ca y est ma pire ennemie a accouché...

et oui ca y est c'etait le 2, jour des 3 mois d'anges de ma Lola...
et encore dans son hopital ils ont lu le scanner a l'envers et voulaient la faire accoucher le 27 aout, le jour ou ma fille aurait du naitre!!! j'aurais été vraiment dégouté et mon cheri aussi, on disait c'est notre jour, enfin celui de Lola!!!
mais bon c'est la vie il fallait bien qu'elle accouche au bout d'un moment... je suis mal et en colere je la haie, elle a été horrible avec moi durant nos grossesse et pire apres la mort de ma princesse.
pourquoi elle, si imbu de sa personne, egoiste a fond par dessus, elle a droit a ce bonheur qu'elle ne merite pas!! pendant sa grossesse elle n'a jamais fait passer le bien etre de son gamin avant le sien, elle appuyait sur son ventre pour le faire desendre car elle en avait marre d'etre enceinte, elle etait a meme pas 7 mois...
le seul truc qui me rejouit c'est qu'elle a pas pu accoucher naturellement elle a eu une cesarienne (bassin trop petit et bébé 3k500), et encore pour moi elle a pas assez souffert... de toute facon elle ne pourra jamais ressentir la souffrance d'une mamange, et puis elle s'en fou!!
je suis degouté de la vie, je sais pas ce que la vie a voulu me dire en me montrant ca, "soit bete et mechante et tu auras ce que tu veux?". j'en ai marre j'ai l'impression de devenir aigris, je n'arrive pas a me sortir de cette histoire, tous les jours ca me ronge...

je veux un autre bébé mais je peux pas... mes examens ne commenceront que le 15 et il faut compter environ 3 mois pour les resultats!! et puis mon cheri a trop peur pour en faire un autre pour l'instant. il m'a dit qu'a chaque fois qu'on fait l'amour il a peur que je tombe enceinte, j'espere qu'il va changer d'avis une fois qu'on aura les resultats!

merci de m'avoir lu les mamanges, la vie est si cruelle par moment, cela fait que 3 mois que ma princesse n'est plus la, je pensais aller mieux mais non c'est long, tres long...

pas facile... Tellement souvent on ne comprend pas pourquoi??? Pourquoi celles qui ne prennent pas soin d'elles ni de leur grossesse ont un bb bien vivant? Pourquoi pas nous qui voulions vraiment cet enfant et avions changé/adapté notre quotidien? Questions sans réponses...

Plutôt que de se torturer avec ça, car oui... ça peut devenir une torture, porter notre regard sur des personnes, des événements, des lieux, des choses, etc. qui nous font du bien au coeur. Ça permet d'alléger, l'espace d'un court moment, notre coeur si blessé...

Gros câlin à toi Nina

J'en ai voulu longtemps à tout le monde...p-t encore un peu aujourd'hui. Ma belle-soeur était enceinte en même-temps que moi son 2e bébés, 2 semaines d'intervalles précisément, ma belle-famille ne parle jamais de ma Lauralie, sujet tabou, et mon conjoint et moi devons tjrs arrivé avec le sourire comme 2 imbéciles et faire des gagas à ma nièce, d'ailleurs mon beau-père ma dit 2 mois après le départ de ma Lauralie qu'il fallait que je passe à autre chose, quelle honte!!!Bref, aujourd'hui ma nièce est là, en plein santé, et à chaque fois que je la vois je ne peux pas faire autrement que de me demander pourquoi ce n'est pas ma fille qui est là...j'ai toujours beaucoup de peine à regarder ma nièce, je me dis tjrs que ma fille et elle jouerait ensemble, que moi aussi je lui aurait fait percer les oreilles et tout...ma belle-soeur à même oser me dire qu'elle trouvait que je regardait bizarre sa fille, personne n'est assez intelligent pour comprendre ou??? Il n'y a pas longtemps j'ai aussi appris que la blonde de mon ex est enceinte, sa cousine aussi, deux de mes amies aussi, et moi, j'ai mal, j'essaie de ne pas le laisser transparaitre mais j'ai mal et je me demande pourquoi nous? Un couple solide, une maman qui faisait tellement attention durant sa grossesse, un bébé tant attendu...pourquoi??? Cela ne me ramènera pas ma Lauralie mais pourtant je ne peux faire autremenet que de le penser. En même temps je me dis qu'un jour nous aurons aussi notre petit bonheur et que je ne doit pas en vouloir aux autres car lorsque j'aurai mon bébé espoir en pleine santé dans mes bras je ne voudrais pas pour tout l'or du monde être seule (malgré l'avoir pas mal été lors de ma 1ère grossesse) et que les gens me tournent le dos.



