TESS ET LEYSON, mes 2 anges partis trop tôt

Bonjour à toutes, je suis nouvelles sur ce forum. Je viens de perdre mes jumeaux il y a maintenant 10 jours et personnes ne peut comprendre cela mieux que celles qui sont passés par là.


Voilà mon histoire :

Depuis 2005, mon mari et moi essayons d'avoir un bébé. Après plusieurs essais de bébé couette sans aboutissement, nous nous dirigeons vers ma gynéco qui nous fais faire un tas d'examens. Première déception quand on nous a appris que notre chance d'avoir un enfant naturellement était très minime.

En 2010, nous rencontrons un médecin spécialisé dans la stérilité et avec elle nous montons notre dossier pour faire une FIV avec micro injection. Notre première tentative en mai 2010 fut un échec puisqu'aucun embryon ne fut transférer. 2ème tentative en septembre, avec transfert de 2 embryons mais hélàs aucun ne s'est accroché.

16 Février 2011 : début de ma stimulation. J'étais sereine et confiante pour cette nouvelle tentative
1er Mars 2011 : Transfert de 2 embryons et un congelé
15 Mars 2011 : Test de grossesse positif. J'étais enfin enceinte.
Début Avril : 1ère échographie une seule de mes crevettes étaient là. Mais ma gynéco veut me revoir 15 jours plus tard
Mi Avril : 2ème échographie : Surprise, finalement ce n'était pas une mais deux crevettes qui s'accrochaient en moi

Entre avril et août, tout va bien, j'enchaîne les échographies et les examens gynéco. Tout va bien. Les bébés sont en pleine formes, ils bougent. Rien ne pouvait présager le drame qui nous est arrivés.


Le 5 Aout, je commence à avoir de légère douleurs dans le bas ventre. Ayant vu ma gynéco en début de semaine et comme tout allait bien, je me suis dit que cela devait être normal. Je me suis allongée et reposée tranquillement. Je sentais Tess et Leyson bouger dans mon ventre et me donner des coups de pieds comme à leurs habitudes.
Mais dans la nuit, les contractions sont devenus de plus en plus douloureuse et m'empêchaient de dormir. J'ai du réveiller mon mari afin d'aller aux urgences à 20 minutes en voiture de chez nous.

Ma poche s'est rompu en arrivant aux urgences. Là j'ai tout de suite compris ce qui se passait. J'allais accouché.
Dès que l'interne m'a pris en charge, elle m'a prévenu qu'elle ne pouvait rien faire pour sauver Tess et Leyson. J'étais à 24 SA +2 jours. Après elle me parle de l'anesthésiste pour la péridurale et que j'allais accoucher.

Tess et Leyson sont nés à 6H39 et 6H42. Ils pésaient 645g et 670g. Nous avons souhaités les voir plusieurs fois durant mon séjour à la maternité. Ils étaient si petits, si parfaits, pourquoi cela nous ait il arrivé ?
Mes examens sont tous négatifs pour le moment. La seule défaillance serait une béance du col.



Je n'arrête pas de penser à mes deux anges. Je n'est pas su les protéger et je me sens responsable de ce qui leur est arrivé. Chaque jour je pense à eux. Ils étaient tellement attendus et désirés.
Ils auraient eu 10 jours aujourd'hui.

Tess, Leyson, sachez que jamais votre papa et moi ne pourrons vous oublier. On vous aime.

je suis triste de t'acceuillir ici. J'ai aussi perdu mes petites jumeaux dans des circonstances differentes et a 5semaines avant les tiens mais je comprends ta douleur et je la partage.



J'espere que tu trouveras ici du reconfort les mamans sont supers et se soutiennent tres fort



plein de courage et beaucoup de pensées pour tes deux petits anges

soyoma ohhhhhhhh que ton histoire est la mienne! nous habitons en plus pas tres loin lune de lautre, et tu as perdu tes petits bébés le jour de mon anniversaire...
que dire...
jai juste bientot 8 mois de recul par rapport a ce qui sest passé.
jai aussi eu des contractions, et il etait trop tard mes bébés allaient naitre, mes jumeaux Louise et Victor. Mais trop tot!
on a suspecté une beance aussi et jai fait une histerographie fin fevrier..et rien.
les causes aujourdhui sont les risques lié au fait davoir porté des jumeaux.les medecins se repose la dessus.
en tout cas si tu souhaites en parler tu peux menvoyer un mp, je serais la pour tecouter, parler de Tess et Leyson.

Bonsoir,

Avec 8 mois de recul, où en est tu maintenant ? La douleur s'est elle atténué malgré le fait que nous ne pourrons jamais oublié nos petits anges ?

Une question plus personnelle, libre à toi de me répondre : Tes jumeaux étaient il aussi issu d'une PMA ?

