Mon ange partit beaucoup trop tôt

Bonjour ,

je m'appelle caroline j'ai 27 ans (bientôt) je suis mariée depuis 7 ans , sa faisais un peu plus de 3 ans que mon mari et moi étions  en essais pour enfin formé une famille à 3 ou plus ....
le 17 mars 2013 enfin mon test de grossesse etait positif , le lendemain prise de sang le matin , confirmé le soir même , je suis bel et bien enceinte , je pense qu'un bonheur pareil seul une femme peu le ressentir et le vivre ... ce jour la perte de sang , mon medecin me dit reste au calme prend vite rendez vous chez ton gynécologue , ce que je fais... le lendemain je fonce chez ma gynécologue , j'ai un gros décollement avec un hématome énorme , ma gynécologue me dit , je ne peux rien faire a part vous donner un traitement pour que le bebe s'accroche , il y avait 1 chance sur 2 que l'hématome n'embarque mon bebe en s'évacuant .... la semaine d'après mon petit amour toujours la , ma gynécologue n'en revient pas , la semaine suivante pareil pour enfin s'accroché totalement et me dire le décollement est casiment partit ...

Vient le fameux rendez vous de l'échographie officiel du 1er trimestre chez un autre medecin car ma gynécologue aime avoir un deuxièmes avis ... je vais a ce rendez vous , et la il me dit votre petit se développe bien , bouge énormément mais .... la douche froide , ce qui m'inquiète c'est la clarté nucale qui est beaucoup trop épaisse ( 4,09mm) je ne comprend pas ce qui m'arrive je sais ce que la clarté nucale trop epaisse peut signifié .... il faut faire une amniocentèse , la tout s'enchaine ... mais comme je ne n'était que de 12 semaines ma gynécologue prefere attendre car pas assez de liquide amniotique , elle me programme l'amniocentèse le  lundi 27 mai ( 16 semaines de grossesse) le jeudi elle m'appelle le verdict tombe mon petit garçon est atteint de trisomie 21 , j'ai cru que le sol s'écroulait en dessous de mes pieds , elle me demande de venir le lendemain pour discuté , je savais deja que je devais me séparé de mon petit garçon , mon mari et moi passons la journée a pleuré toute les larmes de notre corps .. mais bon sang pourquoi
le lendemain nous allons , ont discutent et je decide de prendre le premier médicament , ma rentré a l'hôpital est prévue pour le dimanche 19 heures !
La nuit suivante contraction non douloureuse et le samedi et dimanche toute la journée aussi je pensais que c'etait du au stress mais non c'etait deja le medicament qui agissais...
Dimanche je rentre à l'hôpital je ne comprend pas ce qui m'arrive c'est atroce ...
Le debut du traitement commence a minuit ont m'introduit les 2 premiers medicaments et ce tout les 4 heures jusqu'à complète dilatation , le travail a duré 16 heures mon petit garçon est né le lendemain le 03 juin 2013 après midi a 16h30  , rien que de l'écrire j'ai l'impression que l'ont m'arrache le coeur ...mon mari et moi avions décider de ne pas le voir ... mais mon mari sans le vouloir la vu et a sa tête je pense que sa la complètement détruit ( bien qu'il l'etait deja )...

Ce lundi je retourne chez ma gynécologue pour voir si tout va bien car j'ai eu une révision utérine vu que le placenta n'etait pas venu tout seul, et cela fera 2 semaines que mon petit ange est au paradis ... je ne comprend toujours pas pourquoi la vie s'acharne comme sa :(ma gynécologue ma dit que malheureusement nous avions tiré le mauvais numéro que ce n'etait pas de notre faute , je le sais bien mais c'est tellement dure a accepter et surtout à vivre ... les jours passe je me sens vide , je suis passé du bonheur intense , de la fierté d'avoir un beau petit ventre tout rond , de la joie de me dire tu vas être maman enfin , a la tristesse , au vide , au manque ....
La seul chose qui pourrais me faire sortir la tête de l'eau ( comme on dit) c'est de retomber enceinte , et sa aussi sa me fait peur , car vu le temps que sa a mit pour marché , mon mari est souvent absent pour son boulot ce qui nous a freiner pour les essais :(j'ai également peur d'avoir le même soucis qu'ont me dise votre petit bebe a un problème , trop de choses tourne dans ma tête .....
c'est tellement dure ...

coucou caro1986 je sui triste pour toi jespere que tu aura biento un beau bebe et que ta peine sapaisera je tenvoi plein de bisou de soutien bisous volant a ton ange si tu veu parle je sui la

