J'aurais besoin de faire le point...

Je ne sais plus quoi faire de ma vie... Je semble heureuse, ou du moins je semble avoir tout pour l'être, mais malgré tout, j'ai un vide incroyable...

J'ai un beau garçon de presque 4ans que j'adore, je n'ai rien à dire sur lui, sauf qu'il me manque quand il est chez son père qui, d'ailleurs, est devenu très bon pour notre fils. J'ai un ange, lui il me manque terriblement. Mais je n'y peux rien et rien ne me le redonnera, donc je dois simplement faire mon deuil...

Mais en dehors de mes enfants, j'ai beau avoir un appart potable, du manger sur ma table, ma famille merveilleuse, il me manque quelque chose...

Mon chum... Je n'ai aucune façon de lui parler de mon ange, aucune facon possible il ne veut pas en parler. Il veut un bébé absolument, moi qui avait fait le deuil puisque je suis trop anxieuse pour en avoir un. Je m'étais tranquillement fait à l'idée d'en ravoir un avec lui, mais rien ne change, il ne veut pas écouter mes angoisses, mes peurs, il est trop centré sur le bonheur qu'il veut pour écouter le coeur de la mère de son futur enfant. Je ne lui ai pas dit encore, je reprend la pillule. Je ne sais plus comment lui dire que je n'en veux pas d'autre. Je veux son amour, son écoute. Mais je n'en ai plus depuis quelque temps. On s'est chicané récemment sur l'éducation de MON enfant, ca me redonne de plus en plus l'idée de ne pas faire de bébé avec lui. Et il est tellement jalou en plus... Je suis sorti prendre une marche pour prendre l'air au lieu de fumer (j'arrête la cigarette donc...) et il m'a babouner toute la soirée à cause de ca... Je ne me sens meme pas aimée, et quand je lui parle de ce que je vis avec lui, il ne m'écoute pas. J'ai l'impression que depuis qu'on est en appartement, il me prend pour acquise, pour garder son garcon pendant qu'il travaille et faire la bouffe et le ménage. Il ne me donne meme plus d'affection sauf quand je lui demande a repetition.

Je n'ai ni travail, ni moyen de partir en appartement. J'ai peur du futur, je veux etre heureuse, j'ai toujours preferee etre seule que mal accompagnée. Je crois de plus en plus que ca serait mieux. Mais je vis encore le deuil d'un couple qui ne marche pas. Et pourtant je croyais etre avec quelqu'un de mature... Mais je n'ai apparement pas de place dans sa vie. On ne sort pas, ne faisons rien ensemble. Je fais tout à la maison de toutes facons.

Je me demande juste comment m'en sortir, partir et faire ma vie moi qui n'ai pas de travail, et un enfant a charge. Ca serait juste de moi, je serais parti deja il y a deux semaines. Quand nous nous sommes chicaner. Encore, Yanni va devoir s'adapter, encore devoir faire le deuil d'un frere, celui qu'il avait adopté comme son grand frere. Et Yanni, je ne veux plus qu'il souffre... Aye aye aye...Je ne sais plus quoi faire... Je vais lui ecrire une lettre ce soir, lui expliquer ce que je ressent. Mais s'il n'y a pas de changement, je sais quoi faire, juste pas comment y parvenir.

Et juste avant, je vais lui prouver mon point, et me defouler. La maison va être propre de fond en comble a son retour, comme toujours, et il devra bien se rendre compte que je fais tout sans toujours etre apprecier pour ce que je fais... Et aimer a ma juste valeur surtout.

Tout ce que je voulais c'est d'etre aimée, mais je suis une fois de plus ignorée... Je suis seule de toute facon, tant qu'à ca, je vais etre seule avec mon fils et LA PAIX! Voila, ma montée de lait est terminée...

Ta situation est pas facile pauvre toi,on a asser de souffrir la perte de nos petit quand en plus s'ajoute celle du couple ouff.



Peut-etre que ton chum a juste du mal a s,adapter aussi et que pour lui le fait de parler de son ange ne fait que remonter sa douleur a la surface? Je pense qu,une mise au point s'impose c'est sur,tu n'as pas une maman pas loin chez qui tu pourais allé dormir quelques jours,laisse le 4-5 jours des fois l'éloignement fait voir clair.