En tout cas, je trouve réconfortant d'avoir des personnes qui ont vécu la même chose que soit car même si ma famille est très présente, il ne peuvent pas comprendre ce que je ressent au plus profond de moi même. Mon mari et moi discutons énormément de ce qui s'est passée et cela m'aide beaucoup.

Merci de ton message.
ET si toi aussi tu veux me parler de Louise et Victor, n'hésite pas

soyoma: ou jen suis maintenant... je te dirais que davoir cette petite espoir dans mon bedon ma poussé vers lavant.
ce qui nous a beaucoup aider cest quon avait prévu de déménager dans notre region dorigne fin janvier, et ce depuis le debut de ma grossesse. mon copain avait trouvé un job et demissionner, on avait vendu notre maison dans le 77 pour revenir dans le 44. tout cela pour elever nos loulous chez nous, là ou on se sentait bien, là ou nous avions nos racines, nos amis, notre famille. le plus important pour nous.
la vie a repris nos bébés mais pas nos projet, et ce changement daire pès de nos proches nous a beaucoup beaucoup aider a nous reconstruire.
Nous sommes aussi suivi par une spy a la polyclinique de st herblain.
Mes jumeaux étaient d'une grossesse spontanée, ma premiere grossesse.

tu as raison meme si la famille est la, et quil essaie detre comprehensif ce nest toujours pas pareil que nous mamanges. cest pourquoi moi jai trouver un énorme reconfort dans ce site tout les jours je peux parler de mes bébés.
jai pris tout mon congé maternité, le prend tu toi? je pense quil est utile desfois pour ce reconstruire, en tout cas indispensable au debut...

Bonjour Aurore,

Aujourd'hui je me suis réveillée sans larmes. Ce qui n'était par arrivée jusque là.
J'ai regardé les photos des mes anges. J'ai l'impression qu'ils sont près de moi.


J'ai décidé de prendre seulement 2 mois. Normalement je reprend mon travail le 3 Octobre. J'ai besoin de me changer les idées au maximum et ce n'est pas en restant seules chez moi que je pense y arrivé.

La maison est tellement vide. Quand mon mari et moi sommes rentrés dans la maternité, ce fut terrible. Nous nous étions tellement attachés à Tess et Leyson et avions toujours dit que lorsqu'on rentrerais de la maternité se serait à 4. Nous ne nous étions pas imaginé que nous aurions pu revenir chez nous à 2.
Avant ce drame, mon quotidien c'était les RDV, les échographies, les magasins pour mes amours, ... Aujourd'hui c'est plus rien.

Le seul réconfort que j'avais était ma petite soeur or elle est enceinte de bientôt trois mois d'un bébé qu'elle ne voulait pas même pas au départ. Comme quoi la vie est vraiment injuste. Du coup, je suis tellement jalouse d'elle et tellement en colère que je refuse de la voir.

Heureusement mon mari est toute ma vie et sa présence me réconforte énormément.


Comment se passe ta nouvelle grossesse ? Tu n'es pas trop angoissée ?

soyoma, je suis triste de t'accueillir ici. Tout comme aurore ton histoire ressemble à la mienne. Moi j'ai perdu mes jumeaux en decembre 2010 il y a 8 mois. Les raisons ne sont pas clair non plus. Ils avaient suspectées une béance du col mais non. Ce seraient du au fait que ce soit des jumeaux et j'ai un utérus contractil.



Pour ma part j'ai eu un parcours en PMA. Avec mon mari on essai d'avoir un bébé depuis 2007. Mes 2 premières grossesses spontanées ont terminées en fausses couches et pour cette dernière grossesse j'ai eu une stimulation ovarienne. Je suis en colère car c'est aussi à cause de cette stimulation que j'ai eu des jumeaux et au final je les ai perdu. On pense avoir gagné le gros lot, on se dit 2 bébés, enfin la roue tourne. on a le droit au bonheur.



Tu verras les premiers temps sont très difficiles. il faut laisser aller tes larmes. peut être qu'avec ton conjoint vous ne serez pas toujours au même stade du deuil. Je suis passé par ces étapes et on a pas le choix. Si tu as besoins de conseil je serais très contente de t'aider. n'hésite surtout pas. Tu étais suivi où en PMA? Moi à nantes à la poly.



Je t'embrasse et tes petits trésors sont là haut avec les miens et ceux de aurore. ils ne sont pas seuls.



