Ma douce Erin

Notre histoire a commencé lorsque j'ai loupé mon concours d'entrée à l'IFSI ..... avec ton papa, on avait décidé que si toutefois je raté, on ferait notre deuxième bébé....



J'ai sentie trés vite que tu étais là ....

Tout se passait trés bien, on se voyait toutes les 3 semaines j'ai le gynéco et tu grandissais bien, ton papa n'a pas pu assister aux 1eres écho à cause de son travail mais rien de bien grave ... comme pour Eve ta grande soeur....



7 septembre, le téléphone sonne vers 6 h du matin à la maison ..... un collègue de papa m'annonce qu'il vient d'avoir un accident avec sa moto (percuté par l'arrière alors qu'il était arrêté près à tourner pour rentrer ds son boulot... la femme était entrain de discuter avec sa fille ).

J'habille vite Eve et nous allons à l'hôpital... papa est ds un sale état mais vivant ...

le 9 septembre, j'avais rendez-vous pour l'échographie du 6 eme mois.... ds notre malheur, papa peut venir avec nous. Ta grande soeur, Eve reste avec une amie à la maison. Dès mon arrivée, je ne me sens pas bien, je sens qu'il se passe quelque chose de pas normal.

Arrivée à mon tour, je m'effondre devant mon doc qui me dit qu'il n'y a pas de raison de s'inquièter. Mais très vite, il y a de gros blanc et je le vois trés attentif sur l'écran.... nous resteront 2 h 30 avec lui ... ils nous dirige vers 2 grands professeurs sur Bordeaux. Il y a un gros soucis avec ton coeur ma puce. Tout le côté droit n'a pas grandi et tes artères pulmonaires sont minuscules.....

La course a commencé .... on navigue de droite à gauche chez les spécialistes, les grands professeurs et les réponses sont toujours les mêmes... il n'y a rien à faire. Pas d'opérations possibles ..... je suis une morte vivante mais il faut tenir.... Eve n'a que nous ... Papa qui pendant toutes ses vacances d'été a bossé sur notre belle cuisine avec toi en tête .... Ton trotteur devait pouvoir passer, on a longtemps étudié le meilleur moyen de mettre les poignées afin que tu ne te fasse pas de mal .... mon dieu que la vie est cruelle mon ange ...



le 16 septembre, on me fais une amiosynthèse ... celle-ci à peine faite, me voilà debout, je veux savoir ....

(............) la date est fixée se sera le 26 septembre 2009.

Chere Severine
que d'amour et de tristesse dans tes lignes
ton ange sera toujours auprès de toi
et votre amour éternel

il faut laisser le temps faire son travail et adoucir ta peine
je t'envoie tout mon soutien
douces pensées à ton ange

desolé de t'acceuillir parmis nous
viens discuter quand ca ne va pas il y aura toujours une mamange pour reconforter
pensées a votre douce Erin

Merci à vous deux pour vos messages. Mon texte n'est pas fini mais je sais déjà que ce site va beaucoup m'aider car je vais pouvoir "lacher" tout ce que j'ai en moi. Depuis 2 ans, je navigue sur des forums, des "groupes facebook" mais je n'arrive pas à me lancer.

J'ai lu beaucoup de témoignage auxquels je n'arrive même pas à mettre un mot car je connais vos peines ....

Merci encore et à trés bientôt.(ce soir, je vais essayer de continuer notre histoire, faire "vivre" ma petite Erin et continuer de lui parler)

Le 26 septembre 2009, ton papa m'emmène donc à l'hôpital. Eve ta grande soeur est confiée à des cousins. Nous lui avons expliqué avec des mots simples mais compliqués du haut de ses presque 3 ans.

Ton papa, ne se sent pas d'assister à l'accouchement, il sera donc présent avec moi mais en "temps voulu" il sortira de la chambre. Je ne lui en veux pas. Vivi est près de moi et elle a même eu l'autorisation de venir avec moi dans le bloc pour ton départ... je ne suis qu' UNE intervention pour toute cette équipe médicale. L'anésthésiste et l'Assistante Sociale sont les seuls que j'ai trouvé "humain" lors de notre parcours.

J'ai senti durant l'intervention que je partais avec toi mon ange et s'est la 1ere chose que Vivi a dit à ton papa. Je me revois ravagée par le chagrin et me croyant dans un film ... c pas possible de vivre une telle chose.

Ta naissance: L'équipe n'était pas trés dispo pour moi, j'ai beaucoup souffert. Ma pompe à morphine était vide et je disais à Vivi que vu ce que je te faisais je ne pouvais que mériter cela. Mon gynéco m'avait pourtant dit que ce genre d'accouchement était accompagné de façon que la mère ne subisse pas un autre traumatisme. Eh bien raté pour moi ....

Tu es née à 21 h 30 mais ils ont noté 21 h 45.... tant pis mon ange ....