En fait lui il n'A pas perdu d'enfant, c'est de mon ange dont je ne peux pas parler...Je n'ai pas eu d'enfant avec mon chum actuel

Personnellement, je ne pourrai être en couple avec un homme avec qui je ne pourrai pas parlé de mon garçon disparu.

C'est incroyable qu'il ne prenne pas sur lui un peu plus car affectivement parlant, il n'est pas concerné, il n'a pas connu Zack, même si ta douleur doit lui fendre le coeur, (je l'espère).



Si tu n'a plus de sentiments amoureux pour lui, si tu ne te sens ni aimé ni comprise...cesse cette relation.



Etre seule et sans travail, c'est ce que je suis...

Je suis mère de 4 enfants (dont un ange), les deux premières ont un père avec qui je n'ai jamais vécu et que j'élève seule, les deux suivant n'en ont pas, je n'lève malheureusement plus que l'une des deux, mon petit amour reste dans mon coeur et me pompe une energie dingue par le deuil.

j'étais assistante maternelle agréee depuis toujours, j'étais en congé d'éducation depuis la naissance de ma troisième, ce congé se termine à la fin du moi et s'était interrompu pour mon congé maternité pour mon petit garçon, ne pouvant plus accueillir de bébés à la maison pour diverses raisons mais le première carje ne me sentirai pas la force, je ne peux plus regarder les bébés...je ne peux reprendre.



bref, tout ça pour te dire...que je suis mère depuis 8 ans et que j'ai tj élevé seule mes enfants sans grands moyens, mes enfants sont heureux même si je vis tout le temps à découvert et que c'est loin d'être facile financièrement.



Courage à toi, plein de pensées pour ton petit Zack et tendres calins à mon petit Elfe des bois.

HO alors si ce n'était meme pas son enfant a lui il n'a pas de défaite de ne pas vouloir en entendre parler c'est pour ca que je croyais que c'était le sien...ouff comme si il se foutais un peu de ta peine.

Je sais bien...Il faut que je cesse tout ca...Mais il n'a meme pas l'air de se rendre compte que tout ca me fait un mal fou! Puis j'arrive a parler de mon ange avec mon ex (le papa) mais pas avec mon chum, je n'y comprend rien... Il dit qu'il a de la misere a parler de la mort depuis qu'il a perdu sa grand mere il y a 20ans... Mais moi la dedans, s'il faut que j'en parle pour etre heureuse, me rappeler de ses bons moments, je ne parle quand meme pas toujours du mal que j'ai mais j'ai au moins besoin de le garder en vie dans mon coeur. Ce n'est quand meme pas trop demander!

Puis je sais que je serais capable seule, je n'ai jamais eu cette crainte, je suis loin d'être dépendante affective et je prefere etre seule tant qu'à etre avec quelqu'un qui ne m'aime plus...Mais voila qqu'aujourd'hui, il m'a dit qu'il m'aime, il m'a plus parler, il ma serré dans ses bras...Alors que j'allais lui dire que tout est fini si rien ne change, je n'avais pas encore prononcer un sul mot, il me regarde et comme par magie il n'a plus rien a me reprocher, il prepare son souper seul pour ne pas me deranger alors que je mangeait, il me dit qu'il m'adore et m'embrasse... Alors LA est ce qu'il sent la soupe chaude? Est ce qu'il s'est reveillé pendant la nuit? Est ce que soudainement il a realiser, ou alors il veut juste pas me perdre par commodité?

Les prochains jours vont etre determinant, comme pour tout ce qui tient par un fil. Je ne veut plus jamais me sentir si seule alors que je fais tout pour une soit disans famille... Si ca recommence, si il ne change pas, des que j'ai la chance ca sera fini. Je discuterai avec lui pour qu'on parte chacun de notre coté sans pour autant etre "mal pris" on prendra le temps qu'il faudra pour se placer, je sais qu'n est assez adulte pour s'endurer quelque mois en coloc. Mais soit ca passe, soit ca casse....

J'ai juste ma curiosité qui me dit que peut etre...peut etre il a compris...