Thilou

soyoma ou habites tu dans le 85? si tu le souhaites un jour on pourrais se rencontrer, pareil thilou depuis le temps....

je comprends ton sentiment de revenir et de se sentir vide,la maison vide.
on portait deux bébés et puis plus rien...
ce soutenir avec son marié aussi est important, je sais que jai eté tres soudé et je le suis encore. mais comme le dis thilou il y eu un moment ou on etait en decalage. La psychologue nous a aider pas mal pendant cette période a se comprendre.

cette grossesse actuel se passe bien en soit, meme si jai eté énormément stressé jusqua au moins 23sa... apres jai limpression detre un peu plus zen. j'ai demandé quand meme a avoir un cerclage, jai trop peur que ça recommence alorspour moi cest un peu un frein..
jai changé de vie donc ça contribue a que tout ce passe bien. je passe mon temps sur mon canap, et quand je force trop mon corps maintenant me le dit, contrairement a avant.
enfin je suis pas encore rendue a fin novembre alors on en reparlera

Bonjour thilou,



Je suis moi aussi suivi à la polyclinique de Saint Herblain. J'y retourne d'ailleurs le 20 septembre voir Dr Md pour rediscuter avec elle de cette grossesse.



Aurore me disait qu'elle était de nouveau enceinte. Après en voir discuter avec ma gynéco, elle m'a conseillé de ne pas trop attendre et de vite donner un frère ou une soeur à Leyson et Tess. Nous avons décidé avec mon mari den e pas reprendre de contraception et de nous donner jusqu'à la fin de l'année. Si cela ne marche pas, nous reprendrons le chemin de la PMA.



Et toi où es tu? Reparlez vous de faire un autre enfant ?

Aurore,



J'habite à Beaulieu sous la Roche près d'Aizenay mais je suis originaire de la chevrolière. La famille de mon mari et la mienne sont toujours là bas.



Ma gynéco ma aussi parlé de cerclage pour une prochaine grossesse. Tu es à combien de semaine ?

Soyoma, je suis troublée car on est suivi par la même gynéco en PMA. Par contre on a pas le droit de donner de nom de gygy sur le site, par respest mais je t'envoie un message privé.



Pour ma part ma gygy qui nous avait suivi nous avait dit d'attendre le terme qui était en avril. Mais mon mari n'était plus très chaud pour recommencer l'aventure et ce n'est pas quelqun qui extériorise ses sentiments. J'ai laissé un peu de temps passé pour qu'il puisse faire son deuil. Et là on essai un bébé couette et en septembre je reprends une stimulation. Avec le recul j'ai bien fait de laisser du temps passé car je suis mieux dans ma tête et prête à vivre de nouveaus échecs. Mais cela dépend de chacunes.



Aurore c'est vrai qu'il va falloir ce voir un de ces jours.



Je vous embrasse



thilou

soyoma je suis aussi suivi a st herblain, par le gygy qui a son cabinet juste avant la porte de la PMA tu vois?
jai eu mon cerclage a 16sa, ça cest tres bien passé, pas de douleurs, juste un ou deux saignement mais apperement mon col est fragile alors cest normal.
aujourdhui jen suis a 26sa+2.

cest bien que ton gygy t'es donné le feu vert, moi au debut il me parlais de 6mois a 1 an!!! je ne pouvais pas attendre... bon peut etre pour mn corps jaurais du attendre 3 mois au moins, mais ça cest fait comme ça je vais pas men plaindre, je me dis que mes loulous mon fait un jolie cadeau.
Tu as raison de reprendre les essais couette, peut etre est ce plus soft que dattaquer la pma direct non? enfin jy connais rien....

Aurore,



Je me dis, que rééssayer par PMA maintenant ne serait pas concluant. Je laisse mon corps se remettre tranquillement. Et puis, je ne me vois pas pour le moment me refaire mes injections surtout que le dernier traitement que j'avais eu m'avais beaucoup fatigués



Bébé couette marchera peut être. Mais anges veillent sur moi.

aurore tu as la sensation que d etre tombée enceinte rapidement t'es plus insuportable physiquement que si ça avait ete plus long ?



je pense beaucoup a toi et a tes jumeaux, je pense que les essais couettes vous rapprpcherons aussi...en plus du dialogue.

Je souhaite en tous cas qu un petit miracle se produise ... sait on jamais !!



et enfin moi ma gyneco m'a dit comme toi : le plus vite possible dans la mesure ou tout est physiquement remis elle m'a dit que plus on attendait plus les angoisses s'installaient a long terme...on verra bien.

les filles je pense aussi que plus on attend inconsciemment les angoisses sinstalle, on spychotte, on se fait des films. desfois on a pas dautre choix que dattendre par ce que notre corps doit se reposer, et aussi par ce que ça se fait pas dun claquement de doigts non plus. cest bien la seule chose de nos jours quon arrive pas a planifier...
Mais si un petit bébé coeutte venait a sinstaller cest super car cest moins de stress. Je te le souhaites soyoma.