Ton papa est sortit de la chambre mais les sages femmes sont passées devant lui avec ton petit corps sur un plateau ... un choc pour lui

J'ai demandé des photos de toi et si elles pouvaient faire les empreintes de tes pieds et de tes mains.. elles ont acceptées.

Ton papa qui dans un premier temps, ne souhaitait pas te voir, a regardé tes photos et là, 2 eme choc car il ne s'attendait pas à ce que tu sois aussi marquée. Papa et Vivi sont reparti pour Eve et nous nous sommes retrouvées.

Je t'ai beaucoup parlé, je me suis excusée, je voulais te réchauffer et j'ai completement perdue pied ... Je m'en veux pour tellement de choses ma douce ... Je t'aime mon bébé dors bien mon ange

Ma puce a eu la même chose que la tienne. On nous a dit que c'était la faute à pas de chance...
Douces pensées à vous et votre puce.

Je suis désolée de t'acceuillir ici maman d'Erin...

C'est tellement difficile, tellement cruel et injuste ce qui nous arrive mais dis toi que non, tu ne "méritais" pas de souffrir le jour où tu as dû quitté Erin...Tu n'y ai pour rien dans ce qui lui est arrivé, tu es sa maman et tu a joué ce rôle avec beaucoup d'amour car tu l'a laissé libre, elle n'aurait pas pû vivre réellement sur cette terre.

Différement, car mon bébé est né à terme en parfaite santé mais j'ai accepté de le laisser mourrir après ses 5 jours de réa suite à la mort subite du nourisson qui a énormément endommagé son cerveau durant l'arrêt cardiaque. C'est un acte d'amour, nous aimrions tellement les avoir tout contre nous, vivre avec eux...un acte d'amour, le plus diffile et beau qu'il soit que l'on peut être amené à offrir comme un cadeau à son enfant quand il le FAUT.

Biensûr la culpabilité est naturelle, normale, elle va, elle vient, chez tout le monde...Ma psy m'a dit une phrase qui m'a "réconforté" par son bon sens "quand on mets un enfant au monde, on l'expose à la mort, quand cela suvient, biensûr c''est intolérable et on s'en veux..."

Plein de courage à toi, plein de douces pensées pour ta petite Erin.

Merci Cerise

Cette phrase est magnifique ... j'ai toujours refusé de voir une psy ... mais cette phrase a du sens en effet.

Malgré son absence physique, notre petite Erin a fait beaucoup de choses pour nous. On a fait un grand menage autour de nous, elle nous a ouvert les yeux sur la vie ....

Ton parcours est terrible et à mon tour, je te souhaite bcp de courage. Tendres pensées à Siméon

j'ai aussi du avoir recours à l'img pour mon ange Enola. elle souffrait d'une malformation cardiaque forme complète de canal atrioventriculaire dépens du coeur gauche. elle n'aurait pas pas pu vivre donc on avait pas d'autre choix.

mais j'ai eu beaucoup de mal à vivre avec cette décision même si je sais qu'il n'y en avait pas d'autre.
j'ai 2 autres anges Aurore qui est née à 21 sa mon col n'a pas tenu, elle n'a pas survécu (il y 21 ans), puis Eléane qui est dcd à l'hôpital d'une cardiomyopathie dilatée et du myocarde non compacté non décelée à 11 mois et demi.
depuis son dc on a fait des examens à toute la famille pour savoir si personne n'avait le même problème. résultat on a su que mon mari souffrait lui aussi du même soucis mais sous sa forme la plus bénigne. et que mon fils Quentin aussi lui par contre est sous coversyl pour aider son cœur à battre normalement. il est suivi à bordeaux à saint-augustin par le docteur jimenez.

je me suis décidée à aller voir un psy 6 mois après le dc d'Eléane car mon couple était au bord de l'explosion j'arrivais plus à communiquer j'avais ériger un mur autour de moi pour ne plus souffrir.
ça m'a fait un bien fou car j'ai pu vider mon sac pour la perte de mes 3 puces.

de tendres pensées à Erin..

J'ai été lire ton histoire et je suis sans mot .....

C'est si dur ... si triste et injuste .... je ne sais pas quoi te dire ... que je pense à vous et à votre peine.

Vous êtes beaux tous ensemble.

Pour Manon ma 3 eme, mon gynéco a regardé attentivement son coeur lors de ttes les echo (ttes les 3 semaines jusqu'à l'accouchement) mais je n'ai pas fais d'autres examens et là je me dis et pourquoi pas en faire ...

Une grande pensée à tes petits anges et à ta famille. Bon courage

Ton histoire me touche beaucoup, je n'ai pas subi d'img, mais je comprends cette douleur qui est la perte de notre amour..
C'est un grand pas d'écrire l'histoire de nos petits bébés, cela permet de graver leur présence à jamais dans les écrits.

J'ai de tendres pensées pour Erin, pour toi et ta famille.

Alexe.