Bonsoir Caro1986, je suis désolé de t'acceuillir sur ce site, je comprends que tu sois dévasté, je vis la même épreuve que toi depuis le 10 mai dernier, mon petit ange Noé s'est envolé à 5 mois et demi suite à un hématome rétro placentaire, je te mentirais en te disant que je vais mieux, comme tu dis il y a le manque, le fait de ne plus avoir ce ventre rond du jour au lendemain, la fierté d'être enceinte et de vouloir le montrer au monde entier, cette joie que l'on partage avec son mari, ces moments de partages avec son bébé, et j'en passe et j'en passe, ces prochains jours seront tout aussi dur... tout comme toi seul une grossesse pourrait m'aider sauf que j'attends mes résultats médicaux (pas avant le 20 aout!!!), j'ai également peur d'une nouvelle grossesse c'est humain après ce qu'on a vécu....avez vous organiser les funérails? je te souhaite beaucoup de courage et nous sommes la si tu as besoin de parler,

de gros bisous à nos anges d'amour, on vous aimes tellement

Un grand merci a vous , sa fait tellement de bien de pouvoir discuté et raconté ce qui nous arrive , sans toujours entendre la même choses : " il est mieux la ou il est bla bla " je sais que sa part d'un bon sentiments mais les gens ne comprennent pas que si je les fait c'est évidemment pour ne pas qu'il souffre plus tard ! mais que cette décision était la plus difficile de toute ma vie et que j'en souffrirais tres longtemps et peut être même toujours ... sa il ne le comprennent pas !
Tout comme toi "maman du petit prince noé " j'attends mes résultats complet , de l'amniocentèse que j'ai faites le 27 mai , ont ma dit que pour avoir tout je devais attendre 3 semaines ou 4 semaines , ce lundi cela fera 3 semaines j'espere que ma gynécologue les auras et que bien sur ils seront bon , car si je dois encore affronter une mauvaise nouvelle je ne sais pas comment je vais le prendre .... et j'ai également tres peur d'une futur grossesse , peur que l'ont m'annoncent encore une mauvaise nouvelle ....

Je vous envoie pleins de bisous pleins de courage et merci pour votre soutiens sa fait vraiment du bien

Et bien voila , je reviens du gynécologue , tout va bien , j'ai encore bien sur des caillots mais bon c'est normal , et elle a vu que j'avais une petite retention mais c'est normal aussi après une revision de l'utérus ..... par contre elle n'a pas encore les résultats complet de l'amniocentèse pfff ... donc je ne sais pas encore si nous avons des soucis au niveau génétique et sa m'angoisse terriblement
!

Bonjour Caroline,
Merci pour ton message. J'étais très touchée d'apprendre que nos garçons sont partis le même jour. Quelle injustice... Je suis de tout cœur avec toi. Je te souhaite également beaucoup de courage. J'espère que les résultats complets de ton amniocentèse seront porteurs de bonnes nouvelles et que tu pourras envisager une nouvelle grossesse avec un peu plus de sérénité. Je suis également au même point que toi. J'ai très envie d'une nouvelle grossesse, mais je suis pétrifiée à l'idée de devoir revivre l'impensable. Je t'envois pleins d'ondes positives. Tiens-nous au courant.

Merci beaucoup , je vous tiendrais au courant des que j'en apprend un peu plus et j'espere bien vite .

Sa fait 1 mois aujourd'hui que mon petit ange est partit   tout les week end c'est la même choses ... je revie sans cesse ce moment douloureux , tout les dimanches a 18h sa commence , je me revois monter dans l'auto partir pour l'hôpital , arriver la bas , remplir les papiers , voir toutes les sages femme , a minuit prise des 2 premiers médicaments et tout les 4 heures , souffrir toute la nuit , je revois tout a chaque fois que le week end arrive c'est comme sa ! il me manque tellement mon petit garçon

courage....les souvenirs s'accrochent mais avec le temps, la blessure sera moins à vif...

Courage Caroline... il faut s'accrocher. Moi aussi ça va faire un mois demain que mon petit ange Matteo s'est envolé. Je comprends tellement ta peine... le temps passe, mais la blessure demeure. C'est vraiment pas évident d'apprendre à vivre avec la douleur immense de leur absence. Je t'envois pleins de force.

Bonjour Caroline,
Mon fils a rejoint les anges quelques jours avant le tien pour la même raison: trisomie 21 en plus d'une malformation cardiaque... Effectivement, nous aussi on se demandait pourquoi on devait vivre cette épreuve surtout qu'il y en a plusieurs autres à traverser dans notre famille en même temps. Notre fils était LE bonheur de la famille, le seul positif pour l'année 2013... Finalement, malgré les beaux moments pendant mes presque 22 semaines de grossesse, cette histoire s'est terminée tristement.
Malheureusement, il n'y a rien à comprendre là-dedans. Mais pour s'en sortir, je crois qu'il faut trouver du positif, aussi petit soit-il. Pour ma part, ça m'a aidé à être une meilleure personne. J'apprécie davantage chaque minute de la vie, chaque petite parcelle de positivisme. Ça nous a aussi permis à mon conjoint et à moi de nous rapprocher énormément.
Moi aussi, je crois que ce qui me permettra de passer à autre chose, c'est d'être à nouveau enceinte. je suis d'accord avec toi que ce sera un événement absolument stressant. Soyons positive pour que le prochain soit pétant de santé... Je suis avec toi. Bon courage. Ici, tu trouveras du réconfort car nous te comprenons tous...
Bisous à nos anges

Tout plein dcourage!