Jolyplume, je ne sais franchement pas si plus insupportable car pour linstant tout va bien. je pense que chaque grossesse est différente alors je ne peux comparé avec rien. mais faut croire que mon corps etait près car la petite graine est resté accroché.

en tout cas les filles je vous souhaite plus que tout un beau bébé bientot dans votre bedon, et surtout dans vos bras.

Vous qui avez eu des jumeaux au debut javais du mal a mimaginer avoir qun seul autre bébé a la fois, quand vous voyez la suite, ça ne vous fais pas ça encore? maintenant ça ne me le fais plus car jai assimilé mais avant cetait pas evident...

aurore : j'ai eu d'abord 3 enfants "unique" que j'ai eu d'age rapproché donc un peu en "groupé" mais une grossesse unique ce n'est pas une grossesse gemelaire et quand j'ai appris ma grossesse gemelaire pour "terminer ma fraterie" pour moi c'etait l'apotheose !! j ai beaucoup de mal a me projeter dans ujne grossesse simple par la suite et en meme temps je t'avouerai que je flippe a l'idee qu'on m'eannonce une nouvelle fois des jumeaux (il y en a beaucoup dans ma famille) parceque ça me donnerai l'impression de reproduire d'une certaine façon et qu une nouvelle grossesse unique me permettrait de la vivre de façon bien differenciée, de ne pas remplacer (c'est mon ressenti attention hein ?) et aussi de ne pas etre sujete aux angoisses liées aux jumeaux qui sont la cause de ce qui a emporté mes bebes.



Mais d'une certaine façon, j'adorai me projeter avec mes deux bébés, un dans chaque bras et j'adorai l'idee de vivre cette situation un peu particuliere.



Je te dirai quand nous y serons mais c'est sur rien est simple.

Bonjour,
Soyoma, je découvre avec tristesse ton histoire.

Je suis aussi Mamange de deux princesses, Maëlle et Théa, née à 24 sa suite à chorio amniotite. Elles sont nées très vite, et se sont envolées le même jour. C'était le 15 avril 2011.
J'ai une soeur qui était aussi enceinte.... fin avril, elle a donné naissance à un petit bébé en pleine forme. Ca a été horriblement dur pour moi. J'ai pleuré des heures en recevant le faire part de naissance, c'était une vraie torture de regarder une photo... Je l'ai vu pour la première fois au mois de juillet... très dur. Je faisais des efforts désespérés pour que mes yeux ne "tombent" pas sur ce bébé. Et totalement impossible ne serait-ce que de le toucher. Aujourd'hui je suis un peu apaisée (il n'y est pour rien!), mais toujours pas super sereine.

Sinon... quand tout s'est écroulé, on rapidement voulu tenter de "donner une nouvelle chance à la vie". Aujourd'hui j'ai la chance de pouvoir être à nouveau enceinte (10 sa).
Depuis le début de ma grossesse, j'ai beaucoup plus d'angoisses et pense énormément à mes deux petits anges. RdV avec echo début août chez mon gyneco : de voir un bébé "tout seul", c'était vraiment bizarre.... Soulagée de savoir que tout allait bien, mais j'avais aussi une grosse envie de pleurer et cherchais désespérément un 2e petit coeur qui battait....j'ai vraiment eu un gros cafard en sortant, et les jours suivants.
Mais malgré tout, ce petit coeur "tout seul" reste une petite lumière qui brille au fond d'un tunnel.
J'ai toujours l'impression qu'on me retourne un couteau dans une plaie lorsque je croise un petit bébé dans une poussette, et de voir des jumeaux c'est carrément dévastateur. Mais j'essaye de m'accrocher à cette petite lumière ... tout en essayant de ne pas trop me projeter de peur de revivre un nouveau cauchemar
Pour rebondir sur ce disais Aurore, chacun son ressenti mais dans mon cas, je pense aussi qu'attendre n'aurait fait que de développer davantage d'angoisses. Et une nouvelle grossesse, malheureusement (ou heureusement?) pas gémellaire, c'est finalement le meilleur moyen que j'aie de pouvoir me "réconcilier" avec la vie.

Je t'envoie beaucoup de courage, les mois à venir seront très difficiles. Mais on fini par en sortir plus fort. Et avec la volonté que nos anges soient fiers de nous.
Pour ce qui est de reprendre le travail... personnellement je n'ai toujours pas repris. Les premiers temps, je comptais reprendre rapidement pour tenter d'oublier. Et puis reprendre pour être "un fantome" un jour sur deux, je n'y tiens pas. Alors j'ai essayé de "profiter" de ce congé pour me reconstruire et faire tout ce que je n'avais jamais le temps de faire. Je te conseille d'attendre un peu avant de prendre un décision; ta douleur est encore très vive, peut être y verras-tu plus clair dans quelques semaines. On m'avait conseillé d'attendre au minimum la DPA. Après, ca reste très personnel et dépend bien sûr des relations que tu peux avoir dans ton travail et l'équilibre qu'il t'apporte.

