliette

merci à toutes les 2 pour votre soutien, vos mots me touchent beaucoup... je vous embrasse très fort !pour toi aussi Maryvonne c'est très récent, comment vis-tu ça ?

bonjour mamange



malheureusement bienvennue parmis nous

ton deuil est recent

laisse toi le temps

cette sentation que tu decris si bien "cette boule d'amour a donner"

et bien tu verra avec le temps elle sera toujours la

mais tu arrivera a vivre avec

en attendant il ne faut pas refouler ses emotions

il vaut mieux tout laisser sortir





courage



pensées a nos anges

oui, on a vraiment l'impression que le monde s'écroule, que plus rien n'a de sens, qu'un tel drame ne peut arriver! et pourtant...

Comme tu le dis si bien ,on a tant a leur donner mais il faut juste apprendre maintenant à leur donner autrement en se passant de leur présence physique!

Oui, c'est plus facile à dire qu'a faire car moi même j'ai encore beaucoup de mal mais avec le temps, nos anges prendront leur place bien défini au sein de nos familles, mais combien de temps?

Courage à toi petite mamange, nous sommes là, n'hésite en rien, nous te comprenons, nous comprenons ta douleur...

Douce pensée à ton petit Tom

Bonjour Cathy,

J'ai lu ton témoignage et j'ai eu envie de t'écrire...

Mon histoire ressemble un petit peu à la tienne sauf que je n'ai pas d'autres enfants, du-moins pas encore ! ;-)

Tu avais choisi un bien joli prénom pour ton fils ;-)

Moi je dis :" Mon petit homme, Tom !", j'aime bien dire ça quand je parle de mon fils !

C'est tout ressent ce qui t'es arrivé, prends bien tout le temps qu'il
te faudra pour vivre chaque étape et pour bien tout intégrer, c'est
très, très important de ne pas griller les étapes pour
avancer...

En ce qui me concerne, je me dis que ça fait seulement dix mois que ça m'est arrivé, dix mois ça peut paraitre longs pour certain mais pour nous le temps n'a souvent plus la même "valeur", puisqu'il s'est en quelque sorte comme "arrêté" quand nos bras sont restés vide à la naissance de nos bébés !

Le tic, tac de notre horloge interne ne reprends souvent son rythme que très lentement et c'est peut-être tant mieux car après une telle épreuve on à bien le droit de prendre le temps de prendre soins de nous !

Si par hasard tu entends des paroles du genre :" tu devrais faire un effort, du devrais te secouer, tu devrais te changer les idées...", surtout ne culpabilise pas et suis bien ton petit bonhomme de chemin comme tu l'entends !!!

Toi seule sais mieux que personne ce dont tu as besoins et à quel rythme, même si sans doute par moment tu as la sensation de ne plus savoir, c'est tout à fait normal, mais crois moi, avec le temps tu t'apercevras que tu peux te faire confiance !

Chaque seconde que tu prends pour toi pour traverser cette épreuve a sa raison d'être !

le temps n'efface pas une tel douleur, jamais !
Mais il l'apaise fortement !

Au début, je pensais que j'allais devenir dingue, je pensais que je ne parviendrais plus jamais à sourire, je pensais que j'allais souffrir comme ça toute ma vie, que j'allais resté en enfer et toujours tout voir en noir !
Au secours !!! Je voulais que ce cauchemars s'arrête !!!

Aujourd'hui, j'ai encore très mal et je pleure encore parfois mais j'ai à nouveau des petits rayons de soleil qui me traversent le cœur, j'ai enfin à nouveau des petits moments de bonheurs et de paix intérieur et quand ils sont là, j'en profites bien plus qu'avant et je t'avoues que quand ça m'arrive, souvent je lève les yeux au ciel et je le remercie, comme pour faire un clin deuil à mon petit homme ! ;-)

Je pense qu'après une telle histoire on en revient transformé à jamais, on ne redevient pas la personne que l'on était avant mais on "renait" parfois plus grand, plus conscient, plus vrai, plus fort, plus, plus, plus...

Moi je me dis que c'est ça que mon petit homme m'aura apprit et je lui dois de ne pas me laisser aller et de m'améliorer pour qu'il ne soit pas passé pour rien, penser de cette façon me donne de la force pour avancer !

Surtout écoute ce rythme qui est le tiens.
J'insiste parce que je trouve que c'est très important, écoute toi, écoute ton cœur, ton corps et ton âme.
Pleure, cries, ris...
Si tu en ressens le besoins et ne t'occupe pas de ce qu'en pense les autres !

N'hésite vraiment pas à faire toutes les démarches qui pourraient t'aider, cherche des pistes pour toi, pour te faire du bien à toi !

Personnellement depuis que j'ai perdu mon bébé, j'ai fais beaucoup de démarches et j'en fais encore.

- Psychologue, même si au début je ne voulais pas en entendre parler, j'ai fini par y aller car malgré tout l'amour de ma famille je ne m'en sortais pas.
ça fait maintenant 8 mois que je vois ma psy tous les mardi et avec le recule je me demande bien comment j'aurais fais sans cette aide !

- Psychiatre (pour un suivi médicamenteux, même si je ne voulais pas en entendre parler non plus !).

- Sage femme pour des massages (pour ré-apprivoiser mon corps, mon ventre et lui refaire confiance).

- Yoga (pour apprendre à me détendre par la respiration et à gérer les angoisses et les crises de paniques !).

Repos, lecture, forum, groupe de parole, etc...

Ce n'est bien sûre pas une obligation mais simplement des pistes qui peuvent aider et être d'un grand soutient !

J'espère que mon message t'aura fait un peu de bien !

Surtout n'hésite pas à venir vider ton sac
ici, tu trouveras toujours une "oreille" attentive !
Moi j'y ai passé des heures sur ce forum et ça m'a fait beaucoup de
bien, même si à présent je viens moins souvent.
Grâce à ce forum, j'ai même fais la connaissance d'une maman en vrai, on s'était donnés rdv dans un groupe de parole, ce n'était pas facile comme démarche mais très libérateur et réconfortant.

En attendant de te relire ici, prends bien soins de toi...


Je pense à toi et je ne sais pas si tu là remarqué mais je ne suis pas très loin puisque je suis en Belgique moi aussi, comparé à certaines mamans ici, on est presque voisines dis donc ! ;-)

à bientôt..

Sophie