Bisous a nos anges <3

Merci beaucoup pour votre soutient , sa fait tellement de bien de voir qu'ont est pas seule... et aussi d'être comprise car dans mon entourage oui ils comprennent enfin ils ont compris ma douleur au tout début mais maintenant ce n'est plus la même chose , ils ne comprennent pas que la douleur est toujours la et quel le sera toujours ....
Pour moi aussi sa ma permise de me rapproché énormément de mon mari , j'ai compris beaucoup de choses et vu beaucoup de choses , c'est vraiment triste d'avoir du vivre une tel situation pour se rendre compte de certaines choses mais bon ....

En plus pour le moment j'ai vraiment dure car 11 personnes (copines) sont enceintes , dont 3 qui vont accouché d'un jour à l'autre pfff .... c'est tres dure aussi lorsque je vais sur facebook et que je vois leurs statuts + les photos de leurs échos , de leurs ventre qui s'arrondit c'est horrible! Sa faisais 3 ans que j'attendais sa , j'espère tellement que la vie ne me fera pas encore attendre .. la patience toujours la patience ....

Je me répète mais merci mille fois pour votre soutient et pour votre aide

Bonjour,
Je viens seulement de voir ton sujet car j'avoue ne plus aller lire les témoignages pour pouvoir mieux me concentrer sur essai BB2.

Je suis très touchée par ton message car j'ai aussi dû subir une IMG pour cause de Trisomie 21. J'aimerais te poser une question : sais tu pourquoi on ne t'a pas proposé de choriocentèse ? J'ai vu que tu étais en Belgique, peut être, cela ne se fait pas dans ton pays mais, en ce qui me concerne, c'est ce que j'ai eu et cela m'a permis de ne pas attendre pour l'amniocentèse.

Comme toi, cela a renforcé notre couple et je me suis rendue compte de l'amour de mes proches.

Je suis de tout coeur avec toi, j'ai une amie qui va accouché très bientôt et ce n'est pas simple. Je ne me sens pas la force d'aller la voir à la maternité, je lui ai expliqué et j'ai la chance qu'elle soit compréhensible...
Par rapport à ton entourage, j'ai envie de dire, ne te gêne pas pour leur dire tes ressentis. S'ils comprennent, c'est bien s'ils comprennent pas tant pis pour eux. Certaines personnes devraient essayer de se mettre à notre place parfois avant de parler ...
Perso, je mets plein de truc sur Facebook par rapport à mon ange et je me rends compte que beaucoup ne se rendait pas compte de la tristesse mais qu'au fur et à mesure, ils comprennent ... Je pense vraiment que ça fait du bien et pour nous et pour les autres d'entendre ou lire notre peine.

Je te fais pleins de gros bisous ainsi qu'une grande pensée pour ton ange.

J'ai fait comme toi Anne Anas, mon compte FB sert uniquement pour mettre des infos liées au deuil périnatal. Le dernier en date est celui de Ludoayrton avec qu'est ce qu'être Parange.
Celà me permet de montrer à mon entourage ce que j'endure. Et celà m'a permit aussi de voir qui sont mes vrais amis. J'ai su également q'un couple d'amis avait perdu leur bébé et ils n'osaient pas en parler.

J'ai aussi mis ce qu'a écrit Ludoayrton et j'ai une copine qui a commenté en disant qu'elle ne savait pas ce que c'était d'être parange et qu'elle avait appris des choses...

Au début, lorsque j'ai posté un message par rapport au décès de mon fils, pleins de gens m'ont appris qu'ils avaient aussi perdu leur bébé à un moment de leur vie. Bon souvent, c'était des fausses couches (et j'avoue avoir du mal lorsqu'on compare une fausse couche à une IMG) mais le sentiment est pratiquement le même. C'est peut être pas sympa mais c'est rassurant de se dire qu'on est pas les seules ...

C'est sur que ce n'est pas évident à vivre mais cela permets de faire le tri dans ses amis ...

Merci pour ton message
Ont ma proposé une biopsie de trophoblaste donc a 13 semaines mais les risques de fausse couche etait un peu plus élevé que l'amniocentèse , et je n'es pas voulu risqué , a se moment la j'ai préféré attendre ,et l'amniocentèse je n'es pas pu la faire tout de suite car c'etait trop tôt je n'avais pas assez de liquide amniotique . Si j'avais su que sa se serais passé comme sa , je l'aurais fais sa m'aurais évité d'attendre jusque 17 semaines mais bon .. en plus j'etais seul le jour ou ma gynécologue me l'a proposé mon mari était a l'etranger pour le boulot , je ne savais pas quoi faire ...

C'est vrai que de lire et écrire nos peines sa aide énormément , je suis vraiment contente d'avoir trouvé ce forum , je ne sais pas ce que j'aurais fais si je ne l'avais pas trouvé , car y venir tout les jours et y écrire et vous lire m'aide a ne pas explosé ... sur facebook je ne met rien car personne n'est au courant enfin sauf les amis(es) proches bien sur ! 

je me rend compte que la trisomie 21 est assez fréquente c'est fou quand même

Gros bisous a toi et à ton petit ange

La France est trop à la traine par rapport à ce deuil.

Il n'y pas que la france crois moi