Une grosse pensée pour Tess et Leyson.

Bonjour à toutes,



Dur dur pour moi depuis 2 - 3 jours. J'arrive de moins en moins à dormir. Je n'arrête pas de penser à Tess et Leyson.



Je suis encore plus mal aujourd'hui. J'aurais du passer une échographie ce matin. Et je me rend compte qu'aujourd'hui, je ne les verrais pas .

soyoma les dates de notre grossesse qui se rapporte a nos petits anges sont dur a passées. Comme celle de ta dpa. cest un moment difficile mais il ne faut pas que tu tempeche de penser a cela , ça fait partit du deuil.
il y a des moments dur ou on realise que non on ne les aura jamais dans nos bras, que leur prénoms ne seront jamais prononcé dans la joie, mais au bout dun moment aussi tu penseras a eux sereinement, tu te diras malgré la fin, cest ce qui tes arrivé de plus beau dans ta vie...
je te le souhaite
douce pensee a Tess et Leyson

soyoma je viens de voir ton message. Ta douleur, tes pleurs tout ça c'est normal. C'est tellement récent pour toi et vous aviez tellement d'espoir avec Tess et Leyson. Laisse toi aller et évacuer ta peine. As tu quelqu’un à qui parler autre que ton mari? Je pense que c'est important d'être entouré. Viens nous parlez quand ça va pas. Tes questions, tes angoisses, ta colère , n'hésite pas.

Les dates sont là pour nous rappeler le temps qui passe mais aussi pour marquer les évènements. Petit à petit comme le dit aurore tu penseras au 6/08 comme le jour où tu a rencontré tes enfants pour la première fois. Moi je dis souvent que j'aimerais revenir au 15 décembre au moment où je les ai vu mais sans passer par les moments difficiles de l'après.

Je te souhaite d'aller mieux mais il faut laisser faire le temps sans le brusquer pour être sûr de se reconstruire et repartir du bon pied.

Je t'embrasse très fort.
Thilou

Bonjour à toutes,
Depuis mon accouchement, je dors mal tous les vendredi soirs. Je pleurs et je revoie sans cesse cette soirée. Ma puce me donnant des coups de pieds et mon mari qui caresse mon ventre et puis mes contractions et mon départ aux urgences, l'accouchement et la sage femme qui me dit ''Vous savez pas on ne pourra pas les réanimer, ils sont trop petits". J'ai l'impression de revivre cette scène toutes les semaines.


Je continue de penser que si j'avais identifier ces douleurs comme des contractions, j'aurais été aux urgences plutôt et mes bébés ne seraient pas la haut aujourd'hui.
Je n'avais en rien imaginer que cela aurait pu nous arriver.



Je vous aime mes amours.

soyoma, je te fais un gros câlin.

Moi j'étais comme toi au début tous les mercredis étaient très difficiles et peu à peu tu te dis "tiens on est mercredi aujourd'hui. "
Je sais que je me répète mais il faut laisser le temps pour que la douleur s’atténue.

Par contre on n'oublie pas. Nos émotions nous jouent des tours, un jour ça va et le lendemain non. Même 9 mois après pour moi.

Tu as bientot ton RDV avec la gygy. C'est le 20 sept non? Je pense souvent à toi alors n'hésite pas. ça me fait plaisir de te parler. Moi je vais voir la gygy le 16 car j'ai commencé mon traitement. ça me chamboule un peu de tout recommencer.

Comme toi je me remémore la dernière semaine, en me disant que si j'avais été hospitalisé on aurait pu faire quelque chose.................Même 9 mois après je me remémore tout ça.

Je t'embrasse
thilou

soyoma je sais que cest inévitable de se remémorer cette journee, de ce dire quon aurais du aller plus tot au urgences, et cette phrase "vos bébés sont trop petits", jai vécu la meme chose...pourquoi n'ais je pas sur que cetait des cotnractions???? jai exactement la meme question....
moi aussi je me dis tres souvent mais si javais été plus tot au urgences? car jai attendu quand meme 6h avant de me bouger! mais non ... on ma dit ça naurais sans doute rien changer! donc jessais de me dire que je ne suis pas coupable. si ça avait eté arreté ça aurait pu recommencer le lendemain, le surlendemain...etc.

douce pensee a Tess et Leyson

Bonjour Soyoma,



Je suis désolée de t'acceuillir parmi nous.

J'ai lu et découvert ton histoire.J'ai été beaucoup touché, il y a tant de similitude avec mon histoire.