Je te comprend donc énormément ma belle, de mon coté cela fera 8 mois que ma puce est partit et j'ai toujours mal, oui la douleur s'appèse avce le temps mais elle ne disparait pas. J'ai des op et des down mais je suis obséder depuis 1-2 mois par un bébé espoir. Je me dis souvent que c'est la seule chose qui mettra un petit baume sur ma douleur et mon malheur...je pense à toi et te dis de ne pas abandonner, de laisser sortir le "méchant" comme on dit! Au plaisir...

de toute facon je n'aurais pas le droit de son voir son garcon!! elle a decidé ca et je n'ai pas le droit de dire que c'est mon neuveu, car elle est le copine de mon bof!!
en plus je n'aurais pas ton courage papillon_lauralie, je sais que je n'ai pas du tout envie de la voir et de le voir aussi, en meme temps c'est parce que je sais comment elle se comportera devant moi... (regarde mon fils bien en vie!!!) je le sais, je la connais trop!!! et je crois que je la haie tellement que j'arrive a haïr son bébé sans le vouloir, ca fait mal mais j'arrive pas a faire autrement...

comme tu le dis catou, il faut que je pense plutot aux petits bonheurs que je vie de temps en temps, mais c'est dur...

en tout cas merci les filles pour votre soutient.
enormes pensées a nos anges d'amour...

Vous savez...

ce pincement au coeur quand on croise un enfant du même âge que notre ange aurait... ben... ça dure une vie! Heureusement, ça ne fait pas aussi mal à chaque fois! Mais quand je croise X, née quelques semaines après Vivianne, ben parfois... j'ai des poussières dans les yeux. X est tellement une belle jeune fille! Alors je me dis que Vivianne doit l'être, elle aussi....

Je crois que la relation à un enfant, assez près de nous, né à peu près en même temps que notre ange... ça reste toujours un peu particulier...

.. je conprends a quelle poinds sais choquent le fils a ma belle mere qui est marier avec mon pere ..

cetais tousjours elle le plus belle toujours elle mis sur un piends destade jai accoucher environ 3 semain avant elle et jai due suplier mon pere de venir a hopital ,,, il me pouvais pas la voir car elle etais dans un inqubateur avec des medicament elle avais un probleme au coeur .mais cetais un enfant a terme ce netais que un^precaussion ..

entuka il ce sont auccuper eux .... en leur donent tous ce qui in voullais il les envoillais chier a tour de bras .. pi moi jai jamais rien eu meme pas a mon shower mais il on ete acheter une poucette de 250$ a eux

pour moi largent ne conte pa smais sais le faite que eux il on eux tous creux deplus oujours et moi je fait tous pour mon sortire .. sa va faire un mois vendredi que ma princesses est deceder et jamais il ma appeller pour me demander si jallais bien .... meme a lenterrement mon pere pi sa femme avais le gross sourire dans face ... pi quand je leur est parler ya eu le culot de me dire a renée (la belle mere ) est contente de ere grand mere ,,, jetais tellement en tabarnack dsl du mots ...

il meritais pas davoir un enfants ,,, il ne sont meme pas capable de lui donner un tois et il on tous gratuie dans les main ... moi jai eu le fièreter de tous avoir payer un toui et dieux sais des reserve de couche lol ...

je suis facher dessus qe sa tombe sur nous ,, on la voullais tellement pi eux quand jai dit a mon pere que jettais enceite ya peter une crisse de jalousie ... pi ya faite un flo a sa blonde le puis vite possible ,,, je les hai deteste jaurrais le gout de *&?%/? caline que sa me fache ,,,