Comme toi je suis tombée enceinte de jumeaux après une FIV ICSI et j'ai perdu Léa et Rafaël à 23 semaines de grossesse le 02/08/10.

Je suis passé par les mêmes étapes que toi, à une année d'écart.

Ne te sens pas coupable, le drame n'aurait certainement pas pu être évité même si tu t'étais rendu aux urgences plus tôt. J'ai été aux urgences plus tôt et pourtant la fin est la même.

Je sais que c'est difficile, qu'on s'en veut, on les a attendu tellement longtemps ces enfants, on était tellement heureuses de porter la vie, en plus c'était des jumeaux 2 peits amours qui grandissaient en nous, qui se portaient bien, c'est si dur à accepter, d'avoir été aussi près du but et de voir tout s'effondrer.

Je comprends ta douleur, tes pleurs, le fait de revivre l'accouchement. Je sais que la perte est immense et que tout cela paraît insurmontable.

Et je comprends aussi ta jalousie par raport à ta petite soeur.

Je vais vécu la même chose avec mon petit frère, sa copine est tombé enciente au moment où je perdais mes jumeaux. Ils ont eu un fils, qui a maintenant 4 mois, je le vois grandir et cela me fait mal de ne pas voir mes enfants grandir aussi.



Le chemin du deuil est long, il y a des dates très difficile, il y a des hauts et des bas, mais j'espère qu'un jour tu retouves confiance et espoir et que tu trouveras l'energie de recommencer ce long parcours et pouvoir donner un frère ou une soeur à tes anges Tess et Leyson. Prends du temps pour toi, soutenez vous avec ton ami.



Je pense bien à toi et à eux

Si tu as besoin je suis là

je remarque avec un peu de sideration que pour les personnes comme Thilou, petit oiseau, cris ,toi soyoma, moi meme avons perdu nos jumeaux pour quasi les meme raison, dans la meme semaine 23/24sa...
pourquoi cette date? est ce une période critique dans la grossesse? je me pose les questions....

oui c'est vrai on dirait qu'il y a un cap à 23 semaines...... Je savais qu'une grossesse multiple était à risque mais j'avais pensé à d'autres complications mais pas de les perdre.

Tous nos petits anges sont là haut réunis....

Oui je m'étais fait cette même remarque, qu'on était plusieurs à avoir perdu des jumeaux au même stade.

Je me disais qu'après ce stade de grossesse en cas d'accouchement précoce, il y avait plus de chance que les bébés survivent.

oui enfin ça se trouve cetait un cap a passé pour une grossesse multiple...mais le gynéco mavait dit quavec des jumeaux meme 28sa aurait eté difficile...

Et l'injustice continue,



Ma soeur, enceinte de 4 mois a vu ca gynéco hier. Elle lui demandé si elle pouvait faire de la voiture et sa gynéco lui a répondu oui mais pas de longue distance. Et là, quef ais ma soeur, elle part en week end et va se taper minimum 4H de route. j'en ai raz le bol !!!!!!!!!!! Tout le long de ma grossesse, j'ai fait attention à tout, j'ai arrêter de bosser assez tôt; je me suis ménagée le plus possible, j'ai éviter la voiture le plus souvent, et même en faisant tout ça, j'ai perdu ce que j'avais de plus cher au monde.

Elle, elle n'en fait qu'à sa tête et il lui arrive rien. J'en ai marre.

soyoma hélas on ne controle pas la vie des autres....tu sais malgré que jai tout fais pour faire attention pendant ma grossesse, je nai jamais eu de conseil de pas faire beaucoup de voiture, de transport et tout. Pourtant on aurait du me le dire, car 1 fois / mois je faisais 10h de voiture en un wk, tous les jours je faisais 3h de transport en commun, et jamais on ma dit de ne pas faire ci ou ça...
enfin comme mavait dit un SF apres, cest différents facteurs qui ont fait que, certaines coche toutes les cases, et rien ne se passe, et dautre en coches que quelques unes et vlan'
On y peu rien...mais ce chemin est tres tres difficile a admettre je lavoue.

La vie n'est jamais juste.
Mais ce qui est sur c'est que tu as quelque chose de précieux que ta soeur n'a pas et n'aura peut etre jamais : tu en connais la valeur.
Je crois, et j'espère, que quand nous aurons réussi a vraiment nous reconstruire, savoir a quel point la vie peut être fragile et est précieuse nous rendra pus forts et nous aidera a en profiter mieux que personne...

Aurore,

Je sais pertinament que tu as raison, mais cela m'énerve tellement. La vie est injuste et n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi ca nous arrive à nous et pas aux autres.
J'ai des cousines, qui ont eu des enfants tous en bonne santé malgré le fait qu'elle fumait et buvait pendant leurs grossesse. D'autres qui ont fait leurs enfants juste pour toucher des aides, ... L'accumulation de tout ca fait qu'aujourd'hui, j'en souffre énormément.

J'ai eu beaucoup d'amertume face à elle pendant mes traitement et mes essais FIV qui s'enchaînait. Je me disait pourquoi, elles ont des enfants alors qu'elles ont même pas de situation stable. Certains de ces couples ne travaille pas et vivent des aides que l'ont peu leur donner. Cette jalousie s'étaient atténuer au fil de ma grossesse. Je me disait que ca y'est la chance est de notre côté, moi auusi je vais avoir mes bébés dans mes bras et je serait la maman la plus heureuse au monde. ET voilà que tout mon monde s'écroule de nouveau.

Je n'ai pas la chance de pouvoir tomber enceinte comme ca. Il faudrait un miracle et je commence à ne plus y croire. Enfin voilà, tout s'accumule et je désespère.

je comprends ton amertune, moi aussi ça me revolte!
quand jallais dans les magasins que je voyais des meres super jeunes, ou des familles "trop" nombreuses, javais mal car je me disais et me dit encore parfois , cest si simple pour eux davoir des enfants, de ne pas (pas tous hein!) en prendre soin, et de faire cela alors quon a pas de quoi les elever, ça me peine au plus pronfond de moi...
je nai pas ton parcours, donc je pense que je ne peux pas tout comprendre.

Hier jai regardé babyboom, je sais pas si tu las vu. et yavait une maman qui avit fait 18ans de pma. Elle a adopté il y a 10 ans, et vla que là naturellement elle a eu une deuxième fille.et maintenant son gynéco qui lui parle de contraception. le monde est fou, il ne les pas forcément dans le bon sens pour la plupart du temps, mais desfois il peut l'etre et je te le souhaite plus que tout!
je ne sais plus est tu suivi par une spy? peut tu parler a quelqu'un de ce sentiment dinjustice tout a fait legitime?
Je sais que ma spy a la polyclinique a nantes suit aussi les mamanges mais aussi les personnes en pma.

Je n'ai pas regardé babyboom. En tant normal je l'aurais fait mais là je ne m'en sentais pas capable. En plus dans ces émissions, ils sont tellement loin de la réalité. Je suis suivi par une psy près de chez moi, je la vois la semaine prochaine et je compte bien lui parler de tout ca.



Ceci étant, les filles inscrites sur ce forum m'aide beaucoup plus qu'elle.

Ca y'est j'ai repris le travail aujourd'hui. Une nouvelle étape de franchit. Ce fut très très dur car j'ai l'impression que c'est une page qui se tourne.

Jai vu ma gynéco sur la roche aujourd'hui pour mon frottis. Elle m'a dit que tout était normal, col bien refermé et l'utérus à repris sa taille. Maintenant, je suis partagée entre l'idée de commencer mon traitement le plus tôt possible ou d'attendre.

Je me sens encore fragile psychologiquement mais je reste convaincu que ce qui m'aidera le mieux c'est de retomber enceinte le plus tôt possible

soyoma ça ne doit pas etre evident de reprendre si vite.
pour reprendre les essais suit ton coeur, dans tout les cas ça sera la meilleur decision.
douce pensee a tess et leyson

bonjour

Ca allait meiux et voilà que je recommence à être déprimée et à faire que de pleurer. L'une de mes amies vient d'accoucher, je l'ai appris pas hasard. Je suis contente pour elle mais ce la me renvoie un plus à l'absence de mes deux amours moi aussi je mérite d'être heureuse et de connaître le bonheur de voir grandir mes enfants. Moi voisine elle aussi va bientôt accoucher, nous avions 15 jours de décalage pour nos grossesses. Cela me ronvoie sans cesse que moi aussi, si tout c''était bien passée, j'aurais du bientôt accoucher.

J4ai eu ma mère au téléphone. Je ne voulais pas l'appeler car je préfere qu'elle s'occupe de ma petite soeur car du coup vu les circonstances ca grossesse ne se passe pas dans de bonne conditions. ELle ait a 4 mois et elle ne prend pas de poids. Elle est tellement mal par rapport à moi qu'elle ne veux pas que sa grossesse se voit pour ne pas me faire souffrir? Résultat, je m'en veux encore plus car j'ai l'impression d'être égoîste car je suis trop fragile pour la voir en ce moment donc je me préserve. Je suis super mal, je ne sais plus quoi faire

soyoma apprendre des naissances, nous renvoit au fait que nous nauront pas nos bébés, cest normal detre déprimé et triste. Il ne faut pas que tu culpabilise, pense a toi et préserve toi.
Pour ta soeur tu n'as pas a te sentir coupable, si elle aussi ce sent coupable cest un cercle vicieux. peut etre pourrait tu parler avec elle.
en tout cas je pense fort a tes petits anges tess et leyson.

le problème qc'est que je bloque colmplètement avec elle. Je n'arrive pas à lui parler car cela est trop dur pour moi.

Soyoma bonjour,
Je ne sais pas quelles relations tu entretiens avec ta soeur.
Personnellement je n'ai jamais réussi à parler de mes filles avec ma famille, mon chéri a été formidable et s'en est toujours chargé pour moi.
Mais si la situation te travaille beaucoup et que vous ne pouvez pas communiquer, tu pourrais peut être lui écrire tout ce que tu as sur le cœur?
Pour ce qui est de la prise de poids, les 4 premiers mois rien d'inquiétant à ne pas en prendre (pour mes jumelles j'ai été tellement malade que sur ces quatre premiers mois, j'avais même perdu du poids); de toutes manière sa grossesse va commencer à se voir et elle sera bien obligée de la vivre pleinement. C'est ce que tu peux lui conseiller, et toi peut être de prendre au moins provisoirement des distances pour te protéger....
Je t'envoie plein de forces et espère que le soleil pourra bientôt briller à nouveau pour toi.

Ca y'est début de mon cycle hier soir. J'y ai réfléchit toute la nuit et finalement, je me suis lancer. J'ai commencé mon traitement ce matin. J'ai finalement décider de me battre.

c'est avec beaucoup de tristesse que je lis ton post...comme toi j ai perdu mes jumelles a 24sa a cause d une chorioamniotite.
j avais perdu l année d avant mon ti gars a 20sa a cause d une beance de col...

tendre pensées a tes jumelles

Deux mois et demi que mes anges ont rejoins le ciel. C'est toujours aussi dur.

Je me sens de plus en plus seule. Ma famille et moi, on ne se comprend plus du tout. Ma soeur est enceinte et je lui ait dit que je ne voulais pas la voir. Ma mère n'arrive pas à gérer la grossesse de ma soeur et ma peine. Il y a 10 jours, j'étais tellement mal après son appel que mon mari lui a dit que si c'était pour me parler de ma soeur, qu'elle n'appelle pas. Du coup cela fait maintenant 13 jours que je n'ai plus de nouvelles. Elle pourrait m'appeler pour me demander si ca va mais non pourquoi faire ? C'est vrai que je lui ait dit de s'occuper prioritairement de ma soeur et de sa grossesse. Car cela devrait être un moment heureux pour ma soeur et au lieu de cela c'est l'horreur.

Mais moi, je me sens anéanti, fatigué. Je ne sais plus à qui me confier. Je ne veux pas montrer à mon mari à quel point je suis mal, que je désespère tous les jours de savoir si oui ou non mes parents vont m'appeler. La seule chose qui me tient c'est mon boulot, j'enchaîne de grosses semaines pour pouvoir m'occuper l'esprit et ne pas penser à tout ca.

Je suis aussi très stressée par ma TEC qui si tout se passe bien aura lieu vendredi. J'ai trop peur d'y croire pour le moment car je ne veux pas tomber de haut. J'espère tellement que mon petit embryon tienne le coup. Qu'il soit aussi costaud que son frère et sa soeur. Pour le moment je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir, je vis au jour le jour.

TESS, LEYSON, je vous aime et vous me manquer.

Bonjour Soyoma,

je viens de te lire et tes mots sont parfois très dur envers ta sœur...je ne veux surtout pas porter de jugement car je n'ai pas perdu mon bébé mais mon histoire est "à l'inverse" de la tienne car c'est ma sœur qui a perdu le sien 2 semaines avant que j'accouche!!!!c'est aujourd'hui difficile pour elle de me voir heureuse avec mon fils mais c'est aussi difficile pour moi de la voir sans le sien!!!!
ce qui nous tient encore toute les deux c'est notre complicité et le fait que l'on se dise tout!!!je sais que le jour ou j'ai accouché ça a fait beaucoup de mal a ma soeur mais elle était aussi très heureuse pour moi...on continue de se voir régulièrement et je fais en sorte qu'elle ne soit pas trop en "contact" avec mon fils....on fait des après midi toute les deux à faire les magasins ou se balader et ça nous fait énormément de bien....
Notre maman ne sait pas trop comment gérer tous ça elle aussi car elle est la pus heureuse des mamies avec mon petit Charlie mais aussi une mamie très endeuillée par la perte de Léo....alors elle essaie comme elle peut de satisfaire tous le monde!

essaies d'en parler avec ta sœur car nous ça nous fait du bien!!!et on craque souvent toute les deux aussi...

je te souhaite beaucoup de courage pour la suite....

Jessica,

Je viens de lire ton message juste après t'avoir répondu. Merci pour ton témoignage.